aiuto! non so casa fare......il mio migliore amico è gay e io lo so solo ora dopo 14 anni di amicizia!?
ragazzi.............che situazione di mer.da,....il mio migliore amico, ci conosciamo da quando facciamo l'asilo, l'altro giorno mi ha rivelato che è gay, e che sà di esserlo da circa 7 anni! e mi ha detto che mi ama moltissimo e che lui non ha mai trovato il coraggio di dirmelo, e adesso, dopo avermelo detto vorrebbe uccidersi per farsi perdonare di questo suo "handicap" (lui lo ha definito così)! io sono sconvolto.........questa cosa è successa 3 giorni fà e da quel dì non ci siamo più sentiti! non lo detto ha nessuno...........infatto non sò ancore come abbia fatto a trovare il coraggio di dirlo a voi della chat! forse perchè vi considero come degli amici sempre pronti ad aiutare quando c'è necessità! e in questo caso ce ne è tanta! io non so cosa fare! io non sono gay.......è non ho intensione di diventarci.....inoltre sono anche fidanzato da circa 2 anni con una ragazza con cui ho un bellissimo rapporto............e che tralatro è diventata molto amica del mio migliore amico!
calmati. stai in una fase di sconvolgimento mentale e fisico, perciò ora tiri un bel sospiro e ti calmi.

il tuo migliore amico ha voluto confidartelo perché evidentemente quel peso che si portava dentro era davvero grande e stava per scoppiare.

lui sa sicuramente che tu ami la tua ragazza, ma questa sua dichiarazione nei tuoi confronti era una cosa che doveva a se stesso. di certo non voleva sconvolgerti (anche se l'ha fatto), ma probabilmente se ne sarebbe pentito per il resto della sua vita se non te l'avesse detto.

mi dispiace moltissimo di quello che ha detto, definirsi una persona che ha un handicap, addirittura... essere gay non è una malattia, è un modo di essere. e se lui è così accettalo serenamente e fa capire anche a lui che non deve aver paura e soprattutto non vergognarsi di quello che è. per l'amor del cielo... è davvero triste così!

 non aver paura delle sue emozioni, lui già sapeva come la pensavi, non credo che farà il tentativo di conquistarti.
 lui è ancora la persona che hai conosciuto e condiviso un pezzo di vita, per 14 anni, non dimenticartelo.


 tu sei quanto meno la persona di cui più si fida a questo mondo, in questo momento ha bisogno di te.
 ha bisogno di sentire che non l'hai abbandonato, che sei ancora il suo migliore amico e che lo resterai sempre.

perciò ora, spegni 'sto cavolo di computer e corri da quella anima in pena e dalle il tuo appoggio!



