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  Eh, Coco ! Logique ? 
   
   
   
  Un scénario pour In Nomine Satanis v1.0 par G. E. Ranne 
  Parution dans Plasma n°8 (décembre 1992 / janvier 1993)  
  Illustration par Var Anda 
  Numérisation par Gannaeg et Fervalaka avec l’aimable autorisation de Croc  
   
   
  OÙ LES ANGES VEULENT NOYER LA ROCHELLE SOUS LES 
  PRODUITS RADIOACTIFS, OÙ LES DÉMONS, ET EN 
  PARTICULIER UPHIR, PRINCE DE LA POLLUTION, DOIVENT 
  TOUT FAIRE POUR LES EN EMPÊCHER. OÙ PLUS LES 
  JOUEURS SERONT BONS DANS LA PREMIÈRE PARTIE DU 
  SCÉNARIO, PLUS ILS AURONT DU MAL A SE DÉPATOUILLER 
  APRÈS. OÙ C'EST DÉCIDÉMENT LE MONDE À L'ENVERS. VA 
  COMPRENDRE, CHARLES ! 
   
   
   
  ? UN PEU DE POLITIQUE DE HAUT NIVEAU 
  Si je vous dis que l'écologie est à la mode, vous serez, je 
  l'espère, d'accord avec moi. Nous savons, rien qu'en regardant la 
  télé aux infos de 20 heures, ce que les hommes politiques en 
  pensent : ils aiment. Ils n'ont d'ailleurs jamais tant aimé que depuis 
  qu'à peu près 14% des électeurs ont voté pour les partis concernés. 
  Et les plus grandes créatures politiques de la création, je veux 
  dire Dieu et Lucifer, qu'en pensent-elles ? Eh bien Dieu, comme 
  d'habitude, ne dit rien. Chez les Archanges, par contre, on apprécie 
  assez. Alain, Archange des Cultures, Novalis, Archange des Fleurs, 
  et même Jésus, Archange de Dieu, qui roupille sous un olivier 
  virtuel quelque part dans un jardin paradisiaque, sont évidemment 
  emballés, et il n'y a guère que Daniel, Archange de la Pierre, qui 
  avec une mauvaise foi évidente, traite tous ces abrutis de 
  Génération Écologie de pédés verdâtres. 
  Quant à Lucifer, sa réaction est mitigée. Évidemment, tout n'est 
  pas négatif : si on avait laissé les petits humains en faire vraiment à 
  leur guise, il n'y aurait peut-être bientôt plus eu de planète pour 
  continuer le grand jeu. D'un autre côté, tous ces colloques, ces 
  sommets internationaux ces décisions cruciales (relativement rares, 
  il faut l'avouer), bref cette espèce de prise de conscience mondiale 
  ne peut que le gonfler. Cela dit, que faire ? Si possible, rien. Le 
  mieux, d'après l'Ange Déchu, est de fermer les yeux et de laisser 
  passer la vague. En effet, toute catastrophe sympa - explosion de 
  centrale nucléaire, marée noire, etc. - ne fera, dans l'hystérie 
  présente, que donner de l'eau au moulin des écolos et donner de la 
  crédibilité à leur discours. 
  Le 15 avril 1991, après la marée noire causée par le naufrage 
  du pétrolier Haven, Lucifer a convoqué Uphir, Prince Démon de la 
  pollution, et lui a demandé de se calmer un peu, pendant, disons, 
  10 ans. « Le tout est de ne pas mettre de pétrole sur le feu. »,  
  explique Lucifer, content de sa blague. « Les modes, ça va ça vient, 
  et on te retrouvera bientôt du travail, mon vieux... » 
  Uphir a bien sûr fait la gueule, mais dix ans, dans une existence 
  de Prince Démon, ce n'est qu'un centième de seconde par rapport à 
  l'éternité... Et n'étant pas stupide, il a bien compris qu'en effet, il 
  n'avait pas intérêt à ce que la vague écologique dure trop. Il a donc 
  décidé de bien veiller à ce que les décisions de Lucifer soient 
  correctement appliquées. 
  Tout allait donc bien dans le meilleur des mondes. 
   
  ? UN PEU DE POLITIQUE, D'UN NIVEAU DÉJÀ NETTEMENT 
  MOINS ÉLEVÉ  
  Dans le paragraphe précédent, nous avons fait allusion à Alain, 
  Archange des Cultures. Alain est Archange depuis longtemps (1490 
  Av JC exactement), mais son caractère quelque peu végétatif - ha 
  ha - l'avait fait oublier de tous jusqu'à notre époque, où Dieu l'a 
  secoué pour qu'il se réveille et profite de la vague écolo pour faire 
  un petit peu de Bien. Le problème, c'est qu'Alain se moque de 
  l'Europe en général et de la France en particulier, et s'occupe 
  uniquement du tiers-monde où le problème est d'après lui nettement 
  plus aigu. Après tout, dans les pays « développés », la prise de 
  conscience a commencé sans lui, elle n'a qu'à continuer. 
  Ce n'est pas l'avis d'un des Anges d'Alain, incarné dans un des 
  membres les plus actifs des « Verts ». Lui pense au contraire qu'il 
  faut agir vite et fort, et que les humains, même et surtout les « 
  démocrates », sont des incapables dangereux. Antoine Werther, car 
  tel est le nom de l'Ange, a donc fait rapport sur rapport à son 
  Archange pour que celui-ci se décide à faire quelque chose en 
  France. Mais rien n'a eu raison de l'inertie d'Alain sur le sujet. 
  Antoine crise. Les élections législatives s'approchent, et même 
  si les deux partis écologistes font plutôt un bon score dans les 
  sondages, ce n'est pas encore ça qui va leur permettre d'obtenir la 
  majorité au parlement et de faire appliquer les réformes in-dis-pen-
  sables. Il faudrait un miracle, il faudrait un choc, il faudrait quelque 
  chose qui permette aux Verts de faire un raz de marée aux 
  élections, et qui oblige si possible Alain à porter ses regards vers 
  l'Europe. 
   
