TEXT: MV FÉVRIER 2015
  NUMÉRO #1
  LA RUÉE VERS L’ORDURE
  SCANDALE SANITAIRE
  Il fabrique de la boisson 
  chocolatée avec du lait bio
  LA ROUMANIE,  
  L’AUTRE PAYS  
  DES PLOMBIERS 
  LES FILS SPIRITUELS 
  DE LE PEN,  
  OUVREZ L’OEIL,  
  ET LE BON
  
  édito
  Mékoikèce ?
  A
  mi lecteur, tu tiens dans tes mains un numéro de Faits Divins, 
  le supplémag de In Nomine Satanis/Magna Veritas : 
  Génération Perdue.
  Cet extenzine de jeu de rôles contient un scénario (ooOOh !) et une 
  aide de jeu (aaAAh !), ainsi que des nouvelles et quelques bêtises 
  plus légères pour vous permettre de faire jouer à ce fantastique jeu 
  avec quelques amis triés sur le volet, tout en vous en amusant.
  Ce scénario Magna Veritas, « La ruée vers l’ordure », vous 
  amène à enquêter sur le cas étrange d’une jeune femme dans 
  le coma, agressée à Cholet, capitale des Mauges en proie à 
  l’arrivée de hordes de manifestants prêts à tout pour empêcher 
  l’ouverture d’une usine de recyclage de déchets. Et si les deux 
  événements étaient liés ? Et que viennent faire là-dedans un 
  biker roumain et un vieux skin sur le retour ? Et Dieu dans tout 
  cela ? Ah… Il répond pas… Faut toujours qu’il fasse l’enfant !
  L’aide de jeu vous dresse le portrait des plus puissants Anges et 
  Démons, ceux qui n’ont pas perdu la mémoire alors qu’Alzheimer 
  frappait fort leurs copains. Et ils en ont bien profité les cochons 
  pour gagner en pouvoir, puissance et autonomie (à la fois ou 
  séparément). De sympathiques alliés et de redoutables adversaires.
  Bonne lecture et bon jeu !
  
  1
  UN SUPPLÉMAG POUR
  IN NOMINE SATANIS/MAGNA VERITAS : GÉNÉRATION PERDUE
  UN JEU DE RÔLE CRÉÉ PAR CROC
  ÉDITÉ PAR RAISE DEAD EDITIONS
  Illustrations : Stéphane Cocheteux, Christian Gaudin, David Demaret, Pierre Radicelle, Christophe Swal, Radja Sauperamaniane, Olivier Sanfilippo et Valp.
  Plan : Olivier Sanfilippo
  Scénario : Jeff sur une idée de CROC
  Aide de jeu : Jeff
  Traduit de la langue divine par : Vlad Croitoriu, le stagiaire roumain
  Nouvelle : Ebenezer « Végétosaure » Dickens et Laurent Sarfati
  Mise en page : Shewie von Détritus
  Design graphique : Julien de Jaeger
  @ Raise Dead Editions 2015
  2 square Hector Guimard, 78960 Voisins-le-Bretonneux
  NUMÉRO #1
  
  2
  NUMÉRO #1
  sommaire
   
  AIDE DE JEU : LES ANGES ET 
   
  LES DÉMONS LES PLUS PUISSANTS
  3  Good guy et big boss
  7  Un vieil ange ou un vieux démon ça sert à quoi ?
  8  Freak show
   
  SOUVENEZ-VOUS
  12  Bionique ta mère !  par Laurent Sarfati
  14  Dieu soit Loué par Laurent Sarfati
  15 BRÈVES
   
  NOUVELLE
  17  La boîboîte,  la boîboîte ! par Ebenezer Dickens
   
  SCÉNARIO : LA RUÉE VERS L’ORDURE
  19  L’histoire jusqu’ici en quelques mots
  20  Chapitre 1 : mère aux abois, et la caravane passe !
  21  Chapitre 2 : Cholet, son Flunch, son C.H.U., Ses manifs...
  25  Chapitre 3 : Banderoles et bandes de cons (sont dans un bateau)
  27  Chapitre 4 :  Camping Paradis
  29  Chapitre 5 : Comment bien valoriser ses déchets ?
  38  Chapitre 6 : Bobo bisou
  42  Entrée des artistes (PNJ)
  
  3
   L’INSTANT HISTORIA : DES ANGES ET DES 
  DÉMONS PLUS ÉGAUX QUE LES AUTRES
  Pendant que leurs copains et leurs ennemis sucraient 
  les fraises, ils ont boulotté les miettes de l’empire en 
  déclin, ou en ont profité pour mettre les bouts dans un 
  petit cocon pour faire ce qui leur plaît, plaît, plaît. Le 
  temps que les personnages reprennent leurs esprits 
  (façon de parler), ils les ont distancés. Ange de Laurent 
  revenu des croisades désormais à la tête de vigiles de 
  supermarché, Démon de Vapula assistant de Guillotin 
  durant la terreur promu responsable des serveurs au 
  Crédit lyonnais… Ou Ange de Dominique, veilleur de 
  nuit dans les locaux des RG, ou Démon d’Andrealphus 
  dans la peau d’une vieille mamie madame pipi à la 
  Comédie-Française, ils ont tous pour point commun de 
  « faire avancer le Schmilblick ». Encore faut-il savoir 
  les utiliser à bon escient. On prend son cahier, on prend 
  son stylo et on y va !
  GOOD GUY ET BIG BOSS : CE QUE VOUS POUVEZ EN 
  FAIRE… ET CE QU’IL NE VAUT MIEUX PAS EN FAIRE
  Sir, Yes Sir!
  Bon, on reprend à la base. Les archanges et les 
  princes-démons sont aux abonnés absents ; les plus 
  faibles se sont terrés dans les coins les plus discrets 
  possibles, pour se faire oublier définitivement et tirer 
  une ligne sur leur passé angélique ou démoniaque. Les 
  plus forts ont tiré leur épingle du jeu pour s’extirper des 
  ruines de leur organisation, de leur hiérarchie, de leur 
  position au sein de la communauté humaine, pour se 
  créer une nouvelle vie.
  Une vie sous le signe de leur indépendance et pour le 
  profit propre. Certains ont gardé leurs idéaux. Ils ont 
  cherché dès le début à retrouver leurs frères, leurs 
  alliés, leurs coéquipiers pour rebâtir un embryon d’or-
  ganisation combattante. Bref, il y a autant de cas de 
  figure que d’Anges ou de Démons épargnés. Parfois 
  ils agissent pour leur camp, parfois juste pour leur 
  intérêt… et aussi contre leur camp. N’oubliez pas une 
  dernière chose. Si les survivants comme les PJ sont 
  rares, les PNJ de ce calibre le sont encore plus. On 
  n’en trouve pas derrière la première pierre tombale ou 
  bénitier venus.
  Mais revenons à l’éveil de nos PJ. Ils reviennent à 
  la vie et sont donc sur la béquille niveau autorité et 
  objectifs. Les plus versatiles peuvent se laisser séduire 
  par l’oisiveté ! Offrez-leur la joie d’un retour du chef, du 
  leader charismatique, à travers un Ange ou un Démon 
  PNJ balèze, apte à leur botter le cul et à leur filer des 
  missions. Cela évitera qu’ils errent dans les rues à la 
  recherche d’un truc à faire.
  Démon énigmatique ou Ange autoritaire, ce person-
  nage est là pour donner du grain à moudre. Il apporte 
  les missions, connaît les gens qui connaissent des 
  gens, peut fournir un truc qui n’est pas à la portée de 
  tout le monde mais « Chut, restons discrets »… Et il 
  peut sortir les personnages de la mouise… Bref, c’est 
  un supérieur qui ne porte pas son nom.
  Mais attention, il n’arrive pas en claquant des doigts : 
  il débarque en R16, en patinette ou de la bouche de 
  métro la plus proche (ou en taxi pour les plus riches).
     faire avancer le Schmilblick
  Ou comment utiliser les Anges 
  et les Démons les plus balèzes
  Bon, vous l’avez compris, certains Anges et Démons n’ont pas été victimes du 
  grand Reset, du Shutdown mémoriel. Ils ont été épargnés. Alléluia ! Et du 
  coup, ils ont un petit avantage sur les joueurs. O.K., un GROS avantage !
  Les Anges et les Démons 
  les plus puissants
  
  4
   IVAN DUJNOU, ANGE DE LAURENT, 
  PROPRIÉTAIRE D’UN STAND DE SURPLUS AMÉRICAIN 
  AUX PUCES DE CLIGNANCOURT
  S’il a une tête de légionnaire malgré son survêt 
  Adidas, c’est justement parce qu’il était légion-
  naire… Depuis la Rome antique pour être pré-
  cis. Ah, le Grand Jules, ça c’était du guerrier. Des 
  anecdotes guerrières, il en connaît : de la guerre 
  des Gaules à la bataille de Kolwezi, il a tout fait. 
  Il termine ses phrases par un 
  martial « Nom de nom » avec 
  un claquement de talons 
  (à peine perceptible à cause de ses chaussures 
  à semelles en crêpe). Il adore montrer sa collec-
  tion de médailles et ricane bêtement dès qu’on 
  aborde le sujet Napoléon Ier… Mais, il viendra tou-
  jours au secours de ses « p’tits gars » avec une 
  artillerie à faire pâlir un trafiquant d’armes russe. 
  Côté relations, Ivan a des connections dans la 
  Légion étrangère et chez les profs de gym à domi-
  cile. C’est aussi une mine d’informations sur les 
  tactiques infernales et les Démons de combat ; il 
  les repère à cent mètres !
  ANGE DE LAURENT
  Caractéristiques
  Force 
   
  5 
  Volonté  
  3
  Agilité 
   
  3 
  Perception 
  4
  Apparence 
  2
  Points de pouvoir 
  15 
  Points de vie 
  12
  Pouvoirs : Aura d’identification, Langue divine, 
  Bénédiction Martiale, Aura de la légion divine, Sang 
  et honneur, Lame de Jugement, Aura de jugement, 
  Prescience, 
  Attaque 
  en 
  puissance, 
  Coriace, 
  Destruction, Point Faible.
  Avantages : Soldat de Dieu, Alliés humains.
  Défaut : Sanguinaire.
  Matériel : machette, matraque télescopique, Desert Eagle.
  NUMÉRO #1 | FÉVRIER 2015
  
  5
   HENRIETTE DEOIX, ANGE DE CHRISTOPHE,  
  DIRECTRICE DE CABINET (MINISTÈRE DE L’ÉDUCATION NATIONALE)
  On ne badine pas avec madame Deoix. Vraiment pas ! 
  On lève la main pour prendre la parole. Et on ne la 
  coupe pas, la parole. On mouche son nez, on dit merci 
  et on ne lève pas les yeux au ciel. Autant elle est tout 
  miel avec les petits enfants, autant dès que t’as passé 
  l’âge du brevet, t’as intérêt à te tenir à carreau. Mais 
  si on est poli et qu’on sait bien se tenir, Henriette rend 
  bien des services. Son poste lui ouvre de nombreuses 
  portes et lui donne accès à bien des facilités. Un minis-
  tère, ça en impose. Mais ne croyez pas que cette 
  dame d’une cinquantaine d’années aux tenues Dior 
  et au chignon bien tiré, n’aime pas se salir les mains. 
  Ancienne éducatrice en ZEP, elle a plus d’une fois fait 
  le coup de poing pour ses protégés. Elle troque facile-
  ment le tailleur contre le battledress, pour se joindre à 
  une juste cause et protéger des humains du Malin…  
  Et seulement pour ce genre de combat.
  ANGE DE CHRISTOPHE
  Caractéristiques
  Force 
   
  3 
  Volonté  
  4
  Agilité 
   
  3 
  Perception 
  3
  Apparence 
  3
  Points de pouvoir 13 
  Points de vie 
  8
  Pouvoirs : Aura d’identification, Langue divine, 
  Sacrifice ultime, Aura d’invulnérabilité, Soins divins, 
  Chance, Attaque en puissance (arme de prédilection : 
  .357 Magnum), Attaque en finesse, Connaissance absolue.
  Avantages : Arme escamotable (.357 Magnum), 
  Couverture.
  Défaut : Code d’honneur.
  Matériel : tenue stricte, smartphone (avec tous les 
  contacts ministériels imaginables).
   VÉRONIQUE TARASSE, DÉMON DE BELIAL, 
  EXPERTE D’ASSURANCE INCENDIES
  Ah quelle jouissance pour un pyromane d’être employé 
  pour enquêter sur les incendies. Véronique est intaris-
  sable sur son boulot : départ de feu, accélérateur de 
  combustion… La bible de feu. Difficile de voir dans 
  cette dame enrobée, qui glousse à tout bout de champ, 
  un Démon de Belial. Or, c’est bien d’une tueuse dont 
  il s’agit. Et lorsqu’elle parle « biens » ce n’est plus la 
  même femme. C’est un bourreau de travail. On ne 
  l’arrête plus dès qu’il s’agit de faire progresser l’œuvre 
  destructive de Satan. Aucun centimètre carré de vie ne 
  doit résister ! Heureusement, elle a toujours une petite 
  mission sympa pour réduire un peu plus le bien-être 
  des humains sur Terre.
  DÉMON DE BELIAL
  Caractéristiques
  Force 
   
  4 
  Volonté  
  3
  Agilité 
   
  3 
  Perception 
  4
  Apparence 
  2
  Points de pouvoir 14 
  Points de vie 
  12
  Pouvoirs : Aura d’identification, Langue divine, Jet 
  de flammes, Explosion, Combustion spontanée, Vol, 
  Absorption de chaleur, Drain de vie, Résurrection de 
  combat, Poing de fer, Et toc.
  Avantages : Aux portes de la mort, Dur à cuire, Arme 
  mortelle (AK-47).
  Défaut : Malsain.
  Matériel : AK-47.
  PLEU
  
  6
  NUMÉRO #1 | FÉVRIER 2015
   JEAN-PIERRE PASTIS, DÉMON D’ANDREALPHUS, 
  PRÉSENTATEUR TÉLÉ VEDETTE SUR FRANCE 3 PICARDIE
  Il en a léché des culs, l’ami Pastis… Et cela depuis le 
  XVIe siècle où il officiait comme giton d’un noble libertin. 
  Depuis, il n’a pas lâché le morceau (oui, celui-là !) et 
  il a fait son trou (et aussi celui de ses amis). Bref, 
  il a toujours copiné avec le gratin au pouvoir. Il 
  en garde d’excellents souvenirs et des dossiers 
  bien documentés pour faire chanter des familles 
  illustres sur plusieurs générations. Il a d’ailleurs 
  réussi ainsi à extorquer un manoir luxueux à 
  une vieille noblesse locale aux alentours 
  d’Amiens, où le who’s who chti vient s’adon-
  ner aux pires exactions charnelles durant 
  le week-end. Outre les politiques du Nord 
  portés sur la chose, Jean-Pierre côtoie 
  aussi des industriels liés à l’agroalimen-
  taire. Du champ de betteraves au trou-
  peau de vaches, JP peut tout vous four-
  nir… Et s’il peut filmer, il vous laisse même 
  regarder dans ses vieux dossiers.
  DÉMON D’ANDREALPHUS
  Caractéristiques
  Force  
  2 
  Volonté  
  3
  Agilité  
  3 
  Perception 
  3
  Apparence 
  5
  Points de pouvoir 15 
  Points de vie 
  4
  Pouvoirs : Aura d’identification, Langue divine, 
  Icône sexuelle, Confidences sur l’oreiller, Orgasme 
  mortel, Sommeil, Zizanie, Contrôle mental, Cha-
  risme surnaturel, Beau gosse, Apparence humaine.
  Avantages : Couverture, Alliés humains.
  Défaut : Haine des animaux.
  Matériel : GoPro, godemichet.
  
  7
  UN VIEIL ANGE OU UN VIEUX DÉMON, ÇA SERT À QUOI ?
  Ah, en voilà une question qu’elle est bonne. Oui, ces 
  vieux (tout est relatif quand cet Ange ou ce Démon sont 
  dans le corps d’un ado boutonneux, voire d’un bambin 
  avec la morve au nez) êtres divins ne sont pas là juste 
  pour faire beau. En plus d’être l’élément fédérateur des 
  membres du groupe, celui qui leur donne du boulot (ça 
  ressemble fort à un chef quoi), ils font aussi :
  -  d’excellents moteurs dramatiques (comme dans 
  le scénario présent). Ils viennent provoquer des 
  embrouilles… ou les éclaircir de manière radicale. 
  Utilisez-les toutefois avec modération. Les Anges et 
  les Démons sont désormais des survivants. Et les 
  anciens sont le top du top, l’élite… et par définition 
  peu nombreux. Évitez de les sortir du chapeau dès 
  que le ciel s’assombrit.
  -  de fantastiques ennemis récurrents. Si, vous savez, 
  le super-vilain qui revient tous les quatre épisodes 
  pour foutre les jetons aux héros. Cela marche 
  d’autant mieux que ces adversaires tenaces sont 
  suffisamment costauds, malins, expérimentés et 
  puissants pour donner du fil à retordre aux joueurs. Il 
  s’en sort toujours de justesse, mais il s’en sort grâce 
  à ses pouvoirs… ou à ses relations.
  ILS N’ONT RIEN OUBLIÉ…
  Certains Anges et certains Démons ont eu la chance, 
  ou la malchance, de ne pas subir le Grand Reboot. De 
  fait, ils disposent d’un énorme avantage, ils n’ont rien 
  oublié. Et ben ça peut vous arranger si vous êtes un 
  vieux maître de jeu (je serai courtois, je ne donnerai 
  pas d’âge) qui a joué auparavant à INS/MV avec ses 
  joueurs…. ou qui a déniché des oies blanches pour 
  rejouer à ce fantastique jeu. C’est typiquement là qu’un 
  PNJ comme celui-ci va vous permettre de distiller un 
  peu de background issu du passé. Après, vous êtes 
  libre de faire ce que vous voulez, mais mieux vaut ne 
  pas trop en abuser sous peine de noyer les PJ sous 
  des flots de détails qui ne servent plus à grand-chose.
  Attention, vous pouvez être tenté par 
  deux TERRIBLES symptômes :
  - La grand-mère à moustache, Cabrelus Parkinsonus : 
  ne passez pas votre temps à ressasser le passé. C’est 
  pas le sujet ! Allez à l’essentiel. L’urgence c’est de sur-
  vivre et de détruire le camp d’en face. When you have 
  to shoot... Shoot! Don’t talk!
  - Voir la trace ou l’influence des archanges et des 
  princes-démons partout va vous emmener dans des 
  digressions où vous allez perdre vos joueurs. Faites de 
  l’utile dans l’anecdotique. Pitié !
  LA NUIT DES TEMPS
  Certains de nos petits PNJ cousus main ont des 
  passés chargés, qui remontent à vingt siècles. Ils 
  ont vécu tout ce que l’humanité compte comme 
  moments merdiques : les croisades, les colonisa-
  tions, les épidémies, les famines, les révolutions, les 
  Guerres mondiales… S’ils savent plein de choses, 
  ce bagage de connaissances s’est payé à un prix 
  élevé. Ils ont tous (oui TOUS) un grain, une grosse 
  monomanie, une psychose quelconque… Bref, ils 
  sont sévèrement barrés. Et ça doit se voir lorsqu’ils 
  sont avec les PJ : ils marmonnent tout seul des 
  trucs bizarres et incohérents, ils rigolent sans rai-
  son, parlent toutes les dix minutes d’un souvenir ou 
  d’une personne précise, font des crises de parano 
  ou d’autorité soudaine.
  … ET ILS N’ONT RIEN PERDU ! (C’ÉTAIT LA DERNIÈRE 
  SÉANCE – SCHMOLL, 1982)
  Si vos PNJ issus du passé avaient des supérieurs exo-
  tiques (et ça y va de Yves, Kobal, Nisroch et autres 
  Marc), ils peuvent avoir des pouvoirs exotiques éga-
  lement. Des trucs issus du passé dont vous vous sou-
  venez ami MJ… sauf pour les combats où les PNJ 
  vont devoir faire avec des pouvoirs légaux, c’est-à-
  dire issus du livre de règles. Oui, ce sont des Anges 
  et des Démons puissants mais ce ne sont en rien des 
  archanges ou des princes-démons, loin s’en faut.
  Si pour les besoins d’un scénario vous désirez faire 
  appel à ces pouvoirs venus du passé (Doctor Who sort 
  de ce corps), pas de problème. Vraiment. Et je vous 
  vois d’ici vous jeter sur votre vieille V4 comme un vieux 
  pervers replongeant dans sa collection de Lui. Stop ! 
  On pose les mains sur la table.
  Comment savoir quels pouvoirs issus du passé ces per-
  sonnages peuvent avoir conservés ? C’est très simple : 
  si vous vous en souvenez c’est qu’ils étaient suffisam-
  ment intéressants pour vous avoir marqué. Et vous 
  saurez les rejouer le cas échéant. Si vous ne vous en 
  souvenez pas… ben ça veut dire que ça ne sert à rien et 
  donc vous ne les utiliserez pas davantage. CQFD.
  Vous pouvez également leur créer des pouvoirs pour 
  les besoins de vos scénarios, en accord avec leur back-
  ground… du moment que vous respectez la règle d’utili-
  sation des pouvoirs légaux (comprendre de cette édition).
  
  8
  NUMÉRO #1 | FÉVRIER 2015
  FREAK SHOW
  Allez, c’est notre tournée. Voici une galerie de portraits 
  de ces personnages de haut vol. Ces PNJ servent à 
  tout : meubler un scénario, envoyer les gens sur des 
  fausses pistes ou les remettre sur le droit chemin… 
  C’est selon vos envies et vos besoins.
   ÉTIENNE LEHURIN, ANGE DE YVES
  Étienne LeHurin, kiosquier de la place des Vosges. Ce 
  cinquantenaire déplumé, pattes-d’oie aux yeux et rides 
  sur le front, regarde les gens avec un sourire narquois 
  permanent. Marmonnant, ricanant et soupirant, il n’ouvre 
  la bouche que pour vous réclamer le prix du journal 
  que vous feuilletez. En réalité, cet énervant vendeur 
  de canards est un Ange de Yves. Rescapé du Grand 
  Sommeil, il distille aujourd’hui une masse d’informations 
  considérables sur toutes les données (historiques, éco-
  nomiques, religieuses, politiques, etc.) qui peuvent inté-
  resser les personnages. Mais il faut savoir le prendre, 
  car l’animal est capricieux. Pour montrer patte blanche, 
  il faut savoir lui apporter toutes les précisions possibles, 
  afin de cerner exactement le sujet qui vous intéresse. 
  Sinon, vous risquez fort de le voir partir dans un délire 
  d’explications digne de la plus mauvaise page Wikipé-
  dia. De plus, en guise de paiement, Étienne exigera que 
  vous lui fournissiez un rapport écrit complet sur vos acti-
  vités. Bien évidemment, il archivera ça dans un coin de 
  sa tête. Et il n’hésitera pas à vous rappeler vos actes à la 
  prochaine rencontre que vous ferez avec lui.
   CLAUDINE DINKEUDONG, DÉMON DE KRONOS
  Claudine Dinkeudong fait partie du paysage des jardins 
  publics de Paris. Vieille dame mal fagotée, elle nourrit 
  les pigeons, toujours assise sur le même banc, tous les 
  matins. Elle parle à la statue en face d’elle durant une 
  heure, dans un monologue étrange. Claudine attend en 
  fait des visiteurs, qui s’assoient à côté d’elle et l’écoutent 
  religieusement. Puis elle se tait. C’est le signal pour son 
  visiteur de quitter le banc. Fin de leur entretien. Et elle 
  ne recommence à parler que lorsqu’une autre personne 
  s’assied à côté d’elle. Mais que raconte-t-elle, me direz-
  vous ? Elle donne des nouvelles, du lendemain ou d’il 
  y a cinquante ans. C’est parfois pertinent, souvent très 
  abscons, et surtout totalement vrai. Ce Démon de Kro-
  nos, qui n’a évidemment plus toute sa tête ni le contrôle 
  de son enveloppe corporelle, reste pourtant une source 
  d’informations étonnante pour qui sait rassembler les 
  morceaux de ce puzzle. Encore faut-il savoir quelles 
  pièces vont les unes dans les autres. D’autant plus 
  qu’elle ne fait pas moins de quatre à cinq jardins publics 
  différents durant la journée : le Jardin du Luxembourg, le 
  Jardin des Tuileries, le parc Monceau, les Buttes-Chau-
  mont… Et à chaque arrêt elle délivre à des visiteurs 
  différents des bribes de ses connaissances de manière 
  tout à fait aléatoire.
  
  9
    SÉBASTIEN DUBOUDIN, 
  DÉMON DE BIFRONS
  Sébastien Duboudin n’est pas le 
  Démon de Bifrons le plus efficace 
  au monde. Bien au contraire, il est 
  sans doute le plus désastreux. 
  En effet, s’il peut réanimer n’im-
  porte quel cadavre, il est aussi 
  le champion de la gaffe. Certains 
  vous diront qu’il n’a pas toute sa 
  tête. Et c’est le cas. Une fois qu’il 
  a ramené à la vie son client, il le 
  laisse souvent s’échapper. Dépan-
  neur autoroutier de son état, 
  Sébastien s’est spécialisé dans le 
  vol de cadavres d’accidents de la 
  route. Il passe le plus clair de son 
  temps à sillonner les routes les 
  plus dangereuses de l’Hexagone 
  au volant de son extravagant 
  véhicule (son familier) pour collec-
  ter les épaves… et les victimes qui 
  vont avec. Motocycliste coupé en 
  deux par une barrière de sécurité, 
  couple de retraités ayant loupé 
  le virage au bus scolaire conduit 
  par un ivrogne qui finit en bas 
  de la falaise, monsieur Dubou-
  din récolte tout. Puis Sébastien 
  redonne la vie à ces corps inani-
  més, souvent à la va-vite et dans 
  des lieux rarement adaptés. Ben 
  oui, le souci, c’est qu’il n’a pas 
  d’endroit pour les stocker : il vit 
  dans son camion de dépannage. 
  Alors ces morts-vivants, c’est pour 
  consommer tout de suite. Ce qui 
  crée pas mal d’imbroglios. Autre 
  problème avec Sébastien, c’est 
  un nécromancien compulsif : il ne 
  peut pas s’empêcher de redon-
  ner vie à tous les morts du coin. 
  En réalité, ce Démon est si puis-
  sant qu’il invoque des morts-vi-
  vants presque sans le vouloir, 
  de manière accidentelle, auto-
  matique et aléatoire. Vous l’avez 
  compris, Duboudin est un aimant 
  à emmerdements. C’est aussi 
  une source inépuisable d’intrigues 
  secondaires pour vos joueurs. 
  Bon… et de rigolade aussi !
  
  10
  NUMÉRO #1 | FÉVRIER 2015
   MANUEL DESOUZA, DÉMON DE VAPULA
  Manuel DeSouza opère dans une zone pourrie de 
  banlieue, où il a sa petite boutique de réparation 
  de TV et Hi-Fi. Depan’2000, sa discrète officine 
  au fond d’une impasse, est un débarras rempli de 
  vieux modèles de téléviseurs, de postes de radio 
  et de divers appareils électroménagers surannés 
  et poussiéreux. Mais si vous savez lui parler, ce 
  vieux Démon de Vapula, à l’accent de Lisbonne et 
  aux blagues à la Garcimore, peut vous confier des 
  inventions étranges à tester : du pistolet en forme de 
  banane (qui est en fait une banane), en passant par 
  l’aspirateur lance-flammes (qui fait vraiment lance-
  flammes), il a de quoi satisfaire tous les délires à la 
  James Bond. Bon, des fois il vous vend la lune… Et 
  vous avez l’impression de l’avoir dans le cul. Et c’est 
  normal. Chez Manuel, outre son bric-à-brac et ses 
  inventions bizarroïdes, vous pouvez aussi dénicher 
  du matériel plus conventionnel (mais pas forcément 
  dans sa version la plus récente, la plus performante 
  ou la plus discrète). Et de toute manière, Vous ne 
  repartirez pas sans un engin à tester, pour votre plus 
  grand bonheur ou votre plus grand malheur. C’est la 
  condition sine qua non pour disposer de son stock.
  WARNING : ULTIMES CONSEILS 
  AVANT L’ENTRÉE EN SCÈNE
  Bon, ils sont puissants. Très puissants. On est d’ac-
  cord. Mais, s’ils peuvent faire office d’employeur (terme 
  préféré à supérieur qui peut prêter à confusion) ou de 
  chef, apporteur de missions et soutien logistique, ce 
  ne sont pas l’équivalent d’archanges ou de princes-dé-
  mons. Ils ne déboulent pas sur un claquement de 
  doigts. Ils sont faillibles et peuvent être vaincus… Et 
  disparaître définitivement.
  Ils sont aussi rares qu’ils sont puissants. Utilisez-les 
  avec précaution et parcimonie. Plus vous en mettrez, 
  plus vos joueurs bailleront en les voyant (et ça risque 
  de les soûler un brin). Soignez leurs entrées et leurs 
  sorties. Même les plus débiles (comme ceux du freak 
  show) doivent avoir une aura impressionnante qui doit 
  faire peur et imposer le respect.
  Ne vous servez pas de ces PNJ pour vous débarras-
  ser des personnages les moins discrets (et vos joueurs 
  les plus chiants… Oui, on vous connaît !). Ce ne sont 
  pas des tueurs de bourrins. Ces PNJ ont des agen-
  das, des objectifs précis ou des missions qu’ils esti-
  ment supérieures à tout. Ils ont autre chose à foutre 
  que de régler la circulation et sortir les poubelles.  
  Et surtout, ce ne serait pas très fair-play de votre part…  
  On est bien d’accord.
  
  11
  
  souvenez-
  vous...
  Bionique ta mère !  
        NUMÉRO #1 | FÉVRIER 2015
  12
  De Laurent Sarfati
  Laboratoire de recherches ultra-expérimen-
  tales hyper-secrètes 7:30 PM. Ploubelbeck 
  (Basse-Bretagne). 
  L’ambiance était surchauffée dans les locaux de 
  la Ploubelbeck’s United Corporation. Chaque 
  technicien était à sa place, activant manettes et 
  leviers, consultant de gigantesques panneaux 
  recouverts de boutons lumineux et clignotants. 
  Le centre du laboratoire était occupé par ce qui 
  pouvait apparaître aux non-initiés comme un 
  gigantesque presse-légumes, hardé de câbles 
  et tuyaux divers. Événement exceptionnel en 
  France, un représentant de la méga-corporation 
  Mitsoubitchou s’était déplacé pour assister aux 
  opérations. Un homme assez grand, costume 
  beige et Ray-Ban, un attaché-case à son poignet, 
  s’approcha du représentant de Mitsoubitchou, 
  un petit asiate au sourire bon enfant.
  - Oscar Goldblum ! salua l’homme à l’attaché-case. 
  L’asiate répondit au salut par une rapide courbette. 
  - Nous sommes très honorés de votre présence 
  dans nos locaux, je suppose que vous êtes déjà 
  au courant de nos dernières découvertes? 
  - Des rumeurs parlant d’œil artificiel ont traversé 
  les mers pour parvenir à nos oreilles indiscrètes. 
  chantonna l’asiatique. 
  - Ces rumeurs sont exactes ... Mais incomplètes. 
  En effet, notre œil artificiel est au point, mais nous 
  avons des problèmes de rejets. En fait, notre œil ne 
  tient que si on le greffe sur le gros colon ... Ce qui 
  représente tout de même un immense progrès. 
  Nous avons déjà fait plusieurs expériences sur des 
  homosexuels qui en sont pleinement satisfaits! 
  - C’est en effet fascinant, maugréa l’asiate qui 
  ne semblait pas pleinement convaincu. Et en 
  quoi consiste cette expérience là ? 
  demanda-t-il intrigué. 
  - Eh bien, nous allons tenter de réaliser le premier 
  homme bionique 100 % français ! Je vous 
  présente d’ailleurs Steve Autiste, spationaute à la 
  retraite, qui va être notre heureux cobaye. Oscar 
  Goldblum désigna un homme qui, peu rassuré, 
  entrait dans le presse-purée futuriste. Excusez 
  moi mais je vais devoir vous quitter quelques 
  instants, mes hommes ont besoin de moi. 
  Oscar se dirigea cérémonieusement vers un 
  pupitre, pris un micro, et entonna d’une voix forte : 
  - Steve Autiste, un homme comme les autres. 
  Après cette opération il sera plus fort, plus rapide. 
  En un mot ... Le meilleur! 
  Sur ce, Oscar abaissa une manette qui activa le 
  presse-purée. Celui-ci se mît à vibrer de plus en 
  plus fort, cracha des gerbes d’électricité, puis le 
  sol se mit à trembler, la lumière vacilla ... Et enfin, 
  le silence. Les techniciens se regardèrent inquiets, 
  le presse-légumes s’ouvrit pour révéler que Steve 
  s’était transmuté en... Un surprenant tas de viande 
  hachée. Une rumeur gênée parcourue la labora-
  toire. Oscar Goldblum hurla dans le micro. 
  - Qui peut me dire quel était le but de l’expé-
  rience que l’on vient de faire subir à Steve ? Un 
  téméraire leva la main. Oui ? demanda Oscar.
  - Le rendre plus rapide? 
  - Exact ... Un autre? 
  - Plus absorbant ? demanda timidement le repré-
  sentant de Mitsoubitchou qui n’avait visiblement 
  pas tout suivi. 
  - Hum... Oui... Appelez l’équipe de nettoyage ! 
  Énervé, Oscar se dirigea vers l’asiate. Excusez ce 
  léger incident je vais en profiter pour vous faire 
  visiter la section qui s’occupe de recherches 
  révolutionnaires sur le filtre à pets...
  Tandis que les deux hommes sortaient du labora-
  toire, un autre entrait dans le presse-purée tandis 
  qu’une voix forte entonnait...
  - Nestor Goudut, un homme comme les autres. 
  Après cette expérience, il sera plus fort... 
  Oui, la délation paye, mais la 
  fellation égaye. Confussius
  
