Então, eu escrevi em um ímpeto: “a gente tem que se ouvir para compreender de onde vem o desconforto. Só assim pra aliviar os bancos vazios…”

Lembro-me que não tive grandes planos para trafegar pelos seus dias. Um posicionamento nem um pouco novo, pois meus últimos três anos têm sido assim. Moldados com pontos de partida para fugir da irrealidade de metas e eu tive que aprender a não sentir insegurança. Afinal, pontos de partida trabalham de mãos dadas com uma força maior.
Pontos de partida não envolvem pedir ou exigir para que dêem certo. São nortes. Uma leitura que gosto, pois ao menos eu sei do início (já que o problema é continuar), me usando de um desejo unânime. Como o meu desejo de escrever mais em 2020 e me assumir totalmente nesse e em outros quesitos. O percurso é algo que aprendi a não ter a menor ideia e isso aliviou altos níveis de ansiedade. Como sentir que não chego a canto algum. Uma sensação predominante nos últimos 366 dias, certo?
Por outro lado, você me mostrou que sempre há algum canto para chegar. Pode ser bom ou ruim. Mas nunca é como se pensa. Como o esperado. A vida, o universo e tudo mais formam um grande mistério e o mistério caiu sobre o mundo uma vez que o mundo foi interrompido por um vírus. Não havia para onde ir. Muito o que elaborar. A não ser lidar com a vida entre várias paredes. Foi o famoso fuja ou se adapte.
Lembro-me que me sentia animada quando sentei para pensar sobre os pontos de partida para percorrer seus dias. Confusa, mas animada. 2019 foi um ano esquisito, embora não tenha sido de todo ruim. Aprendi muita coisa. Por dentro. De alguma forma, ano passado criou terreno para reescritas que eu sequer imaginei que aconteceriam nos últimos meses. Talvez, eu já estivesse no estado de consciência para deixar as coisas rolarem. Eu só precisava viver para crer.
Nos últimos três anos, eu entendi que pontos de partida dão espaço para a fluência nas entrelinhas. Eles caem facilmente no esquecimento, algo que acontecia com as metas também, mas as metas sempre tiveram um poder de exigir exatidão. O que não rola com os pontos de partida, pois, uma vez esquecidos, há surpresa ao reencontrá-los. Percebe-se que, de algum modo misterioso, alguma coisa se manifestou. Sem eu ter que pedir. Sem eu interromper.
É como dar partida e dar uma voltinha com o compromisso de retornar ao ponto onde tudo foi pensado no fim de ano. O famoso ato de rever o ciclo, mas com o intuito de checar quais percursos os pontos de partida renderam. Eu poderia ignorar esse retorno, mas faz parte das minhas tradições e me vi estarrecida ao retornar aos pontos de partida deste ciclo. Não somente por recordar o que escrevi, mas porque cada ponto de partida me trouxe até aqui.
Lembrei-me que aderi uma música da Taylor Swift como ponto de partida para 2020: Daylight. Taylor lançou o Lover em 2019 e, hoje, percebo que ela tem me dado músicas de transição entre os tempos. Se em 2018 eu fui de Look What You Made Me Do para New Year’s Day, 2019 foi sobre empacar em The Archer para conseguir rumar ao Daylight.
O ponto de partida que, de alguma forma misteriosa, se concretizou. Não do jeito literal e ainda duvido, pois não sinto nada no momento. O que não me impede de ver a verdade de que, entre essas músicas, há minha evolução. Coisas que se notam inesperadamente, como ao sentar para escrever este texto. Fiz uma playlist para não me esquecer disso.
Quando não tenho palavras para desejos, especialmente quando envolvem minha sede por autoconhecimento ou para me desmembrar de limitações do passado, a música me ajuda a elaborar o pensamento. Foi assim que me vi na transição de 2019 para 2020. É como me vejo agora prestes a transitar para 2021. Daylight representou meu desejo de sair das sombras do passado, do padrão de vitimização e de ver luz nos escombros. Foram muitos anos nesse ciclo e esse ciclo precisava ser interrompido para eu me sentir livre. Para eu começar a crer em uma vida melhor ao que eu já vivi nos últimos milhões de anos.
Bom, você aconteceu e quis derrubar a minha mínima fé de que há possibilidades. Chances de ter uma vida melhor. Uma vida sem tanto trauma e com traumas turbinados.
Vale dizer que me lembrei da promessa dessa música no dia do meu aniversário. A lembrança de um ponto de partida distante acordou comigo em um dia que não me deu Sol, mas um cinza friorento. Porém, incitando o desejo por novas perspectivas. Perspectivas que, no futuro, me empurrariam de volta para a escrita a fim de não deixar mais páginas em branco.
Atrelado ao súbito retorno dessa música na minha mente, em um frame de quase 24 horas naquele entretempo, me vi relembrando da necessidade de voltar para as coisas que amo. Foi o que fiz e ganhei uma sobrevida. Não imediatamente, claro. Eu ainda tive que aguentar os meses conseguintes até voltar à tona.
Tateando e escalando pelas coisas que amo. Processo nada novo, pois foi assim que transitei de 2016 para 2017.
Daylight também serviu de ponto de partida rumo à tentativa de compreensão sobre a importância de me apoiar nas partes douradas da minha história. Mesmo depois de tornados e de outros caos. Mesmo depois que tudo desmorona. Isso veio à base do exercício de relembrar e, em seguida, de destacar as partes douradas da minha história para combater a escuridão. Não havia mais essa de procurar conforto no fundo do abismo. De deixar tudo apagado como se fosse a única solução. Não desta vez.
Lembrei-me dos desejos para 2020, mas só porque reli meu diário. Minha analista sempre conversou comigo sobre desejos e eu só os entendi este ano também. O mesmo para o que ela me dizia sobre fazer o que faz sentido para mim. Palavras de 2019 que atingiram minha mente em proporções positivas entre seu caos. Como eu disse, 2019 pareceu um aquecimento, além de uma repetição de coisas que eu pensava em anos anteriores.