Levante a mão quem nunca passou vergonha com a mamãe (se não passou fique quietinho aí)? Aquela apertadinha de bochecha na frente dos amigos; a ligação para conferir as roupas íntimas na mala; as fotos comprometedoras e as histórias... ahhh, as histórias... Péssimos tempos.
Já diz o ditado, mãe é tudo igual, só muda o endereço. Pior é que às vezes nem muda. Instinto materno é algo curioso. Você pode passar uma vida sem ele, mas se uma vez, apenas uma única vez, resolver parir um pimpolho chorão acontece um clique. Pronto, mais uma para a população das mamães. :D
Detalhes, detalhes. O importante é que elas tem um jeitinho especial de ser, algo que as conecta e permite que se juntem para fofocar por horas à fio sobre... nós, os filhos. Claro, existe assunto melhor?
Sabe todas aquelas bobeirinhas como correr peladão pela casa, sacudindo as vergonhas pelo quintal? Ou aquela vez na qual você brincou com o "presentinho" que o Totó deixou no jornal... Pois é. Apesar de terem uma memória ínfima para tecnologia, nossas progenitoras tem um dom sobrenatural para guardar fatos relacionados a sua prole - que, por acaso, somos nós.
Mas vejam bem, eu devia ter uns cinco anos quando isso aconteceu. CINCO. Quem pensava quando tinha cinco anos? D:
Speaking of memory não podemos esquecer das gafes clássicas que toda mãe comete. Trocar nome de amigos. Ou pior: de ex com atual. Isso, amigos, pode acabar com a mais sólida das relações. Aliás, isso está diretamente ligado com os Santos Mandamentos Maternos:
3. Pegarás todo o dinheiro de sua prole emprestada e alegará que devolveu quando pagar um lanche - coisa que normalmente já fazes.
4. Trocarás o nome de um amigo específico. O alvo escolhido será alguém importante e com o qual implicas. Razões são desnecessárias.
6. Usarás o computador só e somente quando seu filho estiver fazendo algo importante. Nunca quando ele estiver estudando.
7. Entrarás no santuário de seu herdeiro, usufruirás do ar condicionado dele, sentarás em sua cama e usarás a TV... enquanto ele estuda.
8. Ligarás para o filhote quando este estiver no cinema. No clímax do filme. Quando ele esquecer de desligar o celular.
9. Fofocarás sobre seu filho com outras mães. Somente as histórias mais cabeludas (vangloriar-se é permitido caso necessário).
Quero dizer... há praticamente 19 anos minha mãe convive comigo e... ela ainda não acerta o biscoito ou o sabor do suco quando faz compras. Ok, talvez eu deva tomar vergonha nessa cara de pau e ir junto com ela... but hey! College demands, ya know? :3
Por, Deus, ela AINDA conta pras pessoas que eu vomitei na viagem para Brasília e... ahh, vocês não precisam saber disso.
Algo curioso sobre as mães é que elas sempre sabem. Quando há algo errado, quando você fez merda besteirinha. Elas sentem o cheiro.
É como jogar óleo na água, vai formar uma camada bifásica e... não, não espera, o que eu tô dizendo..? Mães não deixam você fazer essas coisas. Aquela ânsia científica de misturar tudo que encontrr dentro da geladeira e sobre a pia dentro de um copo vai acarretar uma bela bronca. Brincar com fósforos também. Esse, btw, é o primor dos paradigmas. Pense só, você, uma criança desocupada querendo ser pentelha escuta a recomendação mais sensata do mundo:
Oras, mas você é o Júnior! Quem aquela adulta madura e usuária de salto alto pensa que é para sugerir o que você deve fazer com a volemia do seu corpo? Pois ignorarei este absurdo! E lá vai o Júnior beber 289729872982 copos de suco de groselha antes de deitar. Dizem as más línguas que ele nem escova os dentes depois...
Um belo paradigma. Principalmente porque somos burros o suficiente para alimentá-lo. Realmente não pensamos antes dos cinco anos. Alguns antes dos dez, até. Varia né, sempre tem uns lerdinhos...
Agora, pequeninos, quero conhecer as histórias de VOSES também :D Afinal de contas, quem nunca pagou mico por causa da mamãe? ;3