una ragazza di cui non ho mai parlato hai miei mi ha chiesto di uscire, come faccio a dirglielo hai miei genitori?
vi prego siate gentili
semplice non gli dici niente...che fretta o bisogno c'è??
poi se tutto va bene ne parli.

io nella mia giovinezza ho sempre fatto così....le conoscenze e le presentazioni erano l'ultima spiaggia.
abbia fede e le chiedo, come mai non ha presentato la propria situazione sia forze di polizia sia ad assistente sociale? coraggio, abbattersi serve poco, battersi un po' di più buonasera, per poterla aiutare sarebbero necessari ulteriori elementi della sua vita e della rapporto con i suoi genitori. ad esempio, come lo vede lei? e come lo vedono gli altri? se siete distanti in che modo la farebbero risultare immatura nei confronti degli altri? dovrebbe spiegare meglio ed aggiungere maggiori dettagli. le consiglio un percorso psicologico, online o da un professionista della sua zona. resto a disposizione per eventuali chiarimenti, mi scriva. cordiali saluti dott.ssa alice noseda salve qualcuno mi può aiutare ? grazie gentile ragazza, è comprensibile il tuo sconvolgimento emotivo ma è anche improbabile che questa cosa sia accaduta come fulmine a ciel sereno senza che ci siano mai stati conflitti (magari cronici e perciò meno visibili di quelli acuti) tra i tuoi genitori. placato lo shock iniziale dovresti, a mio avviso, recuperare un minimo di tranquillità e parlare con tua madre (non in tono accusatorio o di disprezzo!) per chiedere cosa l'ha spinta a cercare questo contatto online e metterla in guardia restituendole la tua preoccupazione e il tuo disagio per avere fatto involontariamente questa destabilizzante scoperta, consigliandole contemporaneamente di chiedere una consulenza psicologica. può darsi che ciò basti per fare rientrare tua madre dal suo iniziale proposito. se però il tuo intervento dovesse rivelarsi insufficiente, è preferibile non intrometterti ulteriormente, pensare a non trascurare i tuoi studi e lasciare che siano i tuoi stessi genitori ad affrontare il loro problema coniugale. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). gentile giovane anonimo, è molto difficile online poterti aiutare, soprattutto senza conoscere te e la tua fidanzata ed avendo solo poche informazioni. posso capire le sensazioni ed emozioni forti che provi con l'altra ragazza ma dovresti chiederti da dove esse nascono e cos'è che ti sconvolge tanto da farti mettere in discussione una relazione fatta di buoni sentimenti, durata 4 anni. sono le qualità fisiche o interiori dell'altra che ti hanno attratto tanto? in ognuno dei due casi ci sarebbero da dire tante cose! cos'è che ti è venuto a mancare dopo i primi 3 anni e che credi di trovare in quest'altra ragazza? forse dovresti essere sincero con la tua fidanzata sapendo di darle un grande dolore e viverti la nuova storia. e se poi fosse un fuoco di paglia? se dopo aver costruito in qualche altro anno questa nuova storia ti capitasse la stessa cosa che ti è capitata adesso? purtroppo nessun terapeuta legge nella palla di vetro nè può decidere al tuo posto, ma se tu vorrai fare qualche seduta dal vivo, potrai almeno essere aiutato a tentare di raggiungere una maggiore chiarezza facendo sotto la sua guida considerazioni e valutazioni più numerose e più profonde prima di prendere una decisione. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). cara francesca, non dici la tua età nè quella di tuo fratello e nemmeno quella di tua madre. non è dato sapere se fin dall'inizio hai manifestato oppure no a tua madre le tue paure e sarebbe interessante sapere cosa rendesse tua madre così tranquilla di fidarsi a lasciarti in casa da sola o con tuo fratello per 4 - 5 ore il sabato sera. dal momento che queste tue paure persistono tuttora, penso che invece faresti bene a parlargliene e a chiedere supporto per un percorso di psicoterapia che ti aiuti ad elaborare il coacervo di emozioni, probabilmente anche contrastanti che hai accumulato all'interno, tra cui paura dell'abbandono ma anche rabbia conseguente a questa paura e alla sfiducia di non essere capita a cui non è il casi di aggiungere pure, da parte tua, sensi di colpa ingiustificati. un cordiale saluto. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). si vede che lui ti ritiene non degna di esser presentata in famiglia altrimenti a quasi 30 anni con un lavoro figurati se non avrebbe parlato di te ai suoi se fossi appunto una ragazza degna ( per lui eh )di conoscere i suoi e allora inventa scuse.......  
dopo 2 anni che i suoi non sanno della tua esistenza e addirittura lui rinunci a vederti....beh 2 domande me le farei sinceramente....... buongiorno federica, dalle tue parole si legge molta tristezza e sofferenza per l'evoluzione di questa situazione. quando conosciamo delle nuove persone, alle volte capita di dare fiducia a ciò che la persona ci fa conoscere piuttosto per ciò che è realmente, così facendo oltrepassiamo anche dei limiti che ci permettono in un certo senso di proteggere la nostra persona. se ritieni che questa persona comportandosi in questo modo stia oltrepassando un tuo limite, non lasciare possibilità di apertura se non è realmente quello che vuoi. non aver paura di chiudere questa amicizia se ritieni che non ti fa stare bene. metti davanti te e il tuo benessere prima di ogni cosa. in ogni caso è bene che tu informi chi ti è accanto di ciò che ti sta accadendo per sentirti più sicura, e per muoverti o spostarti senza paura. qualora la situazione dovesse degenerare, decidi da chi farti accompagnare e denuncia l'accaduto. ti auguro il meglio. buona giornata. gentile b.l., non si sta insieme a qualcuno per contratto o per obbligo ma per scelta consapevole che richiede reciprocità e dentro alla quale è indispensabile il benessere di entrambi i partners. in precedenza questo benessere evidentemente non c'è stato, da cui la rottura e il percorso di psicoterapia personale di ognuno di voi due. lei sta facendo il suo percorso e anche questa ragazza dovrebbe poter fare il suo con le modalità che ritiene più opportune. e' comprensibile che lei abbia bisogno di comunicarle le sue riflessioni ed i suoi insight ma la ragazza non ha il suo stesso bisogno almeno per ora. lei dovrebbe tenere presente che il percorso che sta facendo non necessariamente include il tornare insieme a questa ragazza e che questa è una cosa che soltanto con il tempo si potrà capire. dal momento che lei è in psicoterapia, le suggerisco di portare il tema di questi suoi vissuti in seduta in modo da poterli sviluppare e analizzare insieme al suo terapeuta allo scopo di ritrovare equilibrio e serenità. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). ok ragazze,  ora vi dirò una cosa che darà fastidio, ma spero capirete.  
  
partiamo dal presupposto che non so se sono gentile o scorbutica e non sta a me dirlo, nel dubbio giro con una borsa con su scritto “abbiate coraggio, siate gentili”.  
  
ma la vera gentilezza è puramente gratuita; si cede un posto o si invita qualcuno per il piacere di farlo, e la soddisfazione sta nel compiere il gesto in sé, non in quello che si ricava di conseguenza. e soprattutto non si strombazza ai quattro venti, perché se una cosa è profondamente radicata nella nostra indole non sentiamo il bisogno di proclamare quanto facciamo  di gentile e bello e generoso e speciale... perché semplicemente siamo gentili.  
  
fine del sermone.