Kann kronisches Nicht-Zuhören zur Krankheit werden?





Hallo,


komplexes Thema:


mein Partner und ich sind seit 4 Monaten zusammen. Mir ist aufgefallen, dass er oft nicht zuhört. Wenn wir uns abends erzählen wie unser Tag war redet er viel von sich; ich bin intigriert und verfolge seine Sätze, bilde Meinungen und reagiere. Wenn ich anfange zu erzählen ist am Ende des Abschnittes öfter eine Pause in der Leitung oder er fängt sofort nachdem ich aufgehört habe zu reden mit einem komplett anderem Thema an. So als hätte er mir beim Reden nicht zugehört sondern sich überlegt was er gleich ansprechen möchte nach dem ich aufgehört habe. Das macht micht sehr traurig, ich bin bei sowas empfindlich und zweifle an meinem Wert. Ich habe ihn schon oft ernsthaft drauf angesprochen. Er meint oft es sei garnicht so schlimm und ich würde ja auch nicht immer alles mitkriegen, nimmt es sich aber doch zu Herzen. Nur dass ich das oft nicht merke! Manchmal erwische ich ihn sogar dabei, dass er sich irgendeine Geschichte drumrum ausdenkt um zu verdecken, dass er nichts mitbekommen hat. Beispiel:


Im Supermarkt:
Wir wollen für Obstsalat einkaufen!
Ich: Schatz, wir brauchen noch Ananas. Die in der Konservenbüchse im Saft.
Er: ok. später: Also ich habe keine frische Ananas gefunden, die haben keine.
Ich: Hä? Aber wir wollten doch eh die in der Büchse nehmen, die liegen ja dann noch im Saft. Dann haben wir den auch.
Er: Achso...ähm...ja klar...ich dachte schon...hab mich schon gefragt....dachte du wolltest extra Ananassaft kaufen und den dann zugeben...das wäre ja sinnlos gewesen....


Es kommt auch häufiger vor, dass er komplett aus dem Zusammenhang irgendetwas anderes sagt wärend ich erzähle. Dann frage ich mich, wo nimmer er die Zeit her darüber nachzudenken, wenn er mir eigentlich zuhören sollte. Teilweise sage ich auch etwas und er hört überhaupt nicht, dass ich überhaupt was gesagt habe. Diese ganze Sache kränkt mich wirklich sehr weil ich immer das Gefühl habe als würde ich einfach nicht interessant genug sein. Zumal er lieber etwas erfindet als zuzugeben, dass er nicht zugehört hat. Trotzdem gelobt er immer Besserung und ich glaube er will das auch ändern. Desshalb meine Frage:
Gibt es soetwas wie eine Störung die bewirkt, dass der Betroffene nicht das aufnimmt was der Gegenüber mitteilt, ungewollt meine ich? Dass die Worte einfach keinen Zugang zu seinem Bewusstsein erlangen? Es ist schon so dass ich teilweise Sachen nicht erzähle, weil ich das Gefühl nicht haben will, was ich bekomme wenn er nichts hört. Er sagt dann auch nicht: "Sry Schatz ich hab das nicht mitbekommen" sondern er sagt garnichts. Und erst auf Nachfrage sagt er, ne habe ich jetzt ehrlich gesagt nicht mitbekommen. Oder eben er erfindet diese konfusen Sachen drumrum.


Meine Angst ist, dass er ein Mensch ist der größtenteils sich selbst im Kopf hat, und der auch wenn er sagt er interessiert sich, es trotzdem erst nach IHM kom!Mit sojemandem könnte ich nicht zusammen sein.


