lui non parla ai suoi di me
ho una relazione con un ragazzo da poco più di due anni. ci siamo conosciuti nella città in cui ho frequentato l'università, quando io frequentavo il primo anno e lui, già laureato, era lì per ragioni lavorative. siamo fuorisede, nonostante la città universitaria si trovi nella stessa regione in cui abitiamo, e le rispettive città natie distino l'una dall'altra circa mezz'ora. quando vivevamo entrambi nella città universitaria, le uscite erano piuttosto frequenti, pertanto, quando capitava che entrambi fossimo a casa dalle rispettive famiglie, non gli ho mai fatto pesare il fatto che non ci incontrassimo; al contrario, gradivo avere del tempo esclusivo da vivere con la mia famiglia.   
da settembre nè io nè lui risiediamo più nella città universitaria: io perché ho portato a compimento gli studi, lui perché ha deciso di raggiungere il posto di lavoro da pendolare. sarebbe naturale che, adesso, le nostre uscite si concentrino soprattutto nella zona in cui si trovano le nostre città natie, ma così non avviene. lui preferisce non incontrarmi, perché, altrimenti, dovrebbe giustificare ai suoi genitori dove va e con chi, e non ne ha voglia. quindi le occasioni in cui uscire si riducono alle occasioni in cui i suoi genitori sono via, e lui non deve dare loro spiegazioni (accaduto una volta in un mese); altrimenti, ci limitiamo ad incontrarci nella città universitaria, in cui io devo raggiungerlo (assumendomi una spesa che potrei benissimo far convogliare in altro se potessimo vederci nella zona in cui abitiamo). ora, io ero consapevole del fatto che lui non avesse mai fatto parola coi suoi genitori dell'esistenza di una fidanzata nella sua vita. lui lo ha sempre giustificato dicendo che vuole evitare le battutine a cui altrimenti sarebbe esposto, perché ''così sono fatti i suoi genitori''. certo, a me non ha mai fatto piacere sapere che lui tace alla sua famiglia una parte importante della sua vita, però, fin quando questo tacere la mia esistenza non ha intaccato la vitalità della nostra stessa relazione, io non ci ho dato più di tanto peso. la cosa peggiore è che se io provo ad esporgli il mio disagio, lui non dà segno di voler cambiare le cose. dice che anche a lui fa soffrire non vedermi, ma ''non si può fare altrimenti''. tra l'altro, nelle occasioni in cui per me è stato difficile (economicamente e materialmente) raggiungerlo nella città universitaria per uscire, città in cui siamo ''protetti da occhi indiscreti'', lui mi ha accusato di non tenerci abbastanza a lui, che io voglio costringerlo a fare come dico io, ovvero parlare ai suoi di me. e non mi soffermerò sul fatto che i miei sanno di lui e sono costretta a mia volta ad inventarmi delle scuse per proteggergli la faccia, e per giustificare il fatto che ormai, incontrarci, è diventato un evento più unico che raro.   
io a questo ragazzo voglio un grande bene. ripeto: per me non coinvolgere le famiglie non avrebbe rappresentato un problema, ma non al punto in cui, per nascondersi alla famiglia, lui sacrifichi la nostra relazione. mi sento veramente frustrata ultimamente, e pertanto ho deciso di raccontare qui la mia situazione, per avere un parere esterno da qualcuno che possa consigliarmi come comportarmi, se sopportare un altro po', e vedere come si mettono le cose, o credere al buon vecchio proverbio che ci insegna che le persone non cambiano mai.vi ringrazio se leggerete questo papiro...
si vede che lui ti ritiene non degna di esser presentata in famiglia altrimenti a quasi 30 anni con un lavoro figurati se non avrebbe parlato di te ai suoi se fossi appunto una ragazza degna ( per lui eh )di conoscere i suoi e allora inventa scuse.......  
dopo 2 anni che i suoi non sanno della tua esistenza e addirittura lui rinunci a vederti....beh 2 domande me le farei sinceramente.......
vorrei non volerlo pensare e mi sento una stupida invece a farlo...
ma per me è andata cosi.
per me non è un semplice "non parla tanto" ma magari solo a scuola o comunque ha una vita serena.
