vocês acham que o romance literário que concluí há poucos meses (o desespero de um solteiro) fará alguém se sentir prejudicado? segue...?
meu amigo pessoal me disse para tomar bastante cuidado com esse enredo, mas eu mesmo já conversei com bastantes psicólogos e psiquiatras (homens e mulheres) e eles todos acharam ótima minha ideia! 

na trama, o escriturário frederico lorenzoni precisa conquistar a fotógrafa juliana medeiros para todos os funcionários da empresa (incluindo a si mesmo) saberem que ele não possui a triplicidade das doenças mentais (loucura, psicopatia e retardo mental). 

sinopse da comédia dramática romântica: um escriturário precisa conquistar uma fotógrafa para provar aos colegas de trabalho e a si mesmo que não é um triplo doente mental.

romance literário no blogger e no wattpad: http://saviochristi3.blogspot.com/2019/01/livro-o-desespero-de-um-solteiro.html e https://www.wattpad.com/story/175204472-o-desespero-de-um-solteiro
eu sou gordo e barrigudo. mas não é qualquer barriga de gorda e umbigo fundo igual um planeta que eu tenho quando alguém fala que vai me furar com uma facada na barriga.
olá leonardo! é prematuro afirmar que trata-se de um transtorno sem uma criteriosa avaliação. é preciso investigar se essa situação torna-se algo limitante em sua vida, ou seja, o impede de exercer sua rotina normalmente. sugiro que busque ajuda de um profissional, para que, através de um trabalho de autoconhecimento, possa compreender essa dinâmica de comportamento e lidar com tal situação de forma saudável. um abraço! vanessa azevedo boa tarde, luana. creio que o mais importante de avaliarmos nesse situação é se existe um sofrimento envolvido. e no seu relato tive a impressão que sim, visto que fica nervosa e sente a obrigação de cumprir um ritual, caso contrário, não se sente bem. se sente que te atrapalha ou que tem algum desgaste ou sofrimento nisso, procure ajuda. transtorno obsessivo ou não, isso está relacionado a uma ansiedade elevada, e a psicoterapia pode te ajudar muito a se sentir melhor. um abraço ola eva! compreendo, atraves das suas palavras, a frustração e tristeza que sente... chega ao ponto de colocar em causa o amor ao fim de sete anos de casamento.... a pergunta que coloca só poderá ser respondida por ele próprio no entanto a pergunta que terá de fazer é: que motivos movem a eva na sua relação? o que sente? o que quer? o que tem dentro de si? a comunicacao é a melhor aliada do casal e caso não consigam comunicar adequadamente nao hesitem em procurar ajuda psicologica para que ambos consigam encontrar um ponto de equilíbrio, se compreenderem e comunicarem! espero ter ajudado nem que seja so um pouquinho:) felicidades bom ter o seu contato bia!!! lendo o seu relato, sugiro que procure um profissional da área da psicologia habilitado em emdr, específico para psicotraumas. atenciosamente, psicólogo carlos césar tive a experiência de atender casos semelhantes ao seu e os resultados foram muito satisfatórios.o processo terapêutico lhe dá a possibilidade de construir algo novo,novos olhares e perspectivas. não é que você não tenha coração, e sim possui um coração que está cansado de pouco ou nada receber. como oferecer aquilo que nunca nos foi concedido.onde encontrar? e quando encontrar, irá receber? desejo boa sorte! oi júlia, o que você passou é muito pesado. entendo que a primeira experiência com um terapeuta não foi efetiva, mas é necessário trabalhar esse assunto de forma a lidar com ele de outras maneiras e permitir que tenha relacionamentos e sexo de forma saudável e prazerosa. procure outro terapeuta com quem se sinta confortável. estou à disposição, um abraço. liediani souza olá geane! a tentativa de estupro é uma violência física e psíquica muito traumática trazendo cicatrizes muito profundas. se tiver disponibilidade procure a ajuda de um psicólogo. em psicoterapia você poderá elaborar e na medida do possível superar este trauma, ressignificando o sexo como algo prazeroso e não como uma violência, podendo assim despertar seu prazer e desejo. fico a disposição, maitê hammoud boa noite sua namorada ter engravidado parece ter sido um grande passo para vc, pois a chegada de uma criança exige esforços, cuidados, dedicação e, de certa forma, o abandono da vida antiga, pois com uma mudança desse porte a vida não é mais a mesma. esse fato abre espaço para o luto da vida antiga, de sonhos que possivelmente vc possa avaliar como não mais possíveis, é importante pensar sobre tudo isso e ressignificar. talvez existam pesos ilusórios ou distorções. reflita sobre o que mudou na sua vida, sobre o que foi deixado de lado dentro de vc. sugiro que procure a ajuda psiquiátrica que o seu psicólogo orientou. acredito que o medicamento combinado com a terapia serão mais eficazes nesse momento. o remédio equilibrará as substâncias que precisam de ajuste no seu cérebro e isso pode facilitar o processo psicoterapêutico. não desista da terapia! se for o caso, mude novamente de profissional, mas não abandone o tratamento. vc conseguirá se libertar dessa dor, seja paciente e gentil consigo mesmo e se dedique a terapia. um abraço olá adriele!!! a sua situação é muito comum como em tantos outros casais. uma das questões que mais atrapalha um casamento é a questão financeira ou sexual, e isso na maioria das vezes vem carregado com uma falta de comunicação do casal. ás vezes os dois pensam que sabem um do outro, que são bem entendidos, mas quando a situação chega a tal ponto como a sua, é possível perceber como não há conversa, conhecimento entre dois. como que esses dois, o casal, são quase que dois estranhos morando na mesma casa. uma terapia de casal ajuda muito. pois com um profissional especializado, ele pode ajudar vocês a conduzir esta conversa, onde cada um saberá o que o outro realmente precisa saber e de uma maneira mais passiva, sem brigas, sem acusações, onde cada um poderá ouvir o outro. ok?! espero ter ajudado!!! abraço! boa noite gabrielle, percebo em sua narrativa uma relaçao de có-dependência com se só ele existesse e você não. da sua parte há um grande investimento afetivo que está comprometendo o real sentido do comportamento do seu namorado ao seu ver. é impressão minha ou você parou a sua vida em função da dele. até onde essa relação está te trazendo ganhos, benefícil? ou até onde você vai suportar as imaturidade dele. porque ele está bem para sair com os amigos, mas com você é diferente. não sera você quem precisa de um suporte paicológico para trabalhar o desapego e ampliar sua visão de mundo com relaçã a ele e outros pontos de sua vida?. pense, reflita bem nos prós e contra dessa relação. att. à psicóloga ussénade.