Este teste é destinado a todos os matemáticos, engenheiros, contabilistas, economistas, resumindo: a todos os inteligentes em geral!
Ê sô tã preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê só p'rá nã ter que m'agachari.
Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e ê recuseí p'ra nã ter que atravessar a rua.
É com grande emoção que dou esta notícia: A Bandeira Nacional foi finalmente colocada no espaço!A promessa do nosso ex-Primeiro cumpriu-se: "O Céu é o limite".
Quando parecia que esse feito não passaria de um sonho, eis que o incrível aconteceu, vejam a foto da Bandeira de Portugal no Espaço!!
Falamos tão mal do nosso País, mas quando nos deparamos com uma imagem destas, enchemos-nos de orgulho!!
Depois queixam-se que Portugal está em crise...com leis destas vai continuar a afundar-se de certeza!
Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B...só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas.
Como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções: "alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura" que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores "a suavidade de uma pétala de rosa"!
Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com "extracto de pêssego"... como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro!
Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter "óleo de amêndoas",que garante "maciez superior e um cuidado maior com a pele", na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!).
Imaginem o que seria se as personagens do filme Avatar, êxito de bilheteira em 2009, fossem inspiradas nos políticos portugueses!!
Se não viram o filme (apenas perdoado se estiveram em hibernação até hoje), os Na'vi são uma espécie de humanóides do Planeta Pandora, medem quase 3 metros de altura, têm caudas, ossos naturalmente reforçados com fibra de carbono, pêlo bioluminescente, e vivem em harmonia com a natureza sendo considerados primitivos pelos humanos.
Fiquem a conhecer a lenda da princesa que derretia tudo em que tocava, até que um príncipe apareceu e quebrou a maldição!
Um estudo recente conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa, mostrou que cada português caminha em média 440 Kms por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 Litros de Vinho por ano.
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 Litros aos 100 Kms, ou seja, é BASTANTE ECONÓMICO!
Os Vírus e Golpes querem que você faça um contacto e acabe por fazer o download de algo para o seu computador. Esse contacto é disfarçado (tipo “clique aqui”) onde o nome é uma coisa mas o verdadeiro link é outra. Também podem mandar abrir um anexo contaminado que danificará o seu computador.
Já as Farsas querem que você “repasse para o maior número de pessoas …”. Alguns querem somente espalhar o boato, às vezes por brincadeira, outras para atacar um concorrente, etc. O pior é aquele que monta um esquema para ir capturando e-mails que, depois de serem juntos numa lista (amigos e família), são vendidos a spammers sem escrúpulos, que começaram a enviar mensagens com propaganda todos os dias!
Os caçadores de e-mails às vezes usam correntes com assuntos plausíveis, como religião (santo que visita a sua casa), etc.
Se você acha que um assunto deve ser propagado, abra uma “Nova Mensagem”, reescreva o texto (resumindo) e passe aos amigos. Havendo anexos, baixe-os para o seu HD (clique com o botão direito, “Salvar Destino Como …”) para então reanexá-los.
E quando aparecer algo tipo “cura do câncer, criança perdida, hospital tem córneas sobrando", etc… cheio de nomes e telefones, faça uma pesquisa no Google ou no Email-Divertido para ver se há alguma referência.
Já está decidido, o novo Aeroporto Internacional de Lisboa vai mesmo avançar, só falta saber quando...
No entanto o projecto já foi feito e aprovado, e sabem que mais, apesar de todas as dúvidas sobre quanto vai custar, se Alcochete é a melhor localização, se é realmente necessário, uma coisa é certa, vai ficar ESPECTACULARMENTE BONITO, e será mais um orgulho nacional!
resultou numa forma em X, com as actividades principais de processamento concentrados em 1 edifício.
Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, chegaremos ao destino a horas, tenham uma boa viagem...
Bem, vou accionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma boa queca na boazona da hospedeira...
Percebendo a gafe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o avisar mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz: