come devo comportarmi? ?
circa 4 mesi fa il mio ragazzo ha per sbaglio versato un bicchiere di vino sul mio macpro che aveva solo un anno e si è rotto. ovviamente mi è dispiaciuto enormemente, quel computer era la cosa di più valore che avevo infatti stavo attentissima (sono povera e ho fatto un enorme sacrificio per averlo) ora non posso permettermi ne di prenderlo nuovo ne di ripararlo. tornando al mio ragazzo ovviamente l’ho perdonato perché non l’ha fatto di proposito. lui è ricco di famiglia e non presta attenzione alle cose materiali, infatti pochi mesi prima aveva rotto anche il suo di pc e pure la macchina, ma ha la famiglia che è pronta a ricomprargli qualsiasi cosa. infatti oggi (dopo mesi non so perché) ha detto ai suoi che ha rotto il suo pc e subito si sono mostrati disponibili a prendergliene uno nuovo. ovviamente mi ha accennato di sentirsi in colpa nei miei confronti e io non ho saputo cosa dirgli se non che provo un po’ di invidia ma che comunque mi fa piacere per lui. solo che dopo questo fatto mi sento male, se può permettersi ciò, non puó porre rimedio al danno che mi ha causato? non puó fare qualcosa come darmi la metà del prezzo di aggiustare/riparare il mio oppure piuttosto che prendersi un modello da più di mille euro prenderne due più mediocri? io non so come comportarmi e oltretutto non so se ciò che provo sia solo invidia e che devo stare tranquilla e sforzarmi e sacrificare ancora per poterne avere un altro. chi rompe paga? cosa è giusto e cosa no? non so come comportarmi
e che cavolo certo che dovrebbe risolvere lui la situazione, ripararlo o comprarne uno nuovo. però ti dico una cosa che forse non ti piacerà, si può essere poveri o ricchi di denaro ma non poveri di amore, se non si rende conto della tua situazione e non ci pensa nemmeno a queste cose allora è inutile che glielo fai capire. quando si ruppe lo smartphone della mia ragazza (nemmeno per colpa mia)e le servia urgentemente per un viaggio glielo andai a comprare nuovo persino contro la sua volontà(voleva partire con il telefono guasto che a volte si spegneva e non si accendeva per ore e non potevo lasciarglielo fare), certo non un top di gamma perchè non posso permettermelo ma sono cose che ti vengono spontanee con la persona che ami.
quindi in sintesi....fattelo aggiustare comprare e poi rifletti bene sulla vostra relazione e sulle sue attenzioni nei tuoi confronti
Cosi su due piedi mi verrebbe da dirti cambia il PC! Ma che modello è? Difficile che qualcuno ti riesca ad aiutare quando sono questi problemi di hardware meglio portarlo in un centro d'assistenza. un bel dilemma il suo. 
e' come se dicesse: "come faccio a fidarmi di lui, se mi fido di nessuno?" ciò dicendo, ammetterebbe che, allo stesso tempo, ha scarsa fiducia in se stessa. secondo me, questo è un buon punto di partenza per avviare una riflessione sul suo caso. provi a vedersi in questa prospettiva, forse riuscirà a percepirsi meglio e scoprire che la complessità della sua storia nasce proprio dalla sua insicurezza. amare una persona, vuol dire innanzitutto avere fiducia in essa e credo fermamente che non si può avere fiducia negli altri se manca la fiducia in noi stessi.
ritengo che aver voluto comunicare questo suo problema al ragazzo che ama sia stato un comportamento onesto; verso il quale lui ha scelto di conseguenza. mi sembra, con molta fiducia e altrettanta serenità. lui crede in se stesso e vorrebbe farle comprendere che ha fiducia in lei perchè le vuole bene (l'ama).
lei in questo momento potrebbe - con la certezza che lui l'ama - decidere da che parte stare, magari richiedendo il supporto di un professionista qualificato che l'aiuti a far luce sulla sua mancanza di fiducia. gentile arianna, penso che in nessuna coppia manchino scontri o problemi simili ai vostri per cui è abbastanza frequente e normale confrontarsi per trovare punti di incontro. ovviamente per poter fare ciò occorre anche avere una buona capacità comunicativa. tuttavia il problema maggiore può essere quello di elaborare la rabbia derivante dal dover, in tal caso, fare qualche rinuncia o modifica relativamente al proprio modo di essere e quindi, in sintesi, è un problema correlato alla capacità di tolleranza delle frustrazioni. pertanto, per migliorare questa sua capacità le suggerirei una psicoterapia individuale o,in alternativa, una psicoterapia di coppia se il suo ragazzo è consenziente. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). gentile ragazzo, potrbbe essere sia un fatto irritativo che una piccola infezione da batteri, magari evidenziata dal rapporto . il prodotto che ha usato può essere efficace in entrabe le ipotesi gentile marco, non credo che sia il caso di allarmarsi se questi comportamenti in suo figlio emergano solo con una bambina, per cui, sarebbe fondamentale che lei cercasse di farsi dire da suo figlio il perchè di questi atteggiamenti, cioè che cosa è che provoca in lui questa relazione, e dopo aver compreso le cause, cerchi, in collaborazione con le maestre e l'altra mamma di evitare che ciò riaccada! cordiali saluti! gentile ragazza, è comprensibile il tuo sconvolgimento emotivo ma è anche improbabile che questa cosa sia accaduta come fulmine a ciel sereno senza che ci siano mai stati conflitti (magari cronici e perciò meno visibili di quelli acuti) tra i tuoi genitori. placato lo shock iniziale dovresti, a mio avviso, recuperare un minimo di tranquillità e parlare con tua madre (non in tono accusatorio o di disprezzo!) per chiedere cosa l'ha spinta a cercare questo contatto online e metterla in guardia restituendole la tua preoccupazione e il tuo disagio per avere fatto involontariamente questa destabilizzante scoperta, consigliandole contemporaneamente di chiedere una consulenza psicologica. può darsi che ciò basti per fare rientrare tua madre dal suo iniziale proposito. se però il tuo intervento dovesse rivelarsi insufficiente, è preferibile non intrometterti ulteriormente, pensare a non trascurare i tuoi studi e lasciare che siano i tuoi stessi genitori ad affrontare il loro problema coniugale. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). gentilissima ala, trattandosi di un bambino è neceserrio che le intervenga come genitore. e' necessario dargli delle regole e farle rispettare, le regole devono essere poche, chiare e comprensibili al bambino. può essere utile scrivere queste regole ed attaccarle nella sua cameretta insieme, una volta spiegate al bambino. valuti eventuali punzioni ragionevoli qualora le regole non venissero rispettate dal bambino. questo in assenza di disturbi comportamentali, o iperattività. spieghi sempre al bambino dove ha sbagliato e lo lodi per i suoi successi. quando il bambino rispetta le regole e fa piccoli passi avanti gli dia un premio per gratificarlo. qualora la situazione non si risolvesse può chiedere un colloquio con psicologo o pedagogista della scuola. disponibile per ulteriori chiarimenti dott.ssa elisa gnugnoli psico-pedagogista genustudio san giovanni in persiceto (bo) Beh se ci dici almeno marca e modello del pc,sai, noi da qui non riusciamo a vederlo... buonasera marco, in effetti l'adolescenza è una fase della vita molto delicata in cui la comunicazione e il modo di entrare in relazione si modificano fortemente. l'adolescente è centrato su se stesso ed è poco ricettivo verso l'esterno. per i genitori questo passaggio è piuttosto faticoso, è difficile comprendere la mancanza di interessi e la metamorfosi avvenuta. d'altra parte voi mettete in campo tutte le risorse necessarie e vi sentite impotenti difronte la situazione. il ragazzo probabilmente percepisce in modo diverso la difficoltà. alcuni colloqui di sostegno alla genitorialità potrebbero essere utili affiancati eventualmente da un intervento sul ragazzo. i miei migliori auguri dott.ssa donatella costa gentile debora, nella storia che hai raccontato (storia che al giorno d'oggi non è rara), tutti i protagonisti hanno contemporaneamente qualche ragione e qualche torto. infatti, tu hai come ragione il diritto di prendere, a 30 anni, delle decisioni personali in piena libertà ma come torto l'aver sottovalutato le complicazioni possibili derivanti dal portare avanti una relazione con un uomo divorziato e padre di un figlio; quest'uomo ha come ragione il diritto a potersi rifare una vita con una nuova compagna se il rapporto con la ex moglie è irrimediabilmente compromesso ma ha come torto l'avere anche lui sottovalutato i problemi che poteva creare (così come effettivamente sta accadendo) avvicinandosi ad una ragazza come te che non sei divorziata e non hai figli; i tuoi genitori hanno come ragione il volere che la figlia non si metta con una persona che ha già problemi alle spalle ed hanno come torto, non tanto l'aver disapprovato, quanto l'averti messa alle strette con ricatti e minacce, cosa che ti ha indotto poi a mentire per tenerli, al momento, buoni. cosa fare in tutto ciò? intanto direi che non ti devi sentire responsabile del bambino perchè non sei tu la sua madre. in secondo luogo, personalmente non mi sento di incoraggiarti nel portare avanti questa relazione anche se disapprovo la forzatura dei tuoi genitori. c'è bisogno di riflettere, approfondire e analizzare con calma tutti gli aspetti di questa situazione per cui ti consiglio di prenderti una adeguata pausa di riflessione e contemporaneamente farti aiutare in psicoterapia per dipanare questa matassa e poter prendere poi la decisione più giusta e più funzionale al tuo benessere. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno).