Há quem ache que ando deprimida. Não, não ando. Pode até parecer porque às vezes escrevo umas coisas um bocado assustadoras, preocupantes talvez, mas não, não sou dada a deprês. Ao invés, ouço os The The alto e bom som neste showroom de onde escrevo agora, na penumbra.
Há quem ache que ando impossível, sem paciência, tensa, constantemente stressada. Talvez tenham razão. Não, corrijo: têm razão. Não me parece que o seja para toda a gente, mas para quem mais gosta de mim, eu tenho sido uma parva dos diabos. Mas quando é que me tornei numa pessoa assim?
Quando é que chega, afinal, aquela parte do navegar em águas tranquilas? O sentimento de paz bom que a mudança prometia?
Já mudei de vida, já tive essa coragem, mas então? Paz de espírito, pés na terra, sono tranquilo, coração sereno… então? vai demorar muito a chegar? Ah!, buf.
Apesar das minhas buscas interiores pelo equilíbrio, os dias continuam pequenos para o tanto que há a fazer. Começo a achar que tenho demasiadas ideias, projetos, desejos e quereres para esta minha vida. E se há dias em que acho que isso é tão bom porque me mantém numa pessoa ativa, curiosa e desperta na travessia à face da Terra, há outros em que não tenho bem a certeza se não estou apenas a contribuir para a minha frustração e infelicidade. Equilíbrio, equilíbrio e serenidade, por que raio é esta combinação tão frágil? Assolam-me as dúvidas existenciais: de onde venho? para onde vou? o que ando aqui a fazer? no fim, qual a razão de tudo isto? Tantas perguntas que eu, num gesto decidido, vou sacudindo para não as ter que enfrentar.
Estou num constante processo de organização. Emocional, espacial, temporal. Organizo-me nas emoções, no espaço onde habito, no tempo que preciso de distribuir com inteligência.
Antes organizava-me para trabalhar no Porto, viver em Braga e passar meia semana em Lisboa. Depois organizei-me para deixar entrar uma pessoa na minha vida, casa e coração. A seguir, tive de me organizar para manter tudo isto com uma bebé pequena, a Constança. Quando acrescentei a Grace [na altura Ma Petite Princesse] aos meus dias, lá tive de me organizar ainda mais. Um ano depois, deixei o emprego, troquei o certo pelo incerto, engravidei, o Bernardo veio para a Suíça, eu fiquei com a Constança, e o que aconteceu? Reorganizei. Reorganizei-me e reorganizei as rotinas, reorganizei a cabeça constantemente às voltas, as emoções em sobressalto. Nasceu a Camila e 10 meses depois, lá reorganizei tudo outra vez para nos juntarmos de novo, os quatro, na verdade quase pela primeira vez. E agora? Ainda nos estamos a organizar. Passo temporadas em casa lá [em Basileia], temporadas sozinha cá [em Braga] e, com umas viagens surpresa dos avós para nos darem uma mão, lá nos vamos organizando. Ufa. Caraças. Estou farta de arrumar a vida.
A mudança requer coragem mas, acima de tudo, requer consciência de que vai doer. A nossa mente e corpo vão sempre dar sinais de sofrimento face à mudança. E, por isso, queremos fixar tudo, deixar exatamente como está, crentes que nessa permanência há tranquilidade e realização.
Na mouche. É humano procurarmos a estabilidade de uma certa zona de conforto. Porque na estabilidade, na organização, sabemos quem somos, para onde vamos e, pelo caminho, exatamente o que esperar. Temos controlo. No entanto há quem, por feitio, mania ou atração de uma força qualquer do universo, procure exatamente o cenário oposto: a constante mudança. Esses somos nós. Com todas as contradições, nós somos assim. E com verdade ou ilusão, chamamos-lhe a evolução das coisas. Dá pica, mas dói. Até o corpo precisa de algum tempo para se habituar à mudança.
Camila com 7 meses, Constança com quase 3 anos na baixa do Porto, em julho de 2015 * fotografia por Rita P. Braga
Revejo-me tanto no que escreveste… Vim há 2 anos para Basileia para estudar, com marido e filho de 18 meses. Achei que ia ser maravilhoso, que talvez fosse difícil no início, mas depois o esforço seria recompensado. Nestes 2 anos, as mudanças foram constantes, sempre um jogo de readaptação, parece que nunca mais chega a serenidade… Sim, às vezes pergunto-me onde isto vai dar, se realmente vale o esforço. Mas por outro lado, não poderia ter deixado de o fazer, não iria querer ficar toda a vida a perguntar-me “e se eu tivesse tentado, como teria sido?”. Sinto que é uma luta constante que se está a prolongar por mais tempo do que eu estava à espera. É bom ler os meus pensamentos pela mão de outra pessoa, não me sinto tão ridícula com as minhas dores.
Há cerca de 1 ano e meio também eu embarquei numa nova aventura: um projeto novo, totalmente diferente da minha área profissional, um desafio enorme!
E, como é difícil Manter-me a 100% nos 2 “Empregos”, sentir-me diariamente motivada e com energia…a mente em constante sobressalto e o corpo doí. Nuns dias a satisfação e realização plenas, noutros as dúvidas . E a falta de tempo, o desejo ardente de esticar os dias, as horas para aquele tempinho para nós, para ele, para os pais e os amigos, para ir correr, para saborear um gelado, não há, não o consigo encontrar… mas também não Consigo ser de outra maneira…costumo dizer, que só as mudanças me movem, e é verdade, mas doí e ao mesmo tempo é muito bom! é um paradoxo incrível, mas não será isto a Vida?
Vivo à 8 anos fora e em 2 países completamente diferentes (Roménia e Alemanha) e sei que é bem difícil adaptar à mudança e sentir que temos outra “casa” fora de Portugal. Mesmo para as pessoas mais aventureiras e que adoram viajar a adaptação a viver fora é muito diferente e difícil. É preciso aprender a largar o que se passa em Portugal e a aceitar que não vamos estar em todas as reuniões, nem nos momentos mais marcantes da família e amigos mas ao mesmo tempo fazer com que as nossas visitas sejam cheias de boas memórias e de estarmos de corpo e alma com as pessoas que importam mais. Claro que ao início tudo é novo e encantador mas quando a saudade bate torna-se mais penoso continuar a sorrir.
Pela minha experiência pessoal ajudou-me a sentir mais integrada quando comecei a aprender a língua, a conhecer outros expatriados na mesma situação e a ter novos amigos do país onde estava. Claro que quando mudei novamente de país foi como começar do zero mas com uma bagagem ainda mais pesada. O primeiro ano na Alemanha foi terrivel…os alemães não são propriamente muito amigáveis e sentem-se superiores aos outros principalmente se és de um país do sul da Europa (sim, a crise não ajudou em nada). Quando comecei a falar um pouco de alemão (básico de sobrevivência nos supermercados e restaurantes), realmente a praticar desporto e a deixar de me afectar pela arrogância deles comecei a sentir-me melhor. Provavelmente em Basileia sentes o mesmo. E Desde que tive uma filha começei a ter dúvidas sobre viver no estrangeiro e se não estaria a priva-la de passar tempo com a família e se alguma vez ela se sentiria portuguesa ou se iria sempre ser uma estrangeira. Acho que só o tempo o dirá mas tenho a certeza que o mais importante para ela é que o pai e a mãe estejam bem independentemente do sítio onde estamos.
Acho que não há fórmulas MÁGICAS e vais sentir-te como uma trapezista a tentar equilibrar todas as emoções e desafios de estar a viver fora. No final o mais importante é a nossa força interior e de te sentires orgulhosa com o que conseguiste alcançar (quer seja a realização pessoal ou profissional).
Já passaram 6 meses desde que cá chegamos (as 3) e parece que ainda foi ontem. Não conheço muito, não temos saído tanto quanto gostaria, estamos ainda a naquela fase “in between” qualquer coisa. Claro que não ajuda o facto de eu estar sempre cá e lá. Cada vez que começo a assentar, a organizar a casa e a ter as rotinas controladas, lá vou eu outra vez para PT passar uma, duas ou três semanas. Vou sozinha, eles ficam os 3 cá, e quando chego parece que tenho de começar tudo de novo. Isso afeta-me a mim, a nós e, obviamente, às miúdas também.
Então estava à espera que passasse esta fase para procurar uma casa nova, começar a fazer desporto, aprender a alemão, comprometer-me com esse tipo de coisas sem estar sempre a faltar ou a adiar. Mas desisti de esperar e resolvi começar por algum lado, mesmo sem saber muito bem até que ponto me poderei comprometer. Desistimos da casa nova pelo menos até ao próximo inverno. Comecei a fazer yoga uma vez por semana. Vou iniciar-me nas caminhadas como deve ser (andar a pé já não conta) e uma vez que provavelmente vamos estar assim até ao fim do ano, este é o nosso sistema de vida, então mais vale começar a aprender alemão já porque quanto mais cedo, melhor. Tenho a certeza que estas coisas conjugadas vão melhorar em muito no sentimento de integração, tal como dizes.