  ? IL N’Y A RIEN DE MIEUX QU’EMMANUEL POUR UNE BONNE 
  PETITE MAGOUILLE 
  C’est le 28 octobre 1992 que doit se dérouler à La Rochelle un 
  concile réunissant industriels et membres des deux partis 
  écologistes. Des conférences sur l’écologie littorale et les 
  problèmes actuels de pollution seront ouvertes au public, mais de 
  nombreuses négociations concernant le retraitement des déchets 
  radioactifs et chimiques, plus essentielles encore, se dérouleront 
  dans un demi-secret dans des salles de conférences ultramodernes 
   
  
  louées par Rhône-Poulonque pour l’occasion. 
  Antoine Werther, ainsi que son parti, est bien entendu partie 
  prenante à ces négociations. C’est là qu’il a décidé de frapper son 
  grand coup. Pour le montrer, il a fait appel à l’intelligence aiguë et 
  au sens de la magouille innée du nouveau venu dans le Panthéon 
  Angélique : Emmanuel, l’Archange des Arrivistes. Ce dernier, 
  spécialisé dans tout ce qui est coup bas médiatique, pour le grand 
  bien du Bien, évidemment, l’a aidé rien que parce que l’idée le 
  faisait rigoler. Il a cependant expliqué lentement à Antoine, qui n’est 
  pas très malin, que leur projet devrait rester secret, et ne pas arriver 
  aux oreilles d’Alain et de Dominique, sinon de graves ennuis 
  risquaient de leur tomber sur le nez.  
  En effet, leur projet n’est rien moins que de causer une 
  catastrophe écologique à La Rochelle en plein milieu des 
  négociations. Si La Rochelle a été choisie comme lieu pour le 
  concile, ce n’est pas par hasard : les problèmes écologiques y sont 
  nombreux. Émissions radioactives, déchets non retraités, engrais et 
  désherbant les sources souterraines impropres à la consommation, 
  sans compter l’étalement des déchets ménagers un peu partout 
  dans la campagne… tous les aspects « à risque » sont réunis et 
  tout le mécanisme ne demande qu’un petit coup de pouce. Le tout 
  serait bien entendu très médiatique, affolerait les Français - « Dis 
  donc Ginette, si ça peut arriver à La Rochelle, y a pas de raison 
  k’ça se passe pas chez nous ! Aux prochaines élections, j’vais voter 
  pour les écolos ! » - et, espère Antoine, déclencherait une réaction 
  en chaîne salutaire.  
  Un petit mal pour un grand bien. 
   
  NOTA BENE IMPORTANT ! 
  La Rochelle, que nous avons prise comme exemple, peut être 
  aisément remplacée par n’importe quelle ville de province que vous 
  connaissez mieux.  
  ? INTRODUCTION 
  Un jour d'octobre (J), 8 heures du matin. 
  Les Démons sont chez eux, tranquillement occupés à boire une 
  bière, regarder la télé ou je ne sais quelle activité hautement 
  démoniaque, quand deux choses arrivent en même temps. 
  Une lettre apparaît (je dis bien apparaît) sous leur porte 
  d'entrée et le téléphone sonne. 
  Au téléphone, une voix masculine stricte et autoritaire s'assure 
  qu'elle parle bien au corps humain du Démon, puis continue la 
  conversation en langage démoniaque. La voix, sans se présenter, 
  donne rendez-vous aux Démons à 10 heures (comptez quelques 
  heures de plus si les Démons arrivent d'une autre ville), dans un 
  café connu de La Rochelle. 
  La lettre est cachetée de cire rouge avec une griffe sur le 
  cachet. Elle les invite le lendemain à midi à La Rochelle, pour 
  assister à une conférence dans une petite maison discrète de la 
  ville. La lettre finit sans formules de politesses, juste par : « Vous y 
  êtes attendus ». 
  Vu les différents horaires, la première chose à faire est d'aller 
  au rendez-vous du matin... 
  Arrivés à la terrasse de ce café, les Démons sont aussitôt pris 
  en charge par une délicieuse demoiselle, d'origine arabe, au sourire 
  enjôleur, aux lèvres pulpeuses et tenant une petite mallette à la 
  main. Celle-ci, avec un clin d'oeil à peine discret les amène à une 
  table un peu retirée, dans une alcôve qui peut se fermer par un 
  rideau en velours rouge. Rideau qu'elle ferme d'ailleurs aussitôt que 
  tous les Démons de l'équipe seront arrivés. 
  Taos, car tel est le nom de la donzelle, se présente aussitôt et 
  montre une aura démoniaque de Grade 2. Elle demande aux 
  joueurs de faire de même, et une fois rassurée sur leur identité, 
  pose la mallette sur la table et l'ouvre.  
   
   
  
  A l'intérieur se trouve un petit Démon rougeoyant haut d' à peu 
  près 20 centimètres, avec toute la panoplie : cornes,  écailles, dents 
  et même le petit ricanement maléfique grinçant qui fait tout le 
  charme de la chose. Taos le sortira précautionneusement de la 
  mallette, avec un respect infini. Le petit Démon s'assiéra ensuite en 
  tailleur. 
  « Mon nom est Uphir » dira-t-il. « Prince de la pollution. » Il 
  attendra ensuite les réactions des joueurs, et arborera un sourire 
  d'autant plus grand qu'ils auront l'air impressionnés. « Bouh ! » 
  ajoutera-t-il alors, déployant une aura maléfique de taille 
  extrêmement impressionnante (49 PP très exactement). « Et vous, 
  vous êtes à mes ordres. » Il éclatera ensuite de rire comme s'il 
  venait faire la plaisanterie de l'année, et Taos fera comme lui, un 
  peu de l'air de la secrétaire qui trouve toutes les blagues de son 
  patron totalement désopilantes. 
   « Vous savez qu'il y a en ce moment une réunion écolo-
  industriels dans un bâtiment loué par Rhône-Poulonque. Non ? 
  Vous devriez vous renseigner sur l'actualité, mes agneaux. Un bon 
  Démon est toujours à l’affût de ces choses-là. Bon, les écolos, moi, 
  ça me donne des boutons. Alors, vous allez me faire le plaisir d'aller 
  gâcher la fête. Et fissa. Mon assistante - en désignant Taos - vous 
  donnera tous les détails nécessaires et veillera à ce que le 
  schmilblick soit bien fait. Rendez-vous ici, demain matin à 10 heures 
  précises. Six heures donc avant l'explosion, nous sommes 
  d'accord... pour me faire votre rapport. Si tout n'est pas fait, et bien 
  fait...» Il se met à rigoler, les yeux rougeoyants. « Vous irez au 
  coin ! ». 
   
  Taos repose le petit Démon dans la mallette, la referme, et en 
  demandant aux Démons de l'attendre va déposer à nouveau le tout 
  par une porte dérobée. Elle retourne ensuite s'asseoir, ondulant des 
  hanches, et avec son même sourire délicieux aux lèvres. 
   
  ? LE PLAN 
  Taos expose ensuite, très aimablement, les détails du plan. 
  Rhône-Poulonque, grand consortium lié aux produits chimiques 
  et à la médecine, est en train d'essayer de changer son image. 
  L'histoire de Le Rat Machine et de tous ces phosphates polluants a 
  atteint le marché des lessives, et même si l'entreprise reste 
  largement bénéficiaire, les cadres n'aimeraient pas que ce genre de 
  « manipulation médiatique » se renouvelle. Et puis, de toute 
  manière, l'écologie est à la mode... Discuter avec les Verts, avec 
  Antoine Werther et prendre des mesures pro environnement leur 
  coûtera peut-être cher au début, mais le bonus fait à l'image et aux 
  produits permettra sans aucun doute de gagner de l'argent à long 
  terme sur les ventes. Eh puis, qui sait ? La volonté écologique des 
  dirigeants est peut-être sincère. Après tout, les Anges s'introduisent 
  partout. Peut-être y en a-t-il aussi chez Rhône-Poulonque... 
  Le plus grand problème de l'entreprise est celui des déchets. 
  La société est fréquemment attaquée pour ses émissions 
  radioactives dues au traitement des « terres rares » et, nous en 
  parlions, pour  ses stocks de déchets sur plusieurs hectares à ciel 
  ouvert. C'est d'ailleurs à ce sujet que les cadres de l'entreprise vont 
  sans doute conclure un accord avec Antoine Werther. 
  Rhône-Poulonque a cependant, ces dernières semaines, un 
  problème aigu et précis. Des milliers de litres de dérivés 
  phosphoreux  sont en ce moment stockés quelque part à La 
  Rochelle, dans des cuves. Ce gaz (Dioxure phosphorique) est 
  hautement dangereux, et s'il s'évaporait dans l'atmosphère, il 
  causerait des dizaines de milliers de morts, sinon plus selon le bon 
  vouloir des vents. Eh oui, c'est une catastrophe du même genre, 
  mais non liée au même gaz, qui a été causée par Uphir lui-même à 
  Bhopal, en Inde, et qui lui a permis de passer Prince-Démon. Taos 
  le rappellera d'ailleurs brièvement aux joueurs, libres à eux de 
  penser que décidément, Uphir n'a pas beaucoup d'imagination. 
  Rhône-Poulonque garde la toxicité réelle de ce gaz secrète. 
  Uphir a cependant entendu parler de la vérité par ses espions 
  persos. Il a donc eu l'idée, toujours d'après Taos, de faire sauter ces 
  cuves pour que le gaz s'évapore dans l'atmosphère, et pour que le 
  coup soit bien médiatique, que le tout se passe le lendemain, le jour 
  du sommet industriels-écologistes.  
  Pour cela il faut tout simplement mettre une bombe à 
  retardement près des cuves, et la régler pour le lendemain à 16 
  heures de l'après-midi. Taos a la bombe (c'est un tout petit 
  rectangle de C4 relié à un détonateur), et les joueurs n'ont plus qu'à 
  découvrir où se trouvent exactement les cuves - Rhône-Poulonque, 
  c'est grand et il ne s'agit pas de faire sauter le mauvais bidon - à s'y 
  introduire et à poser la bombe assez discrètement pour, bien sûr, 
  qu'elle ne soit pas découverte avant l'heure fatale. 
   