i miei litigavano fino alle botte e a volte mi mettevano in mezzo anche a me. si sono separati e con mio padre ho un rapporto del cavolo, non li vedo quasi mai perché abitano lontanissimi e io vivo con mia nonna, mamma non torna mai e quando torna ho paura che se ne vada... anche perché viene da me qualche giorno al mese. non ho fratelli, sorelle, zii, cugini, altri nonni oltre lei, nessuno. da piccola ero una figlia modello che studiava, aveva interessi, riusciva a fare le cose nonostante la mia situazione disastrata. poi mia madre ha perso quello che io avevo tanto sperato fosse mio fratellino in pancia, dopo un po di mesi. ho iniziato a deprimermi e lo sono ancora adesso. poi loro si sono separati. non ho voglia di fare nulla, in relazioni sono un disastro. non so parlare, ho una brutta faccia... ma non è semplicemente brutta, è terribilmente strana. quando rido sembro un mostro, ho la schiena piegata e sputacchio quando parlo. gli "sfigati" o "sfortunati" si pensa siano solo persone un po isolate, nessuno ci fa caso. se uno vede una ragazza che in primo liceo va in giro con le tutine del dechatlon, trollei e magliettine con i paperini è una sfigata. io non sono cosi, ma sono gli atteggiamenti che contano. sono goffa, provo a parlare e a fare battute ma mi ridicolizzo soltanto. ho, o avevo due amici, la mia migliore amica e il mio migliore amico. ma guarda un po, qualcuno che mi vuole bene?! lui mi sta dando buca da un mese. finalmente avevo trovato una persona a cui volevo bene e ci tenevo terribilmente.. maledetta me e come mi affeziono. e' un mese che mi da buca, non mi scrive ne vuole più sentirmi. cerco sempre di tenere un sorrisetto finto, ma il risultato è una bocca sformata e terrificante, ma se la lascio morbida è ancora più moscia. sto sempre con ogni muscolo teso per mascherarmi.. ma voglio smetterla. da piccola avevo la pelle scura, un naso grosso, cosce cicciottelle e formosetta, ridevo sempre, facevo sport e non mi vergognavo di nulla. piano piano è cambiato tutto, ora che me ne rendo conto... ho la pelle sbiadita, secchissima, debole, al sole mi scotto subito nonostante dovrei essere mulatta, sono rosea, il naso è diventato uno scheletro, solo lungo. mi sono alzata, si, ma non ho nessuna forma, come una bambina allungata. non ho cosce, seni, niente. ho il fisico di un ragazzo secchissimo (quelli che proprio non hanno un filo di grasso e hanno le gambe come stecchini). mi sono tagliata tutti i capelli... come un maschio. non faccio sport, niente di niente, non ho interessi e nulla. 
cosa sono per la gente... sono solo una sfigata che cerca attenzioni. e nessuno mi aiuta. 
ci ho provato cavolo, ci ho provato a farmi amici... ma niente da fare, la gente mi guarda stranita dal principio, ci sarò nata... buonasera marco, in effetti l'adolescenza è una fase della vita molto delicata in cui la comunicazione e il modo di entrare in relazione si modificano fortemente. l'adolescente è centrato su se stesso ed è poco ricettivo verso l'esterno. per i genitori questo passaggio è piuttosto faticoso, è difficile comprendere la mancanza di interessi e la metamorfosi avvenuta. d'altra parte voi mettete in campo tutte le risorse necessarie e vi sentite impotenti difronte la situazione. il ragazzo probabilmente percepisce in modo diverso la difficoltà. alcuni colloqui di sostegno alla genitorialità potrebbero essere utili affiancati eventualmente da un intervento sul ragazzo. i miei migliori auguri dott.ssa donatella costa semplice non gli dici niente...che fretta o bisogno c'è??
poi se tutto va bene ne parli.

