TEXT: Le pays où les nains de jardin font douze mètres de haut – Casus Belli HS n°15 - 1 
   
  Le pays où les nains de jardins 
  font douze mètres de haut  
   
   
  Un scénario pour Magna Veritas v2.0 par Christian Cirri 
  Parution dans Casus Belli HS n°15 (juin 1995)  
  Illustrations par Pierre Le Pivain 
  Numérisation par Fervalaka avec l’aimable autorisation  
  de Christian Cirri et Pierre Le Pivain 
   
   
   
   
   
  
  Le pays où les nains de jardin font douze mètres de haut – Casus Belli HS n°15 - 2 
   
  Ce scénario peut être joué par des équipes 
  de 
  camps 
  différents, 
  mais 
  il 
  est 
  déconseillé aux personnages débutants. 
   
  Introduction 
  POUR MAGNA VERITAS 
  Ça bouge avec la Poste 
  5 juillet 1995. Alors que les personnages sont 
  tranquillement en train de préparer leurs valises 
  pour partir en vacances, le téléphone sonne et une 
  voix mélodieuse leur délivre à peu près le même 
  message officiel : « Vous avez un quart d'heure 
  pour laisser tomber vos valises et arriver dare-
  dare, 14 minutes 53 secondes, 14 minutes 52... » 
  Les personnages ont donc intérêt à rappliquer vite 
  fait à Notre-Dame, Q.G. des forces du Bien. 
  Comme d'habitude, les personnages devront 
  attendre quelques instants avant qu'un prêtre, 
  aussi chaleureux qu'un congélateur, ne leur 
  indique une petite porte flanquée d'une pancarte 
  « Accès 
  interdit » 
  et 
  en 
  avant 
  pour 
  le 
  confessionnal-ascenseur direction le sous-sol. Une 
  fois en bas, ils sont attendus par un agent des PTT 
  et son vélo aux sacoches pleines à craquer. Il leur 
  demandera de signer un reçu et les emmènera 
  dans un bureau austère qui ressemble fort à une 
  annexe des Télécoms. Fax et téléphones y sont 
  légion, sans parler d'un matériel informatique de 
  pointe comme certains en rêveront toute leur vie. 
  Derrière le bureau se trouve un autre homme en 
  uniforme de postier, mais avec un grand sourire 
  en plus. Si les PJ ne l'ont pas reconnu, inutile de 
  leur préciser qu'il s'agit de l'Archange Didier en 
  personne. Il s'adressera à eux : « II y a maintenant 
  deux 
  jours, 
  un 
  Ange 
  occupant 
  une 
  place 
  importante à la télévision, Pierre Boivre d'Armor, 
  a été renvoyé pour faute professionnelle. Il semble 
  qu'il ait ensuite essayé de violer, puis de tuer, une 
  de ses collègues. Et en plus, il s'est évadé de la 
  prison où il avait été incarcéré. Ça pose donc un 
  problème, car personne chez nous n'avait décidé 
  de le mettre hors circuit, ses états de service étant 
  plus que corrects, et il n'a toujours pas donné de 
  ses nouvelles. 
  Débrouillez-vous pour savoir ce qui se trame là-
  dessous et retrouvez-le ! Bien entendu, j'attends 
  un rapport au moindre progrès... » 
  Là-dessus, le facteur qui attendait patiemment 
  son heure leur remettra un petit dossier et leur 
  fera signe de sortir de la pièce. 
   
  POUR IN NOMINE SATANIS 
  SNCF ? C'est possible ! 
  Le 5 juillet 1995, alors qu'ils viennent de monter 
  dans le TGV direction la Côte d'Azur, les 
  personnages sont contrôlés par des agents de la 
  SNCF. Leurs billets ne sont pas valables et il leur 
  faut passer voir le chef de gare. S'ils jettent un œil 
  sur leurs billets, ils notent qu'un message officiel 
  s'est inscrit dessus : « Et tout de suite ! » Ils sont 
  emmenés dans un bureau vide où, pouf !, dans un 
  petit nuage de fumée violette, un homme très 
  beau, la trentaine, en costume italien à la coupe 
  impeccable, apparaît. L'équipe de contrôleurs 
  attendra discrètement près de la porte pendant 
  que Baalberith tiendra à peu près ce langage aux 
  PJ : « Ça fait maintenant deux jours que Pierre 
  Boivre d'Armor, un homme à nous que j'avais fait 
  placer à un poste clef à la télévision, s'est mis à 
  dérailler complètement. Pour commencer, il s'est 
  fait virer, puis a tripoté une de ses collègues avant 
  de l'amocher quelque peu. Non content de s'être 
  fait coffrer, il s'est ensuite évadé et ne nous a, pour 
  l'instant, donné aucune nouvelle. N'ayant donné 
  aucun ordre dans ce sens, je trouve ça louche. 
  Vous allez donc enquêter pour savoir ce qui s'est 
  réellement 
  passé, 
  et 
  vous 
  me 
  rendrez 
  régulièrement des comptes... » Là-dessus, un des 
  contrôleurs leur remettra un dossier, puis les 
  personnages seront escortés jusqu'à la sortie. 
  Leurs billets de train seront échangés contre une 
  
  Le pays où les nains de jardin font douze mètres de haut – Casus Belli HS n°15 - 3 
   
  carte orange quatre zones avec un plan de métro. 
  Et zou au boulot ! 
   
  POUR ANGES MUSULMANS 
  Couscous partie, pauvres convives 
  Alors qu'ils reviennent tranquillement de la 
  mosquée, les personnages passent devant une 
  petite épicerie arabe. L'épicier, les voyant passer, 
  leur adressera gentiment la parole : « Une pitite 
  pomme missés ? Vinez clans ma boutique vous 
  verrez y'en a plein des pommes ! » II les conduira 
  dans l'arrière-boutique sans dire un mot. Là, assis 
  devant un fabuleux couscous, un vieil homme en 
  djellaba invitera les PJ à partager son repas. 
  Même s'il ne se présente pas, il s'agit d'Hassan, 
  Archange de l'Unité. 
  Il leur dira approximativement : « Il y a deux jours 
  que notre ami, Pierre Boivre d'Armor, un 
  journaliste télé, s'est fait renvoyer. Ensuite, il a 
  tenté d'attenter à l'intimité puis d'assassiner d'une 
  de ses amies. De plus, il s'est évadé de la prison 
  dans laquelle il avait été placé. Mais c'est étrange, 
  cet ange travaillait directement sous mes ordres et 
  sa conduite était irréprochable. Comme nous 
  n'avons reçu de lui aucune nouvelle, je subodore 
  donc qu'il lui est arrivé quelque chose. Vous allez 
  donc enquêter pour savoir ce qui s'est passé, tout 
  en me tenant régulièrement au courant, bien 
  entendu. » Là-dessus, les personnages auront fini 
  de manger le couscous et l'épicier leur remettra un 
  dossier puis, non sans leur avoir fait payer les 
  deux kilos de pommes qui les attendaient, les 
  mettra doucement à la porte. 
   
  POUR DÉMONS MUSULMANS 
  Hé Manu, tu descends !... 
  Alors qu'ils se promènent tranquillement dans 
  leur cité préférée, les personnages manquent de se 
  faire écraser par une BMW flambant neuve qui 
  s'arrête à 1d6 millimètres d'eux. Une tête apparaît 
  à la fenêtre : « Hé !... Montez vite, on va faire un 
  tour ! » et ce n'est pas une question. La BMW 
  repart en trombe. Le conducteur est une force de 
  la nature, Schwarzy avec un tee-shirt Ice-T, mais 
  en plus musclé, en plus grand et en arabe, s'il vous 
  plaît. Un rap endiablé rythme le passage des 
  vitesses, et la voiture est prise en chasse par une 
  4L de gendarmerie. S'ensuit une course-poursuite 
  effrénée et légèrement traumatisante pour les 
  estomacs peu habitués des personnages. Une fois 
  la 4L semée, la BMW s'arrête enfin, dans un 
  parking souterrain en plein Paris. Le conducteur 
  descend et dit : « Voilà, il y a deux jours, Pierre 
  Boivre d'Armor, un journaliste télé qui travaille 
  pour nous, s'est fait virer de son job. Après, il a 
  essayé de sauter une copine à lui et il lui a refait le 
  portrait. Mais il s'est en plus échappé de la prison 
  où il était et il n'a toujours pas donné de nouvelles. 
  C'est pas normal, il faut que vous appreniez ce qui 
  s'est passé. » II ouvre le coffre et sort un dossier 
  calé sous un fusil à pompe, le donne aux 
  personnages (le dossier, pas le flingue) et ajoute : 
  « Ah ! Et n'oubliez pas de me tenir au courant, 
  sinon je pourrais me vexer ! » S'ils ne l'ont pas 
  reconnu, le gars leur dira s'appeler Dajjâl, oui, le 
  Prince de la Contestation, juste histoire de leur 
  rappeler à qui ils ont affaire... 
   
