ciao, vi parlo di due atteggiamenti di mio marito che mi hanno lasciata perplessa: una sera il mio cellulare?
ha suonato, era nella borsa grande da mare, io lo cercavo ma non lo trovavo (sono un po' disordinata e casinista in effetti ma non sempre), mio marito mi è comparso vicino e mi ha dato una spinta sulla spalla (non forte per farmi male ma comunque non mi è piaciuto...). io mi sono incavolata: lui ha detto che aveva solo intenzione di aiutarmi ma io non ho digerito quel gesto...gli ho detto di non mettermi più le mani addosso nemmeno per simulare una spinta anche se non era proprio tale. un giorno, poi, in spiaggia, un bambino e due adulti maleducati stavano giocando a pallavolo (maleducati perché giocavano senza curarsi degli altri...), ad un certo punto una pallonata arriva sulla tempia a mio marito il quale guarda queste persone e bestemmia (una sola). la bestemmia è una cosa che non sopporto proprio...lui si è scusato, ha detto che è stato un gesto irrazionale dovuto all'incavolatura ecc...io però sono allibita: in 4 anni di fidanzamento aveva bestemmiato solo una volta...ultimamente 3 volte in 5 mesi!!!!!!!!!!!! mi sembra troppo...forse avevo ragione a voler rimanere single perché è proprio vero che le persone fanno una faccia per raggiungere lo scopo (conquistare, portare a letto, accasarsi...) e poi ne rivelano sempre un'altra!! vi prego di darmi una risposta perché sono confusa...
..non è che stai cercando delle "scuse" per allontanarti da lui?ok non l'avrà mai fatto ma dai troppa importanza a questi gesti..dovresti piuttosto guardare se ti dimostra amore e affetto e se ti tratta bene..riguardo alle bestemmie a volte le si dicono (anch'io non le tollero) perchè si è influenzati da altre persone che le dicono spesso.. 
ah oltre ai suoi sentimenti dovresti riflettere anche sui tuoi nei suoi confronti..e parlate parlate parlate tra di voi.
cara valentina tutto quello che lei ci descrive del comportamento di suo marito possiamo vederlo come sintomi di una situazione di bisogno psicologico e fisico. il bisogno psicologico si concretizza in bisogno di sostegno, di ascolto e di vicinanza. il bisogno fisico è dato dal desiderio sessuale e intimità. penso si sia instaurato un circolo vizioso per cui più lui richiede e più lei si allontana. ora, a fronte di tutto questo, e fermo restando il fatto che l'amore coniugale non è un dovere, cerchi di recuperare il rapporto a più livelli, pensando anche al suo benessere. visto che lei ci tiene a suo marito, uscite insieme e divertitevi un pò di più, aumenterà il feeling e, probabilmente anche la voglia di stare vicini. farà bene anche a lei uscire dal ruolo (quasi solo presumo) di madre e riscoprire aspetti di sè che ha trascurato. un caro saluto dott. silvana ceccucci psicologa psicoterapeuta gentile larysa con così pochi elementi non è facile darle indicazioni corrette perché sarebbe necessario approfondire alcuni aspetti. in generale può accadere che un bimbo abbia delle presenze per uno o l'altro genitore ma l'impressione è che nel suo caso questo bambino via stia tenendo in ostaggio pretendendo l'una o l'altra presenza. il fatto poi che suo marito dia solo la colpa a lei non la aiuta nel risolvere la situazione. se ne ha la possibilità approfondisca con uno psicologo dell'infanzia. se ha bisogno sono a disposizione via skype. saluti dott.ssa serena costa psicologa dell'infanzia trentino gentile utente,
lei ci presenta una situazione da parte di sua moglie 
- relazionalmente un po' "fredda" 
- sessualmente positiva (>sono sempre io a cercarla quando siamo a casa e a prendere l’iniziativa a letto. lei accetta di buon grado le mie attenzioni<)

ci dice anche che avete due bimbi piccoli, cosa che non facilita certo il legame di coppia.
ha provati a modificare lei i propri comportamenti, con maggior calore e evitando le recriminazioni? in quale modo? con quali esiti?

