blocco emozionale
buongiorno, sono una ragazza giovane di 26 anni che nonostante questo si trova intrappolata per la seconda volta in un blocco emozionale. almeno credo sia questa la definizione clinica. la prima volta è accaduto circa 5 anni fa quando sono caduta in depressione a causa della chiusura della mia attività. quello è stato ovviamente un periodo oscuro per me: ho perso 10kg in un mese, avevo perso ogni stimolo per ciò che mi circondava, mi sentivo una fallita e avevo anche pensieri suicidi che non ho mai realizzato perchè mi rendevo conto che avrebbero causato solo problemi alla mia famiglia. ovviamente i motivi che hanno scatenato questa depressione sono molti e difficili da spiegare in poche righe, ma piano piano mi sono ripresa. ciò che mi ha salvato in quella occasione, e nei piccoli momenti di ricaduta negli anni, è stato il mio diario. ho infatti iniziato a tenere un diario dove scrivo a ruota libera, questo mi ha permesso di sfogarmi, di cambiare punto di vista e mi ha reso più forte. da circa tre mesi a questa parte, però il blocco emozionale è tornato, e questa volta molto più radicato della precedente. la causa scatenante è stata mio marito: ha ottenuto una promozione lavorativa (di cui sono immensamente fiera, non c'è alcuna gelosia da parte mia anzi) che lo tiene lontano da casa dal lunedì al venerdì. da quel momento è cambiato completamente: prima ero al centro del suo mondo, mi riempiva d'amore dalla mattina alla sera; sempre romantico, premuroso, dolce era l'uomo perfetto; ora è diventato un uomo d'affari che, per sua diretta ammissione, si ricorda di me solo 10 minuti prima di andare a letto quando ha finito di lavorare. lui stesso dice di darsi fastidio per come si comporta con me, ma quello che mi preoccupa realmente è la mia reazione. ho eretto immediatamente un muro tra me e il mondo che mi circonda: non provo più nulla, sono diventata di ghiaccio. so' bene quali sono le ragioni e le motivazioni che hanno causato questa mia reazione il problema è che non riesco a capire come uscirne. mi sento come chiusa in un barattolo sottovuoto e questa volta non ho la più pallida idea cosa devo fare. scrivere nel diario aiuta poco, sopratutto perchè raramente racimolo la voglia necessaria per farlo. così mi trascino nella quotidianità facendo meccanicamente sempre le stesse cose, senza però prestare realmente attenzione a nulla. mi rendo conto che questa cosa mi sta uccidendo dentro, anche il mio corpo sta fisicamente lanciando segnali di insofferenza e questa cosa non va bene. cosa posso fare? come posso ritrovare le energie per ricominciare ancora una volta da zero? sembreranno delle paranoie assurde visto la mia giovane età, ma non sono mai stata una ragazza ordinaria. grazie
buongiorno gentile lexa, la sua situazione non è facile ma sembra che lei questo non lo considera, come se si comportasse con se stessa in modo più sbrigativo di quello che pensa e con dettami del tipo non far vedere come soffri stringi i denti e vai supera a tutti i costi mentre se lei si fidasse di un pò di più di se stessa sarebbe capace di esternare anche la sua tristezza e la sua sofferenza. suo marito è consapevole di quanto sia dstabilizzante per voi questo cambio di prospettiva pratica e ne parla, lei riesce ad esprimere cosa prova? forse è giunto il momento di intraprendere un percorso psicologico che l'aiuti ad elaborare il dolore e il senso di frustrazione profonda che spesso la vita ci mette davanti, potrà cosi piano piano diventare anche più morbida verso se stessa e verso le persone che ama facendosi conoscere nella sua più intima natura, la natura che per ora sà solo il suo privatissimo diario. le faccio tanti cari auguri! dr.ssa anna mostacci psicologa psicoterapeuta roma
