vale la pena fare dei figli, oggi come oggi?
purtroppo le cose vanno molto male, l'economia sta andando a rotoli, non c'è lavoro, sempre più italiani (ma un pò tutti i cittadini del mondo) vivono sotto la soglia di povertà, la sanità pubblica fa acqua da tutte le parti per non parlare delle scuole, insegnanti precari a vita che hanno perso ogni stimolo lavorativo non riescono ad insegnare e i ragazzi non vogliono imparare. vale la pena mettere al mondo un bambino con questi presupposti? perchè purtroppo non ci sono solo cose belle e bisogna guardare in faccia la realtà. vi parlo io perchè non sono madre e sono molto scoraggiata per il futuro che mi aspetta e che aspetterebbe il mio eventuale figlio.
ti dico solo che quando vedo un neonato provo pena per lui.
ma questo discorso è tabù, perché l'umanità non accetta di essere arrivata ad un punto di saturazione, che in passato non si è mai verificato. siamo troppi sul pianeta e io sono convinta che la crisi economica ne sia un sintomo. nessuno lo dice, si cercano mille motivi nella borsa, nei mercati, nella corruzione politica e nell'evasione fiscale. certo, ci sono anche questi problemi. ma la popolazione in eccesso è il principale responsabile della disoccupazione, dell'immigrazione in massa, della fame, dell'aumento della criminalità. e in futuro sarà il fattore scatenante di guerre ed epidemie. per non parlare dell'impatto devastante sull'ambiente, sulle centinaia di specie animali che si estinguono ogni anno, nel silenzio dei telegiornali che preferiscono parlare di pil e di "crescita". 
io credo che risparmiare la vita ad un bambino oggi sia un grande atto di generosità e segno di un senso di responsabilità non comune. certo è più facile dirlo per me, che di figli non ne ho mai voluti. per chi invece li desidera, è un grande sacrificio rinunciarvi. ma visto che si dice sempre che la procreazione è un "atto d'amore" (teoria alquanto opinabile), cominciamo a pensare a cosa significa oggi procreare e a chiederci se non sia più atto d'amore risparmiare ad un altro essere vivente un futuro estremamente precario.
io ci sono passata. sono stata quella che non riusciva ad avere figli. dopo un po' di anni in questa situazione vedere intorno a me pancioni e carrozzine ha iniziato a pesarmi, a farmi stare male. ognuno la vive a modo suo, ma è proprio necessario trovarsi in quella situazione (cosa che non auguro a nessuno) per vedere la propria reazione. io al tuo posto non me la prenderei troppo con la tua amica. :kikou: i rapporti che lei descrive non sono affatto semplici, possono emergere vecchie ferite, dinamiche irrisolte, paure, fragilità, comportamenti incoerenti... e mi sembra che di questo lei parli. il mio consiglio, visto che rischiate di rovinare un rapporto importante in cui sono implicati 2 bambini, è di rivolgersi ad un professionista della coppia, per capire come superare queste difficoltà: suo marito che finisce per rifiutare il primo figlio e lei che soffre quando il bambino entra in casa vostra. prendervi cura di voi sarà molto utile per evitare conseguenze anche sui bambini buongiorno alice, la nascita di un bambino è una cosa meravigliosa, determina l'assunzione di un nuovo ruolo quella di madre, ma al tempo stesso viene a modificare un equilibrio esistenziale. sicuramente la presenza di supporti, quali suo marito e/o le nonne è senz'latro un aspetto positivo, ma non può essere sempre disponibile. un percorso psicologico la potrebbe sostenere in questa fase delicata della sua vita, riducendo quella sensazione di sentirsi in trappola e senza vie d'uscita, attraverso l'elaborazione di quanto sta vivendo e l'individuazione di strategie che la portino ad una valorizzazione del suo ruolo sia di donna che di madre. un caro saluto dott.ssa vanda braga crescere un figlio è difficilissimo e sono certa che lei stia facendo tutto il meglio per la piccola.

più che la mancanza di affetto di suo marito, mi sembra che lei abbia bisogno di sentirsi rassicurata che sia una brava mamma. sono certamente importanti le rassicurazioni esterne, ma è ancora più importante quello che lei pensa di se stessa.

succede anche una cosa strana quando si diventa genitori: si riattivano tutte le nostre paure infantili (ad esempio "non sono abbastanza brava") e si mettono in atto automaticamente alcuni comportamenti, modi educativi, che abbiamo subito nell'infanzia. questo è normale, non c'è un modo unico e perfetto di essere genitori, così si mette in pratica quello che si è vissuto.
lei è una brava mamma perché ha capito che c'è qualcosa di eccessivo nel suo comportamento verso sua figlia, ha provato a darsi una spiegazione ("mio marito non mi dà abbastanza affetto") ma ha anche capito che si tratta di una scusa.
e' lei che non si dà abbastanza affetto e fiducia nelle proprie capacità, nessuno può farlo al posto suo. 
e poi, se sente di diventare troppo ansiosa e anche il marito lo riconosce, lasci gestire la bimba a lui, completamente. farà del suo meglio sicuramente, e forse capirà un pò meglio il suo disagio (è più facile consigliare che fare e starci nelle situazioni) e lei sarà un pò sollevata.

