consigli su come divorziare da mia moglie
ciao a tutti, sono spostato da circa 15 anni ed abbiamo 3 bambini di 11 - 8 e 3 anni.  
e' da un bel po' di tempo che ormai mi sento in trappola. il nostro rapporto credo sia arrivato alla fine. litighiamo spesso vicino ai bambini e questo proprio non mi piace. l'ultima volta è stata poco più di un mese fa. nonostante io faccia tanto per lei e tutti lei pensa di avere sempre ragione. se le cose non si fanno come dice lei succede il fini mondo. non la sopporto più. il problema riguarda i bambini in quanto mi dispiacerebbe farli soffrire ma non vedo via d'uscita. voi cosa mi consigliate di fare ? grazie
però che vita! ma chi avete sposato?
i rapporti che lei descrive non sono affatto semplici, possono emergere vecchie ferite, dinamiche irrisolte, paure, fragilità, comportamenti incoerenti... e mi sembra che di questo lei parli. il mio consiglio, visto che rischiate di rovinare un rapporto importante in cui sono implicati 2 bambini, è di rivolgersi ad un professionista della coppia, per capire come superare queste difficoltà: suo marito che finisce per rifiutare il primo figlio e lei che soffre quando il bambino entra in casa vostra. prendervi cura di voi sarà molto utile per evitare conseguenze anche sui bambini gentile nicoletta, poichè non sembra che suo marito voglia recuperare la relazione coniugale, a mio avviso, dovrebbe riprendersi e procedere con coerenza nell'atteggiamento congruente che ha coraggiosamente assunto inoltrando la richiesta di separazione legale. lei dice che i suoi figli sono grandi ma non ne specifica l'età per valutare se è il caso di condividere con loro il suo stato d'animo e le sue decisioni. quanto meno, se lei non ha un reddito, suo marito dovrà corrispondere un assegno di mantenimento per lei e per i figli. tuttavia, prima di procedere in questo senso e consultare l'avvocato, le consiglierei di consultare uno psicoterapeuta per avere un sostegno e valutare dal punto di vista psicologico tutti gli aspetti di questa decisione. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). gentile roberto, sicuramente come dice lei la separazione tra lei e sua moglie lascerà ad entrambi una sofferenza e delle ferite che si chiuderanno con il tempo. la serenità ai vostri figli la darete con la vostra presenza attenta e la vostra vicinanza affettiva. se vi accorgerete di essere a vostra volta bisognosi di aiuto, vi consiglio di rivolgervi ad uno psicoterapeuta per un supporto per poter superare questo momento di difficoltà. cordialmente dott.ssa ada ronzani, psicologa psicoterapeuta bologna gentile utente,
lei ci presenta una situazione da parte di sua moglie 
- relazionalmente un po' "fredda" 
- sessualmente positiva (>sono sempre io a cercarla quando siamo a casa e a prendere l’iniziativa a letto. lei accetta di buon grado le mie attenzioni<)

ci dice anche che avete due bimbi piccoli, cosa che non facilita certo il legame di coppia.
ha provati a modificare lei i propri comportamenti, con maggior calore e evitando le recriminazioni? in quale modo? con quali esiti?

le allego una lettura forse utile:
"mamma e amante"
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/3332-mamma-e-amante.html

saluti cordiali gentile debora, nella storia che hai raccontato (storia che al giorno d'oggi non è rara), tutti i protagonisti hanno contemporaneamente qualche ragione e qualche torto. infatti, tu hai come ragione il diritto di prendere, a 30 anni, delle decisioni personali in piena libertà ma come torto l'aver sottovalutato le complicazioni possibili derivanti dal portare avanti una relazione con un uomo divorziato e padre di un figlio; quest'uomo ha come ragione il diritto a potersi rifare una vita con una nuova compagna se il rapporto con la ex moglie è irrimediabilmente compromesso ma ha come torto l'avere anche lui sottovalutato i problemi che poteva creare (così come effettivamente sta accadendo) avvicinandosi ad una ragazza come te che non sei divorziata e non hai figli; i tuoi genitori hanno come ragione il volere che la figlia non si metta con una persona che ha già problemi alle spalle ed hanno come torto, non tanto l'aver disapprovato, quanto l'averti messa alle strette con ricatti e minacce, cosa che ti ha indotto poi a mentire per tenerli, al momento, buoni. cosa fare in tutto ciò? intanto direi che non ti devi sentire responsabile del bambino perchè non sei tu la sua madre. in secondo luogo, personalmente non mi sento di incoraggiarti nel portare avanti questa relazione anche se disapprovo la forzatura dei tuoi genitori. c'è bisogno di riflettere, approfondire e analizzare con calma tutti gli aspetti di questa situazione per cui ti consiglio di prenderti una adeguata pausa di riflessione e contemporaneamente farti aiutare in psicoterapia per dipanare questa matassa e poter prendere poi la decisione più giusta e più funzionale al tuo benessere. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). ti accendo una stella,perchè ho vissuto indirettamente la stessa esperienza.
anche se ho solo 19 anni posso capire,lo stesso è capitato a mia madre,da poco divorziata.
capisco i tuoi sentimenti,sono umani,troppo umani per dargli peso..lascia perdere la vendetta,la vita è troppo breve per voler vendetta alle persone,qualunque cosa essi abbiano fatto.e' difficile da dire,è molto fastidioso..ma l'ignoranza che ci circonda(anche io vivo in un paesino del caxxo) è davvero insopportabile. lascia perdere tutte le male dicerie,felici loro,anche se oggi passi per una poco di buono non ha importanza,non fanno parte della tua vita e mai lo saranno,presto cambieranno argomento si spera. 
per quanto riguarda la vicenda,bè,essedoci passato un poco di mezzo anch'io immagino come ti possa sentire,umiliata e derisa da un incapace e dalla sua moglie ottusa. magari se te la senti mostra semplicemente i fatti come sono andati(magari sfogati un pò se ti diranno ancora male!)giusto per chiarire la tua posizione che è stata fraintesa..e se va va e se non va peggio per loro che continueranno a vivere nella menzogna coniugale. anche se ci sei stata male,supera questo momento con l'affetto dei tuoi figli e occupati solo di ciò che ti interessa di più,a cominciare dalla famiglia,il lavoro e quant'altro visto che non sono rose e fiori.
ti stringo,è dura,spero per te che risolverai al meglio la questione..tante belle cose. cara aida le chiedo: ma lei volendo recuperare il rapporto con suo marito sarebbe disposta a lasciare pedere l'attuale relazione? di questa relazione lei ne parla come di una relazione senza futuro ...perché? se c'è così tanto interesse e affinità tra lei e questo suo vecchio amico, ora amante, perché la storia non potrebbe continuare? a me lei sembra disinnamorata ed esaurita verso suo marito, con cui, per anni ha trainato la relazione. siccome siete sia lei che lui molto stanchi del rapporto ma anche giovani..lo stare insieme sarebbe per il bene del figlio ?. qual'è veramente il bene per i figli? a volte bisogna proprio chiederselo.... oppure lei prova ancora qualcosa di profondo per suo marito e vuole davvero ricostruire? ci pensi! un caro saluto dott. silvana ceccucci psicologa psicoterapeuta. gentile larysa con così pochi elementi non è facile darle indicazioni corrette perché sarebbe necessario approfondire alcuni aspetti. in generale può accadere che un bimbo abbia delle presenze per uno o l'altro genitore ma l'impressione è che nel suo caso questo bambino via stia tenendo in ostaggio pretendendo l'una o l'altra presenza. il fatto poi che suo marito dia solo la colpa a lei non la aiuta nel risolvere la situazione. se ne ha la possibilità approfondisca con uno psicologo dell'infanzia. se ha bisogno sono a disposizione via skype. saluti dott.ssa serena costa psicologa dell'infanzia trentino ciao , non so se vi siete accorte che siamo nel 2011 .
questi racconti sembrano usciti da un cortometraggio degli anni 60 . 
ma se è la verità sarà ora che vi scegliate . le leggi italiane sono state fatte per proteggere chi è debole quindi sia il ragazzo che la moglie devono avere di che sostenersi e ci deve pensare il marito .
dico deve per sottolineare il dovere del mantenimento volente o nolente , se poi questo tipo di atteggiamento riguarda la possibilità che lui si sia stancato e che rivoglia la sua libertà niente di più semplice che richiedere la separazione e richiedere gli alimenti .
da quello che ho capito lei non lavora e forse ha paura di non avere di che vivere .
la paura è una brutta cosa che bisogna però affrontare .
saluti crescere un figlio è difficilissimo e sono certa che lei stia facendo tutto il meglio per la piccola.

più che la mancanza di affetto di suo marito, mi sembra che lei abbia bisogno di sentirsi rassicurata che sia una brava mamma. sono certamente importanti le rassicurazioni esterne, ma è ancora più importante quello che lei pensa di se stessa.

succede anche una cosa strana quando si diventa genitori: si riattivano tutte le nostre paure infantili (ad esempio "non sono abbastanza brava") e si mettono in atto automaticamente alcuni comportamenti, modi educativi, che abbiamo subito nell'infanzia. questo è normale, non c'è un modo unico e perfetto di essere genitori, così si mette in pratica quello che si è vissuto.
lei è una brava mamma perché ha capito che c'è qualcosa di eccessivo nel suo comportamento verso sua figlia, ha provato a darsi una spiegazione ("mio marito non mi dà abbastanza affetto") ma ha anche capito che si tratta di una scusa.
e' lei che non si dà abbastanza affetto e fiducia nelle proprie capacità, nessuno può farlo al posto suo. 
e poi, se sente di diventare troppo ansiosa e anche il marito lo riconosce, lasci gestire la bimba a lui, completamente. farà del suo meglio sicuramente, e forse capirà un pò meglio il suo disagio (è più facile consigliare che fare e starci nelle situazioni) e lei sarà un pò sollevata.

se sente di non farcela da sola, a superare le sue difficoltà, non esiti a cercare una consulente psicologa per confrontarsi meglio.

cari saluti,