entrate per favore ho bisogno di aiuto per una situazione gravissima?
cerco di spiegarvi: mia cugina è sposata da 24 anni con un uomo che la maltratta non fisicamente ma verbalmente, le ha fatto lasciare il lavoro con la scusa che ha bisogno lui per la sua attività, per la spesa le da i soldi contati tanto che spesso non le bastano e deve rivolgersi alla madre pensionata, perchè se manca qualcosa in casa lui diventa insopportabile. hanno un figlio di 15 anni che si rende perfettamente conto di chi sia il padre. ora è arrivato al punto di non darle più un soldo per fare la spesa e lei si trova a non avere niente da dar da mangiare al figlio, lui a mezzogiorno mangia fuori poi la sera arriva a casa e pretende di mangiare. sono sposati in separazione dei beni, la casa è di proprietà del marito acquistata dopo il matrimonio. dal punto di vista legale cosa può fare mia cugina? non ha la possibilità di pagarsi un avvocato, io ho qualche amico e posso informarmi ma nel frattempo vorrei sapere qualcosa, considerando che io e lei viviamo a 1200 km di distanza, ma le voglio bene più che ad una sorella.
grazie
ciao , non so se vi siete accorte che siamo nel 2011 .
questi racconti sembrano usciti da un cortometraggio degli anni 60 . 
ma se è la verità sarà ora che vi scegliate . le leggi italiane sono state fatte per proteggere chi è debole quindi sia il ragazzo che la moglie devono avere di che sostenersi e ci deve pensare il marito .
dico deve per sottolineare il dovere del mantenimento volente o nolente , se poi questo tipo di atteggiamento riguarda la possibilità che lui si sia stancato e che rivoglia la sua libertà niente di più semplice che richiedere la separazione e richiedere gli alimenti .
da quello che ho capito lei non lavora e forse ha paura di non avere di che vivere .
la paura è una brutta cosa che bisogna però affrontare .
saluti
gentile nicoletta, poichè non sembra che suo marito voglia recuperare la relazione coniugale, a mio avviso, dovrebbe riprendersi e procedere con coerenza nell'atteggiamento congruente che ha coraggiosamente assunto inoltrando la richiesta di separazione legale. lei dice che i suoi figli sono grandi ma non ne specifica l'età per valutare se è il caso di condividere con loro il suo stato d'animo e le sue decisioni. quanto meno, se lei non ha un reddito, suo marito dovrà corrispondere un assegno di mantenimento per lei e per i figli. tuttavia, prima di procedere in questo senso e consultare l'avvocato, le consiglierei di consultare uno psicoterapeuta per avere un sostegno e valutare dal punto di vista psicologico tutti gli aspetti di questa decisione. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). i rapporti che lei descrive non sono affatto semplici, possono emergere vecchie ferite, dinamiche irrisolte, paure, fragilità, comportamenti incoerenti... e mi sembra che di questo lei parli. il mio consiglio, visto che rischiate di rovinare un rapporto importante in cui sono implicati 2 bambini, è di rivolgersi ad un professionista della coppia, per capire come superare queste difficoltà: suo marito che finisce per rifiutare il primo figlio e lei che soffre quando il bambino entra in casa vostra. prendervi cura di voi sarà molto utile per evitare conseguenze anche sui bambini buonasera, per poterla aiutare sarebbero necessari ulteriori elementi della sua vita e della rapporto con i suoi genitori. ad esempio, come lo vede lei? e come lo vedono gli altri? se siete distanti in che modo la farebbero risultare immatura nei confronti degli altri? dovrebbe spiegare meglio ed aggiungere maggiori dettagli. le consiglio un percorso psicologico, online o da un professionista della sua zona. resto a disposizione per eventuali chiarimenti, mi scriva. cordiali saluti dott.ssa alice noseda si vede che lui ti ritiene non degna di esser presentata in famiglia altrimenti a quasi 30 anni con un lavoro figurati se non avrebbe parlato di te ai suoi se fossi appunto una ragazza degna ( per lui eh )di conoscere i suoi e allora inventa scuse.......  
dopo 2 anni che i suoi non sanno della tua esistenza e addirittura lui rinunci a vederti....beh 2 domande me le farei sinceramente....... gentile larysa con così pochi elementi non è facile darle indicazioni corrette perché sarebbe necessario approfondire alcuni aspetti. in generale può accadere che un bimbo abbia delle presenze per uno o l'altro genitore ma l'impressione è che nel suo caso questo bambino via stia tenendo in ostaggio pretendendo l'una o l'altra presenza. il fatto poi che suo marito dia solo la colpa a lei non la aiuta nel risolvere la situazione. se ne ha la possibilità approfondisca con uno psicologo dell'infanzia. se ha bisogno sono a disposizione via skype. saluti dott.ssa serena costa psicologa dell'infanzia trentino buongiorno gentile signora, lei ci chiede una spiegazione sul suo non riuscire a separarsi, ma è davvero difficile poter dare una spiegazione senza conoscerla e così on line. le suggerisco di ascoltarsi dentro di lei quando sta per prendere decisioni e riscontra un blocco che la fa poi rimanere nella situazione originaria: quali sono i pensieri, le emozioni, le senzazioni che si affacciano in lei? tenga presente che è doloroso separarsi a ventanni, alla sua età diventa anche molto rischioso e per questo, dentro il vissuto di una donna, scattano paure antiche in parte anche culturali, che non vanno trascurate e prese alla leggera. dunque, oltre l'insicurezza, potrebbe esserci un sapere antico che la porta ad essere cauta. le suggerisco di richeidere un sostegno psicologico con uno psicologo psicoterapeuta in presenza. rimango a sua disposizione anche via mail se lo ritiene necessario. cordialmente cara valentina tutto quello che lei ci descrive del comportamento di suo marito possiamo vederlo come sintomi di una situazione di bisogno psicologico e fisico. il bisogno psicologico si concretizza in bisogno di sostegno, di ascolto e di vicinanza. il bisogno fisico è dato dal desiderio sessuale e intimità. penso si sia instaurato un circolo vizioso per cui più lui richiede e più lei si allontana. ora, a fronte di tutto questo, e fermo restando il fatto che l'amore coniugale non è un dovere, cerchi di recuperare il rapporto a più livelli, pensando anche al suo benessere. visto che lei ci tiene a suo marito, uscite insieme e divertitevi un pò di più, aumenterà il feeling e, probabilmente anche la voglia di stare vicini. farà bene anche a lei uscire dal ruolo (quasi solo presumo) di madre e riscoprire aspetti di sè che ha trascurato. un caro saluto dott. silvana ceccucci psicologa psicoterapeuta gentile utente, la motivazione è alla base di ogni intervento psicologico. sua madre non cambierà soltanto perché lei (o i suoi familiari) lo vuole. il fatto che il cambiamento di atteggiamento coincida con l'allontanamento dei figli è un'indicazione importante. il momento della separazione è una fase delicata per ogni persona ed è possibile che sua madre non l'abbia elaborato. nel momento in cui mamma si fa vedere in difficoltà (attenzione non dico che sta simulando, il suo malessere è reale ...) mantiene l'attenzione dei familiari concentrata su se stessa, in particolare quella di suo fratello. la mia è soltanto un'ipotesi, dato che è difficile on line avere un quadro della situazione. perché non suggerire un consulto familiare? al quale potrebbero partecipare sua mamma, suo padre e suo fratello? restiamo in ascolto crescere un figlio è difficilissimo e sono certa che lei stia facendo tutto il meglio per la piccola.

più che la mancanza di affetto di suo marito, mi sembra che lei abbia bisogno di sentirsi rassicurata che sia una brava mamma. sono certamente importanti le rassicurazioni esterne, ma è ancora più importante quello che lei pensa di se stessa.

succede anche una cosa strana quando si diventa genitori: si riattivano tutte le nostre paure infantili (ad esempio "non sono abbastanza brava") e si mettono in atto automaticamente alcuni comportamenti, modi educativi, che abbiamo subito nell'infanzia. questo è normale, non c'è un modo unico e perfetto di essere genitori, così si mette in pratica quello che si è vissuto.
lei è una brava mamma perché ha capito che c'è qualcosa di eccessivo nel suo comportamento verso sua figlia, ha provato a darsi una spiegazione ("mio marito non mi dà abbastanza affetto") ma ha anche capito che si tratta di una scusa.
e' lei che non si dà abbastanza affetto e fiducia nelle proprie capacità, nessuno può farlo al posto suo. 
e poi, se sente di diventare troppo ansiosa e anche il marito lo riconosce, lasci gestire la bimba a lui, completamente. farà del suo meglio sicuramente, e forse capirà un pò meglio il suo disagio (è più facile consigliare che fare e starci nelle situazioni) e lei sarà un pò sollevata.

se sente di non farcela da sola, a superare le sue difficoltà, non esiti a cercare una consulente psicologa per confrontarsi meglio.

cari saluti, gentile signora, 
da quanto mi dice il caso di sua cugina appare molto complesso. 
sicuramente necessita di sottoporsi ad un iter diagnostico accurato che identifichi le cause dei disturbi e consenta di instaurare le terapie più adeguate, tra cui anche eventuali immunoterapie specifiche con alimenti o con il nichel, se pertinenti al caso.
cordiali saluti