dagli un abbraccio da parte mia....
buonasera marco, in effetti l'adolescenza è una fase della vita molto delicata in cui la comunicazione e il modo di entrare in relazione si modificano fortemente. l'adolescente è centrato su se stesso ed è poco ricettivo verso l'esterno. per i genitori questo passaggio è piuttosto faticoso, è difficile comprendere la mancanza di interessi e la metamorfosi avvenuta. d'altra parte voi mettete in campo tutte le risorse necessarie e vi sentite impotenti difronte la situazione. il ragazzo probabilmente percepisce in modo diverso la difficoltà. alcuni colloqui di sostegno alla genitorialità potrebbero essere utili affiancati eventualmente da un intervento sul ragazzo. i miei migliori auguri dott.ssa donatella costa buongiorno federica, dalle tue parole si legge molta tristezza e sofferenza per l'evoluzione di questa situazione. quando conosciamo delle nuove persone, alle volte capita di dare fiducia a ciò che la persona ci fa conoscere piuttosto per ciò che è realmente, così facendo oltrepassiamo anche dei limiti che ci permettono in un certo senso di proteggere la nostra persona. se ritieni che questa persona comportandosi in questo modo stia oltrepassando un tuo limite, non lasciare possibilità di apertura se non è realmente quello che vuoi. non aver paura di chiudere questa amicizia se ritieni che non ti fa stare bene. metti davanti te e il tuo benessere prima di ogni cosa. in ogni caso è bene che tu informi chi ti è accanto di ciò che ti sta accadendo per sentirti più sicura, e per muoverti o spostarti senza paura. qualora la situazione dovesse degenerare, decidi da chi farti accompagnare e denuncia l'accaduto. ti auguro il meglio. buona giornata. cara gaia, da quello che scrivi risulta chiaro che i sentimenti che provi per il tuo amico stanno diventando sempre più complicati da gestire all’interno della relazione amicale. hai scritto che già in passato, entrambi, anche se in tempi diversi, avete affrontato in maniera matura i vissuti sentimentali che provavate l’uno per l’altro, parlandone tra di voi. penso che sarebbe auspicabile anche in questo caso un confronto aperto e sincero, un dialogo all’interno del quale tu possa sentirti libera di esprimere pienamente quello che senti, affrontando eventualmente con lui le conseguenze, qualunque esse siano. sperare che la distanza e i tuoi tentativi di allontanamento possano risolvere la situazione potrebbe rivelarsi controproducente. se ne sentissi la necessità potresti rivolgerti ad uno psicologo per un consulto. cordialmente, dott. colamonico damiano salve, lei è spaventata da pensieri intrusivi o dubbi relativi al suo orientamento sessuale(e se fossi gay?), che valuta come probabili o perlomeno non riesce ad escludere con certezza assoluta che non lo siano. questo la costringe a cercare affannosamente delle prove e controprove, nel tentativo ultimo di escludere definitivamente la possibilità di essere gay, senza alcun margine di successo. il suo problema rientra nel dominio dell'ansia, ed è lì che dovrebbe rivolgere il suo sguardo. le consiglio qualora decidesse di intraprendere un percorso di rivolgersi alla psicoterapia cognitivo-comportamentale. saluti gentile giovane anonimo, è molto difficile online poterti aiutare, soprattutto senza conoscere te e la tua fidanzata ed avendo solo poche informazioni. posso capire le sensazioni ed emozioni forti che provi con l'altra ragazza ma dovresti chiederti da dove esse nascono e cos'è che ti sconvolge tanto da farti mettere in discussione una relazione fatta di buoni sentimenti, durata 4 anni. sono le qualità fisiche o interiori dell'altra che ti hanno attratto tanto? in ognuno dei due casi ci sarebbero da dire tante cose! cos'è che ti è venuto a mancare dopo i primi 3 anni e che credi di trovare in quest'altra ragazza? forse dovresti essere sincero con la tua fidanzata sapendo di darle un grande dolore e viverti la nuova storia. e se poi fosse un fuoco di paglia? se dopo aver costruito in qualche altro anno questa nuova storia ti capitasse la stessa cosa che ti è capitata adesso? purtroppo nessun terapeuta legge nella palla di vetro nè può decidere al tuo posto, ma se tu vorrai fare qualche seduta dal vivo, potrai almeno essere aiutato a tentare di raggiungere una maggiore chiarezza facendo sotto la sua guida considerazioni e valutazioni più numerose e più profonde prima di prendere una decisione. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). un bel dilemma il suo. 
e' come se dicesse: "come faccio a fidarmi di lui, se mi fido di nessuno?" ciò dicendo, ammetterebbe che, allo stesso tempo, ha scarsa fiducia in se stessa. secondo me, questo è un buon punto di partenza per avviare una riflessione sul suo caso. provi a vedersi in questa prospettiva, forse riuscirà a percepirsi meglio e scoprire che la complessità della sua storia nasce proprio dalla sua insicurezza. amare una persona, vuol dire innanzitutto avere fiducia in essa e credo fermamente che non si può avere fiducia negli altri se manca la fiducia in noi stessi.
ritengo che aver voluto comunicare questo suo problema al ragazzo che ama sia stato un comportamento onesto; verso il quale lui ha scelto di conseguenza. mi sembra, con molta fiducia e altrettanta serenità. lui crede in se stesso e vorrebbe farle comprendere che ha fiducia in lei perchè le vuole bene (l'ama).
lei in questo momento potrebbe - con la certezza che lui l'ama - decidere da che parte stare, magari richiedendo il supporto di un professionista qualificato che l'aiuti a far luce sulla sua mancanza di fiducia. cara carla, io credo che il modo migliore per aiutare tuo fratello sia quello di parlare con lui, cercare di fargli esprimere i suoi pensieri, i suoi problemi, fargli capire che siete preoccupati per lui perché gli volete bene e vorreste vederlo recuperare il suo benessere, la sua felicità. potresti consigliarli di rivolgersi ad uno specialista, che potrebbe aiutarlo in un modo professionale e diverso da quello che possono fare gli amici e la famiglia. si capisce che ci tieni e che vuoi cercare di aiutarlo, io penso che questo messaggio arriverà in qualche modo anche a tuo fratello e magari lo aiuterà a decidere di farsi aiutare, ma questo può deciderlo solo lui. resto a disposizione in caso tu lo volessi un caro saluto si vede che lui ti ritiene non degna di esser presentata in famiglia altrimenti a quasi 30 anni con un lavoro figurati se non avrebbe parlato di te ai suoi se fossi appunto una ragazza degna ( per lui eh )di conoscere i suoi e allora inventa scuse.......  
dopo 2 anni che i suoi non sanno della tua esistenza e addirittura lui rinunci a vederti....beh 2 domande me le farei sinceramente....... io ci sono passata. sono stata quella che non riusciva ad avere figli. dopo un po' di anni in questa situazione vedere intorno a me pancioni e carrozzine ha iniziato a pesarmi, a farmi stare male. ognuno la vive a modo suo, ma è proprio necessario trovarsi in quella situazione (cosa che non auguro a nessuno) per vedere la propria reazione. io al tuo posto non me la prenderei troppo con la tua amica. :kikou: caro simone, posso solo immaginare la sofferenza che questa situazione ti porta. e comprendo bene come l'intera qualità della vita ne risenta: non dormire come si dovrebbe, convivere in un costante stato di paura etc. mi chiedo se tu abbia mai parlato con qualcuno, familiari o amici, di questa tua situazione. ad ogni modo il mio caloroso consiglio è quello di rivolgerti al più presto al centro di salute mentale di riferimento del tuo territorio. o magari parlane prima con il tuo medico di base, di modo che possa indirizzarti lui. spero che questa situazione si risolva per te al più presto. saluti, francesca