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  ALERTE 
   
  "Citoyen Clarificateur, vous êtes convoqués d'urgence au secteur FLO, com/337-O-3517 pour 
  une mission de la plus haute importance (N° de mission: 657KHR/85-November, code Nemo 
  Paradise). Sur place vous trouverez l'agent de la Sec Int Ben-I-Hil qui vous donnera le 
  briefing d'avant mission. Le passage chez PLI et R&C se fera sous ses ordres. Ne me décevez 
  pas, Citoyen!" 
   
  BRIEFING 
   
  Ben-I-Hil accueille les Clarificateurs. Son air bonhomme et son apparente décontraction ne 
  cadre pas avec son emploi de la Sec Int mais que peuvent dire des Clarificateurs à quelqu'un 
  possédant une accréditation indigo? Le briefing de Ben-I-Hil est des plus concis. "Un tag 
  séditieux a été trouvé dans des W.C publics du quartier ZOO. Il faut des Clarificateurs de 
  confiance pour aller l'effacer. En aucun cas vous ne devrez lire ce tag. Par contre, il vous 
  faudra retrouver l'auteur de ce tag et l'emmener au centre d'extermination le plus proche. Le 
  code de la mission est X258-Mirmillon. (Si l'un des PJ a noté que le code de la mission était 
  Nemo Paradise, qu'il ne s'avise pas de le dire. Contredire un Citoyen d'accréditation 
  supérieure relève de la trahison. Par contre il vaudrait mieux avoir noté les deux car il se 
  pourrait que l'on tombe sur un agent de la Sec Int pointilleux!) Tous vos besoins ont été 
  examinés par Notre Ami l'Ordinateur, nous allons passer chez PLI pour percevoir le matériel. 
  Je vous serais ensuite très reconnaissant de passer chez R&C pour prendre un nouveau 
  matériel qui est en cours d'essais et pour lequel vous nous avez été chaudement recommandé. 
  Fin du briefing. Vous avez des questions? Evidemment non car j'ai été très clair."  
  Si l'un des PJ s'obstine à poser une question, il se pourrait que Ben-I-Hil trouve que le niveau 
  de confiance des Clarificateurs baisse dangereusement. Mettre en doute la clarté des 
  explication d'un agent de la Sec Int d'accréditation bien supérieure relève de la trahison… 
   
  PLI et R&C 
   
  Le centre PLI est assez proche et pour une fois il n'y a pas la queue. La liste préparée par 
  l'Ordinateur est arrivée et toutes les demandes des Clarificateurs pour un supplément 
  particulier demeurera lettre morte. Réponses habituelles:" Pas de stock! Réservé à une 
  accréditation supérieure! En réparations…" Même la présence inhabituelle de Ben-I-Hil ne 
  peut faire changer les choses. 
   
  La liste concoctée par Notre Ami l'Ordinateur est toujours aussi longue et inadaptée que 
  d'habitude mais qui oserait le dire? Cela relèverait de la trahison… 
   
   Un sèche-cheveux rouge 1500 watts 
   Un pot de peinture marqué "Rouge 426" 
   Un plan obsolète des couloirs et galeries de réparations du secteur ZOO 
   Un miroir de 15 cm de côté sur lequel est inscrit "Propriété de l'Ordinateur" 
  
   3 stylos-feutres indélébiles de couleur indigo 
   7 paires de lunettes de soudeur de couleur verte fluo 
   2 boîtes de pilules énergisantes: "Bonheur du jour" 
   4 boissons dont une contient un agent infectieux arrivé "par mégarde" 
   3 paires de gants de toilette en mousse style éponge de couleur jaune enveloppés dans  
  du papier aluminium (Avez vous l'accréditation pour mettre ces gants? Hum Citoyen) 
   28 tubes de concentré d'algues au goût de tomate-framboise tous périmés 
   Un manuel de survie dans l'espace  
   
  Les Clarificateurs se rendent ensuite chez les "savants" de R&C pour percevoir leurs petits 
  jouets habituels. 
   
   Deux trottinettes orange munis de moteurs à réaction. Elles ont la particularité d'avoir 
  une grande roue à l'arrière et une petite à l'avant. Elles ne fonctionnent qu'une fois sur 
  trois et ont la fâcheuse tendance à ne pas tenir compte de la poignée de frein. Elles 
  arrivent à leur pleine vitesse en 1 seconde et atteignent les 145 km/h. Cela relève de la 
  gageure voire de la science-fiction de rouler plus de deux mètres sans tomber. Par 
  contre cela peut servir d'arme offensive car chaque trottinette  pèse quand même 14 
  kg. (Mais détruire la propriété de l'Ordinateur relève de la trahison. Hé! Hé!)  
   
