Parafilie sessuali



Salve...   

non sono pratico di queste cose.. e forse è proprio per questo che chiedo aiuto online...   

Comunque sono un ragazzo di 25 anni che da quando era adolescente se non prima soffre di una parafilia...  

premetto che ho già fatto tante ricerche in merito, anche qui... il mio problema è che non è un semplice gusto sensuale, purtroppo non ho mai raggiunto l'orgasmo se non appunto tramite il sadomasochismo...   

Ho avuto diversi problemi di coppia proprio a causa di questo mio problema, e sinceramente non ho mai avuto il coraggio di parlarne ad uno psicologo...   

C'è soluzione per questa parafilia? Purtroppo come ben capirete ci vuole una grande pazienza anche solo nell'accettare questa cosa da parte delle partner... e l'orgasmo vincolante al sadismo è un problema enorme...   

  

  

Grazie in anticipo e scusate per eventuali errori... ![](/img/segnala.gif)
Gentile Utente,   

Il tema sadomasochismo è molto complesso e parte da lontano.....dalle terre d'infanzia.  

  

Il vero problema delle parafilie è la loro integrazione nella futura vita di coppia, ma solitamente i partner si scelgono proprio in funzione delle loro reali inclinazioni profonde.  

  

Le inclinazioni del sadomasochismo rappresentano,solitamente, una vera e propria "prigione ripetitiva" oltre la quale la dimensione del piacere è sconosciuta se non impossibile e chi ne soffre non riesce a trovare piacere in altro modo.  

  

Colpa, vergogna, inesperiza ecc....fanno il resto.  

  

Ha mai avuto una fidanzata?  

Si è mai sperimentato con un partner?  

  

Da quanto tempo sa di avere queste inclinazioni?  

  

Le allego del materiale sulla di molesta, anche e soprattutto in termini psichici, di queste pratiche...  

  

  

  

  

<https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/3828-bondage-dominanza-e-sottomissione-un-po-di-teoria.html->  

<https://www.medicitalia.it/minforma/psicologia/1613-sessualita-estrema-sado-masochismo-bdsm.html>  

<https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/1869-perversioni-sessuali-o-giochi-erotici-terapia-si-terapia-no.html>  

<https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/1486-sessualita-malata-le-parafilie-o-perversioni-sessuali.html> *Cordialmente.  

Dr.ssa Valeria Randone,perfezionata in sessuologia clinica.  
[https://www.valeriarandone.it](/specialita/psicologia/?qurl=https%3A%2F%2Fwww.valeriarandone.it "https://www.valeriarandone.it")*![](/img/segnala.gif)
gentile ragazza,
nella sua richiesta purtroppo non è ben chiara la localizzazione del "fastidio" che avverte, e ciò rende difficileformulare un'ipotesi, tanto più a distanza.
comunque, un primo problema potrebbe essere correlato con una non adeguata lubrificazione vaginale.
si tratta di una sequela spesso presente dopo infezioni/infiammazioni di lunga durata, come quelle di cui lei ha sofferto.
così come si potrebbe pensare ad una flora batterica vaginale non ben ricresciuta, sempre dopo i problemi trascorsi, e quindi uno lieve stato infiammatorio persistente che complica la normale risposta sessuale.
non ultime, infine, potrbbero coesistere problematiche di tipo allergico.
si tratta di una situazione complessa, che, in maniera evidente impatta sulla sua qualità di vita personale e quella di coppia.
penso che le potrebbe essere utile una visita di persona presso un medico di sua fiducia con particolare preparazione nello studio e nel trattamento delle problematiche dolorose sessuali femminili per un più approfondito inquadramento e, di conseguenza, una terapia il più possibile mirata.
cordiali saluti
dott. piergiorgio biondani. solitamente i farmaci che sta assumendo non danno problemi sessuali. caso mai sedazione e se ha ipertrofia prostatica, questo può interferire con la funzione sessuale. detto questo però, mi fare di capire che sono molti anni che non ha desiderio sessuale. le consiglio vivamente di consultare un endocrinologo esperto in sessuologia e, se non emergono problemi fisici, uno psicoterapeuta. cordiali saluti. dr. emanuele orlandi direi che fino ai 25 anni circa, le relazioni siano impostate prevalentemente sul frivolo, sul provare questo e quello, sul "divertirsi" (qua ci sarebbe da aprire un discorso a parte, su come si attribuisca al divertimento il mettersi a giocare con i genitali di gente a caso...) senza impegno e senza pensieri. pensa che una volta mi fu detto da una ragazza che lei voleva farsene quanti più poteva entro i 30 anni, prima di accasarsi, così che un giorno non si sarebbe pentita di non averne provati a sufficienza oltre a quello del marito. insomma, questa è la taglia della ragazza e del ragazzo tipici. a queste età gli ormoni fanno da padrone, c'è curiosità, voglia di provare, scoprire, conoscere, cambiare... certo, perché devi sapere che qualcuno ha inculcato il concetto di "compatibilità sessuale" come cruciale ai fini del buon funzionamento della coppia. d'accordo, il sesso può fare da collante e corona il sogno d'amore e tutto quel che si vuole, ma non siamo dei mattoncini lego che dobbiamo ricercare presa e spina di forma e dimensione tali da far funzionare le cose, è ridicolo, non trovi?
purtroppo ripetendo come un mantra, giorno dopo giorno, le stesse idiozie, diffondendole a macchia d'olio su tutti i social media, visionando falsi miti, l'effetto risultante è un lavaggio del cervello senza pari, con gente fatta con lo stampino, incapace di analizzare con senso critico le questioni e di manifestare una propria opinione partorita dal proprio cervello e dunque:

- "ogni lasciata è persa"
- "carpe diem" (come distruggere qualcosa di cui ignorano il senso)
- "ognuno fa quello che vuole"

un giovane bombardato con queste schifezze, è come se ricevesse una convalida ai suoi istinti e ai suoi ormoni e questo è quanto.

lo capisci leggendo l'utente "ines", una ragazza appena maggiorenne che già si vanta di avere esperienza nel settore essendosi fatta decine di uomini tra sconosciuti, fidanzati e quant'altro, tutti concentrati ragionevolmente nell'arco di 4-5 anni nel caso peggiore. la cosa triste della faccenda è che lei ne va fiera perché mostra di potersi sedere al tavolo coi grandi esibendo il curriculum che parla al posto suo. e che tipo di giustifica pone ai suoi comportamenti? "eh ma niente dura in eterno". cosa vuoi che ne sappia della vita una 18enne la cui relazione più lunga sarà durata 10 mesi? cosa speri di ricavare da un soggetto del genere? pensi che domani si risvegli e capisca? non c'è nulla da fare, lei e i suoi simili sono il risultato di un contesto malato e non c'è via di uscita. quando incontrerà, perché succederà, un giorno un uomo di cui si innamorerà perdutamente, cercherà di correre ai ripari offuscando e mentendo a differenza di quanto ha fatto su yahoo.

mi spiace averla tirata così per le lunghe, ma su questi argomenti è facile che mi prendano i 5 minuti!
per venire alla tua domanda in modo più concreto: non sono tutti così, ho conosciuto al liceo due compagni che si sono fidanzati, mai più lasciati e adesso sono sposati con 1 figlio. però renditi conto che nella fascia di età di cui parli è la netta minoranza.
per me è possibile quello che chiedi, anzi... non solo è possibile la lunga durata, ma oserei dire eterna durata! io arrivai a questa consapevolezza già dall'adolescenza. il problema, caro mio, è che trovare la brava ragazza, seria, che si voglia impegnare e che metta l'amore al centro di tutto e che allo stesso tempo ti piaccia (non è scontato...) è qualcosa di molto molto difficile. ma, ti dirò, hai molte più probabilità di trovarla alla tua età piuttosto che quando ti farai più grande perché poi ne avranno fatte di cotte e di crude (sempre che per te sia un problema, beninteso).

