arbml/ArzEn_MultiGenre_novels · Datasets at Hugging Face

الأمير الصغير stringlengths 2 424	The little prince stringlengths 1 550
أيامي كلها بتنقضي في الفرجة على صفحتها إللي الألوان بتنسحب من عليها وبتخلي النهار يوصل للليل.	All my time is spent in watching the slowly changing colors of the sky, as day moves on to night.
باحط إيديا تحت راسي وانا ممدد وباستنى.	I put my hands behind my head, gaze up, and wait.
مش عارف أنا سألت نفسي كام مرة لو كان فيه أمثلة لناس محكوم عليهم بالإعدام قدرو يهربو من النظام الآلي إللي مايعرفش رحمة. إختفو قبل تنفيذ الحكم، إخترقو كوردون الظباط. ساعتها لومت نفسي على إني ماديتش إهتمام كفاية لحكايات الإعدام.	This problem of a loophole obsesses me; I am always wondering if there have been cases of condemned prisoners' escaping from the implacable machinery of justice at the last moment, breaking through the police cordon, vanishing in the nick of time before the guillotine falls. Often and often I blame myself for not having given more attention to accounts of public executions.
لازم دايما نهتم بالمسائل دي.	One should always take an interest in such matters.
عشان إحنا مانعرفش بكرة مخبيلنا إيه.	There's never any knowing what one may come to.
أنا قريت أخبار الحوادث في الجرايد زي كل الناس.	Like everyone else, I'd read descriptions of executions in the papers.
لكن بالتأكيد كان فيه كتب مخصوصة عن الموضوع ده بس عمري ما كان عندي الفضول أبص فيها.	But technical books dealing with this subject must certainly exist; only I'd never felt sufficiently interested to look them up.
يمكن كنت لاقيت فيها حكايات عن الهروب.	And in these books I might have found escape stories.
كنت هاعرف إن فيه حالة على الأقل، وقفت فيها العجلة، ولو لمرة واحدة بس، الصدفة والحظ غيرو حاجة في التخطيط إللي مايخرش الماية ده.	Surely they'd have told me that in one case, anyhow, the wheels had stopped; that once, if only once, in that inexorable march of events, chance or luck had played a happy part.
مرة واحدة !	Just once!
نوعا ما، أعتقد إن ده كان هيكفيني.	In a way I think that single instance would have satisfied me.
قلبي كان هيقوم بالباقي.	My emotion would have done the rest.
الجرايد كانت بتتكلم باستمرار عن دين إتجاه المجتمع. وعلى حسب رأيهم لازم يتدفع.	The papers often talk of "a debt owed to society" — a debt which, according to them, must be paid by the offender.
لكن الكلام ده مابيخليش الخيال يسرح.	But talk of that sort doesn't touch the imagination.
عشان الموضوع المهم كان إمكانية الهروب، نطة برة الطقوس إللي مابترحمش، سباق بيوصل لحد الجنون وبيقدم كل فرص الأمل.	No, the one thing that counted for me was the possibility of making a dash for it and defeating their bloodthirsty rite; of a mad stampede to freedom that would anyhow give me a moment's hope, the gambler's last throw.
طبيعي إن الأمل يبقى إني أتضرب بالنار في زاوية شارع، في عز السباق، برصاصة طايشة.	Naturally, all that "hope" could come to was to be knocked down at the corner of a street or picked off by a bullet in my back.
لكن لما حسبت كل حاجة كويس، لاقيت إن مافيش حاجة هتسمحلي بالرفاهية دي، كل حاجة كانت بتمنعها عني، الروتين المكانيكي كان بياخدني تاني.	But, all things considered, even this luxury was forbidden me; I was caught in the rattrap irrevocably.
رغم صدق نيتي، ماكنتش أقدر أقبل اليقين الوقح ده.	Try as I might, I couldn't stomach this brutal certitude.
عشان من الأخر، كان فيه عدم تكافؤ يضحك بين الحكم إللي بنى اليقين ده وبين تنفيذه إللي مافيش حاجة بتأثر فيه من لحظة النطق بالحكم ده.	For really, when one came to think of it, there was a disproportion between the judgment on which it was based and the unalterable sequence of events starting from the moment when that judgment was delivered.
كون إن الحكم إتقرا الساعة تمانية بالليل بدل من خمسة العصر وكون إنه كان ممكن يبقى مختلف تماما، وإن إللي أخدو القرار كانو ناس حالتهم مرتاحة، وإنه إتنطق بإسم مفهوم مش دقيق بالمرة زي مفهوم الشعب الفرنساوي (أو الألماني، أو الصيني)، بيتهيألي فعلا إن كل الحاجات دي بتحرم قرار زي ده من إنه يتاخد على محمل الجد أوي.	The fact that the verdict was read out at eight P.M. rather than at five, the fact that it might have been quite different, that it was given by men who change their underclothes, and was credited to so vague an entity as the "French people" — for that matter, why not to the Chinese or the German people? — all these facts seemed to deprive the court's decision of much of its gravity.
بالرغم من كده، أنا كنت مجبر أعترف إن من اللحظة إللي إتاخد فيها القرار، أثاره بقت أكيدة وبقت جد زيها زي وجود الحيطة دي إللي أنا فاعص جسمي كله فيها.	Yet I could but recognize that, from the moment the verdict was given, its effects became as cogent, as tangible, as, for example, this wall against which I was lying, pressing my back to it.
في اللحظات دي، إفتكرت حكاية كانت ماما بتحكيهالي عن بابايا.	When such thoughts crossed my mind, I remembered a story Mother used to tell me about my father.
