questa ragazza crede davvero che ad un uomo intelligente interessi entrare nel suo (maldestro) teatrino?
conosco una ragazza che passa ore intere a lamentarsi, a cercare di autodefinirsi, come se avesse un bisogno morboso di apparire nel modo in cui si vuole porre. se le piace un ragazzo, anziché farglielo capire normalmente, avvia un teatrino che però non è un gioco di seduzione, è qualcosa di maldestro, di poco convinto, dove da un lato invita all'azione, dall' altro respinge, ma sembra farlo quasi come forma di difesa. se un uomo che le piace la invita o le lascia il numero, lei apparentemente non mostra interesse, ma se vede lo stesso uomo in compagnia di altre donne, il giorno dopo gli gira attorno senza sosta e cerca di attaccare conversazione a tutti i costi. sta di fatto che rompe i còglioni, facendo tutto da sola, che è sempre di cattivo umore, che è sempre a lamentarsi di qualcosa, sempre a fare commenti ad alta voce come "guarda com'è felice questa gente, io è da un anno che non esco a bere qualcosa con qualcuno" oppure "ho preso un cane perché pare che nessuno mi voglia".
mi chiedo, ma ci sono davvero donne che credono che, a uomini con un minimo di intelligenza, interessi minimamente alimentare queste pagliacciate miste tra insicurezza ed egocentrismo?
è proprio vera questa cosa, adesso che mi ci fai pensare, ne ricordo una così che, per usare le tue parole, "allestiva il suo teatrino".
cara disperata a mio parere questo problema che lei pone è la punta dell'iceberg di tante altre problematiche sotterranee che sarebbe certo a suo vantaggio portare alla luce e che potrebbero essere analizzate con uno psicoterapeuta. probabilmente una delle prime cose che sarebbero poste in evidenza è che lei mi sembra appartenere a quelle donne che amano troppo e che per questo si è già posta nella condizione di essere umiliata ed usata sessualmente da almeno un individuo (e mi riferisco al suo ex) insensibile e narcisisticamente perverso sessualmente ( notare che non dico questo per le cose che facevate come atti in sè, ma per il fatto che lei si dice essere stata costretta a farle). mi chiedo proprio come mai sia potuto succedere ad una donna tanto giovane che certo poteva sottrarsi e mandare direttamente a quel paese un tale soggetto che definire squallido è dire poco. non sono ancora riuscita a rassegnarmi (e questo è un mio problema) al fatto che ancora tante donne possano stare insieme ad uomini di questo genere e di come mai non scappino a gambe levate anche solo al minimo fiuto di esserne in contatto. credo ci sia implicato un profondo problema di disistima. comunque sia ora lei ha cambiato (grazie a dio) fidanzato e si trova in una situazione migliore. ora però si decida davvero a parlarne con la sua psicoterapeuta che certo (dopo un anno) avrà guadagnato la sua fiducia, (così non fosse cambi terapeuta), e affronti con coraggio questi temi che sono decisivi nell'equilibrio che lei deve acquisire nella vita. affronti il tema della sessualità e ancora meglio direi dell'amore in quanto le due cose sono congiunte e non separate come spesso si pensa. come potremmo considerare il sesso se non in un contesto di comunicazione affettiva, erotica e di contatto globale con l'altra persona e come espressione privilegiata della relazione che si ha con l'altro? certo non possiamo pensare al sesso solo come una sorta di ginnastica fisica che poi termina (o anche no) con un picco di piacere (orgasmo!) avrebbe senso? quindi non di certo è preoccupante la monotonia delle posizioni ma l'armonia di una comunicazione amorosa e complessiva col proprio partner... una volta si chiamava educazione sentimentale sarabbe davvero auspicabile se entrasse a far parte dei programmi scolastici ..insieme al ritorno della storia dell'arte, anzi ci sarebbero anche molti punti di contatto tra le due materie. mi scusi la digressione... è venuta da sè. la saluto caramente e prenda la cosa in modo serio! dott.ssa silvana ceccucci psicoterapeuta in ravenna. buongiorno gentile vanessa, mi sembra che lei si sia rappresentata tutti gli scenari possibili riguardo questo incontro tra il suo ragazzo e la ragazza che sarà alla festa. in questo modo di rappresentarsi la realtà, più che di insicurezza si tratta di altro e questo altro è un tentativo estremo - e anche sfiancante - di cercare di controllare la realtà, gli altri, il loro comportamento, prevedendo mosse e strategie. stiamo parlando di un disagio psicologico supportato da un pensiero di tipo ossessivo che andrebbe curato con la psicoterapia. il rischio è di non riuscire a godersi la vita e quello che la vita le offre, il rischio è non credere possibile di piacere al suo ragazzo e di conseguenza vedere il marcio dovunque. consigli? ci chiede, il suggerimento è di prendere in considerazione di intraprendere un percorso di psicoterapia in presenza e portarlo avanti seriamente finchè il suo livello di ansia sarà ritornato nei ranghi e gestito con efficacia. cordiali saluti dr.ssa anna mostacci psicologa psicoterapeuta roma gentile marilena mentre leggevo con molta attenzione e interesse la sua lettera e le difficoltà che sta attraversando sono rimasta molto colpita dal fatto che lei abbia già una terapia in atto! mi chiedevo se il suo terapeuta sia al corrente di quanto lei scrive! il mio caldo invito è quello di parlare e di cercare col suo terapeuta le risposte! è singolare che lei le cerchi all’esterno! provi! cordialmente. dr.ssa loredana muraca - milano cara faby...dalla descrizione che ne fai, sembra proprio che ti sei imbattuta in un soggetto con personalita' narcisistica. avere a che fare con questo tipo di persone provoca ansia, rabbia, senso di colpa e tristezza a tutti, e non solo a te. e' una persona disturbata anche lui, con la grande differenza che te, a differenza di lui, sei una persona buona. tranquilla, qui non e' questione di doc, stai solo frequentando un uomo che non sa amare. un bel dilemma il suo. 
e' come se dicesse: "come faccio a fidarmi di lui, se mi fido di nessuno?" ciò dicendo, ammetterebbe che, allo stesso tempo, ha scarsa fiducia in se stessa. secondo me, questo è un buon punto di partenza per avviare una riflessione sul suo caso. provi a vedersi in questa prospettiva, forse riuscirà a percepirsi meglio e scoprire che la complessità della sua storia nasce proprio dalla sua insicurezza. amare una persona, vuol dire innanzitutto avere fiducia in essa e credo fermamente che non si può avere fiducia negli altri se manca la fiducia in noi stessi.
ritengo che aver voluto comunicare questo suo problema al ragazzo che ama sia stato un comportamento onesto; verso il quale lui ha scelto di conseguenza. mi sembra, con molta fiducia e altrettanta serenità. lui crede in se stesso e vorrebbe farle comprendere che ha fiducia in lei perchè le vuole bene (l'ama).
lei in questo momento potrebbe - con la certezza che lui l'ama - decidere da che parte stare, magari richiedendo il supporto di un professionista qualificato che l'aiuti a far luce sulla sua mancanza di fiducia. caro luca, comprendo il suo desiderio di avere una relazione, ma è ancora così giovane...inoltre l'amore arriva quando si smette di cercarlo! dal suo messaggio non è chiaro se lei è troppo selettivo nella scelta e rifiuta possibili pretendenti, oppure se non riesce a mantenere una relazione stabile. le consiglio di rivolgersi (senza vergogna e/o pregiudizi) ad un professionista psicologo/psicoterapeuta che sicuramente l’aiuterà a fare chiarezza in merito al disagio che sta vivendo. buona fortuna. dott.ssa crocicchio mariagiovanna psicologa-psicoterapeuta silvano si sente nelle poche righe la sua sofferenza e il sincero rammarico per questa difficoltà che si trova a vivere. questo significa che abbiamo una base certa su cui operare e costruire e cioè la sua consapevolezza dolorosa del problema. certo lei, con questi comportamenti che le sfuggono di mano, non stà dando il meglio di sè proprio con le persone care. non deve scoraggiarsi perché questo meglio di sè esiste dentro di lei e vuole emergere. lei ha bisogno di acquisire controllo, ma non con lo sforzo (che spesso non serve a nulla) con il credere in sè e nel bello e buono che sente dentro. si focalizzi sulle sue qualità migliori e inizi a volersi tanto tanto bene! deve amare profondamente se stesso per giungere a non sminuirsi con atti o comportamenti