Une bande de copains qui ressemble furieusement à la bande de Scoubidou (un blond bronzé, un froussard, une joli fille…) débarque dans un laboratoire de voyage dans le temps après une intrigue pas très compliquée qui prend les 10 premières minutes du film. Contrairement à ce que l’on aurait pu croire, les savants ne virent pas cette bande de beatniks. Non, non. Ils leur disent plutôt un truc du genre : « Ah ben vous tombez bien, on a un voyage dans le temps à vous proposer. La France pendant la guerre de 100 ans, ça vous dit ? ». Coup de chance : la bande de jeune comporte une archéologue experte du Moyen Age, un spécialiste de la physique quantique et un autre qui parle couramment le vieux français. Bizarre : on les imaginait plutôt surfers… La scoubidoubande hésite un peu mais ne s’étonne pas trop de la proposition. Leur réaction première est de dire : « Quoi ? Mais les tunnels cosmiques sont parmi les forces les plus volatiles de l’univers, vous ne pouvez pas y envoyer quelqu’un ! ». Après deux minutes de numéro de vierges effarouchées, ils acceptent. On leur donne des costumes de gueux et… vlam ! Tout droit en plein Moyen Age. S’en suit une histoire de cape et d’épée hyper romantico-chiante tendance Lady Hawke en encore plus niais (si, si, c’est possible !). On tique sur des petits détails étranges : les héros du futur n’ont aucun problème pour communiquer car les Français et les Anglais du XVe siècle parlent comme vous et moi. (c’est le spécialiste du vieux français qui a dû être déçu de son voyage, surtout qu’il se fait tuer vite fait bien fait). En bref, du grand Moyen Age de pacotille avec combats et ripailles. Au bout d’une heure, j’en ai eu marre d’être prisonnier du temps perdu. J’ai donc arrêté le film sans regret. C’est suffisant : en ne visionnant que la moitié, on devine facilement la « surprise » finale. Le film aurait été bien mieux s’il y avait réellement eu Scoubidou…