mio marito non mi ama
ho conosciuto mio marito mentre era in una forte crisi coniugale e viveva separato dalla prima moglie. abbiamo avuto una storia di qualche mese in cui io pensavo solo di divertirmi e invece mi sono innamorata follemente. l'ho aspettato, ho sopportato il suo ritorno dalla moglie per riprovarci, l'ho lasciato maturare le sue scelte indipendentemente senza mai chiedere nulla. si sono separati, abbiamo ricominciato ad uscire, a convivere e alla fine l'ho convinto a sposarci, condizione necessaria per adottare un figlio che entrambi volevamo (anche se lui non aveva il coraggio di ammettere ma lo voleva più di me) e che naturalmente non potevamo avere. ora siamo qui con un adorato figlio di 7anni, ma io per lui sono trasparente, si rifiuta di uscire da solo con me, dedica tutto il suo tempo allo sport, al bimbo, al bricolage x la casa e alla tv.negli ultimi mesi ogni cosa che dico lo infastidisce e lo annoia. davanti ai miei genitori ed amici ha detto che no, se tornasse indietro non si sposerebbe più. dopo essermi tormentata per giorni ieri sera gli ho chiesto se lo pensava veramente e mi ha detto di sì e che lui è sempre fuori proprio perché non sono trasparente, sono fissata con tutte quelle regole che non servono a nulla e che vivo nel mio mondo e che di certo il nostro matrimonio non è un idillio. mi sento ovviamente profondamente umiliata, mi chiedo se mai mi abbia amato. so che l'amore non si compra, ho fatto di tutto per farmi amare (curarmi di più, io che sono un maschiaccio, cucinare prelibatezze...)...tutti mi lodano (o purtroppo invidiano) per le mie doti, il mio lavoro di pregio, l'intelligenza e la bellezza, la tenacia... ma niente conta...e mi fa impazzire il mio cuore che spera e legge altri segnali sperando di potercisi aggrappare. uno su tutti: ieri mattina mi ha invasa di messaggini con tanto di foto x cercare una casa al mare da comprarci e goderci...e poi la sera incalzato mi dice quelle cose. a volte mi chiedo se non mi ama più o stia riversando su di me una qualche crisi interiore (il ragazzo ha 52 anni) o lo infastidisca il mio carattere troppo forte o voglia testare se rimango davvero come ho promesso a dispetto del suo carattere un pó brusco. ceci
gentile ceci dalla sua lunga mail mi hanno colpita alcuni passaggi: - uno quando lei scrive infine l'ho convinto a sposarci - un altro quando afferma che l'adozione del bambino la voleva anche lui anche se non si è mai pronunciato realmente e in modo chiaro in proposito - e ancora quando afferma di aver fatto di tutto per farsi amare, curare la mia persona io che sono un maschiaccio e cosi via...... mi sorge una riflessione da queste sua frasi: che lei si sia adattata in modo eccessivo, che non ha cercato la persona che l'accogliesse per quella che è, fosse pure un maschiaccio ( e perchè no? ci sono donne maschiaccio simpatiche e divertenti!). non tutti gli uomini cercano la classica moglie che cuocemanicaretti. il figlio forse lo desiderava sopra ogni cosa lei , ceci.....come pure sognava il matrimonio...tanto da convincerlo. ma, cara signora ceci, un uomo lo chiede spontaneamente alla sua fidanzara, quando la vuole sposare! e non va convinto. sono solo alcun esempi, che mi fanno ipotizzare che lui si sia stancato di seguire un percorso di vita di cui non si sente autore in prima persona, decisioni che forse sono arrivate in fretta e solo da lei, probabilmente non maturate. il maschiaccio che lei era e che lui aveva conosciuto, forse gli andava bene....e se cosi non fosse stato, non è mai consigliabile d modificarsi per piacere all'altro se non si è profondamente convinti di volersi modificare. mi dispiace del suo senso di delusione, ma se le scelte della vostra vita appartengono solo a lei, e lui fosse stato sempre e solo convinto dalla propria moglie, come si sentirebbe suo marito? vi consiglio degli incontri di coppia per chiarire il vostro rapporto. ricordi che la terapia di coppia non è detto che debba salvare per forza la coppia, ma ha il compito di aiutare la coppia a fare chiarezza nelle proprie dinamiche di comunicazione, di verificare se è ancora sanabile e, se è cosi, aiutare la coppia nel periodo di difficoltà, a superarle. auguri. dott.ssa paola federici, psicologa psicoterapeuta, specialista i psicoterapie brevi e autogene. ipnosi emdr. strategie cognitivo comportamentali. ricevo a binasco (mi) e rapallo (ge)
il problema è  
che chiunque dica la frase " non ti amo più ", 4 volte su 5 lo sente veramente ed è la frase peggiore in assoluto che si possa dire al proprio fidanzato, perchè è quella che ti taglia le gambe e ti fa capire che non c'è più niente da fare.. è un punto di non ritorno, se smetti di amare non puoi più convincerla.  
  
