questa è una risposta che mi è stata data da un
questa è una risposta che mi è stata data da un dei vostri esperti per quanto riguarda il mi problema ansia da separazione.....una mia curiosità è come terapia per lavorare sui confini di cui l'espaerto ha parlato qual'è la piu indicata?l'ipnosi puo aiutare?o bisogna incrementare con qualcos altro e anche con qualche farmaco?se i miei calcoli sono esatti, una volta in svizzera potrebbe risentire drammaticamente del distacco da sua madre, da sua sorella, e da questo ragazzo. finchè non lavorerà sui confini, sul distacco, sulla separazione, sul giudizio, non credo basti la distanza per ritrovare se stessa. per mia esperienza, la distanza può fare o non fare la differenza, ma se il problema è dentro di noi, nessuna distanza potrà mai annullarlo.
gentile utente, l'esperto che le ha dato la risposta sono io, perciò le rispondo a mia volta. 
per lavorare sui confini può andare bene qualsiasi forma di psicoterapia, dalla sistemico relazionale alla psicodinamica,a fino alla terapia cognitivo comportamentale. se si è già rivolta ad uno psicoterapeuta che pratica ipnosi ne può parlare con lui, e sentire come la può aiutare. 
riguardo ai farmaci, possono certamente aiutarla per i sintomi, non per le cause che provocano quei sintomi. 

saluti

dr. delogu
gentile roberto, sicuramente come dice lei la separazione tra lei e sua moglie lascerà ad entrambi una sofferenza e delle ferite che si chiuderanno con il tempo. la serenità ai vostri figli la darete con la vostra presenza attenta e la vostra vicinanza affettiva. se vi accorgerete di essere a vostra volta bisognosi di aiuto, vi consiglio di rivolgervi ad uno psicoterapeuta per un supporto per poter superare questo momento di difficoltà. cordialmente dott.ssa ada ronzani, psicologa psicoterapeuta bologna buongiorno, la sua situazione è davvero delicata e la sua sofferenza è ben comprensibile: in qualsiasi caso per farsi curare dovrebbe uscire di casa e questo al momento difficilmente rappresenta un punto di partenza, anche se può diventare un obiettivo da raggiungere gradualmente sulla strada dello stare meglio. ci sono professionisti privati che in casi eccezionali fanno sedute di psicoterapia a domicilio, può provare a informarsi sul suo territorio se c'è questa possibilità. se lo desidera rimango a disposizione. un cordiale saluto, drs lucia mantovani, milano buongiorno gentile iole, la sua bambina sta mostrando difficoltà nella separazione da lei e dal suo papà. ci vuole molta pazienza e rassicurazioni che non vi perderà quando lei sta all'asilo. le suggerisco di intraprendere dei colloqui sulla genitorialità presso uno/a psicologo/a psicoterapeuta per imparare a gestire la difficoltà di sua figlia. cordialmente dr.ssa anna mostacci psicologa psicoterapeuta roma cara concetta, dal tuo racconto sembrerebbe che tuo figlio presenti un'ansia da separazione eccessiva per la sua età e alla quale si associano sintomi che generano sofferenza in entrambi. spesso, quest'ansia è connessa a pensieri negativi che possono riguardare la madre ( se le succedesse qualcosa di brutto quando non sono con lei? ) o il bambino ( se mi sentissi male quando mamma non c'è? se non tornasse a prendermi? etc...). questi pensieri si generano e si rafforzano nel contesto in cui il bambino vive, sentendo storie o frasi che egli interpreta a modo suo e, che una volta inserite nella sua mente, guidano le sue reazioni e le sue relazioni (soprattutto quelle con la madre: figura di accudimento necessaria e indispensabile). gli studi e l'esperienza sui casi trattati mi suggeriscono che un bambino che ascolta una madre stanca dire non ce la faccio più qualche volta me ne vado , se fai il monello ti lascio qui o ti faccio portare via dal lupo potrebbe sviluppare una paura dell'abbandono ; allo stesso tempo un bambino che percepisce una propria vulnerabilità fisica, può voler richiedere la presenza della madre in modo che questa sia disponibile se egli dovesse stare male; se percepice, invece, una vulnerabilità della madre potrebbe voler non allontanarsi da lei per essere presente qualora dovesse stare male. questi sono solo alcuni esempi. solo il bambino può dirci cosa accade nella sua mente e a che cosa gli serve questo non volerla allontanare da se' . allo stesso tempo anche le modalità con cui la madre si relaziona col bambino al momento della separazione influenzano il comportamento di questo ultimo. se la madre quando va via si gira tante volte a guardarlo, per controllare le sue reazioni, gli trasmette insicurezza; se utilizza frasi del tipo non ti preoccupare starai bene qui può incrementare maggiormente l'ansia in lui, perché il bambino si chiederà se la mamma dice non ti preoccupare, allora vuol dire che c'è qualcosa di cui dovrei preoccuparmi . pertanto, le consiglio di rivolgersi ad uno specialista, al fine di mettere luce a tutto questo e per trovare insieme strategie funzionali sia per il bambino sia per i genitori, al fine di affrontare serenamente le separazioni. cordialmente. buonasera, per poterla aiutare sarebbero necessari ulteriori elementi della sua vita e della rapporto con i suoi genitori. ad esempio, come lo vede lei? e come lo vedono gli altri? se siete distanti in che modo la farebbero risultare immatura nei confronti degli altri? dovrebbe spiegare meglio ed aggiungere maggiori dettagli. le consiglio un percorso psicologico, online o da un professionista della sua zona. resto a disposizione per eventuali chiarimenti, mi scriva. cordiali saluti dott.ssa alice noseda buongiorno gentile signora, lei ci chiede una spiegazione sul suo non riuscire a separarsi, ma è davvero difficile poter dare una spiegazione senza conoscerla e così on line. le suggerisco di ascoltarsi dentro di lei quando sta per prendere decisioni e riscontra un blocco che la fa poi rimanere nella situazione originaria: quali sono i pensieri, le emozioni, le senzazioni che si affacciano in lei? tenga presente che è doloroso separarsi a ventanni, alla sua età diventa anche molto rischioso e per questo, dentro il vissuto di una donna, scattano paure antiche in parte anche culturali, che non vanno trascurate e prese alla leggera. dunque, oltre l'insicurezza, potrebbe esserci un sapere antico che la porta ad essere cauta. le suggerisco di richeidere un sostegno psicologico con uno psicologo psicoterapeuta in presenza. rimango a sua disposizione anche via mail se lo ritiene necessario. cordialmente cara francesca, non dici la tua età nè quella di tuo fratello e nemmeno quella di tua madre. non è dato sapere se fin dall'inizio hai manifestato oppure no a tua madre le tue paure e sarebbe interessante sapere cosa rendesse tua madre così tranquilla di fidarsi a lasciarti in casa da sola o con tuo fratello per 4 - 5 ore il sabato sera. dal momento che queste tue paure persistono tuttora, penso che invece faresti bene a parlargliene e a chiedere supporto per un percorso di psicoterapia che ti aiuti ad elaborare il coacervo di emozioni, probabilmente anche contrastanti che hai accumulato all'interno, tra cui paura dell'abbandono ma anche rabbia conseguente a questa paura e alla sfiducia di non essere capita a cui non è il casi di aggiungere pure, da parte tua, sensi di colpa ingiustificati. un cordiale saluto. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). buongiorno anonimo20, se lei pone questa domanda, probabilmente, c'è un discreto distacco comunicativo tra lei ed il suo terapeuta. la invito a chiarire con lui, prima possibile, sia la risposta che avrebbe voluto da noi sia, soprattutto, come si sente lei (cambiato, come ad inizio terapia, etc.). sembra quasi, da come pone il quesito, che, a prescindere dai risultati ottenuti, scatti una specie di timer per cui dopo qualche tempo bisogna diradamento le sedute. forse state affondando temi delicati che non riesce a tollerare emotivamente per cui ha bisogno di ulteriore spazio di recupero ? comunque, l'unica soluzione è parlarne con il collega senza timore di esporsi al suo giudizio (il colega sta lì per capire non per giudicare) o senza il timore di ferirlo, deluderlo, etc. buona fortuna dott. massimo bedetti psicologo/psicoterapeuta costruttivista-postrazionalista roma cara carla, io credo che il modo migliore per aiutare tuo fratello sia quello di parlare con lui, cercare di fargli esprimere i suoi pensieri, i suoi problemi, fargli capire che siete preoccupati per lui perché gli volete bene e vorreste vederlo recuperare il suo benessere, la sua felicità. potresti consigliarli di rivolgersi ad uno specialista, che potrebbe aiutarlo in un modo professionale e diverso da quello che possono fare gli amici e la famiglia. si capisce che ci tieni e che vuoi cercare di aiutarlo, io penso che questo messaggio arriverà in qualche modo anche a tuo fratello e magari lo aiuterà a decidere di farsi aiutare, ma questo può deciderlo solo lui. resto a disposizione in caso tu lo volessi un caro saluto gentile arianna, penso che in nessuna coppia manchino scontri o problemi simili ai vostri per cui è abbastanza frequente e normale confrontarsi per trovare punti di incontro. ovviamente per poter fare ciò occorre anche avere una buona capacità comunicativa. tuttavia il problema maggiore può essere quello di elaborare la rabbia derivante dal dover, in tal caso, fare qualche rinuncia o modifica relativamente al proprio modo di essere e quindi, in sintesi, è un problema correlato alla capacità di tolleranza delle frustrazioni. pertanto, per migliorare questa sua capacità le suggerirei una psicoterapia individuale o,in alternativa, una psicoterapia di coppia se il suo ragazzo è consenziente. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno).