e se in realtà fossi solo un'egoista?
di solito mi piace e mi è sempre piaciuto dare consigli agli altri, aiutare i compagni in difficoltà a scuola o prestare i miei appunti a chi perdeva le lezioni ecc (lo faccio tutt'ora), ma mi sono ritrovata a riflettere sul fatto che tutte queste gentilezze verso gli altri mi danno una sensazione piacevole come di soddisfazione per me stessa soprattutto quando mi ringraziano o vedo che il mio aiuto è servito a qualcosa..ma se il vero motivo x cui sono gentile con gli altri è x provare un senso di soddisfazione verso di me, non sarà che non è vera gentilezza ma solo egoismo?
e' una forma di narcisismo più che di egoismo, un modo di cercare sicurezza e appagamento nel nostro essere persone modello. complimenti però per la sincerità con cui ti sei guardata dentro e ti sei risposta, prendere atto di questa sfumatura è il primo passo verso un atteggiamento più autentico ed emozionale con gli altri, fatto di successi ma anche di fallimenti.
ok ragazze,  ora vi dirò una cosa che darà fastidio, ma spero capirete.  
  
partiamo dal presupposto che non so se sono gentile o scorbutica e non sta a me dirlo, nel dubbio giro con una borsa con su scritto “abbiate coraggio, siate gentili”.  
  
ma la vera gentilezza è puramente gratuita; si cede un posto o si invita qualcuno per il piacere di farlo, e la soddisfazione sta nel compiere il gesto in sé, non in quello che si ricava di conseguenza. e soprattutto non si strombazza ai quattro venti, perché se una cosa è profondamente radicata nella nostra indole non sentiamo il bisogno di proclamare quanto facciamo  di gentile e bello e generoso e speciale... perché semplicemente siamo gentili.  
  
fine del sermone. buongiorno simone, io non reputo il suo pensiero egoista , dopo tutto è sempre andato incontro ai desideri e bisogni della sua compagna, forse è stato questo l'errore. ha cercato di essere come lei (compagna) voleva che fosse e non com'è realmente, a lungo andare pensa e crea stress e voglia di scappare. nelle relazioni esiste la coppia, ma esiste anche in singolo e come tale deve avere la sua indipendanza e libertà, sempre nel rispetto di chi ha accanto, di fare e frequentare chi vuole. a maggior ragione i suoi amici. al fine di poterla aiutare sarebbero necessari ulteriori elementi. provi a parlare con la sua ragazza resto a disposizione per eventuali chiarimenti cordiali saluti dott.ssa alice noseda gentile giorgio, la gelosia, ancor più se retroattiva, è sempre indice di insicurezza e bassa autostima, situazioni queste sicuramente modificabili tramite una buona psicoterapia che la invito ad intraprendere senza indugio. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). buona sera alice, avere ambizioni è sano, e probabilmente la aiuterà a realizzarsi. dover primeggiare sempre e comunque, invece, potrebbe esser espressione di qualche disagio sottostante, che si tratti di studio, lavoro o bellezza. provi a fare una visita con uno psicoterapeuta, la aiuterà molto. le consiglio di rivolgersi a uno psicoterapeuta con orientamento psicoanalitico. saluti dott. claudio del muratore, psicologo e psicoterapeuta a pisa premettendo che dalle poche informazioni a disposizione non posso che risponderle immaginando. sembra pertanto che siano presenti delle insicurezze che non le permettono di sentirsi a suo agio in nuove situazioni o comunque quando si trova a doversi confrontare con altri. le emozioni ci guidano nella vita di tutti i giorni nella comprensione di noi stessi e degli altri pertanto a volte a causa della mancata comprensione e gestione delle stesse non riusciamo ad affrontare al meglio il nostro mondo facendoci sentire inadeguati e facendo calare la nostra autostima. le consiglio pertanto di rivolgersi ad un professionista che lo aiuti e supporti nel conoscersi meglio e nel riuscire a sviluppare una maggiore intelligenza emotiva oltre che maggiore stima in sé stesso. se volesse approfondire il tema delle emozioni può visitare il link wtw.psicologo-taranto.com/emozioni/. spero di esserle stato utile rimango a sua disposizione finché è solo una delusione ci sta (se non si evolve in disperazione e/o rifiuto, in quel caso proporrei un aiuto professionale), io francamente lo capisco. mi sembra normale fantasticare, è nella natura umana (non credo ci siano persone che non lo fanno :fou:) . non ci trovo nulla di strano e credo che comunque poi le passerà. cara elisa, il primo errore sta proprio nel pretendere di raggiungere sempre il massimo e quindi nell'essere troppo esigenti e rigidi con se stessi. poi dici che non vai d'accordo con i compagni, non vai d'accordo con i professori e che la scuola ti stressa, il che si potrebbe anche tradurre col non ti piace . purtuttavia hai dei buoni risultati che forse sono da imputare al recupero che metti in atto per il tuo senso del dovere e per la tua rigidità . tutto questo carico in aggiunta all'ansia per la salute di tua madre, ai contrasti coi nonni e alla facile stancabilità ti creano delle insicurezze che però non accetti con tranquillità proprio in ragione della tua rigidità strutturale e per questo conflitto rischi il crollo emotivo grave che non ti auguro. devi però correre ai ripari. in che modo? cominciando a non essere troppo esigente e perfezionista, andando a scuola anche quando non sei ben preparata magari riferendo al professore che pur non essendo in quel giorno preparata non volevi perdere le lezioni e cercherai poi di recuperare. per stare meglio e uscire da questa situazione devi sforzarti di essere più umile e questo ti deve portare a chiedere un aiuto di persona ad uno/una psicoterapeuta anche perchè io e i miei colleghi, online, possiamo darti solo qualche consiglio iniziale non potendo entrare nel merito di ogni singola situazione e/o dinamica che ti riguarda. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). È semplicemente il grido di frustrazione di un uomo che sa che il suo è un modo di vivere ed amare sbagliato(come ce ne fosse un giusto, poi), che probabilmente gli farà perdere la sua amata, la vita, e chissà cos'altro, eppure non può fare a meno di farlo così, essendo nella sua natura forse un po' masochista, a questo punto. A me sembra anche un grido d'aiuto lanciato al mondo in generale, uno sfogo a pieni polmoni, quello di un uomo che non sa vivere bene nella società odierna; chi è che non si è mai sentito un pesce fuor d'acqua almeno una volta, in fondo?
Chi è che non ha mai guardato "tutti gli altri" pensando fra sé e sé:<Ma perché IO sono diverso?>. gentile reby, tranne che in alcuni casi in cui le storie di vita e i segni che essa ha lasciato o la cronicizzazione di un disturbo possono richiedere la necessità di un supporto a vita, lo scopo di una terapia non è mai la dipendenza ma la liberazione del paziente dal malessere o dal sintomo. biosgna creare priorità e obiettivi anche in uan terapia. poi si possono apreire dei percorsi terapeutici per poi chiuderli e continuare nella vita di ogni giorno ad applicarne i principi ogni giorno. la psicoterapia è come una palestra e solitamente una volta fatto un buon allenamento si è in grado di fare almeno un po' di salutare esercizio anche da soli. certo questo richiede molta forza di volontà e disponibilità ad afforntare l'indipendenza e la solitudine. la psicoterapia dà il metodo ed indica il percorso, non tutto deve poi essere necessariamente risolto lì ma anche nel corso della vita quotidiana. un saluto. dott.ssa gilda di nardo gentile luisa, le situazioni confuse rendono le persone confuse. continuare a domandare e a domandarsi in questo caso non faranno che aumentare il suo senso di insicurezza e frustrazione. e' permesso chiedere ma le risposte non si possono pretendere. può essere utile nel suo caso, lasciare andare i pensieri, concentrarsi su di se e fare le cose che le piacciono. il tempo e il prendere le distanze dalla situazione, l'aiuteranno a cogliere il senso di quanto sta accadendo. dott.ssa elena consenti psicologa - psicoterapeuta latina