Parti jusqu'au trou du cul du monde (ça tombe bien c'est juste à coté du vagin) pour y filmer de la femelle mettre bas (je sens que je vais encore me faire des ami(e)s!),Gilles de maistre montre l'accouchement comme vous ne l'avez jamais vu (d'ailleurs avez vous déjà vu un accouchement?) C'est qu'il en faut du courage pour supporter jusqu'au bout cette immondice dont la musique à elle seule réussit à vous donner la nausée. Confondant de niaiserie sur fond de thématique mystico-astrologique,le premier cri est d'un voyeurisme et d'une impudeur à faire rougir une rabatteuse de Pigalle! C'est à se demander si une version plus longue agrémenté d'un quart d'heure de scène hard n'a pas été coupé du montage pour la sortie en salle! Non mais franchement,entre ces pauvres cruches qui accouchent au milieu des dauphins (très bien dressés pour simuler la communion naturelle) celle qui rate son accouchement sur la plage (pas de bol,elle pourra pas y emmener son lardon pour lui dire que c'est là qu'il est né!) et celle complètement allumée qui passe son temps à moitié à poil au milieu de sa secte de barges et qui finit par accoucher en chialant comme une merde après nous avoir joué du "si je meure ça fait partit de la vie",on nage en plein surréalisme! Le summum étant atteint au moment où sa copine essaye de récupérer le placenta à la main façon garagiste du dimanche (z'auriez pas une clé de 12 ma p'tite dame?). Folie furieuse bourgeoise étrangement contrastée par celle dont le porte monnaie les contraints à accoucher dans la plus grande précarité. Mais bon,j'imagine qu'il y avait plus intérêt à filmer ces pauvres âmes que des junkies à terme dans un ghetto de je ne sais quelle banlieue défavorisée d'une ville occidentale! Comme quoi même dans la naissance,vaut mieux avoir le profil accrocheur (forbes ou geo selon les goûts) pour faire rêver ceux qui ont suffisamment de thunes pour accoucher parmis les dauphins,mais pas assez pour se payer de la dignité!