  ? LE HANGAR 
  Il y a plusieurs solutions pour trouver la localisation des cuves, 
  et nous ne pouvons pas toutes les détailler ici. Il faut bien sûr être 
  discret : s'introduire dans l'entreprise de jour en se mêlant aux 
  employés, ou de nuit par infraction, torturer ou lire l'esprit d'un des 
  employés - attention, il faut tomber sur un qui soit au courant : ça ne 
  marchera ni avec la standardiste ni avec le comptable - ou fouiller 
  les bureaux des cadres pour trouver un plan détaillé des usines. 
  Que les joueurs se démerdent. Prenez comme modèle 
  n'importe quelle grande entreprise moderne, ajoutez-y des vigiles et 
  une sécurité un peu plus contraignante que d'habitude, et hop, le 
  tour est joué. Les Démons - c'est important - ne doivent pas 
  rencontrer de grosses difficultés, à moins qu'ils ne soient vraiment 
  mongoliens... La raison en sera expliquée plus tard. 
  Une fois repéré l'endroit, il faut agir. La discrétion est bien 
  entendu capitale : si un incident quelconque a lieu, tout l'endroit 
  sera fouillé et la bombe découverte. Les cuves, de 10 mètres de 
  rayon, sont traitées dans une immense usine. 
  De jour, l'usine est entourée de grillages de deux mètres de 
  haut, et bourrée de techniciens et d'ouvriers. Y entrer nécessite une 
  carte avec photo d'identité, prouvant que le porteur est salarié de 
  Rhône-Poulonque. Cinq à six vigiles gardent l'entrée. Il sera donc  
  difficile - mais pas impossible si les Démons se débrouillent 
  vraiment très bien - de poser la bombe de jour, sous le regard 
  curieux de 300 employés s'affairant autour des cuves et de leurs 
  consoeurs. Faites-leur alors utiliser un max leur diplomatie, leurs 
  déguisements et leur discrétion. 
  De nuit, l'usine déserte et noire est toujours entourée par des 
  grillages hauts de deux mètres, et l'entrée de ces grillages est 
  gardée par deux vigiles dans une cabine en verre fermée à clef, 
  avec un téléphone permettant d'appeler la police à la moindre 
  alerte. 
  Une dizaine d'autres vigiles font des rondes entre le grillage et 
  le bâtiment lui même. La porte de ce bâtiment, en métal et avec une 
  serrure inexpugnable (du moins à tout procédé humain, voyez au 
  feeling selon ce que vos joueurs font) est d'ailleurs close. 
  Par contre, une fois ce dernier obstacle passé, plus de 
  problème : l'intérieur est désert, et nul ne les empêchera de trouver 
  l'endroit idéal pour poser la délicate petite chose. 
   
  ? L'ANGE 
  A un moment critique choisi par vous, ô Maître de Jeu, un Ange 
  attaquera. Cela paraît artificiel : cela l'est, et vous verrez pourquoi 
  dans le chapitre La Vérité. Vous trouverez ses caractéristiques en 
  annexe. Gérard, car c'est son nom, attaquera sans crier gare, mais 
  curieusement, discrètement et sans donner l'alarme. Il est solide 
  mais pas extrêmement dangereux, et aura l'obligeance de se faire 
  tuer par les joueurs avec beaucoup de conviction. 
  Choisissez le moment idéal et crédible : les Démons croiront 
  sans doute qu'il s'agit d'un super-vigile employé par Rhône-
  Poulonque pour surveiller les installations. 
   
  ? LES INCIDENTS 
  Les Démons, motivés, on le suppose, par le désir de faire le 
  mal ainsi que par la menace contenue dans la voix d'Uphir, vont 
  faire le max pour réussir toute l'histoire proprement. 
  Il n'y a d'ailleurs pas de véritable difficulté - à part l'Ange posté 
  sur leur chemin, nous devrions même dire « sacrifié » pour leur faire 
  croire qu'ils sont sur la bonne voie - toutes les difficultés sont 
  aisément surmontables. 
  Quelques petits « trucs » psychologiques ou réels, doivent 
  cependant être parsemés par le Maître de Jeu au fur et à mesure 
  