voglio concludere sulla questione sesso: una relazione non si basa su di esso. ci può stare, ma è una conseguenza che arriva dopo una lunga conoscenza e intesa. per cui non sentire la minaccia del "devo farlo per forza, altrimenti mi lascia". se succede una roba del genere, allora non era la ragazza per te.
buona fortuna amico! buonasera marco, in effetti l'adolescenza è una fase della vita molto delicata in cui la comunicazione e il modo di entrare in relazione si modificano fortemente. l'adolescente è centrato su se stesso ed è poco ricettivo verso l'esterno. per i genitori questo passaggio è piuttosto faticoso, è difficile comprendere la mancanza di interessi e la metamorfosi avvenuta. d'altra parte voi mettete in campo tutte le risorse necessarie e vi sentite impotenti difronte la situazione. il ragazzo probabilmente percepisce in modo diverso la difficoltà. alcuni colloqui di sostegno alla genitorialità potrebbero essere utili affiancati eventualmente da un intervento sul ragazzo. i miei migliori auguri dott.ssa donatella costa gentile erica, purtroppo tuo padre non solo ha un problema di dipendenza ma opera anche una negazione di questo problema per cui, ovviamente, si rifiuta di chiedere personalmente aiuto psicologico e anche di accogliere il tuo invito. a questo punto non vi sono molte possibilità, a parte il continuare a monitorare le cifre che destina al gioco. l'unica cosa che mi sento di consigliarti è quella di consultare tu stessa insieme a tua madre uno psicoterapeuta per avere delle direttive su come relazionarvi a lui in modo da indurlo a riflettere su questo problema che al momento non si riconosce e magari a prendere in considerazione la possibilità di una psicoterapia. ti chiarisco però che, a meno di una semplice consulenza, andare dallo psicologo non è come andare dal medico una tantum ma richiede di fare un certo percorso per arrivare a superare il problema in modo stabile. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). gentile anna, dal suo lungo racconto si evince che anche lei è molto simile a questo ragazzo per quanto riguarda la instabilità emotivo-affettiva e la dissociazione della sessualità dalla affettività. posto che su queste basi nessuna relazione sentimentale potrà essere costruttiva essendo continuamente soggetta ad alti e bassi all'insegna di una elevata instabilità, prima di intraprendere altre nuove relazioni le suggerisco di iniziare a prendersi cura di se stessa mediante un adeguato percorso di psicoterapia. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). a scuola ho sofferto molto, ero adolescente ed era l'inizio dell'anno 1990..il bullismo è devastante e ti paralizza. la reazione che consiglio a tutti è parlarne immediatamente con chi ci puo' proteggere: insegnanti e genitori. anche e soprattutto quando ci vergogniamo di essere presi di mira e soffriamo in silenzio. e' quello il momento in cui reagire e chiedere aiuto. mai subire in silenzio!

per combattere l'omofobia, la discriminazione e il bullismo, gli insegnanti dovrebbero iniziare a fare gli insegnanti, non inutili dispensatori di nozioni.

dovrebbe essere inserita l'educazione sessuale in ogni scuola, si dovrebbe dedicare un pò dell'orario scolastico per dialogare con gli alunni sulle cose del mondo, parlando di giustizia, di società, di come funziona il mondo, facendo una educazione civica costruttiva.

durante l'educazione sessuale dovrebbe essere spiegato ai ragazzi, con modi semplici ed efficaci, che la natura umana è complessa e comprende naturalmente anche l'esistenza dell'omosessualità, del lesbismo e del disturbo di identità di genere. così i ragazzi, ricevendo l'insegnamento da parte di una persona autorevole, possono incamerare quell'educazione e quella conoscenza della realtà che poi gli permetterà di confrontarsi con una persona lgbt o straniera senza doverla insultare o emarginare perché percepita come "diversa"
 
gli insegnanti dovrebbero attizzare le orecchie ed aguzzare gli occhi per cogliere i segni evidenti del bullismo: troppi strilli in classe, un alunno timido che è sempre appartato mentre altri 4-5 compagni sono un pò troppo agitati nei suoi confronti..cambi di umore e paure improvvise, peggioramento drastico del profitto scolastico...sono tutti segni tipici di un ragazzo che soffre: gli insegnanti dovrebbero osservare i ragazzi e, se necessario intervenire. anche parlandone con i genitori in modo da spezzare la catena dell'odio e del silenzio.

questo sarebbe possibile se gli insegnanti ci mettessero un pò di amore in quello che fanno e se si ricordassero che i giovanissimi oggi vivono in un mondo quasi invivibile e per loro non è facile confrontarcisi.

non ci dimentichiamo che i bambini e i ragazzi si comportano in base agli esempi e all'educazione che ricevono. ecco perché è fondamentale fare della scuola un ambiente dove imparare a vivere, oltre che prendere il famigerato pezzo di carta.

avevo un insegnante di elettronica meraviglioso: se facevamo 3 ore di fila con lui, all'ultima ora (o mezz'ora) lui appoggiava il libro e dialogava con noi su tutto, persino sul sesso e sulla masturbazione. e si accorse che io ed altri 2 - 3 compagni eravamo sotto la mira dei bulli.

clà cara disperata a mio parere questo problema che lei pone è la punta dell'iceberg di tante altre problematiche sotterranee che sarebbe certo a suo vantaggio portare alla luce e che potrebbero essere analizzate con uno psicoterapeuta. probabilmente una delle prime cose che sarebbero poste in evidenza è che lei mi sembra appartenere a quelle donne che amano troppo e che per questo si è già posta nella condizione di essere umiliata ed usata sessualmente da almeno un individuo (e mi riferisco al suo ex) insensibile e narcisisticamente perverso sessualmente ( notare che non dico questo per le cose che facevate come atti in sè, ma per il fatto che lei si dice essere stata costretta a farle). mi chiedo proprio come mai sia potuto succedere ad una donna tanto giovane che certo poteva sottrarsi e mandare direttamente a quel paese un tale soggetto che definire squallido è dire poco. non sono ancora riuscita a rassegnarmi (e questo è un mio problema) al fatto che ancora tante donne possano stare insieme ad uomini di questo genere e di come mai non scappino a gambe levate anche solo al minimo fiuto di esserne in contatto. credo ci sia implicato un profondo problema di disistima. comunque sia ora lei ha cambiato (grazie a dio) fidanzato e si trova in una situazione migliore. ora però si decida davvero a parlarne con la sua psicoterapeuta che certo (dopo un anno) avrà guadagnato la sua fiducia, (così non fosse cambi terapeuta), e affronti con coraggio questi temi che sono decisivi nell'equilibrio che lei deve acquisire nella vita. affronti il tema della sessualità e ancora meglio direi dell'amore in quanto le due cose sono congiunte e non separate come spesso si pensa. come potremmo considerare il sesso se non in un contesto di comunicazione affettiva, erotica e di contatto globale con l'altra persona e come espressione privilegiata della relazione che si ha con l'altro? certo non possiamo pensare al sesso solo come una sorta di ginnastica fisica che poi termina (o anche no) con un picco di piacere (orgasmo!) avrebbe senso? quindi non di certo è preoccupante la monotonia delle posizioni ma l'armonia di una comunicazione amorosa e complessiva col proprio partner... una volta si chiamava educazione sentimentale sarabbe davvero auspicabile se entrasse a far parte dei programmi scolastici ..insieme al ritorno della storia dell'arte, anzi ci sarebbero anche molti punti di contatto tra le due materie. mi scusi la digressione... è venuta da sè. la saluto caramente e prenda la cosa in modo serio! dott.ssa silvana ceccucci psicoterapeuta in ravenna. gentile signora patrizia, solo la psicoterapia potrà aiutarla ad uscire dal problema . anche definitivamente, non ostante qui presenti un referto diagnostico apparentemente poco promettente dal pdv prognostico. se quanto ha fatto non ha comunque prodotto gli effetti desiderati conviene cambiare psicoterapeuta, magari di un altro approccio. dr paolo zucconi, sessuologo clinico e psicoterapeuta comportamentale udine (friuli venezia giulia) io prima mastrurbavo prima ,ma adesso ho smesso perché ho saputo che non era una bella cosa ,ed è normale immaginarsi un ragazzo per masturbarsi perché ti soddisfa di più ,ti consiglio di smettere questa pratica