come mai le donne vanno sempre in bagno in 2 alla volta?
il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: 'mai, mai appoggiarsi sul gabinetto' e poi ti mostrava 'la posizione' che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza. 
'la posizione' è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. 
ma ancora oggi, da adulte, 'la posizione' è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere. 
quando 'devi andare' in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia brad pitt. allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. è la posizione ufficiale di 'me la sto facendo addosso'. 
finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con 'la bambina piccola che non può più trattenersi' e ne approfittano per passare avanti tutte e due! 
a quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. 
sono tutti occupati. finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa... appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai. 
tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi 'la posizione'... 
aahhhhhh... finalmente... 
a questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa 'non sederti mai su un gabinetto pubblico!', così rimani nella 'posizione', ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! sei fortunata se non ti bagni le scarpe. mantenere 'la posizione' richiede grande concentrazione. per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! (mai). 
allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. e non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. 
no!! 
allora urli 'o-ccu-pa-tooo!!!', continuando a spengere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il keenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. in questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile. 
senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo **** non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero 'non sai quante malattie potresti prenderti qui'. 
ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! 
se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna! 
finalmente vai al lavandino. è tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo! 
esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non
infatti vedremo con 2 ram in lista cosa accadrà doppio no! in spiaggia caro giovane , la causa è senza dubbio quella che ha riferito, purtroppo non ha pensato che ogni lesione cutanea va pulita con acqua ossigenata due volte al giorno e dopo trattata con crema antibiotica, in caso contrario la presenza di batteri può infettare la ferita e ritardarne la guarigione. saluti. salve, putroppo non mi da dati, almeno numerici, per valutare oggettivamente la reale entità del suo problema. alle volte tali "imperfezioni" possono essere solo soggettive. abbia presente che spesso alcuni depositi sono tipicamente legati all'assetto ormonale fisiologico femminile. buona serata a tutti.  vorrei capire perché la mia maltese toy di 5 mesi la pipi la fa sulla traversina  solo a casa sua e in un'altra casa no? mi piacerebbe capire  grazie. in lombardia il regolamento d'igiene consente di avere bagni con superficie inferiore ai 4 mq. e con la dotazione minima di un lavabo ed un wc, purchè vi sia un primo bagno avente superficie > di 4 mq. e completo di un lavabo, un wc, un bidet ed una doccia o vasca, areato ed illuminato naturalmente (finestra).l'aspirazione forzata è obbligatoria in caso di assenza di ventilazione naturale. per ora va bene cosi, la controlli ogni due settimane nel primo trimestre perché ridi??? una che fa la superiore dicendo che non farebbe mai crescere i figli agli altri perché se lo può permettere ad una che se che non se lo può permettere e ne soffre effettivamente non è snob  è proprio str...