paura di stare male.
sono una ragazza di 25 anni e sono ingegnere. finita la triennale mi sono spostata all'estero e ci sono tutt'ora. ho già vissuto in due paesi diversi e ho finalmente ottenuto il mio grande desiderio di avere un buonissimo posto di lavoro con colleghi fantastici e soprattutto ben retribuito. nonostante questi successi, ho questa grossa paura dentro che non mi passa. in pratica ho questa costante paura di stare male in mezzo le persone e in particolare di svenire. non è mai successo ma alcune volte quando sono in mezzo a persone inizio a pensare oddio e se adesso sto male? e da lì iniziano le palpitazioni, sudorazione, vampate di calore e a volte capogiro. di solito questa crisi prende piede velocemente e dopo aver raggiunto il picco svanisce. in luoghi chiusi e affollati tipo cinema non sono proprio in grado di sedermi nel centro della fila. mi sale proprio la paura di stare male e se succede di avere gli occhi puntati contro di chi mi sta intorno. ho notato che se mi siedo o sono comunque in prossimità della via di uscita mi sento molto meglio e riesco ad essere serena. questa paura inoltre credo sia collegata alla mia fobia per i prelievi del sangue. quando ero piccola ho dovuto fare spesso prelievi del sangue e questa cosa mi ha proprio traumatizzato. ogni volta che lo facevo stavo così male che svenivo. addirittura quando mi hanno operato di tonsille a 12 anni avevo più paura e ansia di fare il prelievo e avere il flebo che dell'operazione in sé. con gli anni però è migliorato il mio rapporto con questa paura degli agli. infatti per fare check up sono stata disponibile a fare prelievi. naturalmente metto la crema anestetica per non sentire quando l'ago entra. facendo così mi agito comunque ma almeno non svengo non sentendo il dolore . da anni però questa paura di quel piccolo dolore per il prelievo si è espanso a qualsiasi dolore in generale. appena in mio corpo sente un dolore un pò più forte del normale va in black out. tanto per fare un esempio.. una volta mi è venuto il singhiozzo forte e sono svenuta. un'altra volta ho preso una botta forte al piede e sono svenuta. quindi, credo, che questa paura si sia allargata al dolore fisico. tutto ciò è peggiorato a seguito della morte di mio padre (6 anni fa) a causa di un tumore. questa fobia però è un pò sfuggita di mano dalla settimana scorsa. la mia coinquilina mi stava raccontato della nascita della sua nipotina e mi ha fornito dettagli riguardo il travaglio e il parto in generale. sentendo parlare di dolore ecc. sono quasi svenuta. ho perso totalmente la vista ma sono stata svelta da coricarmi a letto in modo da non perdere conoscenza. non so più come gestire questa paura e ho davvero voglia di essere libera. inoltre è da anni che sto pensando di rifarmi il naso perchè quando sorrido non mi piace la punta. in tanti non notano questo mio difettino ma per me è un grosso peso che voglio togliermi. in questi giorni sono in contatto con un chirurgo fidato con cui parlerò il mese prossimo. questo desiderio è davvero grosso e sogno ciò da anni ma ho il terrore dell'intervento in sé ma sopratutto del post. come posso essere a mio agio in mezzo alle persone con questa paura e se poi sto male? . sicuramente dopo un intervento avrò qualche dolorino ma vorrei essere in grado di dominarlo senza essere invalidata con questa fobia. grazie mille.
salve lily, vive una situazione di ansia che diventa a volte invalidante e non le permette di vivere la sua vita come vorrebbe. sembra anche avere poca fiducia in se stessa e nelle sue risorse, si piace poco (tanto che pensa all'intervento chirurgico), anche se nello stesso tempo funziona bene sul lavoro e pare soddisfatta di quello che fa. credo che un percorso di psicoterapia potrâ senza dubbio aiutarla nel conoscersi, interpretare meglio i messaggi del suo corpo, lavorare sul suo bisogno di controllo, aiutarla a fidarsi di piú di se stessa e a lasciarsi andare . le faccio un grosso in bocca al lupo e incrocio le dita per lei!
ho letto solo ora il tuo post ed a distanza di sei anni mi ritrovo nelle tue stesse condizioni. sono al primo anno di università, sono sempre stata convinta sul mio percorso di studi e dico di voler fare architettura da quando ero piccina, sono riuscita a superare i test d'ammissione con ottimi risultati e sono entrata nella prima sede che avevo scelto: firenze (io sono siciliana). dovrei sentirmi realizzata dato che sono riuscita negli obbiettivi che mi prefiggevo da anni. eppure mi sento infelice come non lo sono mai stata prima. ogni mattina mi sveglio con l'ansia che mi porta ad avere malesseri fisici e spesso non riesco ad andare nemmeno a lezione a causa di questi. e così mi sento tremendamente indietro rispetto ai miei colleghi.  inizilamente attribbuivo la causa dei problemi al luogo, dunque alla distanza dai miei familiari e dalla mia terra, infatti è nato in me un certo partriottismo assurdo; ma ora ho capito che è proprio l' università il problema perchè credo che se fossi maggiormante motivata e stimolata a frequentre, l'ansia non mi fermerbbe. vorrei cambiare facoltà e scegliere una sede nella mia regione ma mi sento un fallimento per i miei genitori anche se so che lo accetterebbero, ma so quanto loro adesso siano fieri di me. e al tempo stesso mi frena l'idea di cambiare per poi scoprire che nemmeno quella è la scelta giusta per me. quando sbagli una volta cosa ti assicura che non lo farai di nuovo? non so se leggerai il post considerando il tempo passato ma mi piacerebbe chiederti  come hai risolto il tuo problema. vorrei non volerlo pensare e mi sento una stupida invece a farlo...
ma per me è andata cosi.
per me non è un semplice "non parla tanto" ma magari solo a scuola o comunque ha una vita serena.
i miei litigavano fino alle botte e a volte mi mettevano in mezzo anche a me. si sono separati e con mio padre ho un rapporto del cavolo, non li vedo quasi mai perché abitano lontanissimi e io vivo con mia nonna, mamma non torna mai e quando torna ho paura che se ne vada... anche perché viene da me qualche giorno al mese. non ho fratelli, sorelle, zii, cugini, altri nonni oltre lei, nessuno. da piccola ero una figlia modello che studiava, aveva interessi, riusciva a fare le cose nonostante la mia situazione disastrata. poi mia madre ha perso quello che io avevo tanto sperato fosse mio fratellino in pancia, dopo un po di mesi. ho iniziato a deprimermi e lo sono ancora adesso. poi loro si sono separati. non ho voglia di fare nulla, in relazioni sono un disastro. non so parlare, ho una brutta faccia... ma non è semplicemente brutta, è terribilmente strana. quando rido sembro un mostro, ho la schiena piegata e sputacchio quando parlo. gli "sfigati" o "sfortunati" si pensa siano solo persone un po isolate, nessuno ci fa caso. se uno vede una ragazza che in primo liceo va in giro con le tutine del dechatlon, trollei e magliettine con i paperini è una sfigata. io non sono cosi, ma sono gli atteggiamenti che contano. sono goffa, provo a parlare e a fare battute ma mi ridicolizzo soltanto. ho, o avevo due amici, la mia migliore amica e il mio migliore amico. ma guarda un po, qualcuno che mi vuole bene?! lui mi sta dando buca da un mese. finalmente avevo trovato una persona a cui volevo bene e ci tenevo terribilmente.. maledetta me e come mi affeziono. e' un mese che mi da buca, non mi scrive ne vuole più sentirmi. cerco sempre di tenere un sorrisetto finto, ma il risultato è una bocca sformata e terrificante, ma se la lascio morbida è ancora più moscia. sto sempre con ogni muscolo teso per mascherarmi.. ma voglio smetterla. da piccola avevo la pelle scura, un naso grosso, cosce cicciottelle e formosetta, ridevo sempre, facevo sport e non mi vergognavo di nulla. piano piano è cambiato tutto, ora che me ne rendo conto... ho la pelle sbiadita, secchissima, debole, al sole mi scotto subito nonostante dovrei essere mulatta, sono rosea, il naso è diventato uno scheletro, solo lungo. mi sono alzata, si, ma non ho nessuna forma, come una bambina allungata. non ho cosce, seni, niente. ho il fisico di un ragazzo secchissimo (quelli che proprio non hanno un filo di grasso e hanno le gambe come stecchini). mi sono tagliata tutti i capelli... come un maschio. non faccio sport, niente di niente, non ho interessi e nulla. 
cosa sono per la gente... sono solo una sfigata che cerca attenzioni. e nessuno mi aiuta. 
ci ho provato cavolo, ci ho provato a farmi amici... ma niente da fare, la gente mi guarda stranita dal principio, ci sarò nata... salve, la strada dei controlli per rassicurarsi è un tunnel senza via d’uscita (troverebbe pace solo con l’autopsia dove davvero tutti i nodi vengono al pettine). 
lì per lì si sente meglio poi può iniziare a pensare che:
il medico si è sbagliato per superficialità, incompetenza o perché l’ha bollata subito come una ansioso ipocondriaco
le analisi o le indagini strumentali sono sbagliate (può sempre succedere)
quello che non c’era al momento della visita potrebbe essere subentrato un attimo dopo (si narra di gente morta nell’ascensore del cardiologo pochi minuti dopo una visita perfetta)
inoltre avrà certamente fatto caso che ogni risposta del medico dopo i controlli lascia sempre uno spiraglio aperto del tipo “adesso non c’è assolutamente nulla, magari in futuro ricontrolliamo…” oppure “lei non ha assolutamente niente, ma per scrupolo, visto che è tanto preoccupata potremmo…..” ed è in quello spiraglio che la sua mente si infila e rimugina.
i medici oggi, assediati da avvocati bramosi di cause, fanno la cosiddetta “medicina difensiva” esagerando in analisi ed esami ed ognuno di questi apre a nuovi dubbi.
infine tenga anche conto che la maggior parte degli esami non sono solo lesivi del portafoglio ma anche della salute (i morti da prevenzione sono un fenomeno in aumento).
si chieda (anche parlando al suo terapeuta) piuttosto due cose:
cosa è cambiato nella sua vita da averle acceso questa preoccupazione; forse il qualcosa che da allora sente che non va non è fisico e però non ha altro modo per farsi ascoltare che parlarle il linguaggio del corpo.
cosa la preoccupa esattamente? la malattia o la morte e in entrambi i casi perché?
auguri gentile ragazza di 33 anni, sul dolore al seno sx non saprei proprio che dire, deve essere un medico a indagare approfonditamente e valutare i sintomi ed escludere cause mediche. riguardo la paura che possa venire un infarto, ritengo sia normale non sapendo cosa sia, ma consideri che queste paure sono sovrapponibili alle reazioni fobiche di chi soffre di attacchi di panico.
non mi spingo oltre, non posso fare diagnosi online dato che la legge me lo impedisce. posso certamente consigliarle di rivolgersi a un medico che possa appoggiare una causa organica o psicologica. da lì saprà cosa fare. non si preoccupi che tutto è risolvibile con le giuste strategie e tecniche, in una manciata di sedute. a sua disposizione. eheheh è molto bello vedere persone così gioiose e piene di vita!! sono veramente felice per te, mi commuovi ti giuro... 

io invece purtroppo ho una grande angoscia nel cuore, tanto dolore, tanta sofferenza...e credo di essere arrivata alla fine di un vicolo cieco, dove non esistono più speranze per me.

la diagnosi 12 anni fa....due patologie croniche, non curabili: endometriosi 4° stadio e una rara malattia del sistema immunitario.
le conseguenze sono state infiniti ricoveri, cure farmacologiche pesanti e debilitanti, 11 interventi chirurgici, con conseguente sventramento addominale, una sindrome aderenziale molto grave e soprattutto tanto, tanto dolorosa, l'impossibilità di stare in piedi normalmente...non riesco nemmeno ad elencare tutto, sono stati 12 anni terribili e con continui problemi, dentro e fuori dall'ospedale e la notizia forse più pesante è stata non poter più avere bambini perchè lo desideravo tanto.
il ragazzo con cui vivevo e che dovevo sposare mi ha lasciata. ormai era diventata una vita con troppi problemi, troppo dura, che non sarebbe mai stata normale... e se io non potevo fuggire da quell'incubo, lui si. e l'ha fatto.
poi ho perso anche il mio lavoro che amavo e per cui avevo lottato tanto (sono infermiera, lavoravo con i bimbi malati di tumore) perchè dopo 18 mesi di malattia c'è il licenziamento legale. legge assurda, ma è così.
le mie condizioni non mi permettevano di trovare un altro lavoro e quindi per problemi economici ho dovuto lasciare anche la mia casa e tornare a vivere con mia mamma.
da allora sono trascorsi 7 anni, durante i quali la situazione è peggiorata inesorabilmente, non sono più riuscita a lavorare nè ad uscire di casa e pian piano sono scomparse anche tante amicizie, perchè non ero più la ragazza sorridente e allegra con cui divertirsi in qualche locale...e questa è stata un'altra grande delusione.
ora vivo rinchiusa tra questo quattro mura, sono distrutta dai dolori, non posso spostarmi, stare in piedi a lungo, insomma non so nemmeno se questa è più vita...continuo ad andare dentro e fuori dall'ospedale, ma ormai nessun medico mi dà più alcuna speranza di poter migliorare e nessuno si prende più la responsabilità di operarmi ancora, dicono che ci sono troppi rischi di non superare l'intervento.
c'è solo un medico che recentemente mi ha dato una speranza, con una terapia alternativa innovativa, ma purtroppo è abbastanza costosa e non ho assolutamente la possibilità di affrontarla economicamente.
potrebbe anche non servire, ma c'è in gioco la mia stessa vita ed è un tentativo troppo prezioso, l'unico, è un appiglio a cui mi attacco disperatamente, con le unghie, qualcosa a cui penso di giorno e di notte, girandomi e rigirandomi nel letto senza riuscire a chiudere occhio, con il cuscino che si bagna di lacrime che nemmeno avverto scendere.... 
ma non trovo una soluzione.
sono disperata, perchè non mancano solo i soldi per le cure, ma per tutto, anche per mangiare, anzi temo che presto avremo anche lo sfratto e mi chiedo come potremo vivere.
mia mamma, che è l'unica persona che ho al mondo, ha solo una piccola pensione più due soldi che guadagna con lavoretti saltuari, tutto quello che riesce a trovare e che in grado di fare alla sua età....in pratica con poco più di 500 euro dobbiamo pagare affitto, bollette, cibo, medicine e vivere in due...ed è impossibile, servono quasi solo per l'affitto.
non sappiamo più cosa fare...come andare avanti... non posso affrontare le cure che potrebbero salvarmi, o almeno darmi la speranza di una vita migliore, ma non sappiamo nemmeno più come pagare le bollette, come fare la spesa, come comprare le medicine che sono indispensabili per attenuare i dolori e altri problemi!
sto cercando disperatamente un lavoro da poter fare a casa, potrei ad esempio confezionare dei gioiellini, dei giocattoli, imballare delle scatole, o fare anche qualche lavoro con il computer, trascrizioni, telefonate, qualunque cosa....ma cerco, cerco, ho preso la connessione ad internet apposta perchè pensavo di trovare tante possibilità tra siti di annunci, forum, newsgroup...e invece no.
investimenti, soldi anticipati, corsi da frequentare, specializzazioni che non ho...insomma niente di possibile, anzi mi sono imbattuta anche in alcune truffe !
cosa posso fare...cosa, cosa???
rubare? chiedere l'elemosina? prostituirmi?
da un letto la vedo dura, quindi anche volendo non sarei in grado di fare nemmeno quello...e poi lo dico per disperazione, ma non ne sarei mai capace, ci sono principi come la dignità e soprattutto l'onestà che vengono prima di tutto, perfino prima della mia vita.
forse sono sciocca, c'è gente che uccide anche per molto meno, ma io non potrei mai, per nulla al mondo.
ma mi sento arrivata in fondo, non vedo più strade, non vedo alternative, anche le ultime speranze si stanno spegnendo...e credo che stavolta sarà per sempre!!
ho affrontato tanti dolori, tante dure prove, anche prima della malattia, ma non mi sono mai lasciata andare, ho lottato, sono stata forte, sono sempre andata avanti, non ho mai perso la gioia di vivere, ho continuato a sorridere e a sperare...ma ora credo che ci sia più nulla da fare.
io vorrei vivere, vorrei farcela, nonostante tutto credo ancora che la vita possa essere stupenda, nei miei sogni ci sono tanti paesaggi da guardare incantata, passeggiate sulla sabbia tiepida in riva al mare, canzoni da ascoltare commossa, cieli stellati da ammirare, risate che scaldano il cuore, bambini da tenere per mano e aiutare a lottare contro la malattia, gli occhi innammorati di un uomo e il suo tenero abbraccio in cui perdermi, una piccola creatura che mi chiamerà mamma anche se non l'avrò partorita io, che stringerò a me, coccolerò, proteggerò e amerò immensamente... già, tanti sogni, è la parola giusta, perchè rimarranno solo tali. 
no credevo che la mia vita sarebbe stata questa... non mi rassegno a morire, soprattutto se una strada ci sarebbe!!
e' giusto morire o anche "solo" soffrire tanto per colpa dei soldi?
perchè se solo la mia situazione economica fosse diversa ce la farei... questo per me è un pensiero atroce.
io che non ho mai dato importanza ai soldi, che non sono mai stata attaccata a nulla, che ho sempre pensato che non dessero la felicità, che ho sempre donato e condiviso quel poco che avevo con persone più bisognose... forse se fossi stata più egoista avrei messo qualcosa da parte e ora mi salverei?
no, è un pensiero terribile, non voglio e non posso rammaricarmi per questo...

beh penso di aver detto anche troppo... e poi tanto nessuno leggerà, troppo lungo, troppo noioso, troppo triste, tutti troppo impegnati e di corsa... 

ma voglio dire solo un'ultima cosa, anche se rimarrà scritta qua senza essere letta.
lottate sempre per la vostra felicità, apprezzate anche le piccole cose che spesso si danno per scontate, sorridete quando aprite gli occhi al mattino perchè ogni nuovo giorno è un dono prezioso, e vivete a pieno, intensamente, cogliete quel famoso attimo che davvero potrebbe non tornare più e mettete sempre il cuore in tutto ciò che fate, inseguendo i sogni, ma apprezzando anche ciò che avete oggi, molto o anche poco che sia, perchè non sappiamo mai cosa può riservarci domani il destino...
buona vita a tutti... ciao cara!!
sei in buona compagnia!!
anch'io ho 24 anni e sono incinta di 11 settimane...
beh ogni giorno anche un crampetto mi fa stare in ansia...per non parlare del fatto che vedo i programmi dei parti in tv e mi terrorizzo!!
comincio a chiedermi se dall'eco vedrò se ha tutte le dita..insomma...mio marito dice che ormai sono paranoica!!
io credo sia normalissimo,è una cosa nuova,delicata...e non c'entra nulla essere esperti o meno(io studio medicina dovrei rispondermi da sola alle mie paure) perchè in queste cose siamo tutte ugualmente spaventate...
non credo ci sia un metodo contro la paura,solo il passare dei giorni ci rende più forti...tutti mi dicono che quando la pancia comincerà a vedersi mi sentirò più sicura!
speriamo!!
tanti auguri!! la prepotenza è tra le esternazioni che odio di più, di solito è praticata da persone vigliacche e con problemi di inferiorità...che si sfogano su chi percepiscono più debole. se è indirizzata verso di me metto subito in chiaro che non ho paura: di solito basta perchè i prepotenti annusano il fluido della paura e se ne approfittano...così la cosa finisce lì, poi se persistono, in base alla situazione, si può arrivare a varie forme di difesa, fino a quella legale ( quella fisica la userei solo per necessaria sopravvivenza...). se a subire prepotenze sono altri mi metto in osservazione, e se noto situazioni di pericolo che potrebbero degenerare... provo ad intervenire o  chiamo chi di dovere. devi stare calma, e soprattutto parlarne con i tuoi, così ti sentirai al sicuro; cose del genere purtroppo possono succedere, ed è proprio tenerle dentro che fa aumentare il rischio.
io dico che tu devi subito parlarne con i tuoi genitori, di tutto, e poi loro sapranno cosa fare.
ora tranquillizzati però, perchè non puoi vivere nella paura :) fidati se fa il test le passa la paura ovviamente io non conosco nè il suo caso (sintomi, durata, quando è cominciato il tutto, la sua situazione di vita ecc., elementi essenziali per poterle dare un qualsiasi consiglio), nè il collega che la sta seguendo, nè tantomeno la terapia che sta facendo, quello che posso dirle è che comunque oggi abbiamo tutti gli strumenti per portare chi soffre di disturbi d'ansia a migliorare e guarire, stia tranquillo. tuttavia questi disturbi non vengono fuori da un giorno all'altro e, essendo il cervelo un organo incredibilmente complesso, non se ne vanno in pochi giorni, ci vuole un po' di pazienza, ma certamente ne uscirà. per ulteriori informazioni o contatti , se vuole, visiti pure il mio sito       www.dott-alberto-dargenio.com  . buona giornata.