altre domande sull incesto yee?
allora... se mettiamo caso che io e mia sorella ci amiamo... e che stiamo insieme... ecco... e i miei amici mi chiedono che tipo di rapporto io abbia con mia sorella... ecco, voi che mi consigliate di rispondergli? per mantenere il segreto... ecco io e lei non vorremmo si sappia...
se avete tutti e due l'età del consenso (16 anni almeno) ed entrambi volete farlo, fatelo, ma il consiglio è quello di tenere la cosa per voi, altrimenti potreste avere problemi legali per via del "pubblico scandalo".
gentile giacomo, le domande che poni non possono ottenere una risposta da altra persona se non da te stesso. nelle relazioni è importante lasciare che le perplessità e le difficoltà vengano contestualizzate e affrontate con le giuste risorse e nei giusti tempi, senza voler giungere a categorizzazioni e conclusioni in maniera avventata. sarebbe importante che tu provassi a ragionare più approfonditamente sugli aspetti che rendono il vostro rapporto importante ai tuoi occhi, sulle motivazioni che ti spingono a frequentare questa ragazza: oltre alla simpatia cosa trovi in lei? in che modo la vostra conoscenza è positiva per te? come mai sostieni di non volerle bene? il fatto che tu la trovi una persona piacevole, che voglia vederla e sentirla spesso appaiono indicatori di un notevole interesse che, tuttavia, non si è ancora tramutato in un sentimento tanto forte da consentirti di chiamarlo amore: ciò ti spingerebbe a portare a termine la frequentazione? non pensi che con più tempo potresti renderti conto in maniera più decisa e consistente dei reali sentimenti che provi per lei? potresti provare a lasciare da parte la necessità di etichettare a tutti i costi i tuoi sentimenti e provare a vivere più serenamente il vostro rapporto, consapevole che probabilmente i dubbi che ora senti di avere si chiariranno al momento opportuno. cordialmente, dott. colamonico damiano un bel dilemma il suo. 
e' come se dicesse: "come faccio a fidarmi di lui, se mi fido di nessuno?" ciò dicendo, ammetterebbe che, allo stesso tempo, ha scarsa fiducia in se stessa. secondo me, questo è un buon punto di partenza per avviare una riflessione sul suo caso. provi a vedersi in questa prospettiva, forse riuscirà a percepirsi meglio e scoprire che la complessità della sua storia nasce proprio dalla sua insicurezza. amare una persona, vuol dire innanzitutto avere fiducia in essa e credo fermamente che non si può avere fiducia negli altri se manca la fiducia in noi stessi.
ritengo che aver voluto comunicare questo suo problema al ragazzo che ama sia stato un comportamento onesto; verso il quale lui ha scelto di conseguenza. mi sembra, con molta fiducia e altrettanta serenità. lui crede in se stesso e vorrebbe farle comprendere che ha fiducia in lei perchè le vuole bene (l'ama).
lei in questo momento potrebbe - con la certezza che lui l'ama - decidere da che parte stare, magari richiedendo il supporto di un professionista qualificato che l'aiuti a far luce sulla sua mancanza di fiducia. buongiorno federica, dalle tue parole si legge molta tristezza e sofferenza per l'evoluzione di questa situazione. quando conosciamo delle nuove persone, alle volte capita di dare fiducia a ciò che la persona ci fa conoscere piuttosto per ciò che è realmente, così facendo oltrepassiamo anche dei limiti che ci permettono in un certo senso di proteggere la nostra persona. se ritieni che questa persona comportandosi in questo modo stia oltrepassando un tuo limite, non lasciare possibilità di apertura se non è realmente quello che vuoi. non aver paura di chiudere questa amicizia se ritieni che non ti fa stare bene. metti davanti te e il tuo benessere prima di ogni cosa. in ogni caso è bene che tu informi chi ti è accanto di ciò che ti sta accadendo per sentirti più sicura, e per muoverti o spostarti senza paura. qualora la situazione dovesse degenerare, decidi da chi farti accompagnare e denuncia l'accaduto. ti auguro il meglio. buona giornata. i rapporti che lei descrive non sono affatto semplici, possono emergere vecchie ferite, dinamiche irrisolte, paure, fragilità, comportamenti incoerenti... e mi sembra che di questo lei parli. il mio consiglio, visto che rischiate di rovinare un rapporto importante in cui sono implicati 2 bambini, è di rivolgersi