  de ce morceau de partie. Ces petits « trucs » serviront non pas à 
  mettre la puce à l'oreille des joueurs, car il ne faut pas qu'ils l'aient, 
  la puce à l'oreille, mais à rendre le coup de théâtre plus véridique et 
  à créer une ambiance parfois un peu bizarre. 
  ? 
  Taos se montrera attentionnée et charmante, refusant 
  cependant de « coucher ». Cela a l'air con, mais je suis prêt à parier 
  deux paquets de cacahuètes qu'il y a bien un Démon dans l'équipe 
  qui essayera de l'emballer. On n’y peut rien, les joueurs, dès qu'ils 
  incarnent des Démons, pensent tous qu'ils incarnent John Holmes. 
  Enfin, passons. Quoi qu'ils fassent, Taos refusera donc, toujours 
  très aimablement, d'avoir une relation physique, quelle qu'elle soit, 
  avec l'un d'entre eux. 
  Elle les aidera par contre du mieux de ses pouvoirs, qui ne sont 
  pas négligeables.  
  ? 
  Taos ira régulièrement téléphoner et s'arrangera pour 
  que les joueurs n'assistent pas à la conversation. Interrogée, elle 
  dira qu'elle va faire son rapport à Uphir. 
  ? 
  Si les joueurs font allusion à la lettre qu'ils ont reçue le 
  matin, les convoquant aussi à La Rochelle, Taos aura l'air un peu 
  surprise, puis dira qu'elle a sûrement reçu la même chez elle, à 
  Paris. Elle essayera ensuite de couper court à toute spéculation. 
  « Après tout, on verra bien ce que c'est quand on y sera. » Peut-
  être a-t-elle même un très léger sourire en disant cela... 
  ? 
  Enfin, le truc le plus important, et le plus difficile, à faire 
  ressentir : le fait que tout cela soit facile. Toutes les étapes, à part 
  l'incident de l'Ange, vont être franchies sans aucune difficulté réelle, 
  du moins par rapport à un scénario normal d'In Nomine Satanis où 
  un squad de soldats de Dieu les attend normalement à chaque coin 
  de rue. 
  C'est sans doute plus les joueurs que les personnages qui vont 
  ressentir, l'étrangeté de la chose. Est-ce qu'ils réussissent tout ce 
  qu'ils font parce qu’ils sont très bons ? Est-ce que le maître de jeu 
  est trop cool ? Est-ce que le scénario est nul ? Ou y a-t-il autre 
  chose... 
   
  ?  UN PETIT CAFÉ, C'EST TOUJOURS BON POUR LA SANTÉ 
  24 heures plus tard, tout est réglé. Si ce n'est pas le cas, c'est 
  que vos Démons sont tellement mauvais que de toute manière, ce 
  n'est pas la peine de continuer ce scénar. 
  Tout est donc réglé, et vos joueurs se dirigent vers le café, en 
  compagnie de Taos. Cette dernière paraît légèrement nerveuse. 
  Elle regarde de temps en temps derrière elle, sursaute à tout bruit 
  un peu violent. « Je ne voudrais pas que nous nous fassions piéger 
  si près du but... » 
  Le café, qui est supposé être à la mode, est à moitié désert. 
  Sur une table en terrasse, une jolie blonde discute avec un homme 
  plus âgé qu'elle, bien habillé. Peut-être une call-girl avec un vieux 
  beau... Pas de serveur en vue. 
  Taos fait asseoir les joueurs à leur place habituelle, dans 
  l'alcôve. Puis elle ferme le rideau, comme la dernière fois. Elle sort, 
  et les joueurs entendent alors le bruit d'un rideau de fer qu'on 
  descend. 
  Peut-être auront-ils alors envie de soulever le rideau pour voir 
  ce qui se passe. La blonde et le vieux beau sont rentrés à l'intérieur, 
  et le rideau de fer empêche les passants de voir ce qui se passe à 
  l'intérieur. Taos est en train de discuter avec le vieux beau. Elle 
  montre les joueurs du doigt. Le vieux beau, suivi des autres, écarte 
  alors le rideau de l'alcôve. 
   Si les joueurs n'ont pas encore réagi, il lève la main vers eux et 
  leur touche le bras, un par un. Puis, comme s'il avait confirmé 
  quelque chose, il se lèv e et, d'un geste élégant de la main, les 
  arrose d'eau bénite. Taos et la blonde - tous des Anges - se jettent 
  alors sur eux. 
  Les caractéristiques des trois Anges sont bien entendu en 
  annexe. Selon la force de vos joueurs, repérez s'ils ont ou non une 
  chance de s'en sortir. L'opposition est très forte, et pour apprendre à 
  vivre à vos joueurs, vous pouvez toujours en tuer un ou deux si 
  vous le sentez. Si vous voyez que décemment, ils ne survivront pas, 
  faites alors intervenir... la police !  
  Eh oui, la police. En plein milieu du combat, alors que les 
  Démons sont franchement mal en point, on se met à cogner très fort 
  contre le rideau de fer. Bom Bom Bom ! « Police ! Ouvrez ! Qu'est-
  ce qui se passe ici ? ». Les Anges se figeront un instant, sans 
  réaction. Normalement, le milieu du bien étant très introduit dans la 
  police, les Anges prennent toujours garde au moment d'un 
  règlement de compte de prévenir les flics du coin de ne pas 
  intervenir. Ce que, cette fois-ci, ils ont tout simplement omis de 
  faire. Or une amie du patron du café, voyant les rideaux fermés en 
  pleine journée, s'est inquiétée et a appelé la police il y a de cela un 
  quart d'heure. Celle-ci arrive bien entendu au mauvais moment. 
  Le vieux beau (qui est commissaire dans la vie) fera signe à 
  ses Anges de tout arrêter et se précipitera vers le rideau. Il y a alors 
  largement assez de temps pour que les Démons fassent quelque 
  chose, ce qu'ils veulent, se sauver par exemple. Mais ils n'auront 
  que cette occasion-là, alors qu’ils la saisissent.  
   
