perché non riesco ad instaurare un rapporto di fiducia, stabile e duraturo?
sono una ragazza di 21 anni. da quando avevo 15 anni ho sempre avuto molte relazioni, la maggior parte delle quali brevi e basate principalmente sul sesso. il mio problema sta nel fatto che appunto non sono mai riuscita a instaurare un rapporto stabile, duraturo e di fiducia con un uomo. è da questo problema ne derivano mille altri: insicurezza, depressione, ansie, poca autostima per quanto obbiettiva mente sono una ragazza carina e simpatica. per quanto paradossale riesco solo ad affezionarmi e quindi voler uscire con uomini che mi trattano con poco rispetto, sono distanti, vogliono principalmente portarmi a letto. uomini con cui instaurò un rapporto molto superficiale. quando invece inizio ad uscire con un ragazzo che è seriamente interessato a me, mi vuole bene, mi cerca, mi fa i complimenti, non è interessato principalmente a volermi portare a letto, ma anzi vuole prima di tutto conoscermi bene, allora cado nel panico. questi ragazzi in questione sono sempre stati obbiettivamente attraenti, eccellenti studenti oppure con un ottimo lavoro. delle persone veramente belle con tutte le carte in regola. quindi anche cadendo nel panico, ci sono sempre uscita più volte cercando di calmarmi, di apprezzarli. ma solitamente al massimo quinto appuntamento li ho sempre lasciati con delle futili scuse e sentendomi davvero in colpa e depressa. per spiegarmi meglio: dopo il primo o secondo appuntamento sono sempre molto felice, entusiasta di poter conoscere un ragazzo così bravo, bello e interessante, mi sento attratta da lui, voglio andarci a letto, continuare a vederlo. poi appena iniziano i primi complimenti, domande intime, segnali che no, non andremo immediatamente a letto insieme e che si, vuole proprio conoscermi meglio perché gli piaccio, ci tiene e si interessa.... il panico. crisi di pianto continue a casa, ogni volta, mi distacco sempre di più, mi scompare l'appetito, ho la nausea, non riesco più a seguire la mia routine quotidiana in modo normale, figuriamoci studiare. inizio a vedere il ragazzo in questione sotto un'altra luce: irritante, pieno di difetti, troppo magro, basso, alto, grasso. scompare il desiderio di andarci a letto... e dopo averlo lasciato mi sento da una parte sollevata, dall'altra malissimo. perché mi rendo conto che più passa il tempo più questa situazione degenera e influisce negativamente sulla mia vita. è come un circolo vizioso: desidero profondamente una relazione d'amore, qualcuno che mi dia e a cui posso dare affetto e poi appena lo trovo sono in panico totale. riesco solo a continuare un rapporti assurdi con persone che sono il mio opposto in fatto di carattere e interessi e con cui so che appunto non ci sarà mai un futuro. li mi faccio umiliare, tradire, trattare male come se fosse la cosa più normale del mondo. ho perso talmente tante persone che ci tenevano a me... vorrei poter dare una risposta logica a questo mio comportamento, ma mi sembra impossibile. ps: ho una famiglia normale, nessuno è divorziato, i miei si amano e sono cresciuta senza apparenti traumi. una famiglia nella norma, padre un po' assente e madre forse un po' distaccata. ho sofferto di disturbi alimentari, bulimia, abbondante perdita di peso e abbuffate di cibo... l'andamento di questi disturbi alimentari va sempre parallelo al mio stato sentimentale.
gentile chiara, per i figli avere un padre un pò assente e una madre forse un pò distaccata non è una condizione di normalità anche se a loro sembra tale. d'altra parte, il problema della mancanza di fiducia non è certo congenito ma acquisito, in genere, da relazioni significative deludenti e talvolta, come quando riguarda le figure genitoriali, la delusione viene rimossa a scopo difensivo e rimane a livello inconscio, se non fosse che, come ha insegnato freud, il rimosso ritorna. in realtà, nelle sue relazioni sentimentali, ciò si traduce nella convinzione di non meritare e di essere incapace di dare un amore vero per cui preferisce rinunciarvi tornando a relazioni superficiali sentendosi per questo in colpa e tentando di consolarsi con il cibo. pertanto, occorre approfondire e analizzare la sua difficoltà allo scopo di superarla, tramite una psicoterapia individuale o anche familiare. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno)
direi che fino ai 25 anni circa, le relazioni siano impostate prevalentemente sul frivolo, sul provare questo e quello, sul "divertirsi" (qua ci sarebbe da aprire un discorso a parte, su come si attribuisca al divertimento il mettersi a giocare con i genitali di gente a caso...) senza impegno e senza pensieri. pensa che una volta mi fu detto da una ragazza che lei voleva farsene quanti più poteva entro i 30 anni, prima di accasarsi, così che un giorno non si sarebbe pentita di non averne provati a sufficienza oltre a quello del marito. insomma, questa è la taglia della ragazza e del ragazzo tipici. a queste età gli ormoni fanno da padrone, c'è curiosità, voglia di provare, scoprire, conoscere, cambiare... certo, perché devi sapere che qualcuno ha inculcato il concetto di "compatibilità sessuale" come cruciale ai fini del buon funzionamento della coppia. d'accordo, il sesso può fare da collante e corona il sogno d'amore e tutto quel che si vuole, ma non siamo dei mattoncini lego che dobbiamo ricercare presa e spina di forma e dimensione tali da far funzionare le cose, è ridicolo, non trovi?
purtroppo ripetendo come un mantra, giorno dopo giorno, le stesse idiozie, diffondendole a macchia d'olio su tutti i social media, visionando falsi miti, l'effetto risultante è un lavaggio del cervello senza pari, con gente fatta con lo stampino, incapace di analizzare con senso critico le questioni e di manifestare una propria opinione partorita dal proprio cervello e dunque:

- "ogni lasciata è persa"
- "carpe diem" (come distruggere qualcosa di cui ignorano il senso)
- "ognuno fa quello che vuole"

un giovane bombardato con queste schifezze, è come se ricevesse una convalida ai suoi istinti e ai suoi ormoni e questo è quanto.

lo capisci leggendo l'utente "ines", una ragazza appena maggiorenne che già si vanta di avere esperienza nel settore essendosi fatta decine di uomini tra sconosciuti, fidanzati e quant'altro, tutti concentrati ragionevolmente nell'arco di 4-5 anni nel caso peggiore. la cosa triste della faccenda è che lei ne va fiera perché mostra di potersi sedere al tavolo coi grandi esibendo il curriculum che parla al posto suo. e che tipo di giustifica pone ai suoi comportamenti? "eh ma niente dura in eterno". cosa vuoi che ne sappia della vita una 18enne la cui relazione più lunga sarà durata 10 mesi? cosa speri di ricavare da un soggetto del genere? pensi che domani si risvegli e capisca? non c'è nulla da fare, lei e i suoi simili sono il risultato di un contesto malato e non c'è via di uscita. quando incontrerà, perché succederà, un giorno un uomo di cui si innamorerà perdutamente, cercherà di correre ai ripari offuscando e mentendo a differenza di quanto ha fatto su yahoo.

mi spiace averla tirata così per le lunghe, ma su questi argomenti è facile che mi prendano i 5 minuti!
per venire alla tua domanda in modo più concreto: non sono tutti così, ho conosciuto al liceo due compagni che si sono fidanzati, mai più lasciati e adesso sono sposati con 1 figlio. però renditi conto che nella fascia di età di cui parli è la netta minoranza.
per me è possibile quello che chiedi, anzi... non solo è possibile la lunga durata, ma oserei dire eterna durata! io arrivai a questa consapevolezza già dall'adolescenza. il problema, caro mio, è che trovare la brava ragazza, seria, che si voglia impegnare e che metta l'amore al centro di tutto e che allo stesso tempo ti piaccia (non è scontato...) è qualcosa di molto molto difficile. ma, ti dirò, hai molte più probabilità di trovarla alla tua età piuttosto che quando ti farai più grande perché poi ne avranno fatte di cotte e di crude (sempre che per te sia un problema, beninteso).

voglio concludere sulla questione sesso: una relazione non si basa su di esso. ci può stare, ma è una conseguenza che arriva dopo una lunga conoscenza e intesa. per cui non sentire la minaccia del "devo farlo per forza, altrimenti mi lascia". se succede una roba del genere, allora non era la ragazza per te.
buona fortuna amico! un bel dilemma il suo. 
e' come se dicesse: "come faccio a fidarmi di lui, se mi fido di nessuno?" ciò dicendo, ammetterebbe che, allo stesso tempo, ha scarsa fiducia in se stessa. secondo me, questo è un buon punto di partenza per avviare una riflessione sul suo caso. provi a vedersi in questa prospettiva, forse riuscirà a percepirsi meglio e scoprire che la complessità della sua storia nasce proprio dalla sua insicurezza. amare una persona, vuol dire innanzitutto avere fiducia in essa e credo fermamente che non si può avere fiducia negli altri se manca la fiducia in noi stessi.
ritengo che aver voluto comunicare questo suo problema al ragazzo che ama sia stato un comportamento onesto; verso il quale lui ha scelto di conseguenza. mi sembra, con molta fiducia e altrettanta serenità. lui crede in se stesso e vorrebbe farle comprendere che ha fiducia in lei perchè le vuole bene (l'ama).
lei in questo momento potrebbe - con la certezza che lui l'ama - decidere da che parte stare, magari richiedendo il supporto di un professionista qualificato che l'aiuti a far luce sulla sua mancanza di fiducia. vorrei non volerlo pensare e mi sento una stupida invece a farlo...
ma per me è andata cosi.
per me non è un semplice "non parla tanto" ma magari solo a scuola o comunque ha una vita serena.
i miei litigavano fino alle botte e a volte mi mettevano in mezzo anche a me. si sono separati e con mio padre ho un rapporto del cavolo, non li vedo quasi mai perché abitano lontanissimi e io vivo con mia nonna, mamma non torna mai e quando torna ho paura che se ne vada... anche perché viene da me qualche giorno al mese. non ho fratelli, sorelle, zii, cugini, altri nonni oltre lei, nessuno. da piccola ero una figlia modello che studiava, aveva interessi, riusciva a fare le cose nonostante la mia situazione disastrata. poi mia madre ha perso quello che io avevo tanto sperato fosse mio fratellino in pancia, dopo un po di mesi. ho iniziato a deprimermi e lo sono ancora adesso. poi loro si sono separati. non ho voglia di fare nulla, in relazioni sono un disastro. non so parlare, ho una brutta faccia... ma non è semplicemente brutta, è terribilmente strana. quando rido sembro un mostro, ho la schiena piegata e sputacchio quando parlo. gli "sfigati" o "sfortunati" si pensa siano solo persone un po isolate, nessuno ci fa caso. se uno vede una ragazza che in primo liceo va in giro con le tutine del dechatlon, trollei e magliettine con i paperini è una sfigata. io non sono cosi, ma sono gli atteggiamenti che contano. sono goffa, provo a parlare e a fare battute ma mi ridicolizzo soltanto. ho, o avevo due amici, la mia migliore amica e il mio migliore amico. ma guarda un po, qualcuno che mi vuole bene?! lui mi sta dando buca da un mese. finalmente avevo trovato una persona a cui volevo bene e ci tenevo terribilmente.. maledetta me e come mi affeziono. e' un mese che mi da buca, non mi scrive ne vuole più sentirmi. cerco sempre di tenere un sorrisetto finto, ma il risultato è una bocca sformata e terrificante, ma se la lascio morbida è ancora più moscia. sto sempre con ogni muscolo teso per mascherarmi.. ma voglio smetterla. da piccola avevo la pelle scura, un naso grosso, cosce cicciottelle e formosetta, ridevo sempre, facevo sport e non mi vergognavo di nulla. piano piano è cambiato tutto, ora che me ne rendo conto... ho la pelle sbiadita, secchissima, debole, al sole mi scotto subito nonostante dovrei essere mulatta, sono rosea, il naso è diventato uno scheletro, solo lungo. mi sono alzata, si, ma non ho nessuna forma, come una bambina allungata. non ho cosce, seni, niente. ho il fisico di un ragazzo secchissimo (quelli che proprio non hanno un filo di grasso e hanno le gambe come stecchini). mi sono tagliata tutti i capelli... come un maschio. non faccio sport, niente di niente, non ho interessi e nulla. 
cosa sono per la gente... sono solo una sfigata che cerca attenzioni. e nessuno mi aiuta. 
ci ho provato cavolo, ci ho provato a farmi amici... ma niente da fare, la gente mi guarda stranita dal principio, ci sarò nata... io ero come te, e anche ora che ho 23 anni sono estremamente differente rispetto ai miei coetanei: non uso social non passo i sabato e le domenica ad ubriacarmi ecc, e anche cose che hai anche elencato tu.
però non mi sentivo più maturo, mi sentivo diverso e successivamente mi convinsero che fosse meglio così poichè mi rendeva raro rispetto a tutti gli altri che si comportavano allo stesso modo.
col passare degli anni ho imparato aanche a selezionare alcuni miei amici, in quanto con alcuni non mi trovavo, e non perché essi erano immaturi rispetto a me, ma più semplicemente perché non c'era abbastanza similitudine con me. cerca un giro che ce ne sono di persone simili a noi. io ci sono passata. sono stata quella che non riusciva ad avere figli. dopo un po' di anni in questa situazione vedere intorno a me pancioni e carrozzine ha iniziato a pesarmi, a farmi stare male. ognuno la vive a modo suo, ma è proprio necessario trovarsi in quella situazione (cosa che non auguro a nessuno) per vedere la propria reazione. io al tuo posto non me la prenderei troppo con la tua amica. :kikou: non tutti gli uomini sono come li descrivi. magari sei giovane e non hai ancora incontrato la persona adatta a te.. nella vita si cambia e si cresce, anche fisicamente!! conosco ragazze che alle medie venivano prese in giro da tutti e che ora invece sono super corteggiate :) e le ragazzine un po' ochette lasciale perdere, non considerarle. la tua compagna di classe è la classica ragazzina che finchè ha 14anni piace a tutti e tutti la vogliono..ma che quando poi di anni ne ha 20e il cervello però è sempre uguale non la fila nessuno.
stai tranquilla, arriverà il tuo momento :-) non so come reagirei e non faccio pronostici dato che il mio è un equilibrio precario ;-), però credo che la miglior forma di risolvere la questione è fidarsi del tuo compagno e dal momento che hai chiarito quello che ti da fastidio, dovrebbe rispettarlo e non giocarci e tu provar a sottolinearlo meno per non dar adito a che lui ci giochi, quindi sentirti più sicura dei vostri sentimenti e pensare che per ora state vivendo bene la vostra relazione ma il futuro non lo conosce nessuno. le insidie sono sempre in agguato, soprattutto nell' amore, ma comportandosi in una forma negativa, non fa altro che apportare sofferenza, quindi il mio consiglio è vivere la relazione positivamente. poi per quello che accadrà nessuno lo sa. ;-) gentile ragazza,
nella sua richiesta purtroppo non è ben chiara la localizzazione del "fastidio" che avverte, e ciò rende difficileformulare un'ipotesi, tanto più a distanza.
comunque, un primo problema potrebbe essere correlato con una non adeguata lubrificazione vaginale.
si tratta di una sequela spesso presente dopo infezioni/infiammazioni di lunga durata, come quelle di cui lei ha sofferto.
così come si potrebbe pensare ad una flora batterica vaginale non ben ricresciuta, sempre dopo i problemi trascorsi, e quindi uno lieve stato infiammatorio persistente che complica la normale risposta sessuale.
non ultime, infine, potrbbero coesistere problematiche di tipo allergico.
si tratta di una situazione complessa, che, in maniera evidente impatta sulla sua qualità di vita personale e quella di coppia.
penso che le potrebbe essere utile una visita di persona presso un medico di sua fiducia con particolare preparazione nello studio e nel trattamento delle problematiche dolorose sessuali femminili per un più approfondito inquadramento e, di conseguenza, una terapia il più possibile mirata.
cordiali saluti
dott. piergiorgio biondani. guarda io l'ho letto, e fidati ke avrei ben altro da fare...
reputo qst situazione molto particolare, ma allo stesso tempo anke immatura nei confronti delle tua amiche... proprio nn ci siamo .. si vede proprio ke sn delle bambine piccole nn ancora pronte ad affrontare la vera vita... si fermano alle cazzat* del momento... come ad esempio... qst ragazzo piace a me ecc... guarda l'unico consiglio ke pox darti è ke hai fatto bene a lasciarle perdere xk' qll sn veramente immature... sl il fatto ke una di qll sia stata bocciata in prima media, e ke successivamente ha avuto il coraggio di nn chiamare la sua migliore amica x ben 3 mesi èun bel sintomo di immaturità... quindi adex tu vivi la tua vita al 100% con ki vuoi... e sai ke cmq tra 4 mesi... cambierà tutta... xk' si aprirà una nuova vita x te, e nel contempo nuove amicizie e nuove esperinze... 
posso solo augurarti buona fortuna :):) ciaooo ho letto solo ora il tuo post ed a distanza di sei anni mi ritrovo nelle tue stesse condizioni. sono al primo anno di università, sono sempre stata convinta sul mio percorso di studi e dico di voler fare architettura da quando ero piccina, sono riuscita a superare i test d'ammissione con ottimi risultati e sono entrata nella prima sede che avevo scelto: firenze (io sono siciliana). dovrei sentirmi realizzata dato che sono riuscita negli obbiettivi che mi prefiggevo da anni. eppure mi sento infelice come non lo sono mai stata prima. ogni mattina mi sveglio con l'ansia che mi porta ad avere malesseri fisici e spesso non riesco ad andare nemmeno a lezione a causa di questi. e così mi sento tremendamente indietro rispetto ai miei colleghi.  inizilamente attribbuivo la causa dei problemi al luogo, dunque alla distanza dai miei familiari e dalla mia terra, infatti è nato in me un certo partriottismo assurdo; ma ora ho capito che è proprio l' università il problema perchè credo che se fossi maggiormante motivata e stimolata a frequentre, l'ansia non mi fermerbbe. vorrei cambiare facoltà e scegliere una sede nella mia regione ma mi sento un fallimento per i miei genitori anche se so che lo accetterebbero, ma so quanto loro adesso siano fieri di me. e al tempo stesso mi frena l'idea di cambiare per poi scoprire che nemmeno quella è la scelta giusta per me. quando sbagli una volta cosa ti assicura che non lo farai di nuovo? non so se leggerai il post considerando il tempo passato ma mi piacerebbe chiederti  come hai risolto il tuo problema.