ecco perché le donne sono attratte dall’uomo con la macchina di lusso?
ecco perché le donne sono attratte dall’uomo con la macchina di lusso
la psicologa: «una fuoriserie comunica: “ho disponibilità economiche, sono in cerca di compagnia”»
notizie correlate
milano - se la «university of wales institute» di cardiff ha ritenuto opportuno impiegare cinque ricercatori, centoventi volontari e due mesi di lavoro per appurare che le donne sono attratte dall’uomo con la macchina di lusso, un motivo ci sarà. forse. perché gli status symbol non sono noccioline. nonostante il procedimento scientifico qui impiegato: michael dunn e robert searle, i capi-progetto, si sono piazzati nel centro di cardiff e hanno fermato a bruciapelo signore tra i venti e i quarant’anni, chiedendo loro se trovavano più attraente il tipo sulla bentley continental o quello sulla fiesta. com’è finita? è finita che la maggioranza delle donne ha «inspiegabilmente» indicato il tizio sulla macchina da 75mila sterline, snobbando la ford. ma piano con le battute sull’acqua calda: il bello arriva quando la domanda la si fa a lui. perché se sono gli uomini a valutare, non importa che lei sia a bordo di una limousine o di una city-car: lui guarda altro (possibilmente dalla mandibola in giù). perciò, la vera scoperta scientifica è: manco il macchinone ci salverà da un destino botulinico. a «loro» (gli uomini) invece va diversamente. pancia e pelata continueranno a sparire miracolosamente se spuntano da una ferrari. così la gran torino toglie vent’anni a clint eastwood, la lancia aurelia b 24 cancella quell’aria da gatto spaurito sulla faccia di jean louis trintignant (ne «il sorpasso»). e la dodge charger - «generale lee» non è un’appendice erotica per i cugini duke della serie tv «hazzard»? è la versione postmoderna del cavallo di shane-alan ladd nel film «il cavaliere della valle solitaria». a bordo di una fuoriserie, ogni uomo si sente un giustiziere. in tutti i sensi. 
la psicologa - «perché stupirsi – commenta la psicologa maria beatrice toro –? l’auto è per l’uomo ciò che l’abito è per la donna: il più efficace mezzo di comunicazione non verbale». e che comunicazione. «un’auto di tipo familiare – continua la specialista romana – dice: “non mi guardare, sono impegnato”. una fuoriserie invece comunica ben altro: “ho disponibilità economiche, sono in cerca di compagnia”. stando a una ricerca finanziata da un gruppo assicurativo di zurigo, a tal proposito l’auto più “loquace” sarebbe la ferrari enzo, seguita dalla porsche carrera e dalla ferrari f-599. a parlantina però non se la cava male nemmeno la aston martin vanquish, visto che è la macchina di james bond in «la morte può attendere». diceva mick jagger che «se alle canzoni di springsteen togli le auto resta poco». rispetto per il boss, ma forse è vero che il maschio parla (anche) a quattro ruote. riflettendo, quando comincia la vera decadenza, anche fisica, del balzachiano papà goriot? quando non può più permettersi una carrozza. e quella di gene hackman-royal tenenbaum? quando incontra la ex moglie in compagnia del nuovo fidanzato e, ostentando indifferenza, si congeda bisbigliando in fretta: «arriva il mio autobus». sì, quello che gli uomini non dicono, alla fine, l’hanno detto le macchine. almeno fino a quando non è arrivato lui, il “paladino del catorcio”: il tenente colombo. in compagnia di una vecchia peugeot che scoppietta e sbuffa, peter falk ha riscattato anni e anni di james bond e jaguar fiammanti. ebbene, nel 1991, nel pieno della stagione d’oro italiana, falk, nei panni (spiegazzati e unticci) del tenente di los angeles, era in testa ai personaggi più apprezzati dalle donne, secondo una classifica della abacus. piena rivincita del macinino? stando ai venti da cardiff si direbbe di no. ma che tenerezza
affari loro
