se i cattolici non riconoscono più l'autorità del papa, a diretto contatto cin dio e infallibile, perché sono ancora cattolici?
il papa è il rappresentate di dio sulla terra. dio non viene a illuminare il vostro cervello per capire come la società deve evolversi. non avete potere di influenzare il cambiamento se non nel vostro piccolo. il papa invece può influenzare le masse e cambiare la società in base a come dio gli dice che debba trasformarsi. 
se il papa dice che bisogna accogliere gli immigrati e che devono essere riconosciute le unioni civili tra gay, è la parole del capo indiscusso del cattolicesimo. se non vi sta bene, cambiate religione! diventate musulmani o chissà che cosa, ma non potete dirvi cattolici se rifiutate il papa come intermediario tra dio e gli uomini.
sono totalmente daccordo con te.
buonasera marco, in effetti l'adolescenza è una fase della vita molto delicata in cui la comunicazione e il modo di entrare in relazione si modificano fortemente. l'adolescente è centrato su se stesso ed è poco ricettivo verso l'esterno. per i genitori questo passaggio è piuttosto faticoso, è difficile comprendere la mancanza di interessi e la metamorfosi avvenuta. d'altra parte voi mettete in campo tutte le risorse necessarie e vi sentite impotenti difronte la situazione. il ragazzo probabilmente percepisce in modo diverso la difficoltà. alcuni colloqui di sostegno alla genitorialità potrebbero essere utili affiancati eventualmente da un intervento sul ragazzo. i miei migliori auguri dott.ssa donatella costa È semplicemente il grido di frustrazione di un uomo che sa che il suo è un modo di vivere ed amare sbagliato(come ce ne fosse un giusto, poi), che probabilmente gli farà perdere la sua amata, la vita, e chissà cos'altro, eppure non può fare a meno di farlo così, essendo nella sua natura forse un po' masochista, a questo punto. A me sembra anche un grido d'aiuto lanciato al mondo in generale, uno sfogo a pieni polmoni, quello di un uomo che non sa vivere bene nella società odierna; chi è che non si è mai sentito un pesce fuor d'acqua almeno una volta, in fondo?
Chi è che non ha mai guardato "tutti gli altri" pensando fra sé e sé:<Ma perché IO sono diverso?>. caro luca, comprendo il suo desiderio di avere una relazione, ma è ancora così giovane...inoltre l'amore arriva quando si smette di cercarlo! dal suo messaggio non è chiaro se lei è troppo selettivo nella scelta e rifiuta possibili pretendenti, oppure se non riesce a mantenere una relazione stabile. le consiglio di rivolgersi (senza vergogna e/o pregiudizi) ad un professionista psicologo/psicoterapeuta che sicuramente l’aiuterà a fare chiarezza in merito al disagio che sta vivendo. buona fortuna. dott.ssa crocicchio mariagiovanna psicologa-psicoterapeuta premettendo che dalle poche informazioni a disposizione non posso che risponderle immaginando. sembra pertanto che siano presenti delle insicurezze che non le permettono di sentirsi a suo agio in nuove situazioni o comunque quando si trova a doversi confrontare con altri. le emozioni ci guidano nella vita di tutti i giorni nella comprensione di noi stessi e degli altri pertanto a volte a causa della mancata comprensione e gestione delle stesse non riusciamo ad affrontare al meglio il nostro mondo facendoci sentire inadeguati e facendo calare la nostra autostima. le consiglio pertanto di rivolgersi ad un professionista che lo aiuti e supporti nel conoscersi meglio e nel riuscire a sviluppare una maggiore intelligenza emotiva oltre che maggiore stima in sé stesso. se volesse approfondire il tema delle emozioni può visitare il link wtw.psicologo-taranto.com/emozioni/. spero di esserle stato utile rimango a sua disposizione Certo, potendo scegliere sì. Spesso è semplicemente una lotta in cui alla fine si rimane di qua, pur soffrendo, o si scivola di là, pur soffrendo. Però chiaramente come meccanismo, il fatto di non controllare non alimenta.*Dr.Matteo Pacini  
[http://www.psichiatriaedipendenze.it](/avvertenza/psichiatria/?qurl=http%3A%2F%2Fwww.psichiatriaedipendenze.it "http://www.psichiatriaedipendenze.it")*![](/img/segnala.gif) un proverbio diceva l'amore e' come un fiammifero. una volta spento, non si riaccende piu' . tu hai mai detto a tua madre o tuo padre ho bisognodi un attimo di riflessione, per un po' non ci vediamo ? no? no perche' l'attaccamento,cioe' l'amore verso di loro, era fermo e solido. l'amore verso un adulto e' una replica dell'attaccamento verso le prime figure genitoriali. se finisce, vuol dire che la tua mente non riconosce piu' quel partner come un equivalente effettivo dei tuoi genitori. conclusione: prendi seriamente in considerazione che la parentesi relazionale si sia chiusa, e trovati un'altra scuola di ballo: coraggio abbia fede e le chiedo, come mai non ha presentato la propria situazione sia forze di polizia sia ad assistente sociale? coraggio, abbattersi serve poco, battersi un po' di più caro luca, per prima cosa lo psicologo da cui si va 'deve piacere'. si, il nostro terapeuta ci deve 'ispirare'. dobbiamo sentirci accolti, ascoltati con empatia e mai giudicati. si va dallo psicologo quando si vuole intraprendere un percorso di autoconoscenza o quando si cerca un aiuto per uscire fuori da pastoie parentali, disturbi caratteriali ecc. ma è indispensabile la famosa 'alleanza terapeutica' senza la quale non si approda a nulla. per cui, se non ti trovi, tronca pure tranquillamente facendo presente il tuo disagio. però ti consiglio caldamente, visti proprio i tuoi disagi esistenziali, di non restare sguarnito e di rivolgerti a una struttura pubblica per una diagnosi ulteriore e per un aiuto farmacologico, sempre se reputeranno il caso di prescriverlo. coraggio e auguri dr. annalisa lo monaco gentile luisa, le situazioni confuse rendono le persone confuse. continuare a domandare e a domandarsi in questo caso non faranno che aumentare il suo senso di insicurezza e frustrazione. e' permesso chiedere ma le risposte non si possono pretendere. può essere utile nel suo caso, lasciare andare i pensieri, concentrarsi su di se e fare le cose che le piacciono. il tempo e il prendere le distanze dalla situazione, l'aiuteranno a cogliere il senso di quanto sta accadendo. dott.ssa elena consenti psicologa - psicoterapeuta latina Gentile utente,  

  

Gli amori sono possibili sempre,  

ma occore vedere:   

  

se sono ricambiati,  

  

se si ha il coraggio di difendere "unioni inconsuete" dai facili giudizi della "gente"  

oppure se si prefiguara una vita di coppia "nascosta" e clandestina,  

  

se si riesce a prefigurare ed accettare un futuro in cui quando Lei sarà una baldanzosa 50enne, lui sarà un 80enne (magari fascinoso come E. Scalfari o P. Angela..),  

  

se è presente nella "lei" il desiderio di figli.  

  

Come risponderebbe Lei?  

E lui?  

  

Dott. Brunialti*Dr. Carla Maria BRUNIALTI  

Psicoterapeuta perfezionata Sessuologa clinica, Psicologa europea.   
[www.linkedin.com/in/brunialtisessuologaclinica/](/specialita/psicologia/?qurl=http%3A%2F%2Fwww.linkedin.com%2Fin%2Fbrunialtisessuologaclinica%2F "www.linkedin.com/in/brunialtisessuologaclinica/")*![](/img/segnala.gif)