pedofilia ?
mi piace un ragazzo di 18 anni io ne ho 13 anche lui è innamorato di me non sembra neanche che ha 18 anni ma 16.. io faccio 14 anni il 26 marzo lui 19 ad agosto è "pedofilia" non voglio venga arrestato per colpa mia eh, i miei genitori lo conoscono e anche i miei amici, per mia madre non ci sono problemi sa che è un bravo ragazzo e che dimostra molto meno l'età... va bene?
ma quale pedofilia,se vi amate è così,punto.  e poi i tuoi sono anche d'accordo daaaaiii
buonasera marco, in effetti l'adolescenza è una fase della vita molto delicata in cui la comunicazione e il modo di entrare in relazione si modificano fortemente. l'adolescente è centrato su se stesso ed è poco ricettivo verso l'esterno. per i genitori questo passaggio è piuttosto faticoso, è difficile comprendere la mancanza di interessi e la metamorfosi avvenuta. d'altra parte voi mettete in campo tutte le risorse necessarie e vi sentite impotenti difronte la situazione. il ragazzo probabilmente percepisce in modo diverso la difficoltà. alcuni colloqui di sostegno alla genitorialità potrebbero essere utili affiancati eventualmente da un intervento sul ragazzo. i miei migliori auguri dott.ssa donatella costa buonasera, per poterla aiutare sarebbero necessari ulteriori elementi della sua vita e della rapporto con i suoi genitori. ad esempio, come lo vede lei? e come lo vedono gli altri? se siete distanti in che modo la farebbero risultare immatura nei confronti degli altri? dovrebbe spiegare meglio ed aggiungere maggiori dettagli. le consiglio un percorso psicologico, online o da un professionista della sua zona. resto a disposizione per eventuali chiarimenti, mi scriva. cordiali saluti dott.ssa alice noseda Gentile Utente,   

Il tema sadomasochismo è molto complesso e parte da lontano.....dalle terre d'infanzia.  

  

Il vero problema delle parafilie è la loro integrazione nella futura vita di coppia, ma solitamente i partner si scelgono proprio in funzione delle loro reali inclinazioni profonde.  

  

Le inclinazioni del sadomasochismo rappresentano,solitamente, una vera e propria "prigione ripetitiva" oltre la quale la dimensione del piacere è sconosciuta se non impossibile e chi ne soffre non riesce a trovare piacere in altro modo.  

  

Colpa, vergogna, inesperiza ecc....fanno il resto.  

  

Ha mai avuto una fidanzata?  

Si è mai sperimentato con un partner?  

  

Da quanto tempo sa di avere queste inclinazioni?  

  

Le allego del materiale sulla di molesta, anche e soprattutto in termini psichici, di queste pratiche...  

  

  

  

  

<https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/3828-bondage-dominanza-e-sottomissione-un-po-di-teoria.html->  

<https://www.medicitalia.it/minforma/psicologia/1613-sessualita-estrema-sado-masochismo-bdsm.html>  

<https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/1869-perversioni-sessuali-o-giochi-erotici-terapia-si-terapia-no.html>  

<https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/1486-sessualita-malata-le-parafilie-o-perversioni-sessuali.html> *Cordialmente.  

Dr.ssa Valeria Randone,perfezionata in sessuologia clinica.  
[https://www.valeriarandone.it](/specialita/psicologia/?qurl=https%3A%2F%2Fwww.valeriarandone.it "https://www.valeriarandone.it")*![](/img/segnala.gif) Gentile utente,  

  

Gli amori sono possibili sempre,  

ma occore vedere:   

  

se sono ricambiati,  

  

se si ha il coraggio di difendere "unioni inconsuete" dai facili giudizi della "gente"  

oppure se si prefiguara una vita di coppia "nascosta" e clandestina,  

  

se si riesce a prefigurare ed accettare un futuro in cui quando Lei sarà una baldanzosa 50enne, lui sarà un 80enne (magari fascinoso come E. Scalfari o P. Angela..),  

  

se è presente nella "lei" il desiderio di figli.  

  

Come risponderebbe Lei?  

E lui?  

  