  13
  
  souvenez-
  vous...
  Dieu soit Loué
  NUMÉRO #1 | FÉVRIER 2015
  14
  De Laurent Sarfati
  - Nom de Dieu !
  - Allons père Benoît, un peu de tenue. Et cessez 
  de regarder de cette manière le postérieur de 
  cette jeune fille !
  C’était un spectacle peu commun que ce prêtre 
  et cette bonne sœur s’engueulant dans une rue 
  de Paris. Mais la sainte femme était dans son bon 
  droit. Le père Benoît était bel et bien en train de 
  reluquer le cul d’une demoiselle au demeurant 
  charmante.
  - Sœur Béatrice, ne vous méprenez pas sur mes 
  intentions. Si un juron m’a échappé, c’est que j’ai 
  cru reconnaître le visage du fils de Dieu sur le 
  derrière de cette ouaille. 
  - Miracle ! Mille fois alléluia ! Enfin le Tout-Puis-
  sant nous fait signe ! s’écria la nonne, les mains 
  tendues vers le ciel.
  Un attroupement de curieux commença à se 
  former. Certains même, à genoux, se signaient 
  sans trop savoir pourquoi. Le prêtre commençait 
  visiblement à se sentir gêné.
  - Modérez vos transports ma sœur. Il doit y avoir 
  une explication à cet étrange phénomène... 
  tenez, ça recommence ! hurla le père Benoît en 
  désignant du doigt un gros bonhomme arborant 
  sur ses fesses joufflues un Jésus Christ souriant à 
  l’impeccable brushing.
  - Il faut tirer cette affaire au clair, suivez-moi 
  sœur Béatrice ! Les deux personnes sortaient de 
  ce magasin, abandonnant le groupe de badauds 
  qui avait déjà entamé un Ave Maria enflammé. 
  Une fois entré, le couple resta sans voix. Devant 
  eux s’étalaient sans complexe les objets religieux 
  les plus grotesques qu’ils avaient eu l’occasion 
  de voir.
  - Venez voir ma sœur ! Un Jésus Christ dans une 
  bulle de verre ! Et... Et quand on l’agite il y a de la 
  neige... C’est horrible !
  - Le pauvre ! Comme il doit avoir froid vêtu 
  comme il est !
  - Et ça ! On dirait un crucifix en caoutchouc. 
  Le père appuya sur le crucifix et un « Pouêt » 
  dérisoire s’en échappa.
  Interrompant l’exploration de père Benoît et de 
  sœur Béatrice un homme sortit de l’arrière-bou-
  tique, vêtu d’une robe de prêtre et offrant un 
  sourire commerçant.
  - Mon père, ma sœur, bienvenue dans la petite 
  boutique de père Makash. Je vois que vous avez 
  déjà repéré certains articles. Excellent choix, mais 
  nous avons un éventail de toute une gamme de 
  produits parfaitement aptes à satisfaire les plus 
  exigeants des fidèles. Jetez donc un coup d’œil 
  sur ce magnifique prie-Dieu pêteur, Monseigneur 
  Fustigé m’en a déjà commandé une demi-dou-
  zaine, mais que cela reste entre nous. Peut-être 
  ce vin de messe qui fait faire pipi bleu vous inté-
  resse-t-il plus... Non ? N’en dites pas plus, j’ai 
  compris, ce sont mes fameux jeans Jésus qui vous 
  ont amené ici. Mais nous faisons aussi des petites 
  culottes Saint Marie qui sont très sexy... Le prêtre 
  boutiquier fit un clin d’œil coquin à sœur Béa-
  trice. Le père Benoît, fulminant, lui coupa aussi-
  tôt la parole.
  - C’est un scandale ! Je me plaindrai...
  - Un Jésus gonflable peut-être ? demanda sans 
  grande conviction le boutiquier.
  - Non seulement vous usurpez la robe mais en 
  plus vous ridiculisez le sacerdoce...
  - Je vous arrête tout de suite mon fils, je suis un 
  vrai prêtre et mes activités sont bénies par les 
  autorités catholiques qui sont en grande difficulté 
  financière. Moi, je n’ai pas de problèmes... Ce qui 
  ne semble pas être votre cas... Le père Makash 
  désigna du menton une véritable foule d’éclopés, 
  d’handicapés et de divers trépanés du bulbe qui 
  s’agglutinaient devant la boutique.
  - C’est de votre faute sœur Béatrice, si vous per-
  diez cette sale habitude que vous avez de crier au 
  miracle pour n’importe quoi, ce genre de chose 
  n’arriverait pas ! s’énerva le père Benoît.
  - Ce n’est pas le moment de vous crêper le chi-
  gnon mes enfants, sortez par-derrière, je vais 
  me débrouiller.
  Et tandis que notre étrange couple d’ecclé-
  siastiques quittait la boutique comme des 
  voleurs, ils purent entendre derrière eux le 
  père Makash hurler...
  - Grande braderie sur les eaux miraculeuses 
  de Lourdes !
  
  15
  PEOPLE
  Peter Vacancy fait 
  son come-back ! 
  S
  ouvenez-vous, dans les années 60, les femmes se pâmaient lorsqu’il 
  chantait son premier hit « C’est toi la plus belle » à l’Olympia. Des 
  femmes se battaient pour lui arracher ses vêtements, se donnaient 
  la mort. C’était ça le phénomène Peter Vacancy… Dès lors, son succès a 
  été grandissant, enchaînant les succès (« Belle de belle », « Simplement 
  belle » « Trop belle », « Toujours belle ») traversant les modes avec la 
  désinvolture d’un dandy intemporel, une icône sexuelle dont les femmes de 
  tout âge se bousculaient à ses concerts. Il accumulait les disques d’or.
  Et puis c’est l’attaque cérébrale qui le foudroie en 2006. Il se retire de la 
  scène et prend sa retraite. On parle de maladie, d’amnésie, de folie. Abus 
  de drogue ? M.S.T. mal soignée (on connaît tous ses frasques et ses mul-
  tiples maîtresses). Toujours est-il que son manager le lâche en 2010, puis 
  sa septième et dernière épouse, Brenda Lee, en 2012. Il vit en reclus dans 
  son manoir du côté de Cholet. On le dit fichu, un zombie. On le dit ruiné, 
  abandonné. Il erre dans les rues de Cholet, hagard, protégé et couvert 
  par ses fans les plus acharnées. Elles semblent toutes vouloir le guérir… 
  Mais l’artiste se cache, se fait oublier. Il ne sort plus, entouré de sa garde 
  d’amazones. Tel le papillon, prépare-t-il sa métamorphose ?
  Et là, coup de théâtre ! Il y a quinze jours, Peter annonce son retour lors 
  d’une soirée donnée dans son manoir (désormais délabré) par son fan-
  club. Nouveau manager, nouveau style (c’est lui qui 
  le promet), nouvel homme (ce sont ses fans qui le 
  promettent). À soixante ans, alors qu’il en paraît 
  trente de moins, Peter veut brûler les planches de 
  la scène une nouvelle fois, « au propre comme au 
  figuré » promet-il. La magie Peter Vacancy va-t-
  elle encore opérer ? Belle (Belle, belle) image !
  MÉDECINE
  Alzheimer : le remède 
  contre l’oubli
  L
  a nouvelle a ébranlé le milieu médical. Il y aurait 
  un moyen simple de soigner l’amnésie. Une 
  molécule nouvelle, sans risque, mise au point par 
  LongiCare, la filiale pharmaceutique de la multinationale 
  Longinex. Ces recherches autour de l’amnésie et de sa 
  guérison sont un projet personnel du P.D.G., Reginal 
  de Saint-Longi, dont la famille est gravement touchée 
  par Alzheimer. Un projet tenu à bout de bras par le 
  millionnaire philanthrope.
  « Perdre la mémoire, c’est perdre la vie… C’est une 
  mort, une négation de sa vie », a déclaré Reginal de 
  Saint-Longi lors de la conférence de presse pour le 
  lancement du médicament qui traite le symptôme de 
  l’amnésie. Il est appelé le Lightox et vient de recevoir 
  l’agrément des autorités. Il pourra être prescrit dès la 
  semaine prochaine.
  Des sphères bien informées sont toutefois dubitatives 
  sur l’efficacité dudit Lightox. Les études semblent 
  souffrir de zones d’ombre. On parle également d’un 
  agrément obtenu avec une facilité déconcertante.
  Reginal de Saint-Longi se veut rassurant : « Tout a 
  été fait dans les règles de l’art. Certes, nous sommes 
  pressés d’offrir au public un remède contre l’oubli. Mais 
  jamais nous n’aurions mis en circulation un médicament 
  n’obéissant pas aux règles élémentaires de sécurité en 
  matière pharmaceutique ».
  Toujours est-il que le titre de Longinex a fait un bond à 
  Wall Street à l’annonce de la sortie du médicament. 
  La bourse n’oublie jamais de faire des bénéfices.
  Les brèves peuvent vous servir d’inspiration pour de potentiels scénarios.
  en direct du monde
  Brèves
  
  16
  NUMÉRO #1 | FÉVRIER 2015
  HISTOIRE
  L’amicale 
  Gilles de Rais
  G
  onzague Mézigues de Houame 
  est le président de l’amicale Gilles 
  de Rais, qui vise à réhabiliter la 
  mémoire du lieutenant de Jeanne d’Arc. 
  Ce vaillant combattant de l’envahisseur 
  anglais, enfant du pays des Mauges a 
  été accusé de nombreux crimes, pendu 
  puis brûlé à Nantes. Aujourd’hui, l’amicale 
  organise des visites guidées des châteaux 
  de Gilles de Rais pour financer un musée. 
  Gonzague de Mézigues posséderait 
  d’ailleurs la plus grande collection d’objets 
  ayant appartenu au personnage controver-
  sé. Il serait prêt à céder celle-ci au musée, 
  s’il voyait le jour. Une initiative qui irrite 
  nombre d’associations de protection du 
  patrimoine historique local.
  SOCIÉTÉ
  Préparez 
  vos mouchoirs !
  L
  es Mauges, Cholet en tête, sont 
  connus pour leurs mouchoirs. 
  Des mouchoirs rouges. C’est pour 
  faire la nique aux bonnets rouges bretons 
  que les contestataires à la petite se-
  maine de Cholet ont décidé de revendi-
  quer eux aussi leur droit à la résistance 
  antisystème. Mais plutôt que d’arborer 
  le couvre-chef du commandant Cousteau, 
  les habitants de Cholet mettent sur leur 
  tête un mouchoir rouge. Soutenez-les ! 
  Offrez-leur le Kleenex de la paix.
  Les brèves peuvent vous servir d’inspiration pour de potentiels scénarios.
  
  1717
  nouvelle
  La boîboîte, la boîboîte !
  De Ebenezer Dickens
  ‒ Alors, alors ! Vous avez le choix entre garder la 
  boîte Melun, que vous avez devant vous, ou l’échan-
  ger pour la boîte Argelès-sur-Mer. Depuis le début, 
  je ne comprends pas trop votre stratégie, je dois 
  vous dire. Mais le banquier, ce chacal galeux, a bien 
  lu dans votre jeu. Réfléchissez. Toutes les grosses 
  sommes sont déjà parties. Regardez la pyramide des 
  gains. Il ne reste plus qu’une boîte de Vache qui rit ou 
  dix mille euros. Vous savez ce que cela représente, 
  dix mille euros ?
  ‒ Oh, vous savez, Jean-Claude, c’est plus d’argent 
  que je n’en ai jamais eu.
  ‒ Oui, et je crois me souvenir que cela vous permet-
  trait d’inscrire votre enfant dans un centre spécialisé 
  dans le traitement de sa maladie. Ça lui ajouterait 
  combien d’années d’espérance de vie ?
  ‒ Les médecins parlent de quatre à six ans, en fonc-
  tion de son état à l’arrivée.
  ‒ Eh bien, choisissez bien. Si ça peut vous aider, 
  pensez aux yeux de votre enfant, qui vous regarde, 
  peut-être en ce moment, et qui implore « S’il 
  te plaît, maman ». Allez, public, on encourage 
  notre  candidate !
  Le public tapa dans les mains en rythme et reprit en 
  cœur « S’il te plaît, maman ! S’il te plaît, maman ! ». 
  L’animateur fétiche de la chaîne enlaça l’imposante 
  candidate, engoncée dans sa robe rose, spéciale-
  ment pomponnée pour son quart d’heure de gloire 
  sur les ondes.
  ‒ Oh, regardez, notre candidate pleure. Mais alors, 
  mon petit bouchon, il ne faut pas se mettre dans cet 
  état-là. Ce n’est que du bonheur, pour vous. Allez, 
  choisissez bien !
  ‒ Je… pense que je vais… prendre…
  ‒ Oui ? Attention, public, l’instant est crucial !
  ‒ Mon grand-père était patron pêcheur. Je pense 
  que c’est un signe et que je vais changer pour la boîte 
  Argelès-sur-Mer.
  ‒ Ah ! Vous êtes sûre ? Je ne saisis pas du tout votre 
  stratégie, mais c’est votre choix. Encore une fois, vous 
  êtes certaine ? Vous changez pour Argelès ? Une fois… 
  Deux fois… Attention, dans quelques secondes il sera 
  trop tard pour faire demi-tour…
  La candidate avait les yeux rougis par les larmes.
  ‒ Attendez, Jean-Claude !
  ‒ Oui, mon petit canari en sucre ? Je rappelle que 
  vous avez fait un parcours extraordinaire, avant d’éli-
  miner les cinq cent mille euros dans un coup qui 
  n’était pas des plus fins. Et là, ma pomme d’amour, 
  que faites-vous ? Vous confirmez Argelès-sur-Mer ? 
  Vous gardez votre Melun ?
  ‒ Je pense que je vais finalement garder Melun.
  ‒ Ouhlalalalalalalala ! Revirement de situation. Mais 
  pourquoi faire ce choix, maintenant, alors que vous 
  aviez choisi Argelès ?
  ‒ Je ne sais pas… une intuition !
  Le téléphone sonna. Jean-Claude fronça les sourcils, 
  prit son air le plus sombre et décrocha.
  ‒ Oui ? demanda-t-il d’une voix froide.
  ‒ Oui, Jean-Claude, c’est la régie. Essaye de faire 
  durer un peu. C’est bon ça coco, y’a tout pour nous. 
  On tient l’audimat, on le lâche pas !
  Jean-Claude raccrocha. Il appuya ses coudes sur 
  la table et se tint le visage dans les mains. Puis il se 
  massa les yeux.
  ‒ Marie-Rose…
  ‒ Oui, Jean-Claude ? Les larmes coulaient à flots.
  ‒ Le banquier. Cette ordure. Ce philatéliste. Ce rond-
  de-cuir…
  ‒ Oui, Jean-Claude ?
  ‒ Le banquier vous fait une proposition. Il propose de 
  racheter votre boîte…
  ‒ Combien, Jean-Claude ?
  ‒ Tenez-vous bien, Marie-Rose. Le banquier, cette 
  immondice, cette raclure, cet inspecteur du fisc, vous 
  propose…
  Le public retenait son souffle.
  ‒ Cinq cents euros. Réfléchissez. C’est une belle 
  somme, pour vous. Alors, ça ne payera peut-être pas 
  le centre pour votre fils qui, rappelons-le, est atteint 
  d’une grave maladie… C’est bien ça, d’une grave 
  maladie ?
  ‒ Oui, Jean-Claude, Robin est très malade des os. 
  C’est une maladie orpheline et…
  ‒ Et ces cinq cents euros que propose le banquier ? 
  Est-ce qu’ils ne permettraient pas de gâter un peu 
  Robin, pour qu’il profite un peu plus de sa vie ? Je ne 
  sais pas… quelques séances de kinésithérapie, peut-
  être ? Alors, cher public, que va faire Marie-Rose ? 
  La réponse, après la pub.
  Jean-Claude repartit dans sa loge, sans un mot pour 
  la candidate. Quelques minutes plus tard, il était de 
  retour sur le plateau. 
  Son érection revint immédiatement.
  
  18
  NUMÉRO #1 | FÉVRIER 2015
  scénario | 4 joueurs | durée : 4-6 h
  La ruée vers l’ordure !
  Ou le recyclage, l’autre vie des déchets de l’humanité…
  
  19
  bonnes idées, mais très mal organisés. Ce petit 
  groupe, téléguidé par Petit Louis, a décidé d’ins-
  taller une usine de traitement des ordures à Cho-
  let, sympathique bourgade de l’ouest de la France. 
  Ce petit centre de réhabilitation des déchets devait, 
  en plus de relancer l’emploi chez les ploucs et de 
  nettoyer leurs merdes, mettre un peu d’animation 
  en réveillant les morts. C’est bien mieux que d’ou-
  vrir un Ciné Cité ou un parc d’attractions histo-
  rique… Mais le mort-vivant a mauvaise presse (heu-
  reusement plus personne ne lit les journaux).
  P
  as facile pour un Démon de se retrouver 
  dans le corps d’un gamin de quatre ans. 
  Surtout lorsqu’on est un Démon de Mal-
  phas assez ambitieux. Alors, il faut faire 
  contre mauvaise fortune, très mauvais 
  cœur. Et notre petit Démon (appelons-le Petit 
  Louis. Louis, c’est le Kévin des années 2010) a très 
  mauvais cœur. Il a donc décidé de faire un max de 
  dégâts en aidant un ramassis de Démons plutôt 
  amateurs : un Démon de Vapula, flanqué de deux 
  Démons de combat bien ras des cornes, pleins de 
  L’histoire jusqu’ici en quelques mots
  Scénario Magna Veritas de CROC - mis en texte par Jeff
  
  NUMÉRO #1 | FÉVRIER 2015
  20
  La ruée vers l’ordure !
  Donc notre fine équipe a réussi à mettre sur pied sa 
  petite usine. Elle attend impatiemment la venue du 
  ministre de l’Industrie pour avoir en plus le blanc-seing 
  des autorités… Mais (car il y a forcément un « mais » 
  sinon y’aurait pas d’histoire), un Ange de Joseph, venu 
  du fin fond de la Roumanie, a remonté la piste du pas 
  trop discret Démon de Vapula pour en finir avec ses 
  nauséabondes affaires. Et il est arrivé à Cholet (c’est 
  vous dire s’il est décidé le gars !). Le Démon de Vapula 
  (appelons-le Laurent, c’est le Kévin des années 1980) 
  prend peur et avertit Petit Louis qu’un Ange que nous 
  appellerons Sergueï (juste parce que ça claque) est 
  sur ses traces. Ni une, ni deux, ni trois, Petit Louis se 
  dit qu’il faut faire comme c’est le mieux, comme lui a 
  appris Papa Malphas (enfin il croit) : pousser les Anges 
  à s’entretuer pour ne pas se mettre en avant. Petit 
  Louis a donc besoin d’un autre Ange pour aller casser 
  du Roumain paradisiaque. Et cela tombe bien : il a des 
  skinheads qui furètent sous son nez. Qui dit skinheads 
  dit Ange de Daniel. Petit Louis, qui est loin d’être aussi 
  con que ses t-shirts « J’aime ma maman » le laisse 
  penser, a donc concocté une petite entourloupe qui 
  devrait rameuter de l’Ange à batte de base-ball.
  Notre Démon miniature a agressé la meuf du chef 
  des skinheads (un jeu d’enfant pour… un enfant), une 
  certaine Lucie Moreau. Pour mettre bien les nerfs aux 
  crânes rasés, Petit Louis a empoisonné Miss Moreau et 
  lui a gravé une carte de France sur le ventre (à coups 
  de griffe, du travail d’orfèvre). Normalement, il se dit 
  que cette petite signature va aiguiser la curiosité d’un 
  Ange de Daniel qu’il imagine déjà être dans le groupe 
  de skins qui gravite autour de Lucie.
  Tout se déroulait sans accroc. Petit Louis s’était installé 
  avec son pop-corn pour assister à l’inauguration de la 
  P.M.E. de création de morts-vivants de son sbire de 
  Vapula… Toutefois, deux petits nuages apparurent 
  au fond du tableau : la hargne des protecteurs de 
  l’environnement local et les personnages !
  CHAPITRE 1 : 
  MÈRE AUX ABOIS, 
  ET LA CARAVANE PASSE !
  O
  n oublie le rôle social du bistro. C’est là où 
  se rencontrent des gens qui normalement 
  s’ignorent. C’est là où échoue le pire désespoir 
  de l’humanité : le fond d’un verre, tandis qu’on 
  larmoie en exprimant sa peine ou sa colère à 
  l’étranger qui est là juste pour boire un coup. C’est pour 
  ça que des Anges y traînent. Pour y glaner quelque 
  chose à glander… ou observer la comédie humaine en 
  pleine action. 
  C’est mieux que Secret Story et y’a pas de page de 
  pub toutes les cinq secondes. C’est pourquoi nos petits 
  Anges affectionnent de se poster dans ce genre de lieu 
  typiquement « humain » pour y dénicher des cas à trai-
  ter. Oui… faut dire que la disparition de la hiérarchie 
  oblige à être plus « proactif » comme on dit dans le 
  monde de l’entreprise. Donc votre petite P.M.E. angé-
  lique fait de la veille dans un bar, attendant le client 
  (cela vous fait penser à une autre profession ? Médi-
  tez)… Et quand rien ne vient, eh bien, il reste au moins 
  le plaisir du spectacle de la médiocrité humaine. Mais 
  là, ce matin de juin (oui, on est le matin… navré pour 
  les noctambules, le boulot c’est le matin), les signaux 
  d’alerte des personnages vont entrer en action avec 
  l’arrivée d’une femme aux yeux rougis de larmes… Elle 
  s’appelle Evelyne Moreau et elle a besoin d’aide !
  L’AGRESSION (LA PETITE LUCIE A BIEN DU MALHEUR)
  Que faire quand on a pris un trente-huit tonnes dans la 
  tronche, et qu’on est une pauvre femme esseulée frisant la 
  soixantaine ? On va s’épancher au premier troquet du coin 
  où l’on a ses petites habitudes. D’autant que Régis (rien à 
  voir avec un personnage et un bar ayant existé), le taulier, 
  est un expert en écoute de femme éplorée. 
  Il hoche la tête et soupire de douleur comme y’a pas. 
  Et là il soupire, il soupire, il soupire. En effet, Evelyne 
  est en panique. Si les personnages tendent l’oreille 
  (et pourquoi ne le feraient-ils pas ?), ils l’entendront 
  égrener une histoire étrange entre deux sanglots.
  Hier soir, elle a reçu un coup de fil. Le numéro de por-
  table de sa fille Lucie s’affiche. Elle décroche, étonnée 
  car cela fait des mois que sa fille n’a pas donné de 
  nouvelles. Mais surprise, ce n’est pas la voix de sa 
  fille, c’est une voix d’homme, mi-énervé, mi-paniqué, 
  qui lui annonce que sa fille a été agressée. L’homme 
  a dit deux phrases, puis a raccroché. Choquée, elle 
  
  21
  a tenté de rappeler à maintes reprises sa fille durant 
  deux heures, sans réponse. Du coup, elle a finalement 
  appelé les hôpitaux de Cholet… Car sa fille habite Cho-
  let (arrêtez de pouffer, des gens vivent là, un peu de 
  respect !). Et elle a finalement trouvé sa fille au C.H.U. 
  de Cholet (nan ce n’est plus drôle maintenant). Et elle 
  est dans le coma. Et personne n’est fichu de lui dire 
  ce qu’elle a. Le personnel soignant semble embêté 
  et incapable de lui expliquer le motif du coma de son 
  enfant. Evelyne est perdue…
  Interroger Evelyne n’apportera pas grand-chose. Elle 
  était sans nouvelle de sa fille depuis des mois. Elle n’en 
  a plus depuis qu’elle est partie à Cholet. Lucie bosse 
  dans un Flunch, comme serveuse. Elle s’est barrée de 
  la maison familiale il y a six mois, juste après ses vingt 
  ans et une engueulade. Depuis son divorce, Evelyne a 
  des soucis avec Lucie. Finalement, son départ à Cholet 
  l’a un peu soulagée. Mais depuis, c’est le black-out ! 
  Lucie n’appelle jamais.
  Evelyne cherche une solution à son problème. Que 
  s’est-il passé hier soir ? Quelle est donc la nature de 
  cette mystérieuse agression ? Comment va sa fille et 
  quel est le mal dont elle souffre ?
  Au boulot les angelots !
  CHAPITRE 2 : CHOLET, 
  SON FLUNCH, SON C.H.U., 
  SES MANIFS…
  A
  h les Mauges ! Y’a des pays comme ça où 
  l’on n’arrive pas par hasard. Ou pas volontai-
  rement. C’est le cas de Cholet. Un endroit fort 
  sympathique si on aime les napperons et les 
  souvenirs de la révolte vendéenne de la terreur 
  républicaine. Et puis y’a la brioche. Oui la brioche ven-
  déenne. Et sinon ? Rien, c’est un trou classique où y’a 
  pas grand-chose à faire. On s’y emmerde ferme. Sauf 
  si on coud des napperons, si on est boulanger-briochier 
  ou historien de la Révolution. Cholet donc. Imaginez 
  que vous êtes une petite Parisienne fraîchement dé-
  barquée, en rupture avec votre famille et que vous 
  voulez vous faire des amis… Ben vous zonez et vous 
  tombez forcément sur des gens qui zonent aussi. 
  Et Lucie Moreau n’a pas eu de bol : elle s’est retrouvée 
  avec des skinheads locaux. Et oui, on ne choisit pas 
  forcément ses copains, quitte à faire mentir la chanson. 
  Alors elle les a suivis. Ce qui a fait qu’elle n’a pas pu 
  en changer. Ben voui. Difficile de se faire d’autres amis 
  quand vos potes sont des skins fachos et racistes pur 
  jus. Voilà notre Lucie copine du chef des skins de Cho-
  let, comme plan de carrière y’a plus réjouissant. D’au-
  tant que la jeune femme a croisé la route d’un Démon 
  de Malphas retors qui a besoin de semer la discorde 
  entre les Anges. Et c’est sur elle que ça tombe. On est 
  pile dans le syndrome de la chauve-souris de Bigard.
  Et voilà la gamine agressée par un Démon sous la 
  forme d’un bambin de quatre ans, qui a décidé de 
  transformer le corps de Lucie en provocation pour les 
  machos-fachos qu’elle fréquente. Empoisonnée et 
  lacérée à coups de griffe, Lucie est désormais en salle 
  de réanimation, dans le coma. Si on n’est pas dans une 
  configuration idéale pour une mission angélique, je ne 
  sais pas ce que c’est !
  À ÉGALITÉ DE MAYONNAISE…
  Que savent nos Anges adorés ? Que Lucie est ser-
  veuse au Flunch de Cholet. Le Flunch qui est dans 
  le Leclerc de la rocade. Ce n’est pas trop difficile à 
  trouver. Mais surprise : quand ils arrivent au Leclerc, 
  le parking est rempli de cars et de bus. En sortent des 
  flots de gens bigarrés, avec des brassards et des ban-
  deroles. Comme les PJ, ils vont au Flunch. Ils y sont 
  même un nombre beaucoup trop important pour le 
  personnel présent. Les employés sont débordés. Les 
  consommateurs sont bruyants et un tantinet surexcités. 
  EVELYNE MOREAU EST UNE PAUVRE 
  FEMME… ET JUSTE UNE PAUVRE FEMME
  Les joueurs ont parfois la pénible habitude 
  de douter de tout… et normalement (sur-
  tout) de leur employeur. 
  Bon là en plus, madame Moreau n’offre 
  pas d’argent. Si vos PJ veulent perdre du 
  temps, laissez-les creuser le « cas Moreau 
  », mais y’a rien à gratter. Madame Moreau 
  est une sorte de cadre moyen lambda dans 
  une boîte d’assurance lambda. Bref, la 
  caricature de madame tout le monde. Car 
  elle est madame tout le monde… 
  Si vraiment ils ont des doutes. Oui, il y a 
  des trucs bizarres dans sa vie. Elle s’ab-
  sente tous les jeudis soirs après le travail. 
  Ah, ah, ah… C’est un Démon ! Mais, non 
  ! Elle consulte un psy. Et si on interroge le 
  psy (attention secret médical et tout ça), 
  ben elle est « suivie », car elle culpabilise 
  d’avoir des mauvais rapports avec sa fille 
  Lucie, dont elle a l’impression qu’elle la fuit. 
  Une énième version de la perte du dialogue 
  parents-enfants. 
  Voilààààààààà ! Fin de l’histoire.
  
  NUMÉRO #1 | FÉVRIER 2015
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  La ruée vers l’ordure !
  Dans ce brouhaha, les PJ vont avoir du mal à trouver 
  quelqu’un pour leur fournir des informations.
       •  Personne n’est au courant de l’hospitalisation 
  de Lucie. Tout le monde se demande où elle est 
  passée, car on l’attend pour le service…Mais 
  personne ne s’est donné la peine de l’appeler.
      •  On ne lui connaît pas d’amis (en fait, personne au 
  Flunch ne prête attention à elle).
      •  La seule personne qui la connaisse un peu, c’est 
  Véronique, une autre serveuse.
  Ladite Véronique est une blonde un peu boulotte, un 
  peu cucul. Elle répondra aux personnages entre deux 
  urgences de service (un mini-steak à 8,50 euros à ser-
  vir à la bonne cuisson et un buffet de légumes à volonté 
  à recharger en haricots verts !). Elle ne sait finalement 
  pas grand-chose de Lucie. Elle sait qu’elle vit dans un 
  appart’ miteux de la place des Halles à Cholet, qu’elle 
  n’est pas en bons termes avec sa famille … et qu’elle 
  fréquente des gens « pas terribles, bizarres ». 
  Des gens avec des idées « un peu racistes, au look un 
  peu militaire et aux blagues assez grasses.. ». Véro-
  nique est sortie une fois avec eux et Lucie… et ça a été 
  un calvaire. Depuis, Véronique décline les propositions 
  de sortie avec Lucie. Fin de l’histoire. C’est maigre. 
  C’est un début.
  Véronique quittera les personnages en disant que, 
  de toute façon, des gens bizarres ce n’est pas ce qui 
  manque en ville. Elle évoquera la manif qui doit se 
  dérouler dans la soirée en ville.
  LE BOUT DE GRAS…
  Il se peut que la présence des bus et des gens énervés 
  affublés de banderoles dans le Flunch aiguise la 
  curiosité des personnages. En discutant avec eux, ils 
  apprendront que ce sont des manifestants venus pour 
  empêcher l’ouverture d’une usine de retraitement. 
  Une « ignominie » implantée en périphérie de la 
  ville, dans des conditions précaires, par un industriel 
  sans scrupule : Lapoutre. Et pour couronner le tout, 
  le ministre de l’Industrie vient faire un discours pour 
  l’inauguration : « Un comble ! ». 
  Il ne fallait que cela pour que tout ce que le coin 
  compte comme écolos, cégétistes, altermondialistes 
  se rejoignent pour « bouffer du pollueur/capitaliste/
  meurtrier » (rayez la mention inutile). D’autant que 
  nous ne sommes pas très loin de Notre-Dame-des-
  Landes… Les occupants des lieux sont venus en 
  masse prêter main-forte pour ce combat qui n’est pas 
  sans rappeler le leur. 
  C’est une sorte de Monsters of Rock des indignés de la 
  région, de Holiday on Ice des combattants de la cause 
  
  23
  du peuple, de tournée des Enfoirés des sauveurs 
  de l’humanité. Il ne manque plus que les artistes 
  « indépendants » prêts à rallier les combats les plus 
  médiatiques et le compte est bon !
  SERVICE PUBLIC, SERVICE EN KIT
  Le C.H.U. de Cholet est un grand bâtiment blanc post-
  Pompidou début Giscard. À l’extérieur, vu du parking, 
  l’établissement fait la blague. C’est propre. Une 
  fois à l’intérieur, c’est plus la même mayonnaise. La 
  peinture s’écaille, la signalétique est à demi effacée, 
  les fauteuils sont un hommage aux tags des années 
  90 et le comptoir d’accueil implore pitié… tout comme 
  la préposée qui y fait office. Ici, pas de wifi, pas de 
  Bluetooth… tout est à l’ancienne. Du haut-parleur de 
  l’hygiaphone aux formulaires d’inscription couleur 
  saumon, vous avez l’impression d’être dans Derrick.
  LUCIE, SA VIE, SES HORS-D’ŒUVRE...
  Pauvre petite Lucie. Elle n’a pas de bol. 
  Jolie brunette, oscillant entre timidité et 
  révolte, elle a fui la solitude de la maison 
  familiale pour la solitude de Cholet. Avec 
  juste un bac en poche, ce n’est pas toi qui 
  choisis ton boulot… C’est plutôt lui qui te 
  choisit. Tu seras serveuse au Flunch ma 
  petite ! Y’a plus fun. Et puis les collègues 
  ne sont pas des plus avenants avec cette 
  Parisienne. La méfiance provinciale à 
  l’état brut. Bref, le soir, quand Lucie rentre 
  du boulot et qu’elle rejoint sa minuscule 
  chambre de bonne de la place des Halles, 
  elle n’a plus qu’une envie : sortir ! Alors elle 
  sort. Elle « s’abandonne à la vie nocturne 
  ». C’est vite fait la vie nocturne à Cholet : 
  à 22h, extinction des feux ! Et ce qui reste 
  ouvert est craignos. Mais Lucie n’a que 
  ça à faire. Alors elle va dans les endroits 
  craignos, comme Le Balto.
  Dans ce rade ringard se donne rendez-vous 
  tout ce que Cholet compte comme délin-
  quants. C’est la bande d’Eric Chauvel, alias 
  « Panzer Riri » qui a annexé l’endroit. Chef 
  d’une douzaine de skinheads tendance nazil-
  larde, Eric n’est qu’une petite frappe avec un 
  brin de bagout. Suffisamment pour mener 
  ses troupes d’attardés mentaux et pour dra-
  guer une serveuse du Flunch en manque de 
  chaleur humaine. Si Lucie est un peu atta-
  chée à Eric, celui-ci est carrément amoureux. 
  Mais bon, il camoufle ses sentiments pour ne 
  pas passer pour un « gay » auprès de ses 
  séides. Il considère Lucie comme sa « petite 
  protégée », une extension de lui. Alors s’atta-
  quer à Lucie, c’est s’attaquer à lui…
  
  NUMÉRO #1 | FÉVRIER 2015
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  La ruée vers l’ordure !
  d’attente des urgences. Aussitôt le service l’a mise sous 
  assistance respiratoire. Blérot a fait une batterie d’exa-
  mens (dans les limites du service, hein). Bien sûr, il y a 
  le secret médical (à moins d’avoir le bonus « toubib », 
  il faut un test d’Apparence moyen pour en savoir plus). 
  Pas de doute, la jeune Lucie a été empoisonnée. Mais 
  par quoi et comment… Mystère ! Et surtout, on ne sait 
  pas comment soigner la jeune femme et la ramener à 
  la conscience.
  Une intervention d’un pouvoir angélique (à déterminer 
  par le maître de jeu) permettra peut-être de savoir que 
  le poison est d’origine surnaturelle. Mais vous deviez 
  vous en douter, non ?
  Le docteur est perplexe sur le traitement à appliquer. 
  Il est prêt à suivre les conseils du confrère avisé s’il 
  a assez d’aplomb pour proposer une médication 
  « miracle » : des pouvoirs de guérison angéliques 
  peuvent permettre à la jeune femme de sortir du 
  coma… au bout de quelques jours (ne croyez pas que 
  Lucie va sortir de sa torpeur pour filer des indices).
  LES EXPERTS CHOLET
  Il se peut (et c’est à sou-
  haiter, sinon changez de 
  joueurs… si, si, ça se fait), 
  que vos joueurs aient envie 
  d’en savoir plus. Il leur fau-
  dra alors examiner Lucie. 
  Oh, pas juste la contempler, 
  il faudra la regarder sous 
  toutes les coutures (ou plutôt 
  les sutures). 
  Que constate-t-on ?
      •  Une série de griffures 
  à l’abdomen. En fait, on 
  peut observer que ces 
  blessures se rejoignent 
  pour former une figure, 
  une sorte de dessin de 
  la France. Oui, oui… 
  une carte de France !
      •  On peut également dis-
  cerner d’autres griffures 
  légères et des contu-
  sions au poignet droit.
      •  Si les joueurs posent les 
  bonnes questions (petite 
  musique des Who) : pas 
  de blessures défensives, 
  rien au visage.
  La préposée, puisqu’on en parle, a l’air débordée, avec 
  ses liasses de formulaires, son standard téléphonique 
  antédiluvien et son maquillage digne d’un camion volé. 
  Attention, vous n’êtes pas dans un épisode de Doc-
  tor Who.
  Elle recevra les personnages avec la politesse et la 
  gentillesse naturelles de ce genre de poste. C’est-à-
  dire aucune ! S’ils n’ont pas un sérieux bonus de leur 
  côté (un métier de toubib par exemple…), il leur faudra 
  user d’une Apparence irréprochable (test moyen) pour 
  que la dame en faction soit prête à leur révéler cer-
  taines choses : oui, ils ont bien une Lucie Moreau dans 
  leur établissement. Elle est en réanimation et est suivie 
  par le docteur Blérot. Son cas est étrange. Et la dame 
  semblera très embêtée et ne voudra pas en dire plus, 
  et les redirigera vers le Blérot.
  Si on lui demande les circonstances de l’arrivée de 
  Lucie, la dame de l’accueil sera encore plus emmerdée 
  et cachera ça derrière un sourire figé. En insistant (test 
  d’Apparence difficile s’il vous plaît !), elle avouera que 
  Lucie était accompagnée par deux types bizarres, à la 
  coupe de cheveux très courte et des chaussures de 
  sécurité. Ils n’avaient pas l’air 
  commodes. Ils ont attendu 
  deux heures aux urgences 
  (c’est les urgences), puis ils 
  se sont énervés quand Lucie 
  est tombée dans le coma. Ils 
  ont fini par partir lorsque Lucie 
  a été amenée en salle d’opé-
  ration. Ils ont signé le registre 
  des accompagnants : Ray-
  mond Rommel et Edouard 
  Guderian. Ah, ah !
  Ah, bien sûr, ils ont des camé-
  ras de sécurité au C.H.U., 
  mais elles ne marchent pas ! 
  L’hôpital a « oublié » de 
  payer le service de télésur-
  veillance. Voilà. Les joies du 
  service public…
  DOCTEUR T’ABUSE !
  Si les personnages veulent 
  voir Lucie, ils doivent mon-
  trer patte blanche auprès du 
  Blérot… Le docteur Blérot ! 
  C’est lui qui a recousu Lucie. 
  Lacérée de manière superfi-
  cielle sur le ventre, elle a per-
  due conscience dans la salle 
  QU’EST-CE QUI S’EST PASSÉ ?
  Petit Louis a suivi les skins (pas facile à 
  repérer un gamin de quatre ans… c’est petit, 
  un coin et hop, il disparaît de la vue) et a 
  repéré Lucie. Il a bien compris que c’était la 
  meuf du chef. Il a attendu qu’elle soit seule 
  dans la ruelle à côté du « local » des petites 
  frappes (l’endroit où ils se réunissent pour 
  refaire le monde plus blanc et cacher leurs 
  petits larcins). 
  Puis, Petit Louis a fait le gamin perdu, s’appro-
  chant de la jeune femme en pleurnichant. Elle 
  lui a ouvert ses bras, dans un geste maternel. 
  Il lui a saisi le poignet (les contusions), puis 
  il l’a griffée, inoculant le poison… Elle perd 
  conscience presque immédiatement. Il des-
  sine alors la carte de France à l’aide de ses 
  ongles sur le ventre de Lucie, histoire de pro-
  voquer les skins. Et il abandonne sa victime 
  dans la rue… 
  La suite, vous la devinez. Les skins 
  découvrent Lucie, voient la blessure en forme 
  de France (et ça leur fout bien les boules). Ils 
  arrivent à la réanimer. Furibards, ils déboulent 
  avec la gamine aux urgences. Au bout de 
  deux heures, Lucie sombre dans le coma… 
  Le poison fait son effet. Paniqués, les fachos 
  foutent le souk dans l’hosto, avant de se bar-
  rer. C’est là que Panzer Riri décide d’appeler 
  la mère de Lucie…
  
  25
  assiégée, dont les rues sont envahies par une masse 
  grouillante qui va converger à différents points durant 
  toute la journée. Pour l’instant, les agités sont place 
  des Halles. Ce qui n’arrange pas les affaires de nos 
  personnages. Pas question d’y accéder en voiture. 
  Les manifestants sont massés dans les rues voisines 
  et les autres voies sont contrôlées par la police. C’est 
  pedibus-jambus que les personnages vont devoir 
  gagner l’endroit où les « amis » de Lucie ont leurs 
  habitudes : Le Balto !
  BALTO, TROP TARD !
  Lorsque nos petits amis débouchent enfin face au 
  repaire des skinheads, après avoir écarté moults 
  manifestants en train de se chauffer à coups de bière 
  tiède (non sans récupérer précieusement les canettes 
  en vue des affrontements à venir), et souri à autant 
  de C.R.S. en armure en kevlar, ils risquent d’être un 
  peu désappointés. En effet, Le Balto n’est plus qu’une 
  ruine : sa devanture a volé en éclats. Des tables et des 
  chaises sont renversées et brisées, à l’intérieur comme 
  à l’extérieur de l’établissement. Même le bar en formica 
  a pris sévère. 
  Il y a du sang partout, des bris de verre à vingt mètres 
  à la ronde. Et devant ce tableau apocalyptique, un 
  petit bonhomme rondouillard en pleurs s’épanche sur 
  l’épaule d’un policier interloqué. En se rapprochant de la 
  scène, qui fourmille de badauds désœuvrés en attente 
  d’action, les personnages pourront saisir les propos de 
  l’homme éploré. C’est visiblement le patron des lieux.
  CHAPITRE 3 : 
  BANDEROLES 
  ET BANDES DE CONS 
  (SONT DANS UN BATEAU)
  C
  holet… Dis comme ça, cela ne donne pas envie. 
  Rassurez-vous, même sur place, l’impression 
  est la même. Ce sentiment ténu que rien ne 
  change. Et que rien ne doit changer. Pourtant, 
  en se rapprochant du centre-ville (oui, il y a 
  un « centre-ville » comme on dit dans les régions), 
  on se dit que les habitants ont vu un peu trop petit… 
  Un peu trop petit pour une manif d’une telle ampleur, 
  rassemblant plus de personnes que le marché du 
  samedi matin ou la foire à la dentelle et à la brioche. 
  Non vraiment, ils auraient dû faire leurs avenues plus 
  grandes, car des milliers de personnes occupent les 
  voies d’accès à cette satanée place des Halles où les 
  gauchistes de tous poils se sont donné rendez-vous. 
  Et on se marche littéralement sur les pieds. D’ailleurs, il 
  faut faire gaffe où on pose sa voûte plantaire car entre 
  les rangers des altermondialistes et les rangers des 
  C.R.S. (cordialement invités à la fête par les autorités), 
  on ne sait plus où mettre ses escarpins Louboutin et 
  ses mocassins Berluti !
  Bienvenue à Cholet, ze place to be si on veut faire 
  chier le pouvoir local et national. Comme vous l’avez 
  compris, cette charmante bourgade est une ville 
  
  NUMÉRO #1 | FÉVRIER 2015
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  La ruée vers l’ordure !
  « J’vous jure, m’sieur l’agent… Ça s’est passé comme 
  ça. D’abord y’a eu le motard. Les jeunes l’ont interpellé. 
  Alors, il est descendu de sa moto et il les a tous dérou-
  lés. Il s’est même servi d’un pour taper sur les autres. 
  Si j’vous jure, m’sieur l’agent. Il l’a attrapé par les gui-
  bolles et bing, il l’a balancé sur les autres. Puis, une fois 
  qu’il a réduit mon bar en miettes et les gamins en mor-
  ceaux, il s’est barré en moto. Non, j’ai pas lu la plaque ! 
  J’ai pas vu la marque ! J’avais mon bar en morceaux, 
  m’sieur… Un bar familial, une histoire française à lui 
  tout seul ; mais ça s’est pas fini là. Oh non ! J’avais à 
  peine remis les tables sur pied qu’un gars est arrivé. Un 
  crâne rasé comme mes clients. Et il s’est mis à enguir-
  lander les jeunes, déjà salement amochés. Le ton est 
  monté. Et paf, il a déroulé les jeunes aussi. Il les a 
  envoyés valdinguer dans mon comptoir en formica. Oui 
  tout seul aussi. Pareil que le motard. Et il s’est barré. 
  Pareil que le motard. Je venais de le lustrer, le bar ! 
  Hein ? Mais non je n’ai pas bu. Les jeunes ? Ils sont 
  partis ! Le crâne rasé aussi. Comment ça je vais vous 
  suivre au poste ? Et mon bar ? Faut que je range… »
  Bon comme vous pouvez le constater, le témoignage 
  du tenancier de l’établissement laisse la maréchaus-
  sée dans la perplexité. L’officier penche pour un état 
  d’ébriété avancé. Dans le doute, on l’emmène en 
  dégrisement. Cet honnête (humm) patron de café en 
  ressortira vingt-quatre heures plus tard… vingt-quatre 
  heures trop tard.
  DÉGRISEMENT BLUES
  Si vos personnages tentent de récupérer 
  le proprio du Balto au poste de police, bon 
  courage ! Les policiers sont assez nerveux, 
  rapport à la manif. On risque vite de passer 
  dans le remake de Terminator et de son 
  « I’ll be back »… Et puis le patron n’aura 
  pas beaucoup plus de choses à raconter.
   
  •  Les skins ? C’est des « jeunes 
  Français de souche sympathiques 
  mais un peu remuants ». Bon, pas 
  la peine de sortir de Polytechnique 
  pour comprendre que le patron du 
  Balto est du même bord que ces 
  jeunes. Des bons clients avec qui on 
  peut parler politique, ça se soigne, 
  hein ? Il ne sait rien sur leurs activi-
  tés. Ni où ils crèchent. Ils lui ont parlé 
  d’un « local », mais n’ont jamais pré-
  cisé où.
   
  •  Le motard ? Jamais vu avant. Les 
  jeunes en revanche avaient l’air de 
  l’avoir déjà vu. Ils l’ont insulté dès 
  qu’ils l’ont vu descendre de sa moto. 
  Lui ne semblait pas les connaître.
   
  •  L’autre skin ? Jamais vu avant. Il 
  avait l’air plus vieux. Et furieux qu’ils 
  s’en soient pris au motard. Une fois 
  qu’il a « corrigé » les jeunes, il leur a 
  dit de se tenir à carreau pour la suite. 
  Quelle suite ? Mystère.
  
  27
  CHOLET FACHOS
  Une fois le patron dans le panier à salade, les person-
  nages vont devoir se trouver d’autres interlocuteurs. 
  Les manifestants qui errent dans le coin en attendant 
  le gros événement du soir fourniront d’excellents 
  témoins. Ils appuieront les dires du patron de café. 
  Oui, les skins ont insulté le motard. Oui, les skins se 
  sont fait dérouler par le motard. Oui, un autre skin est 
  venu ensuite et il a déroulé les skins (cela a bien fait 
  marrer les altermondialistes d’ailleurs).
  Si les personnages poussent un peu le bouchon 
  niveau interrogatoire, en partageant une canette avec 
  les gauchistes (et en faisant un petit test d’Apparence 
  moyen), ils apprendront ceci.
  La description du motard correspond à celle d’un biker 
  classique : un brun aux cheveux longs. Il portait un 
  blouson de cuir noir avec des patchs. Coup de bol, 
  les gens de la manif ont déjà vu le personnage. Il fait 
  partie d’une bande qui a élu domicile au camping muni-
  cipal de Cholet. Cette bande fout les jetons aux occu-
  pants du camping, qui n’osent pas trop les déranger. 
  Du coup, la pêche aux infos s’arrêtera là.
  LA PIAULE DE LA GAMINE
  Si les personnages veulent faire un tour dans le 
  meublé de Lucie, c’est assez simple. C’est au-dessus 
  du bar. Dans ce réduit minuscule qui lui sert d’appar-
  tement, rien d’intéressant : un uniforme d’employé 
  du Flunch, une commode bancale avec quelques 
  fringues, une télé antédiluvienne et un ordinateur por-
  table proche de la fin. C’est navrant de rien. Ce rien 
  pourrait même être un début de fausse piste pour un 
  maître de jeu un rien vicelard (« Bizarrement, vous 
  ne trouvez rien », « Cela doit vouloir dire quelque 
  chose… »). 
  Bon allez, quand même dans le tiroir de la table de 
  chevet, les personnages trouveront des photos de 
  Lucie. La plupart, issues du passé à en croire les 
  dates aux dos, montreront une jeune fille banale et 
  effacée. Une photo récente la montrera habillée en 
  bird, entourée d’une bande de skins en pleine séance 
  de quenelles et de saluts nazis.
  CHAPITRE 4 : 
  CAMPING PARADIS
  L
  es personnages doivent traverser la moitié de la 
  ville pour rejoindre le camping municipal. Plus 
  le temps passe, plus les rues sont encombrées 
  de gens qui convergent vers le lieu de ren-
  dez-vous : l’usine de retraitement où doit avoir 
  lieu le discours inaugural de Lapoutre et du ministre. 
  Cette masse hétéroclite gagne en fureur et en détermina-
  tion. Lorsqu’ils arrivent aux abords du camping, les rues 
  sont enfin désertées. Mais les manifestants ont placé 
  des cars, des camions et du mobilier urbain vandalisé 
  pour transformer l’endroit en camp retranché.  Normale-
  ment prévu pour abriter une centaine de tentes, l’endroit 
  en compte dix fois plus ! Il déborde sur les espaces verts 
  et les structures sanitaires de l’endroit. 
  Pas facile de trouver l’endroit où les bikers ont pu éta-
  blir leur repaire dans cette forêt de canadiennes, de 
  camping-cars, de tentes igloo et de bus Volkswagen 
  avec des grosses fleurs peintes (voire un 2CV avec 
  de la vraie pelouse dessus). Cela va bien prendre une 
  bonne heure de déambulation difficile pour les locali-
  ser… À moins d’utiliser un pouvoir… ou de grimper sur 
  une bagnole (un test de Perception moyen devrait suf-
  fire). Une sorte de cercle moins dense en population au 
  centre du camping attirera l’attention des personnages. 
  Il est constitué de trois Harley-Davidson customisées 
  et d’une tente de type militaire. Au-dessus de la tente 
  flotte une sorte de drapeau aux couleurs du club de 
  bikers des Bandidos (le club rival des Hells Angels) 
  Romania (de Roumanie donc). 
  Y’a personne autour d’eux dans un rayon d’une dizaine 
  de mètres (preuve qu’ils doivent foutre les jetons à 
  leurs colocataires). Si les personnages font un test 
  de Perception difficile, ils pourront remarquer qu’un 
  cercle physique a été tracé sur le sol avec une sorte 
  de poudre blanche. 
  Un examen de la matière déterminera facilement qu’il 
  s’agit de sel. (Un peu de connaissances en ésotérisme 
  cinématographique devrait faire penser à vos joueurs 
  qu’il s’agit d’un moyen d’éloigner les vampires). Sinon, 
  faites-leur faire un test de Volonté difficile (cela leur fera 
  la b… boîte crânienne).
  
  28
  NUMÉRO #1 | FÉVRIER 2015
  La ruée vers l’ordure !
  ROMANIAN RHAPSODY
  Sergueï n’est pas un biker d’opérette. C’est surtout un chasseur de vampires d’élite. Cet Ange de Michel 
  a commencé au bas de l’échelle, au milieu du Moyen Âge, dans l’ordre des Chevaliers teutoniques. Après 
  avoir broyé du païen dans l’Europe orientale pendant quelques siècles, Sergueï a posé son armure dans 
  les Carpates. À peine le temps de nettoyer son épée qu’une nouvelle menace apparaît pour l’Occident : 
  l’Empire ottoman. Sergueï rejoint les troupes autrichiennes pour bouter les hordes ottomanes. Une fois 
  l’envahisseur contenu, les survivants ont développé de drôles de problèmes. On parle d’anciens com-
  battants dont les fantômes hantent les rues à la recherche de victimes pour étancher leur soif de sang. 
  Le goût du sang… Sergueï a bien vu que c’était la guerre et ses rivières de sang qui étaient à l’origine de 
  l’apparition de ces créatures maléfiques. Aux premières loges avec d’autres camarades angéliques, il a 
  fait l’apprentissage de la chasse aux vampires. Il en a presque écrit les règles.
  Cette chasse de quelques siècles lui a fourni expérience et connaissances. Après avoir nettoyé les 
  Carpates, Sergueï est parti s’établir en Roumanie. Riante contrée, perpétuellement visitée par des 
  Démons en quête de gens frustres et superstitieux, faciles à contrôler et à terroriser, la 
  Roumanie était et est restée un full time job pour un Ange de Michel.
  Sergueï avait un statut de nobliau campagnard par le passé, mais le XXe siècle 
  et ses guerres, le passage des nazis et celui de l’Armée Rouge dans les Balk-
  ans, a achevé sa couverture. Il a donc fallu à Sergueï de sacrées ressources 
  pour continuer son œuvre dans l’après-Guerre mondiale. La fin de Ceaușescu 
  lui a permis de refaire surface dans un pays en plein chaos.
  Et les premiers gangs de bikers sont apparus en Roumanie. À la tête de l’un 
  d’eux, il y avait un Démon de Belial. Sergueï l’a défié et l’a vaincu. Et les 
  membres du gang l’ont alors choisi comme chef. Devenu président de ce 
  club des Bandidos, ma foi (enfin la sienne), il s’y est bien habitué.
  Et puis l’oubli est arrivé. Sergueï s’est dit qu’il était assez grand pour se 
  débrouiller seul après tout, et pour se mettre au vert, dans la vallée. Depuis, 
  Sergueï règne sur sa petite bande (qu’il a remis plus ou moins dans le droit 
  chemin… enfin dans un chemin un peu plus droit), et sur un territoire roumain 
  qu’il s’est choisi comme patrie. Quand il a vu les industries Lapoutre venir 
  s’installer dans son petit havre de paix, il a cru au progrès… et les morts-vivants 
  sont apparus. Il n’a pas fallu longtemps à l’ancien chasseur de vampires pour 
  reprendre du service. Nettoyage en gros et demi-gros. Lapoutre a pris la poudre 
  d’escampette. Et les bikers ont fait péter son usine de remise en forme de cadavres. 
  Bien évidemment, Sergueï a fait usage de ses relations locales pour qu’on classe l’affaire 
  comme « fait de terrorisme ». Le calme était revenu.
  Mais quand on est un Ange, c’est dur de laisser échapper un Démon. Alors Sergueï s’est rensei-
  gné sur Lapoutre. Il a vu qu’il avait déjà sévi au Pakistan avec une usine. Les circonstances sont 
  étranges mais le bilan est lourd (une centaine de victimes aux environs avant que les autorités ne 
  décident de suspendre l’activité). Alors Sergueï a pris sa moto et est parti avec ses meilleurs lieute-
  nants pour avoir la peau de ce « salaud ». Et ses pérégrinations sur la piste de Lapoutre le conduisent 
  à Cholet où il apprend que l’entrepreneur va ouvrir une nouvelle structure. Il faut agir... et vite !
  
