Já se foi mais de um ano. E eu ainda lembro. Em noites como a de hoje, eu com aquela mania de fingir conversar com alguém, imagino esse alguém me perguntando porque acabou. E hoje, na verdade já a algum tempo, tenho a resposta.
Eu nunca te tratei bem. Sempre achava que tudo estava errado, porque eu, com a minha alto suficiência, era a dona da razão. Sou uma pessoa, que apesar de não ter quase nada, prezo a minha independência. Sou orgulhosa, ciumenta, curiosa, prematura e manipuladora. E simplesmente joguei todas essas perfeitas imperfeições em cima de você, querendo que você fosse forte o bastante pra segurar todas e mais as suas próprias dificuldades.
Eu lembro que no início, apesar de toda dificuldade, de todo impedimento, de toda contra-mão, você me colocava no alto e fazia de um tudo pra melhorar o meu dia, seja com uma rosa vermelha (Sim, eu guardei as rosas), com uma carta ou com qualquer coisa delicada que você falava pra mim. Hoje eu reconheço o seu jeito, toda sem jeito. Sua vida era passada em outra via e eu, sempre uma menininha guardada na saia da mãe achava tudo aquilo um lixo e te tratava como tal, como a errada e a sem rumo.
Querida, eu ainda não sabia, não sabia o que você significava pra mim, durante os anos eu nunca soube. De primeiro foram tantos problemas e eu consumi e apodreci por dentro com todos eles, tinha tanto medo e tanta vergonha. Esqueci que você estava me ajudando e te tratei como um também.
Eu não sei exatamente quando, mas vi que você cansou. Eu não te culpo, não mais. Eu reconheci cada passo que você dava pra longe de mim. Já estávamos longe fisicamente e eu ainda tinha um relacionamento sério com minha auto-suficiência. Da última vez que te vi eu tive a certeza e vou te contar uma coisa amor, eu estava chorando não pelo filme que nós estávamos assistindo, mas porque eu sabia que o seu amor tinha acabado. Hoje eu reconheço que aquela sua vinda foi a sua última tentativa e eu mais uma vez te dei a certeza que não valia a pena.