alienazione esistenziale...sentirsi soli anche andando dalla psicologa
salve sono un ragazzo di 22 anni... zero vita sociale, conduco la mia vita dentro una piacevole gabbia che mi isola dal mondo esterno, dentro le pareti domestiche...ma al tempo stesso una gabbia che mi limita...perché mi impedisce di fare la mia vita... soffro di fobia sociale...ma secondo la diagnosi della terapeuta cognitivo-comportamentale soffrirei di: depressione, disturbi della personalità multipli (schizoide,evitante, paranoide). definiti da lei strutturati tra l'altro... sinceramente ho come la sensazione che forse abbia sbagliato diagnosi nei miei confronti... anche se è vero invece che sono depresso ed evito la gente... ma cosa significa strutturato nel vostro gergo? poi un'altra cosa...questa psicologa sin dal primo incontro non mi ha mai dato l'impressione di una persona con empatia, che si immedesimasse nei miei problemi... le sedute le trovavo sempre fredde, analitiche... dopo ogni seduta me ne sono sempre tornato a casa con un vuoto, del tipo: chi si è visto, si è visto avevo iniziato già da quest'anno ad andare...14 sedute avrò fatto in tutto... ma i compiti non li riuscivo proprio a fare... io che non sono mai stato abituato mi chiedeva di fare cose difficili del tipo parlare a degli sconosciuti...entrare nei negozi... mi dava solo ordini su ciò che dovevo fare come compito, ma non si metteva nei miei panni per quanto fosse difficile per me... poi sinceramente non mi è piaciuto il suo comportamento... che nonostante il nostro ultimo incontro sia stato verso fine maggio e nonostante la terapeuta sapesse delle mie insicurezze, della mia solitudine, durante l'estate non mi abbia scritto almeno un come va ...o un stai facendo i compiti? lo so che il codice deontologico dice che paziente e terapeuta non possono essere amici, non possono instaurare un legame...infatti io non volevo né un conforto da parte sua e né la sua amicizia... ma secondo me un vero terapeuta siccome lavora per aiutarti...gli dovrebbe stare a cuore il tuo stare bene...ti dovrebbe chiedere almeno un come stai dopo tanto tempo che non vi sentite.... questa qui non mi ha nemmeno chiesto come stessi, se ne è fregata altamente di me e mi sa che non ci tornerò mai più... mi ha sempre dato l'impressione di una a cui interessa solo dei soldi, non dei pazienti. mi è sempre sembrato di pagare soldi a vuoto e di sentirmi vuoto ogni volta che me ne tornavo a casa, con la mente ancora più confusa e più pessimista sulla mia vita... in più mi diceva cose che ti potrebbe dire chiunque, mi diceva le stesse cose che diceva ad un paziente che c'era prima di me un giorno... (perché un poco si sentiva dalla sala di aspetto.) mi sento la mente annebbiata e non so come descrivere quello che ho nella testa...da tutti gli psicologi da cui sono andato, ho come la sensazione di non essere compreso... ho poca speranza di trovare quello giusto... vedendo quest'era digitale di oggi, mi rendo conto che questa è l'era della solitudine e io tendo a sentirmi ancora più solo e disperato... con quest'insicurezza esistenziale... perché io ho bisogno degli altri per sentirmi di vivere in questa vita vuota senza amici, senza diploma, senza lavoro...trascorsa solo al pc... e' brutto dirlo, ma solo il contatto umano può darti la sensazione di vivere... e io non posso vivere finché ho lo zero dei contatti umani e delle esperienze...con esseri umani. non so gli altri come facciano ad essere felici, sorridenti e spensierati dietro un selfie per poi nella realtà vivere una vita spesa nel rincorrere i soldi, il sistemarsi e diventare tanti piccoli soldatini... soldatini dell'apparire e del sistemarsi. perché sento che questa realtà non mi appartiene? vivo uno stato di totale angoscia, paranoia, ansia quando mi trovo in mezzo a tanta gente. questo mi crea fobia sociale perché non riesco a rassegnarmi al fatto che questo sia il mondo ,questa la vita, che la gente sia insensibile agli altri (compresi gli psicologi che ho conosciuto)...sono insofferente e inquieto.. non mi sento fatto per questo mondo e ho come l'impressione che a nessuno interesserebbe mai di me e dei miei problemi... compresa mia madre con cui mi sfogo, ma fa finta di ascoltarmi mentre chatta e si scatta selfie... scusate lo sfogo...ma è quello che sento... sono solo
caro luca, per prima cosa lo psicologo da cui si va 'deve piacere'. si, il nostro terapeuta ci deve 'ispirare'. dobbiamo sentirci accolti, ascoltati con empatia e mai giudicati. si va dallo psicologo quando si vuole intraprendere un percorso di autoconoscenza o quando si cerca un aiuto per uscire fuori da pastoie parentali, disturbi caratteriali ecc. ma è indispensabile la famosa 'alleanza terapeutica' senza la quale non si approda a nulla. per cui, se non ti trovi, tronca pure tranquillamente facendo presente il tuo disagio. però ti consiglio caldamente, visti proprio i tuoi disagi esistenziali, di non restare sguarnito e di rivolgerti a una struttura pubblica per una diagnosi ulteriore e per un aiuto farmacologico, sempre se reputeranno il caso di prescriverlo. coraggio e auguri dr. annalisa lo monaco
vorrei non volerlo pensare e mi sento una stupida invece a farlo...
ma per me è andata cosi.
per me non è un semplice "non parla tanto" ma magari solo a scuola o comunque ha una vita serena.
i miei litigavano fino alle botte e a volte mi mettevano in mezzo anche a me. si sono separati e con mio padre ho un rapporto del cavolo, non li vedo quasi mai perché abitano lontanissimi e io vivo con mia nonna, mamma non torna mai e quando torna ho paura che se ne vada... anche perché viene da me qualche giorno al mese. non ho fratelli, sorelle, zii, cugini, altri nonni oltre lei, nessuno. da piccola ero una figlia modello che studiava, aveva interessi, riusciva a fare le cose nonostante la mia situazione disastrata. poi mia madre ha perso quello che io avevo tanto sperato fosse mio fratellino in pancia, dopo un po di mesi. ho iniziato a deprimermi e lo sono ancora adesso. poi loro si sono separati. non ho voglia di fare nulla, in relazioni sono un disastro. non so parlare, ho una brutta faccia... ma non è semplicemente brutta, è terribilmente strana. quando rido sembro un mostro, ho la schiena piegata e sputacchio quando parlo. gli "sfigati" o "sfortunati" si pensa siano solo persone un po isolate, nessuno ci fa caso. se uno vede una ragazza che in primo liceo va in giro con le tutine del dechatlon, trollei e magliettine con i paperini è una sfigata. io non sono cosi, ma sono gli atteggiamenti che contano. sono goffa, provo a parlare e a fare battute ma mi ridicolizzo soltanto. ho, o avevo due amici, la mia migliore amica e il mio migliore amico. ma guarda un po, qualcuno che mi vuole bene?! lui mi sta dando buca da un mese. finalmente avevo trovato una persona a cui volevo bene e ci tenevo terribilmente.. maledetta me e come mi affeziono. e' un mese che mi da buca, non mi scrive ne vuole più sentirmi. cerco sempre di tenere un sorrisetto finto, ma il risultato è una bocca sformata e terrificante, ma se la lascio morbida è ancora più moscia. sto sempre con ogni muscolo teso per mascherarmi.. ma voglio smetterla. da piccola avevo la pelle scura, un naso grosso, cosce cicciottelle e formosetta, ridevo sempre, facevo sport e non mi vergognavo di nulla. piano piano è cambiato tutto, ora che me ne rendo conto... ho la pelle sbiadita, secchissima, debole, al sole mi scotto subito nonostante dovrei essere mulatta, sono rosea, il naso è diventato uno scheletro, solo lungo. mi sono alzata, si, ma non ho nessuna forma, come una bambina allungata. non ho cosce, seni, niente. ho il fisico di un ragazzo secchissimo (quelli che proprio non hanno un filo di grasso e hanno le gambe come stecchini). mi sono tagliata tutti i capelli... come un maschio. non faccio sport, niente di niente, non ho interessi e nulla. 
