che sia questo il segreto?
“un buon rapporto tra un uomo e una donna deve basarsi su due componenti: una salda amicizia e l’entusiasmo erotico”. (sarabanda, di ingmar bergman)
buono è relativo, rapporto è condizionale per definizione, tu dimmi come fa uno a premeditare il modo da comportarsi nelle condizioni relative (?)
oltre a tutto, guarda caso, sia l' amicizia che erotismo hanno a che fare con la sana spontaneità. meglio non basarsi su di loro, non dichiararli, esprimerli o aspettarli,,, ,,, insomma, non pensarci più di tanto e lasciare d' essere colti dalla loro manifesta fragranza..
gentile utente,
lei ci presenta una situazione da parte di sua moglie 
- relazionalmente un po' "fredda" 
- sessualmente positiva (>sono sempre io a cercarla quando siamo a casa e a prendere l’iniziativa a letto. lei accetta di buon grado le mie attenzioni<)

ci dice anche che avete due bimbi piccoli, cosa che non facilita certo il legame di coppia.
ha provati a modificare lei i propri comportamenti, con maggior calore e evitando le recriminazioni? in quale modo? con quali esiti?

le allego una lettura forse utile:
"mamma e amante"
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/3332-mamma-e-amante.html

saluti cordiali silvano si sente nelle poche righe la sua sofferenza e il sincero rammarico per questa difficoltà che si trova a vivere. questo significa che abbiamo una base certa su cui operare e costruire e cioè la sua consapevolezza dolorosa del problema. certo lei, con questi comportamenti che le sfuggono di mano, non stà dando il meglio di sè proprio con le persone care. non deve scoraggiarsi perché questo meglio di sè esiste dentro di lei e vuole emergere. lei ha bisogno di acquisire controllo, ma non con lo sforzo (che spesso non serve a nulla) con il credere in sè e nel bello e buono che sente dentro. si focalizzi sulle sue qualità migliori e inizi a volersi tanto tanto bene! deve amare profondamente se stesso per giungere a non sminuirsi con atti o comportamenti disfunzionali. forse un aiuto le sarà necessario: lo cerchi con fiducia. auguri dott.ssa silvana ceccucci psicoterapeuta in ravenna gentile ambra partiamo dal fatto che verso i 40 anni la vita si trova molto sotto l'influsso del sè superiore (una istanza psichica importante come ci insegna la psicosintesi terapeutica), ciò significa che le esperienze cominciano ad essere direttamente guidate da qualcosa che in noi è profondo ed essenziale. cadono molte maschere e quando ci si innamora emerge dal profondo un sentimento di grande intensità. per questo motivo, credo, che lei mal sopporti l'assenza del suo nuovo partner considerando e sentendo di aver trovato un sentimento prezioso. fortunatamente colgo in lei la maturità necessaria a non farsi sopraffare da questa parte di lei che vorrebbe continuamente la presenza (di lui) e le sue attenzioni come conferma a questa relazione che teme di perdere (come si perderebbe un tesoro appunto!) .mantenga questo controllo della situazione in quanto è parte importante per poter sostenere l'intensità della relazione e non farla scadere ad un livello adolescenziale. se, a questo punto della vita, le è capitato questo nuovo grande amore deve mantenersene all'altezza, quindi si calmi e si tenga ben salda nella sicurezza interiore. cordiali saluti dott.ssa silvana ceccucci psicoterapeuta cara speranza, hai fatto bene a darci più informazioni e mi rinfranca il fatto che la tua relazione d'amore è buona e vitale. mi fa anche piacere che tu e i tuoi fratelli abbiate potuto farvi forza a vicenda e ribadisco che, crescendo, potreste ancora essere uniti in quel tentativo di contenimento per quanto parziale e insufficiente a cui alludevo. personalmente condivido la maggior parte delle cose che hai scritto e ti auguro una vita futura più felice ricordandoti che dal bene nasce il bene ma quando il bene nasce dal male è un bene ancora più valido. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). carissima rita, inizio con questa frase per andare al nucleo di ciò che descrive: sono amabile, se sono brava . negli anni della sua vita ha imparato a indossare una maschera, a mettere al secondo posto ciò che vuole veramente e a far felici gli altri per sentirsi amata...con tutti i dubbi che ne conseguono...sono una brava figlia? sono una brava fidanzata? ecc... le indicherei di intraprendere un percorso psicodiagnostico per approfondire la sua storia e capire come meglio intervenire. buona ricerca dr. antonio cisternino Un uomo sta dormendo accanto allla sua donna e si chiede cosa potrebbe accadere se in futuro qualcosa dovesse separararli "E dormi stretta alla mia pelle che domani non si sa" C'è ancora tutto da inventare sulle rive del tuo mare avrai bufere e vento e sole ed ancora e ancora amore" Alla fine l'uomo conclude che l'amerebbe comunque anche se dovesse trovare un altro "a quando un giorno un nuovo amore ti riscalderà di più" e spera che lei comunque gli riservi un posto nel suo cuore. Parla molto delicatamente di un rapporto sessuale Un legame,una storia finita,si pensa sempre al proprio amato,,e vorrebbe di nuovo vivere quell'amore ke lo tormenta e non si potrà innamorare di nessuno altro,altra...sicuramente ci sono delle parole profonde nella canzone ke sta a significare ke è stato un grande e immenso amore,,,sentimenti puri,,ecco tutto. cara aida le chiedo: ma lei volendo recuperare il rapporto con suo marito sarebbe disposta a lasciare pedere l'attuale relazione? di questa relazione lei ne parla come di una relazione senza futuro ...perché? se c'è così tanto interesse e affinità tra lei e questo suo vecchio amico, ora amante, perché la storia non potrebbe continuare? a me lei sembra disinnamorata ed esaurita verso suo marito, con cui, per anni ha trainato la relazione. siccome siete sia lei che lui molto stanchi del rapporto ma anche giovani..lo stare insieme sarebbe per il bene del figlio ?. qual'è veramente il bene per i figli? a volte bisogna proprio chiederselo.... oppure lei prova ancora qualcosa di profondo per suo marito e vuole davvero ricostruire? ci pensi! un caro saluto dott. silvana ceccucci psicologa psicoterapeuta. cara valentina tutto quello che lei ci descrive del comportamento di suo marito possiamo vederlo come sintomi di una situazione di bisogno psicologico e fisico. il bisogno psicologico si concretizza in bisogno di sostegno, di ascolto e di vicinanza. il bisogno fisico è dato dal desiderio sessuale e intimità. penso si sia instaurato un circolo vizioso per cui più lui richiede e più lei si allontana. ora, a fronte di tutto questo, e fermo restando il fatto che l'amore coniugale non è un dovere, cerchi di recuperare il rapporto a più livelli, pensando anche al suo benessere. visto che lei ci tiene a suo marito, uscite insieme e divertitevi un pò di più, aumenterà il feeling e, probabilmente anche la voglia di stare vicini. farà bene anche a lei uscire dal ruolo (quasi solo presumo) di madre e riscoprire aspetti di sè che ha trascurato. un caro saluto dott. silvana ceccucci psicologa psicoterapeuta