  POUR BERSERKER 
  Can I play with my beer ? 
  Les personnages sont dans un bar, un de ceux où 
  l'on gare sa bécane devant, tous chromes dehors, 
  et où l'on boit jusqu'à l'aube en écoutant du vrai 
  rock qui crache. Alors qu'ils sirotent leurs bières, 
  le groupe qui assure le fond sonore semble avoir 
  un léger différend avec un client qui leur jette ses 
  canettes vides (et elles sont nombreuses). Le 
  guitariste arrête de jouer et va mettre son poing 
  dans la tronche du lanceur de canettes, qui 
  esquive. C'est le type de la table de derrière qui 
  écope et bouscule un autre gars en renversant sa 
  bière (et ça c'est très grave). Et la bagarre éclate, 
  
  Le pays où les nains de jardin font douze mètres de haut – Casus Belli HS n°15 - 4 
   
  générale, une de ces bagarres dignes du grand 
  cinéma américain. Après une bonne heure de 
  coups, de tables et de tabourets qui volent, la 
  bagarre s'arrête, faute de protagonistes. Il ne reste 
  debout que les PJ et un grand barbu roux aux yeux 
  verts, un Rig-Jarl. Il les regarde, leur sourit et 
  s'approche 
  en 
  ouvrant 
  une 
  mousse 
  ayant 
  miraculeusement réchappé du massacre. « Salut 
  les gars ! Ça va ? Bon, prenez une bière et écoutez-
  moi... Avant-hier un type qui travaillait pour nous, 
  Pierre Boivre d'Armor, vous savez le type de la 
  météo à la télé, eh bien il a eu des problèmes ! Il a 
  été viré et il a frappé une femme, et comme c'est 
  un mec bien, cette histoire n'est pas claire. Elle 
  l'est encore moins depuis qu'il s'est évadé de 
  prison. Enfin bon, il faut savoir ce qui lui arrive, il 
  est des nôtres et je crois que des géants ont fait le 
  coup. A vous de voir... » Il boit ensuite une longue 
  gorgée et sort un dossier de derrière le bar, pour le 
  remettre aux personnages : « Ah ! burp !... Et 
  n'oubliez pas de me passer un coup de fil de temps 
  en temps, ou venez boire une bière. » 
   
  Dans le dossier PBdA 
  II contient, en en-tête, le numéro de téléphone et 
  l'adresse à laquelle les personnages doivent rendre 
  des comptes. Ensuite il y a une photo de PBdA, 
  son adresse, ses états de service (qui, s'ils ne sont 
  pas excellents, sont plus que corrects). Le fait qu'il 
  présente la météo et quelques rubriques bien 
  connues 
  lui 
  permettait 
  de 
  transmettre 
  de 
  nombreux messages fort utiles. Son grade : 2, et le 
  nom de son supérieur. Il y a également diverses 
  coupures de presse et une copie du dossier de 
  police relatant ce que les médias appellent 
  aujourd'hui « l'affaire PBdA ». 
   
  « L'affaire PBdA » 
   
  Les divers éléments trouvés dans le dossier 
  permettent de savoir les choses suivantes : PBdA 
  était présentateur télé depuis cinq ans, il avait 
  toujours rempli correctement sa tâche. II y a deux 
  jours, il s'est fait renvoyer pour avoir insulté en 
  direct un homme politique important, au cours de 
  l'émission 53 sur la 7, regardée par six millions de 
  téléspectateurs. Après cela il a raccompagné chez 
  elle sa maquilleuse, Brigitte, et a tenté de la violer. 
  Comme elle s'est défendue, il a voulu la tuer et a 
  essayé de camoufler cela en tentative de suicide. 
  Une fois incarcéré à Fresnes, il s'est évadé sans 
  laisser aucune trace. Il semblerait donc qu'il y ait 
  eu complicité avec quelqu'un de l'intérieur. 
   
  PREMIÈRE PARTIE 
  Action, sexe et violence ! 
  La mission des personnages commencera début 
  juillet, le temps pour eux de trouver une 
  couverture 
  leur 
  permettant 
  d'enquêter 
  : 
  journaliste, 
  policier, 
  détective 
  privé 
  (éventuellement), etc. Ensuite ils enquêteront 
  comme bon leur semblera, dans l'ordre qui leur 
  conviendra, les principales pistes étant les 
  suivantes. 
   
  Papa est pas là, maman est malade 
  Chez PBdA, c'est un petit garçon qui répond au 
  téléphone ou qui se met derrière la porte pour 
  demander : « Qui c'est ? » De toute manière, sa 
  réponse sera toujours la même : « Papa est pas là, 
  maman est malade ». C'est vrai, madame PBdA 
  fait une dépression nerveuse et dort la moitié de 
  son temps à grand renfort de somnifères. Elle 
  n'est au courant de rien et éclatera en sanglots dès 
  qu'on lui parle de « l'affaire PBdA ». 
   
  Télévision, ton univers impitoyable 
  Les personnes avec qui travaillait PBdA sont 
  difficiles à rencontrer. Les personnages devront 
  prendre rendez-vous ou convaincre les secrétaires 
  de les laisser passer. Une entrée en force est 
  
  Le pays où les nains de jardin font douze mètres de haut – Casus Belli HS n°15 - 5 
   
