Arte de Roubar é mais do que um exercício de estilo tarantinesco. É uma comédia negra bem representada, bem filmada e tecnicamente muito interessante, mas acima de tudo um filme de personagens. É um filme recheado de carisma. Um filme onde seguimos a narrativa porque os personagens nos obrigam. Porque nos identificamos com eles e não queremos que nada de mal lhes aconteça.
No caso de Arte de Roubar, trata-se de fabricar um fingimento estético que nem sequer demonstra qualquer atenção às eventuais emoções das suas personagens. Na melhor das hipóteses, o filme consegue reproduzir o look paródico de alguns anúncios de bebidas alcoólicas que exploram os clichés do submundo (o que não leva a lado nenhum). Para além disso, não havendo nada de vivo para representar, é penoso assistir ao beco sem saída para que são empurrados os actores, incluindo profissionais tão talentosos como Ivo Canelas ou Soraia Chaves.
De facto, tal como nos clássicos de Tarantino, n´«A Arte de Roubar» o telespectador é induzido a sentir um conflito interior, dando consigo a simpatizar com os marginais que protagonizam a narrativa, devido ao modo como a sua dimensão humana se releva no desenrolar dos eventos.
É uma história divertida, imprevisível a cada instante, de ritmo cavalgante, muito bem filmado nas paisagens da Península Ibérica e com uma banda sonora notável. O público português irá certamente apreciar este filme arrojado, com uma ousadia que cai deliciosamente. Só falta, agora, é perceber como digere a obra este povo de brandos costumes.
Leonel Vieira confessava-se há dias "fã devoto de Tarantino e dos irmãos Coen", e com certeza por lapso não mencionou Robert Rodriguez. Mas nem era preciso, o seu novo filme, "A Arte de Roubar", fala por ele.
Um "pastiche", se quisermos utilizar uma expressão simpática, ou, se não quisermos, um simplório repositório (muitos tempos mortos, nenhum espírito de economia, diálogos péssimos) dos elementos que se costumam encontrar com mais saliência na superfície dos filmes daqueles cineastas - acção e gangsters, personagens verborreicas, intrigas cheias de alçapões.
Na Madeira, um deputado do ex-partido de Manuel Monteiro, mostrou um bandeira nazi no parlamento, numa comparação infeliz e despropositada entre o regime de Alberto João e o nazismo, e no dia seguinte foi impedido de entrar no parlamento por dois agentes da Gestapo.
Eu acho mal a nacionalização do BPN. Acho mal que o BPN passe a pertencer à Caixa porque mudar de Banco também não é assim uma coisa tão simples. As parecenças de um Banco com um clube de futebol são muitas, a excepção são os salários de miséria dos jogadores de topo. Para muitas pessoas o seu banco é como o seu clube. Cada um tem as suas cores. Há pessoas que são do BPN desde pequeninos...por isso é que foram enganados. Mas está mal feito. Eu não sou contra nacionalizações mas, a nacionalizar alguma coisa, eu nacionalizava o Miguel Cadilhe que tem mais dinheiro que o banco. Eu li que o Miguel Cadilhe vai sair do BPN com 10 milhões de Euros. Vamos ver…vamos ver o que é que os snipers decidem. Eles é que sabem se têm bom ângulo para disparar ou não.
Mas que raio é que se passa com os bancos?! Fui levantar dinheiro a uma caixa do BPN e deram-me vinte euros em pastilhas. Ainda há um ano, dizer que era do Banco x era um respeitinho, agora, têm o nome nas ruas da amargura. O meu amigo António Feio anda escondido porque andou por aí a dizer, na televisão, que era dono de um banco. Não admira que haja tantos assaltos a bancos. Se calhar não são assaltos, são gatunos que vão visitar a família.Eu vivo assustado só de pensar que essa gente; que dirige os bancos, sabe o meu pin e onde eu moro. E depois, temos o Banco de Portugal. Desde que tiraram o cão guia ao Constâncio ele nunca mais foi o mesmo. Os bancos fazem as maiores aldrabices e ninguém dá por isso. Eu estou convencido, que se os balcões dos bancos tivessem rodas e um motor de cento e tal cavalos, podiam fazer ultrapassagens em riscos contínuos; com o colete amarelo pendurado num dos pneus, e descer o túnel dos Estados Unidos da América a cento e noventa, e atirar fruta aos radares, que ninguém os multava.