Dott. Brunialti*Dr. Carla Maria BRUNIALTI  

Psicoterapeuta perfezionata Sessuologa clinica, Psicologa europea.   
[www.linkedin.com/in/brunialtisessuologaclinica/](/specialita/psicologia/?qurl=http%3A%2F%2Fwww.linkedin.com%2Fin%2Fbrunialtisessuologaclinica%2F "www.linkedin.com/in/brunialtisessuologaclinica/")*![](/img/segnala.gif) gentile debora, nella storia che hai raccontato (storia che al giorno d'oggi non è rara), tutti i protagonisti hanno contemporaneamente qualche ragione e qualche torto. infatti, tu hai come ragione il diritto di prendere, a 30 anni, delle decisioni personali in piena libertà ma come torto l'aver sottovalutato le complicazioni possibili derivanti dal portare avanti una relazione con un uomo divorziato e padre di un figlio; quest'uomo ha come ragione il diritto a potersi rifare una vita con una nuova compagna se il rapporto con la ex moglie è irrimediabilmente compromesso ma ha come torto l'avere anche lui sottovalutato i problemi che poteva creare (così come effettivamente sta accadendo) avvicinandosi ad una ragazza come te che non sei divorziata e non hai figli; i tuoi genitori hanno come ragione il volere che la figlia non si metta con una persona che ha già problemi alle spalle ed hanno come torto, non tanto l'aver disapprovato, quanto l'averti messa alle strette con ricatti e minacce, cosa che ti ha indotto poi a mentire per tenerli, al momento, buoni. cosa fare in tutto ciò? intanto direi che non ti devi sentire responsabile del bambino perchè non sei tu la sua madre. in secondo luogo, personalmente non mi sento di incoraggiarti nel portare avanti questa relazione anche se disapprovo la forzatura dei tuoi genitori. c'è bisogno di riflettere, approfondire e analizzare con calma tutti gli aspetti di questa situazione per cui ti consiglio di prenderti una adeguata pausa di riflessione e contemporaneamente farti aiutare in psicoterapia per dipanare questa matassa e poter prendere poi la decisione più giusta e più funzionale al tuo benessere. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). non ne sono al corrente; dovrebbe consultare un medico legale.pietro di gregorio cara sofia, rispondo alla sua seconda replica per precisare che non è possibile che sia stata una psicologa a prescrivere la cura farmacologica questo perchè gli psicologi non sono medici. dunque, il suo ragazzo è stato seguito da una psichiatra. e' importante che lei sappia questa differenza se vuole stare vicino al suo ragazzo. quando le ho suggerito di farsi aiutare lei, oltre che per se stessa, è perchè potrebbe trovare con lo psicologo delle strategie comunicative per aiutare il suo ragazzo a farsi aiutare. questo, però, è possibile solo dopo attenta disamina del caso nei più piccoli particolari di vita anche quotidiana, capisce quanto questo non è congruo farlo così, con una richiesta on line? un'ultima cosa: il suo ragazzo è malato e lei si deve rendere conto che non sarà facile avere una vita di coppia soddisfacente e piena di sane e buone abitudini protratte nel tempo, solo per questo qui si insiste sul fatto di pensare anche a se stessa. cordialmente caro luca, comprendo il suo desiderio di avere una relazione, ma è ancora così giovane...inoltre l'amore arriva quando si smette di cercarlo! dal suo messaggio non è chiaro se lei è troppo selettivo nella scelta e rifiuta possibili pretendenti, oppure se non riesce a mantenere una relazione stabile. le consiglio di rivolgersi (senza vergogna e/o pregiudizi) ad un professionista psicologo/psicoterapeuta che sicuramente l’aiuterà a fare chiarezza in merito al disagio che sta vivendo. buona fortuna. dott.ssa crocicchio mariagiovanna psicologa-psicoterapeuta gentile alessia, il fatto che non ti definisci riguardo all'orientamento sessuale mi induce a credere che sei insicura e pertanto fragile anche se ti piace offrire una immagine opposta.credo che l'atteggiamento dei genitori della tua morosa è pienamente comprensibile, anzi, per essere gente del sud, loro sono, a mio parere, molto moderni e tolleranti nel limitarsi a lasciar fare. piuttosto sono alquanto perplesso di fronte alla tua affermazione che, siccome la vita è una sola, allora deve essere vissuta conoscendola in ogni sua parte. cosa vuol dire? pur riconoscendo il tuo diritto ad avere un amore omosessuale, la tua affermazione potrebbe voler legittimare qualunque tipo di esperienza ed invece ci sono delle esperienze che non si dovrebbero mai fare perchè dannose se non addirittura, a volte, criminali : ma non è questo il tuo caso! voglio solo evidenziare la pericolosità della tua affermazione in quanto le azioni dovrebbero sempre essere mosse da princìpi e pensieri sani. quindi la tua affermazione andrebbe corretta dicendo piuttosto che ognuno è libero di fare quello che vuole nei limiti della legalità e assumendosene la responsabilità. siccome poi non ti sei definita per l'orientamento sessuale, è anche possibile che le tue scelte in futuro potrebbero cambiare e allora magari non serve la benedizione dei genitori della tua morosa. piuttosto potrebbe servire un supporto psicologico per aiuitarti ad uscire da alcune tue incertezze. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). cara elena, non dici quanti anni hai e da quanto dura la tua relazione. quello che vorrei dirti è che la scelta di interrompere o proseguire una relazione è molto soggettiva e solo tu puoi sapere davvero fino a che punto sei disposta ad avere pazienza e continuare ad investire nel vostro rapporto. forse all'inizio eri accecata dal desiderio di riconquistarlo , ma adesso hai detto che stai valutando anche la possibilità di lasciarlo. questo passaggio credo sia importante perché può voler dire che adesso vedi più chiaramente, riesci a considerare alternative prima non disponibili, e ti trovi in una posizione migliore per negoziare con il tuo ragazzo. se ti trovi in difficoltà, uno psicoterapeuta potrebbe aiutarti a capire cosa desideri veramente e sostenerti nelle tue scelte. un caro saluto.