  déconseillée, car le service de sécurité, très 
  présent, est aussi important qu'efficace. De plus, 
  la plupart des collègues de PBdA sont assez 
  choqués par les événements. Ils seront donc assez 
  réticents à en parler avec des inconnus et 
  éluderont les questions trop pointues. Personne 
  n'a envie d'être mêlé à cette affaire, de près ou de 
  loin. Néanmoins, une fois dans la place les PJ 
  pourront rencontrer plusieurs collègues de PBdA, 
  les principaux étant les suivants :  
  • Francis Truelle. C'est le grand patron de la 
  chaîne. C'est lui qui a toujours le dernier mot 
  quant 
  à 
  la 
  diffusion 
  d'une 
  émission, 
  les 
  mouvements de personnel, etc. Il est cependant 
  très difficile à rencontrer, et si cela devait arriver, 
  les personnages ne disposeraient alors que de très 
  peu de temps pour l'interroger. 
  En fait, il ne sait pas grand-chose, si ce n'est que 
  PBdA doit avoir craqué pour avoir commis de tels 
  actes. Il ne voit pas d'autre explication, le 
  surmenage, c'est sûrement ça... 
  Néanmoins, les PJ ayant dans l'idée d'approfondir 
  avec monsieur Truelle pourront se rendre compte 
  qu'il est à la fois nerveux et agressif. Signes qu'il 
  cache quelque chose. De toute façon, il ne révélera 
  rien sans un interrogatoire un peu « musclé », 
  mais il avouera dès qu'on fait mine de taper. 
  Si les personnages le suivent une journée ou deux, 
  ils pourront assister de loin à l'un des mystérieux 
  rendez-vous de Francis, sur un quai de Seine, tard 
  le soir. Il remettra à trois hommes en costume 
  noir une petite valise (qui contient 150.000 
  euros !), échangera quelques mots avec eux avant 
  de repartir. En fait, il finance de façon occulte un 
  parti politique en détournant une partie de 
  l'argent de sa société. Rien de bien intéressant 
  pour les PJ, mais bon... 
  • Albin Gigot-Pétri. Albin est le principal 
  aspirant au poste de PBdA, il présente d'ailleurs 
  les rubriques de ce dernier depuis sa disparition. Il 
  pourrait être celui qui a voulu écarter PBdA pour 
  pouvoir prendre sa place, mais il n'en est rien. En 
  effet, Albin est homosexuel et il est secrètement 
  amoureux de PBdA. Il est donc à la fois 
  complètement paniqué à l'idée que l'objet de son 
  amour ait disparu et heureux d'avoir une chance 
  de prouver qu'il est fait pour présenter la météo 
  (son rêve). En revanche, Albin essayera d'enfoncer 
  « la petite salope » qui allumait PBdA depuis 
  qu'elle était là, soit seulement depuis deux 
  semaines. Il ne tarira pas de qualificatifs peu 
  élogieux à l'égard de Brigitte Latouze et dira tout 
  ce qu'il sait sur elle : son adresse, son numéro de 
  téléphone, ses parties de jambes en l'air avec 
  Maurice Héhaut, etc. Et s'il pense que cela ne 
  suffit pas, il en inventera (elle se droguait, se 
  faisait payer pour coucher, etc.). 
  • Bruno Cahute. Bruno est le présentateur du 
  journal de 20h00. Il connaissait bien PBdA et 
  n'hésitait pas à lui envoyer des petites vannes en 
  direct à la fin de chaque journal. 
  Mais il n'hésitait pas non plus à intercepter les 
  messages de PBdA. Eh oui, Bruno travaille pour 
  l'autre camp (donc pas celui des PJ !). Et il 
  travaille si bien que personne n'a encore réussi à 
  savoir qui il était vraiment. Pourtant, même s'il 
  avait de très bonnes raisons d'éliminer PBdA, il ne 
  l'a pas fait. Il est parfois plus utile d'avoir un 
  ennemi vivant, qui vous refile des informations 
  sans le savoir, qu'un squad aux fesses avec les 
  risques que cela comprend. 
  L'histoire qu'il racontera aux personnages est 
  banale. PBdA était un bon ami à lui, il ne 
  comprend pas ce qui est arrivé. Il se rappelle 
  qu'une fille plutôt jolie, Brigitte, lui tournait 
  autour mais c'est tout. Si les PJ le poussent un peu 
  trop, il préviendra sa hiérarchie afin qu'on écarte 
  les gêneurs, mais ne fera rien qui puisse mettre sa 
  couverture en péril. 
  • Maurice Héhaut. Maurice est le chef du 
  personnel. C'est lui qui recrute la multitude de 
  personnes travaillant pour la chaîne. Il dira qu'il a 
  renvoyé PBdA pour faute professionnelle, le 
  journaliste ayant insulté le principal invité de 
  
  Le pays où les nains de jardin font douze mètres de haut – Casus Belli HS n°15 - 6 
   
  l'émission 53 sur la 7. Il peut d'ailleurs en montrer 
  la 
  cassette 
  vidéo 
  de 
  l'émission. 
  Dans 
  ces 
  conditions, il n'avait pas le choix et il l'a foutu à la 
  porte dans les instants qui ont suivi. Il se 
  rappellera 
  bien 
  de 
  Brigitte, 
  l'assistante-
  maquilleuse, avouera avoir couché avec elle de 
  temps à autre, mais sans plus. Après l'incident, il 
  l'a licenciée avec une prime plus que correcte au 
  vu de ce qui lui était arrivé. Elle est donc partie 
  avec quelque 75.000 euros au total. Il peut fournir 
  son adresse, mais il pense qu'elle a déménagé, car 
  son numéro de téléphone n'est plus attribué. 
  Il dira que c'est tout ce qu'il sait, mais que les 
  personnages n'hésitent pas à revenir le voir s'ils 
  apprennent quoi que ce soit de plus. Il se dit 
  même prêt à acheter de telles informations afin 
  d'assurer le suivi médiatique de l'affaire. 
  Dès que les personnages ont quitté son bureau, 
  Maurice appelle quelques amis à lui et les PJ 
  seront désormais surveillés jour et nuit. Ces 
  suiveurs essayeront d'abord de dissuader les 
  personnages de continuer leur enquête. Si ces 
  derniers insistent trop, ils essayeront de les 
  éliminer. Si en cours de route les personnages 
  utilisent un pouvoir trop évident, ils essayeront 
  plutôt de les capturer afin de faire des expériences 
  dessus (voir plus loin). Maurice et ses amis font en 
  effet partie d'une secte, responsable de toute 
  l'affaire : l'Église de la Pure Humanité. 
   
  Chez Brigitte 
  L'appartement de Brigitte est un deux-pièces 
  spacieux. Rien ne semble avoir bougé. Les 
  meubles, la vaisselle, une grande bibliothèque, 
  une télé, un lit, etc., tout est là, mais il n'y a 
  personne. La salle de bains est en revanche 
  marquée par les événements. La substance qui 
  macule le sol, les murs et le plafond pourra être 
  identifiée sans problème comme étant du sang 
  séché. 
  Des personnages méticuleux pourront découvrir 
  dans la bibliothèque une bible à la couverture 
  inhabituelle. En effet, elle représente un homme 
  blond en train de combattre un monstre vert qui a 
  de splendides ailes blanches, un peu comme celles 
  d'un ange. Celui qui aura la curiosité de lire cette 
  bible se rendra bien vite compte qu'elle est un peu 
  particulière. On y parle de Vénusiens, des 
  extraterrestres 
  qui 
  peuvent 
  prendre 
  une 
  apparence 
  humaine 
  et 
  qui 
  envahissent 
  sournoisement la planète. Ces Vénusiens ont des 
  pouvoirs et sont dangereux pour l'humanité, il 
  faut donc les anéantir. 
  La dernière page indique l'adresse de l'imprimeur 
  de cette bible. Si ce dernier est contacté, il ne fera 
  aucune difficulté pour révéler le nom et l'adresse 
  de ce client. Il s'agit de l'Église de la Pure 
  Humanité, installée non loin de Paris dans la 
  banlieue ouest à Fontenay-le-Fleury (domaine de 
  la Faisanderie). 
   
  Vous voulez comprendre ? 
  Tout commence il y a quelques jours. Il faut savoir 
  que PBdA, en dehors de présenter la météo, était 
  aussi un journaliste d'investigation et qu'il 
  préparait un sujet pour l'émission 53 sur la 7. Ses 
  ennuis ont commencé lorsqu'il s'est intéressé à 
  une secte : l'Église de la Pure Humanité. Ce qu'il 
  découvrit 
  lui 
  sembla 
  étrange 
  et 
  il 
  décida 
  d'enquêter plus avant sans en référer à ses 
  supérieurs avant d'avoir des preuves. Maurice 
  Héhaut, membre de la secte, et au courant de 
  l'enquête journalistique que menait PBdA, alerta 
  ses petits camarades avant qu'il n'en apprenne 
  trop. Et la secte réagit au plus vite. PBdA se fit 
  donc piéger en direct par Brigitte qui utilisa ses 
  pouvoirs psioniques pour lui faire insulter l'invité 
  politique sur le plateau de 53 sur la 7. Troublé par 
  l'incident, et ne sachant pas d'où venait l'attaque, 
  PBdA fut renvoyé sur le champ. Brigitte, sous 
  prétexte de le raccompagner, le ramena chez elle, 
  le fit boire un peu, plus que ça, beaucoup en fait. 
  Après avoir préparé une petite mise en scène, elle 
  
  Le pays où les nains de jardin font douze mètres de haut – Casus Belli HS n°15 - 7 
   
  alla dans la salle de bains et se trancha les veines 
  en en mettant partout. 
  A son réveil, PBdA était déjà en prison sous bonne 
  garde, un voisin anonyme ayant prévenu la police 
  en entendant les cris de Brigitte. Quelques 
  membres bien choisis de l'Église de la Pure 
  Humanité 
  firent 
  ensuite 
  évader 
  PBdA 
  et 
  l'emmenèrent 
  avec 
  eux 
  en 
  l'ayant 
  copieusement 
  drogué. 
  PBdA 
  fait 
  maintenant les frais d'une expérience 
  digne de cours de biologie où l'on 
  dissèque une grenouille. Après son « 
  agression », Brigitte signa une décharge 
  et quitta l'hôpital au plus vite pour 
  rejoindre ses gentils amis à Fontenay-le-
  Fleury. 
   
