ich weiß nicht mehr weiter mit dem stiefkind. hilfe
hallo liebe community,  
  
ich habe ein problem und hoffe wirklich dass ihr mir helfen könnt.  
  
ich versuche das problem zu kurz wie möglich zu umreißen.  
  
ich (anfang 30) habe eine tolle beziehung zu meinem lg (mitte 30). wir haben uns ein haus gekauft, wollen heiraten, selbst kinder und eben alles was dazu gehört.  
  
problematisch ist allerdings sein sohn aus erster ehe.  
  
um es auf den punkt zu bringen, das kind ist 11 jahre alt und sehr schwierig. er ist extrem dumm (kann noch nicht lesen oder schreiben weil er braucht das ja nicht, o-ton: "es gibt ja google spracherkennung." -.-), sehr manipulativ, verlogen, agressiv und einfach ein mensch mit dem ich nie etwas zu tun hätte, wenn es nicht gerade der sohn meines lg wäre.  
  
dieses kind kommt jetzt an dem wochenenden immer zu uns, und ist halt wie es ist. wenn sein vater gerae nicht im immer ist versucht er mir zu erzählen dass der papa sich ja mit anderen frauen trifft und ich mich von ihm trennen müsste etc pp. das kind sagt mir offen ins gesicht dass er mich nicht mag, und wenn sein vater dann im raum ist tut er ganz lieb und bringt mir eine decke oder so und grinst dabei dann dämlich.  
wenn ich diese sachen dann meinem lg erzähle kommt natürlich: ach ne , das hast du falsch verstanden, guck doch wie lieb er dir die decke bringt/die autotür aufhält etc pp.  
  
ich habe manchmal das gefühl mein lg könnte daneben stehen und würde es noch nicht glauben.  
ausserdem habe ich mittlerweile angst, denn das kind ist sehr groß und auch schon sehr schwer ( laut ärzten wird er ca 2m) und wenn ihm etwas nicht passt schlägt er wild um sich. vor 2 wochen hat er in der wohung seiner mutter eine tür mit der faust zertrümmert.  
  
meine ängste werden aber nicht ernst genommen. mein lg sagt dann: wenn ich dabei bin, dann macht de nix.......  
  
ich lehne dieses kind mittlerweile komplett ab (gibt noch zig sachen aber der text soll ja nicht so lange werden) und auf gut deutsch würde ich einfach sagen : das ist ein asoziales drecksstück.  
  
jetzt werden wieder einige sagen: das kind kann ja nix dafür, der ist so erzogen etc pp. und das kann ja alles stimmen, aber das endresultat ist halt dass er ein vollgasasozialer ist und ich ihn jetzt am we immer da sitzen habe.  
  
ich verziehe mich mittlerweile am we schon immer weil ich nichts mit dem zutun haben möchte, das nimmt mein lg dann aber nicht so gut auf, er hätte halt gerne dass sich alle gut verstehen.  
  
ich habe jetzt angst dass die beziehung zu meinem lg kaputt geht.  
  
gibt es hier leute mit ähnlichen problemen/erfahrungen.  
  
für hilfe wäre ich sehr dankbar.
deine ausdrucksweise lässt aber auch zu wünschen übrig, das mal vorneweg.  
balg, asoziales drecksstück...  
  
in deinem text fehlen im gegensatz zu deinen verbalen ausschmückungen was die intelligenz des kindes betrifft, einige informationen bzw hintergründe um zu sagen/raten wo was getan/nicht getan werden kann.  
  
ein kind kann nicht einfach so nicht lesen.  
meistens steht dahinter eine erhebliche störung in der entwicklung.  
welche muss abgeklärt werden.  
ein kind ist nicht einfach so "dumm".  
es kann eine intelligenzminderung haben, die aus diversen störungen/erkrankungen herrührt.  
ebenso das soziale verhalten betreffend.  
aber selbst ein kind was eine intelligenzminderung hat, kann einiges erreichen und dafür ist es auf ein anständiges umfeld, in erster linie seiner familie angewiesen.  
  
viel geht dich das ja nicht an, als zukünftige stiefmutter, aber wenn du tatsächlich mit diesem mann ein beziehung führen willst, sollten diese themen geklärt sein.  
sollst dich ja auch wohlfühlen, abhauen ist keine lösung.  
  
warum ist der junge so? es wurde doch sicherlich irgendwann einmal etwas abgeklärt/diagnostiziert?  
  
was kam dabei heraus?  
  
wie gehen die eltern damit um? sind sie überfordert?  
wenn ja warum sind sie überfordert? erkennen sie die problematik an oder nicht?  
nehmen sie hilfen, unterstützungen in anspruch?  
ist das kind in regelmäßiger behandlung bei fachleuten, wo geht es zur schule, was für eine schule ist das?  
  
solche kinder sind nicht einfach so zu wuppen, wie welche die keine probleme haben.  
sie kosten immer mehr nerven, zeit und geduld, oft ist das ergebnis nicht dem einsatz entsprechend.  
damit muss man leben, heißt nicht als eltern versagt zu haben.  
  
man kann als außenstehender leicht sagen, das ist ein verzogenens balg.  
gleichzeitig muss man aber auch den eltern klar machen, dass es ihre verdammte pflicht ist, das beste zu geben.  
und wenn man dazu unterstützung braucht, dann ist das so.  
das ist kein fehler.  
schlimm ist es nur, wenn man sich als mutter und vater darauf aussruht und "den staat" mal machen lässt (alles zu genüge erlebt, darum schreibe ich das).  
  
wenn dein text so stimmt, dann hat der vater allerdings nicht viel ahnung davon wie es um sein kind steht.  
ergo kannst du nicht deine aggros auf das kind schieben, sondern solltest mal den papa in die mangel nehmen.  
immerhin möchtest du ja auch gerne kinder mit ihm und da sollte man schon einen partner haben,der sich auch problemen bewusst ist.  
  
denk dran, falls der junge z.b unter anderem adhs haben sollte - das ist mit genetisch bedingt. also nicht wundern falls du auch so ein drecksstück bekommen solltest.  
ist je nach ausprägung, verhaltensmuster und charakter des kindes eine anstrengende sache.  
  
wenn du angst hast, dass eure beziehung so irgendwann kaputt gehen könnte, dann würde ich sagen, höchstwahrscheinlich ja.  
  
wenn du das nicht willst und dein partner auch nicht, dann ist es höchste eisenbahn, dass die karten auf den tisch kommen und klartext gesprochen wird.  
dass jeder die entsprechende hilfen bekommt.  
und nein, man muss und man kann kein fremdes kind lieben,  
manchmal geht es sogar mit den eigenen kindern so.  
  
aber ein kind hat das recht in einer umgebung zu sein, wo es mit dem gleichen respekt und anstand behandelt wird, den man selbst von ihm erwartet.  
und endlich mal von den erwachsenen eine erziehung stattfindet, die es braucht.  
die sollte in erster linie sehr konsequent und regellastig sein, aber gleichzeitig auch liebevoll.  
verwöhnen und auge zudrücken gehört nicht dazu.
hi :-) 
also ich würde den absolut vor die tür setzen!!! warum ausziehen und die beziehung zu deinem freund gefährden, wenn der sohn doch schon 20 ist?! naja, vorher könnte man natürlich mit ihm reden und ihn zu einer beratungsstelle schleppen ;-) 


oder eine freundin von mir hatte ein ähnliches problem... sie hat mit mir zusammen einen brief aufgesetzt von einem "anwalt" ;-) ich weiß leider die genaue bezeichnung nicht mehr... auf jedenfall haben wir geschrieben, dass er eine bestimmte frist hätte das zu unterlassen und oder eine beratungsstelle aufzusuchen und seinen guten willen zu demonstrieren, ansonsten würde er nach ablauf der frist aus der wohnung verwiesen werden! dieses schreiben, hat den sohn der freundin, dann doch so beeindruckt, dass er danach tatsächlich was getan hat ;-) Einen wunderschönen guten Tag ps1980 und auch an alle anderen in der Runde hier,


vielen Dank für diese Frage.


Erst einmal stelle ich, wie gri1su fest, dass es die Frage schon mal gab. Jüngere User, die noch nicht so lange hier dabei sind, können das jedoch nicht wissen. Für mich stellt das kein Problem dar. Ich gebe erneut gerne Antwort darauf.


Ausnahmsweise möchte ich heute mit einem negativen Aspekt beginnen, was eigentlich nicht meine Art ist, denn ich mag der Welt lieber alles Positive abgewinnen.


Fast 30 Jahre lebte ich mit meiner Familie zusammen in einem Mehrfamilienhaus mit einem feindseligen Verhältnis zum Hauseigentümer, der mit im Haus wohnte. Was die Ursache dieser Feindseligkeiten war, wissen wir bis heute nicht. Die Feinseligkeiten gingen bis zur Zerstörung des Kinderwagens. Aus diesen Erfahrungen heraus weiß ich, wie wichtig gut funktionierende Nachbarschaften sind. Nachbarschaft ist nicht gleich Nachbarschaft. 


Ich unterscheide hier wieder zwischen drei verschiedenen Nachbarschaftsverhältnissen im Umfeld einer Stadt. Auf dem Land sieht es wieder ganz anders aus.


•   **ein stilles Nachbarschaftsverhältnis** … sehe ich darin, wenn sich die Mieter eines Hauses z, B. bei der Begegnung freundlich Grüßen und fertig.


•   **ein gutes Nachbarschaftsverhältnis** … sehe ich darin, wenn sich die Mieter eines Hauses, die sich vielleicht auch schon lange kennen, private Begebenheiten im Gespräch austauschen und das DU als Anredeform vereinbarten und sich auch, bei Bedarf, Hilfeleistungen geben.


•   **ein intensives Nachbarschaftsverhältnis** … sehe darin, wenn sich die Nachbarn darüber hinaus auch zu privaten Feierlichkeiten, wie Geburtstage oder Partys treffen.


Jeder muss für sich selbst herausfinden, wie weit ein Nachbarschaftsverhältnis für ihn gehen soll oder muss. 


Ich bevorzuge ein gutes Nachbarschaftsverhältnis, wohne in einem Haus mit 12 Mietparteien, von denen einschließlich uns, fünf schon viele Jahre hier wohnen und der Rest etwa im 2 bis 3-Jahres-Modus wechselt. Das sind jedoch vornehmlich junge Leute.


Für mich ist gute Nachbarschaft genauso wichtig, wie eine gut funktionierende Heizung im Winter.


Ich wünsche allen noch einen schönen Freitag, eine gut funktionierende Nachbarschaft und ein schönes und erholsames Wochenende.


Herzliche Grüße Lazarius **Deine Prinzessin, dein "goldenes Kind" ist in der Pubertät. In diesem Alter ist der Nachwuchs immer schwieriger als "früher". In dieser Phase ist für einen Heranwachsenden alles blöd, niemand versteht einen, man will haben und findet es doof wenn die Eltern da nicht mitspielen, man versucht sich zurecht zu finden.** 


Während der Pubertät befindet sich ein Heranwachsender zwischen der Kindheitszeit und der Erwachsenenzeit... Irgendwo mittendrin. Einerseits wird er behandelt wie ein Kind (fühlt sich zumindest so als würde er so behandelt), andererseits werden immer mehr Verantwortungen auf seine Schultern gelastet. Und Erwartungen auch noch. Man soll sich vernünftig verhalten, umgänglich sein, höflich, sich zu benehmen wissen, wissen das es nix bringt einen Aufstand zu schieben. Man muss wissen das man für die Schule viel machen muss um später den Berufsbereich ergreifen zu können der einem vorschwebt .... dadurch geht soo viel Freizeit flöten. Zusätzlich der Hickhack um mit anderen Gleichaltrigen einigermaßen Schritt halten zu können (in der Entwicklung, in den Interessen, in den Ansichten, beim Besitz). Man will von ihnen akzeptiert/ respektiert werden und verbiegt sich bis man einen "eigenen Dreh" findet. 


**Wir Eltern leisten einen sehr großen Beitrag dazu, vom Lebensbeginn unseres Nachwuchses an. Durhc unser Verhalten allgemein, unseren Umgang mit dem anderen Elternteil, unser Auftreten innerhalb der Familie als Elternteil des Kindes. Durch unsere Regeln und vermittelten Ansichten, durch unser persönliches Konsumverhalten und das geförderte Konsumverhalten unseres Nachwuchses.** 


Ob wir unseren Nachwuchs immer nur in Watte wickeln und alles tun um diesem Nachwuchs alles recht zu machen... weil dieses arme Kind es doch von Beginn an sooo schwer hatte.... oder weil dieses Kind doch das einzige das süße Prinzesschen ist.... oder ob wir unserem Kind frühzeitig beibringen das Regeln auch für dieses Kind gelten (nicht nur für andere) und Geld nicht auf Bäumen wächst, jeder Mensch auch mal zurückstecken muss. etc.... 


Verstehst du? **Man kann als Eltern versuchen alles richtig zu machen.... und dennoch läuft man Gefahr das man grade durch das dann tatsächliche Verhalten alles (oder viel) falsch macht.** 


Bist du alleinerziehend oder gibt es auch noch ein anderes Elternteil im Alltagsleben deiner Tochter? Wenn du alleinerziehend bist musst du da alleine durch, kannst dir aber Hilfe holen (beratend) durch Erziehungsratgeber, Psychologen, andere erwachsene Familienmitglieder.... etc. Seid ihr zu zweit, habt ihr die Möglichkeit gemeinsam an einem Strang zu ziehen und zu analysieren was aktuell los ist, woher das kommt, wo ihr eine mögliche gefährliche Entwicklung des Teenagers seht, und wohin der Teenager eurer Meinung nach besser gelenkt werden sollte. Hallo,
  
du brauchst dir keine Sorgen machen, das ist in dem Alter ganz normal und nicht gefährlich. Achte darauf, ihn rechtzeitig über Geschlechtsverkehr aufzuklären und ihm seine Privatsphäre zu gewährleisten. > 
>  An einem Abend bin ich aber schwach geworden und habe ihm doch wieder geschrieben und seit dem schreiben wir wieder und er sagt wieder das er keine Lust auf eine Beziehung hat aber auch das ich zum kuscheln zu ihm kommen soll oder das ich einfach da sein soll damit es ihm besser geht.
> 


Ich habe mich so auch schon mal gefühlt...


Ich rede nun von mir:


Als ich meinen gegenüber fast genau so behandelt habe, war ich mir einfach total unsicher, ob ich mich mit der Person binden will, aufgrund von einigen Eigenschaften die ich noch weiter erforschen wollte. Man hat sich aber bis dato schon unglaublich wohl in der nähe gefühlt, aber hat sich einfach nicht getraut "Ja" zusagen und dann letzten endes die Person zu enttäuschen, weil die Gefühle doch zurück gegangen sind.


Mein Rat an der Stelle:


Gib ihm solange Zeit, wie du dich dabei wohl fühlst und rede mit ihm ggf. darüber aber nicht direkt, bring es gut in ein laufendes Thema ein... Bitte, triff keine voreilige Entscheidung. Du spürst selber, dass du zurzeit sehr verunsichert bist. Du liebst deinen Verlobten. Trotzdem möchtest du zu deinem Vater und seiner neuen Frau ziehen? Das wäre ein Rückschritt in deiner Entwicklung und auch kaum im Interesse deines Vaters. Die Beziehung zu deinem Vater kannst du auf andere Weise aktivieren. Jetzt bist du in erster Linie für dein eigenes Wohl und deine Zukunft verantwortlich. 


Könnte es sein, dass du unverarbeitete Probleme aus deiner Kindheit mit dir herumschleppst? Das wäre sehr gut nachvollziehbar. Dann könnte eine psychologische Begleitung dich entlasten.


Ich wünsche dir nur das Allerbeste. Hallo! 
  
Sie können ihr folgendes helfen: Die Tochter zum einen Kinderpsychologe nehmen. Und mit dem Gutachten einfach ans Jugendamt gehen ... Sie werden alle Maßnahmen treffen , den Kontakt zwischen dem Kind und dessen Vater aufs Weitere "abbrechen können. "
  
Gruß hallo mistermiyagi,


die angst vor etwas zu verlieren kann auf verschiedenen wegen passieren, allerdings solltet ihr den weg auf eure tochter abstimmen.


es gibt kinder, denen macht eine verletzung oder ein sturz keine angst und sie setzen sich selbst wieder drauf.


andere sind so verschreckt über den kontrollverlust und dass dadurch ein unfall passiert ist, dass sie länger brauchen, um sich dem ganzen wieder zu stellen. hier ist nicht die verletzung an sich schlimm, sondern dass sie sich nicht mehr sicher auf dem fahrradsattel fühlen.


auch deine einwende, dass fahrradfahren ein muss ist, ist nachvollziehbar, denn je sicherer die kinder auf dem fahrrad im jungen alter sind, desto weniger gefährlich ist das fahradfahren später für sie.


aber: es geht nicht um die fahrradprüfung oder dass sie es als einzige im gegensatz zu ihren klassenkameraden nicht kann. ihr müsst sie ohne druck und ohne zwang ans fahrradfahren heranführen, um sie sicher im straßenverkehr fahren zu lassen.


der erste schritt ist daher ihr vertrauen wieder in sich selbst und dem fahrradfahren zu stärken. zeigt es ihr visuell, wie sie sicher absteigen kann, indem ihr am besten selbst auf dem fahrrad seid.


 zeigt ihr auf, was sie in den situationen, in denen sie hinunter zu fallen droht, machen kann. (absteigen, bremsen). macht es ihr vor. auch das hinfallen und wieder aufstehen muss sie an euch gesehen haben, um es zu lernen.


meistens ist die schwierige motorische koordinierung von lenken, treten und bremsen ein problem. fangt mit lenken und bremsen an, wenn es hilft auch stützräder nutzen. so kann sie hindernisse ausweichen. wenn sie sicher ausweichen und lenken kann, die stützräder abschrauben.


wenn es nicht mit euch alleine klappt, dann mit ihren geschwistern, ihren cousins/en und auch freunden. ändert die atmosphäre beim fahrradfahren - statt angst und verletzungsgefahr spaß mit anderen kindern.


euch alles gute und hoffentlich viel spaß bald auf zwei rädern.


lg, porre * Ja, relativ viele Frauen werden untreu -- grob gesehen vielleicht jede zweite im Laufe ihres Lebens. Männer und Frauen geben sich da nicht viel.
* Ich kann auch nicht verstehen, warum man seinen Partner betrügt. Heutzutage ist es so einfach, sich zu trennen, wenn man unzufrieden in einer Partnerschaft ist. Ebenso kann und sollte man offen darüber sprechen, wenn etwas in der Beziehung nicht mehr stimmt. Aber Betrug und Fremdgehen sind allerunterste Schiene und gehen moralisch absolut gar nicht.
* Ich denke auch, dass Personen, die Probleme mit Treue haben, eben der Einfachheit mit Leuten zusammen sein sollten, die es ähnlich handhaben.
* Am besten wäre aber natürlich einfach, klar zu vereinbaren, ob man sich treu ist oder nicht, und sich dann auch daran zu halten. Ehrlichkeit ist immer noch die beste Lösung. Mhhh... Naja eigentlich sagt man ja, lass deinen Kind Zeit. Aber weil ich nicht so einer bin würde ich dir Raten mal mit ihrer Lehrin zu Reden wann es noch normal ist oder nicht aber eines ist WICHTiG:


**SCHÄME DICH NIE ÜBER DEIN EIGENES KIND**