Tout ce que vous ne devez pas faire dans un film par l’ami Luc B. en 10 leçons: Premièrement n’écrivez pas de scénario, ça sert a rien- Deuxièmement créez des personnages grotesques et affublez les de noms ridicules du genre batman ou gros bill, c'est tellement rigolo- Ensuite, cherchez des costumes et des coupes de cheveux qui donnent mal aux yeux et servez vous en- Puis truffez votre film de scènes musicales en veillant bien à ce qu’elles se ringardisent le plus vite possible- Mettez le paquet sur une mode de l’instant par exemple le roller (Subway a notre époque ce serait Jean Hugues Anglade qui braque en dansant la tektonik)- Engager les acteurs qui cartonnent, même s'ils n’ont aucun talent- Laissez les faire n’importe quoi, c’est plus créatif, comme une isabelle Adjani sous tranxene qui déclamerait son texte face caméra sans y croire une demie seconde- Délayez avec beaucoup de blabla et d’humour à deux francs, n'hésitez pas à employer l'humour de répétition, c'est le moins cher- Ramassez le plus de clichés possible et imaginables sur un sujet qui n’en demandait pas tant, par exemple le métro- Et enfin arrangez vous pour que la fin soit incompréhensible. Ca y est, vous obtenez une bouse innommable et branchouille, vous êtes enfin prêt à recevoir un césar du meilleur film prétentieux.