relazione libro "io e te" di niccolò ammaniti?
ciao a tutti!
ho bisogno del vostro aiuto:
devo scrivere una relazione sul libro "io e te", ma ho difficoltà nel rispondere a queste domande.
chi l'ha letto e mi può aiutare?
1)quali rapporti pensi che leghino il protagonista ai suoi famigliari?
2)quale messaggio ha voluto trasmettere lo scrittore? ti sembra attuale?
3)quali temi (principale e secondari) vi sono trattati?
4)qual'è il tema, l'argomento centrale del romanzo?
5)quale significato ha il titolo del romanzo, in che modo si ricollega al tema centrale?
6)a tuo avviso la storia narrata è adatta a un/a ragazzo/a della tua età?

grazie a tutti coloro che mi aiuteranno!! :)
lorenzo cuni è un ragazzo introverso, nevrotico, come tutti gli adolescenti. e’ come una mosca che imita una vespa, ne assume i comportamenti, si trasforma in un essere diverso per poterne sfruttare le caratteristiche agli occhi del mondo.piano piano, attraverso questa sua forma di mimetismo, riesce a integrarsi nella sua nuova scuola, ma capisce che questa è solo una facciata che lo separa dal mondo. dagli altri.un giorno, approfittando di una coincidenza, decide di far credere ai suoi che è stato invitato a una settimana bianca a cortina. la mamma è felice. radiosa. lorenzo non riesce più a dirle la verità.così, un po’ per costrizione, un po’ per propria volontà, si barrica nella cantina del suo condominio e passa lì dentro, tra le quattro mura umide di un seminterrato, la sua settimana bianca. lontano dal mondo, lontano dagli altri.lì sotto non ha bisogno di mimetizzarsi, di fingersi vespa: lì sotto passa le giornate tra videogiochi per ragazzi e romanzi di stephen king. e’ felice.

sarà l’arrivo di olivia, personaggio problematico e disinibito, a sconvolgere ogni singolo minuto della sua vacanza. col tempo, i due stringeranno una relazione quasi profonda, intensa, che va ben oltre il loro rapporto parentale (olivia è la sorellastra di lorenzo), e che permetterà a lorenzo di entrare più da vicino in quel lontano e orrendo universo che si chiama “mondo dei grandi”.

niccolò ammaniti si lascia alle spalle il turbinio di “che la festa cominci” e indaga a trecentosessanta gradi sul disagio adolescenziale di un ragazzo per bene. lorenzo ha tutto – una mamma amorevole, un giocattolo a ogni capriccio, una famiglia benestante – e da buon adolescente si limita a fare una cosa molto semplice: non si lamenta. il suo mondo è perfetto così com’è.e allora perché rovinarlo? perché dover andare a scuola, in mezzo a gente così diversa da lui? meglio, a questo punto, rintanarsi nella sua cantina solitaria, in compagnia delle cose che per lui hanno più significato. 


la solitudine del suo io, incapace di uscire dal seminterrato buio dell’anima di lorenzo, viene però scossa dall’arrivo di olivia. olivia in questo è sadica: gli sbatte in faccia le porte del mondo senza troppi fronzoli. lo mette spalle al muro, non gli da via di scampo. la tranquillità di lorenzo viene scossa e lui non può far altro che accettare la presenza della sorellastra. ma, avrà tempo di capire, sarà una presenza necessaria, che nello spazio di pochi giorni intensificherà quel loro rapporto mai nato in qualcosa di indissolubile, sancito da una promessa. una promessa che entrambi dovranno impegnarsi a mantenere…

scritto in uno stile asciutto, come ormai ci ha abituato l’autore romano, “io e te” è un piccolo capolavoro di formazione, che in appena un centinaio di pagine ci fa capire quanto sia breve eppur complicato quel metro che separa l’adolescenza dal mondo degli adulti.