disfunzionali. forse un aiuto le sarà necessario: lo cerchi con fiducia. auguri dott.ssa silvana ceccucci psicoterapeuta in ravenna gentile ceci dalla sua lunga mail mi hanno colpita alcuni passaggi: - uno quando lei scrive infine l'ho convinto a sposarci - un altro quando afferma che l'adozione del bambino la voleva anche lui anche se non si è mai pronunciato realmente e in modo chiaro in proposito - e ancora quando afferma di aver fatto di tutto per farsi amare, curare la mia persona io che sono un maschiaccio e cosi via...... mi sorge una riflessione da queste sua frasi: che lei si sia adattata in modo eccessivo, che non ha cercato la persona che l'accogliesse per quella che è, fosse pure un maschiaccio ( e perchè no? ci sono donne maschiaccio simpatiche e divertenti!). non tutti gli uomini cercano la classica moglie che cuocemanicaretti. il figlio forse lo desiderava sopra ogni cosa lei , ceci.....come pure sognava il matrimonio...tanto da convincerlo. ma, cara signora ceci, un uomo lo chiede spontaneamente alla sua fidanzara, quando la vuole sposare! e non va convinto. sono solo alcun esempi, che mi fanno ipotizzare che lui si sia stancato di seguire un percorso di vita di cui non si sente autore in prima persona, decisioni che forse sono arrivate in fretta e solo da lei, probabilmente non maturate. il maschiaccio che lei era e che lui aveva conosciuto, forse gli andava bene....e se cosi non fosse stato, non è mai consigliabile d modificarsi per piacere all'altro se non si è profondamente convinti di volersi modificare. mi dispiace del suo senso di delusione, ma se le scelte della vostra vita appartengono solo a lei, e lui fosse stato sempre e solo convinto dalla propria moglie, come si sentirebbe suo marito? vi consiglio degli incontri di coppia per chiarire il vostro rapporto. ricordi che la terapia di coppia non è detto che debba salvare per forza la coppia, ma ha il compito di aiutare la coppia a fare chiarezza nelle proprie dinamiche di comunicazione, di verificare se è ancora sanabile e, se è cosi, aiutare la coppia nel periodo di difficoltà, a superarle. auguri. dott.ssa paola federici, psicologa psicoterapeuta, specialista i psicoterapie brevi e autogene. ipnosi emdr. strategie cognitivo comportamentali. ricevo a binasco (mi) e rapallo (ge) cara f., l'impressione che mi ha dato con il suo messaggio è che lui stia approfittando della sua pazienza e della sua tolleranza per non sentirsi solo e che lei stia sopportando le delusioni e i tira e molla della vostra relazione per lo stesso motivo: per non restare sola. ci scrive che l'idea di restare senza di lui le fa mancare il respiro; cosa succede al suo respiro quando pensa, invece, alla vostra relazione? resto a diposizione per chiarimenti. un saluto dott.ssa francesca fontanella gentile giacomo, le domande che poni non possono ottenere una risposta da altra persona se non da te stesso. nelle relazioni è importante lasciare che le perplessità e le difficoltà vengano contestualizzate e affrontate con le giuste risorse e nei giusti tempi, senza voler giungere a categorizzazioni e conclusioni in maniera avventata. sarebbe importante che tu provassi a ragionare più approfonditamente sugli aspetti che rendono il vostro rapporto importante ai tuoi occhi, sulle motivazioni che ti spingono a frequentare questa ragazza: oltre alla simpatia cosa trovi in lei? in che modo la vostra conoscenza è positiva per te? come mai sostieni di non volerle bene? il fatto che tu la trovi una persona piacevole, che voglia vederla e sentirla spesso appaiono indicatori di un notevole interesse che, tuttavia, non si è ancora tramutato in un sentimento tanto forte da consentirti di chiamarlo amore: ciò ti spingerebbe a portare a termine la frequentazione? non pensi che con più tempo potresti renderti conto in maniera più decisa e consistente dei reali sentimenti che provi per lei? potresti provare a lasciare da parte la necessità di etichettare a tutti i costi i tuoi sentimenti e provare a vivere più serenamente il vostro rapporto, consapevole che probabilmente i dubbi che ora senti di avere si chiariranno al momento opportuno. cordialmente, dott. colamonico damiano