ciao. è normale che l anoressia diventi una parte di te. la tua mente si abitua nel tempo ad associarla ad un modo per manifestare esternamente il tuo malessere, e ad un modo per proteggerti, e diventa la tua valvola di sfogo per ogni cosa. hai ritrovato una parvenza di equilibrio sul tuo peso, ma non hai risolto le associazioni mentali abbinate all anoressia e alla depressione. perché non riesci a costruire un dialogo reale sui tuoi pensieri e malesseri. quindi è normale che la tua mente continua a spingerti anche inconsciamente, ad orientare sul cibo il tuo manifestare esternamente quello che non riesci a comunicare a parole, con le persone che ti sono intorno.  invece è molto importante che inizi a creare degli sfoghi diversivi, positivi, oltre a cercare nel possibile di quello che puoi con le persone che hai accanto, di fare in modo di instaurare una comunicazione reale, perché ogni volta che sei costretta a fingere, la tua mente lo abbina al senso di isolamento, e quindi aumenta lo stato depressivo, il bisogno di sfogo di ansia e stress, e quindi a chiusura del cerchio il farlo nella valvola di sfogo del soppesare quello che mangi a quello che devi fare per non conservarlo, ma smaltirlo. stai comunque dimostrando di essere una ragazza che ha forza di volontà, l importante è che prendi consapevolezza che è normale che il tuo percorso di ritrovare te stessa, è fatto di vari passi, ed è impossibile mettere tutti insieme i tasselli al loro posto. hai bisogno del giusto tempo, e di accettare che ti sentirai un po sempre mancare qualcosa, però vai avanti e continua a fare progressi nelle varie direzioni, e vedrai che sentirai sempre meno questo senso di mancanza, che oggi in dei momenti ti frena e ti blocca caro ragazzo, rispondo subito alla tua domanda. le cause sono un mix tra fattori biologici, stimoli ambientali e condizionamenti familiari che portano la tua mente ad esprimere un disagio interno attraverso il sintomo psichico, che si traduce nel problema intestinale. dici di essere chiuso e non credi che "parlare con qualcuno potrebbe aiutare". qui ti sbagli di grosso, sottovaluti il potere della relazione di aiuto, perchè "parlare" è il primo passo per capire, analizzare e risolvere un disagio. nel momento in cui scrivi qui, stai comunicando un tuo disagio, ma per risolverlo dovrai necessariamente comunicare la cosa ai tuoi genitori, trovare uno specialista in psicoterapia esperto e capace, affidarti a lui/lei e intraprendere un percorso che cambi te stesso dal punto di vista dei pensieri, delle relazioni, della comunicazione. solo allora il sintomo sparirà. l'alternativa è molto semplice: o ti imbottisci di ansiolitici (che danno dipendenza, e sarebbe un male non da poco), o ti tieni il problema, che con tutta probabilità potrebbe aggravarsi col passare degli anni. consiglio personale: inizia subito che sei giovane, così nel 2020 ti lasci il problema alle spalle. per qualunque domanda scrivimi. auguri per tutto. bella gioia... sono d'accordo con mohini per il discorso dell'autostima e so come ti senti e cosa stai passando, ma sei suvura che anche tuo marito la pensi come te? anche lui pensa che abbiate una bella intesa? 
quando vedi che guarda questi video, perché non gli togli il computer davanti, il telefono o qualunque cosa e ti siedi su di lui? provocalo e fatti desiderare... sii sicura di te stessa e sentiti bella, ogni donna è bellissima ed è quello che sei. 
prenditi la tua vita in mano e sopratutto riprenditi tuo marito, non far spegnere il fuoco della passione perché ti fai problemi e ti chiudi in te... hai 2 possibilità o ne parli con lui e ti siedi accanto a lui e li guardate assieme o diventa tu l'icona dei suoi video, fatti vedere bella e fatti desiderare. 
non ti rare mai troppo la corda però trova il giusto equilibrio e ricordati che l'hai sposato, è tuo marito nel bene e nel male. non perdete la comunicazione, in qualsiasi relazione è fondamentale.
ti abbraccio forte tesoro io penso semplicemente che si senta più voluta a livelli fisico che emotivo.
mi è capitata questa cosa con il mio ragazzo perciò penso sia questo non per altro.
dal farlo ogni giorno mi sono stancata perché mi sembrava quasi che per lui il tempo insieme fosse farlo e basta, quando mi sarebbe piaciuto che qualche volta gli andasse anche di fare altro. non perché non lo volessi più in quel modo, anzi, ma volevo la conferma da parte sua che non fosse la sola cosa adinteressargli.
molto spesso prendeva più volte lui l'iniziativa nell'iniziare a farlo che io, mi faceva venire voglia e si faceva, ma non si accorgeva che l'input lo dava lui e non partiva da me, perché se non avesse fatto nulla per iniziare io non avrei iniziato.
