“Dá-me isso, que é meu! não é nada, estava no chão do meu quarto, por isso é meu! és um troll, quando te apanhar a jeito vais ver! ai é ? então devolve-me a caderneta que te emprestei! não devolvo nada, se quiseres tenta tirar-ma, vais ver...mongo! e tu és uma baleia badocha e agora vou dizer à mãe quem é o teu namorado, ai vou! ai vou! atreve-te, anormal, nem sabes o que eu te faço! aiiiiii, mãeeeee, ela está-me a bater! e tu deste-me um pontapé no cotovelo, olha mãe, olha aqui a marca!..”
Estou convencida de que, se em vez dos paralelos de calçada que são o Bush e o Sharon, pusessem uma mãe de dois, três ou mais - uma qualquer, dessas que há para aí aos milhares pelo mundo - a tentar resolver, por exemplo, o conflito no médio oriente, já a terrinha santa se encontraria toda divididinha, as fronteiras bem demarcadinhas e cada um no seu canto, a viver contentinho e em paz.
o CD de O Rei Leão, eu ponho e ele começa a cantar e a saltar, todo contente, em cima do sofá. É um ciclo sem fiiiiiiiim que nos guiaráaaaa, hakuna matataaaa e por aí fora. Deixo-o a dançar e vou à cozinha. Quando volto, ouço uma música
instrumental triste e vejo-o deitado no sofá, de barriga para baixo, imóvel e de olhos fechados. Volto a sair, entro passado um bocadinho e ele continua lá, sem se mexer. E eu, Então, Joãozinho, não danças mais, estás cansado? E ele, Agora tenho de estar assim porque esta é aquela música que dá quando o pai do Simba morre, sabes?
- Ora João, que raio de pergunta! Viver com problemas claro, porque quando a gente morre, olha, acabou-se tudo para sempre, as coisas boas e as más.
- Mas, já pensaste bem nisso? Se ficares vivo, fazes tudo por tudo para resolveres o teu problema e depois já podes viver à vontade, contente e feliz.
o mais stressante foi mesmo a história dos "autógrafos" dos personagens Disney. Eu explico: à entrada vendem-se uns livrinhos em branco para que as criancinhas possam recolher os autógrafos de uns meninos e meninas que por lá andam, vestidos de Donalds, Mickeys, Minnies e afins, a distribuir beijinhos, adeuses e rubricas apressadas. Mas só a uns quantos afortunados, ou seja, àqueles miúdos que têm a sorte de espetar com o livrinho no focinho ratolas do Mickey e de este, por acaso, engraçar com eles e estar para aí virado. A coisa está cronometrada ao segundo para criar nas crianças uma apetência selvagem pelo rabisco do personagem: os gajos chegam de repente, ficam por cinco minutos, distribuem o que têm a distribuir de acordo com critérios insondáveis e depois ala que se faz tarde, indiferentes às súplicas de pais e filhos, deixando atrás de si um rasto de criancinhas de três e quatro anos a chorarem baba e ranho, de livrinho e caneta espetados em vão no ar. Adeus, adeus, agora não dá mais, chauzinho até depois. É cruel, pá, é cruel. Andava por lá um filho da puta de um pinóquio que eu, se pudesse, arrancava-lhe o narizinho e enfiava-lho num sítio que eu cá sei... por três vezes o Joãozinho se postou à frente dele e eu atrás do miúdo, feita idiota, please, please, je vous empris, pinóquiô, pinóquiô, e o sacana dava meia volta e desandava. Ainda hoje, o miúdo me fala no pinóquio e me pergunta porquê, porquê? Mas a justiça não dorme e eu tenho fé e mais não digo, para não parecer uma cabra vingativa. Bom, mas o que acontece então quando surge, por exemplo, o Pluto, no horizonte? Uma chusma de crianças à beira da histeria, seguidas pelas respectivas mães e pelos paizinhos, estes de máquina em riste, dispostos a tudo para captarem o momento. Como os mais pequenos ou, pura e simplesmente, os mais tímidos, não conseguem chegar à frente, as mães assumem-se furisosas guarda-costas e vai de furar a turba à cotovelada e de pespegar com o livrinho na tromba do personagem, no género assina-me esta merda e faz-me o puto feliz, se não parto-te os cornos, meu cabrão. Pelo caminho levam tudo a eito, o Diogo levou com uma cotovelada nos rins de uma italiana que até ficou com falta de ar. Aquilo é um espectáculo patético e muito humilhante, é o que vos digo, além de stressar os miúdos, que cedo se apercebem de que as suas chances são de uma num milhão. A estada cedo se transforma numa caça ao personagem disney.E o pior de tudo é que eu também entrei naquele jogo sujo e corri e chamei pela Branca de Neve, snow white, snow white, here! Here!, que o puto chorava porque só tinha dois autógrafos e os irmãos, uns cavalões descarados, tinham oito e eu, anda lá meu querido, se for preciso mato ou estropio, mas o estupor do Pluto há de apôr a patinha de peluche no teu caderninho, eu seja ceguinha. E pôs mesmo.O que me consola é pensar que estava um calor de assar passarinhos nas árvores e que todos os quidos bonequinhos que me rejeitaram os filhos coziam certamente, dentro dos seus fatinhos de pelúcia. E que hoje, amanhã e depois, ainda por lá andarão ( ao serviço de uma máquina de fazer dinheiro que vende magia a rodos mas que se está verdadeiramente cagando nos sentimentos das crianças). Oh yeah!
Diogo: Mãe, eu, o João e o Felipe, vamos fazer um grupo e até já tem nome e tudo, somos os élaiquides (LA Kids).
Diogo: Sim, já temos uma! ó Joãozinho, canta lá a nossa música para a mãe, aquela que tu inventaste...
Joãozinho: Qui tal nós doisse...numá banhêra di esspuma friáaa...com umá miúda bem girá...lá ná casa piáaa...que é uma fantasiáaaa... (repete várias vezes até à standing ovation do outro membro do grupo)
em que o João me pergunta porque é que a Minnie e o Mickey não viviam juntos, cheguei a uma conclusão: não sei porque tanto os psicólogos se preocupam com a eventual disfuncionalidade das famílias monoparentais, homossexuais e outras coisas que tais. É que as influências maléficas que alegadamente terão, no desenvolvimento infantil, estão nitidamente sobrevalorizadas. Reparem.Tanto nós como os nossos filhos, crescemos à sombra das histórias de um gajo que tinha, obviamente, muitos problemas para resolver - problemas de pilinha, de colinho, de mamã e de papá. Sim, esse gandamaluco, o rei da disfuncionalidade familiar, Walt Disney, himself. A saber: os sobrinhos vivem com os tios e são orfãos de pai e mãe, os tios não têm filhos e nunca casam com as namoradas, por quem são dominados à distância (o Donald e a Margarida, a Minnie e o Mickey, o Pateta e a Clarabela); ao Bambi, ao Nemo, ao Dumbo, à Branca de Neve, e a mais uns outros, mata-lhes a mãe; alguns nem nunca a tiveram, como a Pequena Sereia, a Bela (do Monstro) e a Jasmin (do Aladin); a uns poucos, espeta-lhes com uma madrasta psicopata (Cinderela, Branca de Neve) e arranja-lhes uns maninhos tipo Caim (Cinderela, pai do Simba); ao pobre do Simba, impinge-lhe um tio serial killer que lhe mata o pai, que também o quer matar a ele, e que tenta sacar a mãe; ao Dinossauro e ao Tarzan, mata-lhes a família num acidente cataclítico e fá-los serem adoptados por bichos improváveis, como macacos, ursos (o Mogli) e suricates (sim, eu sei, algumas das histórias não são originais do Walt e outras foram feitas pelos que se lhe seguiram, mas o que interessa é que o espírito da coisa se mantém); há orfãos em barda (Aristogatos, Papuça e Dentuça, Dama e o Vagabundo) e há a adaptação de infanticídios e fratricídios bíblicos (O princípe do Egipto). Ufa! Cadê um simples pai e uma simples mãe, rodeados de filhinhos felizes para sempre, hein?!Famílias monoparentais? Casais homossexuais? Adopção por tios, primos, avós, vizinhos do lado, animais? Tudo bem. Venham elas. Para os putos é normal, no problemo.