la mia ragazza non si sente apprezzata da me
salve, ho 23 anni e mi sono fidanzato 3 anni fa con una ragazza della mia età. è qualche mese che viviamo un periodo difficile per tanti fattori(familiari e non). tante volte ci siamo detti di ricominciare da capo ma ogni volta è punto e a capo, soprattutto da parte sua, come se niente fosse successo, come se non ci sia nessun miglioramento. in questo periodo lei ha diversi problemi e dice di non sapere più come poter continuare la relazione con me. premetto che la amo e vorrei al momento passare il resto della mia vita con lei. per prima cosa dice di sentirsi sbagliata e disprezzata, e questo lo noto qualsiasi sia il mio atteggiamento, visto sempre come negativo, anche se le faccio complimenti, ogni cosa negativa per lei prevale su tutte quelle belle. come se la giudicassi in continuazione per qualsiasi cosa. a volte sbaglio lo ammetto, divento aggressivo quando litighiamo, anche perché la discussione parte sempre con tono di voce alto, mi arrabbio quando mi dice che non ce la fa più a stare con me e nel momento di esasperazione la offendo, tutto questo parte quando si arrabbia anche per delle banalità. seconda cosa dice che non siamo compatibili perché siamo profondamente diversi su tutti gli aspetti(anche se non sono completamente d'accordo). dice che siamo diversi su principi base come i pensieri sulle relazioni da avere, per esempio viviamo diversamente l'amicizia, dice sempre che non va mai bene niente, diversi gusti sugli interessi, come se non ci piacessero le stesse cose da fare. è vero in parte ma a entrambi piacciono i film, viaggiare, andare a cena fuori quindi non saprei. penso sia impossibile essere due gocce d'acqua. per tutto questo mi manca ultimamente la sua vicinanza e mi stanno venendo dubbi sul fatto che mi ama ancora o meno visto che al momento non si sente bene e non vuole continuare la relazione. è un problema che riguarda lei, la coppia o me? cosa si può fare per migliorare la cosa? io posso provare a farla sentire più importante. lei come può risolverlo? grazie
gentile daniele, la sua ragazza si sente giudicata e disprezzata e non è in grado di accogliere suoi possibili apprezzamenti. lei sembra avere difficoltà a gestire il confronto, lasciandosi trascinare dall'impulsività e dalla rabbia forse sarebbe necessario che ciascuno di voi intraprendesse un percorso psicologico e in un secondo momento, se ci sono i presupposti, affrontare insieme un lavoro sulla coppia. i miei migliori auguri dott.ssa vanda braga
direi che fino ai 25 anni circa, le relazioni siano impostate prevalentemente sul frivolo, sul provare questo e quello, sul "divertirsi" (qua ci sarebbe da aprire un discorso a parte, su come si attribuisca al divertimento il mettersi a giocare con i genitali di gente a caso...) senza impegno e senza pensieri. pensa che una volta mi fu detto da una ragazza che lei voleva farsene quanti più poteva entro i 30 anni, prima di accasarsi, così che un giorno non si sarebbe pentita di non averne provati a sufficienza oltre a quello del marito. insomma, questa è la taglia della ragazza e del ragazzo tipici. a queste età gli ormoni fanno da padrone, c'è curiosità, voglia di provare, scoprire, conoscere, cambiare... certo, perché devi sapere che qualcuno ha inculcato il concetto di "compatibilità sessuale" come cruciale ai fini del buon funzionamento della coppia. d'accordo, il sesso può fare da collante e corona il sogno d'amore e tutto quel che si vuole, ma non siamo dei mattoncini lego che dobbiamo ricercare presa e spina di forma e dimensione tali da far funzionare le cose, è ridicolo, non trovi?
purtroppo ripetendo come un mantra, giorno dopo giorno, le stesse idiozie, diffondendole a macchia d'olio su tutti i social media, visionando falsi miti, l'effetto risultante è un lavaggio del cervello senza pari, con gente fatta con lo stampino, incapace di analizzare con senso critico le questioni e di manifestare una propria opinione partorita dal proprio cervello e dunque:

- "ogni lasciata è persa"
- "carpe diem" (come distruggere qualcosa di cui ignorano il senso)
- "ognuno fa quello che vuole"

un giovane bombardato con queste schifezze, è come se ricevesse una convalida ai suoi istinti e ai suoi ormoni e questo è quanto.

