come comportarsi con un amico morboso e opprimente?
buonasera, grazie in anticipo della risposta e scusatemi se mi sono dilungata troppo ma ho cercato di spiegare al meglio la situazione. due / tre anni fa ho conosciuto questo ragazzo ad un corso di lavoro e abbiamo subito fatto amicizia. **premessa: sono una ragazza timida e riservata e molte volte non riesco ad aprirmi facilmente, però con lui è stato facile in quanto era lo sfigatello bruttino e il pagliaccio della classe, il classico tipo che deve far amicizia con tutti e far ridere per forza.*** abbiamo cominciato ad uscire con tutti i nostri colleghi di corso fino a che è entrato anche nella cerchia di mie amicizie più intime tra cui il mio ragazzo con cui ha stretto amicizia. siamo andati subito d’accordo, eravamo come fratelli..parlavamo dei nostri segreti, della nostra infanzia e di come lui avesse sofferto molto la solitudine nella sua adolescenza, fino a che un giorno abbiamo iniziato a parlare di sesso e tutte le robe che ne riguardano. io non ho mai avuto alcun problema nel parlare di questi argomenti però da come si evolverà la situazione, potrebbe essere stata la mia colpa più grande. da quel giorno non c’erano argomenti se non quello, ogni giorno andava sempre peggio. io più cercavo di evitare più lui continuava, fino a che anche i suoi apprezzamenti verso di me come fratello erano diventati pesanti, ripetitivi e fin troppo sconci. alche gli ho detto chiaramente che doveva smetterla ma effettivamente non ha mai smesso, cercava di toccare piano determinati argomenti ma ne parlava lo stesso. da quel giorno ha cominciato a sviluppare atteggiamenti ossessivi verso di me, mi scriveva a tutte le ore e se non gli rispondevo per un’ora chiamava il mio ragazzo, mi chiedeva sempre di uscire da soli, se non c’ero io non usciva con gli altri, ha rinunciato a conoscere delle ragazze perche preferiva stare con me , quando avevo qualche problema personale e volevo essere lasciata sola lui era sempre in mezzo, ogni giorno mi proponeva dei viaggi da soli da fare in estate, continuava delle volte a farmi apprezzamenti spinti, in ogni suo discorso c’ero io di mezzo, mi toccava la faccia o i capelli in continuazione.. avevo cercato più volte di dirgli che mi dava fastidio sia pacatamente ma anche in malo modo ma lui lo prendeva sempre per uno scherzo. fino a che ho deciso che quando attuava determinati comportamenti mi distaccavo e lo ignoravo. ai messaggi gli rispondevo fredda quando diceva delle cose che mi davano fastidio. però non è servito a nulla. ha cominciato a chiedermi il perché di determinati atteggiamenti e mi chiedeva se mi stessi allontanando da lui. io con calma ho spiegato che non mi stavo allontanando da lui ma mi stavo allontanando dai suoi atteggiamenti e se per favore potesse provare a limitarli. nulla di nulla. fino a che l’altro giorno ho dovuto per forza dirgli che se non la faceva finita di darmi fastidio e di essere opprimente ero costretta ad allontanarmi anche da lui. ovviamente si è offeso, ha cominciato a dirmi che mi vuole troppo bene e non vuole perdermi. mi ha detto anche che non può assicurarmi che eliminerà del tutto i suoi comportamenti che mi danno fastidio, perché ad esempio il suo toccare ogni due secondi la faccia o i capelli a qualcuno lo fa con tutti quelli con cui si sente a proprio agio, lo ha definito come tic . avevo capito dall’inizio che era un ragazzo problematico e che aveva bisogno di aiuto. ma non credevo che potesse diventare così..mi ha anche confessato che lui andava dallo psicologo ma da quando mi ha conosciuta pensava di aver risolto i suoi problemi. io ho paura che possa farsi del male, più vole mi ha detto che voleva suicidarsi.. ho paura pure per me a questo punto, non so più cosa pensare. poi vorrei capire se è solo una mia impressione, forse sono io che do troppo peso a questi atteggiamenti ed è tutto normale..? grazie ancora per la risposta.
buongiorno federica, dalle tue parole si legge molta tristezza e sofferenza per l'evoluzione di questa situazione. quando conosciamo delle nuove persone, alle volte capita di dare fiducia a ciò che la persona ci fa conoscere piuttosto per ciò che è realmente, così facendo oltrepassiamo anche dei limiti che ci permettono in un certo senso di proteggere la nostra persona. se ritieni che questa persona comportandosi in questo modo stia oltrepassando un tuo limite, non lasciare possibilità di apertura se non è realmente quello che vuoi. non aver paura di chiudere questa amicizia se ritieni che non ti fa stare bene. metti davanti te e il tuo benessere prima di ogni cosa. in ogni caso è bene che tu informi chi ti è accanto di ciò che ti sta accadendo per sentirti più sicura, e per muoverti o spostarti senza paura. qualora la situazione dovesse degenerare, decidi da chi farti accompagnare e denuncia l'accaduto. ti auguro il meglio. buona giornata.
vorrei non volerlo pensare e mi sento una stupida invece a farlo...
ma per me è andata cosi.
per me non è un semplice "non parla tanto" ma magari solo a scuola o comunque ha una vita serena.
