Je propose d'ajouter aux cryptogrammes existant -10, -12, -16 et -18, un logo d'avertissement 15 "le niveau de crétinerie atteint par ce film n'est pas sans danger pour tout public témoignant de poils à l'entrejambe, ayant stoppés l'usage de biactol ou se demandent comment ils ont pu prendre du plaisir à écouter la Radio Libre de Difool". Toi l'adolescent qui lit ces lignes et s'est délecté de ce spiderman qui t'est adressé. Profite... profite de ta chance parce qu'à 30ans le visionnage de ce ramassis d'inepties compilés en un film interminable ne provoquera plus chez toi qu'une grande tristesse. Déjà vieux con je repense avec nostalgie aux émotions sincères que m'avait procuré Tobey Maguire en découvrant ses pouvoirs et j'espère que dans 10ans, en découvrant affligé le sequel du reboot de l'énième trilogie du nouveau SpiderMan (probablement chinois, vegan et transgenre) tu pousseras un soupir en regrettant ce homecoming. Mais dans mon cas c'est trop tard, la magie n'opère pas. Le gros problème c'est qu'on a pas l'impression de voir un film de super héro, on a plutôt la sensation que Kevin Spiderboy se bat contre les frites trop froides de son happy meal avec sa tante May bombasse en arrière plan et son "guy in the chair", petit gros qui lui répète : "c'est trop cool tes pouvoirs tu vas pouvoir te taper une MILF (comme Manu M.)". Bon elle n'a que 2 ans de plus que lui mais cela suffit au bonheur de notre tisseur de toile débordé par ses hormones. En plus de copier la psychologie de son méchant sur le 1er opus, ce Homecoming ne délivre aucune tension. On ne ressent à aucun moment le danger parce qu'on sait qu'à tout moment tonton Iron Man peut venir sauver son protégé chétif. "A petit pouvoir, petit film".