non sentirsi amato abbastanza dalla moglie
gentili dottori,da alcuni mesi ormai avverto la mancanza di attenzioni da parte di mia moglie. ciò coincide con alcuni episodi che hanno di fatto crescere in me la convinzione che lei non mi ami abbastanza o meglio che i suoi sentimenti per me, dopo 7 anni insieme, stiano scemando. mi riferisco al fatto che molto spesso mi risponde male, anche in pubblico, anche a domande o richieste innocue. certo bbiamo due bambini piccoli di 3 e 5 anni che ci impegnano molto e a volte trasformano ogni uscita in uno stress. mia moglie ha patito per anni il suo esser tagliata fuori dal mondo del lavoro, complice la crisi, e a volte mi ha accusato di aver contribuito alla sua condizione con le due gravidanze. premetto che i figli sono stati voluti da entrambi, soprattutto il secondo. per queste sue uscite mi chiede sempre scusa e ogni volta promette di cambiare atteggiamento ma ahimè dura poco e sono sempre io la sua valvola di sfogo. prima diceva di non essere felice in quanto disoccupata, ora ha trovato lavoro da 4 mesi eppure non sembra felice. io ho il sospetto che le vada stretta la nostra famiglia, ho provato a parlarle apertamente ma non si sbilancia. c’è da dire che a parte le telefonate del mattino e della pausa pranzo sono sempre io a cercarla quando siamo a casa e a prendere l’iniziativa a letto. lei accetta di buon grado le mie attenzioni ma ho il dubbio che senza la mia iniziativa ci sarebbe ben poca intimità. lei dice di essere molto stanca per via del lavoro ma onestamente non so come comportarmi anche perché di recente sembra aver perso anche entusiasmo nel pianificare vacanze e weekend. durante un pranzo con i colleghi su loro precisa domanda se convivesse ha risposto “sì convivo da 7 anni ormai” senza specificare nulla sul matrimonio. io l’ho presa male ma all’inizio non ci ho dato peso più di tanto, poi i suoi colleghi e colleghe hanno visto la fede e le hanno detto “però non ce l’avevi detto che eri sposata!” “sì ho omesso in effetti” ha risposto lei. il giorno dopo parlando dei suoi colleghi mi ha detto che uno era dietro di lei quando le ho inviato un messaggio con una foto ed era stato indiscreto. le ho chiesto se era carino e perché si prendesse tante confidenze e mi ha detto che era bello, occhi azzurri capelli biondi e che non dovevo preoccuparmi perché tanto uno così mica guarda lei. ovviamente ne è seguita una lite perché mi aspetto che mia moglie dica che non le interessano altri uomini e non che questi non sono interessati a lei a prescindere. mi ha giurato che mi ama ma purtroppo sono molto geloso, forse a causa del mio passato e anche del suo (in passato ha fatto la modella e anche se ora ha qualche chiletto di troppo dovuto alle gravidanze sta tornando in forma ed è comunque una bellissima ragazza). la amo molto e farei di tutto per dimostrarglielo.
gentile utente,
lei ci presenta una situazione da parte di sua moglie 
- relazionalmente un po' "fredda" 
- sessualmente positiva (>sono sempre io a cercarla quando siamo a casa e a prendere l’iniziativa a letto. lei accetta di buon grado le mie attenzioni<)

ci dice anche che avete due bimbi piccoli, cosa che non facilita certo il legame di coppia.
ha provati a modificare lei i propri comportamenti, con maggior calore e evitando le recriminazioni? in quale modo? con quali esiti?

le allego una lettura forse utile:
"mamma e amante"
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/3332-mamma-e-amante.html

saluti cordiali
cara valentina tutto quello che lei ci descrive del comportamento di suo marito possiamo vederlo come sintomi di una situazione di bisogno psicologico e fisico. il bisogno psicologico si concretizza in bisogno di sostegno, di ascolto e di vicinanza. il bisogno fisico è dato dal desiderio sessuale e intimità. penso si sia instaurato un circolo vizioso per cui più lui richiede e più lei si allontana. ora, a fronte di tutto questo, e fermo restando il fatto che l'amore coniugale non è un dovere, cerchi di recuperare il rapporto a più livelli, pensando anche al suo benessere. visto che lei ci tiene a suo marito, uscite insieme e divertitevi un pò di più, aumenterà il feeling e, probabilmente anche la voglia di stare vicini. farà bene anche a lei uscire dal ruolo (quasi solo presumo) di madre e riscoprire aspetti di sè che ha trascurato. un caro saluto dott. silvana ceccucci psicologa psicoterapeuta bella gioia... sono d'accordo con mohini per il discorso dell'autostima e so come ti senti e cosa stai passando, ma sei suvura che anche tuo marito la pensi come te? anche lui pensa che abbiate una bella intesa? 
quando vedi che guarda questi video, perché non gli togli il computer davanti, il telefono o qualunque cosa e ti siedi su di lui? provocalo e fatti desiderare... sii sicura di te stessa e sentiti bella, ogni donna è bellissima ed è quello che sei. 
prenditi la tua vita in mano e sopratutto riprenditi tuo marito, non far spegnere il fuoco della passione perché ti fai problemi e ti chiudi in te... hai 2 possibilità o ne parli con lui e ti siedi accanto a lui e li guardate assieme o diventa tu l'icona dei suoi video, fatti vedere bella e fatti desiderare. 
non ti rare mai troppo la corda però trova il giusto equilibrio e ricordati che l'hai sposato, è tuo marito nel bene e nel male. non perdete la comunicazione, in qualsiasi relazione è fondamentale.
ti abbraccio forte tesoro gentile larysa con così pochi elementi non è facile darle indicazioni corrette perché sarebbe necessario approfondire alcuni aspetti. in generale può accadere che un bimbo abbia delle presenze per uno o l'altro genitore ma l'impressione è che nel suo caso questo bambino via stia tenendo in ostaggio pretendendo l'una o l'altra presenza. il fatto poi che suo marito dia solo la colpa a lei non la aiuta nel risolvere la situazione. se ne ha la possibilità approfondisca con uno psicologo dell'infanzia. se ha bisogno sono a disposizione via skype. saluti dott.ssa serena costa psicologa dell'infanzia trentino si vede che lui ti ritiene non degna di esser presentata in famiglia altrimenti a quasi 30 anni con un lavoro figurati se non avrebbe parlato di te ai suoi se fossi appunto una ragazza degna ( per lui eh )di conoscere i suoi e allora inventa scuse.......  
dopo 2 anni che i suoi non sanno della tua esistenza e addirittura lui rinunci a vederti....beh 2 domande me le farei sinceramente....... ciao , non so se vi siete accorte che siamo nel 2011 .
questi racconti sembrano usciti da un cortometraggio degli anni 60 . 
ma se è la verità sarà ora che vi scegliate . le leggi italiane sono state fatte per proteggere chi è debole quindi sia il ragazzo che la moglie devono avere di che sostenersi e ci deve pensare il marito .
dico deve per sottolineare il dovere del mantenimento volente o nolente , se poi questo tipo di atteggiamento riguarda la possibilità che lui si sia stancato e che rivoglia la sua libertà niente di più semplice che richiedere la separazione e richiedere gli alimenti .
da quello che ho capito lei non lavora e forse ha paura di non avere di che vivere .
la paura è una brutta cosa che bisogna però affrontare .
saluti i rapporti che lei descrive non sono affatto semplici, possono emergere vecchie ferite, dinamiche irrisolte, paure, fragilità, comportamenti incoerenti... e mi sembra che di questo lei parli. il mio consiglio, visto che rischiate di rovinare un rapporto importante in cui sono implicati 2 bambini, è di rivolgersi ad un professionista della coppia, per capire come superare queste difficoltà: suo marito che finisce per rifiutare il primo figlio e lei che soffre quando il bambino entra in casa vostra. prendervi cura di voi sarà molto utile per evitare conseguenze anche sui bambini buongiorno gentile lexa, la sua situazione non è facile ma sembra che lei questo non lo considera, come se si comportasse con se stessa in modo più sbrigativo di quello che pensa e con dettami del tipo non far vedere come soffri stringi i denti e vai supera a tutti i costi mentre se lei si fidasse di un pò di più di se stessa sarebbe capace di esternare anche la sua tristezza e la sua sofferenza. suo marito è consapevole di quanto sia dstabilizzante per voi questo cambio di prospettiva pratica e ne parla, lei riesce ad esprimere cosa prova? forse è giunto il momento di intraprendere un percorso psicologico che l'aiuti ad elaborare il dolore e il senso di frustrazione profonda che spesso la vita ci mette davanti, potrà cosi piano piano diventare anche più morbida verso se stessa e verso le persone che ama facendosi conoscere nella sua più intima natura, la natura che per ora sà solo il suo privatissimo diario. le faccio tanti cari auguri! dr.ssa anna mostacci psicologa psicoterapeuta roma gentile nicoletta, poichè non sembra che suo marito voglia recuperare la relazione coniugale, a mio avviso, dovrebbe riprendersi e procedere con coerenza nell'atteggiamento congruente che ha coraggiosamente assunto inoltrando la richiesta di separazione legale. lei dice che i suoi figli sono grandi ma non ne specifica l'età per valutare se è il caso di condividere con loro il suo stato d'animo e le sue decisioni. quanto meno, se lei non ha un reddito, suo marito dovrà corrispondere un assegno di mantenimento per lei e per i figli. tuttavia, prima di procedere in questo senso e consultare l'avvocato, le consiglierei di consultare uno psicoterapeuta per avere un sostegno e valutare dal punto di vista psicologico tutti gli aspetti di questa decisione. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). cara aida le chiedo: ma lei volendo recuperare il rapporto con suo marito sarebbe disposta a lasciare pedere l'attuale relazione? di questa relazione lei ne parla come di una relazione senza futuro ...perché? se c'è così tanto interesse e affinità tra lei e questo suo vecchio amico, ora amante, perché la storia non potrebbe continuare? a me lei sembra disinnamorata ed esaurita verso suo marito, con cui, per anni ha trainato la relazione. siccome siete sia lei che lui molto stanchi del rapporto ma anche giovani..lo stare insieme sarebbe per il bene del figlio ?. qual'è veramente il bene per i figli? a volte bisogna proprio chiederselo.... oppure lei prova ancora qualcosa di profondo per suo marito e vuole davvero ricostruire? ci pensi! un caro saluto dott. silvana ceccucci psicologa psicoterapeuta. gentile michele, la sessualità nella coppia è qualcosa che deve essere integrata con le inevitabili modifiche della vita e con i cambiamenti che la coppia stessa deve affrontare nel tempo. pertanto è la norma che con la nascita dei figli il tipo, la frequenza e la modalità dei rapporti sessuali non saranno più quelli di prima. riguardo alla gravidanza vi è poi il pregiudizio che il rapporto sessuale possa essere in qualche modo dannoso per il nascituro ma questo non è vero. quanto a libido ed erezione nel maschio è noto che stress, ansie e preoccupazioni di vario genere possono interferire negativamente per cui un deficit occasionale dovrebbe essere considerato normale ma generalmente viene invece vissuto come un grave fallimento personale e come una ferita narcisistica che scatena allarme ed ansia con conseguente perdita di spontaneità e tendenza ad evitare il rapporto sessuale. a chiudere il cerchio ci si mette molto spesso l'atteggiamento della partner che interpreta ciò come una perdita di interesse e di attrazione da parte del compagno e ovviamente si ritrae a sua volta sicchè accade quello che è accaduto a lei, caro michele. ne consegue che per interrompere questo circolo vizioso occorre che i due partner non si ritirino chiudendosi nel silenzio ma ne parlino confidando le rispettivwe paure ed ansie e tornando a fidarsi l'uno dell'altra sicchè si può tornare al rapporto guidati dai sensi e non dalle ansie. qualora questi aggiustamenti riescano difficili da mettere in atto o non siano sufficienti per il ritorno ad una soddisfacente vita sessuale, è indicato un percorso di terapia di coppia con l'aiuto di uno psicosessuologo. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno).