ho già postato la domanda prima ma hanno risposto in pochi, quindi...?
sembrerà un problema stupido, lo so, ma sono combattuta. premetto che ho 22 anni.
nella mia adolescenza ho sempre avuto tantissime "amiche di penna". avete presente scrivere lettere a ragazze sconosciute e creare un'amicizia epistolare? bene.
sono cresciuta, una cosa e l'altra, e ho abbandonato tutto. però il mio indirizzo ancora circola in quell'ambiente. mi sono arrivate poche lettere negli ultimi anni, di gente che ha trovato il mio indirizzo solo ora e avrebbe voluto conoscermi, e io le ho sempre cestinate, scocciata, per la serie: "che palle, ancora mi scrivono?". ma, ieri... ho ricevuto un'altra lettera, come al solito di una ragazza che voleva fare amicizia. l'ho letta con disinteresse, scocciandomi anche di questa, ma... quella calligrafia tonda e colorata, la carta da lettera ricercata... mi hanno trasportata con la mente agli anni della mia adolescenza e mi è presa un'enorme nostalgia. mi si è messo in testa il tarlo di scriverle e di riprendere a chiacchierare con qualche amica via lettera. la ragazza mi ha lasciato il cellulare, cosicché le ho mandato un sms ringraziandola per la lettera, ma ancora, in verità, non so che fare. trovate sia stupido fare queste cose alla mia età? credete che sia una cosa "da bambini", ridicola, ...un po' triste? certo, c'è anche gente di 40 anni, sposata e con figli, che coltiva quest'hobby tranquillamente... ma mi riempio di pare. a 22 anni sono troppo grande per fare ciò?
inoltre mi infastidirebbe anche che i miei genitori notassero, quando e se riprenderò, che ho iniziato di nuovo... loro lo considererebbero un hobby inutile, alla mia età. voi che dite?
invece è molto carina come cosa,non è da tutti farsi delle amicizie epistolari! e comunque scrivere lettere ad amici non è affatto da bambini,saper scrivere bene non è da tutti! quindi se vuoi ricominciare a sentirti con gli amici tramite lettere fallo pure! coraggio! ciao ciao :d
gentile giovane anonimo, è molto difficile online poterti aiutare, soprattutto senza conoscere te e la tua fidanzata ed avendo solo poche informazioni. posso capire le sensazioni ed emozioni forti che provi con l'altra ragazza ma dovresti chiederti da dove esse nascono e cos'è che ti sconvolge tanto da farti mettere in discussione una relazione fatta di buoni sentimenti, durata 4 anni. sono le qualità fisiche o interiori dell'altra che ti hanno attratto tanto? in ognuno dei due casi ci sarebbero da dire tante cose! cos'è che ti è venuto a mancare dopo i primi 3 anni e che credi di trovare in quest'altra ragazza? forse dovresti essere sincero con la tua fidanzata sapendo di darle un grande dolore e viverti la nuova storia. e se poi fosse un fuoco di paglia? se dopo aver costruito in qualche altro anno questa nuova storia ti capitasse la stessa cosa che ti è capitata adesso? purtroppo nessun terapeuta legge nella palla di vetro nè può decidere al tuo posto, ma se tu vorrai fare qualche seduta dal vivo, potrai almeno essere aiutato a tentare di raggiungere una maggiore chiarezza facendo sotto la sua guida considerazioni e valutazioni più numerose e più profonde prima di prendere una decisione. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). caro luca, comprendo il suo desiderio di avere una relazione, ma è ancora così giovane...inoltre l'amore arriva quando si smette di cercarlo! dal suo messaggio non è chiaro se lei è troppo selettivo nella scelta e rifiuta possibili pretendenti, oppure se non riesce a mantenere una relazione stabile. le consiglio di rivolgersi (senza vergogna e/o pregiudizi) ad un professionista psicologo/psicoterapeuta che sicuramente l’aiuterà a fare chiarezza in merito al disagio che sta vivendo. buona fortuna. dott.ssa crocicchio mariagiovanna psicologa-psicoterapeuta gentile marilena mentre leggevo con molta attenzione e interesse la sua lettera e le difficoltà che sta attraversando sono rimasta molto colpita dal fatto che lei abbia già una terapia in atto! mi chiedevo se il suo terapeuta sia al corrente di quanto lei scrive! il mio caldo invito è quello di parlare e di cercare col suo terapeuta le risposte! è singolare che lei le cerchi all’esterno! provi! cordialmente. dr.ssa loredana muraca - milano gentile giacomo, le domande che poni non possono ottenere una risposta da altra persona se non da te stesso. nelle relazioni è importante lasciare che le perplessità e le difficoltà vengano contestualizzate e affrontate con le giuste risorse e nei giusti tempi, senza voler giungere a categorizzazioni e conclusioni in maniera avventata. sarebbe importante che tu provassi a ragionare più approfonditamente sugli aspetti che rendono il vostro rapporto importante ai tuoi occhi, sulle motivazioni che ti spingono a frequentare questa ragazza: oltre alla simpatia cosa trovi in lei? in che modo la vostra conoscenza è positiva per te? come mai sostieni di non volerle bene? il fatto che tu la trovi una persona piacevole, che voglia vederla e sentirla spesso appaiono indicatori di un notevole interesse che, tuttavia, non si è ancora tramutato in un sentimento tanto forte da consentirti di chiamarlo amore: ciò ti spingerebbe a portare a termine la frequentazione? non pensi che con più tempo potresti renderti conto in maniera più decisa e consistente dei reali sentimenti che provi per lei? potresti provare a lasciare da parte la necessità di etichettare a tutti i costi i tuoi sentimenti e provare a vivere più serenamente il vostro rapporto, consapevole che probabilmente i dubbi che ora senti di avere si chiariranno al momento opportuno. cordialmente, dott. colamonico damiano salve a tutte!  
lo so che sono passati più di 3 anni dall'ultimo messaggio che avete mandato, ma sono stata contattata ieri anche io per questo concorso "miss fashion talent" e vorrei sapere se qualcuna di voi alla fine lo ha fatto.. sapete dirmi se è una grandissima cavolata o no? sono molto indecisa :-/ cara disperata a mio parere questo problema che lei pone è la punta dell'iceberg di tante altre problematiche sotterranee che sarebbe certo a suo vantaggio portare alla luce e che potrebbero essere analizzate con uno psicoterapeuta. probabilmente una delle prime cose che sarebbero poste in evidenza è che lei mi sembra appartenere a quelle donne che amano troppo e che per questo si è già posta nella condizione di essere umiliata ed usata sessualmente da almeno un individuo (e mi riferisco al suo ex) insensibile e narcisisticamente perverso sessualmente ( notare che non dico questo per le cose che facevate come atti in sè, ma per il fatto che lei si dice essere stata costretta a farle). mi chiedo proprio come mai sia potuto succedere ad una donna tanto giovane che certo poteva sottrarsi e mandare direttamente a quel paese un tale soggetto che definire squallido è dire poco. non sono ancora riuscita a rassegnarmi (e questo è un mio problema) al fatto che ancora tante donne possano stare insieme ad uomini di questo genere e di come mai non scappino a gambe levate anche solo al minimo fiuto di esserne in contatto. credo ci sia implicato un profondo problema di disistima. comunque sia ora lei ha cambiato (grazie a dio) fidanzato e si trova in una situazione migliore. ora però si decida davvero a parlarne con la sua psicoterapeuta che certo (dopo un anno) avrà guadagnato la sua fiducia, (così non fosse cambi terapeuta), e affronti con coraggio questi temi che sono decisivi nell'equilibrio che lei deve acquisire nella vita. affronti il tema della sessualità e ancora meglio direi dell'amore in quanto le due cose sono congiunte e non separate come spesso si pensa. come potremmo considerare il sesso se non in un contesto di comunicazione affettiva, erotica e di contatto globale con l'altra persona e come espressione privilegiata della relazione che si ha con l'altro? certo non possiamo pensare al sesso solo come una sorta di ginnastica fisica che poi termina (o anche no) con un picco di piacere (orgasmo!) avrebbe senso? quindi non di certo è preoccupante la monotonia delle posizioni ma l'armonia di una comunicazione amorosa e complessiva col proprio partner... una volta si chiamava educazione sentimentale sarabbe davvero auspicabile se entrasse a far parte dei programmi scolastici ..insieme al ritorno della storia dell'arte, anzi ci sarebbero anche molti punti di contatto tra le due materie. mi scusi la digressione... è venuta da sè. la saluto caramente e prenda la cosa in modo serio! dott.ssa silvana ceccucci psicoterapeuta in ravenna. buonasera, per poterla aiutare sarebbero necessari ulteriori elementi della sua vita e della rapporto con i suoi genitori. ad esempio, come lo vede lei? e come lo vedono gli altri? se siete distanti in che modo la farebbero risultare immatura nei confronti degli altri? dovrebbe spiegare meglio ed aggiungere maggiori dettagli. le consiglio un percorso psicologico, online o da un professionista della sua zona. resto a disposizione per eventuali chiarimenti, mi scriva. cordiali saluti dott.ssa alice noseda le relazioni a distanza sono molto difficili da equilibrare:i vostri momenti di allontanamento sono stati lunghi e molto ripetititivi.sembra quasi nella natura delle cose che una ragazza possa immaginare e arzicocollare una storia di amore alternativa.essa nasce dal desiderio di sentirsi non completamente abbandonato e dalla speranza che tutto possa ritornare a prima.il tuo ragazzo,nel condannarti,non ha valutata tutta la situazione nei suoi espliciti significati e si è limitato alle apparenze dette e sentite.se tra voi esistono forti sentimenti,provate a ricominciare con sincero sentimento;se sono rose fioriranno. dr luciano di rienzo che strano thread. 🤔  
  
