ira incontrollabile
salve a tutti, rispettabili dottori, ho da un po' di tempo un problema che solo ultimamente si sta rivelando un potenziale pericolo. ho quasi 18 anni, faccio quinta liceo (disprezzo il luogo dove vado ogni mattina, tra l'altro), vivo solo con mia madre perché mio padre è venuto a mancare tre anni fa, mia madre un anno dopo circa si è ammalata di mielosi, in quel periodo mi sentivo con una ragazza solo virtualmente, ma procediamo con calma... qualche mese dopo la morte di mio padre, ad inizio 2014, ho iniziato ad accumulare una forte tristezza che con il tempo, non riuscendo a fare amicizia con nessuno, si è trasformata in rabbia, non verso una cosa specifica, ma verso il genere umano, cosa che si è incrementata dopo, con la conoscenza di questa ragazza ad inizio 2015. ero innamorato pazzo di lei, anche lei stava male allora, quindi vedeva in me un punto di appoggio perché avevamo più o meno gli stessi problemi. poi però ha cambiato scuola a settembre 2015, si è fatta degli amici ed ha conosciuto un sacco di persone, in pratica si è rifatta una vita, io no, ho sempre avuto come unico amico un ragazzo più grande di me con gravi problemi mentali, ciò mi ha ancora di più isolato da tutti poiché la gente credeva (e crede) che stando sempre con lui io sia al suo livello mentale, quindi nessuno osa avvicinarsi a me, questo ha portato ad un aumento vertiginoso della rabbia e della mania di controllo (devo sempre controllare, a tutte le ore, che la mia ex sia online oppure no) che già prima erano presenti, ma non in una forma così costante, oggi ho sbroccato davanti a mia madre, che ha reagito dicendomi che sono pericoloso e che riesco a fare amicizia solo con i mongoli . ora, siamo ad ottobre 2016, non riesco ad accettare ancora che quella ragazza sia riuscita nel suo intento di farsi una vita normale (non ci sentiamo più, ma quelle poche volte che lo facciamo mostra un atteggiamento intimorito e quasi indifferente, forse per alcune cose che le ho detto in passato) ed io nonostante ci abbia provato sono sempre al punto di partenza se non peggio. molte volte penso al suicidio o ancor peggio a come fare del male a delle ragazze, perché ultimamente ce l'ho con il genere femminile (perdonatemi per queste affermazioni ma è quello che provo, non ero di natura una persona violenta o altro) soprattutto perché vado in una classe di quasi sole femmine e perché non mi sento accettato da loro, la mia psicologa dice che è dovuto ad una forte frustrazione, ma ultimamente sto degenerando, provo una rabbia ed un odio indescrivibile,h o iniziato anche a prendermela con il mio amico offendendolo verbalmente e a volte anche fisicamente. mi sento solo, completamente. vi prego di aiutarmi, grazie mille. =)
caro steve, le sue parole, la sua sofferenza, ma anche la sua sensibilità colpiscono. alla fine della sua richiesta menziona una psicologa, mi fa piacere sapere che ha già cercato un sostegno. tuttavia da quello che scrive, sembra che in questo momento non lo senta come sufficiente. eppure credo che tra tutti noi che scriviamo sia la professionista che meglio la conosce e comprende. forse dovrebbe chiedere a lei un sostegno maggiore o riformulare il vostro percorso. mi domandavo anche se forse per lei in questo momento di vita, non sarebbe più funzionale un terapeuta uomo. pensa che avvertirebbe una differenza? cari saluti stefania
ho 16 anni , ho molte amiche , mia madre mi vuole morta ... e sento che pero prima o poi c'e la faro a sconfiggerla ... non voglio morire perche la vita e solo una ... mi voglio divertire ... fra pochi giorni andro in comunita ... e sorrido alla vita lo stesso cerca di sorridere alla vita eheheh è molto bello vedere persone così gioiose e piene di vita!! sono veramente felice per te, mi commuovi ti giuro... 

io invece purtroppo ho una grande angoscia nel cuore, tanto dolore, tanta sofferenza...e credo di essere arrivata alla fine di un vicolo cieco, dove non esistono più speranze per me.

