è possibile che una persona sia causa della tua ansia? o non lo amo più?
premessa numero 1: sono in mano ad una psicologa in seguito ad un unico episodio di attacco di panico da cui sono conseguiti episodi di doc (immagini di me che mi buttavo dalla macchina) e fobie specifiche tipo svenire in pubblico o sentirmi male in pubblico su cui sto ancora lavorando. premessa 2: sono stata fidanzata per 3 anni, mi sono lasciata nel 2015 molto bruscamente. lui dopo la rottura mentre stava già con un’altra ancora mi illudeva che voleva riprovarci con me e non mi ha mai ammesso di non amarmi più e soprattutto ho scoperto dopo che mentre mi diceva che non aveva nessuna in realtà era già fidanzato. il tutto mi ha talmente schifata che per i due anni successivi ho continuato a pensare fermamente di non volere una relazione e rimanere single per tutta la vita nonostante altre frequentazioni. arriva gennaio 2017 e conosco questo ragazzo di cui non ero per niente convinta perché, appunto, non volevo una relazione in nessun modo. lui è sempre stato molto insistente e pressante per vedermi e già questo mi creava ansia. non so come ho continuato ad uscirci e mi è effettivamente iniziato a piacere molto, seppur dentro di me c’era sempre il pensiero non so se veramente voglio farlo . in ogni caso si era dimostrato sincero dolce e molto presente, ciò di cui magari avevo bisogno ma che negavo per paura, forse. arriva marzo e gli dico ti amo ... da lì il calvario. ma lo amo davvero? è davvero l’uomo giusto per me? con ricerche su internet inerenti a lo amo o è solo affetto? come capire se ami davvero una persona in cui ci perdevo le ore. diciamo che ho riconosciuto la forma di doc ma che sotto sotto c’è sempre la domanda e se non fosse doc? . con i primi litigi la situazione si è aggravata. lui irascibile e aggressivo verbalmente ( es: mongoloide, handicappata, idiota, demente) , continue guerre per questo suo lato caratteriale, continui litigi anche molto accesi con io in lacrime che gli dico di essere sensibile e soffrire di ciò e lui che chiedeva scusa e prometteva di fare qualcosa per questa sua non gestione della rabbia e poi la situazione non cambiava. prometteva di andare da uno psicologo, nemmeno questo mantenuto. avrei voluto lasciarlo ma non l’ho mai fatto perché oltre ai momenti di rabbia lui è tutt’altra persona; ho sempre bilanciato in qualche modo. ho sempre voluto trovare una soluzione. finché non si sono poi aggiunti anche i suoi genitori che hanno iniziato a prendere la gelosia su di me, con la madre che dice a battuta sai per mio figlio mi aspettavo un certo tipo di ragazza e con suo padre che a cena dice esplicitamente state troppo insieme ora lui deve fare le sue cose e deve passare del tempo con me . in aggiunta altre dinamiche troppo lunghe da spiegare ma il cui succo è accanto a te devi avere una persona con un ruolo nella società . altra pesantezza. lui in tutto ciò c’è da dire che mi ha sempre difesa a spada tratta. i mesi sono passati e verso settembre/ ottobre sono esplosa. ho iniziato anche io ad offenderlo a mia volta, ad essere aggressiva e urlare come una pazza. sono arrivata a non sopportare più niente, a vederlo come una persona che promette e non mantiene, come fonte della mia ansia e delle mie tristezze e volevo solo la serenità che avevo prima di fidanzarmi. siamo andati avanti così fino ad aprile. non ci siamo sentiti per una settimana e questa settimana non mi è pesata perché ero lontana da tutte le bufere e da tutti i problemi. parliamo, chiariamo, mi dice che andrà da uno psicologo e cerchiamo di continuare da basi diverse. ma in me ho una continua ansia, un continuo dubbio sul mio amore, su di lui. non lo vedo più come lo vedevo prima come un ragazzo sincero e rispettoso, lo vedo solo come una persona non di parola, un viziato. vedo i suoi pregi ma vedo di più i suoi difetti che mi hanno fatta soffrire. ho uno stato di malessere dentro perché continuo a pensare al fatto che in quella settimana non mi è mancato e non capisco. non capisco se è perché mi sono allontanata da tutti i drammi o se è perché non lo amo. quando mi chiama ho l’ansia, quando parliamo ho l’ansia, quando stiamo insieme ho l’ansia. eppure insieme a lui ci sto bene. anche la vita sessuale va bene. mi piace baciarlo accarezzarlo guardarlo dormire. mi piace andare a fare passeggiate ma ho l’ansia e questa mi porta a viverle male. non capisco perché ho tutta questa ansia, non capisco se sto rimuginando troppo e ciò alimenta la mia ansia e quindi la convinzione che è lui la causa della mia ansia o se effettivamente non lo amo più. questo malessere può essere causato da un non amore o è collegato al fatto che avevo paura delle relazioni, che già ero sfiduciata di mio, e che quindi tutti questi eventi non mi fanno stare tranquilla? se penso di lasciarlo una parte di me mi dice di no perché so che certe cose non sono irrisolvibili ma l’altra mi dice di sì perché così non ho più questo senso di ansia. aiuto