lo capisci leggendo l'utente "ines", una ragazza appena maggiorenne che già si vanta di avere esperienza nel settore essendosi fatta decine di uomini tra sconosciuti, fidanzati e quant'altro, tutti concentrati ragionevolmente nell'arco di 4-5 anni nel caso peggiore. la cosa triste della faccenda è che lei ne va fiera perché mostra di potersi sedere al tavolo coi grandi esibendo il curriculum che parla al posto suo. e che tipo di giustifica pone ai suoi comportamenti? "eh ma niente dura in eterno". cosa vuoi che ne sappia della vita una 18enne la cui relazione più lunga sarà durata 10 mesi? cosa speri di ricavare da un soggetto del genere? pensi che domani si risvegli e capisca? non c'è nulla da fare, lei e i suoi simili sono il risultato di un contesto malato e non c'è via di uscita. quando incontrerà, perché succederà, un giorno un uomo di cui si innamorerà perdutamente, cercherà di correre ai ripari offuscando e mentendo a differenza di quanto ha fatto su yahoo.

mi spiace averla tirata così per le lunghe, ma su questi argomenti è facile che mi prendano i 5 minuti!
per venire alla tua domanda in modo più concreto: non sono tutti così, ho conosciuto al liceo due compagni che si sono fidanzati, mai più lasciati e adesso sono sposati con 1 figlio. però renditi conto che nella fascia di età di cui parli è la netta minoranza.
per me è possibile quello che chiedi, anzi... non solo è possibile la lunga durata, ma oserei dire eterna durata! io arrivai a questa consapevolezza già dall'adolescenza. il problema, caro mio, è che trovare la brava ragazza, seria, che si voglia impegnare e che metta l'amore al centro di tutto e che allo stesso tempo ti piaccia (non è scontato...) è qualcosa di molto molto difficile. ma, ti dirò, hai molte più probabilità di trovarla alla tua età piuttosto che quando ti farai più grande perché poi ne avranno fatte di cotte e di crude (sempre che per te sia un problema, beninteso).

voglio concludere sulla questione sesso: una relazione non si basa su di esso. ci può stare, ma è una conseguenza che arriva dopo una lunga conoscenza e intesa. per cui non sentire la minaccia del "devo farlo per forza, altrimenti mi lascia". se succede una roba del genere, allora non era la ragazza per te.
buona fortuna amico! io ero come te, e anche ora che ho 23 anni sono estremamente differente rispetto ai miei coetanei: non uso social non passo i sabato e le domenica ad ubriacarmi ecc, e anche cose che hai anche elencato tu.
però non mi sentivo più maturo, mi sentivo diverso e successivamente mi convinsero che fosse meglio così poichè mi rendeva raro rispetto a tutti gli altri che si comportavano allo stesso modo.
col passare degli anni ho imparato aanche a selezionare alcuni miei amici, in quanto con alcuni non mi trovavo, e non perché essi erano immaturi rispetto a me, ma più semplicemente perché non c'era abbastanza similitudine con me. cerca un giro che ce ne sono di persone simili a noi. mi sta un pò sul c@zzo il tuo ragionamento, e mi potrebbe stare sul c@zzo anche la tua poersonalità, però..il fatto che lo dici e che ti domandi sta cosa, ti fa guadagnare punti e mi fà pensare che comunque sei abbastanza obbiettiva con te stessa e questo mi piace nelle persone!
essendo la più bella fra le tue amiche, sei abituata sempre a stare al centro dell'attenzione quando conoscete qualcuno...e il fatto che una tua amica stia con un bel ragazzo che prima corteggiava te, ti fà sentire messa da parte. tante volte quando si è sempre abituati al meglio, vedere il peggio può essere brutto e scioccante..però è un sentimento secondo me che nn dovresti avere.
sin da piccola fino all'età dei 15 anni anche io era la più bella fra il gruppetto,però quando la mia amica si è messa con un bel tipo io sono stata felice per lei e nn mi sentivo invidiosa. da i 15 in poi invece ho frequentato ragazze belle dove mi sentivo all pari, ma anche in quel caso nn ero invidiosa di loro..perciò nn credo che sia una prerogativa femminile il tuo sentimento, ma penso sia solo una questione di personalità.
ti piace essere ammirata e corteggiata (cosa normale) però quando vai ad intaccare il sentimento di una amica ,lo trovo egoista e un pò esagerato. spero che questi pensieri nn ti conducano a fare la sciocca con quel ragazzo, magari riavvicinandolo a te e farlo allontanare da lei, solo x rimarcare la tua supremazia e popolarità! e che cavolo certo che dovrebbe risolvere lui la situazione, ripararlo o comprarne uno nuovo. però ti dico una cosa che forse non ti piacerà, si può essere poveri o ricchi di denaro ma non poveri di amore, se non si rende conto della tua situazione e non ci pensa nemmeno a queste cose allora è inutile che glielo fai capire. quando si ruppe lo smartphone della mia ragazza (nemmeno per colpa mia)e le servia urgentemente per un viaggio glielo andai a comprare nuovo persino contro la sua volontà(voleva partire con il telefono guasto che a volte si spegneva e non si accendeva per ore e non potevo lasciarglielo fare), certo non un top di gamma perchè non posso permettermelo ma sono cose che ti vengono spontanee con la persona che ami.
quindi in sintesi....fattelo aggiustare comprare e poi rifletti bene sulla vostra relazione e sulle sue attenzioni nei tuoi confronti si vede che lui ti ritiene non degna di esser presentata in famiglia altrimenti a quasi 30 anni con un lavoro figurati se non avrebbe parlato di te ai suoi se fossi appunto una ragazza degna ( per lui eh )di conoscere i suoi e allora inventa scuse.......  
dopo 2 anni che i suoi non sanno della tua esistenza e addirittura lui rinunci a vederti....beh 2 domande me le farei sinceramente....... un bel dilemma il suo. 
e' come se dicesse: "come faccio a fidarmi di lui, se mi fido di nessuno?" ciò dicendo, ammetterebbe che, allo stesso tempo, ha scarsa fiducia in se stessa. secondo me, questo è un buon punto di partenza per avviare una riflessione sul suo caso. provi a vedersi in questa prospettiva, forse riuscirà a percepirsi meglio e scoprire che la complessità della sua storia nasce proprio dalla sua insicurezza. amare una persona, vuol dire innanzitutto avere fiducia in essa e credo fermamente che non si può avere fiducia negli altri se manca la fiducia in noi stessi.
ritengo che aver voluto comunicare questo suo problema al ragazzo che ama sia stato un comportamento onesto; verso il quale lui ha scelto di conseguenza. mi sembra, con molta fiducia e altrettanta serenità. lui crede in se stesso e vorrebbe farle comprendere che ha fiducia in lei perchè le vuole bene (l'ama).
lei in questo momento potrebbe - con la certezza che lui l'ama - decidere da che parte stare, magari richiedendo il supporto di un professionista qualificato che l'aiuti a far luce sulla sua mancanza di fiducia. non tutti gli uomini sono come li descrivi. magari sei giovane e non hai ancora incontrato la persona adatta a te.. nella vita si cambia e si cresce, anche fisicamente!! conosco ragazze che alle medie venivano prese in giro da tutti e che ora invece sono super corteggiate :) e le ragazzine un po' ochette lasciale perdere, non considerarle. la tua compagna di classe è la classica ragazzina che finchè ha 14anni piace a tutti e tutti la vogliono..ma che quando poi di anni ne ha 20e il cervello però è sempre uguale non la fila nessuno.
stai tranquilla, arriverà il tuo momento :-) il problema è  
che chiunque dica la frase " non ti amo più ", 4 volte su 5 lo sente veramente ed è la frase peggiore in assoluto che si possa dire al proprio fidanzato, perchè è quella che ti taglia le gambe e ti fa capire che non c'è più niente da fare.. è un punto di non ritorno, se smetti di amare non puoi più convincerla.  
  