  Les autres gadgets sont optionnels mais il est quand même déconseillé de déplaire aux 
  personnes qui vous demandent d'essayer leurs créations. 
   
   Des gants permettant la lévitation d'un objet par conductance électro-magnétique. Ces 
  gants ne fonctionnent que par un coup de chance incroyable. A moins qu'un des PJ ne 
  possède le pouvoir de lévitation… 
   Un grappin lanceur de plasti-corde. Malheureusement une fois sur deux le grappin part 
  dans une direction aléatoire. Sauf si les PJ l'essaient au siège de R&C! 
   Bottes de décollage. Ces bottes sont équipées de ressorts comprimés dans les semelles. 
  Outre le fait que la semelle haute de 10cm gêne la marche et ne permet guère de passer 
  inaperçu, les ressorts ont la fâcheuse tendance à se déclencher de manière inopportune 
  pour propulser le malheureux porteur des bottes à une hauteur de 10 mètres environ. Il 
  est rare que les plafonds soient à dix mètres de hauteur dans les couloirs!!! 
   Le tout nouveau comicbot XR-389 avec son stock de blagues inénarrables et 
  constamment renouvelées. Pas de bol pour les Clarificateurs, XR-389 a un complexe 
  de persécution qu'il exprime par des appels à l'aide fréquents et toujours quand les 
  Clarificateurs ont besoin de calme et qu'ils doivent passer inaperçus!!! 
   
  ENFIN LE DEPART 
   
  Les Clarificateurs équipés et chargés comme des mules, partent pour le secteur ZOO. Bien 
  entendu, au MJ de rendre le parcours aussi facétieux que possible. Les bottes qui se 
  déclenchent et on voit un joyeux Clarificateur, telle une comète rouge, décrire une joyeuse 
  parabole avant de s'écraser au milieu d'une foule indifférente mais qui cherche à éviter 
  consciencieusement le sang qui macule la chaussée. A moins que le Clarificateur n'est 
  rencontré le plafond avec la force d'un bélier massacrant une pauvre porte, auquel cas le sang 
  s'écoulera du plafond… 
  Le comicbot XR-389 a déjà raconté 41 fois sa blague favorite (c'est peut-être la seule qu'il 
  connaisse d'ailleurs!) et les Clarificateurs se demandent pourquoi ils n'ont pas demandé des 
  boules Quiès. De temps à autres, XR-389 se met à hurler pour appeler à l'aide alors qu'aucun 
  
  danger ne menace mais si on lui demande pourquoi, il trouvera toujours une bonne raison de 
  l'avoir fait. Ah! Au fait, j'en ai une bien bonne… 
  Au bout de deux heures de marche dans les couloirs du Complexe, les Clarificateurs arrivent 
  enfin au quartier ZOO. Le WC public est bien visible au milieu de la place, entouré d'une 
  immense banderole indigo sur laquelle est inscrit "Fermé pour cause de sécurité". 
  Le seul problème est que le WC est gardé par trois gardes bleus de la Sec Int et surtout que 
  toute la place et le WC sont d'un jaune éclatant… Les Clarificateurs ne peuvent imaginer 
  poser un pied sur la place sans être immédiatement exécutés. Mais d'un autre côté, ne pas faire 
  une mission confiée par l'Ordinateur relève de la trahison… Il faut trouver autre chose. 
  Toute approche directe est suicidaire, les gardes bleus tirant sans sommation. S'ils se font 
  héler par les Clarificateurs, les gardes de la Sec Int ne daignent même pas regarder dans la 
  direction où s'agitent des Rouges.  
  Au bout de quelques temps, les Clarificateurs devraient se souvenir que dans la liste d'objets 
  donnée par l'Ordinateur se trouve un manuel des galeries de réparation, autant faire une petite 
  exploration des galeries pour tenter de trouver celle qui mène aux fameux WC.  
   
  UN MONDE SOUTERRAIN 
   
  Rapidement les Clarificateurs trouvent une grille d'aération qui semble mener vers l'inconnu. 
  Mais les Clarificateurs ont-ils un tournevis adéquat pour démonter la grille? N'y aurait-il pas 
  un agent de la Sec Int suffisamment suspicieux pour demander aux clarificateurs qui leur a 
  donner cette foutue autorisation de démonter du matériel appartenant à l'Ordinateur. Le 
  baratin ou l'élimination du gêneur ne présente pas trop de problème. Par contre ce qui en 
  présente c'est XR-389. Pas moyen de le faire rentrer à l'intérieur, il est trop grand et ne se plie 
  pas en deux. Il va falloir le laisser à l'extérieur et avec ses cris de jeune vierge, il risque 
  d'attirer du monde… Enfin vaille que vaille. Les Clarificateurs descendent sur une dizaine 
  mètres pour se retrouver au cœur d'un complexe réseau de fils électriques qui se croisent dans 
  des tunnels d'environ un mètre de haut. Parfois, il y a une espèce de salle désaffectée qui 
  forme un nœud dans le réseau. En général, cette pièce fait dans les 6 mètres sur 6 pour une 
  hauteur de 10. 
  La progression dans les galeries souterraines du complexe n'est pas de tout repos. Il y a de 
  monstrueuses bestioles telles que des cafards ou des araignées qui laissent des toiles. La 
  lumière n'arrive que par de trop rares interstices et il n'est pas facile de lire le plan. De plus, 
  les rares caméras présentes, dont on ne sait pas si elles fonctionnent ou pas, ne facilitent pas la 
  cohésion du groupe. En effet, il est facile d'éliminer discrètement quelqu'un du groupe sans 
  que cela se remarque! 
  Au bout de deux heures et demie de progression, les Clarificateurs arrivent enfin au-dessous 
  de ce qu'ils pensent être la trappe qui donne à l'intérieur des WC. Elle se trouve à environ à 
  une dizaine de mètres de haut. Le lancer de grappin est aussi aléatoire que l'utilisation des 
  bottes sauteuses. 
   
  TOILETTE AUX TOILETTES 
   
  Les Clarificateurs réussissent à envoyer un des leurs à l'intérieur. Bien entendu ce dernier lit le 
  tag séditieux malgré l'interdiction expresse de l'Ordinateur. Sur le mur rouge, écrit à l'encre 
  indigo à l'aide d'un stylo feutre, on peut lire:" Mort à l'Ordinateur. Rejoignez les rangs de 
  LISE-O-LEE, elle ne sera plus seule" 
  Le Clarificateur en place ouvre donc le pot de peinture et découvre deux choses. Le rouge 426 
  est d'un beau bleu et il n'a aucun pinceau ou rouleau pour repeindre le WC. Mais ne pas 
  remplir une mission confiée par l'Ordinateur relève de la trahison… 
  
  Un Clarificateur un peu plus malin devrait penser à utiliser les gants en éponges pour peindre 
  les murs. Ce qui en plus de la couleur devrait donner un effet moucheté des plus artistiques! Il 
  faut environ une heure pour arriver au terme des quatre murs. On se retrouve alors avec une 
  situation qui ne manque pas de sel… Un WC bleu au milieu d'une place jaune donc accessible 
  par une minorité! Et des Clarificateurs qui ont exécuté leur mission avec brio mais en 
  enfreignant toutes les lois édictées par l'Ordinateur. Utiliser des zones non-répertoriées, avoir 
  accès à des articles d'accréditation supérieure et les utiliser, avoir lu un tag séditieux, avoir 
  délibérément sali son uniforme… Tous les motifs de trahison peuvent être invoqués! Mais ce 
  n'est rien à côté de ce qui attends les Clarificateurs! 
   
