non capisco cosa non va in me
salve. sono una ragazza di 21 anni, sto attualmente frequentando l'università e non so cosa mi stia succedendo. sono sempre stata una persona timida, chiusa, ansiosa, soprattutto con chi non conosco ma solare e simpatica con le persone che conosco. in questi ultimi due anni sono riuscita ad aprirmi un po' di più, a conoscere nuove persone, lasciarmi alle spalle coloro che mi hanno data per scontata e non facevano altro che portare negatività nella mia vita. l'anno scorso stavo davvero bene con me stessa, non avevo bisogno di nessuno, poi ho conosciuto un ragazzo, abbiamo avuto una storia di 3 mesi intensa ed emozionante. e' stato il mio primo ragazzo, era tutto per me. siamo diventati subito molto intimi, ci comportavamo come due conviventi. lui era ciò che avevo sempre sognato, con lui avevo sempre l'adrenalina al massimo, tutto era eccitante. mi sono legata tantissimo e sono diventata dipendente da lui. lo vedevo ogni giorno praticamente e lo sentivo sempre, lui veniva spesso a casa mia anche a dormire ed io a casa sua, avevamo fatto tanti progetti. poi ha iniziato ad essere distaccato, mi ha detto che ero cambiata. ha iniziato a trattarmi male fin quando mi ha lasciata perché si era stancato di litigare. in tutto ciò io ho dato la colpa alla sua ex ragazza, con la quale aveva ricominciato a vedersi proprio quando sono iniziati i problemi fra noi. si è fatto risentire due volte da quando è successo, a gennaio, alla prima delle quali ho risposto come se non fosse successo nulla mentre alla seconda, giorni fa, non ho risposto, mi ha mancato di rispetto in tutti i modi possibili come donna e come persona, mi ha resa ancora più insicura, bisognosa del suo aiuto. in questi mesi (non solo quando ci siamo lasciati ma anche nell'ultimo mese in cui siamo stati insieme) non ho fatto altro che piangere, avere attacchi di panico, spesso mi sveglio ancora di notte e non riesco a dormire, per settimane ho mangiato pochissimo. certo esco con amici, vado all'università, cerco di distrarmi ma penso solo a lui, a come mi ha trattata, e mi sono resa conto di essere diventata molto più distratta da quando lo conosco. spesso non ricordo cose che mi sono state dette poco prima, non sento quando la gente mi parla, non vedo ciò che mi succede intorno. sono sempre stata un po' distratta ma questa cosa è fuori controllo ora tanto che me lo fanno notare tutti in famiglia, tra amici, chiunque. mi sento stupida, trattata come se non capissi niente, ma non riesco a capire neanche io perché sono così. in questi anni ho visto come un fallimento il fatto che non avessi passato l'esame per la patente, che non fossi riuscita a concludere il liceo con buoni voti (perché anche 2 anni fa, a periodi, mi trovai in questa situazione), che avessi perso (a causa di liti) due amicizie importanti per me. in quel periodo mi sentivo inutile, sola e pensavo spesso al suicidio. ma pensare che dopo la scuola mi sarei trasferita all'estero, lontana da tutti i miei fallimenti e da chi mi faceva sentire sola, mi dava una speranza. anche questa mia prima storia l'ho vista come un fallimento dal quale non mi riesco a riprendere. continuo a pensare alle parole che mi ha detto, le stesse che io mi ripetevo anni fa e che mi ripeto adesso: non so fare niente, non ho obiettivi, non concluderò mai nulla nella vita . il problema è che sento queste parole un po' da tutti, anche sotto forma di scherzo. e' come se ogni cosa mi andasse male. per fare un esempio poco fa ho scoperto che un progetto universitario non è stato correttamente caricato sul sito apposito per essere valutato. sono piccole cose che messe insieme mi fanno veramente pensare che ogni cosa debba andare così perché me lo merito. perché non posso essere felice per più di 2 mesi nella mia vita che qualcosa debba succedere e farmi tornare al punto di partenza. ho tante belle persone intorno ma spesso penso che sarebbe meglio se non ci fossi, così non potrei importunarle con le mie continue lamentele, con la mia ansia. ci ho messo tanto tempo ad accettare il mio corpo ed ora mi piaccio molto fisicamente, ma odio me stessa. odio il mio carattere e voglio capire perché tutti trovano sempre qualcosa che non va in me, perché faccio sempre la cosa sbagliata e non riesco mai a raggiungere i miei obiettivi.
cara elena, da ciò che scrivi si evince che il tuo problema centrale è scarsa autostima che condiziona la tua vita e quindi ha condizionato anche il tuo breve rapporto sentimentale in cui sei diventata dipendente da lui con forti reazioni depressive quando questa relazione è finita. in più, un'altra tua reazione alle inevitabili frustrazioni, anche di poco conto che colpiscono tutti, è quella di chiuderti e di irrigidirti svalutandoti esageratamente. devi capire che se tu per prima ti svaluti, implicitamente autorizzi anche gli altri a farlo, sicchè ti convinci ancora di più che davvero non vali nulla e il circolo vizioso si chiude secondo la teoria della profezia che si autoavvera . tuttavia, nonostante questa massiccia autosvalutazione, in te ci sono ancora delle potenzialità e delle risorse positive che ti invito a sviluppare con l'aiuto di una psicoterapia preferibilmente di tipo cognitivo-comportamentale con training di assertività e autostima. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno).
ho letto solo ora il tuo post ed a distanza di sei anni mi ritrovo nelle tue stesse condizioni. sono al primo anno di università, sono sempre stata convinta sul mio percorso di studi e dico di voler fare architettura da quando ero piccina, sono riuscita a superare i test d'ammissione con ottimi risultati e sono entrata nella prima sede che avevo scelto: firenze (io sono siciliana). dovrei sentirmi realizzata dato che sono riuscita negli obbiettivi che mi prefiggevo da anni. eppure mi sento infelice come non lo sono mai stata prima. ogni mattina mi sveglio con l'ansia che mi porta ad avere malesseri fisici e spesso non riesco ad andare nemmeno a lezione a causa di questi. e così mi sento tremendamente indietro rispetto ai miei colleghi.  inizilamente attribbuivo la causa dei problemi al luogo, dunque alla distanza dai miei familiari e dalla mia terra, infatti è nato in me un certo partriottismo assurdo; ma ora ho capito che è proprio l' università il problema perchè credo che se fossi maggiormante motivata e stimolata a frequentre, l'ansia non mi fermerbbe. vorrei cambiare facoltà e scegliere una sede nella mia regione ma mi sento un fallimento per i miei genitori anche se so che lo accetterebbero, ma so quanto loro adesso siano fieri di me. e al tempo stesso mi frena l'idea di cambiare per poi scoprire che nemmeno quella è la scelta giusta per me. quando sbagli una volta cosa ti assicura che non lo farai di nuovo? non so se leggerai il post considerando il tempo passato ma mi piacerebbe chiederti  come hai risolto il tuo problema. vorrei non volerlo pensare e mi sento una stupida invece a farlo...
ma per me è andata cosi.
per me non è un semplice "non parla tanto" ma magari solo a scuola o comunque ha una vita serena.
i miei litigavano fino alle botte e a volte mi mettevano in mezzo anche a me. si sono separati e con mio padre ho un rapporto del cavolo, non li vedo quasi mai perché abitano lontanissimi e io vivo con mia nonna, mamma non torna mai e quando torna ho paura che se ne vada... anche perché viene da me qualche giorno al mese. non ho fratelli, sorelle, zii, cugini, altri nonni oltre lei, nessuno. da piccola ero una figlia modello che studiava, aveva interessi, riusciva a fare le cose nonostante la mia situazione disastrata. poi mia madre ha perso quello che io avevo tanto sperato fosse mio fratellino in pancia, dopo un po di mesi. ho iniziato a deprimermi e lo sono ancora adesso. poi loro si sono separati. non ho voglia di fare nulla, in relazioni sono un disastro. non so parlare, ho una brutta faccia... ma non è semplicemente brutta, è terribilmente strana. quando rido sembro un mostro, ho la schiena piegata e sputacchio quando parlo. gli "sfigati" o "sfortunati" si pensa siano solo persone un po isolate, nessuno ci fa caso. se uno vede una ragazza che in primo liceo va in giro con le tutine del dechatlon, trollei e magliettine con i paperini è una sfigata. io non sono cosi, ma sono gli atteggiamenti che contano. sono goffa, provo a parlare e a fare battute ma mi ridicolizzo soltanto. ho, o avevo due amici, la mia migliore amica e il mio migliore amico. ma guarda un po, qualcuno che mi vuole bene?! lui mi sta dando buca da un mese. finalmente avevo trovato una persona a cui volevo bene e ci tenevo terribilmente.. maledetta me e come mi affeziono. e' un mese che mi da buca, non mi scrive ne vuole più sentirmi. cerco sempre di tenere un sorrisetto finto, ma il risultato è una bocca sformata e terrificante, ma se la lascio morbida è ancora più moscia. sto sempre con ogni muscolo teso per mascherarmi.. ma voglio smetterla. da piccola avevo la pelle scura, un naso grosso, cosce cicciottelle e formosetta, ridevo sempre, facevo sport e non mi vergognavo di nulla. piano piano è cambiato tutto, ora che me ne rendo conto... ho la pelle sbiadita, secchissima, debole, al sole mi scotto subito nonostante dovrei essere mulatta, sono rosea, il naso è diventato uno scheletro, solo lungo. mi sono alzata, si, ma non ho nessuna forma, come una bambina allungata. non ho cosce, seni, niente. ho il fisico di un ragazzo secchissimo (quelli che proprio non hanno un filo di grasso e hanno le gambe come stecchini). mi sono tagliata tutti i capelli... come un maschio. non faccio sport, niente di niente, non ho interessi e nulla. 
cosa sono per la gente... sono solo una sfigata che cerca attenzioni. e nessuno mi aiuta. 
ci ho provato cavolo, ci ho provato a farmi amici... ma niente da fare, la gente mi guarda stranita dal principio, ci sarò nata... guarda io l'ho letto, e fidati ke avrei ben altro da fare...
reputo qst situazione molto particolare, ma allo stesso tempo anke immatura nei confronti delle tua amiche... proprio nn ci siamo .. si vede proprio ke sn delle bambine piccole nn ancora pronte ad affrontare la vera vita... si fermano alle cazzat* del momento... come ad esempio... qst ragazzo piace a me ecc... guarda l'unico consiglio ke pox darti è ke hai fatto bene a lasciarle perdere xk' qll sn veramente immature... sl il fatto ke una di qll sia stata bocciata in prima media, e ke successivamente ha avuto il coraggio di nn chiamare la sua migliore amica x ben 3 mesi èun bel sintomo di immaturità... quindi adex tu vivi la tua vita al 100% con ki vuoi... e sai ke cmq tra 4 mesi... cambierà tutta... xk' si aprirà una nuova vita x te, e nel contempo nuove amicizie e nuove esperinze... 
posso solo augurarti buona fortuna :):) ciaooo un bel dilemma il suo. 
e' come se dicesse: "come faccio a fidarmi di lui, se mi fido di nessuno?" ciò dicendo, ammetterebbe che, allo stesso tempo, ha scarsa fiducia in se stessa. secondo me, questo è un buon punto di partenza per avviare una riflessione sul suo caso. provi a vedersi in questa prospettiva, forse riuscirà a percepirsi meglio e scoprire che la complessità della sua storia nasce proprio dalla sua insicurezza. amare una persona, vuol dire innanzitutto avere fiducia in essa e credo fermamente che non si può avere fiducia negli altri se manca la fiducia in noi stessi.
ritengo che aver voluto comunicare questo suo problema al ragazzo che ama sia stato un comportamento onesto; verso il quale lui ha scelto di conseguenza. mi sembra, con molta fiducia e altrettanta serenità. lui crede in se stesso e vorrebbe farle comprendere che ha fiducia in lei perchè le vuole bene (l'ama).
lei in questo momento potrebbe - con la certezza che lui l'ama - decidere da che parte stare, magari richiedendo il supporto di un professionista qualificato che l'aiuti a far luce sulla sua mancanza di fiducia. io ero come te, e anche ora che ho 23 anni sono estremamente differente rispetto ai miei coetanei: non uso social non passo i sabato e le domenica ad ubriacarmi ecc, e anche cose che hai anche elencato tu.
però non mi sentivo più maturo, mi sentivo diverso e successivamente mi convinsero che fosse meglio così poichè mi rendeva raro rispetto a tutti gli altri che si comportavano allo stesso modo.
col passare degli anni ho imparato aanche a selezionare alcuni miei amici, in quanto con alcuni non mi trovavo, e non perché essi erano immaturi rispetto a me, ma più semplicemente perché non c'era abbastanza similitudine con me. cerca un giro che ce ne sono di persone simili a noi. io penso semplicemente che si senta più voluta a livelli fisico che emotivo.
mi è capitata questa cosa con il mio ragazzo perciò penso sia questo non per altro.
dal farlo ogni giorno mi sono stancata perché mi sembrava quasi che per lui il tempo insieme fosse farlo e basta, quando mi sarebbe piaciuto che qualche volta gli andasse anche di fare altro. non perché non lo volessi più in quel modo, anzi, ma volevo la conferma da parte sua che non fosse la sola cosa adinteressargli.
molto spesso prendeva più volte lui l'iniziativa nell'iniziare a farlo che io, mi faceva venire voglia e si faceva, ma non si accorgeva che l'input lo dava lui e non partiva da me, perché se non avesse fatto nulla per iniziare io non avrei iniziato.
e la differenza nel farlo quando l'input lo dava lui, e quando lo davo io, c'era eccome, per me ovviamente.
non è che percaso sei sempre tu a volerlo? e iniziate per te?
magari vuole semplicemente sentirsi voluta a livello emotivo più che sessuale o ha qualcosa perla testa e non le va..parlale, chiedile che succede e perché fa così. non importa la bellezza nell'amore. quando ci inizia a piacere qualcuno, appare bellissimo ai nostri occhi, anche se non lo è effettivamente. anche io a 14 ero esattamente così, mi sentivo allo stesso modo e provavo le stesse cose, invece adesso ho fatto le mie esperienze e sono felice di essere quello che sono. tranquilla, anche se non è ciò che vorresti leggere, sappi che ci vuole solo pazienza. tu pensa a star bene con te stessa e curarti al meglio che i ragazzi arrivano ;) capisco la tua situazione..
potrei riempirti di dati e di motivazioni psicologiche di ogni tipo, ma senza inutili tecnicismi, quello che vuoi con tutta la tua forza, non è dimagrire in sé, ma essere amata, avere attenzioni. 
con questo non intendo dire che sei una bimba capricciosa, perché credo che l'affetto sia una necessità e perchè no? un diritto, di ognuno di noi.
purtroppo... non possiamo pretenderlo, bisogna conquistarselo... e purtroppo non tutte le persone che incontriamo sono disposte a darcene per quanto possiamo chiederlo (vedi i tuoi amici)
quello che ti consiglio è di cercare l'amore che desideri.. onosci persone nuove, fai esperienze diverse, crea un progetto che ti tenga occupata (imparare a suonare uno strumento, fare uno sport di squadra in cui non ti debba sentire ecc..)
la strada per la ricerca dell'amore degli altri, passa per quella dell'amore per se stessi.. amati di più come persona, e se ti pesa troppo come sei (anche se non direi che sei in una situazione grave!!!) ama di più il tuo corpo, curandolo e rimodellandolo in modo sano.
il nostro corpo volente o nolente è il nostro biglietto da visita, e sarebbe stupido dirti che non devi dargli importanza, ma non devi dargliene troppa! devi trovare un buon equilibrio... e non solo nel corpo, come dicevo prima.
probabilmente in questo momento sei insoddisfatta di tante altre cose... della tua vita, di come ti vedono gli altri, di quello che fai... ma puoi, anzi devi cambiare in meglio!
ti auguro tante belle cose,
un abbraccio,
laura direi che fino ai 25 anni circa, le relazioni siano impostate prevalentemente sul frivolo, sul provare questo e quello, sul "divertirsi" (qua ci sarebbe da aprire un discorso a parte, su come si attribuisca al divertimento il mettersi a giocare con i genitali di gente a caso...) senza impegno e senza pensieri. pensa che una volta mi fu detto da una ragazza che lei voleva farsene quanti più poteva entro i 30 anni, prima di accasarsi, così che un giorno non si sarebbe pentita di non averne provati a sufficienza oltre a quello del marito. insomma, questa è la taglia della ragazza e del ragazzo tipici. a queste età gli ormoni fanno da padrone, c'è curiosità, voglia di provare, scoprire, conoscere, cambiare... certo, perché devi sapere che qualcuno ha inculcato il concetto di "compatibilità sessuale" come cruciale ai fini del buon funzionamento della coppia. d'accordo, il sesso può fare da collante e corona il sogno d'amore e tutto quel che si vuole, ma non siamo dei mattoncini lego che dobbiamo ricercare presa e spina di forma e dimensione tali da far funzionare le cose, è ridicolo, non trovi?
purtroppo ripetendo come un mantra, giorno dopo giorno, le stesse idiozie, diffondendole a macchia d'olio su tutti i social media, visionando falsi miti, l'effetto risultante è un lavaggio del cervello senza pari, con gente fatta con lo stampino, incapace di analizzare con senso critico le questioni e di manifestare una propria opinione partorita dal proprio cervello e dunque:

- "ogni lasciata è persa"
- "carpe diem" (come distruggere qualcosa di cui ignorano il senso)
- "ognuno fa quello che vuole"

un giovane bombardato con queste schifezze, è come se ricevesse una convalida ai suoi istinti e ai suoi ormoni e questo è quanto.

lo capisci leggendo l'utente "ines", una ragazza appena maggiorenne che già si vanta di avere esperienza nel settore essendosi fatta decine di uomini tra sconosciuti, fidanzati e quant'altro, tutti concentrati ragionevolmente nell'arco di 4-5 anni nel caso peggiore. la cosa triste della faccenda è che lei ne va fiera perché mostra di potersi sedere al tavolo coi grandi esibendo il curriculum che parla al posto suo. e che tipo di giustifica pone ai suoi comportamenti? "eh ma niente dura in eterno". cosa vuoi che ne sappia della vita una 18enne la cui relazione più lunga sarà durata 10 mesi? cosa speri di ricavare da un soggetto del genere? pensi che domani si risvegli e capisca? non c'è nulla da fare, lei e i suoi simili sono il risultato di un contesto malato e non c'è via di uscita. quando incontrerà, perché succederà, un giorno un uomo di cui si innamorerà perdutamente, cercherà di correre ai ripari offuscando e mentendo a differenza di quanto ha fatto su yahoo.

mi spiace averla tirata così per le lunghe, ma su questi argomenti è facile che mi prendano i 5 minuti!
per venire alla tua domanda in modo più concreto: non sono tutti così, ho conosciuto al liceo due compagni che si sono fidanzati, mai più lasciati e adesso sono sposati con 1 figlio. però renditi conto che nella fascia di età di cui parli è la netta minoranza.
per me è possibile quello che chiedi, anzi... non solo è possibile la lunga durata, ma oserei dire eterna durata! io arrivai a questa consapevolezza già dall'adolescenza. il problema, caro mio, è che trovare la brava ragazza, seria, che si voglia impegnare e che metta l'amore al centro di tutto e che allo stesso tempo ti piaccia (non è scontato...) è qualcosa di molto molto difficile. ma, ti dirò, hai molte più probabilità di trovarla alla tua età piuttosto che quando ti farai più grande perché poi ne avranno fatte di cotte e di crude (sempre che per te sia un problema, beninteso).

voglio concludere sulla questione sesso: una relazione non si basa su di esso. ci può stare, ma è una conseguenza che arriva dopo una lunga conoscenza e intesa. per cui non sentire la minaccia del "devo farlo per forza, altrimenti mi lascia". se succede una roba del genere, allora non era la ragazza per te.
buona fortuna amico! anche io soffro di ansia.  l'anno scorso mi capitava di sentirmi male all improssiviso tachicardia,giramenti di testa,formicolio su tutto il corpo.. io non sapevo fosse ansia pensavo fosse calo di pressione e prendevo sempre acqua e zucchero!! al che successe quest estate a giugno di avere 2 attacchi a distanza di 2 settimane,una volta di queste chiamai la guardia medica e mi disse che fosse un attacco di ansia!! dopo l ultimo attacco di ansia.. ogni giorno per 2 settimane ho iniziato a mangiare poco ed ad avere poco appettito (mangiavo senza appettito) poi in 2 mesi capitavano 2 settimane che stavo bene e mangiavo e 2 settimane no!! finqiando è successo che l ansia è diventata cronica.. al mattino mi svegliavo nervosa con nausea da non riuscire a fare colazione, mi capitava anche a pranzo di avere la nausea ,tachicardia e pochissimo appettito mentre mangiavo.. guardate era bruttissimo. sentivo nella testa fi non avere fame.. mi decisi di andare da uno psichiatra e sto assumendo un ansiolitico e un antidepressivo (paroxetina) l assumo da 4 mesi e sto bene.. l unico problema e che l antidepressivo mi causa problemi sessuali! tutti gli antideprrssivi lo causano e io ho paura che sospendendo non passa quest effetto!! scusate il lungo discordo ma è uno sfogo. ditemi anke voi se assumere antidepressivi