cara faby...dalla descrizione che ne fai, sembra proprio che ti sei imbattuta in un soggetto con personalita' narcisistica. avere a che fare con questo tipo di persone provoca ansia, rabbia, senso di colpa e tristezza a tutti, e non solo a te. e' una persona disturbata anche lui, con la grande differenza che te, a differenza di lui, sei una persona buona. tranquilla, qui non e' questione di doc, stai solo frequentando un uomo che non sa amare.
anche io soffro di ansia.  l'anno scorso mi capitava di sentirmi male all improssiviso tachicardia,giramenti di testa,formicolio su tutto il corpo.. io non sapevo fosse ansia pensavo fosse calo di pressione e prendevo sempre acqua e zucchero!! al che successe quest estate a giugno di avere 2 attacchi a distanza di 2 settimane,una volta di queste chiamai la guardia medica e mi disse che fosse un attacco di ansia!! dopo l ultimo attacco di ansia.. ogni giorno per 2 settimane ho iniziato a mangiare poco ed ad avere poco appettito (mangiavo senza appettito) poi in 2 mesi capitavano 2 settimane che stavo bene e mangiavo e 2 settimane no!! finqiando è successo che l ansia è diventata cronica.. al mattino mi svegliavo nervosa con nausea da non riuscire a fare colazione, mi capitava anche a pranzo di avere la nausea ,tachicardia e pochissimo appettito mentre mangiavo.. guardate era bruttissimo. sentivo nella testa fi non avere fame.. mi decisi di andare da uno psichiatra e sto assumendo un ansiolitico e un antidepressivo (paroxetina) l assumo da 4 mesi e sto bene.. l unico problema e che l antidepressivo mi causa problemi sessuali! tutti gli antideprrssivi lo causano e io ho paura che sospendendo non passa quest effetto!! scusate il lungo discordo ma è uno sfogo. ditemi anke voi se assumere antidepressivi gentile utentequanto descrive sembra ascrivibile alla sfera delle manifestazioni somatiche di una forma di malessere psichico - emotivo di tipo ansioso-depressivo. nel suo racconto non riporta la cause o per lo meno la condizione ambientale e di vita (relazionale?) che parrebbe essere la fonte del suo malessere.sicuramente è importante escludere, seguendo un approccio medico ispirato alla prudenza, tutte le possibili cause orgnaniche per possono o potrebbero spiegare almeno in parte i sintomi che descrive: a maggior ragione se come dice ha già in corso trattamenti come quello per la tiroide la cui disfunzione può indurre ansia, insonnia, inappetenza, stanchezza, ecc...le consiglio in ogni caso di scegliere un curante che le ispiri realmente fiducia e di seguirne le indicazioni in modo preciso dopo aver condiviso con lui le sue paure (l'ansia fa venire un sacco di paure!). infine, il cipralex è un ottimo farmaco, vedrà che tra qualche giorno, se la diagnosi fatta è corretta, ne avvertirà i benefici.cordiali saluti e tanti auguridott federico baranzinipsichiatra e psicoterapeuta a milano e comowww.psichiatra-a-milano.it io penso semplicemente che si senta più voluta a livelli fisico che emotivo.
mi è capitata questa cosa con il mio ragazzo perciò penso sia questo non per altro.
dal farlo ogni giorno mi sono stancata perché mi sembrava quasi che per lui il tempo insieme fosse farlo e basta, quando mi sarebbe piaciuto che qualche volta gli andasse anche di fare altro. non perché non lo volessi più in quel modo, anzi, ma volevo la conferma da parte sua che non fosse la sola cosa adinteressargli.
molto spesso prendeva più volte lui l'iniziativa nell'iniziare a farlo che io, mi faceva venire voglia e si faceva, ma non si accorgeva che l'input lo dava lui e non partiva da me, perché se non avesse fatto nulla per iniziare io non avrei iniziato.
e la differenza nel farlo quando l'input lo dava lui, e quando lo davo io, c'era eccome, per me ovviamente.
non è che percaso sei sempre tu a volerlo? e iniziate per te?
magari vuole semplicemente sentirsi voluta a livello emotivo più che sessuale o ha qualcosa perla testa e non le va..parlale, chiedile che succede e perché fa così. un bel dilemma il suo. 
e' come se dicesse: "come faccio a fidarmi di lui, se mi fido di nessuno?" ciò dicendo, ammetterebbe che, allo stesso tempo, ha scarsa fiducia in se stessa. secondo me, questo è un buon punto di partenza per avviare una riflessione sul suo caso. provi a vedersi in questa prospettiva, forse riuscirà a percepirsi meglio e scoprire che la complessità della sua storia nasce proprio dalla sua insicurezza. amare una persona, vuol dire innanzitutto avere fiducia in essa e credo fermamente che non si può avere fiducia negli altri se manca la fiducia in noi stessi.
ritengo che aver voluto comunicare questo suo problema al ragazzo che ama sia stato un comportamento onesto; verso il quale lui ha scelto di conseguenza. mi sembra, con molta fiducia e altrettanta serenità. lui crede in se stesso e vorrebbe farle comprendere che ha fiducia in lei perchè le vuole bene (l'ama).
lei in questo momento potrebbe - con la certezza che lui l'ama - decidere da che parte stare, magari richiedendo il supporto di un professionista qualificato che l'aiuti a far luce sulla sua mancanza di fiducia. la pma per chi “non la sa” (presa da web ma è ciò che proviamo un po' tutte)  
  
in principio è un desiderio, che tu pensi sia a portata di mano, come per tutti. che c’è di più normale? il desiderio di un figlio…naturale come la vita.  
  
ai primi insuccessi non ti agiti, lo dicono tutti, ci vuole un anno per potersi preoccupare. poi passa il tempo e quella posizione, quella di chi temporeggia e attende, inizia a diventare scomoda.  
  
non ci pensare, ancora niente?, sei troppo stressata, andate in vacanza, vedrai che arriva, sempre esagerata, battute di spirito e doppi sensi…e tu decidi che no, non vuoi stare ad aspettare, non sei stressata ma solo arrabbiata e impaziente, perché cavolo ora è il momento e un figlio lo vuoi.  
  
cerchi appigli, un dottore non troppo venale, speri in competenza ma anche in umanità, perché qui ci sono in gioco i sogni, non è una gamba o un polmone, ci sono i tuoi sogni e tutti i progetti che in mesi di attesa hai fatto. inizia la ricerca, non più solo quella di un bambino, ma quella di un problema, del problema. se sei fortunata lo trovano, almeno sai con chi devi combattere, altrimenti boh ricadi in quella fetta di imperscrutabile mistero, tra il non accertato e i limiti della scienza, che evolve certo, ma che tu non puoi aspettare. perché poi te lo dicono, l’età non ti aiuta, bisogna procedere e andare avanti spediti, altrimenti non sarà solo il problema, ma si aggiungerà anche il tempo.  
  
in questo vortice le frasi di chi nelle tue scarpe non ci cammina e non ci camminerà mai, i figli sono un dono non un diritto, sono rimasta incinta subito ma se così non fosse stato non mi sarei accanita, se non arrivano ci sarà un motivo nel disegno di dio, della natura o del cosmo…ma allora io? non me lo merito questo dono? io che voglio andare a fondo, che voglio seguire il mio cuore sono accanita? e cosa c’è di male ad esserlo? accanita…con la stessa parola con cui si definirebbe un fumatore o un drogato. e io sono solo drogata di sogni e progetti e amore. un disegno di dio che non mi contempla, come teoricamente non contempla i malati quel disegno, allora? non curiamo nessuno, ci dimentichiamo di chi non è perfetto? e chi ha deciso la destinazione di quei doni? chi decide che arrivino a chi li maltratta, li abbandona, li calpesta? a chi sfrutta questa infanzia che nega e che io invece vorrei proteggere? magari manco ci credo in dio…e chi ha deciso che possa decidere pure per me?  
  
in questo vortice devi corazzarti fisicamente, mentalmente, economicamente. perché magari un sogno costa pure soldi e qua i conti dobbiamo farli con tutto, tempo, denaro, forza e salute.   
  
e con duemila voci che senti intorno, giudizi, dita puntate, di chi sta al caldo al sicuro e a natale ha montato giocattoli e comprato vestitini. contro natura, meccaniche, medicalizzate, scempi. peccati mortali. ogni volta che se ne parla, anche in gruppi social di donne, di mamme, di mogli, o in calce ad articoli di giornale, leggi commenti, hai mal di stomaco, vuoi intervenire ma non sai se è il caso, chiami chi ti capisce a raccolta, commentiamo anche noi, raccontiamo anche noi, raccontiamo la pma a chi “non la sa”.  
  
la verità è che vestire i panni altrui è sempre difficile, ma quando si parla di sogni allora cavolo è quasi impossibile, quando si parla d’amore tutto è più complesso. andrebbero spiegati i sogni, l’amore, la sofferenza e il percorso. la strada.  
  
andrebbe mostrata l’aria che manca nel cuore. e la paura che alla fine della corsa il sogno svanisca. niente dono per noi.  
  
ecco, chiudete gli occhi. e immaginate che quell’amore che stringete ogni sera tra le braccia per un errore della vita non ci sia. e che vi venga negata la libertà di cercarlo con tutte le vostre forza. la libertà di scegliere.  
allora forse sì. forse capireste.  
  
e io abbraccio tutte le donne che ancora nel cuore hanno quella lacrima che è stata anche la mia, quel senso di dolorosa mancanza di qualcosa che non c’è mai stato ma che sta lì. brilla per assenza. cercherò sempre di essere al vostro fianco, a tacitare le parole inutili e a difendere la libertà di scelta.  
  
questa la scrissi 3 anni fa, passi avanti forse ne vedo pochi, ma non smetto di provarci. se volete potete condividere questo post con chi ha bisogno di aiuto…ma anche con chi per sua fortuna non ne ha. se non lo fate non succederà nulla. se lo fate forse qualche parola inutile si trasformerà in mani strette…e in donne a fianco di altre donne, a sostenere un sogno. e la libertà di cercarlo.  
  
luisa musto  
fertilemente ..non è che stai cercando delle "scuse" per allontanarti da lui?ok non l'avrà mai fatto ma dai troppa importanza a questi gesti..dovresti piuttosto guardare se ti dimostra amore e affetto e se ti tratta bene..riguardo alle bestemmie a volte le si dicono (anch'io non le tollero) perchè si è influenzati da altre persone che le dicono spesso.. 
ah oltre ai suoi sentimenti dovresti riflettere anche sui tuoi nei suoi confronti..e parlate parlate parlate tra di voi. crescere un figlio è difficilissimo e sono certa che lei stia facendo tutto il meglio per la piccola.

più che la mancanza di affetto di suo marito, mi sembra che lei abbia bisogno di sentirsi rassicurata che sia una brava mamma. sono certamente importanti le rassicurazioni esterne, ma è ancora più importante quello che lei pensa di se stessa.

succede anche una cosa strana quando si diventa genitori: si riattivano tutte le nostre paure infantili (ad esempio "non sono abbastanza brava") e si mettono in atto automaticamente alcuni comportamenti, modi educativi, che abbiamo subito nell'infanzia. questo è normale, non c'è un modo unico e perfetto di essere genitori, così si mette in pratica quello che si è vissuto.
lei è una brava mamma perché ha capito che c'è qualcosa di eccessivo nel suo comportamento verso sua figlia, ha provato a darsi una spiegazione ("mio marito non mi dà abbastanza affetto") ma ha anche capito che si tratta di una scusa.
e' lei che non si dà abbastanza affetto e fiducia nelle proprie capacità, nessuno può farlo al posto suo. 
e poi, se sente di diventare troppo ansiosa e anche il marito lo riconosce, lasci gestire la bimba a lui, completamente. farà del suo meglio sicuramente, e forse capirà un pò meglio il suo disagio (è più facile consigliare che fare e starci nelle situazioni) e lei sarà un pò sollevata.

se sente di non farcela da sola, a superare le sue difficoltà, non esiti a cercare una consulente psicologa per confrontarsi meglio.

cari saluti, i sintomi che lei descrive potrebbero essere da cosiddetta "somatizzazione" di ansia, ma deve comprendere che io non posso fare una diagnosi, tantomeno prescrivere una terapia senza visitarla. deve rivolgersi al suo medico di base e/o allo specialista (neurologo o psichiatra?). meglio uno specialista in psichiatria. cordiali saluti dr. emanuele orlandi i sintomi che lei riferisce sembrano avere un forte connotato di ansia. ne parlerei col medico di famiglia per decidere insieme gli ulteriori passi. Gentile utente, lo stato ansioso di per sè determinando un maggiore rilascio di adrenalina dal nostro organismo può essere causa di rialzi pressori, tuttavia i valori da Lei indicati sono in effetti tali da rendere necessari alcuni cambiamenti nel suo stile di vita e l'applicazione di alcune misure dietetiche. Mi riferisco al fatto che se abolisse il fumo e il caffè, se seguisse una dieta povera di sale, se iniziasse un'attività sportiva di tipo aerobico, se riducesse il suo peso corporeo, potrebbe ripristinare quell'equilibrio necessario al mantenimento di valori ottimali di pressione arteriosa.  

E' ovvio che, se nonostanti tali accortenze Lei si accorgesse di avere ancora valori pressori al di sopra della norma, si rende indifferibile una consulenza cardiologica.  

Saluti*Dr. Vincenzo MARTINO*![](/img/segnala.gif)