se sente di non farcela da sola, a superare le sue difficoltà, non esiti a cercare una consulente psicologa per confrontarsi meglio.

cari saluti, io quando leggo sto post inorridisco un po e generalmente passo oltre....però sta volta proprio non ce la faccio a non dire la mia.   
  
veramente si impongono le visite una sola volta al mese....???? in pratica sta bimba non si affezionera" mai a sto poveri nonni  e e addirittura c è chi la prende sul personale melodrammatico se una nonna pulisce le manine alla nipote...  
  
i nonni sono preziosissimi alleati,amici e confidenti per i bimbi,non negateglieli.  siate rigide su cose importanti che riguardano la sicurezza...ma lasciatevi andare sul resto.  
  
i miei bimbi sono ancora piccini...ma mi auguro,per un domani,di poter vedere i miei nipoti. mi auguro che trovino persone al loro fianco in grado di capire che un figlio non è un un'oggetto che si possiede ma una persona con mille sfaccettature e con rapporti umani differenti. salve, dal suo scritto emerge l'ambivalenza tra volere e non volere rapporti sociali. io credo che alla base ci sia la paura del rifiuto. potrebbe essere utile un percorso psicologico, nel quale imparare per prima lei stessa ad accettarsi. solo successivamente potrà liberarsi del timore del giudizio/rifiuto altrui. resto a disposizione. dott.ssa masserdotti giulia gentile debora, nella storia che hai raccontato (storia che al giorno d'oggi non è rara), tutti i protagonisti hanno contemporaneamente qualche ragione e qualche torto. infatti, tu hai come ragione il diritto di prendere, a 30 anni, delle decisioni personali in piena libertà ma come torto l'aver sottovalutato le complicazioni possibili derivanti dal portare avanti una relazione con un uomo divorziato e padre di un figlio; quest'uomo ha come ragione il diritto a potersi rifare una vita con una nuova compagna se il rapporto con la ex moglie è irrimediabilmente compromesso ma ha come torto l'avere anche lui sottovalutato i problemi che poteva creare (così come effettivamente sta accadendo) avvicinandosi ad una ragazza come te che non sei divorziata e non hai figli; i tuoi genitori hanno come ragione il volere che la figlia non si metta con una persona che ha già problemi alle spalle ed hanno come torto, non tanto l'aver disapprovato, quanto l'averti messa alle strette con ricatti e minacce, cosa che ti ha indotto poi a mentire per tenerli, al momento, buoni. cosa fare in tutto ciò? intanto direi che non ti devi sentire responsabile del bambino perchè non sei tu la sua madre. in secondo luogo, personalmente non mi sento di incoraggiarti nel portare avanti questa relazione anche se disapprovo la forzatura dei tuoi genitori. c'è bisogno di riflettere, approfondire e analizzare con calma tutti gli aspetti di questa situazione per cui ti consiglio di prenderti una adeguata pausa di riflessione e contemporaneamente farti aiutare in psicoterapia per dipanare questa matassa e poter prendere poi la decisione più giusta e più funzionale al tuo benessere. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). Fa bene mantenere controllata la salute dei denti di suo figlio. Non stia preoccupata, non serve a nulla, in questo momento non c'è nulla da fare se non attendere i nuovi nascituri. Preoccupatevi dei molari permanenti.*Dr. Diego Ruffoni  
[http://www.dott-diego-ruffoni.it/](/specialita/odontoiatria-e-odontostomatologia/?qurl=http%3A%2F%2Fwww.dott-diego-ruffoni.it%2F "http://www.dott-diego-ruffoni.it/")*![](/img/segnala.gif) buongiorno marzia, comprendere la morte è difficile per tutti, figuriamoci per un bambino. come suggerito da altri colleghi ci sono alcuni libri che affrontano questo tema, io le direi di essere molto sincera, rispondendo alle domande di suo figlio in modo preciso. saluti dott.ssa elisa fedriga gentile chiara, per i figli avere un padre un pò assente e una madre forse un pò distaccata non è una condizione di normalità anche se a loro sembra tale. d'altra parte, il problema della mancanza di fiducia non è certo congenito ma acquisito, in genere, da relazioni significative deludenti e talvolta, come quando riguarda le figure genitoriali, la delusione viene rimossa a scopo difensivo e rimane a livello inconscio, se non fosse che, come ha insegnato freud, il rimosso ritorna. in realtà, nelle sue relazioni sentimentali, ciò si traduce nella convinzione di non meritare e di essere incapace di dare un amore vero per cui preferisce rinunciarvi tornando a relazioni superficiali sentendosi per questo in colpa e tentando di consolarsi con il cibo. pertanto, occorre approfondire e analizzare la sua difficoltà allo scopo di superarla, tramite una psicoterapia individuale o anche familiare. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno)