Datasets:

---

rusiruwijethilake

/

depflow_dataset

like 1

කවදා හරි එයිද නැදද් දන් නැ එත් එ දවස එනකම් බලන් ඉන්නවා

මම කතා කරනකොට වචන ගොත ගැහෙනවා

රැට නින්ද යන් නෑ...කන්න හිතෙන් නෑ...කිසි සතුටක් නෑ..කේන්ති යනවා...නිකන් මැරෙන්න වගේ හිතෙනවා

පවුලේ ප්‍රශ්න නිසා මානසිකව වැටිලා ඉන්නෙ

ගෙදර ඉදලා ඇති වෙලා තීන්නෙ.වෙලාවකට හැමදාම එපා වෙනවා.මැරෙන්න තරම් හිතෙනවා

හැමදේම අතැරලා දාලා රටකට යන්න හිතෙන්වා

එක එක සිදුවීම් මතක් වෙනකොට මගේ හිතට දුකක් දැනෙනවා..එතනින් එහාට කිසිම වැඩක් මට කරගෙන යන්න හිතෙන්නේ නෑ

විවාහය එපා වෙලා ඉන්නේ ගොඩාක් හේතු නිසා

මට ගෙදර අයත් එක්ක කිසිම හේතුවක් නැතුව තරහ යනවා එයලා කතා කරන සද්දෙ ඇහුනත් මට ගොඩක් තරහා යනවා

නිතරම අඬන්න හිතෙනවා දුක හිතෙනවා මට කවුරුත් නැ කියලා හිතෙනවා වෙලාවකට තනියම නිකන්ම ඇඬෙනවා

ඔලුව රිදෙනවා නිතරම වෙලාවකට මොකක්ද කරන්නෙ කියලවත් තේරෙන්නෙ නැ හිත ගොඩක් නොසන්සුන් ඇඟට පණ නැ වගේ නිතරම

මම කා ලග හරි ඉස්සර ඉදන් මගේ අත්සන ගහද්දී හරි ලියද්දී හරි මගේ අත වෙව්ලනවා

පිරිසක් ඉද්දී 4න් එකෙන් 4ටෝ ගහන්න ගියත් අත වෙව්ලනවා

කවුරැත් බලන් ඉන්නකොට මටත් ලියන්න බැ අකුරු අමතක වෙිනවා

මන් කෙනෙක්ට ආදරේ කලා. ඒත් එයා දැන් වෙන කෙනෙක් marry කරලා ඉන්නේ. මට ඒ දේ හින්දා depression වගේ. එයාගේ photo එහෙම දකිද්දී මට මැරෙන්න තරම් තරහයි

මට රෝග බියක් ඇතිවෙලා තියෙනවා මේ ලගදි ඉදලා..මට දැනට සති දෙකකට කලින් පොඩි සැත්කමක් කලා....මන් එකට හොදටම බය උනා

පපුව පිච්චෙන්න ගත්තා බයේ ඒක මාරම අමාරුයි දරාගන්න ...කලන්තෙට අල්ලනවා වමනෙට වගේ කන්නත් බැ......මට මැරෙන්න හිතුනා

මම ලොන් දෙකක් අරගෙන බයෙන් ඉන්නේ ගෙවාගන්න බැරි වෙයි කියලා.

වැඩ තිබුනත් ඒ එකක්වත් නොකර කල්පනා කර කර ඉන්නමයි හිතෙන්නේ

මට තද මානසික පිඩනයක් ඇවිල්ල... මන් පොඩි opration එකකට බය උනා හොදටම.ඇග සිතල වෙලා.කන්න බැරිව ගියා

මට නින්ද යන්නෙ නැ..නින්ද යාගෙන එනකොට ඔළුව ඇතුලෙන් ගැහිල නැගිටෙනවා

අපි විවාහ වෙලා දැනට අවුරුදු දෙකක් අවුරුදු දෙකක් යනකේට මට විවාහය එපාවුනා

මට ස්ථානෝචිත ප්රඥාව අඩුයි ගොඩක්.ඒ නිසා මං ගොඩක් අනිත් අය ඉස්සරහ හෑල්ලු වෙලා තියෙනව

මම් ඉක්මනට කලබල වෙනව කේන්ති ගන්න්ව.මොනව හරි කරන්න ගියම බය වෙනව..කර ගන්න පුලුවන් උනත් බය නිස කර ගන්න බැරි වෙන්ව

මම් තනිවෙන්න බයයි..අදරෙ කරන අය නැති වෙන්වට බයයි..මට ඒක දරා ගන්න බෑ..පිට ගිහින් තනියම නැවතිලා වැඩ කරන්න බෑ..නින්ද යන්නෙ නෑ..

මගේ හිතේ ලොකු බයක් proposal වලට තියෙනව,රෑට හීනෙන් බය වෙනව ඒ වගේ දේවල් දැකල

පිට පිරිමියෙක් විස්වාස කරන්න බැරි මාන්සික ප්‍රශ්නයක් තියෙනව

මගේ හිත හරිම නොසන්සුන් .ඕනිවට වඩා හිතලා මං කොයි වෙලේක හරි නහරයක් පුපුරලා මැරිලා යයි කියලා හිතෙනවා

ප්‍රශ්නයකට මූණ දෙන්න අමාරුයි අභියෝග වලට බයයි මං

මට පොඩි කාලේ ඉඳලම ජිවිතෙන් පැනලා යන්න හිතෙනවා. පැනලා ගිහින් කොහේ හරි හැංගෙන්න වගේ හැඟීමක් දැනෙනවා

උස තැන් දැක්කහම නගින්න ගියොත් ඇග වෙව්ලනවා දාඩිය දාලා කකුල් පන නැති වෙනවා හිරි වැටෙනවා

පෞද්ගලික ගැටලු කීපයක් නිසා මං ගොඩක් මානසිකව වැටිලා ඉන්නේ මේ දවස්වල. ජීවිතය නැතිකර ගන්න පවා හිතෙනවා

මම සමහර පුශ්ෂවලිදි අධික කෙන්ති යනවා. ගොඩක් හිතනවා . මනසික වැටෙනවා මම නිතරම.

"මං හිතන්නේ මට Depression" මට මැරෙන්න හිතෙනවා

මාත් පොඩි කාලේ ඉදන් නියපොතු හපනවා. තාම මට ඒක නවත්ත ගන්න බැරි උනා.

මම මෙ වෙලාවෙ කියන්න බැරි තරම් දුකකින් ඉන්නෙ..පුලුවන් නම් මම ඉන්න තත්වෙ තේරුම් අරගෙන මට උදව් කරන්න

මට ඉක්මනට දුක හිතෙනව ඉක්මනට කේන්ති යනව ඉක්ම්නට ඇඩෙනව.

මම කොහොමද ජීවත් වෙන්නෙ එයාව මතක් වෙවි..මට එයාව හොයන් යන්න හිතෙනව.මම මොකද කරන්නෙ මට ජීවත් වෙන්න බැ මෙ විදියට

විශාදය රොගය නිසා ජිවිතය එපා වෙලා කලකිරිලා ආදරය හිතෙන්නෙ නැහැ දැනෙන්නේ නැහැ

මට ගැටලුවක් ආවම මානසිකව ලොකු පීඩනයකට පත් වෙනවා .මම ගොඩක් අඬනව .දුක් වෙනවා

දුරකථනය භාවිතය අවම කරගන්න කරන්න ඕන

මට ටිකක් මහත් වෙන්න ඕන. මම ගොඩක්මානසික වැටිලා ඉන්නේ මේ කෙට්ටු බව නිසා වෙලාවකට මට එපා වෙනවා

මට සමාජ භීතිකාව කියන රෝගය තියෙනවා

ටිකක් තේරෙන කාලයේදි මම සමලිංගික කෙනෙක් කියල තේරුම් ගත්තා.මුල් කාලයේදි මම මාවම ප්‍රතිශේප කරත්,පසුකාලීනව මම මාවම පිලිගත්තා0