le allego una lettura forse utile:
"mamma e amante"
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/3332-mamma-e-amante.html

saluti cordiali cara disperata a mio parere questo problema che lei pone è la punta dell'iceberg di tante altre problematiche sotterranee che sarebbe certo a suo vantaggio portare alla luce e che potrebbero essere analizzate con uno psicoterapeuta. probabilmente una delle prime cose che sarebbero poste in evidenza è che lei mi sembra appartenere a quelle donne che amano troppo e che per questo si è già posta nella condizione di essere umiliata ed usata sessualmente da almeno un individuo (e mi riferisco al suo ex) insensibile e narcisisticamente perverso sessualmente ( notare che non dico questo per le cose che facevate come atti in sè, ma per il fatto che lei si dice essere stata costretta a farle). mi chiedo proprio come mai sia potuto succedere ad una donna tanto giovane che certo poteva sottrarsi e mandare direttamente a quel paese un tale soggetto che definire squallido è dire poco. non sono ancora riuscita a rassegnarmi (e questo è un mio problema) al fatto che ancora tante donne possano stare insieme ad uomini di questo genere e di come mai non scappino a gambe levate anche solo al minimo fiuto di esserne in contatto. credo ci sia implicato un profondo problema di disistima. comunque sia ora lei ha cambiato (grazie a dio) fidanzato e si trova in una situazione migliore. ora però si decida davvero a parlarne con la sua psicoterapeuta che certo (dopo un anno) avrà guadagnato la sua fiducia, (così non fosse cambi terapeuta), e affronti con coraggio questi temi che sono decisivi nell'equilibrio che lei deve acquisire nella vita. affronti il tema della sessualità e ancora meglio direi dell'amore in quanto le due cose sono congiunte e non separate come spesso si pensa. come potremmo considerare il sesso se non in un contesto di comunicazione affettiva, erotica e di contatto globale con l'altra persona e come espressione privilegiata della relazione che si ha con l'altro? certo non possiamo pensare al sesso solo come una sorta di ginnastica fisica che poi termina (o anche no) con un picco di piacere (orgasmo!) avrebbe senso? quindi non di certo è preoccupante la monotonia delle posizioni ma l'armonia di una comunicazione amorosa e complessiva col proprio partner... una volta si chiamava educazione sentimentale sarabbe davvero auspicabile se entrasse a far parte dei programmi scolastici ..insieme al ritorno della storia dell'arte, anzi ci sarebbero anche molti punti di contatto tra le due materie. mi scusi la digressione... è venuta da sè. la saluto caramente e prenda la cosa in modo serio! dott.ssa silvana ceccucci psicoterapeuta in ravenna. cara f., l'impressione che mi ha dato con il suo messaggio è che lui stia approfittando della sua pazienza e della sua tolleranza per non sentirsi solo e che lei stia sopportando le delusioni e i tira e molla della vostra relazione per lo stesso motivo: per non restare sola. ci scrive che l'idea di restare senza di lui le fa mancare il respiro; cosa succede al suo respiro quando pensa, invece, alla vostra relazione? resto a diposizione per chiarimenti. un saluto dott.ssa francesca fontanella si vede che lui ti ritiene non degna di esser presentata in famiglia altrimenti a quasi 30 anni con un lavoro figurati se non avrebbe parlato di te ai suoi se fossi appunto una ragazza degna ( per lui eh )di conoscere i suoi e allora inventa scuse.......  
