Eu lembro que quando meu finado avô era vivo,aproximadamente 1999/98 ele adorava dar uns peido quando passava pelo corredor enquanto eu e o meu amigo de infacia jogavamos playstation la na sala.aí um lindo dia em que a casa estremeceu e todo mundo ficou sabendo que o velho deu uma cagada fatal.quando eu vi OLHA A TOORA tinha uns 5 Cm só de grossura não descia nem a pau(serio,a empregada tentou ate usa cabo de vassoura)teve que chamar o encanador pra descer o moreno alsoalpskdjkqodjiqosxzc
quase me caguei de rir mas cara isso acontece independente da volta espero que teu lance con a mina num tenha acabado. pois se for voces acabarao por merda!
Bruno, não se envergonhe, até pq vc ta longe de um recorde em tamanho, o maior cocô do mundo foi computado em 8 metros =D
Levantei da cama e vi a mãe dela na porta do banheiro segurando um balde com aquele sorrisinho de “QUE GRANDE MERDA QUE VOCÊ FEZ, HEIN, SEU FILHO DA PUTA”.
Pegue um jornal, coloque entre a privada e a tampa, abaixe a tampa, sente em cima e puxe a descarga.
É pra cobrir todo o buraco, colocando o jornal, sem jogar no buraco. Depois abaixar a tampa e sentar em cima dela.
ei, véi, mas tua namorada fez sacanagem TOPADO! ela bem que poderia te ajudar a fazer O CARALHO E O BARALHO pra resolver essa situação SEM contar p a mãe.
sei como é ter que dar uma barrigada na casa alheia, e nao e nada legal.ashuassahu É uma das minhas maiores dificuldades atualmente.kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Pra você ficar UMA SEMANA sem fazer cocô é muito? O meu recorde foram TRÊS SEMANAS O.o. É que eu tava na casa do meu primo em SP e eu não iria fazer cocô na casa dele NUNCA. O Pior é que eu devo ter ficado com fama de peidorreiro, porque a minha irmã super legal tinha dito que eu não parava de soltar pum no meio da noite, estava parecendo fogos de artifício. A minha vontade de morrer era grande… Moral da História: Não tenha vergonha de fazer cocô fora e sempre faça cocô diariamente… OBS: Não é mentira essas três semanas. Eu tenho o pior intestino preso do planeta. É que eu não sou muito de comer e espero acumular para depois ir embora tudo de uma vez…
Poxa vida me identifiquei com esta história , só que pior eu tive que usar a vassourinha de limpar o sanitário para partir a bosta no meio antes de minha melhor amiga desligar o telefone.
Eu estava cagando na hora q li pelo meu smartphone .Minha bosta saiu rasgando tudo e escorreu pela minha perna kkkkkkkkkk mas veio tu me inspirou .Vo entupir o daqui de casa td dia kk
hahahahaha :-D, nunca rir tanto na minha vida, chorei de rir, kkkkk nao sei qual a parte mais engracada kkkk, cara virei o sei fã. pena que vc parou de escrever no seu blog 🙁 , mano rachei de rir hahaha, vei, na boa, volta a escrever PELAMORDEDEUS!!!
Po cara, que marcada hein! Deixa eu te ensinar: Ninguém lá na casa da sua namorada estuda? Deve haver uma régua de 30 cm por lá… pegue-a e use-a para o que foi criada: estripar cocô. Eu sempre faço isso e funciona, estripe-o todo! Parta no meio, corta as pontas vai refinando… vai desconstruindo-o que em seguida, uma bela duma descarga termina com tudo!! Depois é só jogar a régua no lixo… ou, se for do seu cunhado, só passe uma águinha e voa-lá! Fica a dica! 😉
Antes de esvaziar o intestino na casa dos outros, toma umas colheres de magnésia, dá umas amolecidas no barroso e não corre o perigo de entupir a cerâmica de ngm (:
Kkkkkkk… Eu e minha IRMÃ GÊMEA, lemos sua “historinha” de madrugaada!kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkKkkkkkkkkkkkkKkkkkkKKKKKKKKKKKKKKKKK… Não conceguimos nem parar de RIR…kkk nós rimos tanto que acordamos a casa TODA! Kkkkkkk… (sério) não sei nem oq te dizer né, KKKKK,… Soh QUE BOM QUE JAH PASSOU! rsrsrs… E tu é muuuiiiitooo louco mesmo pra deixa “bilhetinhos” p ela avisando o “fato”!kkkkkkkkkkkkkkk… Ass: irmãs gêmeas!
Eu achei muito engraçado, mas é uma situação difícil. Aconteceu comigo, pegue uma sacolinha de plástico enfia a mão, e pegue-o e jogue fora
no lixo !!! Simples assim. kkkkkkkkkkkkkkkkk se saia bem com uma surpresa desta. `Pode acontecer com qualquer um.