cosa succede nella mia vita?
vorrei tanto sapere cosa succede nella mia vita! ho 26 anni e da quasi 5 soffro di ansia e attacchi di panico, senso di irrealtà costante e sbalzi d'umore. sono laureato in infermieristica ma non fa per me: ho paura del reparto, delle emergenze e ho avuto una esperienza in rsa dalla quale sono scappato dopo appena due settimane. ansia e attacchi di panico sono solo il culmine di una situazione che porto avanti da troppo tempo: già da quando avevo 16 anni ho sofferto di depressione e ho pensato e provato a togliermi la vita ( fortunatamente non so riuscito nemmeno a tagliarmi ) mi sono in qulache modo ripreso, ma verso il terzo anno di liceo ci sono ricaduto e ho perso un anno volutamente, in quanto non mi ritenevo all'altezza di proseguire all anno successivo. ripeto il terzo anno e quando inizio a sentirmi integrato , i miei decidono di traseferisi in una città a circa mezz'ora dal piccolo paese in cui sono cresciuto. avevo già 18- 19 anni e da quel momento non ho vissuto più . per tutto il resto del tempo e per i successivi tre anni di studio , non sono più uscito di casa. alle superiori,appena tornavo a casa, mi perdevo per ore a guardare anime, film ed entravo in un mondo tutto mio, sempre soffrendo però di non avere nessuno. anche prima del trasferimento era così: verso i 10 anni ho cominciato a isolarmi perché vittima di bullismo e ancora oggi mi sento di non valere nulla e mi isolo perché penso che se le persone mi conoscessero fino in fondo mi tratterebbero come quei bulli che mi rompevano le palle. da piccolo questa tendenza all'isolamento, non era un problema perché volente o nolente eri a contatto con il mondo esterno vuoi per la scuola, vuoi perché allora avevo qualche amichetto per giocare a pallone ecc. col passare degli anni però questo mio atteggiamento non mi ha giovato e quando stavo per inserirmi al meglio nel contesto del mio paese, ci trasferiamo e li peggiora tutto. attualmente sono quasi 5 anni o forse più che non esco di casa,se non il sabato e quando lo faccio, vado al mio paese di origine. quando tornavo a casa dall'università, ( ero fuori sede) restavo a casa da quando mi alzavo a quando andavo a dormire, letteralmente 24h in casa senza nemmeno affacciarmi al balcone, lo stesso quando ero alle superiori anzi peggio perché all'epoca non uscivo proprio, nemmeno il sabato ma restavo chiuso in casa, a letto come un malato. non ho amici qui dove vivo e passo le giornate da solo anche perché la mia ragazza lavora fuori attualmente. ora ho paura di tutto: questa città mi spaventa, le persone mi spaventano, guidare, trovare parcheggio, e tutte le cose normali per me sono montagne invalicabili. non riesco a ricordare le cose, mi dimentico cosa dico, non riesco a lavorare, tantomeno fare l'infermiere perché ho paura e non mi piace come lavoro. alterno periodi in cui sto quasi bene a altri in cui vorrei solo morire, mi sento così solo che mi dispero e voglio farla finita. non riesco a fare l'infermiere ma nemmeno altro, dato che questi anni di reclusione è come se mi avessero spappolato il cervello e non riesco a concentrarmi a pensare e ricordare nulla, come se fosse spento . ho scritto molto lo so, ma sono disperato e non so cosa sta succedendo nella mia vita,non sono più nulla, non so chi sono e ho tanta paura.
gentile gennaro colgo dalle sue parole dolore e sofferenza rispetto ad una situazione che vive da tanto tempo. sono molte le tematiche che lei porta, si è mao rivolto ad uno psicoterapeuta? credo che chiedere aiuto ad un esperto in questo momento possa aiutarla a comprendersi, aiutarsi e vivere meglio la sua realtà. resto disponibile per ulteriori chiarimenti. cordialmente, dottoressa nadia carbone
ho letto solo ora il tuo post ed a distanza di sei anni mi ritrovo nelle tue stesse condizioni. sono al primo anno di università, sono sempre stata convinta sul mio percorso di studi e dico di voler fare architettura da quando ero piccina, sono riuscita a superare i test d'ammissione con ottimi risultati e sono entrata nella prima sede che avevo scelto: firenze (io sono siciliana). dovrei sentirmi realizzata dato che sono riuscita negli obbiettivi che mi prefiggevo da anni. eppure mi sento infelice come non lo sono mai stata prima. ogni mattina mi sveglio con l'ansia che mi porta ad avere malesseri fisici e spesso non riesco ad andare nemmeno a lezione a causa di questi. e così mi sento tremendamente indietro rispetto ai miei colleghi.  inizilamente attribbuivo la causa dei problemi al luogo, dunque alla distanza dai miei familiari e dalla mia terra, infatti è nato in me un certo partriottismo assurdo; ma ora ho capito che è proprio l' università il problema perchè credo che se fossi maggiormante motivata e stimolata a frequentre, l'ansia non mi fermerbbe. vorrei cambiare facoltà e scegliere una sede nella mia regione ma mi sento un fallimento per i miei genitori anche se so che lo accetterebbero, ma so quanto loro adesso siano fieri di me. e al tempo stesso mi frena l'idea di cambiare per poi scoprire che nemmeno quella è la scelta giusta per me. quando sbagli una volta cosa ti assicura che non lo farai di nuovo? non so se leggerai il post considerando il tempo passato ma mi piacerebbe chiederti  come hai risolto il tuo problema. eheheh è molto bello vedere persone così gioiose e piene di vita!! sono veramente felice per te, mi commuovi ti giuro... 

io invece purtroppo ho una grande angoscia nel cuore, tanto dolore, tanta sofferenza...e credo di essere arrivata alla fine di un vicolo cieco, dove non esistono più speranze per me.

la diagnosi 12 anni fa....due patologie croniche, non curabili: endometriosi 4° stadio e una rara malattia del sistema immunitario.
le conseguenze sono state infiniti ricoveri, cure farmacologiche pesanti e debilitanti, 11 interventi chirurgici, con conseguente sventramento addominale, una sindrome aderenziale molto grave e soprattutto tanto, tanto dolorosa, l'impossibilità di stare in piedi normalmente...non riesco nemmeno ad elencare tutto, sono stati 12 anni terribili e con continui problemi, dentro e fuori dall'ospedale e la notizia forse più pesante è stata non poter più avere bambini perchè lo desideravo tanto.
il ragazzo con cui vivevo e che dovevo sposare mi ha lasciata. ormai era diventata una vita con troppi problemi, troppo dura, che non sarebbe mai stata normale... e se io non potevo fuggire da quell'incubo, lui si. e l'ha fatto.
poi ho perso anche il mio lavoro che amavo e per cui avevo lottato tanto (sono infermiera, lavoravo con i bimbi malati di tumore) perchè dopo 18 mesi di malattia c'è il licenziamento legale. legge assurda, ma è così.
le mie condizioni non mi permettevano di trovare un altro lavoro e quindi per problemi economici ho dovuto lasciare anche la mia casa e tornare a vivere con mia mamma.
da allora sono trascorsi 7 anni, durante i quali la situazione è peggiorata inesorabilmente, non sono più riuscita a lavorare nè ad uscire di casa e pian piano sono scomparse anche tante amicizie, perchè non ero più la ragazza sorridente e allegra con cui divertirsi in qualche locale...e questa è stata un'altra grande delusione.
ora vivo rinchiusa tra questo quattro mura, sono distrutta dai dolori, non posso spostarmi, stare in piedi a lungo, insomma non so nemmeno se questa è più vita...continuo ad andare dentro e fuori dall'ospedale, ma ormai nessun medico mi dà più alcuna speranza di poter migliorare e nessuno si prende più la responsabilità di operarmi ancora, dicono che ci sono troppi rischi di non superare l'intervento.
c'è solo un medico che recentemente mi ha dato una speranza, con una terapia alternativa innovativa, ma purtroppo è abbastanza costosa e non ho assolutamente la possibilità di affrontarla economicamente.
potrebbe anche non servire, ma c'è in gioco la mia stessa vita ed è un tentativo troppo prezioso, l'unico, è un appiglio a cui mi attacco disperatamente, con le unghie, qualcosa a cui penso di giorno e di notte, girandomi e rigirandomi nel letto senza riuscire a chiudere occhio, con il cuscino che si bagna di lacrime che nemmeno avverto scendere.... 
ma non trovo una soluzione.
sono disperata, perchè non mancano solo i soldi per le cure, ma per tutto, anche per mangiare, anzi temo che presto avremo anche lo sfratto e mi chiedo come potremo vivere.
