Bebê e eu é o jogo perfeito para pais que não querem perder tempo estragando os videogames e a ideia de reproduzir para seus filhos. Ao adicionar um Wii Remote à boneca, o próprio bebê se torna um controlador, porque nada diz “simulação realista de criação de crianças” como abrir as costas de um bebê e enfiar um pedaço de plástico dentro.
Gritos, risos, gorgolejos e muito mais emergem do controle remoto, “trazendo o bebê à vida”. Embora não tenhamos certeza de como sons metálicos pulsando no peito de um bebê, enquanto seus olhos frios e mortos o encaram sem piscar, pode ser considerado real. Talvez eles quisessem dizer “não-vida”.
Depois de transformar sua boneca em um ciborgue, você pode jogar todos os tipos de minijogos emocionantes com ela – desde embalar o bebê até dormir e bater palmas está incluído! E vários dos minijogos são até compatíveis com o Wii Balance Board, porque essa é uma lição maravilhosa para ensinar às futuras mães – a melhor hora para testar seu equilíbrio é quando você se apega a seu filho recém-nascido.
O Wii tem mais jogos de preparação de alimentos do que os cientistas dizem que podem existir teoricamente, então faz sentido que alguém tente lucrar com esse mercado desconcertante que desafia a natureza. O único problema é que exatamente nenhum desses jogos é jogado com movimentos que até mesmo vagamente lembram cozinhar. Tentando fazer lagosta frita em Cooking Mama é como tentar imitar um bugio que assassina o papa. Colocar uma frigideira de plástico não vai torná-lo mais realista, vai apenas parecer que o macaco parou em uma loja de artigos domésticos.
O grupo demográfico de “pessoas que gostam de cozinhar o suficiente para comprar acessórios para videogames, mas não o suficiente para cozinhar comida de verdade” é limitado a anoréxicos nerds e qualquer um que é tão gordo que não consegue mais passar pela porta da cozinha. E o último começa a suar apenas ligando a televisão – pedir-lhes para virar uma frigideira de plástico seria como pedir-lhes para ter um ataque cardíaco, supondo que não ficassem desesperados para fazer um lanche e comê-lo primeiro.
Suas sessões de Wii são tão intensas que você constantemente percebe que o controle está voando para fora de suas mãos? Você ainda está tendo dificuldade em usar os polegares? Ou você apenas suou mais do que Lil Wayne em um teste de paternidade? Seja o que for, as luvas Wii Slip Proof são o produto certo para você, seu nerd nojento e descoordenado!
Por apenas US $ 12,99, você pode comprar o equivalente a um capacete infantil especial para videogame. Olha, se você precisa de luvas para jogar videogame, você já sofreu concussões demais para saber o que são videogames. Qualquer pessoa que ache que é uma boa ideia usar isso morreria sufocada com eles ao tentar colocá-los. Comprá-los para seus filhos é como admitir que a mãe deles fumou durante a gravidez. Se você precisa de luvas para ajudá-lo a segurar um pedaço de plástico, você perdeu seus dedos em uma competição de tapa de motosserra ou produz tanta transpiração que seus animais de estimação se afogam toda vez que você se esquece de colocar desodorante. Você teria que ser muito burro para comprar isso, é o que estamos tentando dizer aqui.
A Wii Bowling Ball foi criada para pessoas que desejam apimentar as emoções do boliche virtual, tornando cada quadro uma chance de colocar um pedaço de plástico em sua televisão. Vem com uma alça de segurança, mas quem achar que é uma boa ideia comprar a bola vai confundi-la com uma cauda.