Hey tout le monde, la vie de Bella Swan vient de changer complètement. Elle se marie avec Edward, part en lune de miel sur l’île de la mère de ce dernier, s'envoie en l'air (fallait bien, ça faisait un petit moment que ça lui chatouillait la case trésor) et tombe enceinte. Tout un programme. Mais Bella est une nana qui porte la poisse car quoi qu’elle dise, quoi qu’elle fasse et où qu’elle se trouve, il faut toujours qu’elle foute le boxon ! Bon plus sérieusement, depuis que j’ai vu le deuxième volet de la saga, je me disais sans cesse que faire plus nul relèverait de l’exploit. Et bien devinez quoi? Ce « Twilight - Chapitre 4: Révélation 1ère partie », en terme de nullité dépasse aisément le chapitre 2. Là franchement chapeau, il fallait le faire. Je ne pensais vraiment pas que c’était possible. En toute franchise, comment peut-on se montrer indulgent envers cet énorme nanar? Que peut-on retenir de cet immondice cinématographique? Absolument rien. L’histoire (appelons ça une histoire) est à dormir les jambes pendues à une branche d’arbre. Bon vous allez sans doute me dire que dans Twilight toutes les histoires sont bidons, d’accord, mais celle de ce 4ème chapitre bat tous les records de stupidité. Les acteurs (si on peut les appeler ainsi) sont aussi nuls les uns que les autres. La miss Kristen Stewart commence sérieusement à taper sur le système. On aurait presque envie que son vampire de mari lui flanque une dégelée pour qu’elle ferme un peu sa bouche. Robert Pattinson, toujours aussi blanc semble s’ennuyer fermement. Quant à Taylor Lautner, le jeune garçon à la mono-expression et au charisme de gaufre, même constat que pour son pote Bob. Les personnages secondaires toujours aussi lamentables. Heureusement qu’ils sont là, comme ça on peut se foutre de leur poire bien comme il faut. Un chef d’œuvre pour les petites adolescentes bien débiles. Une turbo bouse qui file la nausée pour les autres.