cosa dicono i vostri genitori delle vostre passioni per la lettura e la scrittura?
insomma, vi sostengono o vi prendono per pazzi?
i miei non fanno che criticarmi, soprattutto mio padre. ogni volta che mi vede con un libro in mano dice che sto perdendo il mio tempo, e che dovrei "costruirmi un futuro" invece che passare la mia esistenza fra "storie inventate".
a voi va un po' meglio?
ddr: avete letto la saga "queste oscure materie" di pullman? se sì, cosa ne pensate? se no, leggetela :))
i miei genitori non sono dei gran lettori. 
a mia mamma piacerebbe leggere ma non trova mai il tempo, inizia un libro e va sempre a finire che lo lascia a metà. 
mio papà invece legge molto poco e solo ed eslcusivamente libri storici, che adora alla follia. (ma li legge con un ritmo da bradipo, per intenderci .\_\_\_.)

nonostante questo loro non proprio sereno approccio con la lettura, appoggiano appieno la mia passione. :)
mia mamma rimane sempre un po' perplessa nel vedere che leggo così tanto, ma il suo è stupore in positivo.. la stessa reazione della mia sorellina di 13 anni che si domanda come si possa leggere un librone in così poco tempo. 

per quanto riguarda la mia passione per la scrittura invece non si esprimono, anche perchè sono io la prima a non parlarne. e' una cosa che tengo solo per me, così come per i miei scritti.

p.s: la saga di pullman avevo in programma di leggerla ancora quest' estate... ma alla fine non ne ho avuto l' occasione. prossimamente sarà nella mia libreria, sono sicura che sarà all' altezza delle mie ottime aspettative. :)
gentile maxwell,, dalle tue parole emerge una forte conflittualità nei confronti dei tuoi genitori, che alterna in te sensazione di rabbia e depressione. considera la possibilità di un percorso psicologico, che ti possa supportare nel miglioramento dell'autostima e ti permetta di attivare le strategie necessarie affinché tu possa diventare protagonista delle tue scelte e della tue progettualità. se avessi difficoltà economiche può rivolgerti ad un consultorio della tua zona di residenza. coraggio! un caro saluto dott.ssa vanda braga buonasera marco, in effetti l'adolescenza è una fase della vita molto delicata in cui la comunicazione e il modo di entrare in relazione si modificano fortemente. l'adolescente è centrato su se stesso ed è poco ricettivo verso l'esterno. per i genitori questo passaggio è piuttosto faticoso, è difficile comprendere la mancanza di interessi e la metamorfosi avvenuta. d'altra parte voi mettete in campo tutte le risorse necessarie e vi sentite impotenti difronte la situazione. il ragazzo probabilmente percepisce in modo diverso la difficoltà. alcuni colloqui di sostegno alla genitorialità potrebbero essere utili affiancati eventualmente da un intervento sul ragazzo. i miei migliori auguri dott.ssa donatella costa buonasera, per poterla aiutare sarebbero necessari ulteriori elementi della sua vita e della rapporto con i suoi genitori. ad esempio, come lo vede lei? e come lo vedono gli altri? se siete distanti in che modo la farebbero risultare immatura nei confronti degli altri? dovrebbe spiegare meglio ed aggiungere maggiori dettagli. le consiglio un percorso psicologico, online o da un professionista della sua zona. resto a disposizione per eventuali chiarimenti, mi scriva. cordiali saluti dott.ssa alice noseda carissima sofia davvero mi sento vicina a te e penso che tu ti trovi in una situazione difficile e molto dolorosa in quanto figlia. ora però, ti prego di fare una cosa importante e cioè provare a sganciarti completamente da questa situazione e concentrarti sulla tua imminente laurea e scelte future. la situazione poi tornerai ad affrontarla con maggiore chiarezza in un secondo momento. metti un freno a tua mamma con molta decisione dicendole di non metterti in mezzo e di autogestirsi. purtroppo l'amarezza della cosa ti sarà ancora presente ma il fatto di essere decisa in percorsi tuoi ti darà sollievo. comunque vada la vita dei tuoi genitori, mantieni i contatti con entrambe e pure seguendo il tuo cuore tieniti vicina a chi ti è più affine. pretendi però da entrambe molto rispetto e soprattutto chiarezza interiore e di giudizio. dai sempre avanti e sempre forte! un caro saluto dott.ssa silvana ceccucci psicoterapeuta in ravenna finché è solo una delusione ci sta (se non si evolve in disperazione e/o rifiuto, in quel caso proporrei un aiuto professionale), io francamente lo capisco. mi sembra normale fantasticare, è nella natura umana (non credo ci siano persone che non lo fanno :fou:) . non ci trovo nulla di strano e credo che comunque poi le passerà. molto contenta di leggere finalmente queste parole .... davvero. in questo spazio, quando scrivo, io non voglio sentirmi giudicata ... non voglio più leggere frasi come "se ti vesti provocante giochi con il fuoco e ti cerchi la molestia" oppure "l'uomo lo può fare, la donna no". perché è davvero sgradevole leggere queste affermazioni che non sono opinioni, ma solo modi di pensare sbagliati ... che oltretutto limitano la nostra libertà. noi siamo libere di esprimere la nostra sessualità ... forse nel mondo è ancora utopia, ma qui si può limitare con la vostra collaborazione ... grazie! 😁 cara maria, mi ha davvero incuriosito quello che ha scritto. le prime cose che mi sono venute in mente sono l’immagine di un piccolo faro nel cuore della notte, che garantisce protezione in una stanza buia, e una strofa di una canzone di bruce springsteen, my father’s house : un bambino impaurito corre a perdifiato nel cuore della notte, e la casa di suo padre si staglia nell’oscurità, brillante e luminosa, come un porto sicuro a cui attraccare, nonostante le incomprensioni. penso anche io, come la collega, che questa luce le sia servita, quando era più piccola, per avere un punto di riferimento su cui poter contare in un momento di profondo cambiamento...ci ha parlato di un’adozione avvenuta quando lei aveva 4 anni, evidentemente, come ogni bambino, ha cercato un appiglio a cui aggrapparsi. a tal proposito mi ha colpito il dettaglio che ci ha fornito sulla mamma ( ho cominciato a fantasticare sul fatto che mia madre potesse essere essa stessa uno spettro o simili e non mi sono più fidata. ). e’ un pò come se la luce svolgesse una funzione genitoriale protettiva, su cui, ovviamente, la invito a riflettere insieme al suo psicoterapeuta. visto che fa l’illustratrice provi a giocare con questa luce, la metta su carta, la disegni, provi a colorarla e ha trovare i suoi significati insieme alla persona che la sta seguendo, sfrutti la sua immaginazione e si conceda tempo, vedrà che a tempo debito troverà le sue risposte! cordiali saluti a. m. gentile erica, purtroppo tuo padre non solo ha un problema di dipendenza ma opera anche una negazione di questo problema per cui, ovviamente, si rifiuta di chiedere personalmente aiuto psicologico e anche di accogliere il tuo invito. a questo punto non vi sono molte possibilità, a parte il continuare a monitorare le cifre che destina al gioco. l'unica cosa che mi sento di consigliarti è quella di consultare tu stessa insieme a tua madre uno psicoterapeuta per avere delle direttive su come relazionarvi a lui in modo da indurlo a riflettere su questo problema che al momento non si riconosce e magari a prendere in considerazione la possibilità di una psicoterapia. ti chiarisco però che, a meno di una semplice consulenza, andare dallo psicologo non è come andare dal medico una tantum ma richiede di fare un certo percorso per arrivare a superare il problema in modo stabile. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). gentile valentina, ci racconti pezzi della tua vita dolorosi e traumatici che ti hanno segnato e ti hanno fatto reagire male innescando dinamiche di rabbia e di violenza su te stessa e su altri ma dici pochissimo su quella che è stata la tua vita dalla nascita alla preadolescenza e adolescenza. infatti dici solo che nella tua famiglia, poco unita, ti sei sentita repressa e giudicata soprattutto da tua madre ed hai preferito nascondere le tue idee ed esperienze. di sicuro i problemi sono nati da questa scelta sbagliata di chiusura e di isolamento all'interno di un sistema famiglia di cui non conosciamo le dinamiche del passato nè quelle del presente. nulla dici anche riguardo al rapporto con tuo padre e con tua sorella e nemmeno se quest'ultima è più grande o più pccola di te. ora che hai sperimentato negli anni che la vita al di fuori della tua famiglia è stata, credo, peggiore di quella che era all'interno della stessa forse dovresti cambiare direzione ed iniziare a tentare di far nascere in questo ambito familiare un minimo di fiducia e di relazioni più sane. siccome tutto questo è molto difficile che tu possa farlo da sola, devi farti aiutare dalla psicoterapia. prova a dire a tua madre che non si tratta solo di un periodo di malessere come ha detto quella volta che non ti ha preso sul serio e che sei passata attraverso 8 anni di sofferenze e traumi. forse questa volta ti prenderà più sul serio e ti pagherà la psicoterapia ma se non dovesse farlo recati al consultorio familiare della tua città e chiedi di essere aiutata con una presa in carico che noi online non ti possiamo offrire. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). cara ragazza per carità così giovane vada subito in psicoterapia. non so se nel suo caso fossero necessari i farmaci ma sono totalmente contraria a dare farmaci ad una persona così giovane se non accompagnati da un percorso di cura. vada. e subito. vedrà che può risolvere.