Um pouquinho de cultura no vasto campo da rica gramática da língua espanhola. O sufixo 'EZ' ao final dos sobrenomes espanhóis, provém de uma raiz hebraica sefardita e tem a conotação de 'Filho de ........’
As enfermeiras estavam lhe dando banho com a esponja, e enquanto uma delas lavava suas partes íntimas, reparou que houve uma pequena reação no monitor quando tocava na sua vagina.
O marido estava cético, mas elas insistiram que a tese tinha fundamento, e que os deixariam a sós para que eles tivessem mais privacidade.
Após alguns minutos, o monitor com os sinais vitais da mulher ficou "morto", nada de pulso, nada de batidas do coração.
- Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o leão. Se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra a frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar... é fácil...
Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa se deitou ao meu lado e ficou brincando com as minhas queridas 'partes'.
Aquela frase foi como um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria...coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscava os equipamentos necessários para tal feito.
sensações, e só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixava qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranquilo e autorizei o restante do processo. Ela pediu que eu ficasse numa posição de 'quase frango assado' e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação
No início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que achei que ela iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Tailândia, na China, ou pela Internet, mesmo???
Porém, alguns minutos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro Puuutaaaa Quuuuueee Pariiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuu, quase falado letra por letra.
na cera. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que molhei o saco antes de molhar a cabeça.
Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor, qualquer homem vira um bebê novinho: faz merd@ atrás de merd@. Peguei meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10º round. Olhei para meu *****. Ele estava tão alegrinho minutos atrás, agora estava tão pequeno e murcho que mais parecia que eu tinha acabado de sair de uma piscina a -5°. Nesse
momento, minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada, agora soava maquiavélica, como a voz de um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. A maldita argumentou que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam para crescer.
-Pela espessura da pele do meu saco, meus netos vão nascer sem os pelos nos ovos. - Respondi, e ela pediu para olhar como estavam. Falei para olhar com meio metro de distância, e sem tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento, sexo para mim seria só para perpetuar a espécie humana. Aliás, nem isso.
No outro dia, pela manhã, fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Então vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual a um cowboy cag@do. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos de ninguèm, e passei o dia inteiro trabalhando em pé, com receio que os tomates maduros encostassem em qualquer superfície.
Conclusão: Certas coisas devem ser feitas somente por mulheres, não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Um representante da Sadia pede uma audiência com o papa. Oferece 5 milhões de dólares para que o papa troque um trecho do pai-nosso. Em vez de "o pão nosso de cada dia" colocar "o frango nosso de cada dia". O papa tem um ataque, toma 3 valiuns e indignado, excomunga o cara.
Na semana seguinte o mesmo representante vem com uma nova proposta: 20 milhões de dólares. O papa novamente declina, faz o sinal da cruz 10 vezes, toma maracugina e se retira aos seus aposentos.
Alguns dias depois o cara volta, desta vez, acompanhado de um representante da Perdigão. Os dois contam que se uniram para aumentar a proposta. Oferecem 100 milhões de dólares. É a última oferta.
"Tenho uma boa e uma má notícia senhores" diz ele. "A boa e que temos a chance de ganhar 100 milhões de dólares". Os cardeais se entreolham sorrindo.
... acercaram-se então de uma prostituta e estavam a ponto de apedrejar a pobre infeliz por seus atos, quando chega Jesus e diz:
Então, uma velhinha agachou-se, pegou um puta tijolo e mandou na testa da prostituta, abrindo-lhe a cabeça. Jesus olha a velhinha e diz:
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