_:nb02bc6f987a146d389b276f516204b51xb0
<http://schema.org/articleBody>
"&ndash; О Боже, у меня воды отошли! &ndash; Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину? Сантехник Сидоров среди приятелей прослыл интеллигентом, после того, как отвечая за дверью на вопрос хозяина квартиры &laquo;Кто-кто?&raquo; ответил громко &ndash; &laquo;Агния Барто&raquo;. &mdash; Скажите, а как вы стали сантехником? &mdash; В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел &mdash; решил узнать больше, чем остальные космонавты. . . Сантехник Сидоров получил пощечину от хозяйки квартиры после того, как осмотрев кран сказал ей: &laquo;А прокладку-то Вам пора поменять&raquo;. Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза: &mdash; Что за тупица вам это делал? Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники. Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят: &mdash; Ты что! Утонешь ведь! Голова: &mdash; Да нет, все нормально будет. Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали, откачали. &mdash; Тебе ж говорили, утонешь! &mdash; Да я шесть лет ушами грести училась, а тут шапочку резиновую надеть заставили! Жена мужу: &ndash; Тут пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна. Муж:: &ndash; Ну, хорошо, дай им три... нет два ведра воды. Турист во время экскурсии по озеру лох-несс спрашивает гида: &ndash; Простите, а когда чудовище обычно показывается на поверхности? &ndash; По-разному, сэр, но после пятого стакана &ndash; непременно. Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: &ndash; Зря вы это, учитель. . . Вода сегодня, как парное молоко!. . Один турист говорит местному жителю: &mdash; Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая&mdash;нибудь история вон с той высокой горой? &mdash; Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел. &mdash; А что с ними случилось? &mdash; Они спустились с другой стороны. Девушка &ndash; своему возлюбленному: &ndash; Я сказала отцу, что ты поэт. И он остался очень доволен. &ndash; Поэт? А твой отец любит поэзию? &ndash; Нет, нет! Просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером. Перед шикарным дворцом шейха останавливается огромный автобус, полный пожилых женщин. &ndash; Снова туристы приехали? &ndash; спрашивает шейх у охраны. &ndash; Нет, господин, это к вам в гости, ваши тещи приехали! В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене: &ndash; Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку. &ndash; Моего?! А я все время думала, что он твой... Рано утром перед работой мужик подходит к зеркалу, смотрит на свою лысину, на кривые зубы и ноги. Смотрит на свою жену &ndash; красавица! Потом снова смотрит на свое отражение в зеркале и произносит задумчиво: &laquo;Да-а! Это же надо так сильно деньги любить!&raquo;. Разговор идеальной семейной пары. &ndash; Милый, иди водку пить! &ndash; Дорога, я еще уборку не сделал! В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает: &mdash; Это ваш первый ребенок? &mdash; Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат &mdash; первый. В роддоме разговаривают два младенца: &mdash; Слушай, я мальчик. &mdash; Откуда ты знаешь? &mdash; Подожди пока медсестра уйдёт, покажу. &mdash; Медсестра уходит, тот стягивает одеяло и показывает голубые носки. &mdash; Дорогой, мы тут с подружками задержались. . . Событие отмечаем. . . Ты не мог бы ребёнка забрать из роддома?! Мужику в роддоме: &mdash; Поздравляем! У вас только что родился ребенок!! &mdash; Пол ребенка? &mdash; Нет, целый! Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: &mdash; Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: &mdash; Одеялко моё. . . Сегодня в одном из сельских детских садов наконец-то дали горячую воду. Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего. Если выпить стопку &mdash; будет аппетит. Если выпить стакан &mdash; будет настроение. Если выпить бутылку &mdash; будет праздник души&hellip; Ну, а если выпить литр &mdash; будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого&hellip; не вспомнишь ! ! Всем отличных выходных!"
<https://verwalter.livejournal.com/116943.html?view=comments>