i miei litigavano fino alle botte e a volte mi mettevano in mezzo anche a me. si sono separati e con mio padre ho un rapporto del cavolo, non li vedo quasi mai perché abitano lontanissimi e io vivo con mia nonna, mamma non torna mai e quando torna ho paura che se ne vada... anche perché viene da me qualche giorno al mese. non ho fratelli, sorelle, zii, cugini, altri nonni oltre lei, nessuno. da piccola ero una figlia modello che studiava, aveva interessi, riusciva a fare le cose nonostante la mia situazione disastrata. poi mia madre ha perso quello che io avevo tanto sperato fosse mio fratellino in pancia, dopo un po di mesi. ho iniziato a deprimermi e lo sono ancora adesso. poi loro si sono separati. non ho voglia di fare nulla, in relazioni sono un disastro. non so parlare, ho una brutta faccia... ma non è semplicemente brutta, è terribilmente strana. quando rido sembro un mostro, ho la schiena piegata e sputacchio quando parlo. gli "sfigati" o "sfortunati" si pensa siano solo persone un po isolate, nessuno ci fa caso. se uno vede una ragazza che in primo liceo va in giro con le tutine del dechatlon, trollei e magliettine con i paperini è una sfigata. io non sono cosi, ma sono gli atteggiamenti che contano. sono goffa, provo a parlare e a fare battute ma mi ridicolizzo soltanto. ho, o avevo due amici, la mia migliore amica e il mio migliore amico. ma guarda un po, qualcuno che mi vuole bene?! lui mi sta dando buca da un mese. finalmente avevo trovato una persona a cui volevo bene e ci tenevo terribilmente.. maledetta me e come mi affeziono. e' un mese che mi da buca, non mi scrive ne vuole più sentirmi. cerco sempre di tenere un sorrisetto finto, ma il risultato è una bocca sformata e terrificante, ma se la lascio morbida è ancora più moscia. sto sempre con ogni muscolo teso per mascherarmi.. ma voglio smetterla. da piccola avevo la pelle scura, un naso grosso, cosce cicciottelle e formosetta, ridevo sempre, facevo sport e non mi vergognavo di nulla. piano piano è cambiato tutto, ora che me ne rendo conto... ho la pelle sbiadita, secchissima, debole, al sole mi scotto subito nonostante dovrei essere mulatta, sono rosea, il naso è diventato uno scheletro, solo lungo. mi sono alzata, si, ma non ho nessuna forma, come una bambina allungata. non ho cosce, seni, niente. ho il fisico di un ragazzo secchissimo (quelli che proprio non hanno un filo di grasso e hanno le gambe come stecchini). mi sono tagliata tutti i capelli... come un maschio. non faccio sport, niente di niente, non ho interessi e nulla. 
cosa sono per la gente... sono solo una sfigata che cerca attenzioni. e nessuno mi aiuta. 
ci ho provato cavolo, ci ho provato a farmi amici... ma niente da fare, la gente mi guarda stranita dal principio, ci sarò nata... non so come reagirei e non faccio pronostici dato che il mio è un equilibrio precario ;-), però credo che la miglior forma di risolvere la questione è fidarsi del tuo compagno e dal momento che hai chiarito quello che ti da fastidio, dovrebbe rispettarlo e non giocarci e tu provar a sottolinearlo meno per non dar adito a che lui ci giochi, quindi sentirti più sicura dei vostri sentimenti e pensare che per ora state vivendo bene la vostra relazione ma il futuro non lo conosce nessuno. le insidie sono sempre in agguato, soprattutto nell' amore, ma comportandosi in una forma negativa, non fa altro che apportare sofferenza, quindi il mio consiglio è vivere la relazione positivamente. poi per quello che accadrà nessuno lo sa. ;-) io ero come te, e anche ora che ho 23 anni sono estremamente differente rispetto ai miei coetanei: non uso social non passo i sabato e le domenica ad ubriacarmi ecc, e anche cose che hai anche elencato tu.
però non mi sentivo più maturo, mi sentivo diverso e successivamente mi convinsero che fosse meglio così poichè mi rendeva raro rispetto a tutti gli altri che si comportavano allo stesso modo.
col passare degli anni ho imparato aanche a selezionare alcuni miei amici, in quanto con alcuni non mi trovavo, e non perché essi erano immaturi rispetto a me, ma più semplicemente perché non c'era abbastanza similitudine con me. cerca un giro che ce ne sono di persone simili a noi. mi sta un pò sul c@zzo il tuo ragionamento, e mi potrebbe stare sul c@zzo anche la tua poersonalità, però..il fatto che lo dici e che ti domandi sta cosa, ti fa guadagnare punti e mi fà pensare che comunque sei abbastanza obbiettiva con te stessa e questo mi piace nelle persone!
essendo la più bella fra le tue amiche, sei abituata sempre a stare al centro dell'attenzione quando conoscete qualcuno...e il fatto che una tua amica stia con un bel ragazzo che prima corteggiava te, ti fà sentire messa da parte. tante volte quando si è sempre abituati al meglio, vedere il peggio può essere brutto e scioccante..però è un sentimento secondo me che nn dovresti avere.
sin da piccola fino all'età dei 15 anni anche io era la più bella fra il gruppetto,però quando la mia amica si è messa con un bel tipo io sono stata felice per lei e nn mi sentivo invidiosa. da i 15 in poi invece ho frequentato ragazze belle dove mi sentivo all pari, ma anche in quel caso nn ero invidiosa di loro..perciò nn credo che sia una prerogativa femminile il tuo sentimento, ma penso sia solo una questione di personalità.
ti piace essere ammirata e corteggiata (cosa normale) però quando vai ad intaccare il sentimento di una amica ,lo trovo egoista e un pò esagerato. spero che questi pensieri nn ti conducano a fare la sciocca con quel ragazzo, magari riavvicinandolo a te e farlo allontanare da lei, solo x rimarcare la tua supremazia e popolarità! la risposta infatti l'hai già data tu: "in nessun modo".
anzi si sta peggio e si fa solo peggio.

rifletti: l'odio è un sentimento selvatico che servirebbe per incanalare una grande forza distruttiva da sfogare in un tempo breve. come puoi pensare di vivere serenamente e lucidamente se sei sempre preoccupata a combattere?
capisci che non puoi dedicare ai nemici più tempo di quanto non ne dedichi a te stessa. specialmente se si tratta di sentimenti nervosi, logoranti e frustranti.

tratta tuo fratello con lo stesso metro con cui valuteresti una qualsiasi altra persona adulta, per quanto possibile, e tieni separata la tua vita personale da queste faccende, anche se coinvolge la tua famiglia.
non significa dimenticare un abuso se l'hai subito, no, significa mantenere la mente lucida per te stessa e convertire l'odio in energia costruttiva per costruirti una vita migliore e lontana dalle cose che non ti piacciono.
ancora più importante dell'odio, è imparare a riconoscere in maniera razionale un abuso e prenderne le distanze, ma non per dedicarsi a fantasie di distruzione, per una questione di giustizia e responsabilità. se odi ne resti più incollata e accecata, di quanto tu non ne prenda realmente le distanze...
i torti che hai subito non ti spingeranno a investire il tuo tempo a coltivare pensieri bassi e fini a sé stessi, o a provare odio per chi non si assume le proprie responsabilità e non vuole cambiare, no, ti spingeranno ad usare il cervello per fare di meglio e costruirti qualcosa che abbia un valore.

per arrivare al cuore vero della questione: forse mi sbaglierò ma tuo fratello coi suoi comportamenti irresponsabili (droghe, armi, violenza, sceneggiate...) ha molto più a che fare con la distruzione, la mancanza di cura e l'odio - verso sé stesso e gli altri, di quanto non lo farai tu, che avrai cura della tua vita e che affronterai i tuoi problemi - per quanto emotivamente dolorosi - a testa alta da persona adulta, lucida e responsabile...
e bada che non sto giustificando i suoi comportamenti, tutt'altro, sto cercando piuttosto di farti aprire gli occhi sul perché non devi odiare e farti trascinare dentro, da una persona che sta annegando e cerca di tirare dentro nella sua mèrdà qualunque persona e qualsiasi cosa gli stia attorno.
al massimo - al massimo, ma valuterai tu se se lo meriterà - gli porgerai la mano per cercare di tirarlo fuori, ma di certo non ti farai tirare dentro nella sua mèrdà...

sei matura.
non buttare via il tuo tempo.
non odiare. calmati. stai in una fase di sconvolgimento mentale e fisico, perciò ora tiri un bel sospiro e ti calmi.

il tuo migliore amico ha voluto confidartelo perché evidentemente quel peso che si portava dentro era davvero grande e stava per scoppiare.

lui sa sicuramente che tu ami la tua ragazza, ma questa sua dichiarazione nei tuoi confronti era una cosa che doveva a se stesso. di certo non voleva sconvolgerti (anche se l'ha fatto), ma probabilmente se ne sarebbe pentito per il resto della sua vita se non te l'avesse detto.

mi dispiace moltissimo di quello che ha detto, definirsi una persona che ha un handicap, addirittura... essere gay non è una malattia, è un modo di essere. e se lui è così accettalo serenamente e fa capire anche a lui che non deve aver paura e soprattutto non vergognarsi di quello che è. per l'amor del cielo... è davvero triste così!

 non aver paura delle sue emozioni, lui già sapeva come la pensavi, non credo che farà il tentativo di conquistarti.
 lui è ancora la persona che hai conosciuto e condiviso un pezzo di vita, per 14 anni, non dimenticartelo.


 tu sei quanto meno la persona di cui più si fida a questo mondo, in questo momento ha bisogno di te.
 ha bisogno di sentire che non l'hai abbandonato, che sei ancora il suo migliore amico e che lo resterai sempre.

perciò ora, spegni 'sto cavolo di computer e corri da quella anima in pena e dalle il tuo appoggio!



dagli un abbraccio da parte mia.... guarda io l'ho letto, e fidati ke avrei ben altro da fare...
reputo qst situazione molto particolare, ma allo stesso tempo anke immatura nei confronti delle tua amiche... proprio nn ci siamo .. si vede proprio ke sn delle bambine piccole nn ancora pronte ad affrontare la vera vita... si fermano alle cazzat* del momento... come ad esempio... qst ragazzo piace a me ecc... guarda l'unico consiglio ke pox darti è ke hai fatto bene a lasciarle perdere xk' qll sn veramente immature... sl il fatto ke una di qll sia stata bocciata in prima media, e ke successivamente ha avuto il coraggio di nn chiamare la sua migliore amica x ben 3 mesi èun bel sintomo di immaturità... quindi adex tu vivi la tua vita al 100% con ki vuoi... e sai ke cmq tra 4 mesi... cambierà tutta... xk' si aprirà una nuova vita x te, e nel contempo nuove amicizie e nuove esperinze... 
posso solo augurarti buona fortuna :):) ciaooo ciao, come prima cosa ti ringrazio per aver risposto alla mia domanda. il ragazzo con il quale convivo ha 30anni, mentre io ne ho solo 20... sono l'ultima persona al mondo che puo dirti che è troppo grande... l' amore, a parer mio non ha età... cmq, da quel che hai descritto sembra molto interessato a te... anche se, non conoscendovi e non avendovi mai visto non posso darti una risposta certa al 100%... intanto esci con lui... e vedi come si comporta.... se ti abbraccia... si avvicina a te... ti prende la mano.... avvicinati anche tu a lui e... aspetta... dagli modo di baciarti... è un uomo... e se è interessato... ti bacerà lui.... buona fortuna... :) ..non è che stai cercando delle "scuse" per allontanarti da lui?ok non l'avrà mai fatto ma dai troppa importanza a questi gesti..dovresti piuttosto guardare se ti dimostra amore e affetto e se ti tratta bene..riguardo alle bestemmie a volte le si dicono (anch'io non le tollero) perchè si è influenzati da altre persone che le dicono spesso.. 
ah oltre ai suoi sentimenti dovresti riflettere anche sui tuoi nei suoi confronti..e parlate parlate parlate tra di voi. Gentile Utente,  

lei rimugina sull'esperienza adolescenziale perché è ossessivo. Il consiglio che posso darle è di seguire l'indicazione terapeutica della sua psichiatra, e qualora non ne avesse di richiedergliela.  

Cordialità*Dr. Roberto Di Rubbo*![](/img/segnala.gif)