Assim fiquei, um tempão sem saber pra onde ia, tentei fazer História da Arte inspirada pelo amor pela história e pela arte, mas uma situação bastante humilhante me ocorreu e eu desisti. Não estava lá pra nada senão aprender. O diploma pouco me importava, até que uma professora surtou na frente da sala inteira numa aula de Arte e Moda porque eu estava abrindo mão de me formar “a tempo” pra fazer aquela disciplina. Não achei que eu conseguiria ter aulas com aquela professora por mais três ou quatro anos... Não renderia aprendizado algum...
Decidi fazer bacharelado em Letras – Libras, eu gosto demais de Cultura Surda e pensei “ah, se eu for diplomata, posso fazer o curso que eu quiser e tudo bem, então vou aproveitar e conhecer a Cultura Surda também”. Digamos que avaliar o meu desempenho em vídeo praticamente toda semana não era a minha coisa favorita de se fazer, e eu ter muita vergonha não me ajudou muito... Percebi que não funcionaria muito bem e não conseguiria fazer estágios e afins. Mas puxa, eu já estava há tanto tempo lá...
Decidi que, já que eu basicamente queria aprender sobre o mundo (e imaginava que ser diplomata me levaria a isso), decidi prestar vestibular de novo. E foi o que eu fiz, voltei ao pré-vestibular que eu havia frequentado em 2014. Fazer cursinho em 2014 foi uma das coisas mais gostosas da minha vida, eu realmente amo aquele lugar. E eu me apaixonei por ele de novo. Só que agora foi muito diferente. Talvez por estar mais velha, eu já esteja pensando mais adiante... E ele me deu a perspectiva. É lá que eu quero trabalhar no futuro, como professora. E a partir de agora, eu já sei para onde ir.
Se faz uma propaganda tão grande sobre os males da depressão que, por muito tempo, ela liderou o ranking de pior tubarão que eu tenho. Como eu mencionei no início deste parágrafo, no entanto, essa conclusão era baseada no externo. O sentimento é bem diferente.
Eu, antes de decidir tomar alguma providência quanto ao estado da minha saúde mental, sempre evitei me auto-diagnosticar e, por isso, sempre pensei que era algo passageiro, uma fase que logo passaria. É... Não foi bem assim.
Estou aqui, anos depois, ainda nesse sofrimento e ele cresce a cada dia. Achei que a depressão fosse coisa de adolescente e a ansiedade jamais chegaria perto de mim. Hoje eu posso dizer com bastante propriedade que eu estava bem enganada. A depressão me faz não ter vontade e não enxergar o futuro, enquanto a ansiedade me engole e me cobre com desespero a cada segundo que passo acordada. Não sei se meus pesadelos frequentes têm algo a ver com alguma das duas coisas.
Já que está ocorrendo a greve dos caminhoneiros pelo aumento do diesel, é claro que não estão mais chegando caminhões para abastecer o combustível de Porto Alegre. Então, a frota de ônibus está saindo de hora em hora (exceto horários de pico). Ou seja, resolvi vir a pé pra Gráfica. Até aí, tudo lindo e maravilhoso. O ônibus, durante o caminho, passou por mim...
Então, no meio do caminho, decidi bater uma fotografia da cerração... Quem disse que eu encontrava meu telefone? Fiquei desesperada procurando, achei que tivesse deixado em casa ou perdido por aí (torcia pela primeira opção). Esse telefone eu só encontrei quando cheguei na Gráfica e procurei no lugar mais óbvio possível> dentro da mochila, embaixo dos livros. E não é que o engraçadinho estava lá?
Pois bem, também vim hoje falando sozinha – como costumo fazer –, só que hoje foi em espanhol, não em inglês. Eu percebi que não posso me afastar do espanhol, porque é a língua da minha família. Também é por isso que vou fazer japonês.
Enquanto eu estava ali, tranquilamente me conversando, um sujeito (gurizão meio dãdi) me parou pra dizer que "eu era uma ursinha". Da primeira vez eu não entendi o que aquele moço estava dizendo, mas da segunda, quando ele falou mais alto e devagar. Eu nem consegui dizer nada, só olhei pro outro lado. Me senti muito idiota. Por que eu não disse nada de volta? Eu me senti humilhada com aquilo, mas minha reação foi só... "ignorar". Pra ele, não foi nada de mais, mas, pra mim, fez toda a diferença. Espero um dia conseguir fazer diferença também.
Finalmente começaram as aulas e voltei a carregar uma mochila por aí. Esse ano, estou usando uma agenda não-pautada como ocasionário, mas percebi que talvez minhas costas não aguentem como eu gostaria... Tudo do meu queixo para baixo dói e parece que passei o dia inteiro fazendo exercício, de tão “cansadas” que essas partes do meu corpo estão. Esquisito, né? Eu só tenho vinte anos de idade.
Falando nisso, hoje fui buscar leite para colocar na geladeira e simplesmente entrei no banheiro e lavei as mãos. Lembrei do leite quando já voltava para a cozinha. Também coloquei minha escova de dentes abaixo do “dispenser” da saboneteira, como se fosse o produto correto a ser colocado ali para escovar os dentes... E também ontem percebi que as coisas à distância não estão mais nítidas como antes... Já pedi pro meu pai marcar um oculista. Eu espero não ter que usar óculos, mas, se eu tiver, quero que seja um em que eu fique bonitinha usando, pra eu não me sentir mal!