Se me atraso no pagamento da casa, um dia que seja, o banco envia-me uma carta no dia seguinte, paga por mim, a mostrar como eu sou feio e como aquela morada lhes pertence. Eu só queria que o Banco de Portugal, onde eu também tenho conta, estivesse de olho neles como eles estão de olho em mim. Se eu levanto dinheiro para um chupa eles sabem, se eles compram meia ilha nas Bahamas, ninguém dá por isso. A minha sugestão é: pôr essa gente no banco de Portugal; que também não tem muito para gamar; porque eles sabem fiscalizar e pôr a malta do banco de Portugal nos bancos privados; só para ter o prazer de vê-los de boca aberta; e ar de espanto; quando lá chegarem e descobrirem as falcatruas que é possível fazer com uma coisa, tão sem jeito, como o dinheiro. "Olha o que eles fizeram nas Ilhas Caiman. Que bonito. Têm palhotas feitas com notas de quinhentos euros. Fica cómodo."
"Omar Bin Laden partiu este sábado de regresso ao Cairo ao ser expulso de Espanha. Fontes do Ministério do Interior disseram à agência noticiosa espanhola EFE que o filho do líder da Al-Qaida partiu num voo comercial do aeroporto de Barajas para a capital para a capital egípcia …” – faz um bocado confusão imaginar o filho de Bin Laden a fazer compras num freeshop de um aeroporto. Quanto mais não seja, porque pode estar a comprar uma prenda para o pai. Eu imagino a cara do polícia que lê os passaportes. Aposto que a máquina apitou só de ler o nome. E a viagem deve ter sido desagradável. – C-3, é aqui. Senhor Bin Laden, o seu lugar é do lado da janela sobre a asa, e este casal de madrilenos; de luto, se não se incomodam, têm que se chegar um lugar para cá -, eu só espero que eles não o tenham deixado levar bagagem de mão.
Quem é que daqui votou Obama? Ninguém. Mas aposto que se pudessem iam votar. Não era? Pois era. Eu aposto que se, de repente, os Estados Unidos decidissem que nestas eleições, para além dos americanos, também podiam votar os portugueses, ia ser uma corrida ás urnas que era uma loucura. Epá, eu já nem sei onde é que tenho o meu cartão de eleitor. Já não o uso há oito anos, mas desta vez tenho que ir votar, pá. Obama, pá! Ganda pinta! - Deviam ter vergonha. Assistir às eleições americanas pela CNN tem muito pouco a ver com aquelas noites chatas de eleições em Portugal, quanto mais não seja porque, o srº Rui Oliveira Costa nasceu e vive cá e tem uma empresa de sondagens e, para ele, eleições é Natal. Quem dá ao Oliveira e Costa uma sondagem à boca da urna é como se lhe desse um trenó com renas que voam. Freguesias tipo, para o Rui, são duendes cintilantes e caixas mágicas. Ai, Rui. Um conselho, para teu bem, não pegues nessa tua empresa e não te lembres de fazer uma sondagem para saber se as pessoas acham que: O Rui é ligeiramente chato, sim ou não? Tu não faças isso! Adiante. As eleições na CNN são espectaculares. Só para verem de que é que estes meninos são feitos: eles têm uma espécie de máquina do filme “Guerra das Estrelas” e essa maquineta permite que os jornalistas, e comentadores, apareçam em holograma no estúdio. Aparecem em três dimensões como se fossem reais. Se eu tivesse um aparelho daqueles em casa podia tomar banho com a Fátima Campos Ferreira, podia ter um cabide na entrada com o Júlio Isidro e podia pôr um Pacheco Pereira na minha quinta para espantar os corvos.
Esta semana, na TV GUIA, José Diogo Quintela, sobre o primeiro email que me enviou na vida;e que eu avisei que ia publicar, afirma: "o que está na internet faz parte de uma correspondência que deveria ter sido mantida privada." Eu gostaria de esclarecer o ZDQ que, se se trata de correspondência, convém que ele saiba que a minha morada não é - fwd: mando isto para o cagabolas? aceitam-se sugestões! - é que estás a complicar a vida ao carteiro.
A histórica madrugada de ontem terminou com o discurso do Obama em que ele deu forma ao "Yes We Can" no exemplo de uma mulher de 106 anos que foi votar naquele dia levando consigo o cartão de eleitor e o testemunho dos últimos cem anos da história dos EUA. Uma mulher que viu o pai viver o final da escravatura e que agora vai votar num negro para presidente dos Estados Unidos, convencida que Obama é a sua filha que foi às compras há cinquenta anos e nunca mais voltou, mas isso não é importante.
"O Miguel Cadilhe vai sair do BPN com 10 milhões de Euros." Vamos ver…vamos ver o que é que os snipers decidem. Eles é que sabem se têm bom ângulo para disparar ou não.
in CM - ‘Arte de Roubar’ estreou na segunda-feira no São Jorge, em Lisboa, filme realizado por Leonel Vieira e que reúne no elenco Soraia Chaves, Flora Martinez, Enrique Arce, Ivo Canelas, entre outros. Leonel chegou na companhia da namorada, a actriz Mafalda Pinto, e contou com a presença da ex, Marta Leite de Castro. Soraia Chaves, apesar de não falar de uma relação, evitou estar na presença de Tiago Santos, seu suposto namorado."
Dona Ferreira Leite, em entrevista ao DN, afirma que sempre foi muito amiga do Professor Cavaco Silva e que entrava na casa dele sem precisar de ser convidada. Acho isso muito feio da parte dela porque não se entra assim em casa de ninguém. Quanto mais não seja, porque os donos da casa podem estar a fazer aquilo que é o objectivo do casamento.
Ontem, eram dez da manhã quando cheguei ao Largo do Carmo para tomar um café. Não o cheguei a acabar, porque, para além de um frio de rachar, sentia-se no ar um descontentamento militar que não dava para aguentar.
ps- Cuidado, porque da última vez que os militares portugueses se chatearam acabaram a enfiar cravos nas G3. E não há nada pior que levar com uma rajada de cravos. Uma rajada de cravos é coisa para matar um tigre de papel.
Esta noite celebra-se (eu tinha escrito "celebrasse", mas avisaram-me...... eu sou bom é a Matemática) o Dia das Bruxas por esse mundo fora e em nove lares em Portugal. O Dia das Bruxas não tem tido muito êxito no nosso país porque se perderam os velhos rituais como, por exemplo: a queima das bruxas. Há muito, muito tempo quando quem mandava era a Santa Inquisição, a esta hora, estavam a juntar madeira para fazer uma fogueira no Marquês de Pombal para queimar bruxas vivas. E não havia divisões. Não havia nem Benfica nem Sporting, as pessoas juntavam-se no Marquês, e era tudo do mesmo clube, que era um clube que gostava de queimar bruxas vivas. Eram outros tempos. Hoje, se a Maya fosse queimada viva no Marquês tenho a certeza que as opiniões dividiam-se. Voltando ao ponto de partida. Em Portugal, o Halloween não tem sido muito bem acolhido, excepto em algumas franjas da sociedade; que vê com bom agrado a ideia de ter uma criança a bater-lhes à porta a pedir gostosuras ou travessuras (ou ambas). Não adianta encher as montras com abóboras a fazer de monstros, porque os portugueses olham para aquilo e pensam em sopa. Que bela sopa que a minha mãe fazia com aquela abóbora. Se há coisa que os portugueses não acham graça é a brincadeiras com comida. Olhem, por exemplo: a Carmen Miranda, que por causa do chapéu teve fugir para o Brasil. E nós também não gostamos de misturar mortos e festa. Em muitos países a seguir a um enterro há comes e bebes, em casa da família do que bateu as botas. Coisa impensável para nós - "A Tia Marília morreu e eu estou cheia de vontade de comer um bacalhau com natas". Ou: "passa-me aí a bavaroise de manga que eu ainda não consigo acreditar que o primo Lacerda já não está entre nós." O que faz sentido, para nós, é o som do ranger de uma carpideira e não pessoas a bater com talheres. A morte é uma coisa muito séria e para O efeito já temos o Dia de Finados. Que é um nome tão bonito. Muito melhor que o Dia dos Que Bateram a Bota. Ou o Dia dos Que foram Fazer Tijolo. Dia de Finados é suave. Parece que acabou a pilha às pessoas. Ou que fecharam para balanço eterno. É um bocado como o Volto Já que está nas portas de lojas que faliram. E no dia de finados o que é fazemos? Vamos ao cemitério, porque fica num jardim muito bonito com crianças, pandas e balões. Ui, nem pensar! No cemitério não entram pessoas com sinais exteriores de felicidade. Pessoas que estejam constipadas e que calcem mais de 47 estão proibidas de entrar porque podem ser confundidas com palhaços. Flores no cemitério só daquelas meio murchas, mal cortadas e enfiadas em jarras de casquilha deprimente. Em Portugal, todos os cemitérios têm um homem, muito feio, cuja missão é cortar todo o vegetal que nasça e tenha uma cor diferente de cinzento. Portanto, senhores que vendem aranhas, teias, bruxas, fantasmas e outros produtos do género, o melhor que têm a fazer é colocar uma placa por baixo das bruxas a dizer – és a minha bruxinha,. E na teia de aranha, podem colocar – Que saudades tuas. Esta noite é que é!- e assim sucessivamente e despachar a mercadoria em meados de Fevereiro.
"Eu acho muito bem os contentores. Não sei nadar e sou a favor de tudo o que evite que eu possa cair à água"
"Então tu, no Mal Está Feito, não falas nas casa da Câmara de Lisboa?! Não me digas que é porque te ofereceram uma?! Tu não gostas é de polémicas!" - isso é coisa que se diga?! Quer dizer... realmente, no tempo do Jorge Sampaio, ofereceram-me uma janela de alumínio, e ficaram de me dar o resto, e nunca mais me disseram nada, De vez em quando, ainda vou à janela espreitar para ver se vem lá alguém da câmara, mas até hoje nada. Resumindo: tenho uma janela de alumínio, nas Laranjeiras, que ninguém quer arrendar. Mas eu concordo que ofereçam casas a pessoas como o Baptista Bastos, porque são pessoas que têm muito mau feitio e quanto mais tempo passarem em casa, e menos na rua, melhor fica servida a cidade. Imaginem que ele não tinha onde morar e andava por ai, pela rua, a prometer pancada a toda a gente. Além do mais, em termos estéticos, não faz sentido esta cidade ter um sem abrigo que usa laço. E é preciso ter em conta que dar casas a artistas faz com a câmara poupe uma fortuna naquelas placas que dizem – Nesta casa morou o artista plástico Joel Samagaio – porque, como a renda é baixa os artistas ficam a morar por ali em vez de andarem de casa em casa (os artistas têm tendência a esquecer o dia do pagamento da renda) a gastar placas.
Se a lista de pessoas que receberam casas é em grande parte constituída por artistas, ponho o dedo no ar porque é isso que diz nos meus recibos verdes. Portanto, a minha ideia não era uma casa para habitar, era mais uma coisa tipo timesharing com a Torre de Belém. Eu ficava lá a passar férias na segunda quinzena de Julho. E a primeira quinzena de Agosto, ficava então no Cristo Rei, se até lá pusessem a prancha de saltos. O que é que vos parece? Vejo que a Helena Roseta não está com boa cara? É mesmo assim E o Zé? E eu queria aproveitar para pedir se me alugavam, simbolicamente, nem que fosse, um pequeno jardim em Alcântara. Porque depois vem aí o Santana Lopes e então de certeza que se acaba a rebaldaria...se calhar, com o Santana Lopes, também há hipótese de despejarem o Baptista Bastos para darem a casa à Paula Bobone; com a condição dela só estender a roupa dentro de casa. Agora vou par a cama, da casa que eu ando a pagar, com a certeza que alguém vai estar atento ao meu pedido e, no mínimo, amanhã já tenho uma estação de metro com o meu nome. – Próxima estação – Quadros - com ligação ao Senhor Roubado.
Afinal, quem é uma tal de: Sarah Palin, candidata a vice-presidente dos Estados Unidos, pelo Partido Republicano, de quem tanto falam as pessoas que se interessam pela política americana e as pessoas que desmontam esquentadores e, não raras vezes, as pessoas que têm as duas características. Para começar, é gira. Se eu fosse trinta anos mais novo, e cego de um olho, não me escapava. Ora, esta senhora, quando era mais nova, jogava basquetebol e era tão agressiva que lhe chamavam “Sarah Barracuda”. Actualmente, faz parte de um grupo anti-aborto, é contra os casamentos homossexuais e contra a generalização dos divórcios, e a sua nova alcunha é: Sarah Ferreira Leite.
A senhora é, ainda, a favor do porte pessoal de armas de fogo, defende a pena de morte, caça alces, ursos e lobos; muitas vezes utilizando um helicóptero; e consta que faz foquinhas fritas de rabo na boca com arroz de olho de bambi que é uma delícia. Ufa! e também defende o fim das zonas de protecção animal no Alasca para poder perfurar petróleo, e a Guerra no Iraque, o criacionismo ensinado ás crianças e a proibição de alguns livros nas bibliotecas – esta senhora é uma besta! O que é louvável. Temos que ser sinceros, contam-se pelos dedos de uma luva de borracha, daquelas de lavar loiça, as pessoas que têm coragem para ser tão politicamente incorrectas como esta madame. Com um curriculum destes, McCain e Sarah Palin não são dupla para comandar os destinos dos Estados Unidos mas podem muito bem ter sucesso nos campeonatos americanos de Wrestling. Já o Obama, para a pancada parece fraquito. Um bocado do género – Já chega! vou para casa que rasguei as calças nos joelhos.
Na sequência de um post (vocês sabem qual) recebi um mail do Zé Diogo Quintela, que não foge com o rabo à seringa e responde ao que escrevi. Aqui está o mail, bem como a minha resposta:
João, Vi um post no teu blog em que te referias a mim sem dizer o meu nome e acho que te devo esclarecer em relação a um ou dois pontos.