Atrás da máscara: Dezembro 2011
E é com esse som de chuva que eu me despeço do passado, é vendo as gotas escorrerem pela janela que eu me sinto no chão. Parece até estranho se falar em futuro, quando se até o presente é indeciso e o passado é confuso. Não sei mais qual caminho seguir, se corro, se fico, se desisto. É intenso o que tenho, é pouco o que sinto, é grande o que penso. Eu espero que desta vez nada sai errado, já cansei de perseguir na direção contrária, já sem sentido o que tenho que fazer. Já desisti a muito tempo do amor, já desisti a muito tempo das pessoas. Mas finalmente tenho minha luz, uma vida promissora, sozinha, mas promissora. E não largaria nada pra ficar aqui. Eu não quero machucar as pessoas que eu amo, nem decepcionar as pessoas que eu preciso. Só quero que seja diferente, e que desta vez esse diferente dê certo.
Com o passar do tempo você descobre o que é bom e ruim pra você, descobre defeitos, descobre você. Mas é nesse passar de tempo que você busca encontrar o seu próprio ser, e é nesse meio que você descobre pessoas pelas quais vale a pena lutar e pessoas pelas quais não valem um centavo se quer. Tudo passa, suas fases passam, seu modo de agir, pensar e sonhar é diferente do que antes. Você tem mais força e agora arrisca tudo para seguir seus sonhos. A vida te abre portas e em nenhum momento você pode deixar essas oportunidade passar. Mas, e quando a vida te abre duas portas? O que fazer? Qual escolher? Quando na primeira porta ela te dá a oportunidade de sonhar e realizar esse mesmo sonho, que a muito tempo almejava, enquanto na segunda porta está todos os seus planos de uma vida a dois, de uma vida nova. É claro que planos mudam, e os seus acabaram por mudar agora.
Ter que partir e ver você ficar aqui, com certeza, será a coisa mais difícil que eu já fiz em minha vida. Mas se tudo o que eu deixar aqui, eu sei que sempre estará aqui, mesmo que longe ainda estarei guiando por vocês, estarei com vocês, dentro do coração. Em especial, você. Vai ser difícil não chorar todos os fins de semana que eu passar longe de você, vai ser difícil não reclamar da sua chatice e mesmo depois de brigar com você, ainda nos abraçarmos forte. É incrível como a vida nos dá tantas riquezas e como pode nos tirá-las tão rápido. Meu anjo, não se acanhe você ainda tem tua estrutura, tua base. Agora só não sei se terei base sem você por perto. É estranho, porque tudo o que eu tinha em mente, todos os planos, envolviam você e agora simplesmente falta um pedaço grande. E apesar de tudo, não posso te pedir pra desistir dos teus sonhos, porque eu não desistiria do meu. Só queria que entendesse o quanto vou sentir a falta de você, da turma e de todos aqueles momentos eternizados em minha memória e em nossos corações. Siga em frente, siga seu sonho e não desista no primeiro obstáculo. Eu estarei por perto se você cair, isso eu prometo, mesmo estando longe, estarei sempre cuidando de ti. Meu anjo, meu talismã.
Postado por Emily Cohen às 20:52
Se eu me lembrasse que, talvez, não lembrava do seu cheiro e pegasse um antigo frasco do seu perfume que fica na minha penteadeira ainda, só pra me lembrar. Se eu me lembrasse que eu não lembro do som da sua voz e discasse incansavelmente seu número, mesmo que sem sucesso de ouvi-lá de novo. Se eu me lembrasse que eu não lembrava do calor dos teus braços e pegasse um travesseiro seu, que ainda está no seu lado da cama, e o abraçasse forte. Se eu lembrasse que eu não me esqueci do teu sorriso e pegasse tua fotografia para me lembrar de tudo, pegasse tuas cartas com o cheiro do teu perfume e lesse até cair no sono. Eu sei, não faria diferença alguma, pois desde que você se foi eu tento não lembrar, eu tento me esquecer. E parece que a dor só aumenta, a dor só toma conta da nossa casa. Aliás, a casa parece grande demais pra mim, porque sem você tem um espaço enorme pra ser ocupado. E lendo aquelas cartas que me faziam chorar, enquanto meu coração angustiado era e sempre será teu. Lendo aquelas cartas pude ver a falta que você fazia e faz em minha vida. E eu morri, junto com você. Morri por saber que você tinha partido sem ao menos querer. E foi naquela guerra, aquela interminável guerra que sua vida terminou. Eu ainda leio tuas cartas, ainda espero um dia te encontrar.
Quem lhe escreve é o Tim, colega de guerra de Henry. Hoje, pela manhã, fazíamos nossa patrulha matinal, mas infelizmente fomos pegos de surpresa, eles nos atacaram tive medo, fui um covarde e assim que vi o que acontecia me escondi. Mas o Henry não teve medo e lutou. Lutou até morrer. Sinto muito, muito mesmo. Me sinto um incapaz, me sinto um lixo, por ter deixado ele ali no campo de batalha. Meus pêsames, Henry se foi.
Com carinho e dor,
E foram com essas palavras que eu morri. Não sabes a falta que tu me faz, não imaginas como é passar as noites sem o teu carinho, sem a tua presença. Mas tenho sido forte, pois sei que irei te encontrar, meu grande e único amor. E já tempo, mas eu ainda te espero.
Postado por Emily Cohen às 21:21
Sabe, querido, aquelas marcas que você tinha me deixado. Aquelas mesmas marcas pelas quais o roxo ainda doía ao tocar aquela região, pois é, hoje minhas marcas são piores. As marcas que levo hoje não são simples escoriações de pele. As marcas que tenho no meu corpo agora, são de dor. São dores de ferro quente, papel amassado, fogo queimado. E pra ser sincera, as marcas agora não doem apenas com o seu toque, mas doem também com suas palavras, com suas atitudes e com a sua ausência. E dói tanto, que chega um ponto de loucura, chega ao ponto em que a dor é tanta que começo a alucinar, viajar, ver coisas. E imagino que você também sinta essas marcas, esses ferimentos, mas que não são feitos por mim. São feitos por aquela que não te ama, que te usa e te abusa. E eu simplesmente, fico aqui, me marcando por você, te vendo sofrer e me fazendo sofrer. E mesmo te querendo eu prefiro me manter distante, distante do que me machuca, do que me faz chorar. Mas eu ainda penso em ser teu fogo queimado, teu cheiro desgastado, teu mundo desajeitado, teu caminho, teu encontro, tua perda. Eu ainda anseio por ti. Eu ainda me firo por ti, porque não houve ainda alguém que se ferisse por mim.
Postado por Emily Cohen às 14:30
A saudade aumenta, os olhos lacrimejam, o coração se aperta e a dor... Bem, a dor continua viva. O vazio que ela preenche é maior do que a vontade de persistir. O valor que ela tem sobre o meu todo já não cabe mais a mim lutar contra isso. É imenso demais. É a causa de todos os males de todo o meu ser. É loucura. Mas em partes é bom. E por mais que eu queira sair desse mundo, que eu queira fugir dos fantasmas, não iria adiantar. Os fantasmas estão dentro de mim, e não há maneiras de fugir daquilo que vive preso em nós. Também não posso fugir das lembranças, dos sentimentos que ainda me torturam e tampouco posso me livrar da saudade. Mas quando a saudade começa forte demais, a gente desaba, transborda. Como se fosse simples não sentir, posso querer controlar o que tenho dentro de mim, mas não posso impor algo impossível. Ele ainda está em mim e sei que ele ainda pensa em mim. Sinto a falta dele, mas não preciso dele para poder seguir a minha vida. Sigo assim, vazia, esgotada. Sem medos, anseios e sem vontade de continuar viva.
Postado por Emily Cohen às 08:31
E é essa vontade de te ter aqui perto que não me deixa desistir, não me deixa desistir do teu olhar, do teu sorriso. É essa mesma vontade que me faz querer sempre colocar um sorriso no seu rosto. E machuca todas as vezes que a gente briga, ficar longe de você. Eu espero que um dia você possa estar do meu lado e que queira estar aqui, como eu quero estar do seu. Não quero que suma da minha vida. Quero que seja constante, presente. E totalmente entregue a mim, não quero mais ter que acordar todos os dias e não ver você lá me acordando. Não quero ter que viver minha vida sem você. É tão simples pra mim, vir aqui e escrever, mas fica complicado tentar demonstrar, mas eu estou tentando mudar, estou tentando mudar por você. E é só você que me faz querer correr atrás. Me seguro demais pra não mandar sms's a cada 15min, ou a cada vez que lembro de você. Eu espero que não seja tarde demais para eu poder demonstrar esse amor que eu tenho aqui. Não precisa largar tudo pra ficar comigo, só diga que fica do meu lado quando eu precisar e que quando eu estiver sofrendo por você, por favor, seja a pessoa que eu possa contar. Só saiba que eu te quero, mesmo não podendo e mesmo tentando não ligar. É tão difícil ficar longe de você. É difícil te ver e não sentir o seu abraço.
Postado por Emily Cohen às 16:56
O pior é saber que tudo o que me dizia era mentira. E saber que eu estava certa desde o começo, mas você me fez acreditar que eu era a errada, que eu tinha colocado seus sentimentos no chão. Mas quer saber, eu cansei de ser a pessoa que as outras não dão o valor, posso ser muito melhor que você. Um dia você irá acordar e vai se arrepender de cada segundo que ficou longe de mim, e ai você verá o quando vai doer. Você vai ver como será torturante me ver nos braços de outro(a) , e se arrependerá amargamente de tudo o que me fez sentir e de todos os sentimentos que você jogou pro vento. Você quis assim, não estava disposto a jogar tudo pra ficar comigo, então agora também não estou mais disposta a jogar tudo pro alto pra ficar contigo. Porque quando eu disse que eu te amava, era verdade, mas quando você disse que me amava, era apenas uma brincadeira. Você feriu o resto de sentimento que ainda me vazia quente. Agora isso acabou. Vou voltar a minha antiga vida, ou melhor, irei mudar completamente a minha vida. Mudar de cidade, fazer novos amigos e quem sabe encontrar alguém que dê o valor naquilo que você deixou escapar, e estava tão fácil pra você me ter nas mãos. Se não fosse tão estúpido, se não fosse tão idiota. Agora já era, não vou parar de viver pra correr atrás de você. Não vou parar para te esperar. E se um dia nossos caminhos se encontrarem de novo, eu espero que você esteja feliz. Onde estiver, eu espero que esteja feliz. Porque apesar de tudo eu te amo e te quero bem, só não te quero pra mim, porque nós não fomos feitos um pro outro. Eu não fui feita na sua medida e você não foi feito na minha medida. Simplesmente, caminharei em rumo ao destino que eu escolhi. E de agora em diante será totalmente diferente do que eu planejei. Agora será só meu e de mais ninguém. Seguirei sozinha.
Mesmo assim o pior de tudo, é lembrar todas as manhãs que eu entreguei meus sentimentos a você, que eu demonstrei e você simplesmente o traiu, isso é que dói mais.