io ci sono passato e pure in una relazione durata anni, tu pensi di poterla riconquistare, ma il problema qui non sei tu, semplicemente quello che lei sentiva per te è svanito e l'amore non è qualcosa che si conquista, che si compra, che si impone, o ami o non ami fine.  
se lei ti ha detto che non ti ama più, beh se è stata onesta non tornerà e tu potresti anche farle una statua d'oro, prometterle la luna, regalarle il mondo... non tornera' !  
  
ci vorrà del tempo per capirlo, ma ti assicuro, essere insistente può solo peggiorare la sitauzione, non puoi convincere qualcuno a stare con te...pensa anche a te stesso, come ti sentiresti a stare con una che non ti ama, che sta con te perchè gli fai pena, è questo quello che vuoi ? non credo e allora vai avanti per la tua strada, ricomincia da te e lasciala stare.  
se cambierà idea e vorrà tornare sarà lei a farlo, altrimenti vuol dire che non era la persona per te e che non ti amava abbastanza. :-) crescere un figlio è difficilissimo e sono certa che lei stia facendo tutto il meglio per la piccola.

più che la mancanza di affetto di suo marito, mi sembra che lei abbia bisogno di sentirsi rassicurata che sia una brava mamma. sono certamente importanti le rassicurazioni esterne, ma è ancora più importante quello che lei pensa di se stessa.

succede anche una cosa strana quando si diventa genitori: si riattivano tutte le nostre paure infantili (ad esempio "non sono abbastanza brava") e si mettono in atto automaticamente alcuni comportamenti, modi educativi, che abbiamo subito nell'infanzia. questo è normale, non c'è un modo unico e perfetto di essere genitori, così si mette in pratica quello che si è vissuto.
lei è una brava mamma perché ha capito che c'è qualcosa di eccessivo nel suo comportamento verso sua figlia, ha provato a darsi una spiegazione ("mio marito non mi dà abbastanza affetto") ma ha anche capito che si tratta di una scusa.
e' lei che non si dà abbastanza affetto e fiducia nelle proprie capacità, nessuno può farlo al posto suo. 
e poi, se sente di diventare troppo ansiosa e anche il marito lo riconosce, lasci gestire la bimba a lui, completamente. farà del suo meglio sicuramente, e forse capirà un pò meglio il suo disagio (è più facile consigliare che fare e starci nelle situazioni) e lei sarà un pò sollevata.

se sente di non farcela da sola, a superare le sue difficoltà, non esiti a cercare una consulente psicologa per confrontarsi meglio.

cari saluti, si vede che lui ti ritiene non degna di esser presentata in famiglia altrimenti a quasi 30 anni con un lavoro figurati se non avrebbe parlato di te ai suoi se fossi appunto una ragazza degna ( per lui eh )di conoscere i suoi e allora inventa scuse.......  
dopo 2 anni che i suoi non sanno della tua esistenza e addirittura lui rinunci a vederti....beh 2 domande me le farei sinceramente....... bella gioia... sono d'accordo con mohini per il discorso dell'autostima e so come ti senti e cosa stai passando, ma sei suvura che anche tuo marito la pensi come te? anche lui pensa che abbiate una bella intesa? 
quando vedi che guarda questi video, perché non gli togli il computer davanti, il telefono o qualunque cosa e ti siedi su di lui? provocalo e fatti desiderare... sii sicura di te stessa e sentiti bella, ogni donna è bellissima ed è quello che sei. 
prenditi la tua vita in mano e sopratutto riprenditi tuo marito, non far spegnere il fuoco della passione perché ti fai problemi e ti chiudi in te... hai 2 possibilità o ne parli con lui e ti siedi accanto a lui e li guardate assieme o diventa tu l'icona dei suoi video, fatti vedere bella e fatti desiderare. 
non ti rare mai troppo la corda però trova il giusto equilibrio e ricordati che l'hai sposato, è tuo marito nel bene e nel male. non perdete la comunicazione, in qualsiasi relazione è fondamentale.
ti abbraccio forte tesoro un bel dilemma il suo. 
e' come se dicesse: "come faccio a fidarmi di lui, se mi fido di nessuno?" ciò dicendo, ammetterebbe che, allo stesso tempo, ha scarsa fiducia in se stessa. secondo me, questo è un buon punto di partenza per avviare una riflessione sul suo caso. provi a vedersi in questa prospettiva, forse riuscirà a percepirsi meglio e scoprire che la complessità della sua storia nasce proprio dalla sua insicurezza. amare una persona, vuol dire innanzitutto avere fiducia in essa e credo fermamente che non si può avere fiducia negli altri se manca la fiducia in noi stessi.
ritengo che aver voluto comunicare questo suo problema al ragazzo che ama sia stato un comportamento onesto; verso il quale lui ha scelto di conseguenza. mi sembra, con molta fiducia e altrettanta serenità. lui crede in se stesso e vorrebbe farle comprendere che ha fiducia in lei perchè le vuole bene (l'ama).
lei in questo momento potrebbe - con la certezza che lui l'ama - decidere da che parte stare, magari richiedendo il supporto di un professionista qualificato che l'aiuti a far luce sulla sua mancanza di fiducia. la pma per chi “non la sa” (presa da web ma è ciò che proviamo un po' tutte)  
  
in principio è un desiderio, che tu pensi sia a portata di mano, come per tutti. che c’è di più normale? il desiderio di un figlio…naturale come la vita.  
  
ai primi insuccessi non ti agiti, lo dicono tutti, ci vuole un anno per potersi preoccupare. poi passa il tempo e quella posizione, quella di chi temporeggia e attende, inizia a diventare scomoda.  
  
non ci pensare, ancora niente?, sei troppo stressata, andate in vacanza, vedrai che arriva, sempre esagerata, battute di spirito e doppi sensi…e tu decidi che no, non vuoi stare ad aspettare, non sei stressata ma solo arrabbiata e impaziente, perché cavolo ora è il momento e un figlio lo vuoi.  
  
cerchi appigli, un dottore non troppo venale, speri in competenza ma anche in umanità, perché qui ci sono in gioco i sogni, non è una gamba o un polmone, ci sono i tuoi sogni e tutti i progetti che in mesi di attesa hai fatto. inizia la ricerca, non più solo quella di un bambino, ma quella di un problema, del problema. se sei fortunata lo trovano, almeno sai con chi devi combattere, altrimenti boh ricadi in quella fetta di imperscrutabile mistero, tra il non accertato e i limiti della scienza, che evolve certo, ma che tu non puoi aspettare. perché poi te lo dicono, l’età non ti aiuta, bisogna procedere e andare avanti spediti, altrimenti non sarà solo il problema, ma si aggiungerà anche il tempo.  
  
in questo vortice le frasi di chi nelle tue scarpe non ci cammina e non ci camminerà mai, i figli sono un dono non un diritto, sono rimasta incinta subito ma se così non fosse stato non mi sarei accanita, se non arrivano ci sarà un motivo nel disegno di dio, della natura o del cosmo…ma allora io? non me lo merito questo dono? io che voglio andare a fondo, che voglio seguire il mio cuore sono accanita? e cosa c’è di male ad esserlo? accanita…con la stessa parola con cui si definirebbe un fumatore o un drogato. e io sono solo drogata di sogni e progetti e amore. un disegno di dio che non mi contempla, come teoricamente non contempla i malati quel disegno, allora? non curiamo nessuno, ci dimentichiamo di chi non è perfetto? e chi ha deciso la destinazione di quei doni? chi decide che arrivino a chi li maltratta, li abbandona, li calpesta? a chi sfrutta questa infanzia che nega e che io invece vorrei proteggere? magari manco ci credo in dio…e chi ha deciso che possa decidere pure per me?  
  
