gatti adulti che sono intimoriti da gattini neonati introdotti in casa... come si prepara il carattere?
apparte il mio principino, uno dei maschi che "allattava" le piccoline ( adesso adulte) anni fa, che si è avvicinato a curiosare, tutti gli altri gatti adulti, maschio.. femmina sterilizzata, femmine intere( mai avuto piccoli) .. non si spingono ad interagire con i pargoli, 
il maschio più grande e grosso soffia contro la catola, 
la femmina sterilizzata ringhia, 
la figlia della sterilizzata, di 2 anni, ( mai avuto piccoli) cammina a debita distanza scappando se provo io a metterla accanto alla scatola.. 
l'altra gatta, di 2 anni e mezzo( anche lei mai avuto figli) si è avvicinata un paio di volte ad annusare e poi svelta svelta trottava via..

domanda: 
( presupponendo che credo fermamente ogni gatto abbia una sua personalità esattamente come ogni individuo di altre specie.. ) a quali presupposti caratteriali e di educazione in genere i gatti vivono una socialità più espensiva verso il nuovo e lo sconosciuto sia umano che animale introdotto nel loro ambiente? 

ci sono delle precauzioni educative/formative da prendere per preparare il gatto ad essere più espansivo e meno timoroso?

poi, 
volendo educare un gatto fin da cucciolo a rimanere paciosamente imperturbabile da adulto, quali stratagemmi e strategie si possono praticare?


/e per gli adulti? ( io non sono propensa per la rieducazione dei gatti adulti, alla fine vivono la loro vita di gruppo e non serve manipolargliela, il mio massimo intervento coercitivo arriverebbe semmai uno degli adulti tentasse di mangiare i piccoli.. e anche la comunque non me la sento troppo di sindacare avendo loro la loro gatto-gestione-politica )/

gradisco risposte da gente che conosce veramente i gatti(addomesticati/bili)
ti dico quello che so da esperienza diretta e da un'amica che studia veterinaria, ma non prenderlo come oro colato :) :

a quali presupposti caratteriali e di educazione ecc ecc?
-credo che dipenda dall'abitudine. in genere i gatti adulti che vivono soli con la loro famiglia faticano ad accettare un micetto nuovo, specialmente i maschi interi ma anche le femmine possono essere stronzette. eccezioni magari sono i gatti abituati a vivere con un altro fin da cuccioli che ne sentono la mancanza e lo accettano più facilmente. poi ovviamente dipende dal carattere...a volte i maschi sono molto più affettuosi delle femmine, che tendono ad avere picchi di coccolosità durante il calore, la gravidanza e l'allattamento. come presupposto caratteriale non penso ci sia qualcosa alla base...gattini nati dalla stessa madre sono diventati o adulti affettuosi nei confronti dei cuccioli estranei o ******* con loro...poi magari se sono i loro figli qualcosina cambia, tipo non li ammazzano per far riandare in calore la gatta (ciò avviene con i neonati più che coi gatti grandicelli), quanto a me ho notato che i gatti nati all'interno della colonia vengono accettati senza problemi, ma la volta che ho trovato un gattino per strada (poi regalato) sono stati piuttosto diffidenti.
per gli umani i gatti devono essere "maneggiati" fin da piccoli, in modo che si abituino. gatti con bambini piccoli in casa in genere dimostrano una tolleranza paragonabile a san lorenzo sulla graticola con i piccoli umani...poi va a carattere...4 mici della stessa gatta vedevi fin da piccoli il carattere, 2 affettuosissimi, 1 "str0nzo" dominante e 1 timidissimo ancora adesso che però si scoglie in coccole quando lo si prende per il verso giusto.

ci sono delle precauzioni educative ecc?
mah, dipende dal carattere, come ti ho scritto per i 4 gatti sopra. l'unica è accarezzarli fin da piccoli e prenderli in braccio, abituarsi insomma ad essere manipolati dagli esseri umani. magari per i più timorosi li coccoli un po' e poi gli dai qualcosa di gustoso come "premietto" ogni tanto. non bisognerebbe forzarli al contatto comunque...l'ideale sarebbe che fossero loro ad avvicinarsi, un metodo è tenerli un poco affamati, mettersi vicino al cibo e poi iniziare accarezzandoli mentre mangiano. poi quando si sono abituati passi a coccolarli e prenderli in braccio.

poi, 
volendo educare un gatto fin da cucciolo ecc?
quanto sopra...a meno che tu non abbia un bimbo di due-tre anni, che ci pensa lui :d
il gatto è diffidente di natura perché è sia predatore che preda. i gatti imperturbabili in genere sono i dominanti, i "leoni" del circondario diciamo. da parte mia ho osservato che va a carattere. certo se li tieni in casa, aspirapolvere a parte, si abituano a considerare innocue tutte le stranezze umane (ma l'aspirapolvere giammai!).


/e per gli adulti?
gli adulti sono già formati, hanno già assunto le abitudini della loro vita. al massimo puoi abituarli, con molta pazienza. ad essere maggiormente "maneggiati", ma con più pazienza e calma che con i gattini. poi ovvio che certe cose gliele insegni lo stesso, tipo non salire sul tavolo e simili...ma per l'imperturbabilità al massimo lo abitui a considerare normali le cose di casa. in genere l'unico intervento caratteriale che puoi fare è sterilizzare il maschio, abbassando il livello di testosterone tende a non avere più impulsi tipo ammazzare i gattini, vagare per accoppiarsi eccetera.
ah...se viene sterilizzato dopo che si è già accoppiato può essere che continui per "comportamento appreso", ma di solito se molto dominante diventa un po' meno ******* e un po' più coccolone.

ah ecco...oltre a lasciarli fare (devono decidere cosa fare di questi mici, cioè mettere in ordine la gerarchia) una cosa che puoi fare è prendere cose con l'odore dei micetti e provare a metterle dove si mettono gli altri gatti...o le feci dei gattini e metterle dove gli altri gatti defecano...confondendo un po' le idee (tipo: ma questo odore mi è familiare...che fossero già parte della colonia?) ai gatti potrebbe essere più facile integrare i piccini. o sennò aspetti che si arrangino.
gentile marco, non credo che sia il caso di allarmarsi se questi comportamenti in suo figlio emergano solo con una bambina, per cui, sarebbe fondamentale che lei cercasse di farsi dire da suo figlio il perchè di questi atteggiamenti, cioè che cosa è che provoca in lui questa relazione, e dopo aver compreso le cause, cerchi, in collaborazione con le maestre e l'altra mamma di evitare che ciò riaccada! cordiali saluti! i rapporti che lei descrive non sono affatto semplici, possono emergere vecchie ferite, dinamiche irrisolte, paure, fragilità, comportamenti incoerenti... e mi sembra che di questo lei parli. il mio consiglio, visto che rischiate di rovinare un rapporto importante in cui sono implicati 2 bambini, è di rivolgersi ad un professionista della coppia, per capire come superare queste difficoltà: suo marito che finisce per rifiutare il primo figlio e lei che soffre quando il bambino entra in casa vostra. prendervi cura di voi sarà molto utile per evitare conseguenze anche sui bambini pare opportuno che il piccolo possa essere seguito da psicologo competente, giovane e donna. potra' trarre giovamento da terapia comportamentale . anche i genitori se inquiieti pare opportuno vengano seguito. in un anno è ragionevole ottenere risultati. in bocca al lupo. buonasera, per poterla aiutare sarebbero necessari ulteriori elementi della sua vita e della rapporto con i suoi genitori. ad esempio, come lo vede lei? e come lo vedono gli altri? se siete distanti in che modo la farebbero risultare immatura nei confronti degli altri? dovrebbe spiegare meglio ed aggiungere maggiori dettagli. le consiglio un percorso psicologico, online o da un professionista della sua zona. resto a disposizione per eventuali chiarimenti, mi scriva. cordiali saluti dott.ssa alice noseda crescere un figlio è difficilissimo e sono certa che lei stia facendo tutto il meglio per la piccola.

più che la mancanza di affetto di suo marito, mi sembra che lei abbia bisogno di sentirsi rassicurata che sia una brava mamma. sono certamente importanti le rassicurazioni esterne, ma è ancora più importante quello che lei pensa di se stessa.

succede anche una cosa strana quando si diventa genitori: si riattivano tutte le nostre paure infantili (ad esempio "non sono abbastanza brava") e si mettono in atto automaticamente alcuni comportamenti, modi educativi, che abbiamo subito nell'infanzia. questo è normale, non c'è un modo unico e perfetto di essere genitori, così si mette in pratica quello che si è vissuto.
lei è una brava mamma perché ha capito che c'è qualcosa di eccessivo nel suo comportamento verso sua figlia, ha provato a darsi una spiegazione ("mio marito non mi dà abbastanza affetto") ma ha anche capito che si tratta di una scusa.
e' lei che non si dà abbastanza affetto e fiducia nelle proprie capacità, nessuno può farlo al posto suo. 
e poi, se sente di diventare troppo ansiosa e anche il marito lo riconosce, lasci gestire la bimba a lui, completamente. farà del suo meglio sicuramente, e forse capirà un pò meglio il suo disagio (è più facile consigliare che fare e starci nelle situazioni) e lei sarà un pò sollevata.

se sente di non farcela da sola, a superare le sue difficoltà, non esiti a cercare una consulente psicologa per confrontarsi meglio.

cari saluti, carissima rita, inizio con questa frase per andare al nucleo di ciò che descrive: sono amabile, se sono brava . negli anni della sua vita ha imparato a indossare una maschera, a mettere al secondo posto ciò che vuole veramente e a far felici gli altri per sentirsi amata...con tutti i dubbi che ne conseguono...sono una brava figlia? sono una brava fidanzata? ecc... le indicherei di intraprendere un percorso psicodiagnostico per approfondire la sua storia e capire come meglio intervenire. buona ricerca dr. antonio cisternino gentile signora, comprendo le sue preoccupazioni, sopratutto ora che c'è il bambino. e' giusto che il piccolo possa crescere in un clima familiare sano e sereno; normalmente ciò non esclude l'apporto dei nonni, però questo non significa che debba crescere necessariamente a contatto quotidiano con loro, che hanno un ruolo e modelli familiari diversi dai vostri. l'ideale sarebbe, se possibile, andare a vivere per conto vostro; ciò aiuterebbe, in qualche modo, a delimitare i confini del nucleo familiare, almeno dal punto di vista propriamente fisico, perché l'individuazione dal punto di vista affettivo è un po' più complicata e farlo richiede molta fatica continuando a vivere in una famiglia allargata. se non è possibile andare a vivere per conto vostro, in tal caso bisognerebbe trovare altre strategie per ottenere un'equilibrio nelle dinamiche familiari. dott.ssa maria giovanna zocco - modica (rg) - consulenza psicologica on-line gentile signora,
vorrei intanto mantenere l'attenzione sul fatto che tra i due e i tre anni di età, un bambino apprende il controllo dell'evacuazione e che, in assenza di evidenze mediche, è del tutto plausibile che suo figlio in questo momento abbia da imparare a gestire questa importante funzione fisiologica e pertanto si comporti in quel modo che lei sta vivendo con molta apprensione. credo sia necessario realizzare un ambiente più "facilitante" intorno al suo bimbo, possibilmente attraverso un rapporto meno apprensivo e più attento ai ritmi dell'infanzia (trovo inopportuno che un bambino vada a dormire alle 22) e alla sua alimentazione. posso supporre che potrebbero esistere altre preoccupazioni che attualmente hanno effetto sul clima familiare e di conseguenza sui comportamenti del bambino; tuttavia non ho elementi per poter affermarlo.
la situazione che lei ha rappresentato merita maggiore attenzione e ulteriori approfondimenti, soprattutto per inquadrare meglio il contesto di vita e la relazione madre bambino; affinché la madre acquisisca maggiore sicurezza e il bambino cresca in modo più armonioso. suggerisco pertanto di consultare un/una professionista che possa garantirle uno spazio e un tempo adeguati, aiutandola a porsi in modo più facilitante nel ruolo di madre ed educatrice; non dimenticando di sostenere le sue esigenze di donna. gentilissima ala, trattandosi di un bambino è neceserrio che le intervenga come genitore. e' necessario dargli delle regole e farle rispettare, le regole devono essere poche, chiare e comprensibili al bambino. può essere utile scrivere queste regole ed attaccarle nella sua cameretta insieme, una volta spiegate al bambino. valuti eventuali punzioni ragionevoli qualora le regole non venissero rispettate dal bambino. questo in assenza di disturbi comportamentali, o iperattività. spieghi sempre al bambino dove ha sbagliato e lo lodi per i suoi successi. quando il bambino rispetta le regole e fa piccoli passi avanti gli dia un premio per gratificarlo. qualora la situazione non si risolvesse può chiedere un colloquio con psicologo o pedagogista della scuola. disponibile per ulteriori chiarimenti dott.ssa elisa gnugnoli psico-pedagogista genustudio san giovanni in persiceto (bo) gentile francesca faccio fatica a comprendere come possa un bimbo di tre anni essere ingestibile e faccio anche fatica a comprendere, per tale età, il concetto di comportarsi male . i bambini (anche in base al loro temperamento di nascita), possono essere più o meno nervosi, irruenti e vivaci, tuttavia hanno bisogni e risorse che l'adulto dovrà prima comprendere e poi gestire. può non essere facile e occorre molta calma e molta sicurezza. spesso il bambino riflette l'insicurezza degli adulti che gli stanno accanto e, istintivamente, ne corrisponde le aspettative. forse il bimbo è all'interno di un circolo vizioso di aspettative, e vi corrisponde. intendo dire che se gli adulti si aspettano che sia ingestibile lui lo diventa veramente. dovete recuperare sicurezza verso il bimbo e una visione più positiva, direi oggettivamente positiva. ascoltate maggiormente i suoi bisogni e attuate un contenimento affettuoso. cordiali saluti dott.ssa silvana ceccucci psicoterapeuta in ravenna