بهترین رفتار والدین در موقعیت‌های بحرانی فرزندان چیست؟
همان‌طور که می‌دانید، برای داشتن ارتباط موثر گام نخست، خوب گوش‌دادن و دریافت حس واقعی و نهفته در کلام فرزندتان است. بعد از آن دربارۀ فواید کلام با تکیه‌گاه من توضیحاتی داده شد. اما در این ویدئو می‌خواهیم راجع به ساختار و ویژگی‌های کلام موثر با تکیه‌گاه من صحبت کنیم. این کلام باید چگونه باشد؟ فرض کنید فرزند شما در یک مهمانی، با شما با لحن مناسب صحبت نکرده‌است. ویا تا دیروقت مشغول بازی کامپیوتری بوده و صبح به موقع برای رفتن به مدرسه بیدار نشده‌است. و مورد آخر، بعد از مدرسه، بدون آن‌که به شما اطلاع دهد، مستقیم به خانه بازنگشته‌است.
همان‌طور که می‌دانید، برای داشتن ارتباط موثر گام نخست، خوب گوش‌دادن و دریافت حس واقعی و نهفته در کلام فرزندتان است. بعد از آن دربارۀ فواید کلام با تکیه‌گاه من توضیحاتی داده شد. اما در این ویدئو می‌خواهیم راجع به ساختار و ویژگی‌های کلام موثر با تکیه‌گاه من صحبت کنیم. این کلام باید چگونه باشد؟
فرض کنید فرزند شما در یک مهمانی، با شما با لحن مناسب صحبت نکرده‌است. 
ویا تا دیروقت مشغول بازی کامپیوتری بوده و صبح به موقع برای رفتن به مدرسه بیدار نشده‌است. و مورد آخر، بعد از مدرسه، بدون آن‌که به شما اطلاع دهد، مستقیم به خانه بازنگشته‌است.
همانگونه که مددجوی گرامی بیان کرده است انسان ذاتا موجودی اجتماعی است و نیاز به تعامل و بودن با دیگران را دارد. ما از طریق بودن با دیگران، دوست داشته شدن و درک و نوعدوستی را تجربه می کنیم و از این طریق به ارزش وجودی خود و دیگران پی می بریم اما لازمه رسیدن به چنین ارتباط سازنده ای کسب مهارت هایی است که یکی از این مهارت ها که به نظر می رسد مددجوی گرامی در بیان آن مشکل دارد مهارت نه گفتن است. در سایه کسب چنین مهارتی می توان از حقوق خود و خانواده خود دفاع کرد . از آنجا که انسان اراده، اختیار و آگاهی دارد و تصمیم های خود را در زندگی بر اساس این اصول بنا کرده است بنابر این هر آنچه مانع عملی ساختن این اصول شود باید از سر راه برداشته شود. روانشناسان عقیده دارند دلایل زیادی در مشکل نه گفتن افراد می تواند نقش داشته باشد نظیر ترس از دست دادن رابطه با فرد مقابل، نگرانی از ناراحت کردن یا دلخوری احتمالی طرف مقابل، یا اعتقاد به اینکه اگر به درخواست های دیگران جواب رد دهیم ما را افرادی قدرنشناس و خودخواه توصیف كنند. سوال این است که آیا باید همواره از این مهارت استفاده کنیم؟ به عبارت دیگر آیا باید همیشه در مقابل خواسته های دیگران مقاومت کرد و با جدیت جواب رد به آنها داد؟ مسلما در این رابطه باید طبقه بندی مناسبی داشته باشیم اما روانشناسان همگی بر این عقیده توافق دارند زمانی که قبول درخواست های دیگران منجر به خطرات یا آسیب هایی به فرد یا خانواده اش می شود لازم است در این موقعیت ها مجهز به مهارت نه گفتن در مقابل درخواست های غیرمنطقی دیگران شود. در این رابطه، مددجوی گرامی لازم است سه گام را رعایت کند: گام اول علاقه مندی خود را به فرد مقابل بیان کنید) بازخورد مثبت ( گام دوم علت تصمیم خود را بیان کنید مثل اینکه این روزها آمار کرونا روز به روز در حال افزایش است و در مقابل کرونا هیچ کس مصون نیست حتی بچه ها و گام سوم یعنی همدلی و درک احساسات طرف مقابل باعث می شود که درخواست شما را راحت تر بپذیرد مثلا می دانم که شما به ما لطف دارید ولی با توجه به شرایط فعلی جامعه ممنون میشويم یك مدت دید و بازدید ها را کمتر کنیم و تلفنی این عمل انجام بگیرد یا اگر مهارت طنز و شوخ طبعی دارید می توانید خواسته خود را در قالب طنز و شوخی بیان کنید و آخر اینکه به مددجوی گرامی توصیه می شود اعتماد به نفس خود را افزایش دهید و مطمئن باشید که نه گفتن روابط اجتماعی و بین فردی شما را مختل نخواهد کرد و نیازهای خود و خانواده خود را در اولویت قرار دهید حتی به قیمت از دست رفتن این رابطه. پس یاد بگیرید که به وقتش نه بگویید. سلام صبا حسینی
ابتدا کودکی که میخواد راه رفتن یاد بگیره قطعاً در اولین قدم و قدم های بعدی نمیتونه راه بره و بقیه براش دست بزنند و شما در قسمتی از کار قرار دارید که ابتدا نیاز هست فقط و فقط شروع کنید چه بسا که این محتوا هم گیر نشه خیلی مخاطب نداشته باشه در ادامه اقدام شما یاد خواهید گرفت که چه محتوایی را ارائه کنید که مخاطب خوشش بیاد
ابتدا راه اصلا مهم نیست محتوا شگفت انگیز باشه
در صورت پرسش بیشتر با کمال میل در خدمتم با سلام موقع برخورد بافرزندتان باید ارام باشید حتی اگر روز سختی داشته اید چون کودکان رفتار ما را تقلید می کنند به نظر من عوامل محیطی مثل دیدن فیلمهای که مناسب سن بچه ها نیست ورفتار پدر ومادر وژنتیک از دلایل اصلی پرخواشگری است گاهی اوقات بروز چنین رفتارهایی در سن نوجوانی معضل و مساله به شمار نمی‌رود و بخشی از اقتضائات سنی هر فرد نوجوانی به حساب می‌آید. این مساله را می‌توان از جنبه‌های مختلف مورد ارزیابی قرار داد. نقش خانواده و والدین در این میان مهم است. ابتدا باید دید در چه شرایطی این فرد نوجوان واكنش منفی از خود نشان می‌دهد. وقتی علت را بررسی كردید، باید در قدم‌های بعدی به این فكر باشید تا آن رفتارها را بروز ندهید كه خشم طرف مقابل برانگیخته شود، زیرا ممكن است لجاجت بیشتری از خود نشان دهند. برخی پرخاشگری‌ها علت و ریشه ژنتیكی دارد و بخشی دیگر مربوط به بافت فرهنگی و خانوادگی فرد می‌شود. شاید فرد از سوی والدین مورد احترام و درك قرار نمی‌گیرد و از این طریق می‌خواهد خواسته‌ها و نیازهای خود را عنوان كند. شیوه فرزند‌پروری سختگیرانه و سهلگیرانه منجر به بروز پرخاشگری در افراد می‌شود و چون در این سن افراد نوجوان در‌صدد كسب هویت و كسب استقلال اجتماعی و خانوادگی هستند، نسبت به رفتارهای والدین واكنش منفی نشان داده و می‌خواهند حرف خود را به كرسی بنشانند.  

روابط خانوادگی سرد و عاری از محبت و عاطفه عامل دیگری است كه چنین رفتارهایی را در نوجوانان ایجاد می‌كند. اگر والدین از بروز پرخاشگری‌های كودكان خود پیشگیری نكنند، ممكن است آسیب‌های جدی‌تر به خانواده وارد شود. چنانچه محیط خانوادگی گرم و صمیمی دارید و این رفتارها در خانواده و دیگر اعضای آن قابل مشاهده نیست، بهتر است فرزندتان را نزد یك روان‌پزشك و روان‌شناس برده و با اقداماتی چون روان‌درمانی و آموختن مهارت‌های حل مساله و كنترل خشم این رفتارها را كنترل كرده و به حداقل برسانید. عزیزم خاصیتی که نداره جز اینکه بچه فکر کنه سینه مادر تو دهنشه! عوارض هم داره سرچ بدی متوجه میشی مثل اینکه بچه هایی که پستونک می گیرن دیر به حرف میوفتن، حالت فکشون به مرور تغییر می کنه و به دلیل اینکه زبونش دائم برای مکیدن جلو میاد ممکنه مشکلاتی در تکلم براشون پیش بیاد، به نظرم هر وقت میاز داره سینه مادر رو بگیره نباید ازش دریغ کرد همینکه در اغوش مادر و بوی مادر رو حس می کنه بزرگترین ارامش و نعمت رو تجربه می کنه و در کل مگر چند سال انقدر کوچولو میمونه که تو آغوش شما جا بشه و بتونی سینه بگیره؟! این لحظات رو از خودتون و نی نی دریغ نکنید در حقیقت می توان گفت که هیچ نوزادی متوقع و حساس به دنیا نمی آید و در صورتی که با کودک و نوجوانی پرتوقع روبرو شده ایم می توان گفت این محصول تربیت اشتباه و رفتار نامناسب والدین است. ولی سوال اصلی این است که چه رفتاری از والدین ، منجر به تربیت و پرورش یک فرزند پرتوقع می شود. مطالعات نشان داده است که پرتوقع بودن والدین، قطعاً می تواند یکی از علل پرتوقع شدن فرزندان باشد .هنگامی که فرزندان شاهد رفتارهای والدین خود هستند پرتوقع بودن را از آنها یاد می گیرند به عنوان نمونه هنگامی که پدر خانواده از غذای همسرش ایراد می گیرد و زبان تشکر ندارد و دایم غر می زند و ایراد می گیرد یا اینکه مادر خانواده از خریدهای همسرش ایراد می گیرد. بنابراین همه این مسایل به صورت غیرمستقیم روی فرزندان تاثیر گذاشته و پرتوقع بودن را در فرزندان خانواده به تدریج شکل می دهد. در رابطه با سوال بعدی مددجوی گرامی که بیانگر ناسازگاری فرزندش با برادر کوچکترش است باید گفت پرخاشگری در کودکان پدیده شایعی است که ممکن است به شکل های مختلف هیجانی، رفتاری و فیزیکی خود را نشان دهد. از جمله عوامل مهم در بروز پرخاشگری کودکان می توان به عوامل ژنتیکی، وراثتی، سرشتی، محیطی و تربیتی کودک اشاره کرد. مثلا وجود الگو های ناسالم یا پرخاشگر بودن خود والدین و ضعف در کنترل و نظارت رفتار کودکان نیز می تواند زمینه را برای پرخاشگری کودک فراهم کند. سعی کنید وقتی فرزند شما پرخاشگری می کند سریعاً پاسخ دهید تا همان لحظه متوجه کار اشتباه و نادرست خود شود. همچنین می توانید در واکنش به پرخاشگری او تنبیهاتی را برای او وضع کنید نظیر محرومیت از برنامه تلویزیونی مورد علاقه اش یا حتی پول توجیبی کمتر. مهم نیست که در آن موقعیت چقد ر از دست او عصبانی و دلخور هستید، سعی کنید در آن شرایط از داد زدن ، برخورد فیزیکی و از نسبت دادن القاب و صفات بد به او خودداری کنید. فرزند شما باید بداند در مواقعی که مرزها و مقررات خانواده را رعایت نمی کند لازم است به خاطر این نقض قوانین عذرخواهی کند و اگر پرخاشگری او به وسایل خانه یا اشیاء برادرش صدمه و آسیبی را وارد کند باید خودش آن را درست کند یا از پس اندازش جهت جبران خسارت وارده کسر شود. یا مثلا اشیایی را که در زمان عصبانیت پرتاب کرده یا بهم ریخته اند باید مرتب و جمع آوری کند. در مقابل لازم است که پاداشی نیز جهت رفتار مناسب او در نظر گرفته شود. در این زمینه فنون موثر و زیادی وجود دارد كه می‌تواند به افراد كاملا یاری رسانده و شخصیت آنها را از حالت تك‌قطبی هیجانی بودن خارج كند. عمدتا این افراد به جای استفاده از راهكارهای مساله‌مدار، هیجان‌مدار برخورد كرده و نمی‌توانند با مسائل به طور منطقی كنار بیایند. جهت مساله‌مدار بودن باید قبل از هر‌گونه اقدامی در وضعیتی كه خاص است و هیجان را شكل می‌دهد ابتدا عواقب امر را تصور كرده برای هر جمله یا هر حركتی اندكی مكث كرده كمی فكر كند و احتمال وقوع رفتار بعدی را پیش‌بینی كند و بتواند نتایج رفتاری خود را حدس بزند، تنها در این صورت با پاسخ با تاخیر یا درنگ می‌تواند ارتباط صحیح را شكل داده و با عاقلانه برخورد كردن جلوی بسیاری از حوادث را بگیرید، نكته مهم دیگر این است كه اتفاقات ناشایست و نزاع‌های خانوادگی معمولا بر اثر شناخت نادرست افراد نسبت به روابط ایجاد می‌شود و به این شكل هیجان واكنش كوتاه، كلی، ‌شدید و زودگذر به موقعیتی خاص تعریف می‌شود. اگر افراد با تعریف دقیق هیجان آشنا شوند، می‌توانند ماهیت درست هیجانات را درك كرده و از خاص بودن موقعیت‌ها به نفع خود استفاده كنند. واقعیت امر این است که با ازدواج کردن دایره ارتباطات و همچنین تعداد اعضای خانواده دو طرف افزایش پیدا می کند، به طبع آن میزان گفتگوها، روابط و رفتارهایی که ممکن است فرد از آنها خوشحال یا نارحت شود نیز بیش از زمان مجردی می شود. زوجین برای ایجاد یک رابطه بدون تنش با خانواده همسر که اثرات آن در زندگی زوجین بیشتر خواهد بود نیاز به مدیریت روابط هستند.  

هنگامی که شما فردی را برای ازدواج انتخاب می کنید یعنی باید بقیه عمرتان را با او به عنوان دوست داشتنی ترین فرد زندگیتان سپری کنید. همچنین برای شکوفایی زندگی مشترک لازم است که هم مرد و هم زن بعد از جدا شدن از خانه ی پدری و شروع زندگی با همسر، فرد شماره یک زندگی همدیگر باشند! اما... این به معنای این نیست که نباید مراقب پدر و مادرشان باشند یا به انها توجه نکنند، بلکه به این معناست که اولویت اول زندگیشان باید از والدین به همسرشان تغییر کند و تمام حمایت و توجه را نصیب همسر خود کنند و اینکه این امر گاه گاهی و بدون قصد و غرض اتفاق می افتد قابل اغماض هست و سعی کنید حساسیت خود را در این رابطه کاهش دهید و بیشتر بر نکات مثبت همسر و خانواده همسر خود تمرکز کنید. خشونت انواع مختلف دارد، اما خشونت اجتماعی كه در محل كار یا جامعه رخ می‌دهد، آسیب‌زاترین نوع خشونت برای جامعه تلقی می‌شود. وقتی یك فرد در جامعه با هر حرفی واكنش منفی از خود نشان می‌دهد، به طور قطع این خشونت را به خانواده،‌ همسر و فرزندان خود تعمیم می‌دهد.  

امروزه یكی از مقوله‌هایی كه دغدغه سلامت روانی و اجتماعی به شمار می‌رود، همین بحث خشونت در اجتماع است. خشونت در روابط اجتماعی نیاز به درمان جدی دارد. یكی از راهكارهای مهم ریشه‌یابی خشونت است و به جای اینكه به معلول‌ها بپردازیم، باید به علت‌ها بپردازیم تا به این ترتیب زمینه و شرایط برای كاهش رفتارهای سوء به حداقل برسد و رفتارهای زیان بار اجتماعی محدود شود.  

  

برای مقابله با گسترش خشونت و كم كردن ناكامی‌ها در جامعه باید آموزش‌های لازم از سن كم در نظام تربیتی جای گیرد و نقش رسانه‌ها و مطبوعات در زمینه آموزش‌دهی باید پررنگ‌تر و تاثیر‌گذارتر باشد تا راهگشای این مسائل شود. بهتر است مهارت كنترل خشم و مهارت حل مساله را بیاموزید و سعی كنید به مسائلی كه ارزش ناراحتی ندارد، بها ندهید و مسائل ریز و كوچك را نادیده بگیرید. با خود این مهارت‌ها را تمرین كنید تا بتوانید در مقابل هر خشم و خشونتی خود را كنترل كرده و در مقابل صبر داشته باشید. تحمل خود را بالا ببرید تا در موقعیت‌های اجتماعی رفتارهای مناسب را بروز دهید. پیشنهاد​ من به شما انگلیسی قدرته یا داستان های واقعیه

مخصوصا استفاده از داستان های کوتاه داخل هر درس یا مکالمه فعالانه

بهتون در یادگیری جمله بندی کمک میکنه به مرور زمان جمله درست کردن را حس می کنیم چون روش اصلی این مجموعه ها کاملاً​ طبیعیه.

جمله بندی نیاز به یادگیری و تجزیه تحلیل نداره

نیاز به د…