Para todos aqueles que estao perto, longe, para os amigos, os conhecidos, os que gostam de mim e os que nao gostam.. Para aqueles que o destino quis que conhecesse através desta maravilha que é a blogosfera, o meu desejo é que 2012 seja o ano da mudança: mais amor, mais solidariedade, mais compreensão, mais sabedoria, mais Saude, mais paz, mais felicidade e muitos desejos realizados! Do fundo do coração, que 2012 vos sorria! Sejam muito felizes!
O ano aproxima-se do fim. Nos dias que passam rápido, chegam as nostalgias dos dias passados. Comecei o ano de 2011 a trabalhar, com meia dúzia de colegas, com os quais brindei a um novo ano cheio de coisas boas e projectos.. Parecia promissor e, no fundo, ate foi. Grandes mudanças aconteceram nas nossas vidas, algumas perdas, alguns ganhos, sonhos cumpridos, ambições realizadas e o amor, o tão estimado amor, sempre presente na nossa vida. Acho que é por isto que lutamos e que pautamos a nossa vida, os nossos actos. Nao basta querermos ser pessoas melhores, é preciso sabermos estar à altura de toda e qualquer situação e fazermos o possível para sairmos delas da melhor maneira possível. Acredito que coisas muito boas estao para acontecer.. Acredito num futuro melhor. E esse futuro começa já dentro de 3 dias. Um novo ano que chega dá-me a esperança de dias mais risonhos, de sol e alegria. Acredito que estao melhores dias a chegar!
Já aqui o disse muitas vezes. Adoro o Natal e tudo o que esta data envolve. Principalmente quando as melhores recordações são aquelas que trago de quando era criança. E todos estavam presentes. Hoje, a minha casa é grande para receber os que amo, mas fica cheia só de saber que eles estão presentes na minha vida. Penso muitas vezes no meu pai. Especialmente nesta altura. Porque raio há-de ser aquela criatura um ser tão estúpido, que não consegue sequer admitir que errou e que pode pedir perdão. Deve! Algumas pessoas me perguntaram, ao longo destes anos, porque não sou eu a dar o passo. Não posso ser eu. Não posso. Acho que a principal razão de estarmos vivos se prende com a necessidade efectiva que temos em aprender a crescer com os nossos erros. E o meu pai, felizmente!, não é um diminuído mental, não têm nenhuma deficiência cognitiva que o impeça de tomar uma decisão certa. O meu pai pensou em todos os pormenores para nos afastar da vida dele, num acto de egoísmo, e com certeza esta…
Estamos off no pc.. Sinto falta dos blogs amigos que acompanho. Aqui no telemóvel nao tem tanta piada. E amanha vamos de viagem, para o casamento do cunhado. Ainda bem que os posts do dia de Natal ficaram programados.. Ate lá, resta-me aceder por este ecrã minúsculo e sem graça..
Vai ser o nosso fim de semana. Assim, o pai já de férias vai poder dormir mais do que o costume, a árvore de natal que temos de fazer para a escola da pequena (tudo com materiais recicláveis e muita imaginação, até porque somos uns pais muito criativos!), a roupa para o casamento que ainda não encontrámos, as compras que têm mesmo de ser feitas, os mimos que eu quero, o bolo de chocolate quente ao fim da tarde. É isso. Um fim de semana, em modo família lapa.
No dia 18 de Novembro, recebia um sms de uma amiga (?) que dizia mais ou menos isto: «daqui a dois dias entro de férias e passo aí por casa, para estar contigo». Dezanove dias depois, continuo à espera.
Não é que tenha a alma pintada de cinzento, mas sinto-me fria e vazia. Queria estar de sorriso rasgado no rosto e cantar canções de natal, mas ainda não consigo. Os dias cinzentos e frios dão-me cabo do sistema nervoso. É como caminhar pela penumbra, num qualquer filme do Tim Burton. Não gosto nada de me sentir assim.
Esta manhã mais um passeio sem sucesso pelo shopping. Só eu, com esta má disposição toda a arriscar ter de ir visitar as amigas sanitas de uma qualquer casa-de-banho pública - adiante - dizia eu, mais uma volta, mais uma rodada, e comprar qualquer coisa que me agrade, tá quieto! Pois que nem tudo é feio, não senhora. Nem tudo é sem graça e classe, nem tudo é enfadonho. Parei em frente à montra da Massimo Dutti, primeiro para descansar um pouco, porque me doíam as pernas e depois, bati de frente com o modelo da montra. Fiquei de quatro, a arfar, que sim, era exactamente aquilo. Não corri (porque estava mesmo à rasca das pernas!), mas levantei-me empolgada, voilá, vou entrar e comprar já. Até que bati (de novo) de fuças no preçário. Só o vestido quase 90 euros. A capa de lã 180. Entrei só para tocar nos tecidos (a costela espanhola que reina dentro de mim) e babar um pouco para cima deles - literalmente- e fiquei ali a imaginar-me dentro dos dois, aconchegadinha e feliz.
Os três numa fila do cinema, com óculos 3D na cara, para deleite da pequena e grande atrapalhação minha (sou realmente muito naba nestas modernices) um balde de pipocas gigante, a transbordar de calorias e muita vontade de ver o bichano. Pois que fomos ver o Gato das Botas, em versão portuguesa, claro. Dou a mão à palmatória, que muitos dos filmes para crianças superam os de ficção para adultos. Adoramos o gato, a gata, o ovo, os mauzões.. mas dos que eu gostei mesmo, foi do velhote algarvio. Não sei quem lhe dá a voz, mas se não for ali de Portimão, Armação de Pêra ou Alvor, os meus parabéns, imitou na perfeição. (fica aqui o trailler com a música da Lady GaGa, na versão inglesa)
Não há muitas coisas que me tirem o sono, senão o bem-estar dos meus. Ontem fui para a cama com a estranha sensação de vazio. Por mais que desse voltas e voltas, não conseguia adormecer. Não era um aperto ou um pressentimento, nem nada de esotérico. Era a minha cabeça, perdida em mil pensamentos, que choviam como meteoros diante dos olhos. E a casa em silêncio ainda me perturbava mais, porque prefiro que esta angustia me assalte no calor de uma casa cheia, deixando-me abstrair nas conversas dos outros, levando com os risos, os passos, as vozes, os pensamentos mais obscuros que tenho. Para longe. Por isso, o frio da noite tanto me incomodava. Logo eu, que sempre gostei da noite. Estava ali, como que pregada ao colchão, imóvel, num turbilhão de pensamentos e sensações, que só me levavam a ti. Tenho uma nova vida dentro de mim, sabias? Provavelmente nem queres saber. As saudades são terríveis. Sobretudo, no silêncio da noite.
A quantidade de gente que me olha de lado quando digo que não ponho um pé no trabalho, nem por dez segundos, enquanto estiver grávida. Ah e tal, gravidez não é doença. Pois não. E depois? Se eu quero, posso e mando (mais cá faltava!), porque razão não hei-de fazer o que me dá na gana? Se não penso na crise? Penso. Se não penso na falta de dinheiro? Claro. Se não penso na produtividade e na quantidade de gente que gostava de ter um emprego e eu tenho e abuso da minha condição de «prenha», para me desculpar? Oh então não penso? Não durmo a pensar nisso. E chamem-me egoísta, ignóbil, o que quiserem, que eu deixo. Na minha primeira gravidez trabalhei até ao oitavo mês. Agosto e eu, que parecia um elefante fardado, sofri como Maria Madalena, não tinha pés, tinha melancias. Não andava, rebolava. Fazia 120km para ir trabalhar e regressar a casa. Trabalhava oito horas de seguida, arrastando-me sim, mas estava lá. Mas todo este esforço, porque a minha gravidez era santa, sem problemas. Um ma…