  
strano a partire dal titolo, che finché non si leggono le prime parole fa pensare che il problema riguardi il suo autore.  
  
strano per la situazione che descrive, ossia quella di un ragazzo che mentre viene brutalmente picchiato e colpito da oggetti dalla madre, riesce a telefonare ad un'amica e parlarle insieme.  
  
strano anche per quell'allusione ad una presunta diversità imposta dalla legge tra maggiorenni adottati e non. ho cercato su codice di diritto civile e non ho trovato nulla.  
  
ma strano soprattutto per il fatto che un maggiorenne sottoposto a percosse e minacce di morte si rivolga ai servizi sociali e non, piuttosto, alle forze dell'ordine.  
magari telefonando ai carabinieri mentre viene picchiato, invece che ad un'amica... buonasera marco, in effetti l'adolescenza è una fase della vita molto delicata in cui la comunicazione e il modo di entrare in relazione si modificano fortemente. l'adolescente è centrato su se stesso ed è poco ricettivo verso l'esterno. per i genitori questo passaggio è piuttosto faticoso, è difficile comprendere la mancanza di interessi e la metamorfosi avvenuta. d'altra parte voi mettete in campo tutte le risorse necessarie e vi sentite impotenti difronte la situazione. il ragazzo probabilmente percepisce in modo diverso la difficoltà. alcuni colloqui di sostegno alla genitorialità potrebbero essere utili affiancati eventualmente da un intervento sul ragazzo. i miei migliori auguri dott.ssa donatella costa