e la differenza nel farlo quando l'input lo dava lui, e quando lo davo io, c'era eccome, per me ovviamente.
non è che percaso sei sempre tu a volerlo? e iniziate per te?
magari vuole semplicemente sentirsi voluta a livello emotivo più che sessuale o ha qualcosa perla testa e non le va..parlale, chiedile che succede e perché fa così. penso veramente che sia stressato ed apprensivo. credo che debba ritornare ad una vita attiva (spero che la frattura di cui parla non le crei problemi a questo proposito) e cerchi quindi di dimagrarire (non di colpo, ma a poco a poco, curando anche l’alimentazione). di certo nulla è cambiato rispetto a prima, il fare un ecg di fatto mi sembrerebbe avere solo un significato psicologico. coraggio, cerchi di non ascoltarsi troppo e di distrarsi! vada in vacanza! ovviamente io non conosco nè il suo caso (sintomi, durata, quando è cominciato il tutto, la sua situazione di vita ecc., elementi essenziali per poterle dare un qualsiasi consiglio), nè il collega che la sta seguendo, nè tantomeno la terapia che sta facendo, quello che posso dirle è che comunque oggi abbiamo tutti gli strumenti per portare chi soffre di disturbi d'ansia a migliorare e guarire, stia tranquillo. tuttavia questi disturbi non vengono fuori da un giorno all'altro e, essendo il cervelo un organo incredibilmente complesso, non se ne vanno in pochi giorni, ci vuole un po' di pazienza, ma certamente ne uscirà. per ulteriori informazioni o contatti , se vuole, visiti pure il mio sito       www.dott-alberto-dargenio.com  . buona giornata. anche io soffro di ansia.  l'anno scorso mi capitava di sentirmi male all improssiviso tachicardia,giramenti di testa,formicolio su tutto il corpo.. io non sapevo fosse ansia pensavo fosse calo di pressione e prendevo sempre acqua e zucchero!! al che successe quest estate a giugno di avere 2 attacchi a distanza di 2 settimane,una volta di queste chiamai la guardia medica e mi disse che fosse un attacco di ansia!! dopo l ultimo attacco di ansia.. ogni giorno per 2 settimane ho iniziato a mangiare poco ed ad avere poco appettito (mangiavo senza appettito) poi in 2 mesi capitavano 2 settimane che stavo bene e mangiavo e 2 settimane no!! finqiando è successo che l ansia è diventata cronica.. al mattino mi svegliavo nervosa con nausea da non riuscire a fare colazione, mi capitava anche a pranzo di avere la nausea ,tachicardia e pochissimo appettito mentre mangiavo.. guardate era bruttissimo. sentivo nella testa fi non avere fame.. mi decisi di andare da uno psichiatra e sto assumendo un ansiolitico e un antidepressivo (paroxetina) l assumo da 4 mesi e sto bene.. l unico problema e che l antidepressivo mi causa problemi sessuali! tutti gli antideprrssivi lo causano e io ho paura che sospendendo non passa quest effetto!! scusate il lungo discordo ma è uno sfogo. ditemi anke voi se assumere antidepressivi che desideri essere donna per avere una vita facile :p 

no, scherzo. 

i due sogni in qualche modo si equivalgono.
credo indichino il tuo desiderio di rinnovarti (dall'edificio che crolla alla doccia). stai lasciando che le tue passioni abbiano la meglio sulla ragione (il tuo essere donna), vorresti migliorarti (ehm... l'obiettivo omicida), sperimentare tutto, senza concederti riposo né tranquillità (interessante la tua attenzione verso il colore dell'edificio: grigio, un colore neutro, senza vita, che separa, come un muro, te dagli stimoli e dalle responsabilità). 
vuoi soddisfare i tuoi desideri/bisogni, contrastando chi ti mette i bastoni tra le ruote (mangi del cibo nonostante tu venga invitato a non farlo). 

tutto il resto sono solo dettagli, che la dicono lunga sulla tua personalità. 
hai una personalità forte (il fuoco e le fiamme dell'edificio), affronti tutto con la positività che serve (la giornata di sole) e ti senti sicuro lungo il tuo percorso, che affronti con maturità (i corridoi a forma di ferro di cavallo, non a caso deserti). 
sei in un ospedale, per un motivo che non si capisce. probabilmente sai che molte delle tue preoccupazioni sono inutili, perché tieni alla tua salute e non faresti niente per comprometterla (non credo sia un caso se il dottore che incontri sia con un asciugamano e non col camice e non ha nessuna intenzione di visitarti) difficile darle una risposta sui dati da lei riportati, potrei pensare che un sovradosaggio digitalico possa averle creato dei disturbi del ritmo cardiaco che in grado di spiegare i sintomi da lei avuti, ma mi sarebbe indispensabile aver visto l’elettrocardiogramma al momento e conoscere il valore della digossinemia nel sangue. tutti questi elementi sono sicuramente in mano ai medici che l’hanno vista in fase iniziale e certamente su di loro dovete fare affidamento per una diagnosi precisa. eheheh è molto bello vedere persone così gioiose e piene di vita!! sono veramente felice per te, mi commuovi ti giuro... 

io invece purtroppo ho una grande angoscia nel cuore, tanto dolore, tanta sofferenza...e credo di essere arrivata alla fine di un vicolo cieco, dove non esistono più speranze per me.

la diagnosi 12 anni fa....due patologie croniche, non curabili: endometriosi 4° stadio e una rara malattia del sistema immunitario.
le conseguenze sono state infiniti ricoveri, cure farmacologiche pesanti e debilitanti, 11 interventi chirurgici, con conseguente sventramento addominale, una sindrome aderenziale molto grave e soprattutto tanto, tanto dolorosa, l'impossibilità di stare in piedi normalmente...non riesco nemmeno ad elencare tutto, sono stati 12 anni terribili e con continui problemi, dentro e fuori dall'ospedale e la notizia forse più pesante è stata non poter più avere bambini perchè lo desideravo tanto.
il ragazzo con cui vivevo e che dovevo sposare mi ha lasciata. ormai era diventata una vita con troppi problemi, troppo dura, che non sarebbe mai stata normale... e se io non potevo fuggire da quell'incubo, lui si. e l'ha fatto.
poi ho perso anche il mio lavoro che amavo e per cui avevo lottato tanto (sono infermiera, lavoravo con i bimbi malati di tumore) perchè dopo 18 mesi di malattia c'è il licenziamento legale. legge assurda, ma è così.
le mie condizioni non mi permettevano di trovare un altro lavoro e quindi per problemi economici ho dovuto lasciare anche la mia casa e tornare a vivere con mia mamma.
da allora sono trascorsi 7 anni, durante i quali la situazione è peggiorata inesorabilmente, non sono più riuscita a lavorare nè ad uscire di casa e pian piano sono scomparse anche tante amicizie, perchè non ero più la ragazza sorridente e allegra con cui divertirsi in qualche locale...e questa è stata un'altra grande delusione.
ora vivo rinchiusa tra questo quattro mura, sono distrutta dai dolori, non posso spostarmi, stare in piedi a lungo, insomma non so nemmeno se questa è più vita...continuo ad andare dentro e fuori dall'ospedale, ma ormai nessun medico mi dà più alcuna speranza di poter migliorare e nessuno si prende più la responsabilità di operarmi ancora, dicono che ci sono troppi rischi di non superare l'intervento.
c'è solo un medico che recentemente mi ha dato una speranza, con una terapia alternativa innovativa, ma purtroppo è abbastanza costosa e non ho assolutamente la possibilità di affrontarla economicamente.
potrebbe anche non servire, ma c'è in gioco la mia stessa vita ed è un tentativo troppo prezioso, l'unico, è un appiglio a cui mi attacco disperatamente, con le unghie, qualcosa a cui penso di giorno e di notte, girandomi e rigirandomi nel letto senza riuscire a chiudere occhio, con il cuscino che si bagna di lacrime che nemmeno avverto scendere.... 
ma non trovo una soluzione.
sono disperata, perchè non mancano solo i soldi per le cure, ma per tutto, anche per mangiare, anzi temo che presto avremo anche lo sfratto e mi chiedo come potremo vivere.
mia mamma, che è l'unica persona che ho al mondo, ha solo una piccola pensione più due soldi che guadagna con lavoretti saltuari, tutto quello che riesce a trovare e che in grado di fare alla sua età....in pratica con poco più di 500 euro dobbiamo pagare affitto, bollette, cibo, medicine e vivere in due...ed è impossibile, servono quasi solo per l'affitto.
non sappiamo più cosa fare...come andare avanti... non posso affrontare le cure che potrebbero salvarmi, o almeno darmi la speranza di una vita migliore, ma non sappiamo nemmeno più come pagare le bollette, come fare la spesa, come comprare le medicine che sono indispensabili per attenuare i dolori e altri problemi!
sto cercando disperatamente un lavoro da poter fare a casa, potrei ad esempio confezionare dei gioiellini, dei giocattoli, imballare delle scatole, o fare anche qualche lavoro con il computer, trascrizioni, telefonate, qualunque cosa....ma cerco, cerco, ho preso la connessione ad internet apposta perchè pensavo di trovare tante possibilità tra siti di annunci, forum, newsgroup...e invece no.
investimenti, soldi anticipati, corsi da frequentare, specializzazioni che non ho...insomma niente di possibile, anzi mi sono imbattuta anche in alcune truffe !
cosa posso fare...cosa, cosa???
rubare? chiedere l'elemosina? prostituirmi?
da un letto la vedo dura, quindi anche volendo non sarei in grado di fare nemmeno quello...e poi lo dico per disperazione, ma non ne sarei mai capace, ci sono principi come la dignità e soprattutto l'onestà che vengono prima di tutto, perfino prima della mia vita.
forse sono sciocca, c'è gente che uccide anche per molto meno, ma io non potrei mai, per nulla al mondo.
ma mi sento arrivata in fondo, non vedo più strade, non vedo alternative, anche le ultime speranze si stanno spegnendo...e credo che stavolta sarà per sempre!!
ho affrontato tanti dolori, tante dure prove, anche prima della malattia, ma non mi sono mai lasciata andare, ho lottato, sono stata forte, sono sempre andata avanti, non ho mai perso la gioia di vivere, ho continuato a sorridere e a sperare...ma ora credo che ci sia più nulla da fare.
io vorrei vivere, vorrei farcela, nonostante tutto credo ancora che la vita possa essere stupenda, nei miei sogni ci sono tanti paesaggi da guardare incantata, passeggiate sulla sabbia tiepida in riva al mare, canzoni da ascoltare commossa, cieli stellati da ammirare, risate che scaldano il cuore, bambini da tenere per mano e aiutare a lottare contro la malattia, gli occhi innammorati di un uomo e il suo tenero abbraccio in cui perdermi, una piccola creatura che mi chiamerà mamma anche se non l'avrò partorita io, che stringerò a me, coccolerò, proteggerò e amerò immensamente... già, tanti sogni, è la parola giusta, perchè rimarranno solo tali. 
no credevo che la mia vita sarebbe stata questa... non mi rassegno a morire, soprattutto se una strada ci sarebbe!!
e' giusto morire o anche "solo" soffrire tanto per colpa dei soldi?
perchè se solo la mia situazione economica fosse diversa ce la farei... questo per me è un pensiero atroce.
io che non ho mai dato importanza ai soldi, che non sono mai stata attaccata a nulla, che ho sempre pensato che non dessero la felicità, che ho sempre donato e condiviso quel poco che avevo con persone più bisognose... forse se fossi stata più egoista avrei messo qualcosa da parte e ora mi salverei?
no, è un pensiero terribile, non voglio e non posso rammaricarmi per questo...

beh penso di aver detto anche troppo... e poi tanto nessuno leggerà, troppo lungo, troppo noioso, troppo triste, tutti troppo impegnati e di corsa... 

ma voglio dire solo un'ultima cosa, anche se rimarrà scritta qua senza essere letta.
lottate sempre per la vostra felicità, apprezzate anche le piccole cose che spesso si danno per scontate, sorridete quando aprite gli occhi al mattino perchè ogni nuovo giorno è un dono prezioso, e vivete a pieno, intensamente, cogliete quel famoso attimo che davvero potrebbe non tornare più e mettete sempre il cuore in tutto ciò che fate, inseguendo i sogni, ma apprezzando anche ciò che avete oggi, molto o anche poco che sia, perchè non sappiamo mai cosa può riservarci domani il destino...
buona vita a tutti...