  Renseignements 
  complémentaires 
  L'Église de la Pure Humanité croit que 
  des Vénusiens ont pris l'apparence 
  humaine pour envahir la terre. Ces 
  derniers sont reconnaissables lorsqu'ils 
  utilisent des pouvoirs ou s'ils n'ont pas 
  réussi à camoufler leur vraie nature. Cette 
  description regroupe donc tous les Anges et tous 
  les Démons utilisant des pouvoirs visibles ou 
  ayant des défauts physiques surnaturels. 
  Les membres de l'Église de la Pure Humanité 
  luttent donc contre cette invasion à l'échelle 
  planétaire. La secte a en effet de nombreuses 
  ramifications dans quantité de pays. Elle possède 
  des moyens financiers et technologiques à faire 
  blêmir IBM et les industries d'armement. C'est pas 
  glop ! La filiale française se trouve à Fontenay-le-
  Fleury et compte environ 250 membres déclarés 
  (enfants compris) logeant sur place. 
  Et alors... À ce moment de la partie, les 
  personnages devraient donc avoir connaissance de 
  l'Église de la Pure Humanité. Leurs supérieurs 
  respectifs ne manqueront pas de leur demander 
  d'aller voir ce qui se passe là-bas, histoire que 
  cette secte ne devienne pas un véritable problème. 
   
  DEUXIÈME PARTIE 
  Grand 
  nain 
  de 
  jardin 
  cherche petite nymphette 
  Une fois arrivés à Fontenay-le-Fleury, 
  les personnages n'auront aucun mal à 
  trouver l'Église de la Pure Humanité. 
  En effet, on ne loge pas 250 personnes 
  sous une toile de tente au fond des 
  bois, la propriété de la secte est donc 
  immense, entourée de murs d'enceinte 
  de 4 mètres de haut. 
  Dans un souci de clarté, et parce que 
  cette partie du scénario ne peut pas 
  être linéaire, nous allons procéder en 
  deux temps : d'abord décrire la secte et 
  ses 
  nombreux 
  occupants, 
  ensuite 
  donner quelques façons d'y entrer et de 
  la démanteler (les PJ ne pourront 
  matériellement faire qu'une tentative 
  par jour). 
   
  Tour du propriétaire 
  Perdue au milieu des champs et des bois, la 
  première chose que l'on remarque bien avant 
  d'arriver, c'est une statue immense qui doit faire 
  dans les douze mètres de haut, bien visible de loin. 
  Elle représente un barbu coiffé d'un bonnet 
  ridicule qui le fait ressembler à un nain de jardin 
  géant, les bras en croix, regardant vers le bas en 
  arborant un sourire d'une béatitude rarement 
  atteinte. 
  Les champs et le petit bois entourant la propriété 
  appartiennent aussi à la secte. C'est d'ailleurs 
  régulièrement indiqué sur les grandes pancartes 
  « propriété privée » que l'on peut croiser. 
  Lorsqu'on pénètre dans l'enceinte à proprement 
  parler, la statue à la tronche de nain de jardin 
  
  Le pays où les nains de jardin font douze mètres de haut – Casus Belli HS n°15 - 8 
   
  mongolien 
  est 
  encore 
  plus 
  monstrueuse. 
  L'intérieur du site contient plusieurs bâtiments de 
  plain-pied possédant de nombreuses chambres et 
  diverses commodités comme des douches (mixtes 
  et collectives), des toilettes, etc. Il 
  faut compter aussi un petit bâtiment 
  administratif situé à côté de l'entrée 
  et qui sert d'accueil, de 9h00 à 17h00, 
  et une large bâtisse indépendante 
  tout confort qui sert d'habitation au 
  personnel de sécurité et à leurs 
  chiens. Le temple se trouve au centre 
  de tous les bâtiments, il contient une 
  salle de prière moderne et les 
  appartements individuels (spacieux 
  et tout confort) du gourou Onki 
  Jonkie et de ses deux grands prêtres, 
  Robert et Barnabé. Au sous-sol, se 
  trouve 
  un 
  superbe 
  laboratoire 
  flambant neuf, à faire baver un 
  chercheur du CNRS. L'entrée est 
  protégée par un badge magnétique 
  que seuls le gourou et ses grands 
  prêtres 
  possèdent. 
  Actuellement, 
  PBdA 
  est 
  dans 
  l'une 
  des 
  quatre 
  salles 
  d'observation, drogué et dans un état assez grave. 
  Dans ce laboratoire, il y a de quoi faire expulser la 
  secte en un clin d'œil. Deux armoires blindées 
  contiennent les livres de comptes, les vrais et les 
  trafiqués, un rêve d'inspecteur des impôts. C'est 
  également un véritable arsenal : prototypes 
  d'armes de top niveau, ingrédients chimiques 
  permettant de fabriquer des gaz de combat (type 
  sarin) et cultures de bactéries pouvant rayer de la 
  carte quelques millions de personnes en moins 
  d'un mois. Dans les ordinateurs, sont répertoriés 
  divers projets en cours, entre autres un attentat à 
  la bactérie prévu pour le 14 juillet à Paris. Et le 14 
  c'est bientôt ! La plupart des informations sont 
  codées et demanderont une analyse poussée qui 
  nécessitera un peu de temps. En dehors des 
  constructions, le reste est un superbe jardin 
  paysager où des allées de graviers blancs relient 
  un bâtiment à l'autre. Sur le site vivent de 
  nombreuses 
  personnes 
  d'âges 
  divers 
  sans 
  distinction de sexe. La plupart sont habillés de 
  longues 
  robes 
  blanches 
  et 
  de 
  sandalettes en cuir. Le gourou est en 
  noir et ses grands prêtres en bleu. 
  Tous adorent la statue, ce dieu -
  nommé Abou- qui les protège et leur 
  donne la force de combattre les 
  horribles Vénusiens qui envahissent 
  la planète. Certains membres de la 
  secte ont un habillement très différent 
  (le service d'ordre et ses chefs : P'tit 
  Greg 
  et 
  P'tit 
  Gérard), 
  mais 
  ils 
  semblent très respectés. Les gardiens 
  sont armés jusqu'aux dents, et leur 
  équipement 
  de 
  pointe 
  les 
  fait 
  ressembler à une panoplie complète 
  des 
  Slormtroopers 
  de 
  Star 
  Wars©®™. Ils sont très efficaces et 
  patrouillent de jour comme de nuit. 
  Les intrus sont chassés après qu'on ait 
  pris leur identité. S'ils récidivent, c'est 
  la police, et s'ils sont pris une troisième fois, ils 
  finissent dans les labos de la secte. 
    
  La doctrine de l’Église de la Pure Humanité 
  - 
  Tout ennemi de l'Église de la Pure 
  Humanité doit être mis hors d'état de 
  nuire. 
  - 
  Tous les Vénusiens doivent mourir.  
  - 
  Tu respecteras Abou et lui obéiras.  
  - 
  Comme 
  le 
  grand 
  gourou 
  est 
  le 
  représentant d'Abou, tu lui obéiras aussi. 
  Si tu n'es pas d'accord, alors tu subiras les 
  foudres d'Abou (Bang !). 
    
  Lavage à secte 
  Pour infiltrer et démanteler la secte, plusieurs 
  approches sont possibles. Il est possible qu'il y ait 
  
  Le pays où les nains de jardin font douze mètres de haut – Casus Belli HS n°15 - 9 
   
  plusieurs tentatives, car il n'existe pas de solution 
  miracle, et un échec peut obliger les PJ à employer 
  d'autres méthodes qu'ils croient plus efficaces. 
  Mais comme on est sympa, on en a prévu 
  quelques-unes. Merci qui ? 
   
  Style étable 
  Comme des bœufs, par la force ! Oui, bon, c'est 
  possible, mais pas vraiment légal et surtout ce 
  n'est pas du tout discret. En plus, les gardes sont 
  nombreux et les habitants plutôt fanatisés donc... 
  S'ils choisissent cette solution, alors « bonne 
  chance, nous sommes avec vous ! ». 
   
  Devenir un Gentil Membre de la 
  Secte 
  C'est possible pour tous les personnages n'ayant 
  pas de défaut physique surnaturel. Bien entendu, 
  il faudra passer par l'accueil et donner tout ce que 
  l’on possède (argent, titres de propriété, montre, 
  slip, vraiment tout !) au grand gourou, qui se 
  charge au mieux des intérêts de tous les membres. 
  Ensuite, si le personnage est une fille plutôt 
  mignonne, elle aura droit à une initiation toute 
  particulière de la part d'Onki Jonkie, dans le 
  temple et devant tous les membres. Car, 
  bénédiction suprême, les femmes de la secte ont 
  l'insigne honneur de devenir le réceptacle de la 
  semence, ô combien sacrée, d'Abou. Ensuite les 
  personnages se verront remettre une jolie robe 
  blanche, des sandales et ils n'auront pas le droit de 
  sortir de l'enceinte pendant toute une semaine. Ils 
  auront aussi droit à l'attention toute particulière 
  de Robert et Barnabé, les deux grands prêtres et 
  anges renégats par la même occasion, qui sont là 
  pour leur laver le cerveau (voir The brain 
  washing). Néanmoins, les personnages sont libres 
  d'aller partout, sauf dans les appartements privés 
  du gourou et des prêtres, ainsi que dans le labo 
  qui est interdit à tous. 
  N'hésitez pas à user et abuser des nombreuses 
  activités pratiquées par la secte : la prière avec un 
  air béat, le travail aux champs, la poterie, le 
  macramé, etc. 
   
  Journée type d'un sectateur 
  7h00 : Réveil et douche 
  8h00 : Prière du matin et hommage à Abou (la 
  statue) 
  9h00 : Petit-déjeuner composé de fruits, de lait 
  frais et de céréales ; il est pris collectivement. 
  10h00 : Travail aux champs, au jardin, tâches 
  domestiques. 
  12h00 : Déjeuner collectif 
  13h00 : Prière 
  15h00 : Cours d'élévation spirituelle, yoga de la 
  béatitude pour les femmes 
  16h00 : Travaux d'artisanat pour les femmes et les 
  enfants, les champs pour les hommes. 
  19h00 : Dîner 
  20h00 : Cours. Tout y est abordé avec quelques 
  thèses révisionnistes pour l'histoire. 
  22h00 : Cérémonie, hommage de la nuit à Abou 
  23h00 : Extinction des feux 
   
  The brain washing 
  Dans le cas où les personnages décident de 
  s'engager dans la secte, ils subiront un méchant 
  lavage de cerveau par Robert et Barnabé, des 
  spécialistes du drainage de volonté. Même des 
  Anges ou des Démons bien balaises pourraient 
  faire les frais d'un lavage de cerveau dans les 
  règles. Il se pourrait même qu'ils en oublient leur 
  mission 
  et 
  qu'ils 
  deviennent 
  des 
  renégats 
  travaillant désormais pour la secte. Si la volonté 
  d'un personnage descend à moins de 1, il se mettra 
  à croire très sincèrement qu'il s'est fourvoyé toute 
  sa vie. L'effet durera autant d'heures que (RU - Vo 
  du personnage). Exemple : Barnabé pompe la 
  volonté 
  d'un 
  Ange 
  qui 
  a 
  3 
  dans 
  cette 
  caractéristique. Barnabé obtient un RU 5, la 
  victime en a donc pour 5-3=2 heures. Si le 
  personnage est lobotomisé de cette façon pendant 
  
  Le pays où les nains de jardin font douze mètres de haut – Casus Belli HS n°15 - 10 
   
  plus de vingt-quatre heures cumulatives, alors 
  l'effet se comptera en jours, puis en mois (au bout 
  d'une semaine), etc. 
  Cet effet n'est pas uniquement dû au fait que le 
  personnage se fait pomper la volonté, mais aussi 
  parce que les techniques de lavage de cerveau 
  employées sont très bien rodées. Donc, si ses 
  petits camarades ne font pas quelque chose très 
  vite, il va avoir un gros problème (devenir 
  renégat !). Il pourrait même se retourner contre 
  ses collègues, les dénoncer, etc. 
   
  Mission ninja 
  Les personnages peuvent aussi procéder comme 
  des espions, s'infiltrer nuitamment et fureter un 
  peu partout. Le gros problème étant d'éviter les 
  gardes, nombreux et balaises (allez donc jeter un 
  œil sur les PNJ). De nuit, ils ne feront pas de 
  détail et s'ils capturent l'un des personnages, ce 
  sera pour aller directement rejoindre le gourou 
  « Mengele » au laboratoire, histoire de tailler une 
  bavette. 
   
  La descente de police 
  Pour pouvoir agir de cette façon, il faut soit de très 
  bons contacts au ministère de l'Intérieur, soit des 
  preuves que quelque chose d'illégal est pratiqué 
  par la secte. Si les PJ sont malins, ils songeront 
  même à fabriquer des preuves qui pourront tenir 
  la route devant un tribunal. Il est cependant 
  probable que pour se procurer ces preuves, les 
  personnages devront infiltrer quelque temps la 
  secte, avec les risques que cela peut comporter. La 
  descente de police pourra ensuite avoir lieu avec 
  une commission rogatoire tout ce qu'il y a de plus 
  légale. Mais, si un des sectateurs a soupçonné un 
  tant soit peu les personnages, la perquisition ne 
  donnera rien. Les PJ devront donc tenter une 
  autre 
  approche 
  en 
  sachant 
  qu'ils 
  sont 
  probablement grillés. 
   
  La manif 
  Un voisin, Monsieur Noël, pas très content que les 
  gentils p'tits gars de la Pure Humanité louchent 
  sur sa fille, a décidé de faire une manifestation. Il 
  a donc réuni tout le patelin, ses amis, les 
  personnages, et il mène le cortège jusqu'aux 
  portes de la secte avec force pancartes et slogans 
  très parlants. Quelques sectateurs sortiront en 
  offrant gracieusement des cookies au tofu et à la 
  carotte, pour essayer de calmer les ardeurs des 
  manifestants, mais l'ambiance s'échauffera quand 
  même et risque de finir en baston générale à 
  l'intérieur et à l'extérieur de la propriété. Les 
  personnages peuvent profiler de ce moment pour 
  s'introduire à l'intérieur, pour capturer un des 
  membres de la secte, pour faire sortir un ami à 
  eux, pour se défouler un peu, etc. 
  Si toutefois la bagarre devient trop violente, les 
  gardiens de la secte sortiront et calmeront tout le 
  monde en attendant l'arrivée de la police qu'ils 
  auront préalablement appelée. 
   
  Skippy le grand gourou 
  Se faire passer pour des gourous de pays voisins 
  n'est pas une solution facile, mais elle a de bonnes 
  chances de marcher. En effet, pour peu que l'on 
  connaisse bien les pratiques de l'Église de la Pure 
  Humanité, il est assez facile de donner le change, à 
  condition de parler au moins une langue 
  étrangère. Une opération bien préparée peut 
  même permettre de faire illusion quelques jours 
  (le temps qu'Onki Jonkie vérifie l'identité des 
  arrivants), histoire d'en apprendre un peu plus. Ça 
  ne donnera pas accès à tout, mais cela sera 
  suffisant pour constater l'état des membres de la 
  secte et pour se donner une bonne idée du danger 
  qu'elle représente. Comme d'habitude, le tout est 
  de ne pas se faire prendre... 
   