   
  ? LA VÉRITÉ 
  Vous, ô intelligent Maître de Jeu, avez déjà sûrement compris 
  la vérité. La pose de la bombe et la catastrophe qui devrait 
  normalement s'en suivre font partie du fameux plan concocté par 
  Antoine Werther, l'Ange au service d'Alain et par l'Archange 
  Emmanuel lui-même. 
  Je vous rappelle qu'une des composantes essentielles du plan 
  était qu'il reste secret vis-à-vis des autorités angéliques. Il fallait 
  donc à Emmanuel et à Antoine Werther des têtes de Turc, si 
  possibles démoniaques pour endosser le crime. 
  Grâce à ses nombreux espions - Emmanuel est quand même le 
  spécialiste des taupes - les deux conjurés ont réussi à obtenir les 
  adresses et numéros de téléphones de Démons relativement jeunes 
  et naïfs : vos joueurs. C'est l'Archange Emmanuel lui-même, grâce 
  
  à son pouvoir d'Apparence démoniaque, qui a incarné Uphir. Taos, 
  qui est un Ange au service d'Emmanuel a aussi ce pouvoir (voir 
  annexe). Ils ont donc, par cette comédie réussie, poussé les joueurs 
  à faire le sale boulot. Puis Taos a téléphoné à un Ange au Service 
  de Dominique, Philippe Marielle (le vieux beau), en lui disant qu’elle 
  avait déniché des Démons, et qu'elle avait réussi à leur tendre un 
  piège. Philippe Marielle est venu avec ses confrères, et voilà. 
  Il sera ensuite facile à Taos, une fois l'explosion et la 
  catastrophe survenues plus tard dans l'après-midi, de tout mettre 
  sur le dos de ces affreux Démons (« Je me doutais bien qu'ils 
  préparaient quelque chose !)... qui une fois dégommés, ne risquent 
  pas de venir expliquer les détails de l'histoire. 
  Et s'ils ont pris un délai si court, c'est pour ne pas donner aux 
  joueurs le temps de réfléchir... 
   
  ? LA CONFÉRENCE 
  Les joueurs n’ont pas de contact attitré – s’ils en ont un rendez-
  le injoignable pendant un petit bout de temps. Le pas suivant est 
  donc d’aller à cette fameuse conférence à laquelle ils ont été 
  convoqués par lettre cachetée, qui est sans doute une convocation 
  officielle, et de voir s’ils n’arrivent pas à prendre contact avec un 
  Démon de grade supérieur qui leur donne des instructions. 
  Le lieu de la soi-disant conférence est une petite maison bien 
  silencieuse. La porte est ouverte. Dans un salon vieillot - fauteuils 
  en velours vert, napperons en dentelle sur la télé, etc. - une vieille 
  dame est en train de se balancer sur un rocking-chair. À côté d’elle, 
  une pile de tracts. Toute souriante, la vieille dame se lèvera en 
  voyant les joueurs. Elle montrera une aura démoniaque Grade 2 – 
  Les joueurs, qui se sont déjà fait prendre une fois, vont peut-être se 
  montrer méfiants. Pourtant, c’en est une vraie cette fois-ci ! – et 
  demandera aimablement que les joueurs montrent la même. 
  « Vous venez pour la conférence ? » dira-t-elle ensuite. « La 
  voici ! » et elle leur donner à chacun tract, dont voici la teneur. 
   
  Circulaire n° 66-6-11 B. 
  « Par décision prise en Bas-Lieu, les membres de l’organisation 
  sont invités à n’entreprendre jusqu’à nouvel ordre aucune action 
  mettant en péril l’équilibre écologique du pays.  
  Tout agissement dans ce sens, humain ou surnaturel, dont 
  serait témoin un des membres de l’organisation devra être contré et 
  faire aussitôt l’objet d’un rapport au numéro vert suivant : 05-11-16-
  66. 
  Merci de votre compréhension. 
  Tout contrevenant sera sévèrement réprimé.  
  Décision applicable immédiatement. » 
   
  « Vous feriez mieux de noter le numéro de téléphone. », dit 
  calmement la vieille dame. « Le message va s’autodétruire dans 
  quelques secondes… enfin, vous connaissez la chanson. » 
  Et en effet, 1 minute plus tard, la feuille s’autodétruit dans les 
  doigts des joueurs, rongée par un acide très corrosif.  
   
  ? QUE FAIRE ?  
  Les joueurs sont maintenant sûrs qu’ils ont été victimes d’une 
  manipulation, et doivent être assez haineux. Deux possibilités 
  s’offrent à eux  : 
  - Faire les morts.  
  - Faire un rapport.  
  S’ils font les morts, c’est-à-dire « Ni vu ni connu. Nous on n’a 
  rien fait. Un désastre écologique ? Quel désastre écologique ? 
  Nous, on n’est pas au courant, d’ailleurs on n’a pas bougé de chez 
  nous ces derniers temps. » le désastre aura lieu. Voir Conclusion.  
  Les Anges sont bien sûr toujours à leur poursuite : rentrer chez 
  eux ou à leur travail veut dire être interceptés par un commando 
  d’Anges de Laurent. Quelques semaines après la catastrophe, ils 
  seront en plus poursuivis par des Démons ! En effet Uphir furibard, 
  soutenu par Andromalius et sa clique aura fait sa petite enquête et 
  finira par avoir le portrait-robot des joueurs. À partir de là, mieux 
  vaut pour eux courir très vite… et devenir renégats.  
  S’ils font un rapport… ils auront raison. La vieille dame 
  interrogée sur le sujet répondra qu’elle ne veut rien savoir et que 
  puisqu’il y a un numéro vert, ils feraient mieux de s’en servir.  
  Attention à d’où les joueurs téléphonent… de la même manière 
  qu’au-dessus, leurs maisons et leur éventuel boulot sont maintenant 
  « grillés ». S’ils font l’erreur d’y revenir, ils seront accueillis par un 
  commando d’Anges de Laurent.  
  Le numéro vert donne sur une voix très aiguë, très 
  « standardiste désagréable en train de se refaire les ongles».  
  Entendant l’histoire des joueurs, elle ne fera aucun 
  commentaire particulier, mais leur demandera de rester en ligne. 
  Après vingt minutes de Fallen Angell de Blue Öyster Cult, 
  interrompu parfois par la voix criarde la standardiste « ne quittez 
  pas, merci ! »… une voix masculine prendra le relais. C’est Uphir, le 
  Prince-Démon de la Pollution. Le vrai.  
  Il écoutera l’histoire des joueurs avec, avouons-le, un ton 
  légèrement agacé. Il confirmera d’un ton très sec, si les joueurs ne 
  s’en doutent pas encore, que ce n’était pas lui le petit Démon dans 
  la mallette, et que, d’ailleurs, ce n’est pas du tout son genre d’avoir 
  ce genre de look (un coup d’œil sur sa fiche, après le scénario, bien 
  sûr, confirmera qu’Uphir, quand il apparaît, est plutôt du genre 
  jeune cadre dynamique propre sur lui). 
  Si les joueurs demandent qui a pu incarner un Prince-Démon 
  jusqu’à avoir une aura de la même puissance, il ne fera qu’éluder le 
  sujet, extrêmement énervé. Il n’a aucune envie que la rumeur qu’il 
  existe un Archange capable d’imiter l’aura d’un Prince-Démon (que 
  ce soit Mathias ou Emmanuel) commence à démoraliser les 
  troupes.  
  Toute cette histoire l’embête, l’embête même beaucoup. Il avait 
  justement donné des ordres pour que ce genre de bêtises soit évité 
  – la circulaire – et que les joueurs ne l’aient pas reçu à temps n’est 
  qu’une excuse sans fondement. D’ailleurs, il est évident qu’ils ont 
  fait preuve dans toute cette histoire d’une coupable légèreté. Et tous 
  ces problèmes d’écologie sont un sujet tellement sensible ces 
  derniers temps… 
  Bref, deux solutions. Ou il livre les joueurs à Andromalius en les 
  accusant d’avoir collaboré sciemment avec des Anges – car 
  personne de sensé ne peut décemment croire qu’ils n’ont rien 
  compris à l’histoire – ou les joueurs s’arrangent pour que cette 
  putain de catastrophe n’arrive pas. Et extrêmement discrètement, 
  c’est-à-dire sans prévenir les mecs de la police ou de Rhône-
  Poulonque, car même une simple alerte à la bombe, si elle était 
  médiatisée, causerait une peur rétrospective favorable au parti 
  écolos. 
   
  Voilà. Et que ça saute. Il ne leur reste que, allez… trois 
  heures… 
   
  ? BACK AND BACK AGAIN ! 
  On ne va pas vous décrire à nouveau les lieux, c'est fait. 
  Seulement, enlever ou désamorcer la bombe ne va pas être aussi 
  facile que la poser l’a été. 
  En effet, l'Archange Emmanuel, prévenu par Taos (si elle a 
  survécu) ou par un témoin bien intentionné que tout ou une partie 
  de l'équipe de Démons s'était échappée, a tout fait pour protéger sa 
  bombe. Le seul problème c'est que pour les mêmes raisons que 
  Taos avait exposées aux Démons, les serviteurs d'Emmanuel se 
  doivent d'être discrets : une seule alerte et la police ou les hommes 
  de Rhône-Poulonque fouillent tout le secteur au peigne fin pour 
  trouver la bombe !  
  Emmanuel a donc remplacé discrètement tous les vigiles par 
  des soldats de Dieu, qui ont la description succincte des Démons 
  donnée par Taos. Quant à Taos elle-même, elle est sur place, sous 
  le couvert d'une envoyée administrative et surveille le secteur. 
  L'usine elle-même est remplie des mêmes salariés que la dernière 
  fois, et eux ne se doutent de rien. (Si Taos n'a pas survécu, 
  remplacez-la par un autre Ange au service d'Emmanuel avec les 
  mêmes caractéristiques. Il reconnaîtra cependant les joueurs moins 
  facilement). Cela va donc être une sorte de partie de cache-cache 
  mortelle, où les deux parti es se devront d'être extrêmement 
  discrètes, entre les cuves, les grillages, les bureaux et les 
  ravissantes standardistes. 
    
