mia moglie non mi lascia entrare in casa.cosa posso fare ?
tra di noi c'è un rapporto bellissimo e non intendiamo litigare.ho il sospetto che dietro ci sia qualcuno interessato a dividerci,forse mia suocera.per favore,solo risposte serie da parte di persone competenti.grazie !
chiama i carabinieri o denuncia per maltrattamenti
buongiorno gentile signora, lei ci chiede una spiegazione sul suo non riuscire a separarsi, ma è davvero difficile poter dare una spiegazione senza conoscerla e così on line. le suggerisco di ascoltarsi dentro di lei quando sta per prendere decisioni e riscontra un blocco che la fa poi rimanere nella situazione originaria: quali sono i pensieri, le emozioni, le senzazioni che si affacciano in lei? tenga presente che è doloroso separarsi a ventanni, alla sua età diventa anche molto rischioso e per questo, dentro il vissuto di una donna, scattano paure antiche in parte anche culturali, che non vanno trascurate e prese alla leggera. dunque, oltre l'insicurezza, potrebbe esserci un sapere antico che la porta ad essere cauta. le suggerisco di richeidere un sostegno psicologico con uno psicologo psicoterapeuta in presenza. rimango a sua disposizione anche via mail se lo ritiene necessario. cordialmente gentile utente,
lei ci presenta una situazione da parte di sua moglie 
- relazionalmente un po' "fredda" 
- sessualmente positiva (>sono sempre io a cercarla quando siamo a casa e a prendere l’iniziativa a letto. lei accetta di buon grado le mie attenzioni<)

ci dice anche che avete due bimbi piccoli, cosa che non facilita certo il legame di coppia.
ha provati a modificare lei i propri comportamenti, con maggior calore e evitando le recriminazioni? in quale modo? con quali esiti?

le allego una lettura forse utile:
"mamma e amante"
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/3332-mamma-e-amante.html

saluti cordiali i rapporti che lei descrive non sono affatto semplici, possono emergere vecchie ferite, dinamiche irrisolte, paure, fragilità, comportamenti incoerenti... e mi sembra che di questo lei parli. il mio consiglio, visto che rischiate di rovinare un rapporto importante in cui sono implicati 2 bambini, è di rivolgersi ad un professionista della coppia, per capire come superare queste difficoltà: suo marito che finisce per rifiutare il primo figlio e lei che soffre quando il bambino entra in casa vostra. prendervi cura di voi sarà molto utile per evitare conseguenze anche sui bambini gentile larysa con così pochi elementi non è facile darle indicazioni corrette perché sarebbe necessario approfondire alcuni aspetti. in generale può accadere che un bimbo abbia delle presenze per uno o l'altro genitore ma l'impressione è che nel suo caso questo bambino via stia tenendo in ostaggio pretendendo l'una o l'altra presenza. il fatto poi che suo marito dia solo la colpa a lei non la aiuta nel risolvere la situazione. se ne ha la possibilità approfondisca con uno psicologo dell'infanzia. se ha bisogno sono a disposizione via skype. saluti dott.ssa serena costa psicologa dell'infanzia trentino gentile signora, comprendo le sue preoccupazioni, sopratutto ora che c'è il bambino. e' giusto che il piccolo possa crescere in un clima familiare sano e sereno; normalmente ciò non esclude l'apporto dei nonni, però questo non significa che debba crescere necessariamente a contatto quotidiano con loro, che hanno un ruolo e modelli familiari diversi dai vostri. l'ideale sarebbe, se possibile, andare a vivere per conto vostro; ciò aiuterebbe, in qualche modo, a delimitare i confini del nucleo familiare, almeno dal punto di vista propriamente fisico, perché l'individuazione dal punto di vista affettivo è un po' più complicata e farlo richiede molta fatica continuando a vivere in una famiglia allargata. se non è possibile andare a vivere per conto vostro, in tal caso bisognerebbe trovare altre strategie per ottenere un'equilibrio nelle dinamiche familiari. dott.ssa maria giovanna zocco - modica (rg) - consulenza psicologica on-line io quando leggo sto post inorridisco un po e generalmente passo oltre....però sta volta proprio non ce la faccio a non dire la mia.   
  
veramente si impongono le visite una sola volta al mese....???? in pratica sta bimba non si affezionera" mai a sto poveri nonni  e e addirittura c è chi la prende sul personale melodrammatico se una nonna pulisce le manine alla nipote...  
  
i nonni sono preziosissimi alleati,amici e confidenti per i bimbi,non negateglieli.  siate rigide su cose importanti che riguardano la sicurezza...ma lasciatevi andare sul resto.  
  
i miei bimbi sono ancora piccini...ma mi auguro,per un domani,di poter vedere i miei nipoti. mi auguro che trovino persone al loro fianco in grado di capire che un figlio non è un un'oggetto che si possiede ma una persona con mille sfaccettature e con rapporti umani differenti. gentile roberto, sicuramente come dice lei la separazione tra lei e sua moglie lascerà ad entrambi una sofferenza e delle ferite che si chiuderanno con il tempo. la serenità ai vostri figli la darete con la vostra presenza attenta e la vostra vicinanza affettiva. se vi accorgerete di essere a vostra volta bisognosi di aiuto, vi consiglio di rivolgervi ad uno psicoterapeuta per un supporto per poter superare questo momento di difficoltà. cordialmente dott.ssa ada ronzani, psicologa psicoterapeuta bologna cara francesca, non dici la tua età nè quella di tuo fratello e nemmeno quella di tua madre. non è dato sapere se fin dall'inizio hai manifestato oppure no a tua madre le tue paure e sarebbe interessante sapere cosa rendesse tua madre così tranquilla di fidarsi a lasciarti in casa da sola o con tuo fratello per 4 - 5 ore il sabato sera. dal momento che queste tue paure persistono tuttora, penso che invece faresti bene a parlargliene e a chiedere supporto per un percorso di psicoterapia che ti aiuti ad elaborare il coacervo di emozioni, probabilmente anche contrastanti che hai accumulato all'interno, tra cui paura dell'abbandono ma anche rabbia conseguente a questa paura e alla sfiducia di non essere capita a cui non è il casi di aggiungere pure, da parte tua, sensi di colpa ingiustificati. un cordiale saluto. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). gentile luisa, le situazioni confuse rendono le persone confuse. continuare a domandare e a domandarsi in questo caso non faranno che aumentare il suo senso di insicurezza e frustrazione. e' permesso chiedere ma le risposte non si possono pretendere. può essere utile nel suo caso, lasciare andare i pensieri, concentrarsi su di se e fare le cose che le piacciono. il tempo e il prendere le distanze dalla situazione, l'aiuteranno a cogliere il senso di quanto sta accadendo. dott.ssa elena consenti psicologa - psicoterapeuta latina buongiorno, la sua situazione è davvero delicata e la sua sofferenza è ben comprensibile: in qualsiasi caso per farsi curare dovrebbe uscire di casa e questo al momento difficilmente rappresenta un punto di partenza, anche se può diventare un obiettivo da raggiungere gradualmente sulla strada dello stare meglio. ci sono professionisti privati che in casi eccezionali fanno sedute di psicoterapia a domicilio, può provare a informarsi sul suo territorio se c'è questa possibilità. se lo desidera rimango a disposizione. un cordiale saluto, drs lucia mantovani, milano