ad un professionista della coppia, per capire come superare queste difficoltà: suo marito che finisce per rifiutare il primo figlio e lei che soffre quando il bambino entra in casa vostra. prendervi cura di voi sarà molto utile per evitare conseguenze anche sui bambini cara gaia, da quello che scrivi risulta chiaro che i sentimenti che provi per il tuo amico stanno diventando sempre più complicati da gestire all’interno della relazione amicale. hai scritto che già in passato, entrambi, anche se in tempi diversi, avete affrontato in maniera matura i vissuti sentimentali che provavate l’uno per l’altro, parlandone tra di voi. penso che sarebbe auspicabile anche in questo caso un confronto aperto e sincero, un dialogo all’interno del quale tu possa sentirti libera di esprimere pienamente quello che senti, affrontando eventualmente con lui le conseguenze, qualunque esse siano. sperare che la distanza e i tuoi tentativi di allontanamento possano risolvere la situazione potrebbe rivelarsi controproducente. se ne sentissi la necessità potresti rivolgerti ad uno psicologo per un consulto. cordialmente, dott. colamonico damiano cara carla, io credo che il modo migliore per aiutare tuo fratello sia quello di parlare con lui, cercare di fargli esprimere i suoi pensieri, i suoi problemi, fargli capire che siete preoccupati per lui perché gli volete bene e vorreste vederlo recuperare il suo benessere, la sua felicità. potresti consigliarli di rivolgersi ad uno specialista, che potrebbe aiutarlo in un modo professionale e diverso da quello che possono fare gli amici e la famiglia. si capisce che ci tieni e che vuoi cercare di aiutarlo, io penso che questo messaggio arriverà in qualche modo anche a tuo fratello e magari lo aiuterà a decidere di farsi aiutare, ma questo può deciderlo solo lui. resto a disposizione in caso tu lo volessi un caro saluto gentile giovane anonimo, è molto difficile online poterti aiutare, soprattutto senza conoscere te e la tua fidanzata ed avendo solo poche informazioni. posso capire le sensazioni ed emozioni forti che provi con l'altra ragazza ma dovresti chiederti da dove esse nascono e cos'è che ti sconvolge tanto da farti mettere in discussione una relazione fatta di buoni sentimenti, durata 4 anni. sono le qualità fisiche o interiori dell'altra che ti hanno attratto tanto? in ognuno dei due casi ci sarebbero da dire tante cose! cos'è che ti è venuto a mancare dopo i primi 3 anni e che credi di trovare in quest'altra ragazza? forse dovresti essere sincero con la tua fidanzata sapendo di darle un grande dolore e viverti la nuova storia. e se poi fosse un fuoco di paglia? se dopo aver costruito in qualche altro anno questa nuova storia ti capitasse la stessa cosa che ti è capitata adesso? purtroppo nessun terapeuta legge nella palla di vetro nè può decidere al tuo posto, ma se tu vorrai fare qualche seduta dal vivo, potrai almeno essere aiutato a tentare di raggiungere una maggiore chiarezza facendo sotto la sua guida considerazioni e valutazioni più numerose e più profonde prima di prendere una decisione. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). gentile utente,
lei ci presenta una situazione da parte di sua moglie 
- relazionalmente un po' "fredda" 
- sessualmente positiva (>sono sempre io a cercarla quando siamo a casa e a prendere l’iniziativa a letto. lei accetta di buon grado le mie attenzioni<)

ci dice anche che avete due bimbi piccoli, cosa che non facilita certo il legame di coppia.
ha provati a modificare lei i propri comportamenti, con maggior calore e evitando le recriminazioni? in quale modo? con quali esiti?

le allego una lettura forse utile:
"mamma e amante"
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/3332-mamma-e-amante.html

saluti cordiali buongiorno
purtroppo è difficile esprimere un parere a riguardo senza una adeguata visita e valutazione degli esami,; questo vale sempre ma in modo particolare per situazioni problematiche come quelle del suo compagno.
mi spiace non poterla aiutare a riguardo
distinti saluti ma mia cara, ma se sei tu che spiattelli tutte le tue situazioni al limite dell’assurdo? tipo le incredibili paranoie che hai raccontato nell’altro thread.   
  
posso risponderti o devo ignorarti?   
  
perché non mi rispondi quando ti incalzo?