  
  Le pays où les nains de jardin font douze mètres de haut – Casus Belli HS n°15 - 11 
   
  Le contrôle fiscal 
  C'est l'une des seules méthodes qui fonctionnent 
  réellement pour démanteler la secte. Soit les PJ se 
  font passer pour des agents du fisc, soit ils 
  appellent des gars de chez eux spécialisés dans le 
  domaine, car il faut éplucher toute la comptabilité 
  de la secte et c'est loin d'être du gâteau. Si les PJ 
  ne sont pas des juristes confirmés (et c'est 
  probable), faites-leur visiter quelques bureaux 
  avec 
  les 
  diverses 
  petites 
  tracasseries 
  administratives que cela peut comporter. Les 
  retards, les formulaires TR 364 A&B, la recherche 
  d'articles de loi entrant en contradiction avec les 
  statuts de la secte, etc. C'est à vous, cher meneur 
  de jeu, d'adapter au mieux cet épisode en fonction 
  de vos joueurs et de leur patience. 
   
  Capturés ? 
  Si les personnages venaient à être capturés sans 
  avoir dévoilé leurs talents particuliers, ils seront 
  simplement passés à tabac puis mis dehors, du 
  moins la première fois. En revanche, s'ils ont 
  utilisé des pouvoirs visibles, c'est direct le labo 
  après une bonne grosse injection d'un puissant 
  tranquillisant. En termes de jeu, les effets se 
  traduisent par un malus de 10 colonnes à toutes 
  les actions durant 2d6 minutes. Si ça ne suffit pas, 
  les personnages seront endormis à coup de 
  seringues hypodermiques (1d6 minutes de dodo 
  dans chaque seringue) et de pouvoirs psioniques. 
  Une fois au labo, les personnages seront torturés. 
  Dès qu'ils auront tout dit, ils seront abandonnés, 
  attachés sur une table d'opération, durant 
  quelques heures, juste histoire de prendre le 
  temps de choisir l'expérience pour laquelle ils vont 
  servir de cobayes. Comme ils sont plus que de 
  simples mortels, ils peuvent quand même essayer 
  de s'en sortir. À vous de les aider un peu pour 
  qu'ils puissent s'évader, la première fois... 
   
  En résumé 
  À la fin de cette partie, PBdA sera retrouvé, mais il 
  vaut mieux prévenir une équipe spécialisée pour 
  s'en occuper, car c'est un bouillon de culture à lui 
  tout seul. Les personnages devraient avoir trouvé 
  de quoi démanteler la secte de Fontenay-le-Fleury 
  (ils l'auront peut-être fait eux-mêmes). Ils se 
  rendront aussi compte que l'Église de la Pure 
  Humanité possède une soixantaine de filiales 
  réparties sur toute la planète, et qu'elle compte 
  sept millions de membres recensés (dont les noms 
  ne 
  sont 
  évidemment 
  pas 
  précisés). 
  Théoriquement, 
  ils 
  auront 
  aussi 
  quelques 
  renseignements supplémentaires sur l'attentat du 
  14 juillet, lorsque les disquettes récupérées dans le 
  laboratoire seront entièrement décodées par des 
  experts. Une grande claque dans la gueule pour 
  tous les camps ; les hommes sont parfois bien 
  pires qu'on ne l'imagine. Quoi qu'il en soit, les 
  personnages recevront de leur hiérarchie l'ordre 
  d'empêcher l'attentat, aucune des parties ne 
  pouvant tolérer qu'une poignée de renégats 
  fanatiques se mettent à faire leur loi. 
   
  TROISIÈME PARTIE 
  Dies irae 
  Si les personnages sont en avance sur le timing, 
  l'analyse des informations qu'ils auront extirpées 
  des ordinateurs de la secte durera ce qu'il faut 
  pour les amener au 14 juillet à 13h00. S'ils sont en 
  retard sur le timing, mais que c'est encore le 14 
  juillet et qu'il n'est pas encore minuit, alors 
  laissez-leur une petite chance de réussir. S'ils sont 
  très en retard, ils apprendront l'attentat par les 
  médias... Une fois les renseignements entièrement 
  décodés, les personnages vont apprendre que 
  l'attentat bactériologique aura lieu dans le métro 
  parisien ! Comme il ne faut pas créer de panique, 
  il est hors de question de faire évacuer les lieux 
  
  Le pays où les nains de jardin font douze mètres de haut – Casus Belli HS n°15 - 12 
   
  pour les remplir de troufions en combinaisons 
  NBC. Heureusement, les personnages ont une 
  piste fraîchement décodée qui s'appelle Marcel 
  Chombier, l'homme qui doit amener la mallette 
  contenant la bactérie dans le métro. 
   
  Trouvez Marcel 
  Comment retrouver Marcel ? Eh bien simplement 
  en consultant la liste du personnel de la RATP : 
  Marcel est conducteur de rame sur la ligne 4 
  (Porte de Clignancourt - Porte d'Orléans). Cela 
  n'empêche pas que le métro c'est vaste et plein de 
  monde. Monter à la première station ne signifie 
  pas tomber immédiatement sur Marcel, bien au 
  contraire. Dans la journée, une dizaine de 
  conducteurs sont en service pour assurer aux 
  usagers une rame toutes les cinq minutes. Et il 
  peut s'en passer des choses dans le métro :  
  - 
  une bande de voyous peut s'en prendre aux 
  PJ ;  
  - 
  des policiers peuvent faire un contrôle 
  d'identité ;  
  - 
  les collègues de Marcel, ou ses supérieurs, 
  peuvent être un peu longs à la détente 
  (pourquoi vous voulez le voir, qui êtes-vous ? 
  Etc.) 
  Bref, à vous de faire vivre un peu cet endroit 
  rempli de touristes. Mais Marcel ne travaille pas 
  aujourd'hui et ses collègues ne l'ont pas vu de la 
  journée... En allant à son vestiaire, on retrouvera 
  sa trace dans les toilettes, où il est noyé. Un papier 
  griffonné à la hâte justifie son acte : sa femme l'a 
  quitté et il n'a pu le supporter. C'est totalement 
  faux, et n'importe quel collègue affirmera que 
  l'écriture n'est pas celle de Chombier. Un 
  personnage un peu observateur remarquera un 
  petit trou dans le creux du bras. Quelqu'un a 
  injecté quelque chose à Marcel qui l'a tué. 
  En fouillant son casier, les personnages vont 
  découvrir que Chombier devait rendre un service à 
  un vieux copain d'enfance. Il devait déposer une 
  petite mallette métallique à la station St-Michel 
  Notre-Dame, dans la consigne n°23 (pour les 
  curieux, elle est vide), ils trouveront aussi une 
  vieille photo de classe. On peut y reconnaître 
  Marcel, mais ce qui donne vraiment un intérêt 
  c'est le personnage entouré de rouge. 
  Traiter la photo avec un logiciel de « morphing » 
  permettra de révéler le visage qu'a l'inconnu 
  aujourd'hui. Trouver son nom et son adresse ne 
  sera ensuite qu'une simple formalité. Il s'agit de 
  Sébastien Latour, bien connu des services de 
  police 
  pour 
  quelques 
  accrochages 
  lors 
  de 
  manifestations de l'Église de la Pure Humanité. 
  Désormais, il ne reste plus qu'à le retrouver... 
  Sébastien devait effectivement organiser l'attentat 
  à la bactérie dans le métro. Mais vu les petits 
  problèmes survenus à la secte depuis un moment 
  (et les PJ n'y sont pas étrangers), le plan a été 
  changé. Marcel a donc été éliminé et l'attentat 
  programmé ailleurs, dans un autre endroit très 
  peuplé. Les PJ viennent d'engager une course 
  contre la montre. Néanmoins, de nombreux 
  événements peuvent venir se greffer dessus, 
  ralentissant toujours un peu les personnages, juste 
  histoire de les faire transpirer un peu. 
   
  Chez Seb, c'est bien 
  Le petit appartement de Sébastien est situé dans le 
  XIIIème   arrondissement. Bien entendu, il n'y a 
  personne... Après avoir fouillé un peu, les 
  personnages trouveront, en dehors d'un mini labo 
  à bactéries, de la poudre noire, du carton, du 
  papier rouge... Un de ces papiers fins qui 
  enveloppent le corps des fusées. Si à ces mots les 
  joueurs n'ont pas fait « tilt » en ouvrant des yeux 
  tout ronds, vous pouvez passer à autre chose, car 
  la partie sera terminée. Pour les autres, ils 
  devraient déjà songer à la façon d'arrêter le plus 
  grand feu d'artifice de l'année. 
   
  
  Le pays où les nains de jardin font douze mètres de haut – Casus Belli HS n°15 - 13 
   
  Oh la belle bactérie ! 
  Les 
  festivités 
  commenceront 
  à 
  23h00 
  sur 
  l'esplanade du Trocadéro. Imaginez quelques 
  milliers de personnes en train de contempler le 
  ciel dans la joie. Sourire béat, les yeux qui 
  reflètent les éclats multicolores d'un feu d'artifice 
  qui annonce, sans qu'ils le sachent, leur mort 
  atroce et impitoyable. 
  C'est 
  aux 
  personnages 
  d'empêcher 
  que 
  se 
  reproduise ce qui est arrivé sur une petite île où 
  les moutons broutaient tranquillement. Ladite île 
  est désormais noyée sous de nombreuses couches 
  de béton, d'argile, de plomb et d'autres matières 
  ne laissant passer ni l'air ni les virus. Mais arrêter 
  le feu d'artifice de l'année ne se fera pas sans 
  quelques problèmes. Il est trop tard pour avertir 
  leurs supérieurs et les personnages vont devoir 
  agir vite et seuls ! 
  Tout d'abord, ils ont intérêt à repérer la seule 
  personne à savoir quelle fusée est piégée : 
  Sébastien. Et pour arriver à le trouver, il faudra 
  passer l'impénétrable cordon de police qui entoure 
  les pompiers artificiers. Et à moins d'être pompier 
  ou policier soi-même, ce côté-là de la fête est 
  strictement interdit au public et donc aux 
  personnages. A eux donc de trouver une solution, 
  si possible discrète et non violente, pour se 
  débarrasser de cet obstacle mineur. 
  Ensuite, dans le noir, ils vont devoir mettre la 
  main sur Sébastien. Il est déguisé en pompier et 
  affecté au déclenchement des fusées rouges et 
  bleues. Si les personnages questionnent quelques 
  pompiers, ils n'obtiendront rien sur un dénommé 
  Sébastien Latour, ce type est inconnu au bataillon. 
  Et pour cause, il a emprunté un uniforme et un 
  nom, le vrai pompier dort tranquillement dans 
  une poubelle non loin de là. 
  Une fois découvert, Sébastien essayera de lancer 
  les fusées rouges puis prendra la fuite. Il 
  traversera la foule, là où il est sûr que les 
  Vénusiens 
  qui 
  le 
  suivent 
  n'agiront 
  pas 
  inconsidérément devant plusieurs milliers de 
  témoins. 
  Si à minuit les personnages n'ont pas retrouvé 
  Sébastien, il est trop tard, ils ont échoué. Ils 
  auront 
  droit, 
  en 
  plus 
  des 
  conséquences 
  habituelles, de passer le reste de cette incarnation 
  à l'hôpital dans le service des contagieux. 
  Sébastien 
  est 
  attendu 
  par 
  une 
  équipe 
  de 
  Stormtroopers qui sont là pour le couvrir. Une fois 
  les fusées rouges dans le ciel, tous partiront pour 
  le Japon où une secte amie va les planquer 
  quelque temps. 
   
  Mais non c'est pas gore ! 
  Si les PJ ont échoué, il y aura de nombreux morts 
  et quantité de personnes contaminées. Bien 
  entendu, l'attentat sera revendiqué par un groupe 
  se nommant les Vénusiens, ce qui ne manquera 
  pas de semer le trouble dans une certaine partie 
  de la population. Les choses rentreront dans 
  l'ordre grâce à une bonne campagne médiatique 
  (révélant que les Vénusiens n'existent pas) menée 
  par le camp des personnages. Mais le bilan pour le 
  monde sera lourd, quelques centaines de morts et 
  une bonne paranoïa pour les Parisiens. Toutes les 
  sectes 
  françaises 
  seront 
  impitoyablement 
  contrôlées à tous les niveaux : perquisitions, 
  contrôles fiscaux, etc. Résultat pour les PJ : une 
  limitation s'ils n'ont pas empêché l'attentat, une 
  de plus s'ils n'ont pas réussi à faire démanteler la 
  filiale française de l'Église de la Pure Humanité. 
   
  Happy end ? 
  Les PJ ont tout réussi ? Ok, l'Église de la Pure 
  Humanité ne reviendra pas en France avant 
  quelques mois, voire quelques années. Un grand 
  battage médiatique mettra les gens en garde 
  contre les sectes. Les personnages auront bien 
  mérité une belle récompense en plus d'être 
  chaudement félicités. 
  
  Le pays où les nains de jardin font douze mètres de haut – Casus Belli HS n°15 - 14 
   
  Dans tous les cas, le camp des PJ, et les autres, 
  feront désormais un peu plus attention à ces 
  fausses religions qui naissent un peu partout de 
  par le monde. Une leçon d'humilité en quelque 
  sorte... 
   
  (Certains PNJ sont créés d'après les règles de 
  création rapide de Muchos Pesos Capharnaüm.) 
   
  Francis Truelle 
   
  FO 
  VO 
  AG 
  PE 
  PR 
  AP 
  PP 
  1 
  2 
  2 
  2 
  2 
  1 
  - 
   
  Talents : Magouilles +2, Discussion +1. 
   
  Albin Gigot-Pétri 
   
  FO 
  VO 
  AG 
  PE 
  PR 
  AP 
  PP 
  1 
  2 
  1 
  3 
  2 
  1 
  - 
   
  Talents : Météo +2, Présenter la météo +1. 
   
  Bruno Cahute 
  Démon aux ordres de Baalberith, grade 2, 17PP 
  (MV) ; ou Ange au service de Didier, grade 2, 17 
  PP (pour un Viking ou un musulman). 
   
  Maurice Héhaut 
   
  FO 
  VO 
  AG 
  PE 
  PR 
  AP 
  PP 
  1 
  2 
  2 
  2 
  2 
  1 
  - 
   
  Talents : Magouilles +2, Discussion +1, 
   
  Les musclés de l'Église de la Pure 
  Humanité (8) 
   
  FO 
  VO 
  AG 
  PE 
  PR 
  AP 
  PP 
  2 
  1 
  2 
  3 
  1 
  1 
  - 
   
  Talents : Armes de poing +2, Armes d'épaule +1, 
  Discrétion +1. 
  Équipement : .44 Magnum, gilet kevlar, M16 
  hypodermique 
  (comme 
  pouvoir 
  MV165), 
  menottes, 2 grosses voitures rapides et blindées. 
  Comportement : S'ils sont pris, ils n'hésitent pas à 
  parler. 
   
  Onki Jonkie, gourou, psi vétéran un 
  peu dingue 
   
  FO 
  VO 
  AG 
  PE 
  PR 
  AP 
  PP 
  1 
  5 
  2 
  2 
  1 
  2 
  - 
   
  Talents : Prier Abou +2, Baratin +2, Psychologie 
  +2, Discussion +2, Informatique +2, Chimie +2, 
  Électronique +1, Bactériologie +1, Génétique +0. 
  Talents psioniques : Puissance (attaque) +3, 
  Résistance (attaque) +2, Contrôle (attaque) +2, 
  Puissance 
  (communication) 
  +2, 
  Résistance 
  (communication) +1, Contrôle (communication) 
  +1. 
  Listes : Attaque 9, Communication 5. 
  Apparence et comportement : Onki Jonkie est un 
  psi qui a très sérieusement pété les plombs après 
  avoir été témoin de la mort de ses parents, tués 
  par un démon de Baal. Dès qu'il a connu l'Église 
  de la Pure Humanité, il a tout de suite compris 
  que c'était son combat, débarrasser la terre des 
  Vénusiens (tous ceux qui possèdent des pouvoirs 
  qu'il ne comprend pas sont des Vénusiens !). On 
  peut considérer qu'il est mégalo au premier degré 
  et monomaniaque au deuxième degré. Il n'en reste 
  pas moins un fou dangereux qui n'hésite pas à 
  user et abuser de ses pouvoirs pour arriver à ses 
  fins. Il a le don de convaincre, il le sait et il en 
  profite. 
   
