A la fin du premier épisode, malgré son sourire maléfique, on pouvait sérieusement se demander comment l'Antéchrist en personne allait asseoir sa domination sur le monde, bloqué qu'il était dans le coprs d'un marmot de cinq ans, qui plus est du genre chétif à se prendre des tartes à répétition dans la gueule à chaque récré par des mômes moins démoniaques mais plus costauds. Et bien rien, justement. Il mit ses penchants destructeurs en veilleuse pour vivre une enfance classique, trop occupé à passer par les affres que sont les oreillons, la coqueluche, le pipi au lit, l'Oedipe et autres délices. Ensuite, arrivé à l'âge de la puberté, ça le reprend et là, au lieu de commencer à se gratter les couilles en buvant de la bière tout en écoutant Metallica, il commence à empiler les cadavres en claquant des doigts. Une infernale perte de temps que ce navet, aussi douloureuse qu'un des cercles de l'enfer de Dante sans doute. Y a eu erreur de casting, l'Antéchrist, c'est pas le môme, c'est le producteur!