gemello
buongiorno mi chiamo giacomo sono un ragazzo di 21 anni di origine peruviana. sono stato adottato e vivo in italia da 21 anni ma so di avere avuto una sorella gemella dizigote che purtroppo è morta post parto perdendo di conseguenza la mia madre naturale e pochi anni dopo mio padre, inoltre sono il più piccolo fratello di altri 4. ormai è passato tanto tempo ma vorrei sapere se a livello psicologico la perdita di una sorella gemella può comportare qualche problema. grazie cordiali saluti.
il dolore per la perdita di un fratello o di una sorella o di un genitore è qualcosa che ci si porta dentro per tutta la vita ma deve essere sublimato rivolgendo il nostro amore non al passato ma al presente, a chi ci è vicino ed al nostro prossimo
tanti auguri
buonasera, per poterla aiutare sarebbero necessari ulteriori elementi della sua vita e della rapporto con i suoi genitori. ad esempio, come lo vede lei? e come lo vedono gli altri? se siete distanti in che modo la farebbero risultare immatura nei confronti degli altri? dovrebbe spiegare meglio ed aggiungere maggiori dettagli. le consiglio un percorso psicologico, online o da un professionista della sua zona. resto a disposizione per eventuali chiarimenti, mi scriva. cordiali saluti dott.ssa alice noseda gentile giacomo, le domande che poni non possono ottenere una risposta da altra persona se non da te stesso. nelle relazioni è importante lasciare che le perplessità e le difficoltà vengano contestualizzate e affrontate con le giuste risorse e nei giusti tempi, senza voler giungere a categorizzazioni e conclusioni in maniera avventata. sarebbe importante che tu provassi a ragionare più approfonditamente sugli aspetti che rendono il vostro rapporto importante ai tuoi occhi, sulle motivazioni che ti spingono a frequentare questa ragazza: oltre alla simpatia cosa trovi in lei? in che modo la vostra conoscenza è positiva per te? come mai sostieni di non volerle bene? il fatto che tu la trovi una persona piacevole, che voglia vederla e sentirla spesso appaiono indicatori di un notevole interesse che, tuttavia, non si è ancora tramutato in un sentimento tanto forte da consentirti di chiamarlo amore: ciò ti spingerebbe a portare a termine la frequentazione? non pensi che con più tempo potresti renderti conto in maniera più decisa e consistente dei reali sentimenti che provi per lei? potresti provare a lasciare da parte la necessità di etichettare a tutti i costi i tuoi sentimenti e provare a vivere più serenamente il vostro rapporto, consapevole che probabilmente i dubbi che ora senti di avere si chiariranno al momento opportuno. cordialmente, dott. colamonico damiano gentile giovane anonimo, è molto difficile online poterti aiutare, soprattutto senza conoscere te e la tua fidanzata ed avendo solo poche informazioni. posso capire le sensazioni ed emozioni forti che provi con l'altra ragazza ma dovresti chiederti da dove esse nascono e cos'è che ti sconvolge tanto da farti mettere in discussione una relazione fatta di buoni sentimenti, durata 4 anni. sono le qualità fisiche o interiori dell'altra che ti hanno attratto tanto? in ognuno dei due casi ci sarebbero da dire tante cose! cos'è che ti è venuto a mancare dopo i primi 3 anni e che credi di trovare in quest'altra ragazza? forse dovresti essere sincero con la tua fidanzata sapendo di darle un grande dolore e viverti la nuova storia. e se poi fosse un fuoco di paglia? se dopo aver costruito in qualche altro anno questa nuova storia ti capitasse la stessa cosa che ti è capitata adesso? purtroppo nessun terapeuta legge nella palla di vetro nè può decidere al tuo posto, ma se tu vorrai fare qualche seduta dal vivo, potrai almeno essere aiutato a tentare di raggiungere una maggiore chiarezza facendo sotto la sua guida considerazioni e valutazioni più numerose e più profonde prima di prendere una decisione. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). gentile valentina, ci racconti pezzi della tua vita dolorosi e traumatici che ti hanno segnato e ti hanno fatto reagire male innescando dinamiche di rabbia e di violenza su te stessa e su altri ma dici pochissimo su quella che è stata la tua vita dalla nascita alla preadolescenza e adolescenza. infatti dici solo che nella tua famiglia, poco unita, ti sei sentita repressa e giudicata soprattutto da tua madre ed hai preferito nascondere le tue idee ed esperienze. di sicuro i problemi sono nati da questa scelta sbagliata di chiusura e di isolamento all'interno di un sistema famiglia di cui non conosciamo le dinamiche del passato nè quelle del presente. nulla dici anche riguardo al rapporto con tuo padre e con tua sorella e nemmeno se quest'ultima è più grande o più pccola di te. ora che hai sperimentato negli anni che la vita al di fuori della tua famiglia è stata, credo, peggiore di quella che era all'interno della stessa forse dovresti cambiare direzione ed iniziare a tentare di far nascere in questo ambito familiare un minimo di fiducia e di relazioni più sane. siccome tutto questo è molto difficile che tu possa farlo da sola, devi farti aiutare dalla psicoterapia. prova a dire a tua madre che non si tratta solo di un periodo di malessere come ha detto quella volta che non ti ha preso sul serio e che sei passata attraverso 8 anni di sofferenze e traumi. forse questa volta ti prenderà più sul serio e ti pagherà la psicoterapia ma se non dovesse farlo recati al consultorio familiare della tua città e chiedi di essere aiutata con una presa in carico che noi online non ti possiamo offrire. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). ciao piccola, avevi già fatto questa domanda e ti ripeto che è una buona cosa il fatto che tu riconosca di avere un problema ma devi farti aiutare da uno specialista perchè con queste cose non si scherza!!
si tratta della tua vita, perciò è importante, per favore proteggila :) caro simone, posso solo immaginare la sofferenza che questa situazione ti porta. e comprendo bene come l'intera qualità della vita ne risenta: non dormire come si dovrebbe, convivere in un costante stato di paura etc. mi chiedo se tu abbia mai parlato con qualcuno, familiari o amici, di questa tua situazione. ad ogni modo il mio caloroso consiglio è quello di rivolgerti al più presto al centro di salute mentale di riferimento del tuo territorio. o magari parlane prima con il tuo medico di base, di modo che possa indirizzarti lui. spero che questa situazione si risolva per te al più presto. saluti, francesca buonasera marco, in effetti l'adolescenza è una fase della vita molto delicata in cui la comunicazione e il modo di entrare in relazione si modificano fortemente. l'adolescente è centrato su se stesso ed è poco ricettivo verso l'esterno. per i genitori questo passaggio è piuttosto faticoso, è difficile comprendere la mancanza di interessi e la metamorfosi avvenuta. d'altra parte voi mettete in campo tutte le risorse necessarie e vi sentite impotenti difronte la situazione. il ragazzo probabilmente percepisce in modo diverso la difficoltà. alcuni colloqui di sostegno alla genitorialità potrebbero essere utili affiancati eventualmente da un intervento sul ragazzo. i miei migliori auguri dott.ssa donatella costa cara francesca, non dici la tua età nè quella di tuo fratello e nemmeno quella di tua madre. non è dato sapere se fin dall'inizio hai manifestato oppure no a tua madre le tue paure e sarebbe interessante sapere cosa rendesse tua madre così tranquilla di fidarsi a lasciarti in casa da sola o con tuo fratello per 4 - 5 ore il sabato sera. dal momento che queste tue paure persistono tuttora, penso che invece faresti bene a parlargliene e a chiedere supporto per un percorso di psicoterapia che ti aiuti ad elaborare il coacervo di emozioni, probabilmente anche contrastanti che hai accumulato all'interno, tra cui paura dell'abbandono ma anche rabbia conseguente a questa paura e alla sfiducia di non essere capita a cui non è il casi di aggiungere pure, da parte tua, sensi di colpa ingiustificati. un cordiale saluto. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). cara carla, io credo che il modo migliore per aiutare tuo fratello sia quello di parlare con lui, cercare di fargli esprimere i suoi pensieri, i suoi problemi, fargli capire che siete preoccupati per lui perché gli volete bene e vorreste vederlo recuperare il suo benessere, la sua felicità. potresti consigliarli di rivolgersi ad uno specialista, che potrebbe aiutarlo in un modo professionale e diverso da quello che possono fare gli amici e la famiglia. si capisce che ci tieni e che vuoi cercare di aiutarlo, io penso che questo messaggio arriverà in qualche modo anche a tuo fratello e magari lo aiuterà a decidere di farsi aiutare, ma questo può deciderlo solo lui. resto a disposizione in caso tu lo volessi un caro saluto nah, ti assicuro che la nuova generazione è piena di ragazze poco di buono, quindi se tu cerchi una prima esperienza amorosa e carnale positiva e unica, dovrai trovare una di quelle poche ragazze che ti consente di praticarla, ed è complesso. comunque, sono presenti ragazzi di 26 anni vergini, non vedo perché tu, con 8 anni in meno, debba essere uno sfigato. non è colpa tua, è colpa delle ragazze, se cerchi quella giusta ci vorrà del tempo, se no potresti andare con le sciacquette presenti in poco tempo, perdendo la verginità in esperienze sessuali poco importanti e fatte per diletto e non per passione.