cosa sono per la gente... sono solo una sfigata che cerca attenzioni. e nessuno mi aiuta. 
ci ho provato cavolo, ci ho provato a farmi amici... ma niente da fare, la gente mi guarda stranita dal principio, ci sarò nata... credo stia cercando qualcosa, un proprio spazio. forse non è depressa, ma certamente vivere solo davanti ad un monitor non è sintomo di benessere. parlarle non sarebbe facile e nemmeno produttivo, cerca di captare cosa non va, perchè il tralasciare la famiglia per la chat è indice di un malessere personale. e' proprio per questo che continuo a vivere nel mio guscio...
ho troppa paura del giudizio degli altri, nonostante sia consapevole
di non fare del male a nessuno... cara agorafobica, 
da ex calustrofobica posso darti lo stesso consiglio che ho applicato per superare la mia, di paura. ti metti alla fine di una via che ti porta a questo "spazio aperto". chiudi per un secondo gli occhi e trattieni il fiato. mentre respiri a fondo li riapri. e sai che quello spazio è tuo. non importa chi passa (eccetto le macchine, ovvio ^\_^ ) in quello spazio ci sei tu. ogni passo è tuo. è come imparare a nuotare. se pensi anche solo per un attimo che non hai il bordo della piscina (a me succede) ecco che non riesci più a nuotare. non pensarci, perché quando ti "butti" nuoti, senza paura. la paura è il nostro unico limite. tutto il resto, lo possiamo superare con la volontà e la fermezza. non preoccuparti se non terrai un passo olimpionico. ricordi? ogni tuo passo è migliore rispetto a chi lo fa senza sapere cosa sta facendo. quando apri gli occhi, goditi questa grande possibilità. le prime volte, al tuo fianco probabilmente avrai qualcuno. ma non a cui appoggiarti. ma con cui distrarti e chiacchierare. un bacio! finché è solo una delusione ci sta (se non si evolve in disperazione e/o rifiuto, in quel caso proporrei un aiuto professionale), io francamente lo capisco. mi sembra normale fantasticare, è nella natura umana (non credo ci siano persone che non lo fanno :fou:) . non ci trovo nulla di strano e credo che comunque poi le passerà. io ero come te, e anche ora che ho 23 anni sono estremamente differente rispetto ai miei coetanei: non uso social non passo i sabato e le domenica ad ubriacarmi ecc, e anche cose che hai anche elencato tu.
però non mi sentivo più maturo, mi sentivo diverso e successivamente mi convinsero che fosse meglio così poichè mi rendeva raro rispetto a tutti gli altri che si comportavano allo stesso modo.
col passare degli anni ho imparato aanche a selezionare alcuni miei amici, in quanto con alcuni non mi trovavo, e non perché essi erano immaturi rispetto a me, ma più semplicemente perché non c'era abbastanza similitudine con me. cerca un giro che ce ne sono di persone simili a noi. ciao. è normale che l anoressia diventi una parte di te. la tua mente si abitua nel tempo ad associarla ad un modo per manifestare esternamente il tuo malessere, e ad un modo per proteggerti, e diventa la tua valvola di sfogo per ogni cosa. hai ritrovato una parvenza di equilibrio sul tuo peso, ma non hai risolto le associazioni mentali abbinate all anoressia e alla depressione. perché non riesci a costruire un dialogo reale sui tuoi pensieri e malesseri. quindi è normale che la tua mente continua a spingerti anche inconsciamente, ad orientare sul cibo il tuo manifestare esternamente quello che non riesci a comunicare a parole, con le persone che ti sono intorno.  invece è molto importante che inizi a creare degli sfoghi diversivi, positivi, oltre a cercare nel possibile di quello che puoi con le persone che hai accanto, di fare in modo di instaurare una comunicazione reale, perché ogni volta che sei costretta a fingere, la tua mente lo abbina al senso di isolamento, e quindi aumenta lo stato depressivo, il bisogno di sfogo di ansia e stress, e quindi a chiusura del cerchio il farlo nella valvola di sfogo del soppesare quello che mangi a quello che devi fare per non conservarlo, ma smaltirlo. stai comunque dimostrando di essere una ragazza che ha forza di volontà, l importante è che prendi consapevolezza che è normale che il tuo percorso di ritrovare te stessa, è fatto di vari passi, ed è impossibile mettere tutti insieme i tasselli al loro posto. hai bisogno del giusto tempo, e di accettare che ti sentirai un po sempre mancare qualcosa, però vai avanti e continua a fare progressi nelle varie direzioni, e vedrai che sentirai sempre meno questo senso di mancanza, che oggi in dei momenti ti frena e ti blocca ciao..ho letto tutto fino in fondo....il prezzo da pagare non è la solitudine fidati...ma la vita...invece di aspettare che questo tuo amico si faccia vivo perchè non lo contatti tu?perkè non gli kiedi come mai si è allontanato?..parlagli...perkè tanto non nuoce!...e poi non è detto che si sta bene solo in compagnia tu puoi star bene solo con te stesso..l'importante è riconoscere il valore della solitudine...che a volte fa male ma a volte serve a farci ritrovare....tu hai una passione...coltivala, per adesso vivi per lei...non lasciare che solitudine sia il sinonimo di abbandono...e poi non hai una famiglia? un fratello una sorella...con cui parlare? hai detto che internet è la tua salvezza per adesso...be allora perkè non conoscere tante persone su internet?...poi non si sa mai, nasce una nuova amicizia...
ma adesso cerca di fermare il tuo cervello verso le cose negative e dirigilo verso le cose positive che hai...si, focalizza l'attenzione su per cosa è giusto vivere...adesso...e sorridi ...perkè ne sei uscito fuori...hai vinto tu!.

in bocca al lupo...

certo che qui sopra l'acidità non manca!!! caro ragazzo, rispondo subito alla tua domanda. le cause sono un mix tra fattori biologici, stimoli ambientali e condizionamenti familiari che portano la tua mente ad esprimere un disagio interno attraverso il sintomo psichico, che si traduce nel problema intestinale. dici di essere chiuso e non credi che "parlare con qualcuno potrebbe aiutare". qui ti sbagli di grosso, sottovaluti il potere della relazione di aiuto, perchè "parlare" è il primo passo per capire, analizzare e risolvere un disagio. nel momento in cui scrivi qui, stai comunicando un tuo disagio, ma per risolverlo dovrai necessariamente comunicare la cosa ai tuoi genitori, trovare uno specialista in psicoterapia esperto e capace, affidarti a lui/lei e intraprendere un percorso che cambi te stesso dal punto di vista dei pensieri, delle relazioni, della comunicazione. solo allora il sintomo sparirà. l'alternativa è molto semplice: o ti imbottisci di ansiolitici (che danno dipendenza, e sarebbe un male non da poco), o ti tieni il problema, che con tutta probabilità potrebbe aggravarsi col passare degli anni. consiglio personale: inizia subito che sei giovane, così nel 2020 ti lasci il problema alle spalle. per qualunque domanda scrivimi. auguri per tutto. i sintomi che lei descrive potrebbero essere da cosiddetta "somatizzazione" di ansia, ma deve comprendere che io non posso fare una diagnosi, tantomeno prescrivere una terapia senza visitarla. deve rivolgersi al suo medico di base e/o allo specialista (neurologo o psichiatra?). meglio uno specialista in psichiatria. cordiali saluti dr. emanuele orlandi