අරක්කු බීලා වෙරිවෙන එක මට ආතල් එකක්

මං බෝවෙන ලෙඩ වලට බයයි

බැදීම් නැති ජීවිතයත් මහ එපා වෙනව හැම දෙයක්ම

ඔව් මම පිස්සෙක්

හැමදේම එපා වෙලා වගේ හිතෙන්නෙ ඇයි...කිසිදෙයක් කරන්න හිතෙන්නේ නැ

මට හරියට මුකුත් කර ගන්න බැරි උනාම හිතට පුදුම තරහක් එන්නේ...ඒ වෙලාවට මං මටම තුවාල කර ගන්නවා

මං අදික ලෙස කුඩුවලට ඇබ්බැහි වෙලා ඉන්නේ.මට මේක නවත්ත ගන්න බෑ..මැරෙන්න හිතිල තියෙන්නේ

කොරෝනා නිසා මගේ සියලුම වැඩ පස්සට ගිහින් තියෙන්නේ

කොරෝනා නිසා මගේ ආර්තිකේ හොදටම වැටිල..ජීවත් වෙන්න ක්‍රමයක් නෑ .මැරෙන්න වෙන්නෙ මෙහෙම ගියොත්

ආදරයක් නිසා ජීවිතේ එපා වෙලා ඉන්නේ

මගේ ජීවිතේ අනාගතේ ගැන තිබ්බ බලාපොරොත්තු ඔක්කොම සුන්වෙලා ගියා

මට හිත එක අරමුණක තියා ගන්න බෑ

මට දුර ගමනක් යනකොට වමනෙ යනවා..ඒක මට මහ වදයක්

මගේ හිත ගොඩක් කලබලයි

ඇදට වැටුන ගමන් නින්ද යනවා.. මට පාලනේ කරන්න බෑ.. මට නිදිමත එනවා ගොඩක්

හිත මං කරන වැඩෙට් යොමු වෙන්නේම නැ නේ ,මං කොයි වෙලෙත් ඉන්නේ මනෝ ලොක වලමයි

ලොකු මානසික පීඩනයක ඉන්නෙ දවසම අඩනව .තරහ ගන්නව කිසිම වැඩක් කරන්න හිතෙන්නෑ පාඩම් වැඩත් මග නතර වෙලා

මගේ දවසේ වැඩ කිසිම දෙයක් කරන්න හිත දෙන්නෑ ඒ සිද්දියම මතක් වෙනව සහ මට වේදනාවත් සමග කේනතියක් එනව

එයා ගියාට පස්සෙ. මට මැරන්න හිතුනා

නින්ද යන්නේ නෑ වහල උඩට නැගල හූ කියන්න හිතෙනවා

සාමාන්‍ය ජීවිතය ගෙවන අයෙක් තනිවම කතා කරන පුරුද්දක් තියනව මට

මට අද කරන්න තියෙන වැඩ හෙටට කල් දාන්නමයි හිතෙන්නෙ.කොච්චර කරන්න හැදුවත් බැ අද කරන්න

මට කෑගහල අඩන්න හිතෙනවා.

සමහර වෙලාවට මට හිතල හිතලම වමනෙ යනව. පෙනුමත් ගොඩක් කැත වෙලා.හිතාගන්න බැරි තරම් වෙනස් වෙලා

මට ගෙදර එක එක ප්‍රශ්න තියනවා..ගෙදර ඉන්න එපා වෙලා තියෙන්නේ

මට තනියම බස් එකේ ගමනක් යන්න ගොඩක් බයයි

මම අවුරුදු 33 පිරිමි පුද්ගලයෙක් මට කාන්තා පාර්ශවයට හිත යන්නේ නෑ..පිරිමි අයට විතරයි හිත යන්නේ

මම අදිල ලෙස අසභය චිත්‍ර පටි බැලීමට පුරුදු වෙලා..එක මට දැන මහ වදයක්

මන් මානසික රෝගයකට බෙහෙත් ගන්නවා ගොඩක් කල් ඉදලා..මට දැන් මෙහෙම බෙහෙත් බොන එකත් මානසික වදයක් වෙලා තියෙන්නේ

මගේ දරුවා හැමදාම රෑ නින්දෙදි මුත්‍රා කරනවා

මට හැම තිස්සෙම හිතෙනව මන් මැරෙවි කියලා..

මට හීනෙන් සුදු කොඩි පේනව

මම වතුරට ගොඩක් බයයි..මට වැවකට මුහුදකට බැස්සම මම ගිලිල මැරෙවි කියල හිතෙනවා

විවහ ජීවිතේ එපා වෙලා තියෙන්නේ..මගේ සැමියට අනියම් සම්බන්දයක් තියනවා..ඔහු නිතරම මාව රවට්ටනවා..මේ නිසා මට ජීවිතේ නැති කර ගන්න හිතිල තියෙන්නේ

මට උස් ස්ථානයකට නැගල බිම බලන්න බෑ..කකුල් අත පය වෙව්ලනවා.යටි පතුල් වලට දාහඩිය පවා දානවා

මගේ බිරිදව මට පෙන්නේ යකෙක් වගේ.ඇයගෙ මූන දිහාත් මට බලන්න පිරියක් නෑ..මට ඇයව පිලිකුල්

දැනුණු ප්‍රේමය කෙලවර උනේ වෙන් වීමකින්

හීන නෑ දැන්.ඉතුරු වෙල තියෙන්නෙ මරනය විතරයි

හිත ගොඩක් රිදිල මට දැන් කිසිම හැගීමක් දැනීමක් දැනෙන්නේ නෑ..ලෝකෙම පිස්සුවක් වගේ හිතෙන්නේ

හැමදාම මට නින්ද යන්නේ පැය 2ක් 3ක් වගේ.....හීනෙන් බය වෙලා නැගිටිනවා.මේක මට ලොකු පීඩනයක්

රැවුල කොන්ඩෙ කපල පිලිවෙලට ඉන්න මං කැමති නෑ....මට පිස්සෙක් වගේ ජීවත් වෙන්න ඔන

මේ හිත් වල සතුට කියන්නේ හීනයක්

මේ ජීවිතේ ඉක්මනට ඉවරයක් වෙනව නම් මම කැමතී

මට දෙනෝ දාහක් ඉන්න තැන නගිටලා එක පාර හූ කියන්න හිතෙනවා

මට බත් කන්න බෑ..බත් කෑවම වමනෙට එනවා

සමහර වෙලාවල් වලට මට හිතෙනවා මට තුවාල කර ගෙන බලන්න

සහමහරු මට රිද්දන දේවල් කරනකොට මට පලිගන්න හිතෙනව ඒ අයගෙන්

මේ දවස් වල හිත රිදෙනව රිදෙනවා ඉවරයක් නෑ..මැරිලවත් යන්නෙ නෑනේ

මට සර්පයෝ දකිද්දි අප්පිරියාවක් එනවා

මම අධික ලෙස තරබාරු පුද්ගලයෙක්.මේ නිසා මම සමාජයෙන් කොන්වෙලා කියල දැනෙනවා

මට එක දිගට ස්ක්‍රීන් එකක් දිගා බලන් ඉද්දී ලොකු ඔලුවෙ කැක්කුමක් එනවා

මට හැන්දෑවට අරක්කු බිව්වේ නැති උනොත් ඇග පත ගැහෙන්න ගන්නවා නවත්ත ගන්න බෑ ඒක

තරහකාරයෙක් ඇවිත් මට වෙඩි තියලවත් යන්නේ නෑනේ

මට මුස්ලිම් ජාතියත් එක්ක පුදුම තරහක් එන්නේ

සියලුම බැදීම් වලින් ඈත් වෙලා මහන වෙන්න යනවා මම

හිගමනට වැටෙන්නම ඕන මිනිස්සු කව්ද කියල අදුන ගන්න