io ci sono passato e pure in una relazione durata anni, tu pensi di poterla riconquistare, ma il problema qui non sei tu, semplicemente quello che lei sentiva per te è svanito e l'amore non è qualcosa che si conquista, che si compra, che si impone, o ami o non ami fine.  
se lei ti ha detto che non ti ama più, beh se è stata onesta non tornerà e tu potresti anche farle una statua d'oro, prometterle la luna, regalarle il mondo... non tornera' !  
  
ci vorrà del tempo per capirlo, ma ti assicuro, essere insistente può solo peggiorare la sitauzione, non puoi convincere qualcuno a stare con te...pensa anche a te stesso, come ti sentiresti a stare con una che non ti ama, che sta con te perchè gli fai pena, è questo quello che vuoi ? non credo e allora vai avanti per la tua strada, ricomincia da te e lasciala stare.  
se cambierà idea e vorrà tornare sarà lei a farlo, altrimenti vuol dire che non era la persona per te e che non ti amava abbastanza. :-) allora avvolte le cose sono piu semplici di quel che pensi lei ti piace e ora ti stai facendo tutto un film su come stareste in sieme che la renderesti felice ecc... nn vorrei deluderti ma affronta la cosa ora probabilmente i segnali te li immagini, per lei forse sei solo un amico ora anche se si é scusata nn illuderti probabilmente lo ha fatto xke si sentiva in colpa. forse mi sbaglio ma per esperienza posso dirti queste cose. non so come reagirei e non faccio pronostici dato che il mio è un equilibrio precario ;-), però credo che la miglior forma di risolvere la questione è fidarsi del tuo compagno e dal momento che hai chiarito quello che ti da fastidio, dovrebbe rispettarlo e non giocarci e tu provar a sottolinearlo meno per non dar adito a che lui ci giochi, quindi sentirti più sicura dei vostri sentimenti e pensare che per ora state vivendo bene la vostra relazione ma il futuro non lo conosce nessuno. le insidie sono sempre in agguato, soprattutto nell' amore, ma comportandosi in una forma negativa, non fa altro che apportare sofferenza, quindi il mio consiglio è vivere la relazione positivamente. poi per quello che accadrà nessuno lo sa. ;-)