أنا ماكنتش شفته.	I never set eyes on him.
كل إللي كنت أعرفه بالظبط عن الراجل ده، كان يمكن إللي ماما قالته ساعتها	Perhaps the only things I really knew about him were what Mother had told me.
إنه راح يشوف إعدام قاتل، مجرد فكرة إنه ميروح خليته يعيا.	One of these was that he'd gone to see a murderer executed. The mere thought of it turned his stomach. But he'd seen it
مع كده راح برضو ولما رجع فضل فترة من النهار بيرجع.	through and, on coming home, was violently sick.
ساعتها كنت قرفان من بابايا.	At the time, I found my father's conduct rather disgusting.
لكن دلوقتي فهمت إن ده كان طبيعي.	But now I understood; it was so natural.
إزاي ماكنتش شايف إن مافيش حاجة أهم من تنفيذ عقوبة الإعدام، وباختصار، هي الحاجة الوحيدة المهمة بجد لأي حد!	How had I failed to recognize that nothing was more important than an execution; that, viewed from one angle, it's the only thing that can genuinely interest a man?
لو حصل وخرجت من السجن ده، هاروح أشوف تنفيذ كل عقوبات الإعدام.	And I decided that, if ever I got out of jail, I'd attend every execution that took place.
أعتقد إن أنا كنت غلطان إني فكرت في الاحتمال ده.	I was unwise, no doubt, even to consider this possibility.
عشان فكرة إني أشوف نفسي حر في طلعة نهار، وابقى واقف ورا كوردون الظباط، لكن زي ما نقول كده من الناحية التانية، وفكرة إني أبقى المتفرج إللي بييجي يتفرج وهيقدر يرجع بعدها، الأفكار دي خلت تيار من الفرحة المسممة يجري في قلبي.	For, the moment I'd pictured myself in freedom, standing behind a double rank of policemen — on the right side of the line, so to speak — the mere thought of being an onlooker who comes to see the show, and can go home and vomit afterward, flooded my mind with a wild, absurd exultation.
لكن دي ماكانتش فكرة منطقية.	nan
أنا كنت غلطان إني أسيب نفسي أوصل للإفتراضات دي عشان في اللحظة إللي بعدها، حسيت بالبرد بطريقة فظيعة لدرجة إني حضنت رجليا على صدري وكورت نفسي تحت الغطا بتاعي.	It was a stupid thing to let my imagination run away with me like that; a moment later I had a shivering fit and had to wrap myself closely in my blanket.
وسناني كانت بتخبط في بعضها غصب عني.	But my teeth went on chattering; nothing would stop them.
لكن، من الطبيعي إننا مانقدرش نبقى دايما منطقيين.	Still, obviously, one can't be sensible all the time.
في مرات تانية، مثلا، كنت باعمل مشاريع قوانين. وعدلت العقوبات.	Another equally ridiculous fancy of mine was to frame new laws, altering the penalties.
ولاحظت إن الحاجة الجوهرية هي إن المحكوم عليه ياخد فرصة. فرصة واحدة في الألف، وده هيكون كفاية إنه يظبط حاجات كتير.	What was wanted, to my mind, was to give the criminal a chance, if only a dog's chance; say, one chance in a thousand.
كمان، كان بيتهيألي إننا كنا نقدر نلاقي تركيبة كيماوية يكون إمتصاصها ممكن يقتل المريض (كنت باقول في دماغي المريض) تسع مرات كل عشرة وهو لازم يبقى عارف كده، هو ده الشرط.	There might be some drug, or combination of drugs, which would kill the patient (I thought of him as "the patient") nine hundred and ninety times in a thousand. That he should know this was, of course, essential.
عشان لما فكرت كويس، ولما أخدت الأمور في الإعتبار بهدوء، لاحظت إن الحاجة إللي كانت بتعيب المقصلة، هي إنها مش بتسيب أي فرصة، أي فرصة إطلاقا.	For after taking much thought, calmly, I came to the conclusion that what was wrong about the guillotine was that the condemned man had no chance at all, absolutely none.
باختصار، موت المريض كان قرار مافيهوش رجعة.	In fact, the patient's death had been ordained irrevocably.
كانت قضية خلصانة، تركيبة محكمة جدا، إتفاق مكتوب والرجوع فيه مافيهوش نقاش.	It was a foregone conclusion.
لو الضربة فلتت بمعجزة، بيعيدوها تاني.	If by some fluke the knife didn't do its job, they started again.
بالتالي، الحاجة المملة هي إن المحكوم عليه لازم يتمنى إن الآلة تشتغل كويس.	So it came to this, that — against the grain, no doubt — the condemned man had to hope the apparatus was in good working order!
في رأيي إن هي دي الحتة إللي فيها العيب. ده كان حقيقي من ناحية.	This, I thought, was a flaw in the system; and, on the face of it, my view was sound enough.
لكن أنا كنت لازم أعترف من ناحية تانية إن هو ده بالظبط السر في التنظيم المحكم.	On the other hand, I had to admit it proved the efficiency of the system.
باختصار، المحكوم عليه كان مجبر إنه يبقى متعاون نفسيا. لأن من مصلحته إن كل حاجة تمشي من غير عقبات.	It came to this; the man under sentence was obliged to collaborate mentally, it was in his interest that all should go off without a hitch.
كنت لازم ألاحظ كمان إن لحد هنا أفكاري ماكانتش صح عن المسائل دي.	Another thing I had to recognize was that, until now, I'd had wrong ideas on the subject.
عشان لوقت طويل كنت فاكر - ومش عارف ليه - إنه لازم الواحد يتسلق سقالة أو يطلع سلم عشان يوصل للمقصلة. بيتهيألي إن ده كان بسبب ثورة فرنسا سنة 1789، أقصد أقول إنه كان بسبب كل إللي علموهولي أو خلوني أشوفه عن المسائل دي.	For some reason I'd always supposed that one had to go up steps and climb on to a scaffold, to be guillotined. Probably that was because of the 1789 Revolution; I mean, what I'd learned about it at school, and the pictures I had seen.