Auf dummer Kommentare kann ich verzichten. Also bitte nur ernste Antworten!
DANKE
Die Wichtigkeit deines Anliegens würde ich in aller Ruhe mit deinem Freund besprechen, wenn ihr mal gerade nicht unterwegs oder im Stress seid, so dass ihr euch auch Zeit für ein etwas längeres Gespräch nehmen könnt. Ich würde ihn darauf aufmerksam machen, wie sehr es dich doch stört, wenn er quasi gar nicht *bei dir* ist, während er sogar noch anfängt selbst zu erzählen. Frage ihn konkret, ob er vielleicht einfach kein Interesse hat, (häufig) mit dir zu reden. Versuche, falls er versucht das ganze herunterzuspielen, immer wieder zu betonen, wie sehr dir eine angemessene und aufrichtige Konversation mit ihm am Herzen liegt. Wenn er sein Problem nach einem solchen Gespräch auch wahrnimmt, möchte er sicherlich gemeinsam mit dir daran arbeiten, etwas zu ändern - und müsste sich auch eingestehen, falls er sich einfach aus Interessenlosigkeit so verhält. Ebenso könnte er dir klar sagen, dass du vielleicht zu viel fragst (für seinen Maßstab) - dann wüsstest du zumindest, es hätte keinen Krankheitswert, sondern ist vermutetes Desinteresse. Aber auch dann könntet ihr gemeinsam nach Lösungen finden, bei denen du ihm sogar entgegenkommen könntest, seine Bereitschaft vorausgesetzt, dass er sein Verhalten wirklich ändern möchte. Ansonsten wird er sich ja dazu durchringen können, mit dir und deiner Unterstützung gemeinsam prüfen zu lassen (beim Arzt), ob sein Aufmerksamkeitsdefizit Krankheitswert hat und behandelt werden kann. Denn das kann wiederum viele Ursachen haben. Wenn diese Bereitschaft fehlt, solltest du vielleicht überlegen, wie sehr dich sein nachlässiges Verhalten beeinträchtigt und ggf. für dich überprüfen, wie wichtig dir so eine Beziehung/Partnerschaft mit ihm ist.
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>  An einem Abend bin ich aber schwach geworden und habe ihm doch wieder geschrieben und seit dem schreiben wir wieder und er sagt wieder das er keine Lust auf eine Beziehung hat aber auch das ich zum kuscheln zu ihm kommen soll oder das ich einfach da sein soll damit es ihm besser geht.
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Ich habe mich so auch schon mal gefühlt...


Ich rede nun von mir:


Als ich meinen gegenüber fast genau so behandelt habe, war ich mir einfach total unsicher, ob ich mich mit der Person binden will, aufgrund von einigen Eigenschaften die ich noch weiter erforschen wollte. Man hat sich aber bis dato schon unglaublich wohl in der nähe gefühlt, aber hat sich einfach nicht getraut "Ja" zusagen und dann letzten endes die Person zu enttäuschen, weil die Gefühle doch zurück gegangen sind.


Mein Rat an der Stelle:


Gib ihm solange Zeit, wie du dich dabei wohl fühlst und rede mit ihm ggf. darüber aber nicht direkt, bring es gut in ein laufendes Thema ein... als erstes solltest du aufhören den fehler bei dir zu suchen. du scheinst nicht viel selbstwertgefühl zu haben.  
  
du machst uns tust und versuchst ihn ein traumhaftes sexleben zu bescheren, dass er nicht haben will. ich würde mich ziemlich erniedrigt fühlen, wenn ich alles ausprobiere und das einzige was ich als dank bekomme, ist dass ich ihm ein blasen darf.  
  
entschuldige bitte, du bist doch keine prostituierte, die versucht einen freier zu halten, damit er nicht in einen anderen schuppen geht.  
entweder möchte er freiwillig sex mit dir, weil er dich liebt und begehrt oder er will es nicht ( was hier offenbar der fall ist).  
  
der grund wird nicht dein aussehen sein und wenn ihn die paar kilo mehr stören, dann ist er ein ziemlicher idiot. du bist ja nicht auseinander geplatzt wie ein hefeteig und bist immer noch im gesunden normalbereich.  
auch deine haarfarbe wird nicht das problem sein, denn die hat sich ja nicht über nacht verändert, sondern er hat dich so kennengelernt und sich in dich verliebt.  
  
ich bekomme hier wirklich herzrasen, wenn ich lese, dass so junge mädchen immer denken es läge an ihnen, weil sie nicht aussehen, als seien sie gerade aus einem porno gekrochen oder weil sie denken der mann hätte nunmal völlig andere ansprüche.  
  
mit dir ist alles in ordnung. du bist toll und schön  so wie du bist. wie er auf dich reagiert, spiegelt nicht dich wieder.  
  
als erstes solltest du aufhören dich zur ängstliche bittstellerin zu machen.  
nicht du solltest angst haben, dass er dich betrügt,sondern er sollte sich gedanken machen wie sich seine unlust auf dich, auf eure beziehung auswirkt.  
  
auf mich wirkt er einfach stinkefaul. er hat keine lust, sich beim sex zu bemühen, sondern will sich lieber schnell einen runterholen, ohne rücksicht auf eine partnerin und mit möglichst vielen visuellen eindrücken.  
  
hör bitte, bitte auf dich als frau so winzig klein zu machen und alles dafür zu geben, dass er dich wieder interessanter findet. das erreichst du so bestimmt nicht, in dem du versuchst ihm alles recht zu machen. dadurch wird er ja nur noch fauler.  
  
sitzt fett am pc und schaut sich pornos an und du hockst unterm schreibtisch und bläst ihm noch einen. sorry, aber das ist ein niveau, auf das sich keine frau herablassen muss ( anders ist es, wenn das eine ergänzung zum ansonsten erfüllend sexleben ist und er dich auch mal oral befriedigt, während du dir schicke männer anguckst).  
  
ich würde ihm sagen, wie sehr dich das belastet und auch, dass es nichts ist womit du auf ewig leben wirst. entweder kommt er in die puschen und hat regelmäßig sex mit dir oder du die beziehung klappt eben nicht ich hoffe du lässt dich nicht drauf ein!!!     
willst du immer nach seinem willen handeln und dich so unterdrücken lassen?? :shock: wenn er krankhaft eifersüchtig ist ist das sein problem.   
  
würde mich mein partner vor so eine wahl stellen, wüsste ich sowieso nicht ob ich mit so einem menschen noch zusammen sein möchte Hallo, 
  

  
Erektionsprobleme treten oft am Anfang einer neuen Beziehung auf, gerade wenn man sehr verliebt ist. Der Mann will es besonders gut machen und knickt dann ganz wörtlich vor den hohen Erwartungen an sich selbst ein. 
  

  
Das ist nicht schlimm und meist nur vorübergehend. In [diesem CCM-Artikel](/faq/4467-erektile-dysfunktion-wie-sollte-sich-die-partnerin-verhalten) finden Sie noch mehr zu den Gründen und wie die Partnerin reagieren sollte. Mit Verständnis und Geduld lassen sich die Schwierigkeiten gemeinsam überwinden. Und bis dahin kann man den Körper des Partners auch mit anderen Zärtlichkeiten entdecken, um sich mit ihm immer sicherer zu fühlen, damit "es" wieder besser klappt. 
  

  
Gruß vom CCM-Team Wenn aber der Sex in der Beziehung mal gut war, also so, wie man es sich vorstellt und sich dann irgendwann was ändert und der Partner das nicht einsieht, find ich das schon verständlich, dass man dann über Trennung nachdenkt. mein kaninchen ißt bananen sehr gerne. genau so wie haferflocken,getrocknetes toast, blätter von kohlrabi und salat blätter jeder art. birne sogar noch lieber wie äpfel. ein ehmaliger züchter sagte zu mir das jeden tag salat,gemüse oder früchte nicht gut wären. nun ja, meiner ißt seit zwei jahren, das was ihm schmeckt und zwar jeden tag und mein hasi sieht super aus.natürlich bekommt er auch extra hasi futter.denoch, ihm geht es gut und ich denke auch wenn es menschen gibt die dies besser zu wissen meinen,das ich mein hasi durch das zu füttern von GESUNDEN SPEIßEN nicht schade.ich denk,einfach auf den stuhlgang schauen. dann weißt was der hasi verträgt und was nicht. wir menschen vertragen auch nicht alles gleich. der eine so der andere so...also augen auf,dann paßt das schon. deine ausdrucksweise lässt aber auch zu wünschen übrig, das mal vorneweg.  
balg, asoziales drecksstück...  
  
in deinem text fehlen im gegensatz zu deinen verbalen ausschmückungen was die intelligenz des kindes betrifft, einige informationen bzw hintergründe um zu sagen/raten wo was getan/nicht getan werden kann.  
  
ein kind kann nicht einfach so nicht lesen.  
meistens steht dahinter eine erhebliche störung in der entwicklung.  
welche muss abgeklärt werden.  
ein kind ist nicht einfach so "dumm".  
es kann eine intelligenzminderung haben, die aus diversen störungen/erkrankungen herrührt.  
ebenso das soziale verhalten betreffend.  
aber selbst ein kind was eine intelligenzminderung hat, kann einiges erreichen und dafür ist es auf ein anständiges umfeld, in erster linie seiner familie angewiesen.  
  
viel geht dich das ja nicht an, als zukünftige stiefmutter, aber wenn du tatsächlich mit diesem mann ein beziehung führen willst, sollten diese themen geklärt sein.  
sollst dich ja auch wohlfühlen, abhauen ist keine lösung.  
  
warum ist der junge so? es wurde doch sicherlich irgendwann einmal etwas abgeklärt/diagnostiziert?  
  
was kam dabei heraus?  
  
wie gehen die eltern damit um? sind sie überfordert?  
wenn ja warum sind sie überfordert? erkennen sie die problematik an oder nicht?  
nehmen sie hilfen, unterstützungen in anspruch?  
ist das kind in regelmäßiger behandlung bei fachleuten, wo geht es zur schule, was für eine schule ist das?  
  
solche kinder sind nicht einfach so zu wuppen, wie welche die keine probleme haben.  
sie kosten immer mehr nerven, zeit und geduld, oft ist das ergebnis nicht dem einsatz entsprechend.  
damit muss man leben, heißt nicht als eltern versagt zu haben.  
  
man kann als außenstehender leicht sagen, das ist ein verzogenens balg.  
gleichzeitig muss man aber auch den eltern klar machen, dass es ihre verdammte pflicht ist, das beste zu geben.  
und wenn man dazu unterstützung braucht, dann ist das so.  
das ist kein fehler.  
schlimm ist es nur, wenn man sich als mutter und vater darauf aussruht und "den staat" mal machen lässt (alles zu genüge erlebt, darum schreibe ich das).  
  
wenn dein text so stimmt, dann hat der vater allerdings nicht viel ahnung davon wie es um sein kind steht.  
ergo kannst du nicht deine aggros auf das kind schieben, sondern solltest mal den papa in die mangel nehmen.  
immerhin möchtest du ja auch gerne kinder mit ihm und da sollte man schon einen partner haben,der sich auch problemen bewusst ist.  
  
denk dran, falls der junge z.b unter anderem adhs haben sollte - das ist mit genetisch bedingt. also nicht wundern falls du auch so ein drecksstück bekommen solltest.  
ist je nach ausprägung, verhaltensmuster und charakter des kindes eine anstrengende sache.  
  
wenn du angst hast, dass eure beziehung so irgendwann kaputt gehen könnte, dann würde ich sagen, höchstwahrscheinlich ja.  
  
wenn du das nicht willst und dein partner auch nicht, dann ist es höchste eisenbahn, dass die karten auf den tisch kommen und klartext gesprochen wird.  
dass jeder die entsprechende hilfen bekommt.  
und nein, man muss und man kann kein fremdes kind lieben,  
manchmal geht es sogar mit den eigenen kindern so.  
  
aber ein kind hat das recht in einer umgebung zu sein, wo es mit dem gleichen respekt und anstand behandelt wird, den man selbst von ihm erwartet.  
und endlich mal von den erwachsenen eine erziehung stattfindet, die es braucht.  
die sollte in erster linie sehr konsequent und regellastig sein, aber gleichzeitig auch liebevoll.  
verwöhnen und auge zudrücken gehört nicht dazu. Ich denke, das kann sein, dass sie sich Sorgen macht. Sie denkt vielleicht,  wie es dir gerade geht. Wenn man über einen anderen Menschen mehr weiß, weil der sich einem anvertraut hat, dann denkt man da eben dran. 


Aber wir wissen es nicht genau. Wir können nur vermuten. Vielleicht irren wir uns. Du weißt es erst genau, wenn du sie mal fragst. Das ist verdammt schwer. Meinem Mann ging es ähnlich. Er hat seine Mutter bis in den Tot begleidet, schon das hat ihn geprägt und als auch noch seine Schwester gestorben war, hatte er Totesängste. Das ging so weit, dass er bestimmte normale Begebenheiten gemieden hat, wo er gedacht hat, dass ihm etwas passieren könnte. Er hat dann nach einiger Zeit gemerkt, dass er Hilfe braucht und hat einen Neurologen auf gesucht, auch weil er zwischendurch sehr krank wurde. (Darmkrebs) und deshalb hielt die Angst jahrelang an. Ohne Medikamente, die er sich erst von einem Psychologen und dann von seinem Hausarzt verschreiben lässt, geht es immer noch nicht, weil man ihm nicht wirklich helfen kann, da er auch arbeitsmäßig ständig unter Druck steht. Wir arbeiten fast täglich 14 Stunden am Tag und werden leider nicht jünger. Frau Merkel wollte die Mittelschicht stärken, hat aber niemals etwas dazu beigetragen im Gegenteil, wenn es 2 Monate nicht so gut läuft, dann kommt die Existenzangst. Dann kann man nicht mal Geld abheben, wenn der Kontokorrent überzogen wurde. Da arbeitet man wie blöd und dann kann man nicht mal Geld abheben. Das macht auch krank.   

  

PS: In deinem Fall würde ich mit jemanden reden, Freundin, Verwandte denen du Vertrauen kannst. Ich würde an deiner Stelle auch mal mit deinem Hausarzt darüber sprechen.   

  

@aeneas: Mag sein, man kann nur aus Erfahrungen sprechen. Spezialisten sind wir nicht. Das ist richtig. du wärst mir ehrlich gesagt zu anstrengend. ihr seid nicht mal richtig zusammen und du drehst schon total durch!? rufst seine freunde an und kontaktiert diese mädels. das ist echt peinlich für ihn, dass du so durchdrehst. und du bist dir zu 100 % sicher, dass da was mit einer anderen war. woher nimmst du dein wissen? du hast es dir nur zurecht gesponnen! du solltest dringend an deinem vertrauensproblem arbeiten, sonst wird früher oder später jede beziehung scheitern. niemand hat lust unter dauerverdacht zu stehen. und das hat auch niemand verdient, der nix gemacht hat.