On prend les mêmes et on y retourne. Twilight 4, ou comment couper un livre en deux alors que l'histoire de cet opus peut être expédiée en 30 min. Maintenant, quand on veut faire durer un mariage pendant 1/2h il faut meubler, et nous voila avec Bella "j'ai mal au pieds", Bella "ma robe est classe", Bella "oh une barette dans mes cheveux" et j'en passe et des meilleures. Pendant que jacob décide dés la premiere minute de faire un petit tour torse nu en courant, on ne s'y attendait pas... Aprés le fabuleux mariage, nous avons droit à la formidable scene de la lune de miel, tirée de "Helene et les garçons" ou "premiers baisers", au choix. Les acteurs ont bien l'air de s'emmerder et doivent pleurer qu'il y ait encore un film à tourner derriere. Et aprés Bella est enceinte et accouche. Wow, quelle histoire de folie. En gros, Mariage, lune de miel, enceinte, accouche. Voila, 2h de film pour ça. Mais le pire n'est pas la. La musique, digne d'un film porno des années 70, est omniprésente. Au bout de 1/4h de film on a envie de se tirer une balle dans la tête. Twilight n'est pas réputé pour ses fabuleuses musiques mais là on touche le fond. Mais pourquoi se casser la tronche alors que l'on sait que des tas d'ados en manque d'affection vont se ruer sur ce navet intersidéral? Le pire est à venir, car ayant lu les livres, certains s'attendent à un final de folie avec des vampires et des loups garous (pas le chanteur) contre des goules et des zombies peut être...Et bien préparez le sac à vomi les amis, le pire arrive. RENESMEEEEEEEEEEEE, où es tu? dans ton...