  J'EN AI UNE BIEN BONNE 
   
  De retour à la grille qu'ils avaient démonté, les Clarificateurs découvrent deux choses qui leur 
  font vite comprendre que leur espérance de vie vient de baisser d'un clone! XR-389 a disparu 
  et à sa place 6 gardes verts sont là à attendre avec un sourire ravi. Il va falloir s'expliquer. Et 
  chacun votre tour s'il vous plaît… Ah! Le doux parfum de la délation!!! 
  Normalement, des clones devraient arriver pour reprendre la mission. Elle est simple, 
  retrouver XR-389 et découvrir qui a écrit le tag. A priori, il n'existe aucune LISE-O-LEE de 
  recensée dans le Complexe Alpha. La puce de détection de XR-389 révèle qu'il y a peu, il se 
  trouvait à proximité du secteur FLO. Lorsque les Clarificateurs arrivent sur place, ils 
  découvrent une sorte de hangar désaffecté où gît le comicbot XR-389 en pièces détachées et 
  répétant inlassablement:" Yo, man, t'es dans ma zone et j'en ai une bien bonne" 
  Le premier des Clarificateurs qui arrive découvre sur le sol, près du robot, un stylo feutre à 
  l'encre indigo. S'il se renseigne discrètement, il apprendra que ces feutres sont exclusivement 
  réservés aux agents indigo de la Sec Int (Mais comment avez eu connaissance de ces stylos, 
  Citoyen? Ils sont d'une accréditation supérieure!) 
  En fouillant un peu plus, les Clarificateurs peuvent remarquer que la mémoire centrale du 
  comicbot a été volée et qu'à la place on peut lire un autre tag toujours écrit à l'encre indigo.  
  "L'Ordinateur vous ment. La vérité est ailleurs. Rejoignez LISE-O-LEE, elle ne sera plus 
  seule" 
  Selon la place des Clarificateurs, il y en a bien un qui se trouvera de manière à lire le tag à 
  l'envers. Il s'aperçoit à ce moment que de la manière dont est écrit LISE-O-LEE, cela forme 
  à l'envers un N° qui s'avère être 337-0-3517. Si tous les éléments de début de mission ont 
  été bien copiés par les PJ, ils devraient se rappeler que c'était le N° de com-unit de l'agent 
  Ben-I-Hil. Il ne reste plus qu'à l'arrêter... (Et si tout le monde se poursuivait dans le Complexe 
  Alpha avec la musique de fin de Benny Hill…) 
   
  RECOMPENSES ET AMENDES 
   
  Une si importante arrestation peut valoir aux clones survivants une promotion à l'accréditation 
  supérieure. Mais bien sûr pour cela, il faudra que chacun des Clarificateurs donne une 
  explication plausible pour toutes les infractions qu'ils ont commises. Si les explications ne 
  s'avèrent pas légitimes il se pourrait que la promotion se transforme en exécution sommaire. 
  Après tout, l'Ordinateur ne peut se tromper. Il n'a donc pas pu nommer un traître commie 
  mutant à un poste aussi important qu'agent indigo à la Sec Int! Donc moins il y aura de 
  témoins et mieux cela sera. 
   
   
   
   
  
  SOCIETES SECRETES 
   
  Anti-Mutants: Tuer tout mutant faisant étalage de son pouvoir. L'élimination de Ben-I-Hil 
  par un Anti-Mutant donnera un RAT au Clarificateur qui aurait réussi l'exploit seul. 
  Club Sierra: Sauver les cafards et araignées des galeries d'entretien sans se faire remarquer 
  des autres. Peut-être en ramener quelques spécimens pourrait rapporter un RAT 
  Corpore Métal: Tuer Ben-I-Hil pour avoir démonté le comicbot XR-389. La vengenace pour 
  la mort d'un "frère"! 
  Destructeurs de Frankenstein: Essayer de détruire le XR-389 le plus vite possible en 
  essayant de faire accuser un autre 
  Dingues de l'Ordinateur: Comprendre les fonctions de ces galeries d'entretien et essayer de 
  placer un mouchard qui aura été donné avant le départ.  
  Humanistes: Tenter de reprogrammer le XR-389 en un Gardbot pour un Humaniste de 
  hiérarchie supérieure. 
  Illuminati: Prendre toutes les informations possibles sur tous les Clarificateurs pour les faire 
  chanter par la suite. 
  Léopards de la Mort: Ben pour changer…casser tout! Mais le plus discrètement possible 
  Libre entreprise: Récupérer le plus de matériel possible pour le revendre ensuite. 
  Mystiques: Essayer de comprendre et d'endoctriner le comicbot XR-389 pour lui faire trouver 
  la Lumière Intérieure… Là, il y a du boulot!!! 
  PECP: Dénoncer toutes les trahisons des autres 
  Pro-Tech: Reprogrammer le comicbot XR-389 en un allié Pro-Tech. 
  Psion: Repérer les pouvoirs mutants et essayer de rallier à sa cause le détenteur. Dénoncer 
  tout autre non-mutant 
  Purge: S'en donner à cœur joie dans les galeries d'entretien mais le plus discrètement 
  possible. Si en prime la destruction du comicbot est réalisée, il peut y avoir un RAT à la clef. 
  Romantiques: Trouver des artefacts de l'époque ancienne. Il se peut qu'il y en ait dans les 
  galeries d'entretien.   
   
   
  
SOURCE: textdata/thevault/Paranoia [multi]/LANG/[FR]/Sc_narios/Paranoia FR - Adv - Rouge banane.pdf