Como lidar com o ciúme e a suspeita em um relacionamento?
Interlocutor: O que podemos fazer para parar de sentir ciúme após este Gnan?
Dadashri: Há duas maneiras de lidar com isso. Uma delas é se arrepender...
acho que esse tipo inveja é uma lembrança das suas próprias frustações que imediatamente você tenta resolver ao pensar nela, sente a raiva como meio de resolver o problema e encontra um alvo para a raiva causar algum nível de violência.
se isso estiver certo, então acho que tem pelo menos duas formas de resolver : re-interpretar as suas frustações, para que elas não existam, ou para que pelos menos sejam pequenas, e removendo a raiva como sua resposta automática aos problemas. quanto menor a frustação, menor será a intensidade da inveja. e se a raiva não for a sua forma de reação à lembrança da frustação, ao invés de inveja sentiria outra coisa.
para re-interpretar suas frustações, tente pensar nelas até encontrar algo de positivo que te faça se sentir satisfeito. e para remover a raiva como modo de reação automático, tente criar o hábito de reagir c'om calma e sendo compreensivo em todas as situações da sua rotina.
e essa re-interpretação não é fingir uma inverdade, é encontrar um ponto de vista que enxergue a situação mais amplamente, não só os pontos ruins, mas também os bons. felizmente, até hoje não encontrei uma situação, por pior que fosse, onde não houvesse um ponto de vista como esse, e em que eu precisasse fingir um pensamento só para me sentir melhor, oque, aliás, também seria válido, se me trouxesse uma grande funcionalidade. Está faltando uma dose de equilíbrio em seus tratos rotineiros com as pessoas.   

Relaxe e aproveite as pessoas do jeito que elas são. Leia a Bíblia e tenha paz. Ser durão não **** não. Coração vulnerável pode ser sinal de uma boa indole olá gabriela, existem muitas questões envolvidas e uma delas, importante em nossa sociedade, é o tabu incesto . você fala de desejos e sensações (chamarei assim devido interpretação feita por mim frente seu relato), assim como de sentimentos e pensamentos relacionados ao acontecimento e tudo que vem acontecendo. uma forma de pensar ou fazer, em como vai ser, o que vai acontecer depois ou o como você ficará após pensamentos ou o que aconteceu é de difícil identificação. pensamentos e sensações intensas que podem trazer à tona questões desconhecidas ou anteriores, não dá pra saber ao certo. acredito que entender o que aconteceu, seus pensamentos, esse desejo envolvido seja o primeiro passo para caminhar ou encaminhar tudo isso e lidar com o sentimento de culpa (entender este também é muito importante). existe muito associado a isso, mas o que você pode fazer está relacionado a você e só você. procurar ajuda para entender estes pensamentos, sensações ou desejos pode trazer luz ou uma direção. as únicas informações disponíveis sobre você, são as fornecidas em seu relato e imagino que você esteja enfrentando questões intrapsíquicas angustiantes, faltam informações para interpretar ou trabalhar tudo o que pode estar acontecendo com você. um acompanhamento terapêutico pode auxiliar em suas questões e trabalhar o sofrimento ( angustia ) em seu momento vivido. agradeço por compartilhar parte de sua história. bruno marinho s m alves psicólogo boa noite robson. será que o que te incomoda é vê-la fazendo coisas com o outro que nunca fez com vc? será que vem daí o sentimento de perda? vê-la com pulsão de vida e com atitudes empolgantes te fazem sentir que está perdendo-a porque a relação de vcs não é tão empolgante assim? me parece que, com esse relacionamento, surgiu uma forte insegurança de sua parte. talvez porque pensasse que ela serviria apenas para realizar a sua fantasia, pois não esperava que sua esposa fosse gostar e se envolver? será que há aí um sentimento de posse e objeto? parece que vc queria que ela realizasse sua fantasia, mas não fantasiava que ela gostasse. vc criou uma fantasia, insistiu nela, mas não acreditava que ela se realizaria, portanto não pensou no depois. não refletiu em como se sentiria. não pensou que poderia surgir a possibilidade de perdê-la. vc fez uma escolha e toda escolha traz consigo uma perda e uma consequência. com essa realização vc perdeu a exclusividade e abriu margem para o envolvimento de sua esposa com outra pessoa. e a consequência disso é aprender a lidar com essa insegurança. sugiro que reflita a respeito do que é mais importante: a excitação ou a segurança de voltar a ter uma relação monogâmica. se sentir que precisa aprofundar esse assunto, procure um psicólogo. boa sorte. um abraço. olá adriele!!! a sua situação é muito comum como em tantos outros casais. uma das questões que mais atrapalha um casamento é a questão financeira ou sexual, e isso na maioria das vezes vem carregado com uma falta de comunicação do casal. ás vezes os dois pensam que sabem um do outro, que são bem entendidos, mas quando a situação chega a tal ponto como a sua, é possível perceber como não há conversa, conhecimento entre dois. como que esses dois, o casal, são quase que dois estranhos morando na mesma casa. uma terapia de casal ajuda muito. pois com um profissional especializado, ele pode ajudar vocês a conduzir esta conversa, onde cada um saberá o que o outro realmente precisa saber e de uma maneira mais passiva, sem brigas, sem acusações, onde cada um poderá ouvir o outro. ok?! espero ter ajudado!!! abraço! Também estou passando por isso, queria muito saber como resolver. ola eva! compreendo, atraves das suas palavras, a frustração e tristeza que sente... chega ao ponto de colocar em causa o amor ao fim de sete anos de casamento.... a pergunta que coloca só poderá ser respondida por ele próprio no entanto a pergunta que terá de fazer é: que motivos movem a eva na sua relação? o que sente? o que quer? o que tem dentro de si? a comunicacao é a melhor aliada do casal e caso não consigam comunicar adequadamente nao hesitem em procurar ajuda psicologica para que ambos consigam encontrar um ponto de equilíbrio, se compreenderem e comunicarem! espero ter ajudado nem que seja so um pouquinho:) felicidades Tranquila o krl,um bando de invejosos,mas calma eu tenho argumentos para provar,uma vez eles tentaram entrar na minha casa,e saíram correndo,outra que eles ficam na frente dela todo final de semana apenas para ver oque tem dentro dá minha casa acho que você é uma boa pessoa, no mínimo.
e parece ser bem tímida.

não posso dizer mais ou estaria julgando errado. boa noite gabrielle, percebo em sua narrativa uma relaçao de có-dependência com se só ele existesse e você não. da sua parte há um grande investimento afetivo que está comprometendo o real sentido do comportamento do seu namorado ao seu ver. é impressão minha ou você parou a sua vida em função da dele. até onde essa relação está te trazendo ganhos, benefícil? ou até onde você vai suportar as imaturidade dele. porque ele está bem para sair com os amigos, mas com você é diferente. não sera você quem precisa de um suporte paicológico para trabalhar o desapego e ampliar sua visão de mundo com relaçã a ele e outros pontos de sua vida?. pense, reflita bem nos prós e contra dessa relação. att. à psicóloga ussénade.