relazioni odierne, ma anche passate?
premetto di non voler sentire risposte banali e che non centrino nulla col discorso fatto (potrei accettare anche luoghi comuni, a malincuore, nel tentativo almeno di capire come funziona la mentalità di alcuni).
verso i 20 anni di età, ma più in generale quasi sempre, sento come se le relazioni fossero fatte solo per reciproco o divertimento individuale, sia nell'attività sessuale che nell'avere "qualcuno a caso" accanto alla persona.
so che non esiste relazione senza sesso, ma vorrei capire solo se per voi, la lunga durata di una relazione (senza che essa sia logorata dalla sola voglia di avere rapporti sessuali, perché sappiamo tutti che se negati per un qualsivoglia motivo, portino alla distruzione della coppia), sia per voi possibile, nello specifico nell'età giovanile, sui 20 anni, quando si dice che i ragazzi cerchino solamente il divertimento.
non penso di essere l'unico che cerchi qualcosa di "consistente", a lungo andare nel tempo. ditemi la vostra.
direi che fino ai 25 anni circa, le relazioni siano impostate prevalentemente sul frivolo, sul provare questo e quello, sul "divertirsi" (qua ci sarebbe da aprire un discorso a parte, su come si attribuisca al divertimento il mettersi a giocare con i genitali di gente a caso...) senza impegno e senza pensieri. pensa che una volta mi fu detto da una ragazza che lei voleva farsene quanti più poteva entro i 30 anni, prima di accasarsi, così che un giorno non si sarebbe pentita di non averne provati a sufficienza oltre a quello del marito. insomma, questa è la taglia della ragazza e del ragazzo tipici. a queste età gli ormoni fanno da padrone, c'è curiosità, voglia di provare, scoprire, conoscere, cambiare... certo, perché devi sapere che qualcuno ha inculcato il concetto di "compatibilità sessuale" come cruciale ai fini del buon funzionamento della coppia. d'accordo, il sesso può fare da collante e corona il sogno d'amore e tutto quel che si vuole, ma non siamo dei mattoncini lego che dobbiamo ricercare presa e spina di forma e dimensione tali da far funzionare le cose, è ridicolo, non trovi?
purtroppo ripetendo come un mantra, giorno dopo giorno, le stesse idiozie, diffondendole a macchia d'olio su tutti i social media, visionando falsi miti, l'effetto risultante è un lavaggio del cervello senza pari, con gente fatta con lo stampino, incapace di analizzare con senso critico le questioni e di manifestare una propria opinione partorita dal proprio cervello e dunque:

- "ogni lasciata è persa"
- "carpe diem" (come distruggere qualcosa di cui ignorano il senso)
- "ognuno fa quello che vuole"

un giovane bombardato con queste schifezze, è come se ricevesse una convalida ai suoi istinti e ai suoi ormoni e questo è quanto.

lo capisci leggendo l'utente "ines", una ragazza appena maggiorenne che già si vanta di avere esperienza nel settore essendosi fatta decine di uomini tra sconosciuti, fidanzati e quant'altro, tutti concentrati ragionevolmente nell'arco di 4-5 anni nel caso peggiore. la cosa triste della faccenda è che lei ne va fiera perché mostra di potersi sedere al tavolo coi grandi esibendo il curriculum che parla al posto suo. e che tipo di giustifica pone ai suoi comportamenti? "eh ma niente dura in eterno". cosa vuoi che ne sappia della vita una 18enne la cui relazione più lunga sarà durata 10 mesi? cosa speri di ricavare da un soggetto del genere? pensi che domani si risvegli e capisca? non c'è nulla da fare, lei e i suoi simili sono il risultato di un contesto malato e non c'è via di uscita. quando incontrerà, perché succederà, un giorno un uomo di cui si innamorerà perdutamente, cercherà di correre ai ripari offuscando e mentendo a differenza di quanto ha fatto su yahoo.

mi spiace averla tirata così per le lunghe, ma su questi argomenti è facile che mi prendano i 5 minuti!
per venire alla tua domanda in modo più concreto: non sono tutti così, ho conosciuto al liceo due compagni che si sono fidanzati, mai più lasciati e adesso sono sposati con 1 figlio. però renditi conto che nella fascia di età di cui parli è la netta minoranza.
per me è possibile quello che chiedi, anzi... non solo è possibile la lunga durata, ma oserei dire eterna durata! io arrivai a questa consapevolezza già dall'adolescenza. il problema, caro mio, è che trovare la brava ragazza, seria, che si voglia impegnare e che metta l'amore al centro di tutto e che allo stesso tempo ti piaccia (non è scontato...) è qualcosa di molto molto difficile. ma, ti dirò, hai molte più probabilità di trovarla alla tua età piuttosto che quando ti farai più grande perché poi ne avranno fatte di cotte e di crude (sempre che per te sia un problema, beninteso).

