Pork on my Eggos: Little house of savages (or, tales of the roommate from hell)
Little house of savages (or, tales of the roommate from hell)
Diálogos (ou monólogos) com a roomate from hell.
#1 - O roteador
O técnico da internet aqui, tentando culpar a falta de sinal no roteador (comprado ano passado, quando a roommate from hell sequer imaginava estar em NY) que sempre funcionou. Ele disse que aquela marca não era boa.
Ela: Por que a gente comprou esse roteador?
Eu: EU comprei esse roteador - ano passado - porque era o mais barato e o cara da loja disse que ele funcionaria tão bem quanto qualquer outro.
Ela: É, mas você sabe que às vezes o barato sai caro...
Eu: (pensando: want a piece of me???)
#2 - Os tênis
Esperando o técnico ir embora. Eu pronta para ir à academia. Ela olha para os meus tênis e começa...
Ela: Seus tênis são dourados!
Eu: Sim, estou consciente disso. Obrigada por avisar.
Ela: Uau! Eles são realmente dourados.
Eu: De novo, eu sei!
Ela: Nossa, espero que você tenha comprado na liquidação!
Eu: Na verdade, não. Esses tênis são dos mais caros que têm. São inspirados nas Olímpiadas de 1938, Jesse Owen... As Olimpíadas do Hitler, sabe?
#3 - O cereal
De manhã cedo, eu com os olhos semi-abertos na cozinha, tentando tomar café da manhã.
Ela: Que interessante! Você coloca primeiro o leite e depois o cereal na tigela.
Ela: Eu não conheço ninguém que coloca primeiro o leite, depois o cereal.
Ela: É muito estranho isso! O que leva alguém a fazer isso?
Ela: Sério. É a primeira vez que eu-
Eu: Escuta, eu odeio leite. Sempre odiei. Mas agora eu tomo leite de soja, então, tudo bem. Mas tem uma coisa que eu odeio mais que leite: cereal gosmento. Portanto, eu prefiro colocar primeiro o leite e ir colocando o cereal aos poucos e ir comendo aos poucos para ele não ficar gosmento que tomar um café da manhã inteiro gosmento só porque é esteticamente mais agradável para a pessoa que insiste eu assistir ao meu ritual de café da manhã. Suficiente?
Ela: Er... tá bom.
#4 - O queijo cremoso
Eu comendo meus rice cakes com Tofutti. A embalagem do Tofutti diz: "better than cream cheese". Fato.
Ela: "Better than cream cheese." Duvido. É feito de que, isso aí?
Ela: Se não é queijo cremoso de verdade, o que é?
Eu: Tofutti.
Ela: É de soja?
Ela: Não vejo como alguma coisa que é queijo cremoso de mentira pode ser melhor que quijo cremoso de verdade.
Eu: Bom, EU acho que é.
Ela: Mas é de mentira. Como pode ser melhor? Duvido!
Eu: Olha, queijo cremoso é uma bomba de gordura desnecessária. Ninguém no mundo precisa daquela quantidade de gordura. Aí, tem a versão sem gordura (fat free), tudo bem. Mas vou te falar uma coisa: queijo cremoso sem gordura tem gosto e consistência de sêmen. Mas, se você prefere, tudo bem. É tudo uma questão de gosto...