come è triste essere vedova
care amiche, sono ormai un mese e 20 giorni che mio marito è andato via improvvisamente. aveva 60 anni e mezzo, doveva finirne 61 ad agosto.  
mi sto abituando a questa triste condizione;non sento più il dolore intollerabile del primo mese, mi sono rimessa al lavoro anche perchè dopo che avevo superato il limite,litigando anche con i miei figli, mi sono sentita troppo male. oggi ho messo la sua sciarpa a quadri che gli avevo regalato. mi divertivo a vestirlo, un po' come fanno tutte le donne, come fosse un bambino.gli ho regalato un sacco di camicie a quadri e un giubbotto blu alla moda, perchè volevo che fosse più moderno. lui era contentodei miei riguardi nei suoi confronti. oggi questa sciarpa a quadri la tengo io contro il freddo.mi ha portato fortuna. forse lui mi è vicino.
eh già..come è triste essere vedova  
non lo so se ci sono vicini i mariti di tutte noi, cara babbana. so solo che ogni volta che vado al cimitero mi dispero perchè penso che il mio amore grande è lì, sottoterra, e non è in tutti gli altri posti in cui avrebbe voluto essere e dove sarebbe stato giusto che fosse. non ha fatto in tempo a compiere 34 anni l'amore mio grande: li avrebbe fatti a giugno ed invece se n'è andato a febbraio. che poi...nemmeno è giusto dire "se n'è andato": lui non voleva andarsene, si è aggrappato alla vita tenacemente fino all'ultimo sospiro. e' stato il cancro maledetto che se l'è preso (in appena 3 mesi), non è stato lui che se n'è andato.   
mi manca tanto. mi manca in tutte, tutte, tutte le cose. il dolore, nel mio caso, è più forte man mano che passa il tempo. i primi giorni vivevo come in una bolla, come se stessi osservando la realtà dal di fuori e questo forse in qualche modo mi era di autoprotezione. da un mese a questa parte invece si è scatenato il terremoto...una strada, un nome un gesto, una parola, un pensiero, qualsiasi cosa è il pretesto per scatenarmi il pianto disperato. il vuoto è assordante. e sono sempre più convinta di quello che ho pensato fin da subito: se fra i due fossi morta io sarebbe stato meglio. si sarebbe sentita meno la mia assenza: perchè il mio amore invece riempiva l'aria.
cara aida le chiedo: ma lei volendo recuperare il rapporto con suo marito sarebbe disposta a lasciare pedere l'attuale relazione? di questa relazione lei ne parla come di una relazione senza futuro ...perché? se c'è così tanto interesse e affinità tra lei e questo suo vecchio amico, ora amante, perché la storia non potrebbe continuare? a me lei sembra disinnamorata ed esaurita verso suo marito, con cui, per anni ha trainato la relazione. siccome siete sia lei che lui molto stanchi del rapporto ma anche giovani..lo stare insieme sarebbe per il bene del figlio ?. qual'è veramente il bene per i figli? a volte bisogna proprio chiederselo.... oppure lei prova ancora qualcosa di profondo per suo marito e vuole davvero ricostruire? ci pensi! un caro saluto dott. silvana ceccucci psicologa psicoterapeuta. buongiorno gentile lexa, la sua situazione non è facile ma sembra che lei questo non lo considera, come se si comportasse con se stessa in modo più sbrigativo di quello che pensa e con dettami del tipo non far vedere come soffri stringi i denti e vai supera a tutti i costi mentre se lei si fidasse di un pò di più di se stessa sarebbe capace di esternare anche la sua tristezza e la sua sofferenza. suo marito è consapevole di quanto sia dstabilizzante per voi questo cambio di prospettiva pratica e ne parla, lei riesce ad esprimere cosa prova? forse è giunto il momento di intraprendere un percorso psicologico che l'aiuti ad elaborare il dolore e il senso di frustrazione profonda che spesso la vita ci mette davanti, potrà cosi piano piano diventare anche più morbida verso se stessa e verso le persone che ama facendosi conoscere nella sua più intima natura, la natura che per ora sà solo il suo privatissimo diario. le faccio tanti cari auguri! dr.ssa anna mostacci psicologa psicoterapeuta roma la tua domanda è molto bella seppur nella sua tristezza. il tuo partner sta passando un periodo difficile e magari cercare di non coinvolgerti più di tanto nei suoi problemi lo fa sentire meno in colpa e stare meglio. ti consiglio di non opprimerlo, bensì di lasciargli tutto il tempo di cui ha bisogno continuando a ricordargli però della tua presenza nel caso in cui ne avesse bisogno. e' molto bello il tuo pensiero di voler fare qualcosa per ricordargli che ci sei. che ne pensi di organizzargli una giornata o un weekend relax in un posto in cui siete stati insieme? una cena o un pranzo pagato in un ristorante dove andavate in solito, una notte in un hotel, un agriturismo o in un centro benessere dove siete stati... qualcosa così. in modo che abbia la possibilità di rilassarsi, prendersi un po' di tempo per sé in un posto dove possa ricordarsi di voi e sapere che tu ci sei. non mi verrebbe in mente altro... la situazione è complicata e tutto potrebbe risultare banale, in ogni caso in bocca al lupo per il vostro rapporto. ciao il mio ex marito buongiorno sara, comprendo il suo dolore e capisco il fatto che in questo momento sia spaventata. la fine di una relazione, soprattutto quando la subiamo, è paragonabile ad un lutto e a volte per essere metabolizzato abbiamo bisogno di essere aiutati. le consiglio di intraprendere un percorso psicologico, online o da un professionista della sua zona, l'aiuterà ad affrontare il momento. resto a disposizione per eventuali chiarimenti, se vuole mi può scrivere. cordiali saluti dott.ssa alice noseda cara valentina tutto quello che lei ci descrive del comportamento di suo marito possiamo vederlo come sintomi di una situazione di bisogno psicologico e fisico. il bisogno psicologico si concretizza in bisogno di sostegno, di ascolto e di vicinanza. il bisogno fisico è dato dal desiderio sessuale e intimità. penso si sia instaurato un circolo vizioso per cui più lui richiede e più lei si allontana. ora, a fronte di tutto questo, e fermo restando il fatto che l'amore coniugale non è un dovere, cerchi di recuperare il rapporto a più livelli, pensando anche al suo benessere. visto che lei ci tiene a suo marito, uscite insieme e divertitevi un pò di più, aumenterà il feeling e, probabilmente anche la voglia di stare vicini. farà bene anche a lei uscire dal ruolo (quasi solo presumo) di madre e riscoprire aspetti di sè che ha trascurato. un caro saluto dott. silvana ceccucci psicologa psicoterapeuta gentile alessandra, pare proprio che la sua ansia sia determinata dalla perdita che ha recentemente subito, ed è assolutamente comprensibile. l'aborto è un lutto complesso da elaborare sul piano emotivo, e necessita del sostegno di chi le sta accanto, in particolare deve essere condiviso con il padre del bambino. quando questo non avviene, o avviene in misura minore rispetto al bisogno della madre, si possono creare complicazioni che possono portare anche alla sua ansia, e nei casi più gravi a disturbi patologici seri anche a distanza di molto tempo. pertanto la invito ad affrontare nuovamente l'argomento (dando per scontato che l'abbia già fatto) con il suo compagno/marito esprimendo chiaramente tutte le emozioni e le aspettative che quella precedente gravidanza vi ha trasmesso, positive e negative, in modo da poterle finalmente mettere da parte e potervi concentrare serenamente su questa nuova gravidanza. in bocca al lupo! dott.ssa elisa paterlini gentile nicoletta, poichè non sembra che suo marito voglia recuperare la relazione coniugale, a mio avviso, dovrebbe riprendersi e procedere con coerenza nell'atteggiamento congruente che ha coraggiosamente assunto inoltrando la richiesta di separazione legale. lei dice che i suoi figli sono grandi ma non ne specifica l'età per valutare se è il caso di condividere con loro il suo stato d'animo e le sue decisioni. quanto meno, se lei non ha un reddito, suo marito dovrà corrispondere un assegno di mantenimento per lei e per i figli. tuttavia, prima di procedere in questo senso e consultare l'avvocato, le consiglierei di consultare uno psicoterapeuta per avere un sostegno e valutare dal punto di vista psicologico tutti gli aspetti di questa decisione. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). salve manuela, dalle sue parole emerge molto tristezza ma soprattutto un grande senso di ingiustizia che necessita di trovare risposte. ha accennato a diverse situazioni spiacevoli che meriterebbero uno spazio di ascolto migliore di questo. ha ragione, nessun terapeuta può far tornare in vita suo padre, ma può aiutarla a rendere queste emozioni negative utili per il suo futuro e a conservare un ricordo più positivo di lui e del tempo passato insieme. se ha vissuto eventi traumatici legati alla morte di suo padre, può provare un trattamento emdr per lavorare in modo mirato sugli aspetti che ancora oggi la fanno soffrire. non aspetti molto, resto disponibile per qualunque informazione o indicazione terapeutica. buona serata, camilla marzocchi bologna bo gentile ambra partiamo dal fatto che verso i 40 anni la vita si trova molto sotto l'influsso del sè superiore (una istanza psichica importante come ci insegna la psicosintesi terapeutica), ciò significa che le esperienze cominciano ad essere direttamente guidate da qualcosa che in noi è profondo ed essenziale. cadono molte maschere e quando ci si innamora emerge dal profondo un sentimento di grande intensità. per questo motivo, credo, che lei mal sopporti l'assenza del suo nuovo partner considerando e sentendo di aver trovato un sentimento prezioso. fortunatamente colgo in lei la maturità necessaria a non farsi sopraffare da questa parte di lei che vorrebbe continuamente la presenza (di lui) e le sue attenzioni come conferma a questa relazione che teme di perdere (come si perderebbe un tesoro appunto!) .mantenga questo controllo della situazione in quanto è parte importante per poter sostenere l'intensità della relazione e non farla scadere ad un livello adolescenziale. se, a questo punto della vita, le è capitato questo nuovo grande amore deve mantenersene all'altezza, quindi si calmi e si tenga ben salda nella sicurezza interiore. cordiali saluti dott.ssa silvana ceccucci psicoterapeuta