Hominho di Papel: Festa Particular – JAMI quer Fiofó crú? Não ALDEN...te!
Festa Particular – JAMI quer Fiofó crú? Não ALDEN...te!
Nascida em berço de ouro Paris vive na nata da "High Society" de papel, seu pai é dono do mais famoso conglomerado hoteleiro 5 estrelas que se tem notícias no mundo, a famosa top de linha... a sucursal Hilton.
Paris Hilton sempre fez de tudo para não decepcionar aos pais, até atendeu ao mais absurdo dos pedidos... Ela se compromete, sem amor apenas em nome dos bons negócios de papel, a se casar com Harry Potter.
Ele pertence à outra famosa família que tem pencas e pencas de hotéis de alto luxo ao redor do mundo, ao longo do namoro e do noivado ele já lhe botou tantos chifre que ela já sente que algo estranho e diferente está brotando na sua testa, mas pensa...
—Zuzu...Bem! Vou para o abatedouro e caso com o Mermão não só pra fazer o Hilton feliz como também pra aumentar o já imenso patrimônio familiar!
Na realidade ela sempre teve um amor platônico pelo ½ irmão de Harry Potter o indomável e selvagem Rourke, mas como verdadeira vaca de presépio ela sempre faz exatamente tudo o que a sua família quer, apesar do tesão latente e do desejo pungente, faz ouvidos mouros a essa atração e dá bye bye para o gostosão com medo da retaliação familiar, Paris embarca pra Rogwarts mesmo sentindo "aquele" frio na barriga do Hilton todas as vezes que vê Rourke.
Agora imagine, apenas IMAGINE o Men... 2 metros do mais puro e refinado material Oh Que Delícia de gostosura muito além da imaginação bem distribuídos ao longo dos imensos e saborosos metros, o Men é tão grande mais tão grande que quando veste o roupão GGG do Hotel as mangas ficam na altura dos Cútuvelos!
A Adriana confessa que nessa hora ficou roxa, roxa de inveja preta bem PRETA desse Mermão, eu queria tanto mais tanto um Mermão desses para a Boattini, igualinho igualinho sem tirar nem por.
Puuutaaaa Quuueuuu Paaariuuuu é pedir muito Caaaráááglio?
O Lazareeento ainda é gentil, charmoso, trabalhador, loiro com um olho azuuul de dar gosto além de ter grandes chances de ser a futura capa da revista People como o mais novo milionário do pedaço. Mas mesmo diante de todo o exposto, a tonha da Paris ainda se sujeita a magia de Harry achando que o poder do bruxo é mais poderoso, por isso a Hilton tenta se convencer que ele não é tão ruim assim.
Já faz muuuito tempo que ela não vê a varinha nem a cara do patrono do Potter, se questiona se ainda se alembra do gingado e do movimento da dança do crioulo doido mais como uma verdadeira trouxa diz...
—Zuzu...Bem eu caso com o bruxo do Harry Potter Men!
Rourke é o padrinho do noivo, ao ver todo o material do Mano cogita se fez a escolha certa, ops... se foi empurrada para o Mermão certo, mas aí se alembra que está sendo forçada a levar o autêntico lacre da estirpe di Papel, reprimida, aceita o seu triste destino.
Após a cerimônia na hora de cortar o bolo Paris Hilton sai à procura de Harry Potter, procura aqui procura ali e nada, ela até começa a cogitar que ele possa ter conjurado um feitiço e virado um sapo sumido num Malfeito Feito.
Como um autêntico Harry Potter onde ela o encontra? Onde? Onde? Onde??? É lógico que no armário das vassouras, você ainda tinha dúvidas? Só que na realidade ela o pega no flagra mostrando e enfiando a varinha em Hermione, sua secretina.
Harry Potter é pego com a boca e a varinha na botija da Hermione na cerimônia do próprio casamento, com as calças arriadas e com a varinha na mão. Ele ainda tenta dar desculpas esfarrapadas e escusas torpes.
Como um verdadeiro Filadaputa que a Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu diz que a magia estava saindo pela Cúlatra e que ela é que é a culpda por não estar dando conta do recado de sua magia além de ser uma Mina muito da sem graça. Tonha ela é que não está entendendo qual é a parada suave que ele lhe preparou como presente de casamento...
—Um solitário e mágico chifre de Unicúrnio Men!
Com a raiva chegando as raias da intolerância, você torce para que ela dê o troco sem volta pra esse Lazareeento muy Desgraçeeento, para tanto você torce com todas as suas forças para que ela...
Faça picadinho dele... Soca até ele virar paçoca... Dê tanto nele até ele ficar sanguinolento... Quebre a sua varinha no talo... Fure com góstio o "zóio" do Patrono? Nananinanão ela só joga o bolo do casamento na cara dele!
Men essa Mermã é muito marcha lenta para o gosto da Adriana, Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu vai ser mole assim lá na casa do Caráaaglio! Eu te garanto que se fosse com a Boattini a resposta correta para a pergunta anterior seria... TODAS as alternativas anteriores Men!
Para não deixar a noite de núpcias passar em branco, ela resolve dar o troco e parte para o ataque Seal Phodendo gostoso nos orgasmos múltiplos a tanto sonhado e muy querido viver nos braços do Mano, vingativa vai bater na porta do Rourke com uma micro camisola.
Ele que durante teve uma paixão recolhida e um tesão crescente e latente por Paris Hilton, sempre soube que ela não era para o seu bico mais agora como recusar e dizer não a esse presente pungente de Phoda eterna? Ainda mais quando a Mermã vem só com um tiquinho de camisola que mal cobre a caverna e deixa os cumes dos montes a deriva e o Dragão quase a descoberto? Me diga como? Como? Como falar não Mermão?
A preocupação maior de Rourke não é que ela perceba sua excitação, mas que ela veja os danos colaterais que seu repentino e quase pelado aparecimento está lhe causando, seu Iceberg está derretendo e querendo mostrar a ponta na Cú...Eeeeca de 2 metros!
Confesso que nessa hora o útero da Adriana pulou em um ataque epilético, respira, respira funnndo Boattini que o bagúio tá Phoda e a parada não está suave, muito pelo contrário está pra lá de sinistra, mas Zuzu...Bem vamos continuar esse martírio.
A preocupação maior de Rourke é o tamanho da inflação da ilha, o bagúio está tão inflado e tão doido que a ponta do seu Iceberg, que diga-se de passagem é descomunal até para os parâmetros de papel, dá para perceber o bagúio tentando fugir na cintura da Cú...Eeeeca, a ponta do seu Iceberg está tentando, selvagemente, escapulir da sua Boxer Cútucando o buraco do umbigo!!!
Calma... Calma... Adriana Cúidado com a taquicardia no Cúração da Mina, a palpitação no útero está acima dos 10 graus na escala Richter podendo desmoronar a caverna da Boattini e nós ainda nem chegamos na metade dessa estória Men!
Respira... Respira... Respira fuuundo Boattini!!! Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu Mulê controle o Caráaaglio desses espasmos apopléticos Men!
A partir daí nem vou te contar é um enfia fundo tão fundo que estou até agora no banho de assento tentando, pelo menos, salvar algumas partes antes que a coisa vá pro brejo e de suave não fique nem a brisa que passa pelas "partes".
Paris que há tanto tempo não via uma pedrinha de gelo, é arregaçada com góstio pela ponta do Iceberg, assombrada se vê perfurada por toda a geleira made in Groelândia que o acompanha!
No after day, ele vai embora pra Passárgada pois lá ele sabe que vai ser feliz e Hilton, que não é boba nem nada, sai correndo atrás dele e descobre que na realidade ele é nada mais nada menos que o verdadeiro Sr. Rourke da Ilha da Fantasia!
E nesse lugar paradisíaco eles Seal esfregam, Seal gemem, Seal Phôdem, Seal gozam! Ai que ódio eles Trep'in Min em tudo quanto é lugar: na areia, na cama, na choon, no banheiro, no chuveiro e até na Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu das paredes do meu cérebro Men!!!
O bagúio do Men é tão gostoso mais tão gostoso que hoje eu entendo o porque da solteirice da Adriana, chego a conclusão que nada é por acaso, por isso, agradeço aos céus a condição encalacrada porque se ao ler esse livrinho Lazareeento a Boattini tivesse um Men ao seu lado que fosse, ao invés de um Oh, Que Delícia de 2 metros bem planejados, distribuídos e servidos, fosse um Tiozinho barrigudo, desdentado e que ainda por cima eu tivesse que dar todos os dias o vale transporte pra ele procurar emprego num buzão lotado. Só te digo uma coisa...
A essa altura do campeonato essa seria uma carta escrita dentro da cela de uma penitenciária feminina de alta periCúlosidade, pois se ao olhar para o meu lado depois desse deleite de leitura dessa autora Desgraçeeento, eu visse o Bagúio do meu Men Lazareeento...
A Adriana correria frustrada pra cozinha, pegava a faca de pão e com um exímio manejo instruído pela fúria assassina, a Boattini dava 999 facadas no Lazareeento e ainda joga as parcas e míseras "partes" aos cachorros da vizinhança para eles destrinchar em uma intoxicação estomacal!
Confesso que esse seria um Homicídio Doloso Triplamente qualificado com nuances de sadismo torpe e petiscos de canibal. A Adriana quando perguntada em juízo, sem juízo respondia...
—CULPADA por ter dedo podre e escolhido para o "felizes para sempre e mais um dia" um trolha imprestável que não chega nem perto de um Oh Que Delícia desse Lazareeento Rourke na vida da Boattini!
Men obrigada muuuito obrigada por hoje a Adriana não ser uma assassina e estar vendo o sol nascer quadrado, por isso, a Boattini é solidária e se coloca no lugar das Mermãs que estão nessa situação e que não foram abençoadas com 2 metros de puro Soca Martela Marreta beeem Fundo, mas que ao invés disso foi "premiada" com uma tachinha sem ponta e enferrujada que está sendo enfiada e encalacrada no olho do seu Cú...Eeeeca!
Fico imaginando a angústia, a fome zero, o desespero, o ódio assassino das Mermãs nessa Lazareeenta vida após ler esse martírio, agora eu sei porque a maioria das Mermãs estão em depressão profunda!
Imagino o desgosto ao virarem para o lado na cama à procura do Iceberg, pelo menos da cabeça do Iceberg, e a única coisa que encontram é um bagúio sem gelo e derretido que ao invés de Cútucar o seu umbigo, Cútuca sua paciência, sua moleira, sua carteira e o Lazareeento nem Seal Phôde nem sai de cima com essa coisinha tão pequenininha e mixuruquinha do pai!
A Adriana agradece aos céus por tê-la livrado da penitenciária, mas confesso que a parada não é suave, pois a dor intensa e intermitente na Caverna do Dragão não quer passar, o latente desespero pungente quer se manifestar depois da Boattini ler esse livrinho Lazarento, por isso chego à conclusão que...
Se encontrar um homem de 2 metro, lindo e maravilhoso nas esquinas das ruas da vida de São Paulo, provavelmente bebeu e ao invés de ver o sapo está achando na imaginação que é o príncipe.
Se encontrar um homem rico tá difícil, se eu encontrar um milionário definitivamente a Adriana morreu e foi para o céu, mas se eu encontrar um homem de 2 metros, lindo, maravilhoso, praticamente um milionário e que ainda é um príncipe que executa com perfeição os vários passos do Soca Martela Marreta... Estou em um pesadelo no Purgatório nas trevas do limbo, num surto psicótico Além da Imaginação!
Diante de todo o exposto, espero que as Mina compreendam o porque da Boattini estar com uma baita de uma dor de cabeça bem no meio do olho do seu Cú...Eeeeca, a inveja dilacerou tanto o Fiofó da Mermã que aliado ao ódio pungente de não ter um igual, fez com que nem o milagroso banho de assento conseguisse botar panos frios nas partes pra que eu consiga sentar Men!
O filadaputa desse Men Lazareeento di Papel que essa Puuutaaa Quuueuuu Paaariuuu fez mais gostoso do que muitos que a Adriana já leu nessa sua Lazarenta vida. Aí que ódio Caráaaglio! Por quê? Por quê? Por quê a filadauta da Boattini não está dando um duplo mortal twist carpado nessa fita desgracenta Men?