لكن في يوم الصبح، إفتكرت صورة كانت منشورة في الجرايد بمناسبة تنفيذ حكم بالإعدام عمل ضجة كبيرة.	Then one morning I remembered a photograph the newspapers had featured on the occasion of the execution of a famous criminal.
في الواقع، الآلة كانت حتى محطوطة على الأرض، يعني بابسط طريقة في الدنيا. كانت أضيق بكتير من كنت فاكره.	Actually the apparatus stood on the ground; there was nothing very impressing about it, and it was much narrower than I'd imagined.
والعجيب أوي هو إني ماتصورتش ده بدري عن كده.	It struck me as rather odd that picture had escaped my memory until now.
في اللقطة، الآلة دي فاجئتني جدا بمظهرها إللي كان كله دقة وإتقان وبيلمع.	What had struck me at the time was the neat appearance of the guillotine; its shining surfaces and finish reminded me of some laboratory instrument.
دايما بنكون أفكار مبالغ فيها عن الحاجات إللي مانعرفهاش.	One always has exaggerated ideas about what one doesn't know.
وكنت لازم ألاحظ إن على عكس ما كنت فاكر، كل حاجة كانت بسيطة: الآلة بتبقى على نفس مستوى الراجل إللي رايح ناحيتها. وبيوصللها وهو ماشي زي ما بنمشى وإحنا رايحين نقابل حد.	Now I had to admit it seemed a very simple process, getting guillotined; the machine is on the same level as the man, and he walks toward it as he steps forward to meet somebody he knows.
ودي كمان كانت حاجة مملة.	In a sense, that, too, was disappointing.
تسلق السقالة، والصعود للسما العليا، حاجات بتخلي الخيال يقدر يتعلق بيها أكثر.	The business of climbing a scaffold, leaving the world below, so to speak, gave something for a man's imagination to get hold of.
في حين إن هنا كمان، الروتين الميكانيكي داس على كل حاجة: الواحد كان بيتقتل من سكات، مع شوية عار صغيرين وبدقة كبيرة جدا.	But, as it was, the machine dominated everything; they killed you discreetly, with a hint of shame and much efficiency.
كان فيه حاجتين كمان كنت بافكر فيهم طول الوقت: الفجر وطلب الإستئناف بتاعي.	There were two other things about which I was always thinking: the dawn and my appeal.
ساعتها كنت باعقل نفسي وباحاول مافكرش في الموضوع تاني.	However, I did my best to keep my mind off these thoughts.
كنت بامدد، وبابص على السما، وكنت باغصب على نفسي إني ألاقي فيها حاجة أهتم بيها.	I lay down, looked up at the sky, and forced myself to study it.
ولونها بقى أخضر، ده كان الليل.	When the light began to turn green I knew that night was coming.
كنت لسه باعمل مجهود عشان أحول مجرى أفكاري. وكنت باسمع قلبي.	Another thing I did to deflect the course of my thoughts was to listen to my heart.
ماكنتش قادر أتخيل إن صوته إللي كان معايا طول الوقت ده، ممكن أبدا في يوم يقف.	I couldn't imagine that this faint throbbing which had been with me for so long would ever cease.
أنا عمري ما كان عندي خيال بحقيقي.	Imagination has never been one of my strong points.
بالرغم من كده، كنت باحاول أتصور ثانية معينة مش هتوصل فيها دقات القلب ده لدماغي.	Still, I tried to picture a moment when the beating of my heart no longer echoed in my head.
لكن من غير فايدة.	But, in vain.
يالفجر بالإستئناف كانو دايما حاضرين.	The dawn and my appeal were still there.
وصلت لإني أقول لنفسي إن أكثر حاجة منطقية هي إني ماعارضش نفسي.	And I ended by believing it was a silly thing to try to force one's thoughts out of their natural groove.
كانو بييجو في الفجر، أنا كنت عارف.	They always came for one at dawn; that much I knew.
وباختصار، أنا شغلت لياليا بانتظار الفجر ده.	So, really, all my nights were spent in waiting for that dawn.
أنا عمري ماحبيت إني أتفاجيء.	I have never liked being taken by surprise.
ولما تحصلي حاجة، بافضل أكون مستنيها.	When something happens to me I want to be ready for it.
عشان كده انتهى بيا الحال إلي مانامش خالص غير شوية في فترات النهار، والليالي كلها بطولتها، استنيت بصبر إن النور يتولد على قبة السما.	That's why I got into the habit of sleeping off and on in the daytime and watching through the night for the first hint of daybreak in the dark dome above.
أصعب حاجة كانت الساعة المريبة إللي كنت عارف إنهم في العادة بينفذه فيها. بعد نص الليل، كنت باستنى وكنت باراقب.	The worst period of the night was that vague hour when, I knew, they usually come; once it was after midnight I waited, listening intently.
ودني عمرها ما لقطت كم الدوشة دي، وعمرها ما ميزت أصوات خفيفة للدرجة دي.	Never before had my ears perceived so many noises, such tiny sounds.
مع كده، أقدر أقول إن طول المدة دي كلها أنا كنت محظوظ بطريقة ما، عشان ماسمعتش خطوات أبدا.	Still, I must say I was lucky in one respect; never during any of those periods did I hear footsteps.
ماما كانت دايما بتقول إن الواحد عمره ما بيبقي تعيس في كل حاجة.	Mother used to say that however miserable one is, there's always something to be thankful for.
وأنا كنت باوافق على كلامها من جوه سجني لما السما كانت بتتلون ويوم جديد كان بيتسحب جوه زنزانتي.	And each morning, when the sky brightened and light began to flood my cell, I agreed with her.
عشان برضو كان ممكن جدا أسمع خطوات وقلبي كان ممكن ينفجر.	Because I might just as well have heard footsteps, and felt my heart shattered into bits.
وحتى لو كنت باترمي على الباب مع أقل إحتكاك، وحتى لو كنت بالزق ودني في الخشب وأسمع بتركيز مجنون لدرجة إن أنا أسمع صوت أنفاسي نفسها، وكنت باترعب لما ألاقيها خشنة زيها زي حشرجة الكلب، إلا إن في أخر الموضوع قلبي ماكانش بينفجر وباكون كسبت أربعة وعشرين ساعة كمان.	Even though the faintest rustle sent me hurrying to the door and, pressing an ear to the rough, cold wood, I listened so intently that I could hear my breathing, quick and hoarse like a dog's panting — even so there was an end; my heart hadn't split, and I knew I had another twenty-four hours' respite.
طول النهار، كان عندي فكرة الإستئناف.	Then all day there was my appeal to think about.
أعتقد إني استفدت أقصى إستفادة من الفكرة دى. كنت باحسب تأثيرها عليا وكنت باخد أكبر فوايد من تفكيري.	I made the most of this idea, studying my effects so as to squeeze out the maximum of consolation.
كنت بافترض دايما أسوأ إفتراض: الإستئناف بتاعي إترفض.	Thus, I always began by assuming the worst; my appeal was dismissed.
"أيوة بالظبط، يبقى هاموت".	That meant, of course, I was to die.
بدري قبل ناس تانية، ده كان بديهي.	Sooner than others, obviously.
لكن كل الناس عارفين إن الحياة ماتستحقش إنها تتعاش.	"But," I reminded myself, "it's common knowledge that life isn't worth living, anyhow."
في الأساس، ماكانش فايت عليا إن الموت مايفرقش كتير في س التلاتين والا في سن السبعين. طبيعي، بما إن في الحالتين فيه رجالة وستات تانيين هيفضلو عايشين وده هيستمر لألآف السنين.	And, on a wide view, I could see that it makes little difference whether one dies at the age of thirty or threescore and ten — since, in either case, other men and women will continue living, the world will go on as before.
ماكانش فيه حاجة أوضح من كده، ده في المجمل. كده ولا كده إللي هيموت هو أنا، سواء دلوقتي ولا بعد عشرين سنة.	Also, whether I died now or forty years hence, this business of dying had to be got through, inevitably.
في اللحظة دي، الحاجة إللي كانت بتزعجني في طريقة تفكيري، كانت النطة الرهيبة دي إللي أنا باحسها جوايا لما بتجيلي فكرة إني هاعيش العشرين سنة إللي جايين.	Still, somehow this line of thought wasn't as consoling as it should have been; the idea of all those years of life in hand was a galling reminder!
لكن ماكانش في إيدي حاجة غير إني أخنق الفكرة بإني أتخيل أفكاري بعد عشرين سنة لما هابقى مضطر كده كده أرجع لنفس النقطة إللي أنا فيها.	However, I could argue myself out of it, by picturing what would have been my feelings when my term was up, and death had cornered me.
طالما هنموت، مايهمش إزاي وإمتى، وده بديهي.	Once you're up against it, the precise manner of your death has obviously small importance.
يبقى (والحاجة الصعبة هي إنه مايغيبش عن عينينا الإستنتاج المنطقي إللي بتقدمه كلمة "يبقى" دي)، يبقى، لازم أقبل رفض طلب الإستئناف بتاعي.	Therefore — but it was hard not to lose the thread of the argument leading up to that "therefore" — I should be prepared to face the dismissal of my appeal.
في اللحظة دي، في اللحظة دي بس، زي ما تقول كده كان بيبقالي الحق إني أدي لنفسي، بشكل ما، الإذن إني أطرح فرضية تانية : يتم العفو عني.	At this stage, but only at this stage, I had, so to speak, the right, and accordingly I gave myself leave, to consider the other alternative; that my appeal was successful.
لكن إللي يضايق هو إن أنا كنت لازم أقلل حماس الإندفاع ده إللي كان بيملى دمي وجسمي واللي كان بيحسسني بشكة الفرحة المجنونة في عينيا.	And then the trouble was to calm down that sudden rush of joy racing through my body and even bringing tears to my eyes.
كان لازم إن أنا أحاول بكل جهدي إني أوطي الصرخة دي، إني أعقلها. كان لازم أبقى في حالتي الطبيعية حتى في الفرضية دي، عشان أخلى خضوعي للإحتمال الأولاني مقبول أكثر.	But it was up to me to bring my nerves to heel and steady my mind; for, even in considering this possibility, I had to keep some order in my thoughts, so as to make my consolations, as regards the first alternative, more plausible.
ولما كنت بانجح، كنت باكسب ساعة من الهدوء. ودي حاجه لها اعتبارها برضو.	When I'd succeeded, I had earned a good hour's peace of mind; and that, anyhow, was something.
كانت لحظة شبه دي إللي رفضت فيها استقبال القسيس لمرة كمان.	It was at one of these moments that I refused once again to see the chaplain.
كنت ممدد، وحسيت إن ليل الصيف بيقرب لما السما بقى لونها أشقر شوية.	I was lying down and could mark the summer evening coming on by a soft golden glow spreading across the sky.
كنت لسه رافض الاستئناف بتاعي وكنت قادر أحس بموجات دمي بتجري جوايا بانتظام.	I had just turned down my appeal, and felt my blood circulating with slow, steady throbs.

أيامي كلها بتنقضي في الفرجة على صفحتها إللي الألوان بتنسحب من عليها وبتخلي النهار يوصل للليل.

All my time is spent in watching the slowly changing colors of the sky, as day moves on to night.

باحط إيديا تحت راسي وانا ممدد وباستنى.

I put my hands behind my head, gaze up, and wait.

مش عارف أنا سألت نفسي كام مرة لو كان فيه أمثلة لناس محكوم عليهم بالإعدام قدرو يهربو من النظام الآلي إللي مايعرفش رحمة. إختفو قبل تنفيذ الحكم، إخترقو كوردون الظباط. ساعتها لومت نفسي على إني ماديتش إهتمام كفاية لحكايات الإعدام.

This problem of a loophole obsesses me; I am always wondering if there have been cases of condemned prisoners' escaping from the implacable machinery of justice at the last moment, breaking through the police cordon, vanishing in the nick of time before the guillotine falls. Often and often I blame myself for not having given more attention to accounts of public executions.

لازم دايما نهتم بالمسائل دي.

One should always take an interest in such matters.

عشان إحنا مانعرفش بكرة مخبيلنا إيه.

There's never any knowing what one may come to.

أنا قريت أخبار الحوادث في الجرايد زي كل الناس.

Like everyone else, I'd read descriptions of executions in the papers.

لكن بالتأكيد كان فيه كتب مخصوصة عن الموضوع ده بس عمري ما كان عندي الفضول أبص فيها.

But technical books dealing with this subject must certainly exist; only I'd never felt sufficiently interested to look them up.

يمكن كنت لاقيت فيها حكايات عن الهروب.

And in these books I might have found escape stories.

كنت هاعرف إن فيه حالة على الأقل، وقفت فيها العجلة، ولو لمرة واحدة بس، الصدفة والحظ غيرو حاجة في التخطيط إللي مايخرش الماية ده.

Surely they'd have told me that in one case, anyhow, the wheels had stopped; that once, if only once, in that inexorable march of events, chance or luck had played a happy part.

مرة واحدة !

Just once!

نوعا ما، أعتقد إن ده كان هيكفيني.

In a way I think that single instance would have satisfied me.

قلبي كان هيقوم بالباقي.

My emotion would have done the rest.

الجرايد كانت بتتكلم باستمرار عن دين إتجاه المجتمع. وعلى حسب رأيهم لازم يتدفع.

The papers often talk of "a debt owed to society" — a debt which, according to them, must be paid by the offender.

لكن الكلام ده مابيخليش الخيال يسرح.

But talk of that sort doesn't touch the imagination.

عشان الموضوع المهم كان إمكانية الهروب، نطة برة الطقوس إللي مابترحمش، سباق بيوصل لحد الجنون وبيقدم كل فرص الأمل.

No, the one thing that counted for me was the possibility of making a dash for it and defeating their bloodthirsty rite; of a mad stampede to freedom that would anyhow give me a moment's hope, the gambler's last throw.

طبيعي إن الأمل يبقى إني أتضرب بالنار في زاوية شارع، في عز السباق، برصاصة طايشة.

Naturally, all that "hope" could come to was to be knocked down at the corner of a street or picked off by a bullet in my back.

لكن لما حسبت كل حاجة كويس، لاقيت إن مافيش حاجة هتسمحلي بالرفاهية دي، كل حاجة كانت بتمنعها عني، الروتين المكانيكي كان بياخدني تاني.

But, all things considered, even this luxury was forbidden me; I was caught in the rattrap irrevocably.

رغم صدق نيتي، ماكنتش أقدر أقبل اليقين الوقح ده.

Try as I might, I couldn't stomach this brutal certitude.

عشان من الأخر، كان فيه عدم تكافؤ يضحك بين الحكم إللي بنى اليقين ده وبين تنفيذه إللي مافيش حاجة بتأثر فيه من لحظة النطق بالحكم ده.

For really, when one came to think of it, there was a disproportion between the judgment on which it was based and the unalterable sequence of events starting from the moment when that judgment was delivered.

كون إن الحكم إتقرا الساعة تمانية بالليل بدل من خمسة العصر وكون إنه كان ممكن يبقى مختلف تماما، وإن إللي أخدو القرار كانو ناس حالتهم مرتاحة، وإنه إتنطق بإسم مفهوم مش دقيق بالمرة زي مفهوم الشعب الفرنساوي (أو الألماني، أو الصيني)، بيتهيألي فعلا إن كل الحاجات دي بتحرم قرار زي ده من إنه يتاخد على محمل الجد أوي.

The fact that the verdict was read out at eight P.M. rather than at five, the fact that it might have been quite different, that it was given by men who change their underclothes, and was credited to so vague an entity as the "French people" — for that matter, why not to the Chinese or the German people? — all these facts seemed to deprive the court's decision of much of its gravity.

بالرغم من كده، أنا كنت مجبر أعترف إن من اللحظة إللي إتاخد فيها القرار، أثاره بقت أكيدة وبقت جد زيها زي وجود الحيطة دي إللي أنا فاعص جسمي كله فيها.

Yet I could but recognize that, from the moment the verdict was given, its effects became as cogent, as tangible, as, for example, this wall against which I was lying, pressing my back to it.

في اللحظات دي، إفتكرت حكاية كانت ماما بتحكيهالي عن بابايا.

When such thoughts crossed my mind, I remembered a story Mother used to tell me about my father.

أنا ماكنتش شفته.

I never set eyes on him.

كل إللي كنت أعرفه بالظبط عن الراجل ده، كان يمكن إللي ماما قالته ساعتها

Perhaps the only things I really knew about him were what Mother had told me.