gentile alice, per quanto riguarda il tuo docente probabilmente c'è un'idealizzazione della sua persona, per via del ruolo che ha, forse perché lo percepisci come un po ' irraggiungibile. rispetto all'attrazione per le persone più grandi, non è così infrequente. su ogni persona o partner che ci attrae c'è un riversare aspetti che hanno a che fare con noi, con i genitori che abbiamo interiorizzato , con le nostre fantasie. può sussistere un problema se questi innamoramenti sono impossibili e non portano a nulla di concreto. in questo caso sarebbe utile una tua riflessione, magari guidata da uno psicologo. un saluto maria rita milesi psicologa psicoterapeuta a bergamo e a milano gentile ceci dalla sua lunga mail mi hanno colpita alcuni passaggi: - uno quando lei scrive infine l'ho convinto a sposarci - un altro quando afferma che l'adozione del bambino la voleva anche lui anche se non si è mai pronunciato realmente e in modo chiaro in proposito - e ancora quando afferma di aver fatto di tutto per farsi amare, curare la mia persona io che sono un maschiaccio e cosi via...... mi sorge una riflessione da queste sua frasi: che lei si sia adattata in modo eccessivo, che non ha cercato la persona che l'accogliesse per quella che è, fosse pure un maschiaccio ( e perchè no? ci sono donne maschiaccio simpatiche e divertenti!). non tutti gli uomini cercano la classica moglie che cuocemanicaretti. il figlio forse lo desiderava sopra ogni cosa lei , ceci.....come pure sognava il matrimonio...tanto da convincerlo. ma, cara signora ceci, un uomo lo chiede spontaneamente alla sua fidanzara, quando la vuole sposare! e non va convinto. sono solo alcun esempi, che mi fanno ipotizzare che lui si sia stancato di seguire un percorso di vita di cui non si sente autore in prima persona, decisioni che forse sono arrivate in fretta e solo da lei, probabilmente non maturate. il maschiaccio che lei era e che lui aveva conosciuto, forse gli andava bene....e se cosi non fosse stato, non è mai consigliabile d modificarsi per piacere all'altro se non si è profondamente convinti di volersi modificare. mi dispiace del suo senso di delusione, ma se le scelte della vostra vita appartengono solo a lei, e lui fosse stato sempre e solo convinto dalla propria moglie, come si sentirebbe suo marito? vi consiglio degli incontri di coppia per chiarire il vostro rapporto. ricordi che la terapia di coppia non è detto che debba salvare per forza la coppia, ma ha il compito di aiutare la coppia a fare chiarezza nelle proprie dinamiche di comunicazione, di verificare se è ancora sanabile e, se è cosi, aiutare la coppia nel periodo di difficoltà, a superarle. auguri. dott.ssa paola federici, psicologa psicoterapeuta, specialista i psicoterapie brevi e autogene. ipnosi emdr. strategie cognitivo comportamentali. ricevo a binasco (mi) e rapallo (ge) cara elena, da ciò che scrivi si evince che il tuo problema centrale è scarsa autostima che condiziona la tua vita e quindi ha condizionato anche il tuo breve rapporto sentimentale in cui sei diventata dipendente da lui con forti reazioni depressive quando questa relazione è finita. in più, un'altra tua reazione alle inevitabili frustrazioni, anche di poco conto che colpiscono tutti, è quella di chiuderti e di irrigidirti svalutandoti esageratamente. devi capire che se tu per prima ti svaluti, implicitamente autorizzi anche gli altri a farlo, sicchè ti convinci ancora di più che davvero non vali nulla e il circolo vizioso si chiude secondo la teoria della profezia che si autoavvera . tuttavia, nonostante questa massiccia autosvalutazione, in te ci sono ancora delle potenzialità e delle risorse positive che ti invito a sviluppare con l'aiuto di una psicoterapia preferibilmente di tipo cognitivo-comportamentale con training di assertività e autostima. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). cara f., l'impressione che mi ha dato con il suo messaggio è che lui stia approfittando della sua pazienza e della sua tolleranza per non sentirsi solo e che lei stia sopportando le delusioni e i tira e molla della vostra relazione per lo stesso motivo: per non restare sola. ci scrive che l'idea di restare senza di lui le fa mancare il respiro; cosa succede al suo respiro quando pensa, invece, alla vostra relazione? resto a diposizione per chiarimenti. un saluto dott.ssa francesca fontanella caro luca, comprendo il suo desiderio di avere una relazione, ma è ancora così giovane...inoltre l'amore arriva quando si smette di cercarlo! dal suo messaggio non è chiaro se lei è troppo selettivo nella scelta e rifiuta possibili pretendenti, oppure se non riesce a mantenere una relazione stabile. le consiglio di rivolgersi (senza vergogna e/o pregiudizi) ad un professionista psicologo/psicoterapeuta che sicuramente l’aiuterà a fare chiarezza in merito al disagio che sta vivendo. buona fortuna. dott.ssa crocicchio mariagiovanna psicologa-psicoterapeuta io la ringrazio di non aver fatto i nomi di coloro che le hanno inflitto in questi mesi tutte queste punizioni corporali e psichiche per pura dabbenaggine.
