accertarsi se il bambino non ha deficit uditivi
sono la mamma di un bambino di 25 mesi, che ancora non parla il suo vocabolario è composto da papà mamma e ciao-ciao .ho effettuato esame impedenziometrico e abr che ripeterò a giugno presso il policlinico di napoli per escludere problemi di sordità,nel frattempo un neuropsichiatra infantile ha osservato nel bimbo problemi comportamentali quali: servirsi del genitore per un suo fine, non guarda negli occhi , non si gira chiamandolo, non gioca con altri bambini, non si ribbella sottraendogli l'oggetto desiderato. sono molto preoccupata, mio marito nega l'esistenza di tali problemi ,ma molti di questi lui stesso li ha riscontrti nel suo carattere, solitario, taciturno, introverso; ha grandi problemi ha relazionarsi con gli altri.come devo comportarmi per aiutare mio figlio?
grazie attendo risposta
la cosa importante è capire se il bimbo è in grado di effettuare una comunicazione intenzionale, anche a gesti o con esclamazioni e se è in grado di comprendere ordini semplici. la cosa importnate in questo momento è capire se il bambino "sente". poi ci si potrà occupare dei problemi caratteriali, per i quali c'è tempo, e che mi pare di capire che ha già intrapreso una strada in questo senso rivolgendosi al neuropsichiatra infantile.
buongiorno signora roberta, dalla sua richiesta traspare tutta la disperazione per la sofferenza di suo figlio ed è corretto informarsi su come poterlo aiutare. la prima cosa che può senz'altro fare è parlare con il pediatra di suo figlio che potrà indirizzarla ad un neuropsichiatra infantile. questo specialista vedrà il bambino, gli parlerà ed effettuerà la diagnosi corretta e informerà voi genitori sul da farsi. credo che sia opportuno per tutta la famiglia che vi mettiate a disposizione per una eventuale psicoterapia di tipo sistemico, ma questo sarà compito del curante stabilirlo. cordialmente dr.ssa anna mostacci psicologa psicoterapeuta gentile tanya, ho letto attentamente la sua richiesta e anche quella precedente dove emerge una sua consapevolezza del suo stato psicologico di intensa tristezza gestito con ansia e paura del futuro. suo figlio reagisce a questo disagio al posto suo e in questo è come se volesse mandarle un messaggio che se lei non si prende cura di sè stessa, diventa tutto difficile, anche soddisfare i bisogni corporei fondamentali. le suggerisco di intraprendere lei stessa un percorso psicologico e vedrà che piano piano anche il clima in casa si rasserenerà e suo figlio starà più tranquillo. quando i genitori si mettono in discussione i figli migliorano. può rivolgersi al consultorio familiare più vicino a casa sua. cordialmente gentile marco, non credo che sia il caso di allarmarsi se questi comportamenti in suo figlio emergano solo con una bambina, per cui, sarebbe fondamentale che lei cercasse di farsi dire da suo figlio il perchè di questi atteggiamenti, cioè che cosa è che provoca in lui questa relazione, e dopo aver compreso le cause, cerchi, in collaborazione con le maestre e l'altra mamma di evitare che ciò riaccada! cordiali saluti! gentile larysa con così pochi elementi non è facile darle indicazioni corrette perché sarebbe necessario approfondire alcuni aspetti. in generale può accadere che un bimbo abbia delle presenze per uno o l'altro genitore ma l'impressione è che nel suo caso questo bambino via stia tenendo in ostaggio pretendendo l'una o l'altra presenza. il fatto poi che suo marito dia solo la colpa a lei non la aiuta nel risolvere la situazione. se ne ha la possibilità approfondisca con uno psicologo dell'infanzia. se ha bisogno sono a disposizione via skype. saluti dott.ssa serena costa psicologa dell'infanzia trentino Fa bene mantenere controllata la salute dei denti di suo figlio. Non stia preoccupata, non serve a nulla, in questo momento non c'è nulla da fare se non attendere i nuovi nascituri. Preoccupatevi dei molari permanenti.*Dr. Diego Ruffoni  
[http://www.dott-diego-ruffoni.it/](/specialita/odontoiatria-e-odontostomatologia/?qurl=http%3A%2F%2Fwww.dott-diego-ruffoni.it%2F "http://www.dott-diego-ruffoni.it/")*![](/img/segnala.gif) cara concetta, dal tuo racconto sembrerebbe che tuo figlio presenti un'ansia da separazione eccessiva per la sua età e alla quale si associano sintomi che generano sofferenza in entrambi. spesso, quest'ansia è connessa a pensieri negativi che possono riguardare la madre ( se le succedesse qualcosa di brutto quando non sono con lei? ) o il bambino ( se mi sentissi male quando mamma non c'è? se non tornasse a prendermi? etc...). questi pensieri si generano e si rafforzano nel contesto in cui il bambino vive, sentendo storie o frasi che egli interpreta a modo suo e, che una volta inserite nella sua mente, guidano le sue reazioni e le sue relazioni (soprattutto quelle con la madre: figura di accudimento necessaria e indispensabile). gli studi e l'esperienza sui casi trattati mi suggeriscono che un bambino che ascolta una madre stanca dire non ce la faccio più qualche volta me ne vado , se fai il monello ti lascio qui o ti faccio portare via dal lupo potrebbe sviluppare una paura dell'abbandono ; allo stesso tempo un bambino che percepisce una propria vulnerabilità fisica, può voler richiedere la presenza della madre in modo che questa sia disponibile se egli dovesse stare male; se percepice, invece, una vulnerabilità della madre potrebbe voler non allontanarsi da lei per essere presente qualora dovesse stare male. questi sono solo alcuni esempi. solo il bambino può dirci cosa accade nella sua mente e a che cosa gli serve questo non volerla allontanare da se' . allo stesso tempo anche le modalità con cui la madre si relaziona col bambino al momento della separazione influenzano il comportamento di questo ultimo. se la madre quando va via si gira tante volte a guardarlo, per controllare le sue reazioni, gli trasmette insicurezza; se utilizza frasi del tipo non ti preoccupare starai bene qui può incrementare maggiormente l'ansia in lui, perché il bambino si chiederà se la mamma dice non ti preoccupare, allora vuol dire che c'è qualcosa di cui dovrei preoccuparmi . pertanto, le consiglio di rivolgersi ad uno specialista, al fine di mettere luce a tutto questo e per trovare insieme strategie funzionali sia per il bambino sia per i genitori, al fine di affrontare serenamente le separazioni. cordialmente. crescere un figlio è difficilissimo e sono certa che lei stia facendo tutto il meglio per la piccola.

più che la mancanza di affetto di suo marito, mi sembra che lei abbia bisogno di sentirsi rassicurata che sia una brava mamma. sono certamente importanti le rassicurazioni esterne, ma è ancora più importante quello che lei pensa di se stessa.

succede anche una cosa strana quando si diventa genitori: si riattivano tutte le nostre paure infantili (ad esempio "non sono abbastanza brava") e si mettono in atto automaticamente alcuni comportamenti, modi educativi, che abbiamo subito nell'infanzia. questo è normale, non c'è un modo unico e perfetto di essere genitori, così si mette in pratica quello che si è vissuto.
lei è una brava mamma perché ha capito che c'è qualcosa di eccessivo nel suo comportamento verso sua figlia, ha provato a darsi una spiegazione ("mio marito non mi dà abbastanza affetto") ma ha anche capito che si tratta di una scusa.
e' lei che non si dà abbastanza affetto e fiducia nelle proprie capacità, nessuno può farlo al posto suo. 
e poi, se sente di diventare troppo ansiosa e anche il marito lo riconosce, lasci gestire la bimba a lui, completamente. farà del suo meglio sicuramente, e forse capirà un pò meglio il suo disagio (è più facile consigliare che fare e starci nelle situazioni) e lei sarà un pò sollevata.

se sente di non farcela da sola, a superare le sue difficoltà, non esiti a cercare una consulente psicologa per confrontarsi meglio.

cari saluti, buonasera, per poterla aiutare sarebbero necessari ulteriori elementi della sua vita e della rapporto con i suoi genitori. ad esempio, come lo vede lei? e come lo vedono gli altri? se siete distanti in che modo la farebbero risultare immatura nei confronti degli altri? dovrebbe spiegare meglio ed aggiungere maggiori dettagli. le consiglio un percorso psicologico, online o da un professionista della sua zona. resto a disposizione per eventuali chiarimenti, mi scriva. cordiali saluti dott.ssa alice noseda gentile francesca faccio fatica a comprendere come possa un bimbo di tre anni essere ingestibile e faccio anche fatica a comprendere, per tale età, il concetto di comportarsi male . i bambini (anche in base al loro temperamento di nascita), possono essere più o meno nervosi, irruenti e vivaci, tuttavia hanno bisogni e risorse che l'adulto dovrà prima comprendere e poi gestire. può non essere facile e occorre molta calma e molta sicurezza. spesso il bambino riflette l'insicurezza degli adulti che gli stanno accanto e, istintivamente, ne corrisponde le aspettative. forse il bimbo è all'interno di un circolo vizioso di aspettative, e vi corrisponde. intendo dire che se gli adulti si aspettano che sia ingestibile lui lo diventa veramente. dovete recuperare sicurezza verso il bimbo e una visione più positiva, direi oggettivamente positiva. ascoltate maggiormente i suoi bisogni e attuate un contenimento affettuoso. cordiali saluti dott.ssa silvana ceccucci psicoterapeuta in ravenna anche mia figlia a volte ha questo disturbo.di giorno fa' pipì molto spesso a volte sembra che si sforzi perché non gli esce subito.la mia pediatra gli ha fatto fare delle analisi e anche eco reni e vescica, ma è tutto apposto,allora mi ha detto che può essere una forma di ansia e insicurezza anche legate a cose o fatti che magari a noi adulti non diamo nessuna importanza,ma loro le percepiscono in modo abnorme.fatto sta che questo disturbo dura da pochi giorni fino quasi un mese per poi ripresentarsi dopo anche parecchio tempo.