da un anno e mezzo, passo per essere una che...?
ormai da sei anni sono separata, e a novembre divorzierò. 
in questi anni, ho avuto solo una storia, durata dieci mesi, che ritenevo importante, ma che, alla fine, mi ha devastata... poi, un anno e mezzo fa, ho incontrato quello che credo sarà l'uomo con cui passare il resto della vita. ovviamente, in un piccolo paese come il mio, tutto fa scalpore, dunque, ho evitato di rendere pubblica la mia attuale situazione sentimentale, col risultato che, ufficialmente, sono single. la sera, dopo aver svolto tutte i i miei compiti domestici, lavorativi e di studio, esco per un'oretta: i miei figli ormai sono adolescenti, e non hanno certo voglia di stare attaccati alle mie gonne. circa un anno fa ho cominciato a frequentare il bar di un ex compagno di liceo, e lì ho conosciuto un uomo, sposato, che, da quasi subito, ha cominciato a farmi una corte serrata. non credo si trattasse solo di sesso, e questa cosa mi ha toccato parecchio,: sembrava che soffrisse. io non avevo interesse per lui, così mi sono limitata a essergli amica, a dargli affetto e niente più. la moglie si è ingelosita, ho provato anche a parlarle, per rassicurarla, ma non ha voluto sentire ragioni, e la cosa è degenerata a un punto tale che, adesso, nemmeno mi saluta. lui? vigliaccamente, si è messo in un angolo, evitando accuratamente di chiarire che tra noi non era successo nulla, non appena lei gli ha strizzato i "cosiddetti", è tornato a cuccia, e nemmeno solleva gli occhi. per fugare eventuali dubbi sulla sua condotta, va per i locali parlando male di me, dicendo che ero io a cercarlo... insomma, sono diventata una 2okkola!! mi fa ridere, perchè non sono mai stata una seduttrice, ma pare che le mogli del mio paese mi temano come la peste!!
già la mia esistenza non è affatto rose e fiori: ho problemi lavorativi e familiari, e non ho tempo per le kaxxate. adesso mi arriva pure questa. l'unica colpa: aver voluto uscire qualche ora, la sera, invece che starmene rintanata in casa. queste dicerie mi hanno fatto piangere in tutte le lingue.
ora, partendo dal presupposto che il mio compagno mi ha capita, che i miei figli e i miei cari sanno chi sono, e che le persone che pensano male di me, tutto sommato, non fanno nemmeno parte della mia vita, provo un impulso fortissimo a vendicarmi di quest'imbecille e della deficiente col prosciutto sugli occhi che lo ritiene un santo, padre di famiglia perfetto, e marito fedele.
mi viene da andare da lei, mostrarle i messaggi, che, in parte, ho conservato, raccontarle di come lui mi ha assillato, di come parla male di lei... ma così facendo, distruggerei una famiglia, con un bambino piccolo. se lo meritano, mi hanno fatto del male, quando la gente mi guarda mi chiedo se pensa a me e a lui, impegnati in squallide skòpate abusive... che vergogna... vorrei prenderlo a schiaffi, e nello stesso tempo, mi fa pena, perchè non è felice, è solo un poveretto, un niente... mi manca quando entrambi sapevamo di volerci bene e nient'altro... stanotte sono triste, io gli ho voluto bene davvero, e mi dispiaceva se soffriva per me, ma lui ha scelto... ha scelto quello che io stessa gli avevo consigliato di scegliere, la sua famiglia, ma c'era bisogno di trattarmi con tutto quel disprezzo e di rovinarmi agli occhi di tutto il mondo? mi date un consiglio? oppure, ditemi solo che mi capite, vi prego...
ti accendo una stella,perchè ho vissuto indirettamente la stessa esperienza.
anche se ho solo 19 anni posso capire,lo stesso è capitato a mia madre,da poco divorziata.
capisco i tuoi sentimenti,sono umani,troppo umani per dargli peso..lascia perdere la vendetta,la vita è troppo breve per voler vendetta alle persone,qualunque cosa essi abbiano fatto.e' difficile da dire,è molto fastidioso..ma l'ignoranza che ci circonda(anche io vivo in un paesino del caxxo) è davvero insopportabile. lascia perdere tutte le male dicerie,felici loro,anche se oggi passi per una poco di buono non ha importanza,non fanno parte della tua vita e mai lo saranno,presto cambieranno argomento si spera. 
per quanto riguarda la vicenda,bè,essedoci passato un poco di mezzo anch'io immagino come ti possa sentire,umiliata e derisa da un incapace e dalla sua moglie ottusa. magari se te la senti mostra semplicemente i fatti come sono andati(magari sfogati un pò se ti diranno ancora male!)giusto per chiarire la tua posizione che è stata fraintesa..e se va va e se non va peggio per loro che continueranno a vivere nella menzogna coniugale. anche se ci sei stata male,supera questo momento con l'affetto dei tuoi figli e occupati solo di ciò che ti interessa di più,a cominciare dalla famiglia,il lavoro e quant'altro visto che non sono rose e fiori.
ti stringo,è dura,spero per te che risolverai al meglio la questione..tante belle cose.
cara aida le chiedo: ma lei volendo recuperare il rapporto con suo marito sarebbe disposta a lasciare pedere l'attuale relazione? di questa relazione lei ne parla come di una relazione senza futuro ...perché? se c'è così tanto interesse e affinità tra lei e questo suo vecchio amico, ora amante, perché la storia non potrebbe continuare? a me lei sembra disinnamorata ed esaurita verso suo marito, con cui, per anni ha trainato la relazione. siccome siete sia lei che lui molto stanchi del rapporto ma anche giovani..lo stare insieme sarebbe per il bene del figlio ?. qual'è veramente il bene per i figli? a volte bisogna proprio chiederselo.... oppure lei prova ancora qualcosa di profondo per suo marito e vuole davvero ricostruire? ci pensi! un caro saluto dott. silvana ceccucci psicologa psicoterapeuta. i rapporti che lei descrive non sono affatto semplici, possono emergere vecchie ferite, dinamiche irrisolte, paure, fragilità, comportamenti incoerenti... e mi sembra che di questo lei parli. il mio consiglio, visto che rischiate di rovinare un rapporto importante in cui sono implicati 2 bambini, è di rivolgersi ad un professionista della coppia, per capire come superare queste difficoltà: suo marito che finisce per rifiutare il primo figlio e lei che soffre quando il bambino entra in casa vostra. prendervi cura di voi sarà molto utile per evitare conseguenze anche sui bambini si vede che lui ti ritiene non degna di esser presentata in famiglia altrimenti a quasi 30 anni con un lavoro figurati se non avrebbe parlato di te ai suoi se fossi appunto una ragazza degna ( per lui eh )di conoscere i suoi e allora inventa scuse.......  
dopo 2 anni che i suoi non sanno della tua esistenza e addirittura lui rinunci a vederti....beh 2 domande me le farei sinceramente....... gentile debora, nella storia che hai raccontato (storia che al giorno d'oggi non è rara), tutti i protagonisti hanno contemporaneamente qualche ragione e qualche torto. infatti, tu hai come ragione il diritto di prendere, a 30 anni, delle decisioni personali in piena libertà ma come torto l'aver sottovalutato le complicazioni possibili derivanti dal portare avanti una relazione con un uomo divorziato e padre di un figlio; quest'uomo ha come ragione il diritto a potersi rifare una vita con una nuova compagna se il rapporto con la ex moglie è irrimediabilmente compromesso ma ha come torto l'avere anche lui sottovalutato i problemi che poteva creare (così come effettivamente sta accadendo) avvicinandosi ad una ragazza come te che non sei divorziata e non hai figli; i tuoi genitori hanno come ragione il volere che la figlia non si metta con una persona che ha già problemi alle spalle ed hanno come torto, non tanto l'aver disapprovato, quanto l'averti messa alle strette con ricatti e minacce, cosa che ti ha indotto poi a mentire per tenerli, al momento, buoni. cosa fare in tutto ciò? intanto direi che non ti devi sentire responsabile del bambino perchè non sei tu la sua madre. in secondo luogo, personalmente non mi sento di incoraggiarti nel portare avanti questa relazione anche se disapprovo la forzatura dei tuoi genitori. c'è bisogno di riflettere, approfondire e analizzare con calma tutti gli aspetti di questa situazione per cui ti consiglio di prenderti una adeguata pausa di riflessione e contemporaneamente farti aiutare in psicoterapia per dipanare questa matassa e poter prendere poi la decisione più giusta e più funzionale al tuo benessere. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). gentile ceci dalla sua lunga mail mi hanno colpita alcuni passaggi: - uno quando lei scrive infine l'ho convinto a sposarci - un altro quando afferma che l'adozione del bambino la voleva anche lui anche se non si è mai pronunciato realmente e in modo chiaro in proposito - e ancora quando afferma di aver fatto di tutto per farsi amare, curare la mia persona io che sono un maschiaccio e cosi via...... mi sorge una riflessione da queste sua frasi: che lei si sia adattata in modo eccessivo, che non ha cercato la persona che l'accogliesse per quella che è, fosse pure un maschiaccio ( e perchè no? ci sono donne maschiaccio simpatiche e divertenti!). non tutti gli uomini cercano la classica moglie che cuocemanicaretti. il figlio forse lo desiderava sopra ogni cosa lei , ceci.....come pure sognava il matrimonio...tanto da convincerlo. ma, cara signora ceci, un uomo lo chiede spontaneamente alla sua fidanzara, quando la vuole sposare! e non va convinto. sono solo alcun esempi, che mi fanno ipotizzare che lui si sia stancato di seguire un percorso di vita di cui non si sente autore in prima persona, decisioni che forse sono arrivate in fretta e solo da lei, probabilmente non maturate. il maschiaccio che lei era e che lui aveva conosciuto, forse gli andava bene....e se cosi non fosse stato, non è mai consigliabile d modificarsi per piacere all'altro se non si è profondamente convinti di volersi modificare. mi dispiace del suo senso di delusione, ma se le scelte della vostra vita appartengono solo a lei, e lui fosse stato sempre e solo convinto dalla propria moglie, come si sentirebbe suo marito? vi consiglio degli incontri di coppia per chiarire il vostro rapporto. ricordi che la terapia di coppia non è detto che debba salvare per forza la coppia, ma ha il compito di aiutare la coppia a fare chiarezza nelle proprie dinamiche di comunicazione, di verificare se è ancora sanabile e, se è cosi, aiutare la coppia nel periodo di difficoltà, a superarle. auguri. dott.ssa paola federici, psicologa psicoterapeuta, specialista i psicoterapie brevi e autogene. ipnosi emdr. strategie cognitivo comportamentali. ricevo a binasco (mi) e rapallo (ge) buongiorno gentile lexa, la sua situazione non è facile ma sembra che lei questo non lo considera, come se si comportasse con se stessa in modo più sbrigativo di quello che pensa e con dettami del tipo non far vedere come soffri stringi i denti e vai supera a tutti i costi mentre se lei si fidasse di un pò di più di se stessa sarebbe capace di esternare anche la sua tristezza e la sua sofferenza. suo marito è consapevole di quanto sia dstabilizzante per voi questo cambio di prospettiva pratica e ne parla, lei riesce ad esprimere cosa prova? forse è giunto il momento di intraprendere un percorso psicologico che l'aiuti ad elaborare il dolore e il senso di frustrazione profonda che spesso la vita ci mette davanti, potrà cosi piano piano diventare anche più morbida verso se stessa e verso le persone che ama facendosi conoscere nella sua più intima natura, la natura che per ora sà solo il suo privatissimo diario. le faccio tanti cari auguri! dr.ssa anna mostacci psicologa psicoterapeuta roma cara elena, non dici quanti anni hai e da quanto dura la tua relazione. quello che vorrei dirti è che la scelta di interrompere o proseguire una relazione è molto soggettiva e solo tu puoi sapere davvero fino a che punto sei disposta ad avere pazienza e continuare ad investire nel vostro rapporto. forse all'inizio eri accecata dal desiderio di riconquistarlo , ma adesso hai detto che stai valutando anche la possibilità di lasciarlo. questo passaggio credo sia importante perché può voler dire che adesso vedi più chiaramente, riesci a considerare alternative prima non disponibili, e ti trovi in una posizione migliore per negoziare con il tuo ragazzo. se ti trovi in difficoltà, uno psicoterapeuta potrebbe aiutarti a capire cosa desideri veramente e sostenerti nelle tue scelte. un caro saluto. io ci sono passata. sono stata quella che non riusciva ad avere figli. dopo un po' di anni in questa situazione vedere intorno a me pancioni e carrozzine ha iniziato a pesarmi, a farmi stare male. ognuno la vive a modo suo, ma è proprio necessario trovarsi in quella situazione (cosa che non auguro a nessuno) per vedere la propria reazione. io al tuo posto non me la prenderei troppo con la tua amica. :kikou: cara disperata a mio parere questo problema che lei pone è la punta dell'iceberg di tante altre problematiche sotterranee che sarebbe certo a suo vantaggio portare alla luce e che potrebbero essere analizzate con uno psicoterapeuta. probabilmente una delle prime cose che sarebbero poste in evidenza è che lei mi sembra appartenere a quelle donne che amano troppo e che per questo si è già posta nella condizione di essere umiliata ed usata sessualmente da almeno un individuo (e mi riferisco al suo ex) insensibile e narcisisticamente perverso sessualmente ( notare che non dico questo per le cose che facevate come atti in sè, ma per il fatto che lei si dice essere stata costretta a farle). mi chiedo proprio come mai sia potuto succedere ad una donna tanto giovane che certo poteva sottrarsi e mandare direttamente a quel paese un tale soggetto che definire squallido è dire poco. non sono ancora riuscita a rassegnarmi (e questo è un mio problema) al fatto che ancora tante donne possano stare insieme ad uomini di questo genere e di come mai non scappino a gambe levate anche solo al minimo fiuto di esserne in contatto. credo ci sia implicato un profondo problema di disistima. comunque sia ora lei ha cambiato (grazie a dio) fidanzato e si trova in una situazione migliore. ora però si decida davvero a parlarne con la sua psicoterapeuta che certo (dopo un anno) avrà guadagnato la sua fiducia, (così non fosse cambi terapeuta), e affronti con coraggio questi temi che sono decisivi nell'equilibrio che lei deve acquisire nella vita. affronti il tema della sessualità e ancora meglio direi dell'amore in quanto le due cose sono congiunte e non separate come spesso si pensa. come potremmo considerare il sesso se non in un contesto di comunicazione affettiva, erotica e di contatto globale con l'altra persona e come espressione privilegiata della relazione che si ha con l'altro? certo non possiamo pensare al sesso solo come una sorta di ginnastica fisica che poi termina (o anche no) con un picco di piacere (orgasmo!) avrebbe senso? quindi non di certo è preoccupante la monotonia delle posizioni ma l'armonia di una comunicazione amorosa e complessiva col proprio partner... una volta si chiamava educazione sentimentale sarabbe davvero auspicabile se entrasse a far parte dei programmi scolastici ..insieme al ritorno della storia dell'arte, anzi ci sarebbero anche molti punti di contatto tra le due materie. mi scusi la digressione... è venuta da sè. la saluto caramente e prenda la cosa in modo serio! dott.ssa silvana ceccucci psicoterapeuta in ravenna. buongiorno gentile signora, lei ci chiede una spiegazione sul suo non riuscire a separarsi, ma è davvero difficile poter dare una spiegazione senza conoscerla e così on line. le suggerisco di ascoltarsi dentro di lei quando sta per prendere decisioni e riscontra un blocco che la fa poi rimanere nella situazione originaria: quali sono i pensieri, le emozioni, le senzazioni che si affacciano in lei? tenga presente che è doloroso separarsi a ventanni, alla sua età diventa anche molto rischioso e per questo, dentro il vissuto di una donna, scattano paure antiche in parte anche culturali, che non vanno trascurate e prese alla leggera. dunque, oltre l'insicurezza, potrebbe esserci un sapere antico che la porta ad essere cauta. le suggerisco di richeidere un sostegno psicologico con uno psicologo psicoterapeuta in presenza. rimango a sua disposizione anche via mail se lo ritiene necessario. cordialmente