non parlo mai male dei colleghi, però purtroppo nella sua storia trovo tutto il condensato dell'ignoranza crassa, mista a presunzione e personale stupidità, che caratterizza ormai, ahimè, buona parte della pratica medica dei "cervicalisti".
punto 1: di fronte ad una sintomatologia diffusa (cioè estesa a tutto il corpo), in una ragazza dell'età sua, se si suppone la presenza di una malattia neuro-periferica (cosa non impossibile ma direi abbastanza rara), in genere basta una neurografia (cioè le "scossette"): usare l'ago per studiare le unità motorie non ha senso (a meno che il sospetto non sia una malattia muscolare sistemica, il che è impensabile rispetto ai suoi sintomi). il referto che mi ha riportato, per quanto possa essere oggetto di errore di trascrizione da parte sua, è un tesoro di castronerie: che vuol dire "anomalie neurogene di tipo periferico, strutturali non deficitare delle unità motorie"?? se la trascrizione è corretta siamo di fronte al delirio di un analfabeta. costui è stato il principale responsabile del successivo e demenziale persorso diagnostico.
punto 2: la rm cervicale, espressamente ("liberi i forami di coniugazione": vuol dire che le radici nervose, tra cui i famosi "c6 e c7", se ne stanno belle, tranquille e beanti) nega la presenza di alterazioni che potrebbero dar luogo ad un riscontro emg di lesione neurogena. quindi il discorso poteva essere chiuso lì, appalesandosi la somaraggine del refertatore emg.
punto 3: cercare attraverso una rm cerebrale dei riscontri al fatto di avere la "schiena contratta" è come pensare di imparare il teorema di pitagora osservando un pollo. quest'altro genio che le ha prescritto la rm la sta infilando in un ulteriore girone infernale, inutile, costoso (se non per lei direttamente, per la comunità tutta) e potenzialmente fonte di ulteriori preoccupazioni infondate (spesso vengono refertate macchiette e macchioline, che nessuno sa interpretare e che gettano il paziente nella più cupa disperazione): alla fine si finisce dallo psichiatra.
a me piacerebbe poter individuare questi mascalzoni pericolosi e impedirgli di esercitare qualsiasi professione liberale, dalla medicina all'artigianato ligneo, ma purtroppo l'ordine dei medici si interessa di altre cose...
intanto, scappi.
