soldi e morte
mi sono convinta che la mancanza di una persona come un padre non si potra mai accettare, e' l inizio della morte mia pure interna anche se sono viva, e' capire che tutto e' finito quel giorno, inutile dir ci va un terapeuta,non torna mio padre,e accettare che pure mi e' stato ucciso da menefregjisno familiare,dal tutore che se ne e approfittato ef in unanno l.ha seppellito grazie pure a un medico chegli ha fatto l eutanasia gratis, nonsolo mio padre e' morto e' mortapure lamia fiducia nelle istituzioni,come posso accettare la falsita che ha porta to viail.mio papa' e lui che credeva nella legge pet 83 anni e' stato soli usato e ingannato, meglio la legge dellanatura quella umano e' solo pet il tornaconto personale ,che porta solo in un posto,belli e brutti ricchi o poveri siamo destinati alla morte e alla solitudine del dolore quando manca un familiare,nessuno ti aiuta,nessuno ti consola ,,sempre e solo e soldi prendono il.sopravvento,
salve manuela, dalle sue parole emerge molto tristezza ma soprattutto un grande senso di ingiustizia che necessita di trovare risposte. ha accennato a diverse situazioni spiacevoli che meriterebbero uno spazio di ascolto migliore di questo. ha ragione, nessun terapeuta può far tornare in vita suo padre, ma può aiutarla a rendere queste emozioni negative utili per il suo futuro e a conservare un ricordo più positivo di lui e del tempo passato insieme. se ha vissuto eventi traumatici legati alla morte di suo padre, può provare un trattamento emdr per lavorare in modo mirato sugli aspetti che ancora oggi la fanno soffrire. non aspetti molto, resto disponibile per qualunque informazione o indicazione terapeutica. buona serata, camilla marzocchi bologna bo
ma ogni volta c'era qualcosa che, straziante, mi tratteneva qui. la speranza? no. la voglia di vendetta? neanche. un sentimento sottile, odioso, fastidioso... semplicemente l'insistente desiderio di comprensione.
andarmene.. si. ma prima sapere.
perchè questa menzogna? perchè continuare a stare con me, farmi affezionare alla bambina, e portarmela via proprio quando il vero padre ormai non c'è più.
e perchè tenerla lontana da lui? le faceva forse del male?
no: non posso morire! devo assolutamente sapere cosa ha spinto questa donna ad allontanare sua figlia dal padre naturale. in me trovava sicuramente protezione da quella situazione. se no non decideva di andarsene da me solo dopo la morte dell'ex compagno.
ho bisogno di ritrovarle: ma senza avvicinarle ancora.
devo seguire il percorso della loro vita, prima che si intrecciasse con la mia.
devo capire le sue scelte, cercare di condividerle, senza pensare che possa avermi fatto del male, fine a se stesso.
magari aveva bisogno di me... magari ha tutt'ora bisogno di me, e per paura di farmi sentire ancora "usato" da questa situazione, preferisce andarsene lontano..
magari... forse...
non posso morire ora. non sarà il mio dna a scorrere tra le vene di quella bimba, ma l'ho cresciuta io. sono io l'uomo che lei chiama "papà". sono io quello al quale si rivolge quando il suo gattino si incastra tra i rami degli alberi. sono io la figura di riferimento per la sua sicurezza e stabilità.
non posso abbandonarla.
devo ritrovarla... magari sta pensando a me.. forse le manco...
potrebbe essere chiusa nella stanza di qualche triste albergo, sola a piangere, per non farsi vedere dalla madre.
rivoglio la mia bambina. voglio tornare a poter proteggere la mia famiglia. e questo va oltre la delusione delle bugie che mi hanno abbracciato contro la mia volotà sin'ora.
