relazione complicata
ho conosciuto un uomo che sostiene di essere separato. me ne sono innamorata e con il tempo è venuto fuori che è ancora sposato. il problema non è il pezzo di carta legale, ma che lui acconsente ancora a tutte le richieste della moglie, che sa dove colpirlo per farlo sentire in colpa, in primis usa la carta della figlia. la nostra storia è durata solo 5 mesi, siamo ancora innamorati, ma non stiamo insieme perché lui mi ha sempre tenuta nascosta da tutti e non vuole vedermi soffrire, vista la.storia complicata che ha alle spalle e tutte le limitazioni che comporta. non siamo mai riusciti a trovare un punto d'incontro. m ha sempre detto che ero la sua compagna, ma di fatto non lo sono mai stata. lui è entrato nella mia vita, io no nella sua, e questa cosa l'ho vissuta male. vorrei riuscire a riavvicinarmi, ma non so che strada prendere e come fargli capire che si può stare insieme senza coinvolgere la sua famiglia. grazie
gentile marta, quest'uomo l'ha tenuta sempre nascosta dicendo che voleva tutelarla, ma non mi sembra questo l'atteggiamento più onesto, perché di fatto le ha nascosto alcune realtà e come lei stessa afferma non l'ha mai fatta entrare nella sua vita. quali sono le sue aspettative rispetto alla coppia? quanto tempo è disposta ad aspettare perché lui sia libero da altri legami? rimango a disposizione. dott.ssa vanda braga
si vede che lui ti ritiene non degna di esser presentata in famiglia altrimenti a quasi 30 anni con un lavoro figurati se non avrebbe parlato di te ai suoi se fossi appunto una ragazza degna ( per lui eh )di conoscere i suoi e allora inventa scuse.......  
dopo 2 anni che i suoi non sanno della tua esistenza e addirittura lui rinunci a vederti....beh 2 domande me le farei sinceramente....... secondo me lui ci tiene ancora a te; e si è accorto di aver sbagliato.
prova a parlargli e dirgli i tuoi sentimenti che hai verso di lui. lui magari non lo fa perchè si sente in colpa.
spero che si risolva tutto.
saluti gentile utente,
lei ci presenta una situazione da parte di sua moglie 
- relazionalmente un po' "fredda" 
- sessualmente positiva (>sono sempre io a cercarla quando siamo a casa e a prendere l’iniziativa a letto. lei accetta di buon grado le mie attenzioni<)

ci dice anche che avete due bimbi piccoli, cosa che non facilita certo il legame di coppia.
ha provati a modificare lei i propri comportamenti, con maggior calore e evitando le recriminazioni? in quale modo? con quali esiti?

le allego una lettura forse utile:
"mamma e amante"
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/3332-mamma-e-amante.html

saluti cordiali ciao , non so se vi siete accorte che siamo nel 2011 .
questi racconti sembrano usciti da un cortometraggio degli anni 60 . 
ma se è la verità sarà ora che vi scegliate . le leggi italiane sono state fatte per proteggere chi è debole quindi sia il ragazzo che la moglie devono avere di che sostenersi e ci deve pensare il marito .
dico deve per sottolineare il dovere del mantenimento volente o nolente , se poi questo tipo di atteggiamento riguarda la possibilità che lui si sia stancato e che rivoglia la sua libertà niente di più semplice che richiedere la separazione e richiedere gli alimenti .
da quello che ho capito lei non lavora e forse ha paura di non avere di che vivere .
la paura è una brutta cosa che bisogna però affrontare .
saluti ti accendo una stella,perchè ho vissuto indirettamente la stessa esperienza.
anche se ho solo 19 anni posso capire,lo stesso è capitato a mia madre,da poco divorziata.
capisco i tuoi sentimenti,sono umani,troppo umani per dargli peso..lascia perdere la vendetta,la vita è troppo breve per voler vendetta alle persone,qualunque cosa essi abbiano fatto.e' difficile da dire,è molto fastidioso..ma l'ignoranza che ci circonda(anche io vivo in un paesino del caxxo) è davvero insopportabile. lascia perdere tutte le male dicerie,felici loro,anche se oggi passi per una poco di buono non ha importanza,non fanno parte della tua vita e mai lo saranno,presto cambieranno argomento si spera. 
per quanto riguarda la vicenda,bè,essedoci passato un poco di mezzo anch'io immagino come ti possa sentire,umiliata e derisa da un incapace e dalla sua moglie ottusa. magari se te la senti mostra semplicemente i fatti come sono andati(magari sfogati un pò se ti diranno ancora male!)giusto per chiarire la tua posizione che è stata fraintesa..e se va va e se non va peggio per loro che continueranno a vivere nella menzogna coniugale. anche se ci sei stata male,supera questo momento con l'affetto dei tuoi figli e occupati solo di ciò che ti interessa di più,a cominciare dalla famiglia,il lavoro e quant'altro visto che non sono rose e fiori.
ti stringo,è dura,spero per te che risolverai al meglio la questione..tante belle cose. allora avvolte le cose sono piu semplici di quel che pensi lei ti piace e ora ti stai facendo tutto un film su come stareste in sieme che la renderesti felice ecc... nn vorrei deluderti ma affronta la cosa ora probabilmente i segnali te li immagini, per lei forse sei solo un amico ora anche se si é scusata nn illuderti probabilmente lo ha fatto xke si sentiva in colpa. forse mi sbaglio ma per esperienza posso dirti queste cose. Gentile utente,  

  

Gli amori sono possibili sempre,  

ma occore vedere:   

  

se sono ricambiati,  

  

se si ha il coraggio di difendere "unioni inconsuete" dai facili giudizi della "gente"  

oppure se si prefiguara una vita di coppia "nascosta" e clandestina,  

  

se si riesce a prefigurare ed accettare un futuro in cui quando Lei sarà una baldanzosa 50enne, lui sarà un 80enne (magari fascinoso come E. Scalfari o P. Angela..),  

  

se è presente nella "lei" il desiderio di figli.  

  

Come risponderebbe Lei?  

E lui?  

  

Dott. Brunialti*Dr. Carla Maria BRUNIALTI  

Psicoterapeuta perfezionata Sessuologa clinica, Psicologa europea.   
[www.linkedin.com/in/brunialtisessuologaclinica/](/specialita/psicologia/?qurl=http%3A%2F%2Fwww.linkedin.com%2Fin%2Fbrunialtisessuologaclinica%2F "www.linkedin.com/in/brunialtisessuologaclinica/")*![](/img/segnala.gif) ma ogni volta c'era qualcosa che, straziante, mi tratteneva qui. la speranza? no. la voglia di vendetta? neanche. un sentimento sottile, odioso, fastidioso... semplicemente l'insistente desiderio di comprensione.
andarmene.. si. ma prima sapere.
perchè questa menzogna? perchè continuare a stare con me, farmi affezionare alla bambina, e portarmela via proprio quando il vero padre ormai non c'è più.
e perchè tenerla lontana da lui? le faceva forse del male?
no: non posso morire! devo assolutamente sapere cosa ha spinto questa donna ad allontanare sua figlia dal padre naturale. in me trovava sicuramente protezione da quella situazione. se no non decideva di andarsene da me solo dopo la morte dell'ex compagno.
ho bisogno di ritrovarle: ma senza avvicinarle ancora.
devo seguire il percorso della loro vita, prima che si intrecciasse con la mia.
devo capire le sue scelte, cercare di condividerle, senza pensare che possa avermi fatto del male, fine a se stesso.
magari aveva bisogno di me... magari ha tutt'ora bisogno di me, e per paura di farmi sentire ancora "usato" da questa situazione, preferisce andarsene lontano..
magari... forse...
non posso morire ora. non sarà il mio dna a scorrere tra le vene di quella bimba, ma l'ho cresciuta io. sono io l'uomo che lei chiama "papà". sono io quello al quale si rivolge quando il suo gattino si incastra tra i rami degli alberi. sono io la figura di riferimento per la sua sicurezza e stabilità.
non posso abbandonarla.
devo ritrovarla... magari sta pensando a me.. forse le manco...
potrebbe essere chiusa nella stanza di qualche triste albergo, sola a piangere, per non farsi vedere dalla madre.
rivoglio la mia bambina. voglio tornare a poter proteggere la mia famiglia. e questo va oltre la delusione delle bugie che mi hanno abbracciato contro la mia volotà sin'ora.
l'amore, alla fine, vince sempre. perchè non provi a parlarne con lei?
se ti vuole bene si renderà conto che non ti può mettere da parte in questo modo!
e' giusto che esca con il suo ragazzo, ma qualche volta dovrebbe ricordarsi anche di te... dipende molto dal rapporto e da come è instaurato. non ci sono regole precise.

in generale, il tuo caso mi conferma che le lei preoccupate che lui vada in erasmus sono di più rispetto alle situazioni a parti invertite. poi dipende abbastanza anche dalla destinazione.
cmq ne ho sentite di vario genere di situazioni. ho visto un caso in cui i due sono andati entrambi in erasmus in destinazioni diverse e poi, nonostante questo, dopo si sono addirittura felicemente sposati. ho visto casi in cui uno dei due è andato in erasmus e poi la relazione è continuata ed è finita dopo indipendentemente dall'erasmus; altri in cui l'erasmus ha portato alla fine della relazione, che cmq probabilmente si sarebbe conclusa lo stesso ma la cosa ha accelerato i tempi. altri in cui i due si sono detti "sentiamoci liberi" e poi sono rimasti fedeli.

non conoscendo il tuo lui, che tipo di relazione avete e da quando, non ci si può sbilanciare. conviene che ne parli con lui.
se cmq doveste valutare di continuare a considerarvi una coppia stabile, a mio parere la cosa migliore che puoi fare per mantenere viva la relazione è organizzarti per andarlo a trovare almeno un paio di volte, e che lui si impegni a fare lo stesso tornando altrettanto spesso.