saluti

p.s. l'unico che secondo me in questa storia fa una buona figura è il suo medico di famiglia: anche io le avrei prescritto quei "banali" esami del sangue, che spesso consentono diagnosi corrette. cara faby...dalla descrizione che ne fai, sembra proprio che ti sei imbattuta in un soggetto con personalita' narcisistica. avere a che fare con questo tipo di persone provoca ansia, rabbia, senso di colpa e tristezza a tutti, e non solo a te. e' una persona disturbata anche lui, con la grande differenza che te, a differenza di lui, sei una persona buona. tranquilla, qui non e' questione di doc, stai solo frequentando un uomo che non sa amare. gentile ambra partiamo dal fatto che verso i 40 anni la vita si trova molto sotto l'influsso del sè superiore (una istanza psichica importante come ci insegna la psicosintesi terapeutica), ciò significa che le esperienze cominciano ad essere direttamente guidate da qualcosa che in noi è profondo ed essenziale. cadono molte maschere e quando ci si innamora emerge dal profondo un sentimento di grande intensità. per questo motivo, credo, che lei mal sopporti l'assenza del suo nuovo partner considerando e sentendo di aver trovato un sentimento prezioso. fortunatamente colgo in lei la maturità necessaria a non farsi sopraffare da questa parte di lei che vorrebbe continuamente la presenza (di lui) e le sue attenzioni come conferma a questa relazione che teme di perdere (come si perderebbe un tesoro appunto!) .mantenga questo controllo della situazione in quanto è parte importante per poter sostenere l'intensità della relazione e non farla scadere ad un livello adolescenziale. se, a questo punto della vita, le è capitato questo nuovo grande amore deve mantenersene all'altezza, quindi si calmi e si tenga ben salda nella sicurezza interiore. cordiali saluti dott.ssa silvana ceccucci psicoterapeuta cara disperata a mio parere questo problema che lei pone è la punta dell'iceberg di tante altre problematiche sotterranee che sarebbe certo a suo vantaggio portare alla luce e che potrebbero essere analizzate con uno psicoterapeuta. probabilmente una delle prime cose che sarebbero poste in evidenza è che lei mi sembra appartenere a quelle donne che amano troppo e che per questo si è già posta nella condizione di essere umiliata ed usata sessualmente da almeno un individuo (e mi riferisco al suo ex) insensibile e narcisisticamente perverso sessualmente ( notare che non dico questo per le cose che facevate come atti in sè, ma per il fatto che lei si dice essere stata costretta a farle). mi chiedo proprio come mai sia potuto succedere ad una donna tanto giovane che certo poteva sottrarsi e mandare direttamente a quel paese un tale soggetto che definire squallido è dire poco. non sono ancora riuscita a rassegnarmi (e questo è un mio problema) al fatto che ancora tante donne possano stare insieme ad uomini di questo genere e di come mai non scappino a gambe levate anche solo al minimo fiuto di esserne in contatto. credo ci sia implicato un profondo problema di disistima. comunque sia ora lei ha cambiato (grazie a dio) fidanzato e si trova in una situazione migliore. ora però si decida davvero a parlarne con la sua psicoterapeuta che certo (dopo un anno) avrà guadagnato la sua fiducia, (così non fosse cambi terapeuta), e affronti con coraggio questi temi che sono decisivi nell'equilibrio che lei deve acquisire nella vita. affronti il tema della sessualità e ancora meglio direi dell'amore in quanto le due cose sono congiunte e non separate come spesso si pensa. come potremmo considerare il sesso se non in un contesto di comunicazione affettiva, erotica e di contatto globale con l'altra persona e come espressione privilegiata della relazione che si ha con l'altro? certo non possiamo pensare al sesso solo come una sorta di ginnastica fisica che poi termina (o anche no) con un picco di piacere (orgasmo!) avrebbe senso? quindi non di certo è preoccupante la monotonia delle posizioni ma l'armonia di una comunicazione amorosa e complessiva col proprio partner... una volta si chiamava educazione sentimentale sarabbe davvero auspicabile se entrasse a far parte dei programmi scolastici ..insieme al ritorno della storia dell'arte, anzi ci sarebbero anche molti punti di contatto tra le due materie. mi scusi la digressione... è venuta da sè. la saluto caramente e prenda la cosa in modo serio! dott.ssa silvana ceccucci psicoterapeuta in ravenna. buona sera alice, avere ambizioni è sano, e probabilmente la aiuterà a realizzarsi. dover primeggiare sempre e comunque, invece, potrebbe esser espressione di qualche disagio sottostante, che si tratti di studio, lavoro o bellezza. provi a fare una visita con uno psicoterapeuta, la aiuterà molto. le consiglio di rivolgersi a uno psicoterapeuta con orientamento psicoanalitico. saluti dott. claudio del muratore, psicologo e psicoterapeuta a pisa