io nella mia giovinezza ho sempre fatto così....le conoscenze e le presentazioni erano l'ultima spiaggia. non ne ho la più pallida idea sinceramente.....! 
prova a fare qualche domanda in giro..... qualcuno nel posto dove abiti deve pur saperlo!
magari chiedi informazioni ai tuoi genitori o ai tuoi amici...! ..non è che stai cercando delle "scuse" per allontanarti da lui?ok non l'avrà mai fatto ma dai troppa importanza a questi gesti..dovresti piuttosto guardare se ti dimostra amore e affetto e se ti tratta bene..riguardo alle bestemmie a volte le si dicono (anch'io non le tollero) perchè si è influenzati da altre persone che le dicono spesso.. 
ah oltre ai suoi sentimenti dovresti riflettere anche sui tuoi nei suoi confronti..e parlate parlate parlate tra di voi. buonasera, per poterla aiutare sarebbero necessari ulteriori elementi della sua vita e della rapporto con i suoi genitori. ad esempio, come lo vede lei? e come lo vedono gli altri? se siete distanti in che modo la farebbero risultare immatura nei confronti degli altri? dovrebbe spiegare meglio ed aggiungere maggiori dettagli. le consiglio un percorso psicologico, online o da un professionista della sua zona. resto a disposizione per eventuali chiarimenti, mi scriva. cordiali saluti dott.ssa alice noseda gentile lettrice, lei ci dice che quando ha conosciuto il suo ragazzo, lui è partito in quarta! forse anche lei è partita in quarta perchè avendo avuto informazioni sulla sua situazione abbastanza delicata e problematica avrebbe potuto prendersi del tempo per aspettare che lui tornasse single. sembrerebbe poi che lui, un pò per affetto, un pò per senso di colpa, un pò per irresponsabilità non abbia la possibilità di tornare single e questo complica le cose soprattutto per lei che giustamente non si adatta a questa situazione. quanto al fatto che il suo ragazzo non sia stato aiutato dallo psicologo che aveva contattato bisognerebbe sapere quante sedute ha fatto perchè ho il vago sospetto che non siano state molte. in ogni caso tutti e tre avreste bisogno di aiuto psicologico e mi voglio augurare che lo chiediate. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). perchè non provi a parlarne con lei?
se ti vuole bene si renderà conto che non ti può mettere da parte in questo modo!
e' giusto che esca con il suo ragazzo, ma qualche volta dovrebbe ricordarsi anche di te... gentile giovane anonimo, è molto difficile online poterti aiutare, soprattutto senza conoscere te e la tua fidanzata ed avendo solo poche informazioni. posso capire le sensazioni ed emozioni forti che provi con l'altra ragazza ma dovresti chiederti da dove esse nascono e cos'è che ti sconvolge tanto da farti mettere in discussione una relazione fatta di buoni sentimenti, durata 4 anni. sono le qualità fisiche o interiori dell'altra che ti hanno attratto tanto? in ognuno dei due casi ci sarebbero da dire tante cose! cos'è che ti è venuto a mancare dopo i primi 3 anni e che credi di trovare in quest'altra ragazza? forse dovresti essere sincero con la tua fidanzata sapendo di darle un grande dolore e viverti la nuova storia. e se poi fosse un fuoco di paglia? se dopo aver costruito in qualche altro anno questa nuova storia ti capitasse la stessa cosa che ti è capitata adesso? purtroppo nessun terapeuta legge nella palla di vetro nè può decidere al tuo posto, ma se tu vorrai fare qualche seduta dal vivo, potrai almeno essere aiutato a tentare di raggiungere una maggiore chiarezza facendo sotto la sua guida considerazioni e valutazioni più numerose e più profonde prima di prendere una decisione. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). gentile clara, nel suo racconto ci sarebbero diversi punti da approfondire specialmente riguardo al rapporto con i suoi genitori e soprattutto con sua madre nei confronti della quale si coglie una qualche ambivalenza. gli scontri dei suoi genitori arrivati alle mani col suo ex-ragazzo evidenziano aggressività e squalifica da ambo i lati. d'altra parte i 10 mesi di convivenza in germania con questo ragazzo non sono serviti a rafforzare ma anzi hanno indebolito la vostra relazione per cui, al di là di un suo personale lieve tratto ossessivo, ritengo abbia fatto bene a chiudere questa relazione e cambiare aria trasferendosi a londra ove ha trovato possibilità di lavoro e di perfezionare la lingua inglese. pur considerando la nostalgia per la sua città di origine ove desidererebbe frequentare l'università, è verosimile che i suoi genitori non la aiuterebbero economicamente ed inoltre è più difficile trovare lavoro part-time. pertanto le suggerirei di provare a migliorare il suo status restando dove ha trovato maggiori opportunità di autorealizzazione. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno).