cosa è che vi manca..?
..per essere felici?
siete sicuri che una volta ottenuto quella cosa, sarete felici, o mancherà sempre qualcos'altro?

il titolo di studio, poi il lavoro, poi la casa, poi la famiglia, poi i bambini, poi la pensione.. c'è fine a questa spirale?
non sono sicura.. però penso che se ottenessi quella che vorrei sì sarei felice. però sai qual è il punto? che non otterrò mai quello che voglio. dico: vorrei andare sulla luna, vorrei essere nata bella, vorrei potermi fidare di una persona per tutta la vita, vorrei non avere il carattere di mèrda che ho. se ottenessi queste cose partendo da come sono adesso sono quasi sicura che sarei felice. ma la persona felice che sarei esiste solo nella mia testa, è una fantasia. ora: mettiamo che questa persona esista, non sarei io trasformata perchè come ho già detto non riuscirei mai a essere come desidero, è un'altra persona e la chiamiamo ada. questa persona ha molte più cose di me, quindi punta più in alto: vorrebbe non lavorare mai ed essere ricchissima, avere un guardaroba da invidiare, un set di trucchi di tutte le sfumature e vivere insieme a un personaggio dello spettacolo già sposato purtroppo.
ho raccontato tutta questa storia per dire che io sarei felice se esaudissi tutti i miei sogni, ma è impossibile. ada, che sarebbe come vorrei essere io, ha altri sogni e quindi neanche lei è felice. però io se fossi lei sarei felice. da questo si può capire che la realtà è che la spirale non riusciamo a risalirla, i nostri sogni sono in base a quello che siamo, quella spirale non ha fine perchè noi immaginiamo noi stessi realizzati dei nostri sogni e se ci immaginiamo con tutti i nostri sogni realizzati, immaginiamo anche i nostri sogni oltre a quello che siamo.
scusa il ragionamento un po' contorto, spero di essere riuscita a spiegarmi! se vuoi che te lo rispiego chiedimelo pure
Si tratta di un amore .. un amore finito.. che ti tormenta, che ti manca .. 


Non serve niente di tutto quello che ti circonda perché il dolore, la sofferenza che hai dentro, ti tormenta e tu non puoi farci niente! Hai nausea, le ginocchie tremano.. ma fingi di stare bene


Ma la notte quando sei sola ..Pensi, ripensi a tutto quello che hai vissuto insieme a lui .. di tutte le parole dette..cerchi di dormire, ma i pensieri vanno oltre e ti fai domande, ma non hai risposte   

E non importa chi ha sbagliato .. non c'è un vincitore. . Si ama in due e si soffre in due   

Incominci a pensare che lo amerai per sempre, anche se la vita vi ha diviso!


Molte volte dal dolore, si blocca lo stomaco non hai più fame .. il cuore lo senti in mille pezzi .. ti scoppia la testa,continui a farti domande ma non hai risposte .


Vorresti non pensarci .. vorresti ricominciare a vivere .. ma credi che non ci riuscirai mai 


Ma la vita continuerà. . Nonostante tutto! buon giorno gentile michele, comprendo il suo disagio e sconforto. dalle sue parole mi sembra che troppe persone abbiano un grande peso ai fini della decisione di concludere l'università o interromperla. credo sarebbe importante, per lei, comprendere che valore emotivo potrebbe avere il fatto di portare a termine i suoi studi oppure no. troppe le persone che teme di deludere: i genitori, la fidanzata, la gente. credo lei abbia perso di vista se stesso, i suoi bisogni, i suoi desideri, i suoi sogni. potrebbe essere importante chiedere la consulenza di uno psicoterapeuta che possa aiutarla a comprendere meglio la fase che sta attraversando ed a superarla con più serenità. le faccio i miei migliori in bocca al lupo, cordiali saluti. dott.ssa patrizia borrelli un proverbio diceva l'amore e' come un fiammifero. una volta spento, non si riaccende piu' . tu hai mai detto a tua madre o tuo padre ho bisognodi un attimo di riflessione, per un po' non ci vediamo ? no? no perche' l'attaccamento,cioe' l'amore verso di loro, era fermo e solido. l'amore verso un adulto e' una replica dell'attaccamento verso le prime figure genitoriali. se finisce, vuol dire che la tua mente non riconosce piu' quel partner come un equivalente effettivo dei tuoi genitori. conclusione: prendi seriamente in considerazione che la parentesi relazionale si sia chiusa, e trovati un'altra scuola di ballo: coraggio buona sera alice, avere ambizioni è sano, e probabilmente la aiuterà a realizzarsi. dover primeggiare sempre e comunque, invece, potrebbe esser espressione di qualche disagio sottostante, che si tratti di studio, lavoro o bellezza. provi a fare una visita con uno psicoterapeuta, la aiuterà molto. le consiglio di rivolgersi a uno psicoterapeuta con orientamento psicoanalitico. saluti dott. claudio del muratore, psicologo e psicoterapeuta a pisa ciao alessia intanto comincia ad essere felice per le tante cose belle che ci sono nella tua vita; non un generico apprezzamento ti chiedo proprio una profonda consapevolezza di tutto il bene che possiedi. si sente anche che hai una buona considerazione di te e autonomia sufficiente per darti una buona stima. bene! solo un punto è quello critico e cioè il confronto con le altre (amiche) che vedi impegnate in relazioni e relazioncine. sembrerebbe quasi che tu voglia un legame a tutti i costi, magari anche una storia così...tanto per... ecco questo è il punto critico! tu non devi essere come le altre, tu non devi fare come fanno le altre, tu devi essere te stessa, con la tua storia. se il ragazzo per te non è ancora uscito fuori, goditi lo stesso la vita e la tua situazione. arriverà un ragazzo per te, non stare lì ad aspettarlo come fosse la manna dal cielo. continua a fare le tue cose e impegnati a sentirti davvero bene così. la tua autonomia e la tua sicurezza saranno certamente notate, magari da uno veramente figo che saprà apprezzare il tuo essere una tipa forte. e' possibile che nel frattempo tante tue amiche si saranno pure sfidanzate e saranno loro allora a guardarti pure con una certa invidia. sempre avanti e via brutti pensieri! dott.ssa silvana ceccucci psicologa-psicoterapeuta ho letto solo ora il tuo post ed a distanza di sei anni mi ritrovo nelle tue stesse condizioni. sono al primo anno di università, sono sempre stata convinta sul mio percorso di studi e dico di voler fare architettura da quando ero piccina, sono riuscita a superare i test d'ammissione con ottimi risultati e sono entrata nella prima sede che avevo scelto: firenze (io sono siciliana). dovrei sentirmi realizzata dato che sono riuscita negli obbiettivi che mi prefiggevo da anni. eppure mi sento infelice come non lo sono mai stata prima. ogni mattina mi sveglio con l'ansia che mi porta ad avere malesseri fisici e spesso non riesco ad andare nemmeno a lezione a causa di questi. e così mi sento tremendamente indietro rispetto ai miei colleghi.  inizilamente attribbuivo la causa dei problemi al luogo, dunque alla distanza dai miei familiari e dalla mia terra, infatti è nato in me un certo partriottismo assurdo; ma ora ho capito che è proprio l' università il problema perchè credo che se fossi maggiormante motivata e stimolata a frequentre, l'ansia non mi fermerbbe. vorrei cambiare facoltà e scegliere una sede nella mia regione ma mi sento un fallimento per i miei genitori anche se so che lo accetterebbero, ma so quanto loro adesso siano fieri di me. e al tempo stesso mi frena l'idea di cambiare per poi scoprire che nemmeno quella è la scelta giusta per me. quando sbagli una volta cosa ti assicura che non lo farai di nuovo? non so se leggerai il post considerando il tempo passato ma mi piacerebbe chiederti  come hai risolto il tuo problema. Se funziona tutto come dovrebbe, non avrebbe motivo di lamentarsi del risultato. Qualcosa non torna.  

Appunto, secondo quello che dice, ripeto, non si capisce perché alla fine non abbia chiesto un parere: che gliene diano uno concreto senza visitarla, è impossibile.*Dr.Matteo Pacini  
[http://www.psichiatriaedipendenze.it](/specialita/psichiatria/?qurl=http%3A%2F%2Fwww.psichiatriaedipendenze.it "http://www.psichiatriaedipendenze.it")  

Visite e Consulti Skype : "Studio Psichiatrico Pacini"*![](/img/segnala.gif) buongiorno alice, la nascita di un bambino è una cosa meravigliosa, determina l'assunzione di un nuovo ruolo quella di madre, ma al tempo stesso viene a modificare un equilibrio esistenziale. sicuramente la presenza di supporti, quali suo marito e/o le nonne è senz'latro un aspetto positivo, ma non può essere sempre disponibile. un percorso psicologico la potrebbe sostenere in questa fase delicata della sua vita, riducendo quella sensazione di sentirsi in trappola e senza vie d'uscita, attraverso l'elaborazione di quanto sta vivendo e l'individuazione di strategie che la portino ad una valorizzazione del suo ruolo sia di donna che di madre. un caro saluto dott.ssa vanda braga carissima sofia davvero mi sento vicina a te e penso che tu ti trovi in una situazione difficile e molto dolorosa in quanto figlia. ora però, ti prego di fare una cosa importante e cioè provare a sganciarti completamente da questa situazione e concentrarti sulla tua imminente laurea e scelte future. la situazione poi tornerai ad affrontarla con maggiore chiarezza in un secondo momento. metti un freno a tua mamma con molta decisione dicendole di non metterti in mezzo e di autogestirsi. purtroppo l'amarezza della cosa ti sarà ancora presente ma il fatto di essere decisa in percorsi tuoi ti darà sollievo. comunque vada la vita dei tuoi genitori, mantieni i contatti con entrambe e pure seguendo il tuo cuore tieniti vicina a chi ti è più affine. pretendi però da entrambe molto rispetto e soprattutto chiarezza interiore e di giudizio. dai sempre avanti e sempre forte! un caro saluto dott.ssa silvana ceccucci psicoterapeuta in ravenna cara anna sicuramente essendo tu vissuta in una famiglia equilibrata e amorosa hai degli esempi di rapporti positivi da cui trarre ispirazione e motivazione. tutto questo è un utile bagaglio esperieziale che porterai nella tua vita, nelle relazioni a tutti i livelli. poi arriverà il momento di costruire una famiglia tua e farai certo del tuo meglio con disponibilità affettiva ed apertura. credo che, probabilmente, avrai anche intuito nello scegliere il partner adatto in quanto hai già osservato in tuo padre le qualità positive per essere in una famiglia alla guida insieme a tua mamma . a questo punto sarà la vita che farà il resto e che porterà esperienze e realizzazioni secondo un percorso giusto per te e per il tuo lui. stiamo con questa fiducia e sappi che la tua famiglia sarà comunque unica e non uguale ad altre, nel bene e nel male, sarà una tua/vostra creazione, con una impronta unica! sii fiduciosa e non ti angosciare. piuttosto sii grata ai tuoi di averti dato ottime basi da cui partire. un caro saluto dott.ssa silvana ceccucci psicoterapeuta in ravenna