ciao.
i rapporti che lei descrive non sono affatto semplici, possono emergere vecchie ferite, dinamiche irrisolte, paure, fragilità, comportamenti incoerenti... e mi sembra che di questo lei parli. il mio consiglio, visto che rischiate di rovinare un rapporto importante in cui sono implicati 2 bambini, è di rivolgersi ad un professionista della coppia, per capire come superare queste difficoltà: suo marito che finisce per rifiutare il primo figlio e lei che soffre quando il bambino entra in casa vostra. prendervi cura di voi sarà molto utile per evitare conseguenze anche sui bambini cara elena, non dici quanti anni hai e da quanto dura la tua relazione. quello che vorrei dirti è che la scelta di interrompere o proseguire una relazione è molto soggettiva e solo tu puoi sapere davvero fino a che punto sei disposta ad avere pazienza e continuare ad investire nel vostro rapporto. forse all'inizio eri accecata dal desiderio di riconquistarlo , ma adesso hai detto che stai valutando anche la possibilità di lasciarlo. questo passaggio credo sia importante perché può voler dire che adesso vedi più chiaramente, riesci a considerare alternative prima non disponibili, e ti trovi in una posizione migliore per negoziare con il tuo ragazzo. se ti trovi in difficoltà, uno psicoterapeuta potrebbe aiutarti a capire cosa desideri veramente e sostenerti nelle tue scelte. un caro saluto. gentile giacomo, le domande che poni non possono ottenere una risposta da altra persona se non da te stesso. nelle relazioni è importante lasciare che le perplessità e le difficoltà vengano contestualizzate e affrontate con le giuste risorse e nei giusti tempi, senza voler giungere a categorizzazioni e conclusioni in maniera avventata. sarebbe importante che tu provassi a ragionare più approfonditamente sugli aspetti che rendono il vostro rapporto importante ai tuoi occhi, sulle motivazioni che ti spingono a frequentare questa ragazza: oltre alla simpatia cosa trovi in lei? in che modo la vostra conoscenza è positiva per te? come mai sostieni di non volerle bene? il fatto che tu la trovi una persona piacevole, che voglia vederla e sentirla spesso appaiono indicatori di un notevole interesse che, tuttavia, non si è ancora tramutato in un sentimento tanto forte da consentirti di chiamarlo amore: ciò ti spingerebbe a portare a termine la frequentazione? non pensi che con più tempo potresti renderti conto in maniera più decisa e consistente dei reali sentimenti che provi per lei? potresti provare a lasciare da parte la necessità di etichettare a tutti i costi i tuoi sentimenti e provare a vivere più serenamente il vostro rapporto, consapevole che probabilmente i dubbi che ora senti di avere si chiariranno al momento opportuno. cordialmente, dott. colamonico damiano le relazioni a distanza sono molto difficili da equilibrare:i vostri momenti di allontanamento sono stati lunghi e molto ripetititivi.sembra quasi nella natura delle cose che una ragazza possa immaginare e arzicocollare una storia di amore alternativa.essa nasce dal desiderio di sentirsi non completamente abbandonato e dalla speranza che tutto possa ritornare a prima.il tuo ragazzo,nel condannarti,non ha valutata tutta la situazione nei suoi espliciti significati e si è limitato alle apparenze dette e sentite.se tra voi esistono forti sentimenti,provate a ricominciare con sincero sentimento;se sono rose fioriranno. dr luciano di rienzo cara aida le chiedo: ma lei volendo recuperare il rapporto con suo marito sarebbe disposta a lasciare pedere l'attuale relazione? di questa relazione lei ne parla come di una relazione senza futuro ...perché? se c'è così tanto interesse e affinità tra lei e questo suo vecchio amico, ora amante, perché la storia non potrebbe continuare? a me lei sembra disinnamorata ed esaurita verso suo marito, con cui, per anni ha trainato la relazione. siccome siete sia lei che lui molto stanchi del rapporto ma anche giovani..lo stare insieme sarebbe per il bene del figlio ?. qual'è veramente il bene per i figli? a volte bisogna proprio chiederselo.... oppure lei prova ancora qualcosa di profondo per suo marito e vuole davvero ricostruire? ci pensi! un caro saluto dott. silvana ceccucci psicologa psicoterapeuta. un bel dilemma il suo. 
e' come se dicesse: "come faccio a fidarmi di lui, se mi fido di nessuno?" ciò dicendo, ammetterebbe che, allo stesso tempo, ha scarsa fiducia in se stessa. secondo me, questo è un buon punto di partenza per avviare una riflessione sul suo caso. provi a vedersi in questa prospettiva, forse riuscirà a percepirsi meglio e scoprire che la complessità della sua storia nasce proprio dalla sua insicurezza. amare una persona, vuol dire innanzitutto avere fiducia in essa e credo fermamente che non si può avere fiducia negli altri se manca la fiducia in noi stessi.
ritengo che aver voluto comunicare questo suo problema al ragazzo che ama sia stato un comportamento onesto; verso il quale lui ha scelto di conseguenza. mi sembra, con molta fiducia e altrettanta serenità. lui crede in se stesso e vorrebbe farle comprendere che ha fiducia in lei perchè le vuole bene (l'ama).
lei in questo momento potrebbe - con la certezza che lui l'ama - decidere da che parte stare, magari richiedendo il supporto di un professionista qualificato che l'aiuti a far luce sulla sua mancanza di fiducia. gentile giovane anonimo, è molto difficile online poterti aiutare, soprattutto senza conoscere te e la tua fidanzata ed avendo solo poche informazioni. posso capire le sensazioni ed emozioni forti che provi con l'altra ragazza ma dovresti chiederti da dove esse nascono e cos'è che ti sconvolge tanto da farti mettere in discussione una relazione fatta di buoni sentimenti, durata 4 anni. sono le qualità fisiche o interiori dell'altra che ti hanno attratto tanto? in ognuno dei due casi ci sarebbero da dire tante cose! cos'è che ti è venuto a mancare dopo i primi 3 anni e che credi di trovare in quest'altra ragazza? forse dovresti essere sincero con la tua fidanzata sapendo di darle un grande dolore e viverti la nuova storia. e se poi fosse un fuoco di paglia? se dopo aver costruito in qualche altro anno questa nuova storia ti capitasse la stessa cosa che ti è capitata adesso? purtroppo nessun terapeuta legge nella palla di vetro nè può decidere al tuo posto, ma se tu vorrai fare qualche seduta dal vivo, potrai almeno essere aiutato a tentare di raggiungere una maggiore chiarezza facendo sotto la sua guida considerazioni e valutazioni più numerose e più profonde prima di prendere una decisione. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). cara faby...dalla descrizione che ne fai, sembra proprio che ti sei imbattuta in un soggetto con personalita' narcisistica. avere a che fare con questo tipo di persone provoca ansia, rabbia, senso di colpa e tristezza a tutti, e non solo a te. e' una persona disturbata anche lui, con la grande differenza che te, a differenza di lui, sei una persona buona. tranquilla, qui non e' questione di doc, stai solo frequentando un uomo che non sa amare. gentile gennaro colgo dalle sue parole dolore e sofferenza rispetto ad una situazione che vive da tanto tempo. sono molte le tematiche che lei porta, si è mao rivolto ad uno psicoterapeuta? credo che chiedere aiuto ad un esperto in questo momento possa aiutarla a comprendersi, aiutarsi e vivere meglio la sua realtà. resto disponibile per ulteriori chiarimenti. cordialmente, dottoressa nadia carbone cara rita, vivere in questa situazione non deve essere facile per entrambi. cosa vi aspettavate dal matrimonio? come avete inteso reciprocamente i vostri nuovi ruoli di marito e moglie? cosa c'é di diverso e come é cambiata la vostra vita di coppia col matrimonio? cosa vi aspettate ora l'uno dall'altra? questi sono alcuni spunti sui quali potreste inziare a lavorare insieme. la terapia di coppia puó essere, se lo ritenete opportuno, un'occasione per trovare uno spazio in cui esplorare questi temi insieme, cercando di capire cosa é successo, perché e come intendete procedere di qui in avanti. rimango a disposizione. cordialmente, annalisa anni psicologa psicoterapeuta padova