Le producteur qui a eu l'idée de ce film pour mettre Taylor Lautner en tête d'affiche afin de propulser sa carrière s'est sans doute pendu depuis. Non seulement le garçon ne possède qu'une expression faciale mais il est aussi doté du charisme hallucinant d'une écrevisse cancéreuse à l'agonie. Bon, pour sa défense, il faut dire qu'il n'est pas aidé par les sourcils de wookie de Lily Collins (très mignonne au demeurant), par les anciens venus cachetonner sans vergogne (Weaver, Molina, Bello, Niqvist, oui, oui, on vous a vu les gars !) et par un scénario pantouflard comme pas possible, sorte de thriller à la Jason Bourne version ado pré-pré-pré-pubere. Alors que faire ? Compenser par des scènes d'action grandioses ? Manque de bol, à part deux ou trois bagarres filmées par un manchot aveugle, la principale cascade est sur l'affiche : Lautner glissant sur une grande baie vitrée. À s'en déboiter la mâchoire, hein ? Alors quelle solution reste-il ? Mettre Lautner torse nu à la Twilight au bout d'une minute de film ! On se dit qu'ils ne vont pas oser... Et puis si ! On peut au moins dire que le garçon n'a pas peur du ridicule. Bref, si vous avez moins de onze ans et que c'est votre premier thriller, vous y trouverez peut-être votre compte (et encore) sinon passez votre chemin.