voglio concludere sulla questione sesso: una relazione non si basa su di esso. ci può stare, ma è una conseguenza che arriva dopo una lunga conoscenza e intesa. per cui non sentire la minaccia del "devo farlo per forza, altrimenti mi lascia". se succede una roba del genere, allora non era la ragazza per te.
buona fortuna amico!
cara elena, non dici quanti anni hai e da quanto dura la tua relazione. quello che vorrei dirti è che la scelta di interrompere o proseguire una relazione è molto soggettiva e solo tu puoi sapere davvero fino a che punto sei disposta ad avere pazienza e continuare ad investire nel vostro rapporto. forse all'inizio eri accecata dal desiderio di riconquistarlo , ma adesso hai detto che stai valutando anche la possibilità di lasciarlo. questo passaggio credo sia importante perché può voler dire che adesso vedi più chiaramente, riesci a considerare alternative prima non disponibili, e ti trovi in una posizione migliore per negoziare con il tuo ragazzo. se ti trovi in difficoltà, uno psicoterapeuta potrebbe aiutarti a capire cosa desideri veramente e sostenerti nelle tue scelte. un caro saluto. gentile b.l., non si sta insieme a qualcuno per contratto o per obbligo ma per scelta consapevole che richiede reciprocità e dentro alla quale è indispensabile il benessere di entrambi i partners. in precedenza questo benessere evidentemente non c'è stato, da cui la rottura e il percorso di psicoterapia personale di ognuno di voi due. lei sta facendo il suo percorso e anche questa ragazza dovrebbe poter fare il suo con le modalità che ritiene più opportune. e' comprensibile che lei abbia bisogno di comunicarle le sue riflessioni ed i suoi insight ma la ragazza non ha il suo stesso bisogno almeno per ora. lei dovrebbe tenere presente che il percorso che sta facendo non necessariamente include il tornare insieme a questa ragazza e che questa è una cosa che soltanto con il tempo si potrà capire. dal momento che lei è in psicoterapia, le suggerisco di portare il tema di questi suoi vissuti in seduta in modo da poterli sviluppare e analizzare insieme al suo terapeuta allo scopo di ritrovare equilibrio e serenità. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). Gentile utente,  

  

Gli amori sono possibili sempre,  

ma occore vedere:   

  

se sono ricambiati,  

  

se si ha il coraggio di difendere "unioni inconsuete" dai facili giudizi della "gente"  

oppure se si prefiguara una vita di coppia "nascosta" e clandestina,  

  

se si riesce a prefigurare ed accettare un futuro in cui quando Lei sarà una baldanzosa 50enne, lui sarà un 80enne (magari fascinoso come E. Scalfari o P. Angela..),  

  

se è presente nella "lei" il desiderio di figli.  

  

Come risponderebbe Lei?  

E lui?  

  

Dott. Brunialti*Dr. Carla Maria BRUNIALTI  

Psicoterapeuta perfezionata Sessuologa clinica, Psicologa europea.   
[www.linkedin.com/in/brunialtisessuologaclinica/](/specialita/psicologia/?qurl=http%3A%2F%2Fwww.linkedin.com%2Fin%2Fbrunialtisessuologaclinica%2F "www.linkedin.com/in/brunialtisessuologaclinica/")*![](/img/segnala.gif) gentile giovane anonimo, è molto difficile online poterti aiutare, soprattutto senza conoscere te e la tua fidanzata ed avendo solo poche informazioni. posso capire le sensazioni ed emozioni forti che provi con l'altra ragazza ma dovresti chiederti da dove esse nascono e cos'è che ti sconvolge tanto da farti mettere in discussione una relazione fatta di buoni sentimenti, durata 4 anni. sono le qualità fisiche o interiori dell'altra che ti hanno attratto tanto? in ognuno dei due casi ci sarebbero da dire tante cose! cos'è che ti è venuto a mancare dopo i primi 3 anni e che credi di trovare in quest'altra ragazza? forse dovresti essere sincero con la tua fidanzata sapendo di darle un grande dolore e viverti la nuova storia. e se poi fosse un fuoco di paglia? se dopo aver costruito in qualche altro anno questa nuova storia ti capitasse la stessa cosa che ti è capitata adesso? purtroppo nessun terapeuta legge nella palla di vetro nè può decidere al tuo posto, ma se tu vorrai fare qualche seduta dal vivo, potrai almeno essere aiutato a tentare di raggiungere una maggiore chiarezza facendo sotto la sua guida considerazioni e valutazioni più numerose e più profonde prima di prendere una decisione. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). gentile anna, dal suo lungo racconto si evince che anche lei è molto simile a questo ragazzo per quanto riguarda la instabilità emotivo-affettiva e la dissociazione della sessualità dalla affettività. posto che su queste basi nessuna relazione sentimentale potrà essere costruttiva essendo continuamente soggetta ad alti e bassi all'insegna di una elevata instabilità, prima di intraprendere altre nuove relazioni le suggerisco di iniziare a prendersi cura di se stessa mediante un adeguato percorso di psicoterapia. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). cara aida le chiedo: ma lei volendo recuperare il rapporto con suo marito sarebbe disposta a lasciare pedere l'attuale relazione? di questa relazione lei ne parla come di una relazione senza futuro ...perché? se c'è così tanto interesse e affinità tra lei e questo suo vecchio amico, ora amante, perché la storia non potrebbe continuare? a me lei sembra disinnamorata ed esaurita verso suo marito, con cui, per anni ha trainato la relazione. siccome siete sia lei che lui molto stanchi del rapporto ma anche giovani..lo stare insieme sarebbe per il bene del figlio ?. qual'è veramente il bene per i figli? a volte bisogna proprio chiederselo.... oppure lei prova ancora qualcosa di profondo per suo marito e vuole davvero ricostruire? ci pensi! un caro saluto dott. silvana ceccucci psicologa psicoterapeuta. le relazioni a distanza sono molto difficili da equilibrare:i vostri momenti di allontanamento sono stati lunghi e molto ripetititivi.sembra quasi nella natura delle cose che una ragazza possa immaginare e arzicocollare una storia di amore alternativa.essa nasce dal desiderio di sentirsi non completamente abbandonato e dalla speranza che tutto possa ritornare a prima.il tuo ragazzo,nel condannarti,non ha valutata tutta la situazione nei suoi espliciti significati e si è limitato alle apparenze dette e sentite.se tra voi esistono forti sentimenti,provate a ricominciare con sincero sentimento;se sono rose fioriranno. dr luciano di rienzo gentile michele, la sessualità nella coppia è qualcosa che deve essere integrata con le inevitabili modifiche della vita e con i cambiamenti che la coppia stessa deve affrontare nel tempo. pertanto è la norma che con la nascita dei figli il tipo, la frequenza e la modalità dei rapporti sessuali non saranno più quelli di prima. riguardo alla gravidanza vi è poi il pregiudizio che il rapporto sessuale possa essere in qualche modo dannoso per il nascituro ma questo non è vero. quanto a libido ed erezione nel maschio è noto che stress, ansie e preoccupazioni di vario genere possono interferire negativamente per cui un deficit occasionale dovrebbe essere considerato normale ma generalmente viene invece vissuto come un grave fallimento personale e come una ferita narcisistica che scatena allarme ed ansia con conseguente perdita di spontaneità e tendenza ad evitare il rapporto sessuale. a chiudere il cerchio ci si mette molto spesso l'atteggiamento della partner che interpreta ciò come una perdita di interesse e di attrazione da parte del compagno e ovviamente si ritrae a sua volta sicchè accade quello che è accaduto a lei, caro michele. ne consegue che per interrompere questo circolo vizioso occorre che i due partner non si ritirino chiudendosi nel silenzio ma ne parlino confidando le rispettivwe paure ed ansie e tornando a fidarsi l'uno dell'altra sicchè si può tornare al rapporto guidati dai sensi e non dalle ansie. qualora questi aggiustamenti riescano difficili da mettere in atto o non siano sufficienti per il ritorno ad una soddisfacente vita sessuale, è indicato un percorso di terapia di coppia con l'aiuto di uno psicosessuologo. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). caro luca, comprendo il suo desiderio di avere una relazione, ma è ancora così giovane...inoltre l'amore arriva quando si smette di cercarlo! dal suo messaggio non è chiaro se lei è troppo selettivo nella scelta e rifiuta possibili pretendenti, oppure se non riesce a mantenere una relazione stabile. le consiglio di rivolgersi (senza vergogna e/o pregiudizi) ad un professionista psicologo/psicoterapeuta che sicuramente l’aiuterà a fare chiarezza in merito al disagio che sta vivendo. buona fortuna. dott.ssa crocicchio mariagiovanna psicologa-psicoterapeuta buongiorno simone, io non reputo il suo pensiero egoista , dopo tutto è sempre andato incontro ai desideri e bisogni della sua compagna, forse è stato questo l'errore. ha cercato di essere come lei (compagna) voleva che fosse e non com'è realmente, a lungo andare pensa e crea stress e voglia di scappare. nelle relazioni esiste la coppia, ma esiste anche in singolo e come tale deve avere la sua indipendanza e libertà, sempre nel rispetto di chi ha accanto, di fare e frequentare chi vuole. a maggior ragione i suoi amici. al fine di poterla aiutare sarebbero necessari ulteriori elementi. provi a parlare con la sua ragazza resto a disposizione per eventuali chiarimenti cordiali saluti dott.ssa alice noseda