Eu estava sentada com um amigo em uma cafeteria. Eu tinha acabado de sair com ele. Ele estava levando isso muito bem. Mas então ele me disse: “E se você se sentisse atraído por um rapaz? Acho que nenhum cara ficaria bem com isso a menos que ele tivesse um fetiche por esse tipo de coisa” olhei para ele como um cervo de olhos arregalados e senti um arrepio no meu corpo. Era possível que a minha identidade fosse um fetiche por um cara heterossexual? Eu tinha 16 anos e não o conhecia melhor, então acreditei nele. Este medo internalizado continuou a se fortalecer graças aos vários pedidos indesejados de trios que recebi sempre que me interessei por um potencial amor. A grande mídia que mostrava os cis-homens sendo excitados por garotas beijando também não ajudou. Fiquei longe dos homens o máximo de tempo que pude. Com o tempo, lidei com isso e descobri que era irracional.
Sou uma mulher pansexual e estou em um relacionamento com um cis-homem heterossexual nos últimos dois anos. Ele é uma pessoa incrível, e aceita e abraça minha identidade. Entretanto, as pessoas já não me vêem mais como uma pessoa estranha, eu me tornei outra mulher heterossexual para elas. Isso em si é um privilégio que eu reconheço. Eu posso falar livremente sobre meu parceiro sem ter que sair para as pessoas. Eu costumava ser extremamente cuidadosa sempre que mencionava qualquer um dos meus ex a meus amigos. Eu estava sempre no limite e me certificava de não mencioná-los a alguém a quem eu ou meu parceiro não tivéssemos saído. Era assustador que eu ou meu parceiro pudéssemos ser interrompidos em uma conversa casual por um lapso de língua. Eu não tenho mais que enfrentar nenhuma das lutas que teria enfrentado se não estivesse em uma relação “reta”. Mas estar nessa relação também me faz sentir que minha estranheza não é mais válida o suficiente. Isso me faz sentir invisível como uma pessoa bicha.
Lembro-me de quando contei a um amigo a quem tinha falado anteriormente sobre ele. Ela me disse: “Bem, você não precisa mais se preocupar em sair”. Ela olhou para minha identidade como se fosse uma coisa do passado, uma parte ruim e assustadora da minha vida que agora eu tinha acabado. Ela associou a minha estranheza aos meus relacionamentos passados. De acordo com ela, eu era heterossexual agora. Só porque eu não estou em um relacionamento estranho não significa que eu não seja estranho. Eu quero sair com as pessoas porque ainda é uma parte importante de quem eu sou. Minha identidade está separada do relacionamento em que estou. Bissexualidade e Pansexualidade é uma celebração da atração das pessoas por quem elas querem, independentemente do sexo. Por isso, mereço celebrar a minha bizarrice, mesmo estando em um relacionamento de apresentação direta.
Sinto-me tão alienada em espaços estranhos. Sou tratada mais como uma aliada do que como um membro da comunidade. Sinto que não pertenço lá, como se estivesse fingindo ser alguém que não sou. Se por acaso eu levar meu parceiro a qualquer evento estranho, assumo imediatamente que sou heterossexual. Mas nossas identidades só são importantes se estivermos em um relacionamento estranho? Serei de alguma forma menos esquisito se sair com um homem heterossexual? Por que o relacionamento em que estou para definir minha identidade? Ainda há muita bifobia internalizada na comunidade gay por causa da qual eu não sou mais visto como uma pessoa gay nestes espaços. A auto-aceitação para mim foi uma jornada longa e difícil. Depois de chegar tão longe nessa jornada e finalmente aceitar quem eu sou, quando as pessoas simplesmente ignoram minha identidade, é bastante decepcionante.