separazione e figli
ormai la separazione ci viene descritta come un normale evento, che, se gestito con intelligenza, può non essere drammatico. noi abbiamo 2 bimbe di 6 anni. la separazione comporterà un periodo di grande sofferenza sia per il coniuge che lascia che per il coniuge lasciato. entrambi dovranno rifarsi una vita. come potranno, allo stesso tempo, dare serenità ai loro figli ?? e questi, a loro volta, vedendo i loro genitori soffrire non cercheranno di aiutarli, trascurando magari se stessi??
gentile roberto, sicuramente come dice lei la separazione tra lei e sua moglie lascerà ad entrambi una sofferenza e delle ferite che si chiuderanno con il tempo. la serenità ai vostri figli la darete con la vostra presenza attenta e la vostra vicinanza affettiva. se vi accorgerete di essere a vostra volta bisognosi di aiuto, vi consiglio di rivolgervi ad uno psicoterapeuta per un supporto per poter superare questo momento di difficoltà. cordialmente dott.ssa ada ronzani, psicologa psicoterapeuta bologna
crescere un figlio è difficilissimo e sono certa che lei stia facendo tutto il meglio per la piccola.

più che la mancanza di affetto di suo marito, mi sembra che lei abbia bisogno di sentirsi rassicurata che sia una brava mamma. sono certamente importanti le rassicurazioni esterne, ma è ancora più importante quello che lei pensa di se stessa.

succede anche una cosa strana quando si diventa genitori: si riattivano tutte le nostre paure infantili (ad esempio "non sono abbastanza brava") e si mettono in atto automaticamente alcuni comportamenti, modi educativi, che abbiamo subito nell'infanzia. questo è normale, non c'è un modo unico e perfetto di essere genitori, così si mette in pratica quello che si è vissuto.
lei è una brava mamma perché ha capito che c'è qualcosa di eccessivo nel suo comportamento verso sua figlia, ha provato a darsi una spiegazione ("mio marito non mi dà abbastanza affetto") ma ha anche capito che si tratta di una scusa.
e' lei che non si dà abbastanza affetto e fiducia nelle proprie capacità, nessuno può farlo al posto suo. 
e poi, se sente di diventare troppo ansiosa e anche il marito lo riconosce, lasci gestire la bimba a lui, completamente. farà del suo meglio sicuramente, e forse capirà un pò meglio il suo disagio (è più facile consigliare che fare e starci nelle situazioni) e lei sarà un pò sollevata.

se sente di non farcela da sola, a superare le sue difficoltà, non esiti a cercare una consulente psicologa per confrontarsi meglio.

cari saluti, ciao , non so se vi siete accorte che siamo nel 2011 .
questi racconti sembrano usciti da un cortometraggio degli anni 60 . 
ma se è la verità sarà ora che vi scegliate . le leggi italiane sono state fatte per proteggere chi è debole quindi sia il ragazzo che la moglie devono avere di che sostenersi e ci deve pensare il marito .
dico deve per sottolineare il dovere del mantenimento volente o nolente , se poi questo tipo di atteggiamento riguarda la possibilità che lui si sia stancato e che rivoglia la sua libertà niente di più semplice che richiedere la separazione e richiedere gli alimenti .
da quello che ho capito lei non lavora e forse ha paura di non avere di che vivere .
la paura è una brutta cosa che bisogna però affrontare .
saluti gentile signora,
vorrei intanto mantenere l'attenzione sul fatto che tra i due e i tre anni di età, un bambino apprende il controllo dell'evacuazione e che, in assenza di evidenze mediche, è del tutto plausibile che suo figlio in questo momento abbia da imparare a gestire questa importante funzione fisiologica e pertanto si comporti in quel modo che lei sta vivendo con molta apprensione. credo sia necessario realizzare un ambiente più "facilitante" intorno al suo bimbo, possibilmente attraverso un rapporto meno apprensivo e più attento ai ritmi dell'infanzia (trovo inopportuno che un bambino vada a dormire alle 22) e alla sua alimentazione. posso supporre che potrebbero esistere altre preoccupazioni che attualmente hanno effetto sul clima familiare e di conseguenza sui comportamenti del bambino; tuttavia non ho elementi per poter affermarlo.
la situazione che lei ha rappresentato merita maggiore attenzione e ulteriori approfondimenti, soprattutto per inquadrare meglio il contesto di vita e la relazione madre bambino; affinché la madre acquisisca maggiore sicurezza e il bambino cresca in modo più armonioso. suggerisco pertanto di consultare un/una professionista che possa garantirle uno spazio e un tempo adeguati, aiutandola a porsi in modo più facilitante nel ruolo di madre ed educatrice; non dimenticando di sostenere le sue esigenze di donna. la cosa importante è capire se il bimbo è in grado di effettuare una comunicazione intenzionale, anche a gesti o con esclamazioni e se è in grado di comprendere ordini semplici. la cosa importnate in questo momento è capire se il bambino "sente". poi ci si potrà occupare dei problemi caratteriali, per i quali c'è tempo, e che mi pare di capire che ha già intrapreso una strada in questo senso rivolgendosi al neuropsichiatra infantile. anch'io sono d'accordo con te. non si nascondono le cose ai bimbi perchè capiscono tutto e soprattutto capiscono se un adulto è imbarazzato o gli sta dicendo una bugia, con il risultato di deluderli, visto che siamo le persone di cui si fidano. e' ovvio che bisogna trovare le parole giuste, come dici te che un bimbo non viene dalla cicogna ma dai genitori lo devono capire, però non è che si può spiegare tutto tutto. detto questo, da lì a trovare le parole giuste per il proprio bimbo.. è un'impresa.. nel senso che non è facile, più che altro perchè non ci sono manuali che insegnano a farlo... non ci sono ancora io, perchè la più grande ha due anni, ma ci sono vicina, e farò come te. si perke no?
le vite sono separate lui nn è ke deve stare per forza con me quando io sto sola a casa... esci anke tu opp fai venire le tue amiche a casa... e una cosa bellissima avere una propria vita all'interno della coppia... alla tua età capita spesso di non amare molto i bambini e di vederli come esserini noiosi e appiccicosi ma credo di poter affermare che in futuro cambierai idea.
per quel che riguarda tua zia credo faccia così xchè questa figlia l'ha molto desiderata e non vuole farle mancare nulla sin d'ora... peccato che non è con le cose materiali che costruirà la sua felicità ma con l'affetto e l'amore che le saprà dare.
non sei tu a dover riportare sul pianeta terra i tuoi zii ma qualcuno + grande, che ha già figli e che quindi potrà magari dargli qualche dritta su come crescerli.
comunque non essere gelosa, la tua famiglia continuerà a volerti bene e amarti proprio come ha fatto fin'ora anche se ora c'è la tua cuginetta. io quando leggo sto post inorridisco un po e generalmente passo oltre....però sta volta proprio non ce la faccio a non dire la mia.   
  
veramente si impongono le visite una sola volta al mese....???? in pratica sta bimba non si affezionera" mai a sto poveri nonni  e e addirittura c è chi la prende sul personale melodrammatico se una nonna pulisce le manine alla nipote...  
  
i nonni sono preziosissimi alleati,amici e confidenti per i bimbi,non negateglieli.  siate rigide su cose importanti che riguardano la sicurezza...ma lasciatevi andare sul resto.  
  
i miei bimbi sono ancora piccini...ma mi auguro,per un domani,di poter vedere i miei nipoti. mi auguro che trovino persone al loro fianco in grado di capire che un figlio non è un un'oggetto che si possiede ma una persona con mille sfaccettature e con rapporti umani differenti. certo,sono ancora troppo giovane,ma è uno dei miei sogni avere figli,una volta passati i 30.penso che un figlio possa dare tante soddisfazioni e gioie immense,inoltre ne vorrei avere anche per un fatto di genealogia,per portare avanti il nome della mia famiglia.
penso che comunque per essere un buon genitore bisogna essere portati,non è da tutti,una persona(tipo me,ma anche tu che hai posto domanda)che desidera avere un figlio sarà sicuro un buon genitore a prescindere,perchè il desiderio e la voglia di averne è già un elemento indispensabile beh, mi vedrete molto nei panni del detective, posso dirti questo. ma mi vedrete anche come qualcuno che è molto preoccupato per i suoi "bambini". barry, mio figlio adottivo, e iris, mia figlia biologica. ci scontriamo molto ora che lui ha una certa età. lavoriamo nello stesso dipartimento di polizia perciò io tendo a fare molto il "papà" al lavoro, del tipo "hey hey devi farlo per bene, devi occupartene per bene".