  29
  LOST IN TRANSLATION
  L’endroit n’est pas vide. Un biker sortira d’une tente : 
  une masse de muscles dans du cuir rehaussé de 
  patchs colorés (les insignes du club des Bandidos de 
  Roumanie), mais aussi cinq patchs de cercueil répartis 
  le long du côté gauche de son blouson. 
  C’est l’archétype du biker. Longs cheveux et barbe noire, 
  Ray-Ban noires, teint pâle… Il n’incite pas au dialogue. 
  Il n’entamera pas la conversation. Et quand il le fera, les 
  personnages entendront une grosse voix sortie d’outre-
  tombe avec un accent à couper à la tronçonneuse. 
  Si des personnages sont planqués, il prendra un malin 
  plaisir à les exhorter à se montrer pour prouver qu’il 
  les a repérés… Et leur conseillera d’être un peu plus 
  « passe-partout ». Il leur demandera ensuite ce qu’ils 
  veulent et pourquoi ils ont fait un tel effort pour le 
  retrouver. Interrogé sur l’altercation avec les rasés, il 
  dira juste qu’ils l’ont insulté. Si on lui parle des cercueils 
  il dira que c’est de l’histoire ancienne, son occupation 
  précédente dans sa jeunesse en Roumanie (sous-en-
  tendu « chasseur de vampires »). Depuis, il a mieux 
  à faire, bien plus grave à « nettoyer » (sous-entendu 
  « les Démons »). Il dira qu’il est là parce qu’il est soli-
  daire des problèmes de pollution locale. Il n’a rien à voir 
  avec l’agression de la fille, ni lui, ni ses potes.
  Si les personnages ont bien compris de quel bord il 
  était, et lui en font le sous-entendu (oui, c’est le fil rouge 
  de la conversation et en politique, ça s’appelle la diplo-
  matie), il dira qu’il ne sera pas le premier à la montrer 
  (sous-entendu « son aura »… O.K., j’arrête avec les 
  sous-entendus !).
  S’ils le font (ah, ce moment de suspens…. Il en est 
  ou pas ?), Sergueï se confiera : il est là pour arrêter 
  Lapoutre et réduire son usine en cendres. Oui ma 
  bonne dame. Rien que ça. Bagatelle ! Pourquoi ? 
  Parce que Lapoutre a construit ce genre d’usine dans 
  son pays et que ça s’est très mal passé. Des morts 
  sont revenus à la vie. Cela fait désordre. Alors Ser-
  gueï s’en est occupé. Les autorités ont dit que c’était 
  un acte de terrorisme, non revendiqué dites donc. 
  Et donc Sergueï veut épargner ces « ennuis » 
  à cette belle région. Comment compte-t-il s’y 
  prendre ? Ben là, l’acte de terrorisme, cela ne va 
  pas être possible… Sergueï ne sait pas encore 
  comment procéder. Il ne sait pas trop encore. 
  Il va donc se rendre à la manif et après… il 
  avisera. Sur ce, il plantera les personnages 
  pour se diriger vers le centre-ville et rejoindre 
  la masse qui va se presser devant l’usine.
  CHAPITRE 5 : COMMENT 
  BIEN VALORISER 
  SES DÉCHETS ?
  Inaugurer une usine de traitement des déchets, y’a qu’un 
  ministre au plus bas dans les sondages qui peut vouloir 
  faire ça. Celui de l’Industrie a la côte la plus basse du 
  pays. Il est prêt à aller embrasser des mômes avec de la 
  morve au nez dans les écoles ou à décorer des anciens 
  combattants qui se font pipi dessus… ou l’inverse. Alors 
  Lapoutre a voulu l’inviter. Cela lui donnait un vernis de 
  respectabilité. Un investissement pour s’assurer la tran-
  quillité de ses petites affaires. Pensez-donc : Lapoutre & 
  Lapoutre, soutenu par le ministre ! Cela en jette ! Mieux 
  qu’une plaque dorée sur la porte !
  Eh bien, non ! Cela n’a fait qu’attirer davantage de 
  mécontents, d’altermondialistes énervés par le repré-
  sentant de l’État et rassemblés. Bonjour le vernis de 
  respectabilité, plutôt de l’acide chlorhydrique !
  L’usine de Lapoutre est dans un coin reculé de la ville. 
  D’un côté de l’usine, la rocade de Cholet. De l’autre 
  côté, un petit bloc de maisons pavillonnaires, qui jouxte 
  le cimetière de la ville.
  Les établissements Lapoutre arborent une pancarte 
  au-dessus de la grille :  Usine de retraitement des 
  déchets, pour un avenir radieux… le sens de la formule ! 
  À côté, dessiné dans un style facebookien, un pouce levé 
  et en dessous un discret « Lapoutre & Lapoutre ».
  Des petits malins peuvent se dire que ce 
  n’est pas normal. Que ça pue le Démon à 
  plein nez. 
  Ils chercheront d’où ça peut venir. L’usine ? 
  Non… le mur de devant est aveugle. Le 
  cimetière ? Non plus, l’angle du mur est 
  trop en retrait pour permettre de voir ce 
  qui se passe dans le mouvement de foule. 
  Reste les pavillons résidentiels qui peuvent 
  offrir le panorama suffisant pour pouvoir 
  contempler la scène de bagarre de rue. 
  Attention : pour obtenir cette information, il 
  faut avoir la présence d’esprit de deman-
  der et de réussir un test de Perception 
  difficile. Malheureusement, les pavillons 
  sont nombreux : une douzaine peuvent se 
  targuer de donner sur la place où ont lieu 
  les événements.
  
  NUMÉRO #1 | FÉVRIER 2015
  30
  La ruée vers l’ordure !
  LE MINISTÈRE DES DÉMARCHES RIDICULES
  Donc les établissements Lapoutre doivent accueillir le 
  ministre pour l’inauguration. Ils ont dressé une estrade 
  avec deux pupitres et des micros, avec des gros haut-
  parleurs et un service d’ordre conséquent. Des gars en 
  costard sombre, lunettes noires et oreillette. Un vrai 
  service d’ordre de parti politique à brassard ! C’est la 
  première couche, celle devant les grilles de l’usine. 
  Entre eux les milliers de manifestants : une armée de 
  C.R.S. et des gendarmes. 
  Le cordon de sécurité républicain fait une ligne parfaite, 
  bouclier devant, matraque derrière. Les gendarmes 
  quadrillent les angles et les carrefours. Sur les côtés, 
  des groupes de gendarmes avec des lance-grenades 
  et des camions munis de canons à eau. On a vu grand 
  à la préfecture ! En face, chez les manifestants, l’am-
  biance monte doucement. L’air est électrique. Il va y 
  avoir du sport.
  Les personnages vont certainement pointer leur aura 
  aux alentours de l’usine à un moment donné. En fonc-
  tion de l’heure où ils se radinent, voilà ce qui se passe.
  Au départ, vers 16h, on entend juste des slogans et des 
  chants parodiques. Les altermondialistes et les gau-
  chistes les plus remontés sont devant. Cela reste bon 
  enfant, on se motive pour l’arrivée du ministre. Dans 
  un coin, des skinheads apparaissent pour se joindre 
  à la fête. Ils sont une quinzaine, font profil bas mais 
  restent aux premières loges, sous les regards intrigués 
  des autres manifestants. Puis à 16h15, ça monte d’un 
  cran : des barrières métalliques volent, des cocktails 
  Molotov sont lancés.
  À 17h, les autorités expriment un signe de fébrilité. Des 
  responsables téléphonent frénétiquement, des gradés 
  des forces de l’ordre s’agitent dans tous les sens. Le 
  nouveau filtre : le ministre ne viendra pas ! Il a fait demi-
  tour devant le boxon qui l’attendait. 
  Et ça part en sucette !
  SIDOS, UN ANGE DE DANIEL FATIGUÉ
  Pas facile d’être un Ange de Daniel et un skin chrétien. 
  La poussée racisto-nationaliste a fait basculer beau-
  coup d’âmes pieuses aux gros biceps dans les bras 
  des islamophobes. La veine des combattants chrétiens 
  s’est tarie pour aller verser dans le paganisme (nor-
  dique !) et le racisme crasse. Alors Sidos s’est dit, « 
  C’est trop con ! Faut pas laisser les païens embobiner 
  les p’tits gars ! » ; et il a pris sa batte de pèlerin pour 
  prêcher la bonne parole et faire entrer dans le crâne 
  des skins « en dérive de croyances » que Dieu c’est 
  Dieu et qu’on doit pas déconner avec. Et il est sur la 
  brèche le Sidos, allant de groupuscules nazionnants 
  en bandes de petites frappes du bloc identitaire. Tout 
  crâne rasé est remis dans le droit chemin, le chemin 
  de la foi chrétienne ! Un berger avec une batte, voilà 
  ce qu’il est le Sidos, avec un pack de six en guise de 
  chien de troupeau !
  Et quand les skins de Cholet l’ont appelé, affolés, il a 
  bien vu à la description du motard qu’il avait affaire à du 
  lourd. Mais quel lourd ? Oui, de loin (et de près aussi), 
  le père Sergueï fait plutôt partie des rougeaux (c’est un 
  délit de faciès, certes).
  Alors le vieux skin est venu juger sur pièces, en recom-
  mandant à ses ouailles de faire profil bas. Mais bien 
  sûr, ils n’en ont rien fait. Et ils ont insulté le motard. 
  D’autant que la veille, la copine du skin en chef s’est 
  fait agresser… Vengeance ! Ni une ni deux, Sidos 
  est parti de la capitale pour venir tirer les choses au 
  clair… ou au motard, c’est selon. Comme il a vu que 
  ses petits n’avaient pas tenu compte de ses avertisse-
  ments, il s’est fâché tout rouge, oubliant les préceptes 
  sympas du catholicisme (tu ne bourreras pas la gueule 
  de ton frère) pour inculquer la discipline à coups de 
  table en formica.  Une fois, le calme revenu, Sidos a 
  fait déguerpir ses petits pour mieux chopper le chevelu 
  motorisé. Il s’est dit que le « démon » ne pourrait pas 
  s’empêcher de venir à la manif pour y foutre le souk. 
  Si le raisonnement est faussé, le résultat est le même. 
  Sidos et Sergueï se font face !
  
  31
  Et puis soudain, un truc encore plus étrange. Sor-
  tant d’un nuage de lacrymo, comme une apparition, 
  au ralenti, Sergueï sur sa moto. Il semble rechercher 
  quelque chose.
  Et là, sorti de nulle part également, un grand skinhead 
  se met à courir en direction de Sergueï. Un test de Per-
  ception réussi permet de voir apparaître dans la main 
  du skin une batte de base-ball. Il s’agit de Sidos, l’Ange 
  de Daniel venu remettre de l’ordre dans tout ce fatras. 
  Mais, comme bien souvent chez les Anges de Daniel, 
  on ne comprend pas tout et on agit trop vite.
  Chrono en main, les personnages doivent immédia-
  tement s’interposer pour empêcher Sergueï de trans-
  former Sidos en passoire et de disparaître, dans un 
  « Vlouf » étrange… Heureusement que les fumigènes 
  et la lacrymo (et le bordel ambiant) permettront à cette 
  scène de passer inaperçue.
  IL SUFFIT D’UN OU DEUX EXCITÉS…
  Une fois que la rumeur a parcouru la foule, c’est trop 
  tard. Les premiers rangs des manifestants se mettent 
  en action. Jets de cannette, de pierre, de boulons… 
  Tout cela ressemble à une émeute. Mais tout est 
  sous contrôle policier. Les gendarmes et les C.R.S. 
  chargent et dispersent les premiers rangs avec des 
  lacrymogènes… Mais il se passe des phénomènes 
  étranges que pourront observer les personnages qui 
  s’intéresseront à cette échauffourée :
         Un C.R.S. fera un tir tendu en direction des journa-
  listes, créant un vent de panique parmi les adeptes 
  de l’info à chaud.
         Des manifestants se mettront à se battre entre eux. 
  L’un d’entre eux balancera un cocktail Molotov sur 
  un groupe en retrait.
  Trois à quatre actes du même acabit peuvent encore 
  subvenir si vos personnages ne semblent pas accorder 
  d’importance aux faits.
  
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  La ruée vers l’ordure !
  Une demi-heure plus tard, quoi qu’il advienne, 
  les C.R.S. chargent violemment. 
  Les manifestants se dispersent dans la ville, mais la 
  bagarre continue toute la nuit. Par petits groupes, les 
  contestataires vont mener une guérilla en règle aux 
  forces de l’ordre. Cholet ne va pas se reposer.
  MONSIEUR ET MADAME « SOUS SURVEILLANCE » ONT UNE FILLE…
  Biennn ! On progresse, on progresse. Les person-
  nages ont bien compris qu’il se passe un truc pas net 
  avec l’usine. Ils vont vouloir soit y entrer, soit surveiller. 
  Dans les deux cas, leur manège va vite être remarqué 
  par Charles et Charly, les deux Démons de combat qui 
  assurent la protection de Lapoutre et de son usine. 
  Lapoutre est planqué dans son bureau, où il détruit les 
  preuves de son forfait : la broyeuse charrie des mon-
  ceaux de papier. Il sent que l’étau se resserre, que le 
  « manouche à moto » de l’autre fois rôde. 
  Si les personnages ont le réflexe de s’interposer, 
  l’affaire n’est pas pour autant terminée par un happy 
  end. Il faut réussir sur un test d’Apparence difficile pour 
  que les deux gros bras angéliques daignent se parler… 
  et reconnaître qu’ils sont dans le même camp (oui, c’est 
  pas évident au premier coup d’œil). Si vos joueurs font 
  l’effort d’argumenter lors de la joute diplomatique, le 
  test deviendra moyen. Après une bordée d’invectives, 
  les deux Anges repasseront sur la plage arrière. Et 
  vos joueurs auront gagné deux alliés de poids pour 
  une visite guidée de l’usine ultérieure. Si ça se passe 
  bien, vraiment bien, les deux Anges accepteront de 
  dialoguer en marge de la manif.
  Si les personnages n’ont pas les bons réflexes et que 
  Sergueï a renvoyé Sidos à la maison mère, il faudra 
  faire un super bon test d’Agilité pour le rattraper dans 
  la foule. Les skinheads de leur côté, seront interloqués 
  par la scène. Après un moment de flottement, les rasés 
  commenceront à s’engueuler, à se foutre même sur la 
  gueule, avant de se disperser dans le chaos de la manif.
  
  33
         Si les personnages arrivent à entrer discrètement 
  dans l’usine par la ruse, laissez-vous tenter par 
  une ambiance donjonesque (on n’est pas à un 
  gros mot près). Faites errer les personnages 
  dans les couloirs et les méandres du complexe. 
  Les Démons leur tendront des embuscades, des 
  pièges, des attaques surprises. Faites que chaque 
  porte, chaque couloir, chaque placard soient une 
  source de peur et de menace. Obligez-les à explo-
  rer l’endroit dans ses pires recoins. Et finalement, 
  après une partie de cache-cache meurtrier, les 
  personnages affronteront les Démons dans le 
  ventre de la bête : la salle où ils vont « injecter » 
  leur produit maudit dans le sous-sol du cimetière 
  pour en réveiller les morts : une pompe à zom-
  bies géante ! Bon autant dire que sans l’aide de 
  Sergueï ou de Sidos, ils vont grave déguster… 
  Voire ils vont grave mourir !
         Mettre hors d’état de nuire le système d’injection ne 
  fait que retarder l’échéance. Il faut liquider l’usine. 
  La faire sauter est… efficace. Mais pas discret. On 
  attribuera évidemment la responsabilité de l’acte 
  aux manifestants les plus extrêmes (personne 
  n’aime réfléchir longtemps). Mais comme nous 
  vivons dans l’ère de la télésurveillance, les per-
  sonnages auront certainement, à un moment ou à 
  un autre, croisé l’objectif d’une caméra. Et ça finira 
  inéluctablement par attirer l’attention des autorités 
  sur leur cas. Et c’est mal. Très mal. Ding dong, 
  police, menottes, prison.
         Il n’y a plus de preuve des magouilles de Lapoutre 
  dans les bureaux. Ou si peu (quelques plans 
  étranges…) que cela ne suffira pas à faire interdire 
  l’activité de retraitement.
  Il lui a échappé une fois, il ne veut pas tenter le sort 
  plus longtemps. Alors il fait disparaître tout ce qui peut 
  le compromettre : des plans qui prouvent que l’usine 
  peut déverser un liquide ou un gaz dans le sol du 
  cimetière, des affrètements de camions-citernes, des 
  commandes de produits chimiques, un laboratoire de 
  produits toxiques dont il est l’actionnaire principale. 
  À la fin de la manif, tous les documents seront détruits. 
  Et Lapoutre disparaîtra. Si les Anges pointent le bout 
  de leurs auréoles, il prendra la poudre d’escampette. Il 
  a déjà prévu le coup et laissera son frangin se débrouil-
  ler avec ses petites magouilles. La version officielle, 
  que relayera Edmond, son frère : « Maurice a dû partir 
  au Japon ». Lui-même en est persuadé.
  Si les personnages interviennent avec Sergueï, Mau-
  rice sera tenté d’intervenir pour régler son compte à cet 
  « empêcheur de ressusciter en rond ». Il prend part à 
  la bagarre aux côtés de Charles et Charly… et périra 
  sans doute sous les coups de Sergueï (voire sous les 
  coups de Sidos).
  Si les personnages tentent de pénétrer seuls dans l’usine, 
  soyez sans pitié : envoyez le napalm ! Même si l’endroit 
  est public et même s’ils agissent en plein jour, les deux 
  Démons de Belial vont se faire une joie de leur cramer les 
  ailes. Il faut dire que les circonstances vont jouer en leur 
  faveur : dès le début de la manifestation, les employés ont 
  été renvoyés dans leurs pénates et seul le personnel de 
  sécurité est resté sur place à garder les entrées. 
  Et donc :
         Si les personnages tentent de s’infiltrer discrè-
  tement par les zones « molles » comme le cime-
  tière, les Démons leur sauteront sur le râble à 
  coups de Jet de flammes dès qu’ils franchiront le 
  périmètre (et sans remords, car pas de témoins… 
  tout le monde est centré sur les troubles de la 
  manifestation).
  
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  La ruée vers l’ordure !
  PÂTÉ DE MAISONS
  ESTRADE
  ROCADE
  PAVILLONS
  GRILLES ÉLECTRIFIÉES
  GARDE
  ROCADE
  CAMÉRAS
  PORTES ENTRÉES
  H.L.M.
  H.L.M.
  USINE
  CIMETIÈRE
  
  35
  CETTE HISTOIRE DE LAITERIE, C’EST LOUCHE !
  Il se peut que les personnages ne puissent entrer dans 
  l’usine (parce qu’ils ont la trouille ou qu’ils ont eu l’outre-
  cuidance de s’attaquer aux Démons sans le renfort de 
  vrais Anges « couillus »). Oui, il se peut aussi que vos 
  joueurs soient suffisamment intelligents pour se rendre 
  compte que c’est un PAC (un piège à cons) et qu’il vaut 
  mieux ruser. Il existe en effet une autre façon de se 
  débarrasser des nuisances de l’usine, de manière plus 
  discrète qui plus est.
  Il suffit de planquer autour de l’usine et d’attendre la 
  nuit : un défilé de véhicules, avec des gyrophares pour 
  signaler un convoi exceptionnel, se dirige vers l’entrée 
  arrière de l’usine. Il arrive par une route dédiée à l’usine 
  après une sortie d’autoroute. À l’approche, on distingue 
  dans l’ordre une camionnette (celle avec les gyro-
  phares) et deux camions-citernes. Sur les côtés, un 
  logo (une grosse vache avec une fleur dans la bouche) 
  et un nom : Laiterie Doudou. Oui, oui, oui, un convoi 
  de lait qui arrive à la tombée de la nuit, cela ne fait pas 
  louche du tout.
  Tenter de profiter de l’arrivée du convoi pour entrer 
  est une bonne option… Mais une fois à l’intérieur, si 
  tant est qu’on ait réussi à tromper la surveillance des 
  gardes à la porte, les Démons rempliront leur office.
  Note : « Mais comment font-ils pour nous repérer ? ». 
  Oui, comme pour les « agressions étranges et gra-
  tuites » des participants à la manif, c’est Petit Louis 
  qui est à la manœuvre. Du dernier étage du pavillon 
  de ses parents adoptifs, il a une vue imprenable sur 
  l’usine, devant comme derrière. Il n’aura donc aucun 
  mal, même si les personnages prennent des précau-
  tions pour alerter Charles et Charly de leur intrusion. 
  Et vroufff… Jet de flammes.
  
  NUMÉRO #1 | FÉVRIER 2015
  36
  La ruée vers l’ordure !
  Alors, si on vient les voir en leur proposant un scan-
  dale sanitaire, ils vont réfléchir avant de prendre le 
  train pour la capitale. Bon faut étayer un peu : la dis-
  parition de Lapoutre au Japon, les camions-citernes, 
  les installations étranges… Elle a de quoi intriguer 
  cette usine, non ?
  Et puis justement Edouard Lapoutre tente de rattraper 
  les dégâts médiatiques autour de son affaire. Profitant 
  du départ de son frère, il s’est approprié la boîte et 
  souhaite se racheter une image. Une visite guidée des 
  journalistes au sein de l’établissement devrait le tenter.
  Bref, si les Anges manœuvrent bien, les journalistes 
  vont aller fourrer leur micro et leur caméra dans tous 
  les plus sombres recoins du complexe… jusqu’au fond 
  des cuves toxiques. Cela va faire les gros titres n’en 
  doutez point ! Dès le lendemain, Edouard (toujours 
  sans nouvelle de son frangin… toujours officiellement 
  au Japon et officieusement rayé de la liste des vivants 
  à coups de flingue roumain et/ou de batte skinhead).
  La semaine suivante une délégation des services sani-
  taires viendra fermer le site, sans tambour ni trompette. 
  Ce n’est qu’une demi-victoire, car le vrai coupable, 
  celui qui tire les ficelles de ce drame est encore en 
  action… et sans doute pas identifié.
  Toutefois, cette histoire de camions-citernes devrait 
  émoustiller les joueurs. En tout cas leur imagination. Et 
  oui, c’est louche, très louche (normal pour une laiterie). 
  Ce n’est évidemment pas du lait que contiennent ces 
  citernes. C’est évidemment un liquide maléfique issu 
  d’une affaire fantoche de laiterie qui sert à camoufler 
  les expériences de chimie amusante de Lapoutre. 
  C’est ce liquide hautement toxique et tout à fait malé-
  fique que l’ingénieux Démon comptait déverser dans le 
  cimetière via son installation de pompe dans les sous-
  sols de l’usine. Pas la peine de sortir d’Elle & Vire pour 
  s’en rendre compte.
  Plonger le doigt dans la citerne permet d’en ressortir 
  un membre nécrosé en quelques secondes. Ah oui, ça 
  pique ! Pas besoin d’expert pour se rendre compte que 
  c’est nocif (sans compter que ça réanime les morts). Il 
  suffirait que des autorités y jettent un œil (pas trop près, 
  l’œil… on vous a dit que ça piquait !), pour faire fermer 
  la boutique.
  CITERNE EST TON DESTIN
  Bon donc, si tout va bien, les personnages ont compris 
  que l’affaire est dans la citerne. Faire bouger le maire 
  ou la police pour s’intéresser à la chose ? Difficile. Ils 
  sont trop occupés avec les altermondialistes et les 
  conséquences de l’événement pour prêter une oreille 
  attentive à toute autre requête. Les altermondialistes 
  ne seront pas non plus les interlocuteurs idéaux, 
  préférant l’action à la dénonciation. 
  Reste les médias. Oui, nos amis de la presse, une fois 
  la manif passée, sont au chômage technique. Ils sont 
  sur le départ, en mal de scoop et un peu énervés par la 
  tournure des événements de la veille : pas de ministre, 
  des journalistes blessés… Et pour finir une pagaille 
  dans la ville qui n’a pas intéressé les médias nationaux, 
  trop occupés avec un scandale politique dans l’est de 
  la France. Le flop.
  
  37
  MERCI PATRON !
  Et si on étudiait un peu le pedigree de Lapoutre ?
  Maurice Lapoutre a toujours été un enfoiré de première. Même avant d’être possédé par un Démon. Dans 
  sa jeunesse, entre deux deals d’amphés pour payer sa coke, il bidouillait dans des labos pharmaceu-
  tiques des pilules, mauvaises copies du Viagra qui filaient des arrêts cardiaques au milieu du coït. Ça fait 
  désordre. « Il aurait fait bander un mort » disait volontiers son directeur de thèse. 
  Mais la famille Lapoutre a plus d’une combine dans son portefeuille d’investissement. Papa était dans 
  la déchetterie. Qu’à cela ne tienne le gamin reprend l’affaire familiale. Il se démerde tellement bien, en 
  polluant à qui mieux mieux le sud de la France dont les Lapoutre sont originaires, qu’il se retrouve à 
  la tête d’une petite fortune. Il prend même son petit frangin sous son aile. Il faut dire que Lapoutre & 
  Lapoutre se diversifie et se lance dans une nouvelle branche : le traitement de déchets. Et au niveau 
  international même. 
  Alors qu’il va lancer sa première usine de retraitement au Pakistan en 2005, il « meurt » d’un accident 
  de hors-bord dans la baie des Anges. Mais non, en fait. Il en réchappe, pour la grande joie de Khemis, 
  Démon de Vapula, qui va se faire un plaisir de prendre possession de cette petite ordure de Maurice. Et 
  hop, très rapidement le Démon de Vapula tente de faire des siennes dans la nouvelle usine pakistanaise. 
  C’est un bilan mitigé. Mal organisé, le Démon ne produit que de pathétiques morts-vivants dans ces tas 
  d’ordure. Ils s’en prennent aux villageois, qui ont vite fait de faire venir quelques miliciens locaux énervés. 
  On fera fermer l’usine discrètement et on mettra ça sur le compte de la « corruption occidentale »… 
  Ce qui n’est pas tout à fait faux dans ce cas précis, il faut l’avouer. 
  Mais ce n’est qu’un début. Maurice Lapoutre s’ouvre aux Pays de l’Est en 2010. Plus près. Plus pratique. 
  Il jette son dévolu sur une vallée de Transylvanie pour être tranquille. Tout était bien engagé, mais très vite 
  Maurice repart dans ses travers : il brouillonne, il fait de l’à peu près… Bilan des courses, il se fait repérer 
  à peine la première goule sortie de terre (il est chaud le Maurice, il se précipite). Et qui il trouve alors qu’il 
  allait ouvrir les vannes pour transformer l’idylle vallon en cauchemar zombiesque ? Sergueï et ses boys. 
  Bazooka… Et boom l’usine. Maurice prend ses cliques et ses claques (et ses fémurs encore tièdes), puis 
  repart pour la France. Le Démon remâche ses échecs. 
  2014, Maurice est dans le creux de la vague. Et c’est alors que son frère, Edouard, le jeune, l’emmène 
  dans un « lieu réhabilité » (c’est son dada à l’Edouard). Une ancienne déchetterie Lapoutre transformée 
  en parc pour enfants orphelins. Et c’est là que Maurice tombe sur Petit Louis, alors de nouveau orphelin. 
  Et on ne sait pas pourquoi, ils se « reconnaissent » immédiatement. Faut dire que Petit Louis a tenté de 
  buter Maurice dans un train fantôme. Cela crée des liens. C’est le coup de foudre. Maurice tombe sous le 
  joug de Petit Louis et, dès lors, ne sera plus que son pantin.
  
  NUMÉRO #1 | FÉVRIER 2015
  38
  La ruée vers l’ordure !
  ENQUÊTE DE MAUVAIS VOISINAGE
  Visiter les lieux, si les personnages sont malins et/ou 
  influents, ne sera pas aisé. Les policiers ne laissent 
  entrer que ceux qui sont liés à la police ou à une auto-
  rité judiciaire… Voire du personnel touchant à la police 
  scientifique. On ne découvre dans la maison que des 
  flaques de sang dans le couloir à l’étage. Les premières 
  taches de sang semblent émaner de la chambre des 
  parents, ceux-ci se sont trainés jusque dans le cou-
  loir… Où ils se sont vidés de leur sang. La chambre de 
  l’enfant est au bout du couloir, en face. 
  Rien de notable, si ce n’est un placard ouvert. Des 
  petite traces de pas ensanglantés mènent jusqu’aux 
  mares de sang du couloir. Nul doute que l’enfant a dû 
  découvrir ses parents avant d’aller se réfugier dans 
  son placard. Un point marquant pour qui posera la 
  question : on voit très bien l’usine et son entrée de cet 
  endroit. Au-delà de cela, rien d’intéressant : pas d’ef-
  fraction visible, pas d’arme du crime laissée sur les 
  lieux… le néant.
  Détail étrange. C’est un appel anonyme, parlant de 
  gens rodant autour de la maison des victimes qui a 
  provoqué la venue d’une patrouille… et la découverte 
  des corps.
  Aller tailler le bout de gras avec les gens du voisinage 
  permet d’apprendre (si on n’est pas trop bourrin et qu’on 
  baratine un peu) que la famille Enarjean était composée 
  de trois personnes. Le mari, Pierre, la femme, Rose, et 
  Petit Louis. Des braves gens. Discrets, sympas… et le 
  cœur sur la main. Ils ont adopté Petit Louis. Un enfant 
  tout ce qu’il y a de plus mignon. Pourtant un orphelin, 
  qui en a vu de drôles. Pensez-donc : ses parents natu-
  rels sont morts dans un accident de voiture. Il en est le 
  seul rescapé. Pourtant il n’a pas l’air franchement trau-
  matisé. Et il en fait voir de belles aux parents Enarjean. 
  Mais ces braves gens cèdent à tous ses caprices. 
  Des gens en or ces Enarjean !
  CHAPITRE 6 : BOBO BISOU
  O
  K, on nage dans le bonheur. L’usine est 
  arrêtée, Lapoutre est poutré (bon, vous 
  l’attendiez celle-là, hein ?). Mais (car y’a 
  toujours un « mais », sinon vous ne liriez pas 
  ces lignes) l’histoire ne s’arrête pas là. En tout 
  cas, pas Petit Louis. Il n’est pas né de la dernière pluie 
  le gamin ; il sait qu’il doit prendre Lapoutre… pardon… 
  la poudre d’escampette. Alors il n’a pas le choix. Il doit 
  se débarrasser de ses parents adoptifs. 
  Et donc, les personnages auront la désagréable sur-
  prise, le lendemain de la fermeture de l’usine, de voir 
  la police envahir la zone pavillonnaire. Et c’est pas dis-
  cret (il faut dire que la police a sorti le grand jeu pour 
  faire oublier les débordements des jours précédents) : 
  bagnoles avec gyrophare, bandes de séparation à des 
  kilomètres, pléiade de membres de la scientifique en 
  blouse blanche. Ça claque ! 
  Évidemment, toute la ville est au courant et se presse 
  dans le quartier pour y faire un peu de voyeurisme à 
  bas prix. On se fait tellement chier le reste de l’année 
  à Cholet ! Là, entre la manif et le meurtre, c’est un 
  double Noël.
  Donc un pavillon de la zone est entièrement sous la 
  coupe et la loupe de la police : impossible d’y pénétrer 
  sans montrer patte blanche. Motif : un massacre a eu 
  lieu hier. Dans la nuit une famille s’est fait massacrer. 
  L’horreur ! Les policiers qui font le planton peuvent se 
  laisser attendrir, soudoyés ou influencés pour avouer 
  qu’un père et une mère de famille ont été retrouvés 
  étripés dans leur baraque. Seul survivant : un enfant 
  de quatre ans, retrouvé prostré dans un placard, dans 
  une chambre. Et pour le reste, pas d’indice.
  
  39
  vues). Un petit test de Perception moyen fera le job. Ils 
  constateront des lacérations au bas-ventre, faites par 
  des attaques provenant d’en bas. Cela ne dépasse pas 
  la taille. Les blessures semblent avoir été faites par des 
  griffes et pas par une arme blanche avec une lame.
   Étonnant, non ?
  ET L’ENFANT ?
  Et oui. Le chiard ? Les flics n’en ont rien tiré. Il semble 
  choqué. On l’a placé en foyer. Ben oui, c’était un orphe-
  lin, donc on le remet à la D.A.S.S. Logique ! Petit Louis 
  est donc dans la maison de l’enfance, un petit bâtiment 
  en périphérie de Cholet. Et comme pour le reste, il faut 
  montrer patte blanche. Et je dirais même ultrablanche. 
  Oui, allez tailler le bout de gras avec un orphelin de la 
  D.A.S.S. n’est pas anecdotique. Va falloir super argu-
  menter pour y pénétrer ou super magouiller… Bref, les 
  personnages doivent vraiment se casser le tronc pour 
  pouvoir y pénétrer.
  EXAMINER LES CORPS
  Et hop, un tour à la morgue de Cholet ! C’est riant 
  comme une cave, chaud comme frigo et éclairé comme 
  une grotte. Et le personnel est avenant comme… Un 
  habitant de Cholet ! Vous devez commencer à être 
  habitué, non ? Bon, comme pour la scène de crime, 
  il faut une bonne raison/accréditation pour voir les 
  cadavres. Et être hyper persuasif. Ou avoir un petit 
  pouvoir qui va bien. 
  Une fois les présentations faites avec le médecin 
  légiste (un certain docteur Boudin), les personnages 
  seront devant des corps avec des traces plutôt 
  bizarres : cela ressemble à celles sur Lucie (s’ils les ont 
  CE MEURTRE ! J’EN SUIS TOUT CHUCKY !
  Mais que s’est-il vraiment passé dans la 
  maisonnée ? Petit Louis sait que la défec-
  tion de Lapoutre et de ses sbires laisse 
  ses ennemis avec les coudées franches… 
  Et qu’ils vont vite se rendre compte que ce 
  n’est pas cet imbécile de Lapoutre qui a pu 
  combiner tout cela. L’étau se resserre sur 
  Petit Louis. Il doit donc se barrer. Et pour 
  lui, prisonnier de son enveloppe corporelle 
  de gamin cela veut dire changer de foyer. 
  Il doit donc se débarrasser de ses parents 
  adoptifs… et vite ! La manière forte s’im-
  pose. Après… Après, il avisera. Il racontera 
  des bobards et fera l’innocent. Les adultes 
  se laissent avoir… Et sinon il a ses pouvoirs. 
  Donc, il se lève dans la nuit, va réveiller 
  le père en douceur, le traîne dans le cou-
  loir sous un prétexte fallacieux de mal de 
  ventre… et l’éventre justement. Puis il va 
  voir la mère, lui dit que papa est malade 
  dans le couloir… Et l’éventre à son tour. 
  Puis, il appelle les flics (en se faisant 
  passer pour un voisin apeuré par des 
  rôdeurs) et va se cacher dans le placard 
  de sa chambre. 
  Lorsque les flics le trouvent, il balbutie 
  des trucs incohérents, parle de l’ombre 
  noire, de la peur… Et on le cajole avant 
  de l’emmener à la maison de l’enfance. Il 
  est arrivé à ses fins.
  
  NUMÉRO #1 | FÉVRIER 2015
  40
  La ruée vers l’ordure !
  un lapin de deux semaines, le Louis. Il se doute bien 
  que si des gens viennent le voir, c’est forcément des 
  Anges. Donc ne comptez pas sur la surprise !
  Il n’y a guère qu’une intrusion de nuit qui permettra de 
  voir Louis seul à seul. Il sera occupé à bidouiller les 
  dossiers informatiques dans le bureau de la directrice 
  de l’établissement (une certaine madame Pimbêche), 
  alors que le personnel dormira (comme par hasard !) 
  du sommeil du juste. Une fois encore Louis tentera 
  de rameuter les humains présents pour s’en servir de 
  témoins gênants et de bouclier… Bien évidemment !
  C’est l’occasion pour les personnages de connaître le 
  fin mot de l’histoire. Acculé, Petit Louis finira par laisser 
  tomber le masque et révèlera les dessous de cette his-
  toire dans la tradition des monologues des méchants 
  de cinéma.
  Si les personnages tardent à le rencontrer, il sera placé 
  dans une famille d’accueil en Guyane ! Et de là, il dis-
  paraîtra dans la nature. Jamais il n’arrivera dans la mai-
  son de ses nouveaux parents. Il prendra la tangente 
  dès son arrivée à l’aéroport de Cayenne… Et Petit 
  Louis deviendra Little Kevin. Dommage.
  PARCE QU’IL FAUT BIEN FINIR
  Bon, il faut faire les comptes (pour tous ceux qui n’ont 
  pas fait les cons). Vous avez eu deux sous de jugeote 
  et vous avez pigé quelques trucs. Bon, après, vous 
  avez laissé dormir vos neurones (le travail, ça fatigue) 
  pour vous concentrer sur la destruction de l’usine de 
  retraitement des Lapoutre. Pas mal, vous obtenez une 
  réussite mineure.
  Vous avez bien compris que les ordures (je parle de 
  Lapoutre et de ses sbires, oui, évidemment) n’étaient 
  que le couvercle de la poubelle. Vous avez réussi à 
  démasquer et à éliminer Petit Louis (sans trop faire 
  de vagues, hein, on compte sur vous). Bingo ! Vous 
  décrochez la timbale. C’est une réussite normale.
  En bonus, car vous êtes des gros kings, vous vous êtes 
  démerdés pour que Sidos et Sergueï survivent. Vous 
  gagnez les faveurs de deux vieux Anges qui sauront 
  répondre présents lorsque que vous aurez besoin 
  d’un coup de pouce musclé. Une fois, hein, faut pas 
  déconner. C’est une réussite majeure !
  Voilà, après, si vous êtes passés à côté de tout cela, 
  il faut songer à prendre votre retraite et à jouer à 
  Agricola. Et n’oubliez pas : dans le recyclage, il y a les 
  méchants et les gens trient.
  WAS IST DASS ?
  On y arrive enfin. C’est l’entrevue entre Petit Louis 
  et les personnages. Oh bien sûr, s’il y a des témoins 
  humains, Petit Louis jouera la pauvre victime trauma-
  tisée à la perfection. Il tentera de mettre un terme à la 
  discussion en chouinant, en pleurant et en disant aux 
  humains présents qu’il a peur des vilaines personnes 
  qui posent des vilaines questions. 
  Et il obtiendra gain de cause. Il a tellement l’air inoffen-
  sif. Il cherchera à gagner du temps pour organiser une 
  ultime échappée… Parce que faut pas le prendre pour 
  PETIT LOUIS, LE MALHEUR N’ATTEND PAS 
  LE NOMBRE DES ANNÉES
  Petit Louis est un Démon de Malphas 
  assez balaise. Suffisamment pour passer 
  à travers les siècles dans une enveloppe 
  corporelle relou. Un corps de môme. Et 
  pourtant, c’est ce qu’on appelle « une belle 
  saloperie ».
  Son grand jeu, c’est de jouer les orphe-
  lins. Il se fait adopter, sème la discorde, la 
  misère et le malheur dans la sphère paren-
  tale qui l’accueille, puis finit en beauté en 
  zigouillant ses victimes (de manière dis-
  crète ou en faisant accuser un pauvre bouc 
  émissaire innocent). Il repart alors dans 
  le circuit des adoptions, se démerde pour 
  changer ses papiers et son histoire précé-
  dente, avant de recommencer à sévir ail-
  leurs. Il a ruiné des riches familles, poussé 
  des personnalités au suicide, rompu des 
  accords de paix, fait bâtir des immeubles 
  insalubres, adopter des lois débiles… Il 
  est vraiment fort et très discret. Il ne tue de 
  ses propres mains que lorsqu’il n’a pas le 
  choix ou si vraiment on n’a aucune chance 
  de remonter jusqu’à lui. Sa tactique préfé-
  rée consiste à s’approcher de sa cible en 
  pleurant, les bras ouverts pour réclamer un 
  bisou… Puis il se jette sur la personne en 
  la déchiquetant de ses griffes. C’est classe.
  Bon, parfois il s’acoquine avec des nazes 
  (comme Lapoutre et ses acolytes) qu’il 
  tente d’aider. Et là, ça n’a pas manqué : 
  ces idiots ont réussi à attirer l’attention. Il 
  a fallu que Petit Louis entre directement en 
  action pour manœuvrer de manière à ce 
  que les Anges se neutralisent. Mais cela 
  n’a pas super bien marché.
  
  41
  
  NUMÉRO #1 | FÉVRIER 2015
  NUMÉRO #1 | FÉVRIER 2015
  42
  La ruée vers l’ordure !
  SERGUEÏ
  Ange de Michel, chef d’un gang de motards 
  roumains (personne ne rit)
  Caractéristiques
  Force 
   
  5 
  Volonté  
  3
  Agilité 
   
  3 
  Perception 
  4
  Apparence 
  2
  Points de pouvoir 12 
  Points de vie 
  12
  Pouvoirs : Aura d’identification, Langue divine, 
  Poing de fer, Destruction, Point faible, Attaque 
  en puissance, Attaque en finesse, Mur d’acier, 
  Attaque à outrance, Aura magnétique, Lire 
  les pensées superficielles, Remords insidieux, 
  Exorcisme mineur.
  Armes de prédilection : Skorpion, poignard, épée.
  Avantages : Arme mortelle (Skorpion), 
  Moment de gloire.
  Défaut : Hygiène déplorable.
  Matériel : bottes de moto, pantalon et blouson de 
  cuir noir avec de nombreux patchs de biker et un 
  Skorpion. Cachés dans ses bottes, des poignards.
  Tactiques de combat : en bon Ange de Michel, Sergueï sait se débrouiller tout seul. 
  S’il n’est pas pressé par le temps (il a la surprise ou il se sait bien dissimulé), il fera d’abord un Remords 
  insidieux sur sa victime (histoire de l’assouplir un peu), voire même un Exorcisme mineur s’il est certain 
  de la nature de son adversaire.
  S’il a affaire à un adversaire de taille, il lance d’abord Aura magnétique pour se protéger, avant de le 
  plomber avec son Skorpion (Arme mortelle) à distance. Dès qu’on passe au corps à corps, il utilisera 
  Attaque en puissance (épée et/ou poignard) et Mur d’acier. S’il peut, Sergueï, fera une Attaque en 
  finesse (pour que son adversaire ne puisse répliquer), puis il fera un Destruction sur son arme (si elle 
  est dangereuse et non magique). Attaque à outrance servira s’il est en infériorité numérique.
  N’oubliez pas Point faible (qui ajoute 1 point de dégâts automatique) !
  Et comme c’est un mesquin, Sergueï utilisera Moment de gloire sur son adversaire majeur (Lapoutre… 
  ou Sidos au cas où les personnages n’arrivent pas à s’interposer).
  ENTRÉE DES ARTISTES (PNJ)
  
  43
  Tactiques de combat : Sidos est un berger… mais il privilégie ses brebis. 
  Il attaquera d’abord seul s’il peut éviter de mettre en danger les skins qui l’entourent. Il sort sa Batte 
  escamotable (qu’il utilise en Compétence spécialisée) et fait une Peau de pierre, avant de partir à la 
  filoche. S’il sait que son adversaire est du mauvais côté, il n’oubliera pas de faire la petite Bénédiction 
  martiale qui va bien.
  Une fois au contact, Sidos ouvre le bal avec un Crâne de pierre. Il fera ensuite Destruction sur l’arme de 
  son adversaire.
  S’il sent que ça ne va pas le faire et qu’il a besoin de ses hommes, il leur prodiguera soit une Aura de 
  courage s’ils doivent affronter des humains, soit une Aura de la légion divine si ce sont des créatures 
  surnaturelles mineures, et réservera Sang et honneur à des Démons.
  SIDOS
  Ange de Daniel, berger pour skinheads égarés 
  (personne ne rit non plus)
  Caractéristiques
  Force 
   
  5 
  Volonté  
  3
  Agilité 
   
  3 
  Perception 
  3
  Apparence 
  2
  Points de pouvoir 10 
  Points de vie 
  12
  Pouvoirs : Aura d’identification, Langue divine, 
  Poing de fer, Destruction, Crâne de pierre, Peau 
  de pierre, Aura de courage, Bénédiction martiale, 
  Aura de la légion divine, Sang et honneur.
  Avantages : Compétence spécialisée (batte), 
  Batte escamotable.
  Défaut : Code d’honneur.
  Matériel : docs coquées avec lacets blancs, 
  treillis, t-shirt Fred Perry, poing américain.
  
  NUMÉRO #1 | FÉVRIER 2015
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  La ruée vers l’ordure !
  
  45
  LAPOUTRE
  Démon de Vapula, 
  patron d’usine de retraitement
  Caractéristiques
  Force 
   
  4 
  Volonté  
  4
  Agilité 
   
  3 
  Perception 
  3
  Apparence 
  2
  Points de pouvoir 10 
  Points de vie 
  8
  Pouvoirs : Aura d’identification, Langue divine, 
  Poing de fer, Connaissance absolue, Machine 
  explosive, Générateur psychique, Transmutation 
  électrique, Drain de vie.
  Avantages : Couverture (patron d’usine), 
  Chef de groupe.
  Défaut : Calculateur.
  Tactiques de combat : Lapoutre utilise 
  Transmutation électrique pour échapper à 
  ses poursuivants. 
  Puis il réapparaît dans un coin où un de ses 
  assaillants est isolé pour lui faire un Drain de 
  vie ou déclencher une Machine explosive.
  CHARLES
  Démon de Belial, bourrin d’usine
  Caractéristiques
  Force 
   
  4 
  Volonté  
  3
  Agilité 
   
  2 
  Perception 
  4
  Apparence 
  3
  Points de pouvoir 8 
  Points de vie 
  12
  Pouvoirs : Aura d’identification, Langue divine, 
  Poing de fer, Point faible, Jet de flammes, 
  Explosion.
  Avantages : Dur à cuire, Compétence 
  spécialisée (Colt 45).
  Défaut : Suicidaire.
  Matériel : équipement de vigile, Colt 45.
  CHARLY
  Démon de Belial, personnel peu technique
  Caractéristiques
  Force 
   
  4 
  Volonté  
  3
  Agilité 
   
  2 
  Perception 
  4
  Apparence 
  3
  Points de pouvoir 10 
  Points de vie 
  8
  Pouvoirs : Aura d’identification, Langue divine, 
  Poing de fer, Point faible, Jet de flammes, 
  Explosion, Combustion spontanée.
  Avantages : Rapide, Trompe la mort.
  Défaut : Asocial.
  Matériel : équipement de vigile, Colt 45.
  
  NUMÉRO #1 | FÉVRIER 2015
  NUMÉRO #1 | FÉVRIER 2015
  46
  La ruée vers l’ordure !
  
  Tactiques de combat : bon, soyons honnête… Petit Louis n’est pas taillé pour le combat. 
  Il cherchera avant tout à se servir des humains dans les parages pour se protéger, via un Contrôle 
  mental pour avoir un allié de poids (un témoin gênant). 
  Si ce n’est pas suffisant et qu’il doive fuir (il cherchera en priorité à éviter le combat), il gagnera du 
  temps et de la distance en lançant un Grand vide. 
  Enfin, s’il n’a pas d’autre option, il utilisera Armes corporelles pour se laisser pousser des lames à la 
  place des doigts avant d’attaquer (non sans avoir au préalable relancé un Grand vide pour être sûr de 
  taper une cible inoffensive).
  47
  PETIT LOUIS
  Démon de Malphas, orphelin professionnel
  Caractéristiques
  Force 
   
  (1)  3 
  Volonté  
  4
  Agilité 
   
  2 
  Perception 
  3
  Apparence 
  5
  Points de pouvoir 16 
  Points de vie   (2)  6
  Pouvoirs : Aura d’identification, Langue divine, 
  Charisme 
  surnaturel, 
  Apparence 
  humaine, 
  Connaissance absolue, Zizanie, Contrôle Mental, 
  Grand vide, Armes corporelles, Petit bobo.
  Avantages : Couverture (enfant), 
  Premier de la classe.
  Défaut : Problème de poids (très maigre… c’est 
  un enfant quoi).
  Note : voilà comment Petit Louis a procédé avec 
  Lucie. Avec son pouvoir Armes corporelles, il 
  se fait pousser des griffes et utilise une version 
  créative de Petit bobo pour l’empoisonner et la 
  plonger dans le coma. Évidemment, sur un être 
  surnaturel, Petit bobo n’aura jamais cet effet.
  
  Permanent
  BOUFFI CONTRE LES VAMPIRES
  Cette prouesse a été gagnée par :
  Ange uniquement
  Vous avez tué Sergueï. Vous êtes vraiment 
  un abruti mais, non content d’avoir tiré une 
  balle dans le pied du scénario, vous allez 
  désormais souffrir.
  Chaque fois qu’un vampire vous attaque, 
  il obtient un succès supplémentaire.
  Donnez cette carte au maître de jeu.
  Une fois par partie
  J’VAIS TE FAIRE COURIR MOI, TU VAS VOIR LE ROUQUIN LÀ-BAS !
  Cette prouesse a été gagnée par :
  Vous avez tué ou au moins mis K.-O. un des 
  manifestants altermondialistes. Au départ, ça 
  partait d’un bon sentiment.
  Entre le McDo et le bio, vous avez fait 
  votre choix. Manger un menu de fast-
  food vous permet de récupérer 1PP et 1PV.
  Ange uniquement
  Une fois par partie
  TERREUR DES BACS À SABLE
  Cette prouesse a été gagnée par :
  Ange uniquement
  Vous avez tué Petit Louis. C’est moche de s’en 
  prendre aux petits. Mais bon, lui, il l’a mérité.
  Vous obtenez 3 succès lorsque vous frap-
  pez un enfant de cinq ans (ou moins).
  Permanent
  ANTIFA À LA PETITE SEMAINE
  Cette prouesse a été gagnée par :
  Ange uniquement
  Vous avez tué Sidos. Ça soulage mais ce n’est 
  pas très sympathique. Les skinheads sont 
  nos amis, il faut les aimer aussi. Une terrible 
  malédiction vous affecte désormais.
  Boire de la bière vous fait immédiate-
  ment vomir.
  Donnez cette carte au maître de jeu.
  Une seule utilisation
  LA FRANCE EST UN PAYS DE FLICS, À TOUS LES COINS D’RUE Y’EN A CENT
  Cette prouesse a été gagnée par :
  Ange uniquement
  Vous avez tué un des membres des forces de 
  l’ordre durant la manifestation. Vous n’êtes pas 
  censé être dans le même camp ?
  Le personnage est la cible d’un contrôle 
  d’identité au moment le plus gênant 
  d’un scénario. Ils sont dix. Et ils sont 
  armés. Et ils ne sont pas contents. 
  Donnez cette carte au maître de jeu.
  Déchirez cette carte après utilisation.
  Une seule utilisation
  JOËLLE MAZART, CHOLET STYLE
  Cette prouesse a été gagnée par :
  Ange uniquement
  Vous êtes celui qui s’est occupé de Lucie à la f in 
  du scénario. Vous l’avez soignée ou vous vous 
  êtes simplement inquiété de son devenir. C’est 
  ça aussi, être un Ange.
  Vous esquivez miraculeusement une atta-
  que qui devait vous tuer.
  Déchirez cette carte après utilisation.
  Une seule utilisation
  CASQUE BLEU (SANS GÉRARD)
  Cette prouesse a été gagnée par :
  Vous êtes parvenu à empêcher Sidos et 
  Sergueï de se battre. Avec un pouvoir ou avec 
  diplomatie, c’est le résultat qui compte.
  Vous empêchez deux personnes de se 
  battre (même un Ange et un Démon). 
  Ne peut pas être utilisé si le combat a 
  déjà commencé.
  Déchirez cette carte après utilisation.
  Une fois par partie
  POMPONS LA MERDE ET POMPONS-LA GAIEMENT
  Cette prouesse a été gagnée par :
  Vous avez empêché que les camions-citernes 
  livrent leur cargaison. La Laiterie Doudou ne 
  passera pas par vous.
  Vous pouvez déterminer la nature (et la 
  composition) exacte d’un liquide rien 
  qu’en le regardant.
  Une seule utilisation
  MERCI PATRON !
  Cette prouesse a été gagnée par :
  Ange uniquement
  Vous avez réussi à survivre à l’attaque 
  commando de l’usine de retraitement. Un vrai 
  chien de guerre ! Un rat des tranchées façon 
  Stalingrad ! Désormais, c’est vous le patron dans 
  les couloirs de l’usine.
  Vous prenez par surprise un adversaire 
  dans un lieu fermé.
  Déchirez cette carte après utilisation.
  NUMÉRO #1 | FÉVRIER 2015
  48
  
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  LE SCÉNARIO : LA RUÉE VERS L’ORDURE
  Partez à la découverte de Cholet, de ses habitants 
  chaleureux, ses établissements médicaux hors pair, 
  son Flunch et sa nouvelle usine de recyclage de déchets. 
  Après avoir tenté d’élucider une mystérieuse agression 
  sur une jeune fille, les personnages se retrouveront au 
  cœur d’une manifestation altermondialiste de grande 
  ampleur visant à empêcher l’ouverture de la nouvelle 
  usine. Coincés entre diverses forces en présence, 
  ils devront apprendre à distinguer le bien du mal et le vrai 
  du faux. Et si, en coulisse, c’était l’innocence incarnée qui 
  tirait les ficelles de ce spectacle de marionnettes ?
  L’AIDE DE JEU : LES ANGES ET LES DÉMONS VÉTÉRANS
  Ils sont vieux, puissants… et se souviennent de tout. 
  Ce sont les PNJ les plus balèzes : les Anges et les Démons 
  qui sont passés à travers la moulinette à souvenir du Grand 
  Black-out de 2006. Passé le choc, ils ont su tirer les marrons 
  du feu, se tailler la part du lion, tout en tirant leur épingle du 
  jeu avec une poire pour la soif. Croyez-nous : il vaut mieux 
  les avoir avec soi que contre soi.
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  © Raise Dead Editions 2015
  2 square Hector Guimard
  78960 Voisins-le-Bretonneux
  Imprimé en France par Canta Consulting
  Prix public conseillé : 15 €
  Dépôt légal : octobre 2015
  ISBN : 979-10-95235-02-6
  ISBN : 979-10-95235-10-1 
  
SOURCE: textdata/thevault/In Nomine/LANG/FR/6e/INS-MV 6E - Faits Divins #1 (fe_vrier 2015).pdf