e se la chiusura di yahoo answers si rivelasse la cura per molti utenti?
le persone che avevano problemi a socializzare nella vita reale e che si erano rifugiate nel virtuale potrebbero essere stimolate ad affrontare i loro problemi iniziando a frequentare dei corsi o coltivare nuovi hobby.
i giovanissimi anzichè stare tutto il giorno a scrivere stupidaggini potrebbero iniziare ad impegnarsi di più nel sociale facendo volontariato e capire che nella vita ci sono problemi più gravi che la una ragazzina che non ti vuole.
i trolls potrebbero invece riflettere sul tempo che hanno perso ad insultare gli altri, e che alla fine il loro odio sarà polverizzato (non resteranno nemmeno le loro risposte, pensa te che sfiga essere dimenticati così).
sforziamoci a vedere il lato positivo.
più o meno. 
ma da me già la gente non usciva da prima, (ora ci solo soltanto tantissimi anziani), figurati dopo un anno e passa di covid, restrizioni, chiusure, coprifuoco, ecc.al massimo se dovessi uscire vedrei soltanto; macchine, cani e anziani.come d'altronde è già accaduto in passato.in un certo senso non avrei voluto più rispondere alle domande o farne delle altre perché per me stava diventando come una specie di droga rispondere alle domande.vedevo una persona triste e subito rispondevo.tuttavia, io spero in cuor mio che non siano troppo tristi senza questo sito...io senza alcun dubbio lo sono di certo.non ho altro poi.comunque, alcune delle mie risposte le screenshotto e le posto nelle storie di instagram e facebook.
quindi non moriranno proprio del tutto.
per i trolls hai ragione.
lo penso anch'io.
la sua lettera mi colpisce molto. io non la conosco e posso solo avanzare delle ipotesi. sua sorella è morta lei no. e questa io credo lei lo consideri una colpa. lei non "merita" di godersi nulla e i suoi sintomi sono un modo per punirsi. la psicoterapia che ha fatto per lungo tempo sicuramente l'ha aiutata, ma non è finito il lavoro. lei ha tutto il diritto di ricominciare a vivere. non è colpa sua. e non cambia la situazione in questo modo. continui a lavorarci su con il suo terapeuta o un altro, ma vada fino in fondo. ce la può fare. gentile reby, tranne che in alcuni casi in cui le storie di vita e i segni che essa ha lasciato o la cronicizzazione di un disturbo possono richiedere la necessità di un supporto a vita, lo scopo di una terapia non è mai la dipendenza ma la liberazione del paziente dal malessere o dal sintomo. biosgna creare priorità e obiettivi anche in uan terapia. poi si possono apreire dei percorsi terapeutici per poi chiuderli e continuare nella vita di ogni giorno ad applicarne i principi ogni giorno. la psicoterapia è come una palestra e solitamente una volta fatto un buon allenamento si è in grado di fare almeno un po' di salutare esercizio anche da soli. certo questo richiede molta forza di volontà e disponibilità ad afforntare l'indipendenza e la solitudine. la psicoterapia dà il metodo ed indica il percorso, non tutto deve poi essere necessariamente risolto lì ma anche nel corso della vita quotidiana. un saluto. dott.ssa gilda di nardo gentile marilena mentre leggevo con molta attenzione e interesse la sua lettera e le difficoltà che sta attraversando sono rimasta molto colpita dal fatto che lei abbia già una terapia in atto! mi chiedevo se il suo terapeuta sia al corrente di quanto lei scrive! il mio caldo invito è quello di parlare e di cercare col suo terapeuta le risposte! è singolare che lei le cerchi all’esterno! provi! cordialmente. dr.ssa loredana muraca - milano gentile luisa, le situazioni confuse rendono le persone confuse. continuare a domandare e a domandarsi in questo caso non faranno che aumentare il suo senso di insicurezza e frustrazione. e' permesso chiedere ma le risposte non si possono pretendere. può essere utile nel suo caso, lasciare andare i pensieri, concentrarsi su di se e fare le cose che le piacciono. il tempo e il prendere le distanze dalla situazione, l'aiuteranno a cogliere il senso di quanto sta accadendo. dott.ssa elena consenti psicologa - psicoterapeuta latina il mondo di internet ci ha aperto un'infinita mole di opportunità da ogni punto di vista, sia privato che professionale: tutti almeno una volta hanno effettuato un acquisto online, o si sono iscritti ad una piattaforma social. c'è qui un articolo che chiarisce, speriamo, gli aspetti del problema. gentile anna, dalle sue parole emerge chiaramente una personalità attiva, dinamica, che necessita di stimoli e dinamicità e probabilmente l'affrontare una facoltà come quella di giurisprudenza può non essere nelle sue corde soprattutto in un momento di difficoltà come è questo. il malessere e l'insoddisfazione attuale sono figlie da un lato di questa scelta, dall'altro della modalità e dei tempi con cui questa scelta è stata presa. non ha avuto il tempo di metabolizzare la rinuncia a qualcosa che la motivava e stimolava e si è trovata immediatamente a misurarsi con una nuova realtà che invece le va stretta. ha accumulato vissuti negativi senza darsi la possibilità di guardarli ed affrontarli e oggetto di pressioni esterne che riducono la percezione di sè come persona attiva. forse proprio questo le può essere utile...si fermi e riprenda in mano le redini della sua vita. si conceda l'occasione per riflettere su di sè, sui suoi interessi, sulle sue aspettative, sulle sue modalità di funzionamento...solo in questo modo potrà fare una scelta consapevole. cordiali saluti dott.ssa stefania valagussa le relazioni a distanza sono molto difficili da equilibrare:i vostri momenti di allontanamento sono stati lunghi e molto ripetititivi.sembra quasi nella natura delle cose che una ragazza possa immaginare e arzicocollare una storia di amore alternativa.essa nasce dal desiderio di sentirsi non completamente abbandonato e dalla speranza che tutto possa ritornare a prima.il tuo ragazzo,nel condannarti,non ha valutata tutta la situazione nei suoi espliciti significati e si è limitato alle apparenze dette e sentite.se tra voi esistono forti sentimenti,provate a ricominciare con sincero sentimento;se sono rose fioriranno. dr luciano di rienzo salve laura, il suo bisogno di riservatezza (condiviso da tutti coloro che non amano i social) sembra crearle un dubbio su se stessa. la paura di risultare noiosa perché non sente l'esigenza di pubblicare alcune sue foto, le fa desiderare di essere diversa da com'è. da un lato riconosce di essere una persona molto interessante, ma dall'altro dovrebbe fare una forzatura per omologarsi al mondo social superando l'imbarazzo che le crea la condivisione di foto personali. il suo ragazzo apprezza le fanciulle che pubblicano le loro foto e la invita a partecipare. partendo da una base di accettazione di quello che lei sente essere giusto per sé, senza giudicarsi, potrebbe provare a spiegare al suo ragazzo cosa preferisce nel rispetto di se stessa. approcciare i social solo perché tutti lo fanno e anche lei dovrebbe farlo , le impedirebbe di vivere quell'esperienza con la leggerezza necessaria. si può essere gioiosi, giocosi e presenti anche non esistendo nel mondo social nel rispetto di una riservatezza che nel mondo contemporaneo è sempre più rara. la saluto con affetto dott.ssa moira d'isidori per evitare inutili duplicazioni dei contenuti del forum, la invito a leggere questo topic (in particolare la risposta ivi fornita) che copre ampiamente la problematica che desta le sue giuste preoccupazioni.