Comment faire un film avec 10 euros : Emprunter la caméra de son voisin, gratuit. Imaginer un scénario dangereusement débile, gratuit. Demander à un ami de pondre deux ou trois bouts de morceaux foireux pour faire la bande-son, 1 euro. Embaucher ses potes pour jouer les rôles principaux, 3 euros. Filmer tout en ayant 3 grammes d'alcool dans le sang, 2 euros (d'alcool frelaté, pour mieux trembler en tenant la caméra). Ah tient, il vous reste un euro? Allez donc boire un coup au très probable futur succès de votre film! La seule raison qui m'a poussé à regarder cette daube jusqu'au bout tient au fait que jamais je ne m'arrête de regarder un film avant le générique de fin. Quant bien même je me trouve face au plus beau bouzin de l'histoire du cinéma. Et croyez-moi, Fireball doit arriver dans mon top 10 toutes catégories confondues des films les plus mauvais qu'il m'ait été donné de voir. LAMENTABLE.