in questo vortice devi corazzarti fisicamente, mentalmente, economicamente. perché magari un sogno costa pure soldi e qua i conti dobbiamo farli con tutto, tempo, denaro, forza e salute.   
  
e con duemila voci che senti intorno, giudizi, dita puntate, di chi sta al caldo al sicuro e a natale ha montato giocattoli e comprato vestitini. contro natura, meccaniche, medicalizzate, scempi. peccati mortali. ogni volta che se ne parla, anche in gruppi social di donne, di mamme, di mogli, o in calce ad articoli di giornale, leggi commenti, hai mal di stomaco, vuoi intervenire ma non sai se è il caso, chiami chi ti capisce a raccolta, commentiamo anche noi, raccontiamo anche noi, raccontiamo la pma a chi “non la sa”.  
  
la verità è che vestire i panni altrui è sempre difficile, ma quando si parla di sogni allora cavolo è quasi impossibile, quando si parla d’amore tutto è più complesso. andrebbero spiegati i sogni, l’amore, la sofferenza e il percorso. la strada.  
  
andrebbe mostrata l’aria che manca nel cuore. e la paura che alla fine della corsa il sogno svanisca. niente dono per noi.  
  
ecco, chiudete gli occhi. e immaginate che quell’amore che stringete ogni sera tra le braccia per un errore della vita non ci sia. e che vi venga negata la libertà di cercarlo con tutte le vostre forza. la libertà di scegliere.  
allora forse sì. forse capireste.  
  
e io abbraccio tutte le donne che ancora nel cuore hanno quella lacrima che è stata anche la mia, quel senso di dolorosa mancanza di qualcosa che non c’è mai stato ma che sta lì. brilla per assenza. cercherò sempre di essere al vostro fianco, a tacitare le parole inutili e a difendere la libertà di scelta.  
  
questa la scrissi 3 anni fa, passi avanti forse ne vedo pochi, ma non smetto di provarci. se volete potete condividere questo post con chi ha bisogno di aiuto…ma anche con chi per sua fortuna non ne ha. se non lo fate non succederà nulla. se lo fate forse qualche parola inutile si trasformerà in mani strette…e in donne a fianco di altre donne, a sostenere un sogno. e la libertà di cercarlo.  
  
luisa musto  
fertilemente il mio ex marito ciao , non so se vi siete accorte che siamo nel 2011 .
questi racconti sembrano usciti da un cortometraggio degli anni 60 . 
ma se è la verità sarà ora che vi scegliate . le leggi italiane sono state fatte per proteggere chi è debole quindi sia il ragazzo che la moglie devono avere di che sostenersi e ci deve pensare il marito .
dico deve per sottolineare il dovere del mantenimento volente o nolente , se poi questo tipo di atteggiamento riguarda la possibilità che lui si sia stancato e che rivoglia la sua libertà niente di più semplice che richiedere la separazione e richiedere gli alimenti .
da quello che ho capito lei non lavora e forse ha paura di non avere di che vivere .
la paura è una brutta cosa che bisogna però affrontare .
saluti gentile utente,
lei ci presenta una situazione da parte di sua moglie 
- relazionalmente un po' "fredda" 
- sessualmente positiva (>sono sempre io a cercarla quando siamo a casa e a prendere l’iniziativa a letto. lei accetta di buon grado le mie attenzioni<)

ci dice anche che avete due bimbi piccoli, cosa che non facilita certo il legame di coppia.
ha provati a modificare lei i propri comportamenti, con maggior calore e evitando le recriminazioni? in quale modo? con quali esiti?

le allego una lettura forse utile:
"mamma e amante"
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/3332-mamma-e-amante.html

saluti cordiali ..non è che stai cercando delle "scuse" per allontanarti da lui?ok non l'avrà mai fatto ma dai troppa importanza a questi gesti..dovresti piuttosto guardare se ti dimostra amore e affetto e se ti tratta bene..riguardo alle bestemmie a volte le si dicono (anch'io non le tollero) perchè si è influenzati da altre persone che le dicono spesso.. 
ah oltre ai suoi sentimenti dovresti riflettere anche sui tuoi nei suoi confronti..e parlate parlate parlate tra di voi.