mia mamma, che è l'unica persona che ho al mondo, ha solo una piccola pensione più due soldi che guadagna con lavoretti saltuari, tutto quello che riesce a trovare e che in grado di fare alla sua età....in pratica con poco più di 500 euro dobbiamo pagare affitto, bollette, cibo, medicine e vivere in due...ed è impossibile, servono quasi solo per l'affitto.
non sappiamo più cosa fare...come andare avanti... non posso affrontare le cure che potrebbero salvarmi, o almeno darmi la speranza di una vita migliore, ma non sappiamo nemmeno più come pagare le bollette, come fare la spesa, come comprare le medicine che sono indispensabili per attenuare i dolori e altri problemi!
sto cercando disperatamente un lavoro da poter fare a casa, potrei ad esempio confezionare dei gioiellini, dei giocattoli, imballare delle scatole, o fare anche qualche lavoro con il computer, trascrizioni, telefonate, qualunque cosa....ma cerco, cerco, ho preso la connessione ad internet apposta perchè pensavo di trovare tante possibilità tra siti di annunci, forum, newsgroup...e invece no.
investimenti, soldi anticipati, corsi da frequentare, specializzazioni che non ho...insomma niente di possibile, anzi mi sono imbattuta anche in alcune truffe !
cosa posso fare...cosa, cosa???
rubare? chiedere l'elemosina? prostituirmi?
da un letto la vedo dura, quindi anche volendo non sarei in grado di fare nemmeno quello...e poi lo dico per disperazione, ma non ne sarei mai capace, ci sono principi come la dignità e soprattutto l'onestà che vengono prima di tutto, perfino prima della mia vita.
forse sono sciocca, c'è gente che uccide anche per molto meno, ma io non potrei mai, per nulla al mondo.
ma mi sento arrivata in fondo, non vedo più strade, non vedo alternative, anche le ultime speranze si stanno spegnendo...e credo che stavolta sarà per sempre!!
ho affrontato tanti dolori, tante dure prove, anche prima della malattia, ma non mi sono mai lasciata andare, ho lottato, sono stata forte, sono sempre andata avanti, non ho mai perso la gioia di vivere, ho continuato a sorridere e a sperare...ma ora credo che ci sia più nulla da fare.
io vorrei vivere, vorrei farcela, nonostante tutto credo ancora che la vita possa essere stupenda, nei miei sogni ci sono tanti paesaggi da guardare incantata, passeggiate sulla sabbia tiepida in riva al mare, canzoni da ascoltare commossa, cieli stellati da ammirare, risate che scaldano il cuore, bambini da tenere per mano e aiutare a lottare contro la malattia, gli occhi innammorati di un uomo e il suo tenero abbraccio in cui perdermi, una piccola creatura che mi chiamerà mamma anche se non l'avrò partorita io, che stringerò a me, coccolerò, proteggerò e amerò immensamente... già, tanti sogni, è la parola giusta, perchè rimarranno solo tali. 
no credevo che la mia vita sarebbe stata questa... non mi rassegno a morire, soprattutto se una strada ci sarebbe!!
e' giusto morire o anche "solo" soffrire tanto per colpa dei soldi?
perchè se solo la mia situazione economica fosse diversa ce la farei... questo per me è un pensiero atroce.
io che non ho mai dato importanza ai soldi, che non sono mai stata attaccata a nulla, che ho sempre pensato che non dessero la felicità, che ho sempre donato e condiviso quel poco che avevo con persone più bisognose... forse se fossi stata più egoista avrei messo qualcosa da parte e ora mi salverei?
no, è un pensiero terribile, non voglio e non posso rammaricarmi per questo...

beh penso di aver detto anche troppo... e poi tanto nessuno leggerà, troppo lungo, troppo noioso, troppo triste, tutti troppo impegnati e di corsa... 

ma voglio dire solo un'ultima cosa, anche se rimarrà scritta qua senza essere letta.
lottate sempre per la vostra felicità, apprezzate anche le piccole cose che spesso si danno per scontate, sorridete quando aprite gli occhi al mattino perchè ogni nuovo giorno è un dono prezioso, e vivete a pieno, intensamente, cogliete quel famoso attimo che davvero potrebbe non tornare più e mettete sempre il cuore in tutto ciò che fate, inseguendo i sogni, ma apprezzando anche ciò che avete oggi, molto o anche poco che sia, perchè non sappiamo mai cosa può riservarci domani il destino...
buona vita a tutti... ciao cara!!
sei in buona compagnia!!
anch'io ho 24 anni e sono incinta di 11 settimane...
beh ogni giorno anche un crampetto mi fa stare in ansia...per non parlare del fatto che vedo i programmi dei parti in tv e mi terrorizzo!!
comincio a chiedermi se dall'eco vedrò se ha tutte le dita..insomma...mio marito dice che ormai sono paranoica!!
io credo sia normalissimo,è una cosa nuova,delicata...e non c'entra nulla essere esperti o meno(io studio medicina dovrei rispondermi da sola alle mie paure) perchè in queste cose siamo tutte ugualmente spaventate...
non credo ci sia un metodo contro la paura,solo il passare dei giorni ci rende più forti...tutti mi dicono che quando la pancia comincerà a vedersi mi sentirò più sicura!
speriamo!!
tanti auguri!! ciao. la tua domanda esprime lo stato d'animo di tantissime persone toccate dalla sofferenza. la sofferenza di chi è innocente e davanti alla quale nessun uomo riesce a trovare una risposta sai. io sono credente e potrei dirti tante cose corrette e ragionevoli. ma non mi sogno nemmeno di farlo, in questo momento della tua vita non ti servirebbero a nulla. ho lavorato come rianimatore in un reparto di pediatria. alcuni bambini sono riuscito a salvarli da una morte improvvisa e certa se non ci fosse stato qualcuno come me a salvarli. con altri non ho potuto fare nulla perchè non si poteva fare nulla e mi sono morti tra le mani. condannati da malattie che non perdonano. ti chiedi perchè succede. dubiti di dio: ti capisco. dopo tanti anni, ho ancora nella mente l'immagine dei loro volti. ci vuole fegato a restare li senza reagire contro dio. o fede. ma non una fede da barzelletta una fede vera, nella quale fai spazio e ti viene dato di trovare un senso anche a episodi come quello di tuo nonno. io rispetto in pieno la tua rabbia e il tuo dolore. soprattutto alla tua età - 14 anni li ho avuti anche io - e so quanto sia forte il desiderio di urlare e ribellarsi. ma una cosa posso dirti di me, che ora ho 59 anni ed è una vita che sono nella chiesa come catechista per gli adulti. questo che ti dirò potrà farti imbestialire, ma è una cosa vera. la sofferenza, anche la più ingiusta, a volte sai è la unica via che dio sa che può servire a svegliarci, a renderci conto di domande vere, perchè la morte, perchè la sofferenza. a farci uscire dal guscio nel quale il credo della società che ci circonda è quello di stare bene, avere soldi, passarsela con crociere, comprare l'auto più fica, passare la vita chattando in twitter in una vita virtuale che ti lascia con la fame spirituale anche dopo averne fatto indigestione. non puoi permettere che la morte la abbia vinta su di te così facilmente, perchè sei ad un passo da diventare cinico che è la malattia spirituale più grave che si possa contrarre. una sola cosa: dio mai permette un male se non per realizzare un bene maggiore. scoprire che la morte di tuo nonno nell'economia di dio possa servire a te per entrare nella fede sarebbe ciò che tuo nonno vorrebbe ora che è nella pace.probabile che queste parole ti facciano incazzare, ma non puoi, per te stesso, per il senso che la vita e la morte di tuo nonno hanno avuto, gettare la spugna senza aver combattuto-. senza aver cercato fino in fondo che ci possa essere una risposta che dio anche se lo senti lontano e tuo avversario, invece ti possa dare. nella giornata c'è anche il tramonto e la notte, ma non per questo si dubita che ci sia una nuova alba, un nuovo giorno. puoi scrivermi se vuoi.ciao. ovviamente io non conosco nè il suo caso (sintomi, durata, quando è cominciato il tutto, la sua situazione di vita ecc., elementi essenziali per poterle dare un qualsiasi consiglio), nè il collega che la sta seguendo, nè tantomeno la terapia che sta facendo, quello che posso dirle è che comunque oggi abbiamo tutti gli strumenti per portare chi soffre di disturbi d'ansia a migliorare e guarire, stia tranquillo. tuttavia questi disturbi non vengono fuori da un giorno all'altro e, essendo il cervelo un organo incredibilmente complesso, non se ne vanno in pochi giorni, ci vuole un po' di pazienza, ma certamente ne uscirà. per ulteriori informazioni o contatti , se vuole, visiti pure il mio sito       www.dott-alberto-dargenio.com  . buona giornata. salve, la strada dei controlli per rassicurarsi è un tunnel senza via d’uscita (troverebbe pace solo con l’autopsia dove davvero tutti i nodi vengono al pettine). 
lì per lì si sente meglio poi può iniziare a pensare che:
il medico si è sbagliato per superficialità, incompetenza o perché l’ha bollata subito come una ansioso ipocondriaco
le analisi o le indagini strumentali sono sbagliate (può sempre succedere)
quello che non c’era al momento della visita potrebbe essere subentrato un attimo dopo (si narra di gente morta nell’ascensore del cardiologo pochi minuti dopo una visita perfetta)
inoltre avrà certamente fatto caso che ogni risposta del medico dopo i controlli lascia sempre uno spiraglio aperto del tipo “adesso non c’è assolutamente nulla, magari in futuro ricontrolliamo…” oppure “lei non ha assolutamente niente, ma per scrupolo, visto che è tanto preoccupata potremmo…..” ed è in quello spiraglio che la sua mente si infila e rimugina.
i medici oggi, assediati da avvocati bramosi di cause, fanno la cosiddetta “medicina difensiva” esagerando in analisi ed esami ed ognuno di questi apre a nuovi dubbi.
infine tenga anche conto che la maggior parte degli esami non sono solo lesivi del portafoglio ma anche della salute (i morti da prevenzione sono un fenomeno in aumento).
si chieda (anche parlando al suo terapeuta) piuttosto due cose:
cosa è cambiato nella sua vita da averle acceso questa preoccupazione; forse il qualcosa che da allora sente che non va non è fisico e però non ha altro modo per farsi ascoltare che parlarle il linguaggio del corpo.
cosa la preoccupa esattamente? la malattia o la morte e in entrambi i casi perché?
auguri ho 16 anni , ho molte amiche , mia madre mi vuole morta ... e sento che pero prima o poi c'e la faro a sconfiggerla ... non voglio morire perche la vita e solo una ... mi voglio divertire ... fra pochi giorni andro in comunita ... e sorrido alla vita lo stesso cerca di sorridere alla vita devi stare calma, e soprattutto parlarne con i tuoi, così ti sentirai al sicuro; cose del genere purtroppo possono succedere, ed è proprio tenerle dentro che fa aumentare il rischio.
io dico che tu devi subito parlarne con i tuoi genitori, di tutto, e poi loro sapranno cosa fare.
ora tranquillizzati però, perchè non puoi vivere nella paura :) fidati molte persone cercano lavori part time per poi pagarsi l'università.

aggiorno: tendenzialmente questo è uno dei tanti motivi del perché molte persone lasciano l'università. è difficile mantenere gli studi, anche perché non ti viene dato molto valore.

ti consiglio di rifletterci bene. non essere avventato. non troverai mai la risposta giusta su internet. dovresti sentire qualcuno che ti è più vicino, qualcuno che può darti una mano. anche io soffro di ansia.  l'anno scorso mi capitava di sentirmi male all improssiviso tachicardia,giramenti di testa,formicolio su tutto il corpo.. io non sapevo fosse ansia pensavo fosse calo di pressione e prendevo sempre acqua e zucchero!! al che successe quest estate a giugno di avere 2 attacchi a distanza di 2 settimane,una volta di queste chiamai la guardia medica e mi disse che fosse un attacco di ansia!! dopo l ultimo attacco di ansia.. ogni giorno per 2 settimane ho iniziato a mangiare poco ed ad avere poco appettito (mangiavo senza appettito) poi in 2 mesi capitavano 2 settimane che stavo bene e mangiavo e 2 settimane no!! finqiando è successo che l ansia è diventata cronica.. al mattino mi svegliavo nervosa con nausea da non riuscire a fare colazione, mi capitava anche a pranzo di avere la nausea ,tachicardia e pochissimo appettito mentre mangiavo.. guardate era bruttissimo. sentivo nella testa fi non avere fame.. mi decisi di andare da uno psichiatra e sto assumendo un ansiolitico e un antidepressivo (paroxetina) l assumo da 4 mesi e sto bene.. l unico problema e che l antidepressivo mi causa problemi sessuali! tutti gli antideprrssivi lo causano e io ho paura che sospendendo non passa quest effetto!! scusate il lungo discordo ma è uno sfogo. ditemi anke voi se assumere antidepressivi