  Robert et Barnabé, grands prêtres et 
  anges renégats (grade 2, ex-Novalis) 
   
  FO 
  VO 
  AG 
  PE 
  PR 
  AP 
  PP 
  2 
  5 
  4 
  5 
  2 
  2 
  26 
  
  Le pays où les nains de jardin font douze mètres de haut – Casus Belli HS n°15 - 15 
   
  Talents : Psychologie +2, Bourrage de mou +2, 
  Corps à corps +1. 
  Pouvoirs : Volonté +3 (141), Charme +1 (161), 
  Sommeil +1 (165), Calme +2 (166), Volonté 
  supranormale +2 (221), Lire les pensées +2 (323), 
  Pollen +3 (spé). 
  Apparence et comportement : Robert et Barnabé 
  n'arrêtent pas de suivre les nouveaux arrivants. Ils 
  commencent par lire leurs pensées puis, dans la 
  plupart des cas, se contentent d'absorber leur 
  volonté afin de mieux leur inculquer les principes 
  de base de la secte. En général, au bout d'une 
  semaine, 
  les 
  nouveaux 
  membres 
  sont 
  suffisamment lobotomisés et tellement occupés 
  que, de toute façon, ils ne pensent plus à autre 
  chose qu'à obéir. Toutefois, si Robert et Barnabé 
  détectent quelqu'un d'un peu trop puissant pour 
  eux ils préviennent le gourou qui fera alors le 
  nécessaire. 
   
  P'tit Greg, ange renégat (grade 2, ex-
  Emmanuel) 
   
  FO 
  VO 
  AG 
  PE 
  PR 
  AP 
  PP 
  5 
  4 
  5 
  2 
  2 
  2 
  24 
   
  Talents : Armes de contact +3, Corps à corps +2, 
  Discrétion +1, Esquive +1. 
  Pouvoirs : Attaque multiple +2 (113), Son +2 
  (123), 
  Immunité 
  au 
  feu 
  (213), 
  Volonté 
  supranormale +2 (221), Passe-muraille +2 (335), 
  Combat (346), Arme de contact bénite (batte de 
  base-ball, 411), Skinheads (553), Apparence 
  démoniaque +3 (spé). 
  Équipement : un pack de bières, un canif. 
  Apparence et comportement : P'tit Greg est assez 
  grand, avec une coupe de para et des lunettes 
  rondes. Il porte constamment un tee-shirt « Rage 
  against the machine » en harmonie avec son 
  treillis-bermuda et des rangers. C'est l'une des 
  principales forces de frappe du domaine. S'il 
  soupçonne quelque chose d'anormal, il agira en 
  conséquence, préviendra le gourou et emmènera 
  l'intrus au labo pour qu'il y soit « interrogé ». En 
  cas de besoin, il dispose de sa propre équipe (les 
  skinheads) qui lui est complètement dévouée, 
  mais qu'il montre rarement au public. 
   
  P'tit Gérard, démon renégat (grade 2, 
  ex-Baal) 
   
  FO 
  VO 
  AG 
  PE 
  PR 
  AP 
  PP 
  2 
  5 
  4 
  3 
  2 
  2 
  26 
   
  Talents : Armes de contact +2, Corps à corps +1, 
  Baratin +1, Esquive +2. 
  Pouvoirs : Onde de choc +2 (124), Volonté +0 
  (141), Douleur +2 (166), Volonté supranormale +2 
  (221), Rebond +1 (255), Bond +2 (333), Volonté 
  (351), Arme de contact maudite (batte de base-ball 
  cloutée, 411), Art de combat +3. 
  Équipement : un sandwich vietnamien, un cran 
  d'arrêt. 
  Apparence et comportement : P'tit Gérard est 
  petit, pas très musclé, il a une coupe en brosse, un 
  sourire parfois sadique et il est bagué comme une 
  vache (à l'oreille). Plus violent que son collègue, il 
  porte un tee-shirt « Butez Willy ! » et des rangers. 
  P'tit Gérard s'occupe de ceux qui forcent l'entrée. 
  C'est le chef des Stormtroopers et il a carte 
  blanche pour protéger la secte des agressions 
  extérieures (ou intérieures). 
   
  Les Stormtroopers, un peu psis (20) 
   
  FO 
  VO 
  AG 
  PE 
  PR 
  AP 
  PP 
  2 
  3 
  2 
  2 
  2 
  1 
  - 
   
  Talents : Armes d'épaule +2, Corps à corps +1, 
  Armes de poing +1. 
  Talents psioniques : Puissance (attaque) +1, 
  Résistance (attaque) +1, Contrôle (attaque) +1, 
  Puissance (défense) +1, Résistance (défense) +0, 
  Contrôle (défense) +0. 
  
  Le pays où les nains de jardin font douze mètres de haut – Casus Belli HS n°15 - 16 
   
  Listes : Attaque 4, Défense 1. 
  Équipement : lunettes infrarouges, talkie-walkie, 
  M 16, .44 Magnum, gilet kevlar. 
  Apparence et comportement : Très bien entraînés, 
  les Stormtroopers patrouillent par cinq. Ils 
  obéissent aux ordres et sont très bien payés pour 
  cela, ça ne les dérange donc pas d'emmener un 
  intrus « en balade » pour lui enlever toute 
  curiosité. Ils n'utilisent leurs pouvoirs que quand 
  ils ont le dessous. 
   
  Les gentils membres (environ 250) 
   
  FO 
  VO 
  AG 
  PE 
  PR 
  AP 
  PP 
  1 
  1 
  2 
  2 
  2 
  2 
  - 
   
  Talents : Être béat d'admiration devant le gourou 
  +1, Prier Abou +1, Artisanat +0. 
  Apparence et comportement : en robe blanche et 
  en sandales. Tous sont complètement fanatisés, ils 
  obéissent au gourou sans sourciller, même s'ils 
  doivent y rester. Il y a une cinquantaine d'enfants, 
  pour le décor. Si l'un des PJ tente de faire agir l'un 
  des gentils membres contre les principes de la 
  secte, il a un malus de 3 colonnes en raison du 
  fanatisme de ces derniers. 
   
  Gentils membres très intelligents (20) 
   
  FO 
  VO 
  AG 
  PE 
  PR 
  AP 
  PP 
  1 
  3 
  1 
  2 
  2 
  1 
  - 
   
  Talents : Un ou deux talents scientifiques à +2. 
  Apparence et comportement : Complètement 
  ralliés à la cause, ils travaillent dans le laboratoire 
  pour leur nouvelle idéologie. Ils y fabriquent des 
  armes de haute technologie, des gaz de combat, ils 
  font des études sur les virus, le nucléaire, etc. 
   
  Les Stormtroopers du Trocadéro 
   
  Pareil que dans là deuxième partie, mais avec en 
  plus une voiture de poursuite et un van blindé 
  camouflé (voir Scriptarium Veritas). 
   
  Sébastien Latour 
   
  FO 
  VO 
  AG 
  PE 
  PR 
  AP 
  PP 
  2 
  2 
  2 
  2 
  1 
  1 
  - 
   
  Talents : Explosifs +1, Déguisement +2, Discrétion 
  +2, Manipulation +2, Armes de poing +1, Corps à 
  corps +1, Baratin +1.  
  Apparence et comportement : Sébastien est un 
  terroriste 
  professionnel 
  fanatique. 
  As 
  du 
  déguisement, il se fond dans la foule avec une 
  facilité déconcertante et n'a jamais été pris en 
  flagrant délit (ce qui explique qu'il ne soit pas en 
  prison). Il opère depuis quelques années pour 
  l'Église de la Pure Humanité, à laquelle il a voué 
  son existence. 
   
   
  Lien vers le site de Pierre le Pivain à visiter d’urgence : 
   
   
   
  
SOURCE: textdata/thevault/In Nomine/LANG/FR/INS-MV - Scenarii/INS-MV 2E - Le pays o_ les nains de jardin font douze m_tres de haut.pdf