Avez-vous envie d'économiser le prix d'une place ce cinéma? C'est parti!Vieux, usé et fatigué, comme dirait l'autre, Noé se cache dans les montagnes où rêveur, il regarde les fleurs pousser avec poésie, le tout accompagné de sa petite famille. Pater familias de la dernière heure, ce vieux chef de clan improvisé est à la tête d'une famille recomposée peu adepte des saintes écritures. Aussi découvre-t-on un Noé bien las, triste et amer de constater que la principale préoccupation de ses ouailles, plus que le travail ou la cueillette, c'est la baise sauvage dans la luzerne (entre frères et sœurs of course c'est plus fun). Noé semble avoir jeté l'éponge. Oui mais voila, le tonerre gronde. Dieu dans un excès de dégoût décide d'écraser l'humanité de son index, mais magnanime, il tweete l'info au barbus Noé qui seul et vaillant, marteau et faucille en mains s'acharne avec l'aide de quelques Transformers venus du ciel, à finir son bel ouvrage, une périssoire en meurisier. Les hommes pris de panique face au tsunami divin voient en ce couine-Marie une porte de salut. Décidés à se faire un méchoui sur la barcasse, ils prennent les armes et partent au ponton mais le vieux Maximus priapique veille, et défend l'entrée à coups de batons. Hélas il est déja trop tard! Noé trop occupé à trancher du payen ne voit pas que ses propres enfants entre 2 parties de jambes en l'air fadasse font du tartare d'éléphant dans la cambuse. Quand les vilains sont noyés, la terre lavée et le paysage javelisé, Noé dans sa fougue décide de remettre de l'ordre dans le bateau en tuant ses petits enfants (1er cas de démence sénile de l'histoire). La tempete se calme enfin, éuisé de cette vie de misère, le niveau de l'eau baissant à nouveau, Noé devenu hydropathe décide alors de s'isoler pour cultiver son jardin, faire pousser une vigne pour ses vieux jours où n'écoutant que Baudelaire, il s'enivre sans trêve loin de l'eau. Générique de fin