la diagnosi 12 anni fa....due patologie croniche, non curabili: endometriosi 4° stadio e una rara malattia del sistema immunitario.
le conseguenze sono state infiniti ricoveri, cure farmacologiche pesanti e debilitanti, 11 interventi chirurgici, con conseguente sventramento addominale, una sindrome aderenziale molto grave e soprattutto tanto, tanto dolorosa, l'impossibilità di stare in piedi normalmente...non riesco nemmeno ad elencare tutto, sono stati 12 anni terribili e con continui problemi, dentro e fuori dall'ospedale e la notizia forse più pesante è stata non poter più avere bambini perchè lo desideravo tanto.
il ragazzo con cui vivevo e che dovevo sposare mi ha lasciata. ormai era diventata una vita con troppi problemi, troppo dura, che non sarebbe mai stata normale... e se io non potevo fuggire da quell'incubo, lui si. e l'ha fatto.
poi ho perso anche il mio lavoro che amavo e per cui avevo lottato tanto (sono infermiera, lavoravo con i bimbi malati di tumore) perchè dopo 18 mesi di malattia c'è il licenziamento legale. legge assurda, ma è così.
le mie condizioni non mi permettevano di trovare un altro lavoro e quindi per problemi economici ho dovuto lasciare anche la mia casa e tornare a vivere con mia mamma.
da allora sono trascorsi 7 anni, durante i quali la situazione è peggiorata inesorabilmente, non sono più riuscita a lavorare nè ad uscire di casa e pian piano sono scomparse anche tante amicizie, perchè non ero più la ragazza sorridente e allegra con cui divertirsi in qualche locale...e questa è stata un'altra grande delusione.
ora vivo rinchiusa tra questo quattro mura, sono distrutta dai dolori, non posso spostarmi, stare in piedi a lungo, insomma non so nemmeno se questa è più vita...continuo ad andare dentro e fuori dall'ospedale, ma ormai nessun medico mi dà più alcuna speranza di poter migliorare e nessuno si prende più la responsabilità di operarmi ancora, dicono che ci sono troppi rischi di non superare l'intervento.
c'è solo un medico che recentemente mi ha dato una speranza, con una terapia alternativa innovativa, ma purtroppo è abbastanza costosa e non ho assolutamente la possibilità di affrontarla economicamente.
potrebbe anche non servire, ma c'è in gioco la mia stessa vita ed è un tentativo troppo prezioso, l'unico, è un appiglio a cui mi attacco disperatamente, con le unghie, qualcosa a cui penso di giorno e di notte, girandomi e rigirandomi nel letto senza riuscire a chiudere occhio, con il cuscino che si bagna di lacrime che nemmeno avverto scendere.... 
ma non trovo una soluzione.
sono disperata, perchè non mancano solo i soldi per le cure, ma per tutto, anche per mangiare, anzi temo che presto avremo anche lo sfratto e mi chiedo come potremo vivere.
mia mamma, che è l'unica persona che ho al mondo, ha solo una piccola pensione più due soldi che guadagna con lavoretti saltuari, tutto quello che riesce a trovare e che in grado di fare alla sua età....in pratica con poco più di 500 euro dobbiamo pagare affitto, bollette, cibo, medicine e vivere in due...ed è impossibile, servono quasi solo per l'affitto.
non sappiamo più cosa fare...come andare avanti... non posso affrontare le cure che potrebbero salvarmi, o almeno darmi la speranza di una vita migliore, ma non sappiamo nemmeno più come pagare le bollette, come fare la spesa, come comprare le medicine che sono indispensabili per attenuare i dolori e altri problemi!
sto cercando disperatamente un lavoro da poter fare a casa, potrei ad esempio confezionare dei gioiellini, dei giocattoli, imballare delle scatole, o fare anche qualche lavoro con il computer, trascrizioni, telefonate, qualunque cosa....ma cerco, cerco, ho preso la connessione ad internet apposta perchè pensavo di trovare tante possibilità tra siti di annunci, forum, newsgroup...e invece no.
investimenti, soldi anticipati, corsi da frequentare, specializzazioni che non ho...insomma niente di possibile, anzi mi sono imbattuta anche in alcune truffe !
cosa posso fare...cosa, cosa???
rubare? chiedere l'elemosina? prostituirmi?
da un letto la vedo dura, quindi anche volendo non sarei in grado di fare nemmeno quello...e poi lo dico per disperazione, ma non ne sarei mai capace, ci sono principi come la dignità e soprattutto l'onestà che vengono prima di tutto, perfino prima della mia vita.
forse sono sciocca, c'è gente che uccide anche per molto meno, ma io non potrei mai, per nulla al mondo.
ma mi sento arrivata in fondo, non vedo più strade, non vedo alternative, anche le ultime speranze si stanno spegnendo...e credo che stavolta sarà per sempre!!
ho affrontato tanti dolori, tante dure prove, anche prima della malattia, ma non mi sono mai lasciata andare, ho lottato, sono stata forte, sono sempre andata avanti, non ho mai perso la gioia di vivere, ho continuato a sorridere e a sperare...ma ora credo che ci sia più nulla da fare.
io vorrei vivere, vorrei farcela, nonostante tutto credo ancora che la vita possa essere stupenda, nei miei sogni ci sono tanti paesaggi da guardare incantata, passeggiate sulla sabbia tiepida in riva al mare, canzoni da ascoltare commossa, cieli stellati da ammirare, risate che scaldano il cuore, bambini da tenere per mano e aiutare a lottare contro la malattia, gli occhi innammorati di un uomo e il suo tenero abbraccio in cui perdermi, una piccola creatura che mi chiamerà mamma anche se non l'avrò partorita io, che stringerò a me, coccolerò, proteggerò e amerò immensamente... già, tanti sogni, è la parola giusta, perchè rimarranno solo tali. 
no credevo che la mia vita sarebbe stata questa... non mi rassegno a morire, soprattutto se una strada ci sarebbe!!
e' giusto morire o anche "solo" soffrire tanto per colpa dei soldi?
perchè se solo la mia situazione economica fosse diversa ce la farei... questo per me è un pensiero atroce.
io che non ho mai dato importanza ai soldi, che non sono mai stata attaccata a nulla, che ho sempre pensato che non dessero la felicità, che ho sempre donato e condiviso quel poco che avevo con persone più bisognose... forse se fossi stata più egoista avrei messo qualcosa da parte e ora mi salverei?
no, è un pensiero terribile, non voglio e non posso rammaricarmi per questo...

beh penso di aver detto anche troppo... e poi tanto nessuno leggerà, troppo lungo, troppo noioso, troppo triste, tutti troppo impegnati e di corsa... 

ma voglio dire solo un'ultima cosa, anche se rimarrà scritta qua senza essere letta.
lottate sempre per la vostra felicità, apprezzate anche le piccole cose che spesso si danno per scontate, sorridete quando aprite gli occhi al mattino perchè ogni nuovo giorno è un dono prezioso, e vivete a pieno, intensamente, cogliete quel famoso attimo che davvero potrebbe non tornare più e mettete sempre il cuore in tutto ciò che fate, inseguendo i sogni, ma apprezzando anche ciò che avete oggi, molto o anche poco che sia, perchè non sappiamo mai cosa può riservarci domani il destino...
buona vita a tutti... vorrei non volerlo pensare e mi sento una stupida invece a farlo...
ma per me è andata cosi.
per me non è un semplice "non parla tanto" ma magari solo a scuola o comunque ha una vita serena.
i miei litigavano fino alle botte e a volte mi mettevano in mezzo anche a me. si sono separati e con mio padre ho un rapporto del cavolo, non li vedo quasi mai perché abitano lontanissimi e io vivo con mia nonna, mamma non torna mai e quando torna ho paura che se ne vada... anche perché viene da me qualche giorno al mese. non ho fratelli, sorelle, zii, cugini, altri nonni oltre lei, nessuno. da piccola ero una figlia modello che studiava, aveva interessi, riusciva a fare le cose nonostante la mia situazione disastrata. poi mia madre ha perso quello che io avevo tanto sperato fosse mio fratellino in pancia, dopo un po di mesi. ho iniziato a deprimermi e lo sono ancora adesso. poi loro si sono separati. non ho voglia di fare nulla, in relazioni sono un disastro. non so parlare, ho una brutta faccia... ma non è semplicemente brutta, è terribilmente strana. quando rido sembro un mostro, ho la schiena piegata e sputacchio quando parlo. gli "sfigati" o "sfortunati" si pensa siano solo persone un po isolate, nessuno ci fa caso. se uno vede una ragazza che in primo liceo va in giro con le tutine del dechatlon, trollei e magliettine con i paperini è una sfigata. io non sono cosi, ma sono gli atteggiamenti che contano. sono goffa, provo a parlare e a fare battute ma mi ridicolizzo soltanto. ho, o avevo due amici, la mia migliore amica e il mio migliore amico. ma guarda un po, qualcuno che mi vuole bene?! lui mi sta dando buca da un mese. finalmente avevo trovato una persona a cui volevo bene e ci tenevo terribilmente.. maledetta me e come mi affeziono. e' un mese che mi da buca, non mi scrive ne vuole più sentirmi. cerco sempre di tenere un sorrisetto finto, ma il risultato è una bocca sformata e terrificante, ma se la lascio morbida è ancora più moscia. sto sempre con ogni muscolo teso per mascherarmi.. ma voglio smetterla. da piccola avevo la pelle scura, un naso grosso, cosce cicciottelle e formosetta, ridevo sempre, facevo sport e non mi vergognavo di nulla. piano piano è cambiato tutto, ora che me ne rendo conto... ho la pelle sbiadita, secchissima, debole, al sole mi scotto subito nonostante dovrei essere mulatta, sono rosea, il naso è diventato uno scheletro, solo lungo. mi sono alzata, si, ma non ho nessuna forma, come una bambina allungata. non ho cosce, seni, niente. ho il fisico di un ragazzo secchissimo (quelli che proprio non hanno un filo di grasso e hanno le gambe come stecchini). mi sono tagliata tutti i capelli... come un maschio. non faccio sport, niente di niente, non ho interessi e nulla. 
cosa sono per la gente... sono solo una sfigata che cerca attenzioni. e nessuno mi aiuta. 
ci ho provato cavolo, ci ho provato a farmi amici... ma niente da fare, la gente mi guarda stranita dal principio, ci sarò nata... ma ogni volta c'era qualcosa che, straziante, mi tratteneva qui. la speranza? no. la voglia di vendetta? neanche. un sentimento sottile, odioso, fastidioso... semplicemente l'insistente desiderio di comprensione.
andarmene.. si. ma prima sapere.
perchè questa menzogna? perchè continuare a stare con me, farmi affezionare alla bambina, e portarmela via proprio quando il vero padre ormai non c'è più.
e perchè tenerla lontana da lui? le faceva forse del male?
no: non posso morire! devo assolutamente sapere cosa ha spinto questa donna ad allontanare sua figlia dal padre naturale. in me trovava sicuramente protezione da quella situazione. se no non decideva di andarsene da me solo dopo la morte dell'ex compagno.
ho bisogno di ritrovarle: ma senza avvicinarle ancora.
devo seguire il percorso della loro vita, prima che si intrecciasse con la mia.
devo capire le sue scelte, cercare di condividerle, senza pensare che possa avermi fatto del male, fine a se stesso.
magari aveva bisogno di me... magari ha tutt'ora bisogno di me, e per paura di farmi sentire ancora "usato" da questa situazione, preferisce andarsene lontano..
magari... forse...
non posso morire ora. non sarà il mio dna a scorrere tra le vene di quella bimba, ma l'ho cresciuta io. sono io l'uomo che lei chiama "papà". sono io quello al quale si rivolge quando il suo gattino si incastra tra i rami degli alberi. sono io la figura di riferimento per la sua sicurezza e stabilità.
non posso abbandonarla.
devo ritrovarla... magari sta pensando a me.. forse le manco...
potrebbe essere chiusa nella stanza di qualche triste albergo, sola a piangere, per non farsi vedere dalla madre.
rivoglio la mia bambina. voglio tornare a poter proteggere la mia famiglia. e questo va oltre la delusione delle bugie che mi hanno abbracciato contro la mia volotà sin'ora.
l'amore, alla fine, vince sempre. devi stare calma, e soprattutto parlarne con i tuoi, così ti sentirai al sicuro; cose del genere purtroppo possono succedere, ed è proprio tenerle dentro che fa aumentare il rischio.
io dico che tu devi subito parlarne con i tuoi genitori, di tutto, e poi loro sapranno cosa fare.
ora tranquillizzati però, perchè non puoi vivere nella paura :) fidati guarda io l'ho letto, e fidati ke avrei ben altro da fare...
reputo qst situazione molto particolare, ma allo stesso tempo anke immatura nei confronti delle tua amiche... proprio nn ci siamo .. si vede proprio ke sn delle bambine piccole nn ancora pronte ad affrontare la vera vita... si fermano alle cazzat* del momento... come ad esempio... qst ragazzo piace a me ecc... guarda l'unico consiglio ke pox darti è ke hai fatto bene a lasciarle perdere xk' qll sn veramente immature... sl il fatto ke una di qll sia stata bocciata in prima media, e ke successivamente ha avuto il coraggio di nn chiamare la sua migliore amica x ben 3 mesi èun bel sintomo di immaturità... quindi adex tu vivi la tua vita al 100% con ki vuoi... e sai ke cmq tra 4 mesi... cambierà tutta... xk' si aprirà una nuova vita x te, e nel contempo nuove amicizie e nuove esperinze... 
posso solo augurarti buona fortuna :):) ciaooo mi sta un pò sul c@zzo il tuo ragionamento, e mi potrebbe stare sul c@zzo anche la tua poersonalità, però..il fatto che lo dici e che ti domandi sta cosa, ti fa guadagnare punti e mi fà pensare che comunque sei abbastanza obbiettiva con te stessa e questo mi piace nelle persone!
essendo la più bella fra le tue amiche, sei abituata sempre a stare al centro dell'attenzione quando conoscete qualcuno...e il fatto che una tua amica stia con un bel ragazzo che prima corteggiava te, ti fà sentire messa da parte. tante volte quando si è sempre abituati al meglio, vedere il peggio può essere brutto e scioccante..però è un sentimento secondo me che nn dovresti avere.
sin da piccola fino all'età dei 15 anni anche io era la più bella fra il gruppetto,però quando la mia amica si è messa con un bel tipo io sono stata felice per lei e nn mi sentivo invidiosa. da i 15 in poi invece ho frequentato ragazze belle dove mi sentivo all pari, ma anche in quel caso nn ero invidiosa di loro..perciò nn credo che sia una prerogativa femminile il tuo sentimento, ma penso sia solo una questione di personalità.
ti piace essere ammirata e corteggiata (cosa normale) però quando vai ad intaccare il sentimento di una amica ,lo trovo egoista e un pò esagerato. spero che questi pensieri nn ti conducano a fare la sciocca con quel ragazzo, magari riavvicinandolo a te e farlo allontanare da lei, solo x rimarcare la tua supremazia e popolarità! non tutti gli uomini sono come li descrivi. magari sei giovane e non hai ancora incontrato la persona adatta a te.. nella vita si cambia e si cresce, anche fisicamente!! conosco ragazze che alle medie venivano prese in giro da tutti e che ora invece sono super corteggiate :) e le ragazzine un po' ochette lasciale perdere, non considerarle. la tua compagna di classe è la classica ragazzina che finchè ha 14anni piace a tutti e tutti la vogliono..ma che quando poi di anni ne ha 20e il cervello però è sempre uguale non la fila nessuno.
stai tranquilla, arriverà il tuo momento :-) beh la madre certo che deve pensare è normale che reagisce cosi , al massimo puoi fare venire il tuo amico con la ragazza e glielo fai spiegare da loro , e poi smetti di fumare perchè a quell'età è brutto... direi che fino ai 25 anni circa, le relazioni siano impostate prevalentemente sul frivolo, sul provare questo e quello, sul "divertirsi" (qua ci sarebbe da aprire un discorso a parte, su come si attribuisca al divertimento il mettersi a giocare con i genitali di gente a caso...) senza impegno e senza pensieri. pensa che una volta mi fu detto da una ragazza che lei voleva farsene quanti più poteva entro i 30 anni, prima di accasarsi, così che un giorno non si sarebbe pentita di non averne provati a sufficienza oltre a quello del marito. insomma, questa è la taglia della ragazza e del ragazzo tipici. a queste età gli ormoni fanno da padrone, c'è curiosità, voglia di provare, scoprire, conoscere, cambiare... certo, perché devi sapere che qualcuno ha inculcato il concetto di "compatibilità sessuale" come cruciale ai fini del buon funzionamento della coppia. d'accordo, il sesso può fare da collante e corona il sogno d'amore e tutto quel che si vuole, ma non siamo dei mattoncini lego che dobbiamo ricercare presa e spina di forma e dimensione tali da far funzionare le cose, è ridicolo, non trovi?
purtroppo ripetendo come un mantra, giorno dopo giorno, le stesse idiozie, diffondendole a macchia d'olio su tutti i social media, visionando falsi miti, l'effetto risultante è un lavaggio del cervello senza pari, con gente fatta con lo stampino, incapace di analizzare con senso critico le questioni e di manifestare una propria opinione partorita dal proprio cervello e dunque:

- "ogni lasciata è persa"
- "carpe diem" (come distruggere qualcosa di cui ignorano il senso)
- "ognuno fa quello che vuole"

un giovane bombardato con queste schifezze, è come se ricevesse una convalida ai suoi istinti e ai suoi ormoni e questo è quanto.

lo capisci leggendo l'utente "ines", una ragazza appena maggiorenne che già si vanta di avere esperienza nel settore essendosi fatta decine di uomini tra sconosciuti, fidanzati e quant'altro, tutti concentrati ragionevolmente nell'arco di 4-5 anni nel caso peggiore. la cosa triste della faccenda è che lei ne va fiera perché mostra di potersi sedere al tavolo coi grandi esibendo il curriculum che parla al posto suo. e che tipo di giustifica pone ai suoi comportamenti? "eh ma niente dura in eterno". cosa vuoi che ne sappia della vita una 18enne la cui relazione più lunga sarà durata 10 mesi? cosa speri di ricavare da un soggetto del genere? pensi che domani si risvegli e capisca? non c'è nulla da fare, lei e i suoi simili sono il risultato di un contesto malato e non c'è via di uscita. quando incontrerà, perché succederà, un giorno un uomo di cui si innamorerà perdutamente, cercherà di correre ai ripari offuscando e mentendo a differenza di quanto ha fatto su yahoo.

mi spiace averla tirata così per le lunghe, ma su questi argomenti è facile che mi prendano i 5 minuti!
per venire alla tua domanda in modo più concreto: non sono tutti così, ho conosciuto al liceo due compagni che si sono fidanzati, mai più lasciati e adesso sono sposati con 1 figlio. però renditi conto che nella fascia di età di cui parli è la netta minoranza.
per me è possibile quello che chiedi, anzi... non solo è possibile la lunga durata, ma oserei dire eterna durata! io arrivai a questa consapevolezza già dall'adolescenza. il problema, caro mio, è che trovare la brava ragazza, seria, che si voglia impegnare e che metta l'amore al centro di tutto e che allo stesso tempo ti piaccia (non è scontato...) è qualcosa di molto molto difficile. ma, ti dirò, hai molte più probabilità di trovarla alla tua età piuttosto che quando ti farai più grande perché poi ne avranno fatte di cotte e di crude (sempre che per te sia un problema, beninteso).

voglio concludere sulla questione sesso: una relazione non si basa su di esso. ci può stare, ma è una conseguenza che arriva dopo una lunga conoscenza e intesa. per cui non sentire la minaccia del "devo farlo per forza, altrimenti mi lascia". se succede una roba del genere, allora non era la ragazza per te.
buona fortuna amico!