se voi siete sole a casa, ritenete giusto che il vostro ragazzo?
vada al bar con gli amici invece che stare con voi?
si perke no?
le vite sono separate lui nn è ke deve stare per forza con me quando io sto sola a casa... esci anke tu opp fai venire le tue amiche a casa... e una cosa bellissima avere una propria vita all'interno della coppia...
buongiorno gentile vanessa, mi sembra che lei si sia rappresentata tutti gli scenari possibili riguardo questo incontro tra il suo ragazzo e la ragazza che sarà alla festa. in questo modo di rappresentarsi la realtà, più che di insicurezza si tratta di altro e questo altro è un tentativo estremo - e anche sfiancante - di cercare di controllare la realtà, gli altri, il loro comportamento, prevedendo mosse e strategie. stiamo parlando di un disagio psicologico supportato da un pensiero di tipo ossessivo che andrebbe curato con la psicoterapia. il rischio è di non riuscire a godersi la vita e quello che la vita le offre, il rischio è non credere possibile di piacere al suo ragazzo e di conseguenza vedere il marcio dovunque. consigli? ci chiede, il suggerimento è di prendere in considerazione di intraprendere un percorso di psicoterapia in presenza e portarlo avanti seriamente finchè il suo livello di ansia sarà ritornato nei ranghi e gestito con efficacia. cordiali saluti dr.ssa anna mostacci psicologa psicoterapeuta roma buongiorno simone, io non reputo il suo pensiero egoista , dopo tutto è sempre andato incontro ai desideri e bisogni della sua compagna, forse è stato questo l'errore. ha cercato di essere come lei (compagna) voleva che fosse e non com'è realmente, a lungo andare pensa e crea stress e voglia di scappare. nelle relazioni esiste la coppia, ma esiste anche in singolo e come tale deve avere la sua indipendanza e libertà, sempre nel rispetto di chi ha accanto, di fare e frequentare chi vuole. a maggior ragione i suoi amici. al fine di poterla aiutare sarebbero necessari ulteriori elementi. provi a parlare con la sua ragazza resto a disposizione per eventuali chiarimenti cordiali saluti dott.ssa alice noseda gentile lettrice, lei ci dice che quando ha conosciuto il suo ragazzo, lui è partito in quarta! forse anche lei è partita in quarta perchè avendo avuto informazioni sulla sua situazione abbastanza delicata e problematica avrebbe potuto prendersi del tempo per aspettare che lui tornasse single. sembrerebbe poi che lui, un pò per affetto, un pò per senso di colpa, un pò per irresponsabilità non abbia la possibilità di tornare single e questo complica le cose soprattutto per lei che giustamente non si adatta a questa situazione. quanto al fatto che il suo ragazzo non sia stato aiutato dallo psicologo che aveva contattato bisognerebbe sapere quante sedute ha fatto perchè ho il vago sospetto che non siano state molte. in ogni caso tutti e tre avreste bisogno di aiuto psicologico e mi voglio augurare che lo chiediate. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). gentile larysa con così pochi elementi non è facile darle indicazioni corrette perché sarebbe necessario approfondire alcuni aspetti. in generale può accadere che un bimbo abbia delle presenze per uno o l'altro genitore ma l'impressione è che nel suo caso questo bambino via stia tenendo in ostaggio pretendendo l'una o l'altra presenza. il fatto poi che suo marito dia solo la colpa a lei non la aiuta nel risolvere la situazione. se ne ha la possibilità approfondisca con uno psicologo dell'infanzia. se ha bisogno sono a disposizione via skype. saluti dott.ssa serena costa psicologa dell'infanzia trentino gentile arianna, penso che in nessuna coppia manchino scontri o problemi simili ai vostri per cui è abbastanza frequente e normale confrontarsi per trovare punti di incontro. ovviamente per poter fare ciò occorre anche avere una buona capacità comunicativa. tuttavia il problema maggiore può essere quello di elaborare la rabbia derivante dal dover, in tal caso, fare qualche rinuncia o modifica relativamente al proprio modo di essere e quindi, in sintesi, è un problema correlato alla capacità di tolleranza delle frustrazioni. pertanto, per migliorare questa sua capacità le suggerirei una psicoterapia individuale o,in alternativa, una psicoterapia di coppia se il suo ragazzo è consenziente. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). cara gaia, da quello che scrivi risulta chiaro che i sentimenti che provi per il tuo amico stanno diventando sempre più complicati da gestire all’interno della relazione amicale. hai scritto che già in passato, entrambi, anche se in tempi diversi, avete affrontato in maniera matura i vissuti sentimentali che provavate l’uno per l’altro, parlandone tra di voi. penso che sarebbe auspicabile anche in questo caso un confronto aperto e sincero, un dialogo all’interno del quale tu possa sentirti libera di esprimere pienamente quello che senti, affrontando eventualmente con lui le conseguenze, qualunque esse siano. sperare che la distanza e i tuoi tentativi di allontanamento possano risolvere la situazione potrebbe rivelarsi controproducente. se ne sentissi la necessità potresti rivolgerti ad uno psicologo per un consulto. cordialmente, dott. colamonico damiano cara valentina tutto quello che lei ci descrive del comportamento di suo marito possiamo vederlo come sintomi di una situazione di bisogno psicologico e fisico. il bisogno psicologico si concretizza in bisogno di sostegno, di ascolto e di vicinanza. il bisogno fisico è dato dal desiderio sessuale e intimità. penso si sia instaurato un circolo vizioso per cui più lui richiede e più lei si allontana. ora, a fronte di tutto questo, e fermo restando il fatto che l'amore coniugale non è un dovere, cerchi di recuperare il rapporto a più livelli, pensando anche al suo benessere. visto che lei ci tiene a suo marito, uscite insieme e divertitevi un pò di più, aumenterà il feeling e, probabilmente anche la voglia di stare vicini. farà bene anche a lei uscire dal ruolo (quasi solo presumo) di madre e riscoprire aspetti di sè che ha trascurato. un caro saluto dott. silvana ceccucci psicologa psicoterapeuta gentile signora, comprendo le sue preoccupazioni, sopratutto ora che c'è il bambino. e' giusto che il piccolo possa crescere in un clima familiare sano e sereno; normalmente ciò non esclude l'apporto dei nonni, però questo non significa che debba crescere necessariamente a contatto quotidiano con loro, che hanno un ruolo e modelli familiari diversi dai vostri. l'ideale sarebbe, se possibile, andare a vivere per conto vostro; ciò aiuterebbe, in qualche modo, a delimitare i confini del nucleo familiare, almeno dal punto di vista propriamente fisico, perché l'individuazione dal punto di vista affettivo è un po' più complicata e farlo richiede molta fatica continuando a vivere in una famiglia allargata. se non è possibile andare a vivere per conto vostro, in tal caso bisognerebbe trovare altre strategie per ottenere un'equilibrio nelle dinamiche familiari. dott.ssa maria giovanna zocco - modica (rg) - consulenza psicologica on-line gentile b.l., non si sta insieme a qualcuno per contratto o per obbligo ma per scelta consapevole che richiede reciprocità e dentro alla quale è indispensabile il benessere di entrambi i partners. in precedenza questo benessere evidentemente non c'è stato, da cui la rottura e il percorso di psicoterapia personale di ognuno di voi due. lei sta facendo il suo percorso e anche questa ragazza dovrebbe poter fare il suo con le modalità che ritiene più opportune. e' comprensibile che lei abbia bisogno di comunicarle le sue riflessioni ed i suoi insight ma la ragazza non ha il suo stesso bisogno almeno per ora. lei dovrebbe tenere presente che il percorso che sta facendo non necessariamente include il tornare insieme a questa ragazza e che questa è una cosa che soltanto con il tempo si potrà capire. dal momento che lei è in psicoterapia, le suggerisco di portare il tema di questi suoi vissuti in seduta in modo da poterli sviluppare e analizzare insieme al suo terapeuta allo scopo di ritrovare equilibrio e serenità. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). buongiorno, la sua situazione è davvero delicata e la sua sofferenza è ben comprensibile: in qualsiasi caso per farsi curare dovrebbe uscire di casa e questo al momento difficilmente rappresenta un punto di partenza, anche se può diventare un obiettivo da raggiungere gradualmente sulla strada dello stare meglio. ci sono professionisti privati che in casi eccezionali fanno sedute di psicoterapia a domicilio, può provare a informarsi sul suo territorio se c'è questa possibilità. se lo desidera rimango a disposizione. un cordiale saluto, drs lucia mantovani, milano