  
  ? CONCLUSION 
  Très simple : si la bombe est désamorcée avant 16 heures, tout 
  va bien. En rappelant le numéro Vert, les joueurs auront même les 
  félicitations d'Uphir, extrêmement soulagé (Victoire Totale). 
  Si elle ne l'est pas, les cuves en plein traitement exploseront et 
  un nuage de gaz mortel commencera à se répandre sur toute la 
  ville. Les premières victimes seront bien sûr les employés de 
  Rhône-Poulonque, et le vent se mettant de la partie, on comptera 
  plus de neuf mille morts avant que le gaz ne se disperse... 
  Ce sera une catastrophe nationale, les joueurs seront livrés à 
  Andromalius et renvoyés en enfer pour 2D6X1000 ans (ou 
  passeront renégats). 
  Et les deux partis écologistes feront plus de 40% des voix aux 
  élections ! Vous voyez que tout n'est pas noir ! 
   
  Philippe MARIELLE 
  Ange au service de Dominique de grade 2 
  Commissaire de police 
   
  FO2 VO5 AG4 PR3 PE3 AP3 PP26 
   
  Talents : Droit +2, Discussion +2, Mauvaise foi (!) +0, Œnologue 
  distingué + 1. 
  Pouvoirs : Eau bénite +1 (124), Peur +1 (134), Absorption de 
  colère +1 (145), Non-détection (222), Rebond (balles) +2 (255),  
  Caméléon +0 (262), Détection du mal +1 (311), Psychométrie +1 
  (312), Détection du mensonge +1 (316), Lire les sentiments +1 
  (324), Jugement (Spé.), Interdit : Arme à Distance (655). 
   
  TAOS 
  Ange au service d'Emmanuel de grade 2 
  Étudiante à Paris 1 Tolbiac 
   
  FO3 VO5 AG3 PR3 PE3 AP3 PP 27 
   
  Talents : Organiser des manifs étudiantes +1, Griller la queue au 
  resto U +0, Esquive +1, Séduction +1, Baratin +1. 
  Pouvoirs : Attaque multiple + 1 (113), Esquive acrobatique +1 (115), 
  Peur +1 (164), Immunité au feu (213),  Volonté supranormale +1 
  (221), Non-détection (222), Invisibilité (261), Polymorphe +1 (266), 
  Lire les pensées +1 (323),  Griffes (Puissance +2, Précision +1) +1  
  (Démoniaque 113), Acide +0 (Démoniaque 126), Apparence 
  démoniaque +2(Spé.), Acte sexuel (651). 
   
  Gérard BIQUETTE 
  Ange au service de Laurent 
  L'ange sacrifié pour la bonne marche du scénario, Dieu le lui 
  rendra.  
   
  FO5 VO2 AG4 PR3 PE3 AP2 PP 26 
   
  Talents : Arme de contact +2, Esquive +1, Corps à corps +1. 
  Pouvoirs : Coup de poing +1 (112), Lumière +0 (122), Coma +0 
  (136), Fertilité +0 (152), Armure +0 (211), Champ magnétique +0 
  (254),  Arme de contact bénite (épée à 2 mains, Puissance +3) 
  (411), Juste Lame de Laurent (ne fonctionne plus) (Spé.), Cicatrice 
  (-1 en AP) (613), Couleur de la peau (Or) (622).  
   
  Véronique ROUSSEAU (LA BLONDE) 
  Ange au Service de Laurent de grade 1 
  Call Girl 
   
  FO4 VO3 AG4 PR3 PE3 AP4 PP 1 7 
   
  Talents : Esquive +2, Séduction +2, Arme de contact +2. 
  Pouvoirs : Éclair +0 (121), Charme + 1  (131), Armure +1 (211), 
  Immunité au feu (213), Caméléon +0 (262),  Polymorphie +1 (266), 
  Apparence (354), Arme de contact bénite (épée, Puissance +3) 
  (411), Politicien (563), Présentateur TV (566), Luxure (663). 
   
   
  SOLDATS DE DIEU (20) 
   
  FO2 VO2 AG2 PE2 PR2 AP2 PP 4 
   
  Talents : Arme lourde +2, Arme d'épaule +2, Corps à corps +1. 
  Pouvoirs : Armure +0 (211), Caméléon +0 (262). 
   
  NOTA BENE : Pour tous renseignements complémentaires sur 
  Alain, Archange des Cultures, et Emmanuel, Archange des 
  Arrivistes (qui remplace maintenant l'ex -Archange Mathias), 
  reportez-vous au Scriptarium Veritas, en vente depuis le 15 octobre 
  dans toutes les bonnes charcuteries.  
   
  
SOURCE: textdata/thevault/In Nomine/LANG/FR/INS-MV - Scenarii/INS-MV 1E - Eh Coco Logique.pdf