Pour réaliser un navet américain à la sauce hollywoodienne, il vous faut : -une brochette d'acteurs aux noms ronflants pour attirer les foules, bien qu'ils y jouent comme des pieds : Ben Affleck, Liv Tyler... -un réalisateur à côté de ses pompes, qui croit qu'un film de deux heures et demie se filme comme un clip d'MTV. -un scénario lourd et irréaliste (comment ça, envoyer des forreurs pour sauver le monde pas réaliste ???). -des rebondissements spectaculaires (allez on va forer ! ah non, on est sur une plaque de métal ! Ah, cool, on peut forer quand même ! Oh nooon, on peut plus forer on a niqué la machine ! Aaaaah si, l'autre véhicule revient, quel soulagement). -des incohérences monstrueuses : des astrologues pas fichus de voir l'arrivée imminente d'un astéroïde plus gros que les States par exemple. -des dialogues d'un ridicule navrant. -un patriotisme exacerbé, seuls les 'ricains tentent quelque chose pour sauver le monde. Les autres sont bien sûrs pas foutus d'en branler une. J'ai adoré les longs plans filmant les musulmans priant les amerlocks de les sauver... Et bien sûr, si y'a une ville qui se fait démonter, c'est Paris, ben voyons... -une histoire d'amour à en pleurer de rire tellement c'est pas crédible, avec Ben "je fais la même gueule pendant tout le film" Affleck et Liv "je pleure comme une nunuche à tous les plans" Tyler... -des clichés gros comme un camion : le russe bourré à la vodka, le 'ricain qui vanne et déconne même quand il sauve le monde, la scène culte où les astronautes se dirigent vers la navette avec ralentis et musique patriotique à souhait...