servizi sociali del comune
salve, sono una donna di 29 anni da circa 2 anni vivo con una preocupazione per mia madre, lei non è in grado di intendere e volere e a conociuto un uomo che le ha fatto credere di sposarla e invece la vuole solo per fare sesso e io non riesco a farla smetere di vederlo, cosa posso fare, come posso farle capire la situazione in quì si trova? aiutatemi ad aiutarla, per favore. grazie.
gentile utente, essendo sua madre incapace di intendere e di volere (constatato dalla legge, immagino) è suo dovere avvisare il tutore dell'accaduto, e, nel caso il tutore sia lei, avvisi immediatamente gli assistenti sociali del comune di appartenenza. saranno loro a consigliarle sul da farsi. 

saluti

dr. delogu

http://ipnosicagliari.blogspot.com
ti accendo una stella,perchè ho vissuto indirettamente la stessa esperienza.
anche se ho solo 19 anni posso capire,lo stesso è capitato a mia madre,da poco divorziata.
capisco i tuoi sentimenti,sono umani,troppo umani per dargli peso..lascia perdere la vendetta,la vita è troppo breve per voler vendetta alle persone,qualunque cosa essi abbiano fatto.e' difficile da dire,è molto fastidioso..ma l'ignoranza che ci circonda(anche io vivo in un paesino del caxxo) è davvero insopportabile. lascia perdere tutte le male dicerie,felici loro,anche se oggi passi per una poco di buono non ha importanza,non fanno parte della tua vita e mai lo saranno,presto cambieranno argomento si spera. 
per quanto riguarda la vicenda,bè,essedoci passato un poco di mezzo anch'io immagino come ti possa sentire,umiliata e derisa da un incapace e dalla sua moglie ottusa. magari se te la senti mostra semplicemente i fatti come sono andati(magari sfogati un pò se ti diranno ancora male!)giusto per chiarire la tua posizione che è stata fraintesa..e se va va e se non va peggio per loro che continueranno a vivere nella menzogna coniugale. anche se ci sei stata male,supera questo momento con l'affetto dei tuoi figli e occupati solo di ciò che ti interessa di più,a cominciare dalla famiglia,il lavoro e quant'altro visto che non sono rose e fiori.
ti stringo,è dura,spero per te che risolverai al meglio la questione..tante belle cose. buonasera, per poterla aiutare sarebbero necessari ulteriori elementi della sua vita e della rapporto con i suoi genitori. ad esempio, come lo vede lei? e come lo vedono gli altri? se siete distanti in che modo la farebbero risultare immatura nei confronti degli altri? dovrebbe spiegare meglio ed aggiungere maggiori dettagli. le consiglio un percorso psicologico, online o da un professionista della sua zona. resto a disposizione per eventuali chiarimenti, mi scriva. cordiali saluti dott.ssa alice noseda forse ti reputa ancora una bambina che nn ha l'età per fare qste cose , il sesso e' sempre visto cosi come qlcsa da fare il più tardi possibile se mai ancora meglio per i genitori ahaha ...cmq il prossimo anno sarai maggiorenne e con più spero autonomia gestionale , ma cmq sia penso che abbia ragione il tuo boy prima o poi le passa tnt ormai lo avete fatto e' inutile piangere sul latte versato , forse tua madre pensa qsto il ragazzo di mia figlia e' diventato militare e me la lascia cosi sola deflorata la mia povera bambina ...ahah....cmq sia se il rapporto e' solido dai tt si sistema e prima o poi le passa perché nn credo che ce l'avra' a morte con te fino al compimento dei tuoi 80 anni dai !! ...falla calmare poi ne parlate con calma della questione se possibile e le spieghi che lo desideravi fare sopratt perché lui ti ama ed e' un ragazza almeno spero serio ...ecc ecc , adesso aspetta con calma ma ti consiglio di mettere un pistola sotto il cuscino e di dormire con un'occhio aperto se fossi in te ...ahah dai scherzo!! tt passa basta aspettare poi capira' o almeno se ne fara' una ragione ..=) gentile utente,
lei ci presenta una situazione da parte di sua moglie 
- relazionalmente un po' "fredda" 
- sessualmente positiva (>sono sempre io a cercarla quando siamo a casa e a prendere l’iniziativa a letto. lei accetta di buon grado le mie attenzioni<)

ci dice anche che avete due bimbi piccoli, cosa che non facilita certo il legame di coppia.
ha provati a modificare lei i propri comportamenti, con maggior calore e evitando le recriminazioni? in quale modo? con quali esiti?

le allego una lettura forse utile:
"mamma e amante"
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/3332-mamma-e-amante.html

saluti cordiali caro massimo, la sua storia è ricca di sofferenze e delusioni. lei è una persona sensibile e attenta ai bisogni degli altri, tanto che ha atteso la sua compagna per ben due anni, non riuscendo ad instaurare altre relazioni significative. le chiedo di riflettere, però, sui suoi sentimenti, poichè nonostante l'affetto che dice di provare per lei, che sicuramente è vero e sincero, la signora in questione soffre di una serie di difficoltà che non le consentono di vivere serenamente il vostro amore e non le offre le garanzie necessarie per intraprendere una relazione stabile e solida. lei merita senza dubbio di avere accanto qualcuno con il quale vivere, gioire e soffrire; insieme. provi a rivolgersi ad un professionista, ne parli anche col suo medico di famiglia, perchè la delusione e l'attesa non si trasformino in sofferenza e in privazione. sposti il centro della sua attenzione dalla sua ex compagna (che dovrà a sua volta richiedere l'aiuto di qualcuno e non solo dei familiari) e si concentri sulle sue necessità, sui suoi sogni e desideri per la vita. buona fortuna. dott.ssa marika fellini si vede che lui ti ritiene non degna di esser presentata in famiglia altrimenti a quasi 30 anni con un lavoro figurati se non avrebbe parlato di te ai suoi se fossi appunto una ragazza degna ( per lui eh )di conoscere i suoi e allora inventa scuse.......  
dopo 2 anni che i suoi non sanno della tua esistenza e addirittura lui rinunci a vederti....beh 2 domande me le farei sinceramente....... buongiorno gentile signora, lei ci chiede una spiegazione sul suo non riuscire a separarsi, ma è davvero difficile poter dare una spiegazione senza conoscerla e così on line. le suggerisco di ascoltarsi dentro di lei quando sta per prendere decisioni e riscontra un blocco che la fa poi rimanere nella situazione originaria: quali sono i pensieri, le emozioni, le senzazioni che si affacciano in lei? tenga presente che è doloroso separarsi a ventanni, alla sua età diventa anche molto rischioso e per questo, dentro il vissuto di una donna, scattano paure antiche in parte anche culturali, che non vanno trascurate e prese alla leggera. dunque, oltre l'insicurezza, potrebbe esserci un sapere antico che la porta ad essere cauta. le suggerisco di richeidere un sostegno psicologico con uno psicologo psicoterapeuta in presenza. rimango a sua disposizione anche via mail se lo ritiene necessario. cordialmente i rapporti che lei descrive non sono affatto semplici, possono emergere vecchie ferite, dinamiche irrisolte, paure, fragilità, comportamenti incoerenti... e mi sembra che di questo lei parli. il mio consiglio, visto che rischiate di rovinare un rapporto importante in cui sono implicati 2 bambini, è di rivolgersi ad un professionista della coppia, per capire come superare queste difficoltà: suo marito che finisce per rifiutare il primo figlio e lei che soffre quando il bambino entra in casa vostra. prendervi cura di voi sarà molto utile per evitare conseguenze anche sui bambini buongiorno silvano, situazione delicata e con molte persone in gioco. e' possibile che il suo compagno stia vivendo la propria bisessualità, senza rinunciare a nulla. forse non dovrebbe pensare a possibili manipolazioni per farlo ritornare, ma chiedersi cosa può aspettarsi da questa persona e se dei reali cambiamenti a suo favore siano realistici. provi a pensare a se stesso, a capire quali siano i suoi bisogni, a chiedersi se può meritare una relazione più stabile e sincera. un percorso psicologico potrebbe aiutarla a comprendere le dinamiche alla base di questa relazione ed aprire la possibilità di nuovi investimenti affettivi. i miei migliori auguri dott.ssa vanda braga allora avvolte le cose sono piu semplici di quel che pensi lei ti piace e ora ti stai facendo tutto un film su come stareste in sieme che la renderesti felice ecc... nn vorrei deluderti ma affronta la cosa ora probabilmente i segnali te li immagini, per lei forse sei solo un amico ora anche se si é scusata nn illuderti probabilmente lo ha fatto xke si sentiva in colpa. forse mi sbaglio ma per esperienza posso dirti queste cose.