Os 11 tipos de sexo mais superestimados
Aff, será que podemos passar essa?
11. Sexo no chuveiro.
Parece tãããão picante, né? Toda aquela água caindo em cascata ao seu redor como uma chuva temperada interminável? Todo aquele cabelo molhado e aquelas partes corporais reluzindo? Isso sem falar que é totalmente eficiente - você pode ficar limpo e *~*sujo*~* ao mesmo tempo! CERTO? ! ?
Errado. Na melhor da hipóteses, um de vocês vai monopolizar toda a água, na hipótese intermediária acabará entrando sabão em seus olhos ou orifícios impronunciáveis, e na pior das hipóteses um de vocês escorregará e cairá e vocês precisarão ir para o pronto socorro molhados e congelando de frio em pleno inverno.
10. Sexo na praia.
rockmyroll.tumblr.com, rockmyroll.tumblr.com
A cultura pop quer que você acredite que isto é o auge do romantismo, mas a a cultura pop está mentindo para você. Se você tem um monte de orifícios, provavelmente não seria a coisa mais aconselhável preenchê-los com areia. Além disso (e isto é super-relevante para o item anterior), a água é basicamente um antilubrificante, então aproveite aquela fricção dolorosa da água salgada.
9. Mandar ver em público.
Ai meu Deus, a ANSIEDADE! Isto não apenas é contra a lei e provavelmente desconfortável demais, como nas sábias palavras de Tabir Akhter: "você tem que se apressar pra caramba". E isso não é algo a ser apressado. Como se não bastasse, se você estiver a bordo de um transporte público, estará expondo suas áreas mais sensíveis a um festival de germes.
8. E por falar em deslumbrantes fossas de doenças…
davidchess.com
Banheiras de hidromassagem são como placas de Petri mornas e borbulhantes.
7. Oral na estrada ENQUANTO O VEÍCULO ESTÁ EM MOVIMENTO.
Ah, mas e aquelas longas rodovias, hein? Tãããããão entediantes e tão carentes de sexo! Só não se esqueça do incômodo de ficar subindo e descendo a cabeça, da incapacidade de se concentrar na estrada e da grande possibilidade do barranco ao lado da via acabar virando a sua cova rasa.
(Sem falar, na boa, o que são aqueles sapatos?!)
6. Que tal todos nós concordarmos que os carros são para dirigir.
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Tomara que tenha valido a pena, pessoal.
5. Qualquer coisa envolvendo chuva.
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A chuva é MOLHADA e FRIA e o que há de PIOR.
4. Qualquer coisa envolvendo comida.
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A comida é um troço PEGAJOSO e FEDORENTO e é PRATICAMENTE IMPOSSÍVEL LAVÁ-LA DOS SEUS LENÇÓIS!
3. Qualquer coisa envolvendo rasgar roupas.
Você as COMPROU com DINHEIRO e agora está ESTRAGADA.
2. Qualquer coisa que seja tão complicada que exija o uso de um diagrama, várias horas de aquecimento prévio e ajudantes.
Aí, um espírito aventureiro é uma coisa maravilhosa, e descobrir coisas novas que você nunca soube que gostava é uma das melhores partes do sexo. Em contrapartida, um tornozelo torcido ou a incapacidade de sentar à sua mesa por três semanas estão entre as piores partes do sexo.
1. Sexo totalmente entorpecido.
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Além dos problemas envolvendo consentimento, a perda de praticamente toda a capacidade motora pode ser um problema quando você está esfregando seu corpo contra o de outra pessoa. Além disso, mesmo se você estiver totalmente excitado, é bem provável que acabe capotando mesmo - e este, queridos amigos, é o motivo pelo qual Deus inventou o sexo matinal.
Mas quer saber, faça o que você sente vontade, e se por acaso você adora uma destas modalidades, que bacana; só não vá achando que precisa fazer isso só porque o mundo lhe disse para fazer.