come comportarsi con una persona in preda a depressione?
salve a tutti, circa 3 anni fa ho conosciuto una ragazza sposata in forte crisi col marito costantemente depresso. ci siamo frequentati e lei ha vissuto con me una relazione extraconiugale. la cosa era diventata importante, ci volevamo bene, ma lei, in preda ai sensi di colpa nei confronti del marito, non lo ha voluto lasciare. dopo un tira e molla sofferto di circa 1 anno, x mail (xchè non abitiamo vicini), alla fine lei aveva deciso di riprovare col marito in via definitiva ed allora io avevo rispettato la sua decisione, non cercandola più e mettendoci una pietra sopra. pensavo che fosse riuscita a ricostruire il suo rapporto matrimoniale, senonché dopo circa 1 anno e mezzo o 2, ho ritrovato una sua mail. mi informava in pratica di essere tornata single, di vivere oramai in un'altra casa x conto suo, così come l'ex marito e sondando se x caso io ero ancora disponibile x lei. destino vuole che proprio in quei giorni io avessi chiuso un'altra storia sofferta che avevo intrapreso e dunque le do corda. dopo un po' di giorni di scambio mail ci rivediamo una sera ed anche la sera successiva, dove finalmente suggelliamo il nostro stare insieme. lei mi da un sacco di rassicurazioni, dicendo che stavolta è sicura di quel che fa, che non sarebbe mai tornata sui suoi passi, nonostante io noti ancora del dolore (e qualche lacrimuccia, non so se è normale in mia presenza) x via del suo passato matrimoniale sofferto (11 anni di rapporto in tutto, 1 di convivenza e circa 3 di matrimonio, una cosa sicuramente non da poco). dopo quelle 2 sere una settimana zeppa di telefonate e messaggi, ad attendere il sabato successivo in cui ci saremmo rivisti. quella sera sono in macchina x andare da lei quando ricevo la sua chiamata, dicendomi di non andare più xché era successo qualcosa di non bene identificato, e che mi avrebbe spiegato il giorno dopo. in verità di spiegazioni ne ho ricevute poco o nulla. solo degli sms dove con le pinze riesco a farmi dire che è rimasta vittima (cito testualmente) di uno scompenso depressivo molto forte durante il quale i suoi familiari l'hanno sorpresa mentre si procurava dei tagli (autolesionismo), che in passato lo aveva già fatto una volta (senza avermelo detto), che deve rimanere da sola perchè la sola idea che la felicità di qualcuno dipenda da lei le provoca una forte ansia, che deve curarsi e che vuole gravare solo sulla sua famiglia e non su una persona alla quale peraltro vuole bene, evitando di comportarsi nello stesso modo in cui si era comportato con lei l'ex marito. mi dice che questo è il risultato di anni passati accanto ad una persona fragile come lo è lei adesso e mi augura buona vita, buona fortuna e chi sè visto, s'è visto. ma solo poche ore prima di recarmi da lei sembrava ancora tutto normale... si può cadere in un simile stato così, da un attimo all'altro?? sono qui a chiedere consiglio su come mi posso comportare. e' avvenuto tuttuo solo tramite sms; ho avuto la tentazione di chiamarla ma ho temuto di sembrare insistente e di peggiorare le cose. ho provato a farla ragionare (sempre x via sms), rassicurandola del fatto che lei non era responsabile della mia felicità, che doveva stare tranquilla, ma non ho ottenuto nulla di più che un altro pseudo-addio. e questo non ha certamente giovato neppure sul mio stato d'animo dal momento che negli anni di silenzio tra me e lei ho vissuto altre storie che si sono risolte in un nulla di fatto oltre che in delusione e dolore. anch'io ho dei sintomi depressivi, mi sento spesso spossato pur senza fare nulla di particolare, soffro di insonnia, irascibilità ecc.. insomma, una specie di tapino della situazione, tanto x ironizzare un po'. a questa persona tengo molto, ma non so se la cosa migliore è rispettare questa sua ennesima fuga e aspettare ritorni lei da me (se deciderà di farlo) oppure insistere, farle sentire la mia presenza ecc... so che anche lei tiene a me, e sta cercando di tenermi lontano x non farmi soffrire anche se alla fin fine il risultato è solo quello. ringrazio anticipatamente tutti coloro che mi forniranno risposte.
caro massimo, la sua storia è ricca di sofferenze e delusioni. lei è una persona sensibile e attenta ai bisogni degli altri, tanto che ha atteso la sua compagna per ben due anni, non riuscendo ad instaurare altre relazioni significative. le chiedo di riflettere, però, sui suoi sentimenti, poichè nonostante l'affetto che dice di provare per lei, che sicuramente è vero e sincero, la signora in questione soffre di una serie di difficoltà che non le consentono di vivere serenamente il vostro amore e non le offre le garanzie necessarie per intraprendere una relazione stabile e solida. lei merita senza dubbio di avere accanto qualcuno con il quale vivere, gioire e soffrire; insieme. provi a rivolgersi ad un professionista, ne parli anche col suo medico di famiglia, perchè la delusione e l'attesa non si trasformino in sofferenza e in privazione. sposti il centro della sua attenzione dalla sua ex compagna (che dovrà a sua volta richiedere l'aiuto di qualcuno e non solo dei familiari) e si concentri sulle sue necessità, sui suoi sogni e desideri per la vita. buona fortuna. dott.ssa marika fellini
la tua domanda è molto bella seppur nella sua tristezza. il tuo partner sta passando un periodo difficile e magari cercare di non coinvolgerti più di tanto nei suoi problemi lo fa sentire meno in colpa e stare meglio. ti consiglio di non opprimerlo, bensì di lasciargli tutto il tempo di cui ha bisogno continuando a ricordargli però della tua presenza nel caso in cui ne avesse bisogno. e' molto bello il tuo pensiero di voler fare qualcosa per ricordargli che ci sei. che ne pensi di organizzargli una giornata o un weekend relax in un posto in cui siete stati insieme? una cena o un pranzo pagato in un ristorante dove andavate in solito, una notte in un hotel, un agriturismo o in un centro benessere dove siete stati... qualcosa così. in modo che abbia la possibilità di rilassarsi, prendersi un po' di tempo per sé in un posto dove possa ricordarsi di voi e sapere che tu ci sei. non mi verrebbe in mente altro... la situazione è complicata e tutto potrebbe risultare banale, in ogni caso in bocca al lupo per il vostro rapporto. ciao allora avvolte le cose sono piu semplici di quel che pensi lei ti piace e ora ti stai facendo tutto un film su come stareste in sieme che la renderesti felice ecc... nn vorrei deluderti ma affronta la cosa ora probabilmente i segnali te li immagini, per lei forse sei solo un amico ora anche se si é scusata nn illuderti probabilmente lo ha fatto xke si sentiva in colpa. forse mi sbaglio ma per esperienza posso dirti queste cose. perchè non provi a parlarne con lei?
se ti vuole bene si renderà conto che non ti può mettere da parte in questo modo!
e' giusto che esca con il suo ragazzo, ma qualche volta dovrebbe ricordarsi anche di te... se provassi a parlare con qualcuno di lei? magari ti sentiresti meno sola. a volte i sentimenti ti divorano se sono troppo intensi.
parlarne con un'amica fa sempre bene.
magari con il tempo potresti arrivare a chiedere l'ora alla tua s. magari anche di più.
buona fortuna :)
p.s: la canzone la conosco, è una delle mie preferite, la ascoltiamo sempre io e mia mamma in macchina =) credo stia cercando qualcosa, un proprio spazio. forse non è depressa, ma certamente vivere solo davanti ad un monitor non è sintomo di benessere. parlarle non sarebbe facile e nemmeno produttivo, cerca di captare cosa non va, perchè il tralasciare la famiglia per la chat è indice di un malessere personale. la sua lettera mi colpisce molto. io non la conosco e posso solo avanzare delle ipotesi. sua sorella è morta lei no. e questa io credo lei lo consideri una colpa. lei non "merita" di godersi nulla e i suoi sintomi sono un modo per punirsi. la psicoterapia che ha fatto per lungo tempo sicuramente l'ha aiutata, ma non è finito il lavoro. lei ha tutto il diritto di ricominciare a vivere. non è colpa sua. e non cambia la situazione in questo modo. continui a lavorarci su con il suo terapeuta o un altro, ma vada fino in fondo. ce la può fare. gentile utente,
lei ci presenta una situazione da parte di sua moglie 
- relazionalmente un po' "fredda" 
- sessualmente positiva (>sono sempre io a cercarla quando siamo a casa e a prendere l’iniziativa a letto. lei accetta di buon grado le mie attenzioni<)

ci dice anche che avete due bimbi piccoli, cosa che non facilita certo il legame di coppia.
ha provati a modificare lei i propri comportamenti, con maggior calore e evitando le recriminazioni? in quale modo? con quali esiti?

le allego una lettura forse utile:
"mamma e amante"
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/3332-mamma-e-amante.html

saluti cordiali ovviamente io non conosco nè il suo caso (sintomi, durata, quando è cominciato il tutto, la sua situazione di vita ecc., elementi essenziali per poterle dare un qualsiasi consiglio), nè il collega che la sta seguendo, nè tantomeno la terapia che sta facendo, quello che posso dirle è che comunque oggi abbiamo tutti gli strumenti per portare chi soffre di disturbi d'ansia a migliorare e guarire, stia tranquillo. tuttavia questi disturbi non vengono fuori da un giorno all'altro e, essendo il cervelo un organo incredibilmente complesso, non se ne vanno in pochi giorni, ci vuole un po' di pazienza, ma certamente ne uscirà. per ulteriori informazioni o contatti , se vuole, visiti pure il mio sito       www.dott-alberto-dargenio.com  . buona giornata. crescere un figlio è difficilissimo e sono certa che lei stia facendo tutto il meglio per la piccola.

più che la mancanza di affetto di suo marito, mi sembra che lei abbia bisogno di sentirsi rassicurata che sia una brava mamma. sono certamente importanti le rassicurazioni esterne, ma è ancora più importante quello che lei pensa di se stessa.

succede anche una cosa strana quando si diventa genitori: si riattivano tutte le nostre paure infantili (ad esempio "non sono abbastanza brava") e si mettono in atto automaticamente alcuni comportamenti, modi educativi, che abbiamo subito nell'infanzia. questo è normale, non c'è un modo unico e perfetto di essere genitori, così si mette in pratica quello che si è vissuto.
lei è una brava mamma perché ha capito che c'è qualcosa di eccessivo nel suo comportamento verso sua figlia, ha provato a darsi una spiegazione ("mio marito non mi dà abbastanza affetto") ma ha anche capito che si tratta di una scusa.
e' lei che non si dà abbastanza affetto e fiducia nelle proprie capacità, nessuno può farlo al posto suo. 
e poi, se sente di diventare troppo ansiosa e anche il marito lo riconosce, lasci gestire la bimba a lui, completamente. farà del suo meglio sicuramente, e forse capirà un pò meglio il suo disagio (è più facile consigliare che fare e starci nelle situazioni) e lei sarà un pò sollevata.

se sente di non farcela da sola, a superare le sue difficoltà, non esiti a cercare una consulente psicologa per confrontarsi meglio.

cari saluti, bella gioia... sono d'accordo con mohini per il discorso dell'autostima e so come ti senti e cosa stai passando, ma sei suvura che anche tuo marito la pensi come te? anche lui pensa che abbiate una bella intesa? 
quando vedi che guarda questi video, perché non gli togli il computer davanti, il telefono o qualunque cosa e ti siedi su di lui? provocalo e fatti desiderare... sii sicura di te stessa e sentiti bella, ogni donna è bellissima ed è quello che sei. 
prenditi la tua vita in mano e sopratutto riprenditi tuo marito, non far spegnere il fuoco della passione perché ti fai problemi e ti chiudi in te... hai 2 possibilità o ne parli con lui e ti siedi accanto a lui e li guardate assieme o diventa tu l'icona dei suoi video, fatti vedere bella e fatti desiderare. 
non ti rare mai troppo la corda però trova il giusto equilibrio e ricordati che l'hai sposato, è tuo marito nel bene e nel male. non perdete la comunicazione, in qualsiasi relazione è fondamentale.
ti abbraccio forte tesoro