se do un bacio vicino alla bocca di un ragazzo?
mi piace molto un ragazzo. e' un gesto troppo "provocante" se quando sto andando via, lo saluto non con un bacio nella guancia come facciamo di solito, ma con un bacio molto vicino alle sue labbra, ma non proprio sulla bocca?

insomma, non voglio dargli proprio un bacio, mi sembra eccessivo... però gli voglio far capire che mi piacerebbe, per cui, uno dato molto vicino alle labbra, mi sembra un buon indicatore!!!

secondo voi è eccessivo? troppo provocante?
diciamo che se vuoi rendere la cosa molto palese allora è il modo giusto, devi però fare in modo che lui capisca che non lo hai fatto a posta ma di proposito!!!
mi puoi aiutare per favore??

http://it.answers.yahoo.com/question/index;\_ylt=aku7gev4gyknrx8tjjbqzhxxdqx.;\_ylv=3?qid=20121209024929aauvor2
gentile ragazzo, potrbbe essere sia un fatto irritativo che una piccola infezione da batteri, magari evidenziata dal rapporto . il prodotto che ha usato può essere efficace in entrabe le ipotesi il rapporto orale non è quello più a rischio, ma certamente dipende dal tipo di rapporto e dalla sua conclusione. in un rapporto orale praticato dalla donna, solitamente è la donna che rischia di più, perché viene a contatto con gli umori maschili, mentre la saliva non porta il virus. ovviamente, in qualsiasi rapporto in cui non si conosca la salute del partner, è sempre bene usare il preservativo, che, oltre a difendere dall'aids, protegge anche dalle altre malattie a trasmisisone sessuale. gentile giacomo, le domande che poni non possono ottenere una risposta da altra persona se non da te stesso. nelle relazioni è importante lasciare che le perplessità e le difficoltà vengano contestualizzate e affrontate con le giuste risorse e nei giusti tempi, senza voler giungere a categorizzazioni e conclusioni in maniera avventata. sarebbe importante che tu provassi a ragionare più approfonditamente sugli aspetti che rendono il vostro rapporto importante ai tuoi occhi, sulle motivazioni che ti spingono a frequentare questa ragazza: oltre alla simpatia cosa trovi in lei? in che modo la vostra conoscenza è positiva per te? come mai sostieni di non volerle bene? il fatto che tu la trovi una persona piacevole, che voglia vederla e sentirla spesso appaiono indicatori di un notevole interesse che, tuttavia, non si è ancora tramutato in un sentimento tanto forte da consentirti di chiamarlo amore: ciò ti spingerebbe a portare a termine la frequentazione? non pensi che con più tempo potresti renderti conto in maniera più decisa e consistente dei reali sentimenti che provi per lei? potresti provare a lasciare da parte la necessità di etichettare a tutti i costi i tuoi sentimenti e provare a vivere più serenamente il vostro rapporto, consapevole che probabilmente i dubbi che ora senti di avere si chiariranno al momento opportuno. cordialmente, dott. colamonico damiano molto contenta di leggere finalmente queste parole .... davvero. in questo spazio, quando scrivo, io non voglio sentirmi giudicata ... non voglio più leggere frasi come "se ti vesti provocante giochi con il fuoco e ti cerchi la molestia" oppure "l'uomo lo può fare, la donna no". perché è davvero sgradevole leggere queste affermazioni che non sono opinioni, ma solo modi di pensare sbagliati ... che oltretutto limitano la nostra libertà. noi siamo libere di esprimere la nostra sessualità ... forse nel mondo è ancora utopia, ma qui si può limitare con la vostra collaborazione ... grazie! 😁 buongiorno federica, dalle tue parole si legge molta tristezza e sofferenza per l'evoluzione di questa situazione. quando conosciamo delle nuove persone, alle volte capita di dare fiducia a ciò che la persona ci fa conoscere piuttosto per ciò che è realmente, così facendo oltrepassiamo anche dei limiti che ci permettono in un certo senso di proteggere la nostra persona. se ritieni che questa persona comportandosi in questo modo stia oltrepassando un tuo limite, non lasciare possibilità di apertura se non è realmente quello che vuoi. non aver paura di chiudere questa amicizia se ritieni che non ti fa stare bene. metti davanti te e il tuo benessere prima di ogni cosa. in ogni caso è bene che tu informi chi ti è accanto di ciò che ti sta accadendo per sentirti più sicura, e per muoverti o spostarti senza paura. qualora la situazione dovesse degenerare, decidi da chi farti accompagnare e denuncia l'accaduto. ti auguro il meglio. buona giornata. cara gaia, da quello che scrivi risulta chiaro che i sentimenti che provi per il tuo amico stanno diventando sempre più complicati da gestire all’interno della relazione amicale. hai scritto che già in passato, entrambi, anche se in tempi diversi, avete affrontato in maniera matura i vissuti sentimentali che provavate l’uno per l’altro, parlandone tra di voi. penso che sarebbe auspicabile anche in questo caso un confronto aperto e sincero, un dialogo all’interno del quale tu possa sentirti libera di esprimere pienamente quello che senti, affrontando eventualmente con lui le conseguenze, qualunque esse siano. sperare che la distanza e i tuoi tentativi di allontanamento possano risolvere la situazione potrebbe rivelarsi controproducente. se ne sentissi la necessità potresti rivolgerti ad uno psicologo per un consulto. cordialmente, dott. colamonico damiano Fa piacere ogni tanto avere a che fare con problemi legati alle misure troppo abbondanti.Peraltro direi che le sue non poi così eccessive al punto da rendere doloroso o quanto meno fastidioso il coito.Io credo che la sua ragazza tenda a contrarre la vagina al momento del rapporto,forse per un inconscio rifiuto ad essere penetrata,probabilmente da un organo di dimensioni superiori alla media.Difatti una circonferenza di 16 cm non può trovare ostacolo in una vagina rilasciata e compiacente.Cerchi di parlare con la sua ragazza di questa possibile ipotesi e le proponga un counseling psicologico,se questa è la causa del vostro problema.*Dr. ernesto fina*![](/img/segnala.gif) e' corretto definirla "portatore asintomatico di hbv" e che per il momento non c'è replicazione del virus nel sangue nè è necessario prendere in considerazione una terapia antivirale. per quanto riguarda il rapporto sessuale completo, è preferibile che sia protetto, ma, soprattutto, è necessario che il partner sia vaccinato per epatite b. se vaccinato, non ci sono problemi per quanto riguarda le altre pratiche sessuali. altrimenti, in caso di rapporto orale non protetto, sia ricevuto che dato, può infettare la partner. non così il semplice bacio alla francese. Talvolta, come conseguenza del dente del giudizio interviene una infiammazione dei muscoli che comandano l'apertura della bocca.  

E' una possibile lieve complicanza della estrazione.  

Non si preoccupi, piano piano passera'.  

saluti*Dr. Alessandro Cappelli  

Medico Odontoiatra- Master in Chirurgia Orale e implantologia avanzata  
[www.studiodontoiatricocappelli.it](/specialita/odontoiatria-e-odontostomatologia/?qurl=http%3A%2F%2Fwww.studiodontoiatricocappelli.it "www.studiodontoiatricocappelli.it")  
[www.drcappelli.it](/specialita/odontoiatria-e-odontostomatologia/?qurl=http%3A%2F%2Fwww.drcappelli.it "www.drcappelli.it")*![](/img/segnala.gif) buongiorno gentile vanessa, mi sembra che lei si sia rappresentata tutti gli scenari possibili riguardo questo incontro tra il suo ragazzo e la ragazza che sarà alla festa. in questo modo di rappresentarsi la realtà, più che di insicurezza si tratta di altro e questo altro è un tentativo estremo - e anche sfiancante - di cercare di controllare la realtà, gli altri, il loro comportamento, prevedendo mosse e strategie. stiamo parlando di un disagio psicologico supportato da un pensiero di tipo ossessivo che andrebbe curato con la psicoterapia. il rischio è di non riuscire a godersi la vita e quello che la vita le offre, il rischio è non credere possibile di piacere al suo ragazzo e di conseguenza vedere il marcio dovunque. consigli? ci chiede, il suggerimento è di prendere in considerazione di intraprendere un percorso di psicoterapia in presenza e portarlo avanti seriamente finchè il suo livello di ansia sarà ritornato nei ranghi e gestito con efficacia. cordiali saluti dr.ssa anna mostacci psicologa psicoterapeuta roma