figli e lavoro..aiuto
salve a tutte, sono mamma di adele 14 mesi e di domenico 1 mese. da un paio di giorni sto entrando in crisi perché tra poco piu di 2 mesi rientro a lavoro. purtroppo só gia che sarà difficilissimo, lo era gia con una figlia ma la situazione era gestibile. ora invece mi viene da piangere perché mi sono persa tanti momenti con mia figlia per via del lavoro (passo fuori casa 7 ore e mezzo) e prima di andare in maternità soffrivo molto che mia figlia fosse legata piu ai nonni che a me, adesso da quando sono in maternità la bambina si è molto legata a me e ho molta paura che risenta molto il mio distacco e soffrirò di nuovo nel perdermi i momenti con mio figlio. anche la gestione dei bimbi sarà difficile, fino ad ora la bambina stava con mia mamma e quando è stata a lavoro per 2 mesi abbiamo avuto difficolta nella gestione della bimba e ora penso che con due sarà ancora peggio. vi starete chiedendo perche tutte queste lagne perché non ti licenzi?? lo vorrei tanto ma purtroppo economicamente non possiamo, mio marito prende 800 euro che insieme al mio formano uno stipendio di un persona che viene retribuita per bene. non lo dico anche se ho fatto cadere il discorso piu di una volta mio marito ovviamente non considera nemmeno l'idea di un mio eventuale licenziamento. poi mi è capitato di parlare con una mia amica in gravidanza che mi ha detto che lei non permetterebbe mai di far crescere i suoi figli agli altri e che lei non avendo bisogno non va a lavoro ed io mi sono sentita ferita e sminuita da morire. scusate lo sfogo ma vorrei solo un conforto da chi si ritrova o che si è ritrovata in una situazione simile..:-(
una che fa la superiore dicendo che non farebbe mai crescere i figli agli altri perché se lo può permettere ad una che se che non se lo può permettere e ne soffre effettivamente non è snob  è proprio str...
tesoro io non lavoro,come sai ho 21 anni e gianluca ha 13 mesi... 
sono rimasta incinta che avevo19 anni,andavo alla scuola serale e mi stavo per diplomare...
a 18anni ho lavorato 1mese in un call center,mi piaceva,ma con gli orari scolastici non potevo + lavorare...
finchè mio figlio non andrà all'asilo sicuramente non cercherò un lavoro...
come dici spesso anche tu se una mamma può è sempre meglio stare con i figli nell'età da 0 a 3 anni...
quando gianluca andrà all'asilo detto con tutta sincerità rimango a fare la casalinga...non mi pesa affatto,anzi mi pesa dover lavorare x qualcuno...mi peserebbe essere sfruttata da qualcuno perchè magari non ho esperienza lavorativa...
parlo sempre perchè io e il mio compagno facendoci due conti in tasca ci arriviamo a fine mese..anche se in passato ci sono stati dei periodi di lavoro brutti...
ovvio che se facessimo fatica ad arrivare a fine mese,non appena mio figlio andrà all'asilo mi troverei un lavoro...tornerei al call center,oppure farei la baby sitter che ho fatto 3 anni fa ma x poco tempo...

ecco,questa è la mia esperienza,bacione!


@ dici?? e perchè invidia?? qui a molte piace andare a lavorare...parecchie volte ho letto così...

@chance: guarda ciò che dici tu non fa davvero 1piega,io ho espresso soltanto il mio parere e sono stata spolliciata...va bene,amen,non posso piacere a tutti...
io sono stata sincera,pur essendo giovane io mi sento realizzata come donna e come mamma...
non mi serve un lavoro per sentrimi realizzata...non me ne volere,andrò pure contro corrente però almeno non faccio l'ipocrita come tante che dicono: io amo il mio lavoro,io di qui ed io di la, quando invece non è vero niente,ma lo fanno giusto per far vedere che loro lavorano...
ormai la società in cui viviamo è quasi tutto un dimostrare...
bene,io non sono così,esprimo con sincerità quello che penso e condivido se qualcuno nn la pensa come me,ci mancherebbe io ho lavorato fino all'ottavo mese con il mio primo figlio erano 3 anni fa però...e comunque i mesi erano 1+4...è una novità questa cosa che sento! informati meglio magari chiama direttamente l'inps. buongiorno alice, la nascita di un bambino è una cosa meravigliosa, determina l'assunzione di un nuovo ruolo quella di madre, ma al tempo stesso viene a modificare un equilibrio esistenziale. sicuramente la presenza di supporti, quali suo marito e/o le nonne è senz'latro un aspetto positivo, ma non può essere sempre disponibile. un percorso psicologico la potrebbe sostenere in questa fase delicata della sua vita, riducendo quella sensazione di sentirsi in trappola e senza vie d'uscita, attraverso l'elaborazione di quanto sta vivendo e l'individuazione di strategie che la portino ad una valorizzazione del suo ruolo sia di donna che di madre. un caro saluto dott.ssa vanda braga crescere un figlio è difficilissimo e sono certa che lei stia facendo tutto il meglio per la piccola.

più che la mancanza di affetto di suo marito, mi sembra che lei abbia bisogno di sentirsi rassicurata che sia una brava mamma. sono certamente importanti le rassicurazioni esterne, ma è ancora più importante quello che lei pensa di se stessa.

succede anche una cosa strana quando si diventa genitori: si riattivano tutte le nostre paure infantili (ad esempio "non sono abbastanza brava") e si mettono in atto automaticamente alcuni comportamenti, modi educativi, che abbiamo subito nell'infanzia. questo è normale, non c'è un modo unico e perfetto di essere genitori, così si mette in pratica quello che si è vissuto.
lei è una brava mamma perché ha capito che c'è qualcosa di eccessivo nel suo comportamento verso sua figlia, ha provato a darsi una spiegazione ("mio marito non mi dà abbastanza affetto") ma ha anche capito che si tratta di una scusa.
e' lei che non si dà abbastanza affetto e fiducia nelle proprie capacità, nessuno può farlo al posto suo. 
e poi, se sente di diventare troppo ansiosa e anche il marito lo riconosce, lasci gestire la bimba a lui, completamente. farà del suo meglio sicuramente, e forse capirà un pò meglio il suo disagio (è più facile consigliare che fare e starci nelle situazioni) e lei sarà un pò sollevata.

se sente di non farcela da sola, a superare le sue difficoltà, non esiti a cercare una consulente psicologa per confrontarsi meglio.

cari saluti, io rispetto a te ho un vantaggio: è più piccola!!!
io mi alzo alle 6.00, lei alle 6.30-6.45. al nido arriva alle 7.30, io al lavoro arrivo alle 8.20 circa e quei 20 minuti li devo recuperare, la mattina non posso permettermi di fare tardi...

se si alza girata (piange a togliersi il pigiama, a vestirsi, a prendere il latte, vuole il gioco preferito) la lascio piangere... una mattina era rimasta al buio sul pavimento in camera a piangere... io nel frattempo mi sono vestita, a lei mancavano scarpe e cappotto, messi a forza... poi in ascensore se prima fa scenate si calma... se non ha voluto bere il latte al nido dico se prima dela merenda delle 9.00 possono darle uno yogurt o una frutta... per fortuna non capita spesso..
finora così funziona, se la ignoriamo ...
ha iniziato ad avere timore soprattutto del padre se esagera con i capricci e devo dire che oltre un certo limite non si spinge... alla fine ancora non sono ancora mai arrivata a dare due sonore sculacciate, ma non si può mai dire, ripeto ancora è piccola, ha 27 mesi, forse è ancora "gestibile".

ciao cara caterina vedi che ti sei già risposta da sola? ti senti inadeguata e questa insicurezza è causa dei tuoi sintomi. la fine dell'allattamento segna un momento importante di distacco tra te e tua figlia e gli stessi compiti di una mamma cambiano e diventano più complessi. devi prendere coraggio e confidare nella natura che ti fornisce i mezzi e le risorse interiori per far fronte alla nuova situazione. considerato che penso tu sia anche stanca e un pochino stressata, non sarebbe male farti aiutare in casa e avere vicino qualcuno che ti dia una mano. il babbo della bambina cosa fa? e' presente? aiuta? devi anche riprendere a nutrirti in modo sano ed adeguato. se il problema persiste un aiuto psicologico sarebbe utile e importante. un caro saluto dott. silvana ceccucci psicologa psicoterapeuta i rapporti che lei descrive non sono affatto semplici, possono emergere vecchie ferite, dinamiche irrisolte, paure, fragilità, comportamenti incoerenti... e mi sembra che di questo lei parli. il mio consiglio, visto che rischiate di rovinare un rapporto importante in cui sono implicati 2 bambini, è di rivolgersi ad un professionista della coppia, per capire come superare queste difficoltà: suo marito che finisce per rifiutare il primo figlio e lei che soffre quando il bambino entra in casa vostra. prendervi cura di voi sarà molto utile per evitare conseguenze anche sui bambini gentile nicoletta, poichè non sembra che suo marito voglia recuperare la relazione coniugale, a mio avviso, dovrebbe riprendersi e procedere con coerenza nell'atteggiamento congruente che ha coraggiosamente assunto inoltrando la richiesta di separazione legale. lei dice che i suoi figli sono grandi ma non ne specifica l'età per valutare se è il caso di condividere con loro il suo stato d'animo e le sue decisioni. quanto meno, se lei non ha un reddito, suo marito dovrà corrispondere un assegno di mantenimento per lei e per i figli. tuttavia, prima di procedere in questo senso e consultare l'avvocato, le consiglierei di consultare uno psicoterapeuta per avere un sostegno e valutare dal punto di vista psicologico tutti gli aspetti di questa decisione. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). gentile larysa con così pochi elementi non è facile darle indicazioni corrette perché sarebbe necessario approfondire alcuni aspetti. in generale può accadere che un bimbo abbia delle presenze per uno o l'altro genitore ma l'impressione è che nel suo caso questo bambino via stia tenendo in ostaggio pretendendo l'una o l'altra presenza. il fatto poi che suo marito dia solo la colpa a lei non la aiuta nel risolvere la situazione. se ne ha la possibilità approfondisca con uno psicologo dell'infanzia. se ha bisogno sono a disposizione via skype. saluti dott.ssa serena costa psicologa dell'infanzia trentino gentile roberto, sicuramente come dice lei la separazione tra lei e sua moglie lascerà ad entrambi una sofferenza e delle ferite che si chiuderanno con il tempo. la serenità ai vostri figli la darete con la vostra presenza attenta e la vostra vicinanza affettiva. se vi accorgerete di essere a vostra volta bisognosi di aiuto, vi consiglio di rivolgervi ad uno psicoterapeuta per un supporto per poter superare questo momento di difficoltà. cordialmente dott.ssa ada ronzani, psicologa psicoterapeuta bologna