إنه راح يشوف إعدام قاتل، مجرد فكرة إنه ميروح خليته يعيا.

One of these was that he'd gone to see a murderer executed. The mere thought of it turned his stomach. But he'd seen it

مع كده راح برضو ولما رجع فضل فترة من النهار بيرجع.

through and, on coming home, was violently sick.

ساعتها كنت قرفان من بابايا.

At the time, I found my father's conduct rather disgusting.

لكن دلوقتي فهمت إن ده كان طبيعي.

But now I understood; it was so natural.

إزاي ماكنتش شايف إن مافيش حاجة أهم من تنفيذ عقوبة الإعدام، وباختصار، هي الحاجة الوحيدة المهمة بجد لأي حد!

How had I failed to recognize that nothing was more important than an execution; that, viewed from one angle, it's the only thing that can genuinely interest a man?

لو حصل وخرجت من السجن ده، هاروح أشوف تنفيذ كل عقوبات الإعدام.

And I decided that, if ever I got out of jail, I'd attend every execution that took place.

أعتقد إن أنا كنت غلطان إني فكرت في الاحتمال ده.

I was unwise, no doubt, even to consider this possibility.

عشان فكرة إني أشوف نفسي حر في طلعة نهار، وابقى واقف ورا كوردون الظباط، لكن زي ما نقول كده من الناحية التانية، وفكرة إني أبقى المتفرج إللي بييجي يتفرج وهيقدر يرجع بعدها، الأفكار دي خلت تيار من الفرحة المسممة يجري في قلبي.

For, the moment I'd pictured myself in freedom, standing behind a double rank of policemen — on the right side of the line, so to speak — the mere thought of being an onlooker who comes to see the show, and can go home and vomit afterward, flooded my mind with a wild, absurd exultation.

لكن دي ماكانتش فكرة منطقية.

nan

أنا كنت غلطان إني أسيب نفسي أوصل للإفتراضات دي عشان في اللحظة إللي بعدها، حسيت بالبرد بطريقة فظيعة لدرجة إني حضنت رجليا على صدري وكورت نفسي تحت الغطا بتاعي.

It was a stupid thing to let my imagination run away with me like that; a moment later I had a shivering fit and had to wrap myself closely in my blanket.

وسناني كانت بتخبط في بعضها غصب عني.

But my teeth went on chattering; nothing would stop them.

لكن، من الطبيعي إننا مانقدرش نبقى دايما منطقيين.

Still, obviously, one can't be sensible all the time.

في مرات تانية، مثلا، كنت باعمل مشاريع قوانين. وعدلت العقوبات.

Another equally ridiculous fancy of mine was to frame new laws, altering the penalties.

ولاحظت إن الحاجة الجوهرية هي إن المحكوم عليه ياخد فرصة. فرصة واحدة في الألف، وده هيكون كفاية إنه يظبط حاجات كتير.

What was wanted, to my mind, was to give the criminal a chance, if only a dog's chance; say, one chance in a thousand.

كمان، كان بيتهيألي إننا كنا نقدر نلاقي تركيبة كيماوية يكون إمتصاصها ممكن يقتل المريض (كنت باقول في دماغي المريض) تسع مرات كل عشرة وهو لازم يبقى عارف كده، هو ده الشرط.

There might be some drug, or combination of drugs, which would kill the patient (I thought of him as "the patient") nine hundred and ninety times in a thousand. That he should know this was, of course, essential.

عشان لما فكرت كويس، ولما أخدت الأمور في الإعتبار بهدوء، لاحظت إن الحاجة إللي كانت بتعيب المقصلة، هي إنها مش بتسيب أي فرصة، أي فرصة إطلاقا.

For after taking much thought, calmly, I came to the conclusion that what was wrong about the guillotine was that the condemned man had no chance at all, absolutely none.

باختصار، موت المريض كان قرار مافيهوش رجعة.

In fact, the patient's death had been ordained irrevocably.

كانت قضية خلصانة، تركيبة محكمة جدا، إتفاق مكتوب والرجوع فيه مافيهوش نقاش.

It was a foregone conclusion.

لو الضربة فلتت بمعجزة، بيعيدوها تاني.

If by some fluke the knife didn't do its job, they started again.

بالتالي، الحاجة المملة هي إن المحكوم عليه لازم يتمنى إن الآلة تشتغل كويس.

So it came to this, that — against the grain, no doubt — the condemned man had to hope the apparatus was in good working order!

في رأيي إن هي دي الحتة إللي فيها العيب. ده كان حقيقي من ناحية.

This, I thought, was a flaw in the system; and, on the face of it, my view was sound enough.

لكن أنا كنت لازم أعترف من ناحية تانية إن هو ده بالظبط السر في التنظيم المحكم.

On the other hand, I had to admit it proved the efficiency of the system.

باختصار، المحكوم عليه كان مجبر إنه يبقى متعاون نفسيا. لأن من مصلحته إن كل حاجة تمشي من غير عقبات.

It came to this; the man under sentence was obliged to collaborate mentally, it was in his interest that all should go off without a hitch.

كنت لازم ألاحظ كمان إن لحد هنا أفكاري ماكانتش صح عن المسائل دي.

Another thing I had to recognize was that, until now, I'd had wrong ideas on the subject.

عشان لوقت طويل كنت فاكر - ومش عارف ليه - إنه لازم الواحد يتسلق سقالة أو يطلع سلم عشان يوصل للمقصلة. بيتهيألي إن ده كان بسبب ثورة فرنسا سنة 1789، أقصد أقول إنه كان بسبب كل إللي علموهولي أو خلوني أشوفه عن المسائل دي.