dopo 2 anni che i suoi non sanno della tua esistenza e addirittura lui rinunci a vederti....beh 2 domande me le farei sinceramente....... i rapporti che lei descrive non sono affatto semplici, possono emergere vecchie ferite, dinamiche irrisolte, paure, fragilità, comportamenti incoerenti... e mi sembra che di questo lei parli. il mio consiglio, visto che rischiate di rovinare un rapporto importante in cui sono implicati 2 bambini, è di rivolgersi ad un professionista della coppia, per capire come superare queste difficoltà: suo marito che finisce per rifiutare il primo figlio e lei che soffre quando il bambino entra in casa vostra. prendervi cura di voi sarà molto utile per evitare conseguenze anche sui bambini gentile marco, non credo che sia il caso di allarmarsi se questi comportamenti in suo figlio emergano solo con una bambina, per cui, sarebbe fondamentale che lei cercasse di farsi dire da suo figlio il perchè di questi atteggiamenti, cioè che cosa è che provoca in lui questa relazione, e dopo aver compreso le cause, cerchi, in collaborazione con le maestre e l'altra mamma di evitare che ciò riaccada! cordiali saluti! buongiorno gentile lexa, la sua situazione non è facile ma sembra che lei questo non lo considera, come se si comportasse con se stessa in modo più sbrigativo di quello che pensa e con dettami del tipo non far vedere come soffri stringi i denti e vai supera a tutti i costi mentre se lei si fidasse di un pò di più di se stessa sarebbe capace di esternare anche la sua tristezza e la sua sofferenza. suo marito è consapevole di quanto sia dstabilizzante per voi questo cambio di prospettiva pratica e ne parla, lei riesce ad esprimere cosa prova? forse è giunto il momento di intraprendere un percorso psicologico che l'aiuti ad elaborare il dolore e il senso di frustrazione profonda che spesso la vita ci mette davanti, potrà cosi piano piano diventare anche più morbida verso se stessa e verso le persone che ama facendosi conoscere nella sua più intima natura, la natura che per ora sà solo il suo privatissimo diario. le faccio tanti cari auguri! dr.ssa anna mostacci psicologa psicoterapeuta roma gentile ceci dalla sua lunga mail mi hanno colpita alcuni passaggi: - uno quando lei scrive infine l'ho convinto a sposarci - un altro quando afferma che l'adozione del bambino la voleva anche lui anche se non si è mai pronunciato realmente e in modo chiaro in proposito - e ancora quando afferma di aver fatto di tutto per farsi amare, curare la mia persona io che sono un maschiaccio e cosi via...... mi sorge una riflessione da queste sua frasi: che lei si sia adattata in modo eccessivo, che non ha cercato la persona che l'accogliesse per quella che è, fosse pure un maschiaccio ( e perchè no? ci sono donne maschiaccio simpatiche e divertenti!). non tutti gli uomini cercano la classica moglie che cuocemanicaretti. il figlio forse lo desiderava sopra ogni cosa lei , ceci.....come pure sognava il matrimonio...tanto da convincerlo. ma, cara signora ceci, un uomo lo chiede spontaneamente alla sua fidanzara, quando la vuole sposare! e non va convinto. sono solo alcun esempi, che mi fanno ipotizzare che lui si sia stancato di seguire un percorso di vita di cui non si sente autore in prima persona, decisioni che forse sono arrivate in fretta e solo da lei, probabilmente non maturate. il maschiaccio che lei era e che lui aveva conosciuto, forse gli andava bene....e se cosi non fosse stato, non è mai consigliabile d modificarsi per piacere all'altro se non si è profondamente convinti di volersi modificare. mi dispiace del suo senso di delusione, ma se le scelte della vostra vita appartengono solo a lei, e lui fosse stato sempre e solo convinto dalla propria moglie, come si sentirebbe suo marito? vi consiglio degli incontri di coppia per chiarire il vostro rapporto. ricordi che la terapia di coppia non è detto che debba salvare per forza la coppia, ma ha il compito di aiutare la coppia a fare chiarezza nelle proprie dinamiche di comunicazione, di verificare se è ancora sanabile e, se è cosi, aiutare la coppia nel periodo di difficoltà, a superarle. auguri. dott.ssa paola federici, psicologa psicoterapeuta, specialista i psicoterapie brevi e autogene. ipnosi emdr. strategie cognitivo comportamentali. ricevo a binasco (mi) e rapallo (ge)