l'amore, alla fine, vince sempre. ciao. la tua domanda esprime lo stato d'animo di tantissime persone toccate dalla sofferenza. la sofferenza di chi è innocente e davanti alla quale nessun uomo riesce a trovare una risposta sai. io sono credente e potrei dirti tante cose corrette e ragionevoli. ma non mi sogno nemmeno di farlo, in questo momento della tua vita non ti servirebbero a nulla. ho lavorato come rianimatore in un reparto di pediatria. alcuni bambini sono riuscito a salvarli da una morte improvvisa e certa se non ci fosse stato qualcuno come me a salvarli. con altri non ho potuto fare nulla perchè non si poteva fare nulla e mi sono morti tra le mani. condannati da malattie che non perdonano. ti chiedi perchè succede. dubiti di dio: ti capisco. dopo tanti anni, ho ancora nella mente l'immagine dei loro volti. ci vuole fegato a restare li senza reagire contro dio. o fede. ma non una fede da barzelletta una fede vera, nella quale fai spazio e ti viene dato di trovare un senso anche a episodi come quello di tuo nonno. io rispetto in pieno la tua rabbia e il tuo dolore. soprattutto alla tua età - 14 anni li ho avuti anche io - e so quanto sia forte il desiderio di urlare e ribellarsi. ma una cosa posso dirti di me, che ora ho 59 anni ed è una vita che sono nella chiesa come catechista per gli adulti. questo che ti dirò potrà farti imbestialire, ma è una cosa vera. la sofferenza, anche la più ingiusta, a volte sai è la unica via che dio sa che può servire a svegliarci, a renderci conto di domande vere, perchè la morte, perchè la sofferenza. a farci uscire dal guscio nel quale il credo della società che ci circonda è quello di stare bene, avere soldi, passarsela con crociere, comprare l'auto più fica, passare la vita chattando in twitter in una vita virtuale che ti lascia con la fame spirituale anche dopo averne fatto indigestione. non puoi permettere che la morte la abbia vinta su di te così facilmente, perchè sei ad un passo da diventare cinico che è la malattia spirituale più grave che si possa contrarre. una sola cosa: dio mai permette un male se non per realizzare un bene maggiore. scoprire che la morte di tuo nonno nell'economia di dio possa servire a te per entrare nella fede sarebbe ciò che tuo nonno vorrebbe ora che è nella pace.probabile che queste parole ti facciano incazzare, ma non puoi, per te stesso, per il senso che la vita e la morte di tuo nonno hanno avuto, gettare la spugna senza aver combattuto-. senza aver cercato fino in fondo che ci possa essere una risposta che dio anche se lo senti lontano e tuo avversario, invece ti possa dare. nella giornata c'è anche il tramonto e la notte, ma non per questo si dubita che ci sia una nuova alba, un nuovo giorno. puoi scrivermi se vuoi.ciao. la sua lettera mi colpisce molto. io non la conosco e posso solo avanzare delle ipotesi. sua sorella è morta lei no. e questa io credo lei lo consideri una colpa. lei non "merita" di godersi nulla e i suoi sintomi sono un modo per punirsi. la psicoterapia che ha fatto per lungo tempo sicuramente l'ha aiutata, ma non è finito il lavoro. lei ha tutto il diritto di ricominciare a vivere. non è colpa sua. e non cambia la situazione in questo modo. continui a lavorarci su con il suo terapeuta o un altro, ma vada fino in fondo. ce la può fare. ciao  
mia madre è morta 3 mesi fa dopo 18 giorni in ospedale x ustioni,la sua morte non mi convince x niente,e ancora di piu mi fanno incavolare i parenti che fanno gli gnorri come se fosse normale morire dopo 18 giorni in ospedale....se qualcosa hanno sbagliato devo saperlo.....si puo far causa dopo 3 mesi?quanto potrebbe costare e come si procede?qualcuno mi sa dare maggiori informazioni?grazie gentile signore, il caso che lei racconta è triste. È triste per la perdita di una persona amata, è triste per il fatto che è morta prematuramente togliendola dall'affetto dei suoi cari ed è triste perché la medicina non ha funzionato. le parole di condoglianze sono inutili quando il dolore della perdita di una persona cara è alimentato dai dubbi sulla accuratezza delle cure.
da quello che lei racconta sua madre in brevissimo tempo dopo la toracentesi (che doveva servire a farla stare meglio) è rapidamente peggiorata in pochi giorni. il ricovero programmato non è avvenuto per un susseguirsi di eventi drammatici come il sanguinamento e l'exitus. un adeno-carcinoma polmonare non è frequente nei fumatori. le sue cause sono diverse. il fumo non c'entra se non come ultima scusa.

la causa primaria dei tumori è l'alimentazione che agevola altri fattori a trasformare una cellula sana in una maligna. ci vogliono anni perché il cancro si manifesti. nella maggioranza dei casi dal momento della diagnosi a quello delle cure passa poco tempo, ma per altre persone la malattia lavora in modo subdolo distruggendo i tessuti sani senza sintomi importanti. ci sono persone che scompaiono in pochi giorni e non c'è niente da fare. anche i medici più preparati di fronte a questi casi è facile che sbagliano. la prognosi, cioè la valutazione della sopravvivenza, è un dato statistico che mai corrisponde alla singola persona. questo è stato il caso di sua madre. inoltre di fronte ad una malattia comunque sempre grave, forse è stato usato un atteggiamento paternalistico per offrire tranquillità e speranza ai familiari. suo padre ha creduto a quelle parole, mentre lei le ricorda in continuazione e sono un rimorso di una verità non spiegata e non compresa. lei conosce fatti e parole per cui è l'unico che può valutare quello che è successo. quello che si può dire è che la realtà non si cambia. sua madre non c'è più, il suo corpo se n'è andato come pure le sue amate parole. questo è quello che deve rimanere di sua madre. dia spazio all'amore che era tra voi e minimizzi il dispiacere e la incomprensione della gente. vedrà nuovamente sua madre sorridente e lei certamente sarà più sereno. mi scusi se non sono riuscito a rispondere alla sua difficile domanda. cordiali saluti eheheh è molto bello vedere persone così gioiose e piene di vita!! sono veramente felice per te, mi commuovi ti giuro... 

io invece purtroppo ho una grande angoscia nel cuore, tanto dolore, tanta sofferenza...e credo di essere arrivata alla fine di un vicolo cieco, dove non esistono più speranze per me.

la diagnosi 12 anni fa....due patologie croniche, non curabili: endometriosi 4° stadio e una rara malattia del sistema immunitario.
le conseguenze sono state infiniti ricoveri, cure farmacologiche pesanti e debilitanti, 11 interventi chirurgici, con conseguente sventramento addominale, una sindrome aderenziale molto grave e soprattutto tanto, tanto dolorosa, l'impossibilità di stare in piedi normalmente...non riesco nemmeno ad elencare tutto, sono stati 12 anni terribili e con continui problemi, dentro e fuori dall'ospedale e la notizia forse più pesante è stata non poter più avere bambini perchè lo desideravo tanto.
il ragazzo con cui vivevo e che dovevo sposare mi ha lasciata. ormai era diventata una vita con troppi problemi, troppo dura, che non sarebbe mai stata normale... e se io non potevo fuggire da quell'incubo, lui si. e l'ha fatto.
poi ho perso anche il mio lavoro che amavo e per cui avevo lottato tanto (sono infermiera, lavoravo con i bimbi malati di tumore) perchè dopo 18 mesi di malattia c'è il licenziamento legale. legge assurda, ma è così.
le mie condizioni non mi permettevano di trovare un altro lavoro e quindi per problemi economici ho dovuto lasciare anche la mia casa e tornare a vivere con mia mamma.
da allora sono trascorsi 7 anni, durante i quali la situazione è peggiorata inesorabilmente, non sono più riuscita a lavorare nè ad uscire di casa e pian piano sono scomparse anche tante amicizie, perchè non ero più la ragazza sorridente e allegra con cui divertirsi in qualche locale...e questa è stata un'altra grande delusione.
ora vivo rinchiusa tra questo quattro mura, sono distrutta dai dolori, non posso spostarmi, stare in piedi a lungo, insomma non so nemmeno se questa è più vita...continuo ad andare dentro e fuori dall'ospedale, ma ormai nessun medico mi dà più alcuna speranza di poter migliorare e nessuno si prende più la responsabilità di operarmi ancora, dicono che ci sono troppi rischi di non superare l'intervento.
c'è solo un medico che recentemente mi ha dato una speranza, con una terapia alternativa innovativa, ma purtroppo è abbastanza costosa e non ho assolutamente la possibilità di affrontarla economicamente.
potrebbe anche non servire, ma c'è in gioco la mia stessa vita ed è un tentativo troppo prezioso, l'unico, è un appiglio a cui mi attacco disperatamente, con le unghie, qualcosa a cui penso di giorno e di notte, girandomi e rigirandomi nel letto senza riuscire a chiudere occhio, con il cuscino che si bagna di lacrime che nemmeno avverto scendere.... 
ma non trovo una soluzione.
sono disperata, perchè non mancano solo i soldi per le cure, ma per tutto, anche per mangiare, anzi temo che presto avremo anche lo sfratto e mi chiedo come potremo vivere.
mia mamma, che è l'unica persona che ho al mondo, ha solo una piccola pensione più due soldi che guadagna con lavoretti saltuari, tutto quello che riesce a trovare e che in grado di fare alla sua età....in pratica con poco più di 500 euro dobbiamo pagare affitto, bollette, cibo, medicine e vivere in due...ed è impossibile, servono quasi solo per l'affitto.
non sappiamo più cosa fare...come andare avanti... non posso affrontare le cure che potrebbero salvarmi, o almeno darmi la speranza di una vita migliore, ma non sappiamo nemmeno più come pagare le bollette, come fare la spesa, come comprare le medicine che sono indispensabili per attenuare i dolori e altri problemi!
sto cercando disperatamente un lavoro da poter fare a casa, potrei ad esempio confezionare dei gioiellini, dei giocattoli, imballare delle scatole, o fare anche qualche lavoro con il computer, trascrizioni, telefonate, qualunque cosa....ma cerco, cerco, ho preso la connessione ad internet apposta perchè pensavo di trovare tante possibilità tra siti di annunci, forum, newsgroup...e invece no.
investimenti, soldi anticipati, corsi da frequentare, specializzazioni che non ho...insomma niente di possibile, anzi mi sono imbattuta anche in alcune truffe !
cosa posso fare...cosa, cosa???
rubare? chiedere l'elemosina? prostituirmi?
da un letto la vedo dura, quindi anche volendo non sarei in grado di fare nemmeno quello...e poi lo dico per disperazione, ma non ne sarei mai capace, ci sono principi come la dignità e soprattutto l'onestà che vengono prima di tutto, perfino prima della mia vita.
forse sono sciocca, c'è gente che uccide anche per molto meno, ma io non potrei mai, per nulla al mondo.
ma mi sento arrivata in fondo, non vedo più strade, non vedo alternative, anche le ultime speranze si stanno spegnendo...e credo che stavolta sarà per sempre!!
ho affrontato tanti dolori, tante dure prove, anche prima della malattia, ma non mi sono mai lasciata andare, ho lottato, sono stata forte, sono sempre andata avanti, non ho mai perso la gioia di vivere, ho continuato a sorridere e a sperare...ma ora credo che ci sia più nulla da fare.
io vorrei vivere, vorrei farcela, nonostante tutto credo ancora che la vita possa essere stupenda, nei miei sogni ci sono tanti paesaggi da guardare incantata, passeggiate sulla sabbia tiepida in riva al mare, canzoni da ascoltare commossa, cieli stellati da ammirare, risate che scaldano il cuore, bambini da tenere per mano e aiutare a lottare contro la malattia, gli occhi innammorati di un uomo e il suo tenero abbraccio in cui perdermi, una piccola creatura che mi chiamerà mamma anche se non l'avrò partorita io, che stringerò a me, coccolerò, proteggerò e amerò immensamente... già, tanti sogni, è la parola giusta, perchè rimarranno solo tali. 
no credevo che la mia vita sarebbe stata questa... non mi rassegno a morire, soprattutto se una strada ci sarebbe!!
e' giusto morire o anche "solo" soffrire tanto per colpa dei soldi?
perchè se solo la mia situazione economica fosse diversa ce la farei... questo per me è un pensiero atroce.
io che non ho mai dato importanza ai soldi, che non sono mai stata attaccata a nulla, che ho sempre pensato che non dessero la felicità, che ho sempre donato e condiviso quel poco che avevo con persone più bisognose... forse se fossi stata più egoista avrei messo qualcosa da parte e ora mi salverei?
no, è un pensiero terribile, non voglio e non posso rammaricarmi per questo...

beh penso di aver detto anche troppo... e poi tanto nessuno leggerà, troppo lungo, troppo noioso, troppo triste, tutti troppo impegnati e di corsa... 

ma voglio dire solo un'ultima cosa, anche se rimarrà scritta qua senza essere letta.
lottate sempre per la vostra felicità, apprezzate anche le piccole cose che spesso si danno per scontate, sorridete quando aprite gli occhi al mattino perchè ogni nuovo giorno è un dono prezioso, e vivete a pieno, intensamente, cogliete quel famoso attimo che davvero potrebbe non tornare più e mettete sempre il cuore in tutto ciò che fate, inseguendo i sogni, ma apprezzando anche ciò che avete oggi, molto o anche poco che sia, perchè non sappiamo mai cosa può riservarci domani il destino...
buona vita a tutti... assicurare una persona di avere o non avere una qualsiasi patologia dopo avere letto 10 righe sarebbe sbagliato. fare una indagine la tranquillizzerebbe per 1 settimana ma ripartirebbe subito con un altro organo. credo che la perdita di suo padre sia stata ancora non digerita e in questo di sicuro deve essere aiutato da un esperto. per me il valore della vita di molti esseri umani è pari a zero, mentre ritengo che la vita dei gatti abbia sempre un valore, quindi se io potessi non esiterei ad eliminare fisicamente quell'essere di colore perché la mia coscienza di gattaro non perdona i criminali. già li sento i discorsi degli antirazzisti che tutelano il crimine. per me si vergogni amnesty international che riconosce dignità umana anche ai peggiori demoni. mi auguro comunque che lo colga una malattia terminale, possibilmente molto dolorosa affinché faccia una fine agonizzante. nessuna pietà per gli spacciatori. e' difficile rispondere ad un'analisi così espansiva che lei a fatto... ci sarebbe molto da parlare e discutere assieme su temi come questo... certo in parte la capisco e ritengo veritiero ciò che ha detto, l'italia (in alcune città, anche se poi cmq colpisce tutta l'italia vedi la mafia da lei citata, la si sente quì a nord anche se in modo più attutito come a sud, certo a sud però la si a in casa) 
cmq parlando di me anche se è un paese che tra una cosa e l'altra a sempre alti e bassi è casa mia, lo dico con rammarico ma è vero ci son nato, ci sono cresciuto, ho lasciato ricordi, ho la famiglia, gli amici, la conosco so com'è e so come funziona, ho imparato il meccanismo non c'è nulla di nuovo.
invece se mi trasferisco, abbandono questo paese chi ho? chi lo conosce? chi mi conosce? certo è un pro e molto notevole, inizi una nuova vita, ma in realtà mi sentirei solo, ma molto di più però rimarrei con l'amaro in bocca e mi chiederei e se fossi rimasto? se avessi fatto qualcosa per salvare ciò che mi ha cullato, mi ha cresciuto un paese si marcio, ma che magari tutti assieme si poteva recuperare... al giorno d'oggi è anche vero che chiedere aiuto al vicino è come chiederlo al muro però bho mi sento legato alla mia città, e poi non è vero che qui si sta da schifo e in altre parti del mondo si vive meglio. ma perché anche se ci offrissero il paradiso noi sotto troveremo sempre ciò che non ci appaga, è una caratteristica umana non accontentarsi di nulla pretendere e volere. 
la gente fa schifo qui da noi come in ogni altra parte del mondo, anzi ti dico di più fa meno schifo nei paesi poveri anziché su quelli ricchi, e sai perché? perché loro vivono la vita come viene, cercano di viverla fin che possono e si accontentano di quel che hanno, e fanno tesoro di ciò che offre l'esperienza di giorno in giorno... 
poi problemi come mafia politica ecc... sarà l'italia che oramai è persa (ma non finita, la speranza c'è vediamo che qualcuno si sveglia prima o poi, ma ci credo poco) nel nostro paese come in molti altri è una brutta verità, però dopo questo io guardo i lati positivi e dove vivo sto bene e vivo la mia vita in serenità, mi spiace per te ti auguro di trovar di meglio...
ciao non è questione di primo o ultimo, il papa con le sua falsa religione inventata e piena di contraddizioni non spiegabile scientificamente prende in giro il mondo intero, e dopo la sua morte farà di sicuro una vita tremenda in un altro mondo, come l'hanno già fatta gli altri in passato altro che santi e beati, stanno tutti soffrendo come cani.