For some reason I'd always supposed that one had to go up steps and climb on to a scaffold, to be guillotined. Probably that was because of the 1789 Revolution; I mean, what I'd learned about it at school, and the pictures I had seen.

لكن في يوم الصبح، إفتكرت صورة كانت منشورة في الجرايد بمناسبة تنفيذ حكم بالإعدام عمل ضجة كبيرة.

Then one morning I remembered a photograph the newspapers had featured on the occasion of the execution of a famous criminal.

في الواقع، الآلة كانت حتى محطوطة على الأرض، يعني بابسط طريقة في الدنيا. كانت أضيق بكتير من كنت فاكره.

Actually the apparatus stood on the ground; there was nothing very impressing about it, and it was much narrower than I'd imagined.

والعجيب أوي هو إني ماتصورتش ده بدري عن كده.

It struck me as rather odd that picture had escaped my memory until now.

في اللقطة، الآلة دي فاجئتني جدا بمظهرها إللي كان كله دقة وإتقان وبيلمع.

What had struck me at the time was the neat appearance of the guillotine; its shining surfaces and finish reminded me of some laboratory instrument.

دايما بنكون أفكار مبالغ فيها عن الحاجات إللي مانعرفهاش.

One always has exaggerated ideas about what one doesn't know.

وكنت لازم ألاحظ إن على عكس ما كنت فاكر، كل حاجة كانت بسيطة: الآلة بتبقى على نفس مستوى الراجل إللي رايح ناحيتها. وبيوصللها وهو ماشي زي ما بنمشى وإحنا رايحين نقابل حد.

Now I had to admit it seemed a very simple process, getting guillotined; the machine is on the same level as the man, and he walks toward it as he steps forward to meet somebody he knows.

ودي كمان كانت حاجة مملة.

In a sense, that, too, was disappointing.

تسلق السقالة، والصعود للسما العليا، حاجات بتخلي الخيال يقدر يتعلق بيها أكثر.

The business of climbing a scaffold, leaving the world below, so to speak, gave something for a man's imagination to get hold of.

في حين إن هنا كمان، الروتين الميكانيكي داس على كل حاجة: الواحد كان بيتقتل من سكات، مع شوية عار صغيرين وبدقة كبيرة جدا.

But, as it was, the machine dominated everything; they killed you discreetly, with a hint of shame and much efficiency.

كان فيه حاجتين كمان كنت بافكر فيهم طول الوقت: الفجر وطلب الإستئناف بتاعي.

There were two other things about which I was always thinking: the dawn and my appeal.

ساعتها كنت باعقل نفسي وباحاول مافكرش في الموضوع تاني.

However, I did my best to keep my mind off these thoughts.

كنت بامدد، وبابص على السما، وكنت باغصب على نفسي إني ألاقي فيها حاجة أهتم بيها.

I lay down, looked up at the sky, and forced myself to study it.

ولونها بقى أخضر، ده كان الليل.

When the light began to turn green I knew that night was coming.

كنت لسه باعمل مجهود عشان أحول مجرى أفكاري. وكنت باسمع قلبي.

Another thing I did to deflect the course of my thoughts was to listen to my heart.

ماكنتش قادر أتخيل إن صوته إللي كان معايا طول الوقت ده، ممكن أبدا في يوم يقف.

I couldn't imagine that this faint throbbing which had been with me for so long would ever cease.

أنا عمري ما كان عندي خيال بحقيقي.

Imagination has never been one of my strong points.

بالرغم من كده، كنت باحاول أتصور ثانية معينة مش هتوصل فيها دقات القلب ده لدماغي.

Still, I tried to picture a moment when the beating of my heart no longer echoed in my head.

لكن من غير فايدة.

But, in vain.

يالفجر بالإستئناف كانو دايما حاضرين.

The dawn and my appeal were still there.

وصلت لإني أقول لنفسي إن أكثر حاجة منطقية هي إني ماعارضش نفسي.

And I ended by believing it was a silly thing to try to force one's thoughts out of their natural groove.

كانو بييجو في الفجر، أنا كنت عارف.

They always came for one at dawn; that much I knew.

وباختصار، أنا شغلت لياليا بانتظار الفجر ده.

So, really, all my nights were spent in waiting for that dawn.

أنا عمري ماحبيت إني أتفاجيء.

I have never liked being taken by surprise.

ولما تحصلي حاجة، بافضل أكون مستنيها.

When something happens to me I want to be ready for it.

عشان كده انتهى بيا الحال إلي مانامش خالص غير شوية في فترات النهار، والليالي كلها بطولتها، استنيت بصبر إن النور يتولد على قبة السما.

That's why I got into the habit of sleeping off and on in the daytime and watching through the night for the first hint of daybreak in the dark dome above.

أصعب حاجة كانت الساعة المريبة إللي كنت عارف إنهم في العادة بينفذه فيها. بعد نص الليل، كنت باستنى وكنت باراقب.

The worst period of the night was that vague hour when, I knew, they usually come; once it was after midnight I waited, listening intently.

ودني عمرها ما لقطت كم الدوشة دي، وعمرها ما ميزت أصوات خفيفة للدرجة دي.

Never before had my ears perceived so many noises, such tiny sounds.

مع كده، أقدر أقول إن طول المدة دي كلها أنا كنت محظوظ بطريقة ما، عشان ماسمعتش خطوات أبدا.

Still, I must say I was lucky in one respect; never during any of those periods did I hear footsteps.

ماما كانت دايما بتقول إن الواحد عمره ما بيبقي تعيس في كل حاجة.

Mother used to say that however miserable one is, there's always something to be thankful for.

وأنا كنت باوافق على كلامها من جوه سجني لما السما كانت بتتلون ويوم جديد كان بيتسحب جوه زنزانتي.

And each morning, when the sky brightened and light began to flood my cell, I agreed with her.

عشان برضو كان ممكن جدا أسمع خطوات وقلبي كان ممكن ينفجر.

Because I might just as well have heard footsteps, and felt my heart shattered into bits.

وحتى لو كنت باترمي على الباب مع أقل إحتكاك، وحتى لو كنت بالزق ودني في الخشب وأسمع بتركيز مجنون لدرجة إن أنا أسمع صوت أنفاسي نفسها، وكنت باترعب لما ألاقيها خشنة زيها زي حشرجة الكلب، إلا إن في أخر الموضوع قلبي ماكانش بينفجر وباكون كسبت أربعة وعشرين ساعة كمان.

Even though the faintest rustle sent me hurrying to the door and, pressing an ear to the rough, cold wood, I listened so intently that I could hear my breathing, quick and hoarse like a dog's panting — even so there was an end; my heart hadn't split, and I knew I had another twenty-four hours' respite.

طول النهار، كان عندي فكرة الإستئناف.

Then all day there was my appeal to think about.

أعتقد إني استفدت أقصى إستفادة من الفكرة دى. كنت باحسب تأثيرها عليا وكنت باخد أكبر فوايد من تفكيري.

I made the most of this idea, studying my effects so as to squeeze out the maximum of consolation.

كنت بافترض دايما أسوأ إفتراض: الإستئناف بتاعي إترفض.

Thus, I always began by assuming the worst; my appeal was dismissed.

"أيوة بالظبط، يبقى هاموت".

That meant, of course, I was to die.

بدري قبل ناس تانية، ده كان بديهي.

Sooner than others, obviously.

لكن كل الناس عارفين إن الحياة ماتستحقش إنها تتعاش.

"But," I reminded myself, "it's common knowledge that life isn't worth living, anyhow."

في الأساس، ماكانش فايت عليا إن الموت مايفرقش كتير في س التلاتين والا في سن السبعين. طبيعي، بما إن في الحالتين فيه رجالة وستات تانيين هيفضلو عايشين وده هيستمر لألآف السنين.

And, on a wide view, I could see that it makes little difference whether one dies at the age of thirty or threescore and ten — since, in either case, other men and women will continue living, the world will go on as before.

ماكانش فيه حاجة أوضح من كده، ده في المجمل. كده ولا كده إللي هيموت هو أنا، سواء دلوقتي ولا بعد عشرين سنة.

Also, whether I died now or forty years hence, this business of dying had to be got through, inevitably.

في اللحظة دي، الحاجة إللي كانت بتزعجني في طريقة تفكيري، كانت النطة الرهيبة دي إللي أنا باحسها جوايا لما بتجيلي فكرة إني هاعيش العشرين سنة إللي جايين.

Still, somehow this line of thought wasn't as consoling as it should have been; the idea of all those years of life in hand was a galling reminder!

لكن ماكانش في إيدي حاجة غير إني أخنق الفكرة بإني أتخيل أفكاري بعد عشرين سنة لما هابقى مضطر كده كده أرجع لنفس النقطة إللي أنا فيها.

However, I could argue myself out of it, by picturing what would have been my feelings when my term was up, and death had cornered me.

طالما هنموت، مايهمش إزاي وإمتى، وده بديهي.

Once you're up against it, the precise manner of your death has obviously small importance.

يبقى (والحاجة الصعبة هي إنه مايغيبش عن عينينا الإستنتاج المنطقي إللي بتقدمه كلمة "يبقى" دي)، يبقى، لازم أقبل رفض طلب الإستئناف بتاعي.

Therefore — but it was hard not to lose the thread of the argument leading up to that "therefore" — I should be prepared to face the dismissal of my appeal.

في اللحظة دي، في اللحظة دي بس، زي ما تقول كده كان بيبقالي الحق إني أدي لنفسي، بشكل ما، الإذن إني أطرح فرضية تانية : يتم العفو عني.

At this stage, but only at this stage, I had, so to speak, the right, and accordingly I gave myself leave, to consider the other alternative; that my appeal was successful.

لكن إللي يضايق هو إن أنا كنت لازم أقلل حماس الإندفاع ده إللي كان بيملى دمي وجسمي واللي كان بيحسسني بشكة الفرحة المجنونة في عينيا.

And then the trouble was to calm down that sudden rush of joy racing through my body and even bringing tears to my eyes.

كان لازم إن أنا أحاول بكل جهدي إني أوطي الصرخة دي، إني أعقلها. كان لازم أبقى في حالتي الطبيعية حتى في الفرضية دي، عشان أخلى خضوعي للإحتمال الأولاني مقبول أكثر.

But it was up to me to bring my nerves to heel and steady my mind; for, even in considering this possibility, I had to keep some order in my thoughts, so as to make my consolations, as regards the first alternative, more plausible.

ولما كنت بانجح، كنت باكسب ساعة من الهدوء. ودي حاجه لها اعتبارها برضو.

When I'd succeeded, I had earned a good hour's peace of mind; and that, anyhow, was something.

كانت لحظة شبه دي إللي رفضت فيها استقبال القسيس لمرة كمان.

It was at one of these moments that I refused once again to see the chaplain.

كنت ممدد، وحسيت إن ليل الصيف بيقرب لما السما بقى لونها أشقر شوية.

I was lying down and could mark the summer evening coming on by a soft golden glow spreading across the sky.

كنت لسه رافض الاستئناف بتاعي وكنت قادر أحس بموجات دمي بتجري جوايا بانتظام.

I had just turned down my appeal, and felt my blood circulating with slow, steady throbs.