Depois cresci. Um dia eu já sabia tudo o que tinha feito de errado. Tudo era claro como água. Eu sabia tudo acerca de tudo, em todo o momento. Tudo. Sem falsas modéstias. Revivi alguns momentos, muito mais tarde, em golfadas violentas, na vontade e na memória. Atormentei-me, durante muito tempo, por não ser capaz de parar ciclos dentro de mim. Por saber exatamente aquilo que fazia de errado e, ainda assim, andar em looping constante naquele filme. Rapidamente esgotei os argumentos e os recursos. Cansei-me de sonhar sem chão, de sorrir sem retorno, de acreditar que todos eram bons, ainda que me magoassem. Cansei-me da minha ingenuidade, da minha outra face sempre disponível, da estupidez que me impedia de me defender. Esgotei a esperança no dia seguinte, nos outros e nas circunstâncias. Tornei-me um crítico feroz de escolhas e almas, senti-me genuinamente senhor da razão e da moralidade. Ser um parvo acutilante foi o meu cartão-de-visita durante demasiado tempo. O dia em que, pela primeira vez, senti o mal que tinha feito a outro ser humano, com todas as minhas críticas insensatas, doeu profundamente. Percebi a rejeição dos outros, o seu escárnio, a força da maledicência. Lembrei o que havia sentido também. Doeu tanto que cheguei a ter saudades dos tempos em que dormia leve como um passarinho, com a alma isenta de responsabilidade. Em que coisa nenhuma beliscava a minha consciência.