breve traduzione inglese, 10 punti!!?
well you are going to see a whole lot of good detective work i can tell you that. but you are also going to see someone who is very concerned about his “kids”.; barry being my adopted kid and iris being my biological daughter. we butt heads a lot now that he is of age. we work in the same police department so there is a lot of me being a ‘dad’ at work., saying “hey hey you’ve got to do this right you’ve got to take care of this”.
beh, mi vedrete molto nei panni del detective, posso dirti questo. ma mi vedrete anche come qualcuno che è molto preoccupato per i suoi "bambini". barry, mio figlio adottivo, e iris, mia figlia biologica. ci scontriamo molto ora che lui ha una certa età. lavoriamo nello stesso dipartimento di polizia perciò io tendo a fare molto il "papà" al lavoro, del tipo "hey hey devi farlo per bene, devi occupartene per bene".
gentile larysa con così pochi elementi non è facile darle indicazioni corrette perché sarebbe necessario approfondire alcuni aspetti. in generale può accadere che un bimbo abbia delle presenze per uno o l'altro genitore ma l'impressione è che nel suo caso questo bambino via stia tenendo in ostaggio pretendendo l'una o l'altra presenza. il fatto poi che suo marito dia solo la colpa a lei non la aiuta nel risolvere la situazione. se ne ha la possibilità approfondisca con uno psicologo dell'infanzia. se ha bisogno sono a disposizione via skype. saluti dott.ssa serena costa psicologa dell'infanzia trentino crescere un figlio è difficilissimo e sono certa che lei stia facendo tutto il meglio per la piccola.

più che la mancanza di affetto di suo marito, mi sembra che lei abbia bisogno di sentirsi rassicurata che sia una brava mamma. sono certamente importanti le rassicurazioni esterne, ma è ancora più importante quello che lei pensa di se stessa.

succede anche una cosa strana quando si diventa genitori: si riattivano tutte le nostre paure infantili (ad esempio "non sono abbastanza brava") e si mettono in atto automaticamente alcuni comportamenti, modi educativi, che abbiamo subito nell'infanzia. questo è normale, non c'è un modo unico e perfetto di essere genitori, così si mette in pratica quello che si è vissuto.
lei è una brava mamma perché ha capito che c'è qualcosa di eccessivo nel suo comportamento verso sua figlia, ha provato a darsi una spiegazione ("mio marito non mi dà abbastanza affetto") ma ha anche capito che si tratta di una scusa.
e' lei che non si dà abbastanza affetto e fiducia nelle proprie capacità, nessuno può farlo al posto suo. 
e poi, se sente di diventare troppo ansiosa e anche il marito lo riconosce, lasci gestire la bimba a lui, completamente. farà del suo meglio sicuramente, e forse capirà un pò meglio il suo disagio (è più facile consigliare che fare e starci nelle situazioni) e lei sarà un pò sollevata.

se sente di non farcela da sola, a superare le sue difficoltà, non esiti a cercare una consulente psicologa per confrontarsi meglio.

cari saluti, io quando leggo sto post inorridisco un po e generalmente passo oltre....però sta volta proprio non ce la faccio a non dire la mia.   
  
veramente si impongono le visite una sola volta al mese....???? in pratica sta bimba non si affezionera" mai a sto poveri nonni  e e addirittura c è chi la prende sul personale melodrammatico se una nonna pulisce le manine alla nipote...  
  
i nonni sono preziosissimi alleati,amici e confidenti per i bimbi,non negateglieli.  siate rigide su cose importanti che riguardano la sicurezza...ma lasciatevi andare sul resto.  
  
i miei bimbi sono ancora piccini...ma mi auguro,per un domani,di poter vedere i miei nipoti. mi auguro che trovino persone al loro fianco in grado di capire che un figlio non è un un'oggetto che si possiede ma una persona con mille sfaccettature e con rapporti umani differenti. buongiorno alice, la nascita di un bambino è una cosa meravigliosa, determina l'assunzione di un nuovo ruolo quella di madre, ma al tempo stesso viene a modificare un equilibrio esistenziale. sicuramente la presenza di supporti, quali suo marito e/o le nonne è senz'latro un aspetto positivo, ma non può essere sempre disponibile. un percorso psicologico la potrebbe sostenere in questa fase delicata della sua vita, riducendo quella sensazione di sentirsi in trappola e senza vie d'uscita, attraverso l'elaborazione di quanto sta vivendo e l'individuazione di strategie che la portino ad una valorizzazione del suo ruolo sia di donna che di madre. un caro saluto dott.ssa vanda braga carissima rita, inizio con questa frase per andare al nucleo di ciò che descrive: sono amabile, se sono brava . negli anni della sua vita ha imparato a indossare una maschera, a mettere al secondo posto ciò che vuole veramente e a far felici gli altri per sentirsi amata...con tutti i dubbi che ne conseguono...sono una brava figlia? sono una brava fidanzata? ecc... le indicherei di intraprendere un percorso psicodiagnostico per approfondire la sua storia e capire come meglio intervenire. buona ricerca dr. antonio cisternino Gentile signora  

  

la gestione di casi come questo è sempre molto difficile, sopratutto per un' insegnante (da come racconta la storia potrebbe esserlo!) che agisce in modo solitario.  

  

Il bambino in questione è certamente portatore di un grave disagio, anche se non possiamo dire di che tipo.  

  

La cosa che sicuramente va fatta è la segnalazione ai servizi territoriali ed alla ASL. Detto ciò, se già non esiste una presa in carico da parte dei servizi sociali allora è necessario muoversi in questo senso perchè questo bambino ha bisogno, certamente del vostro amore ed interessamento, ma di un intervento a 360°.  

  

Detto ciò per noi risulta difficile dirle COME poter fare concretamente dal momento che indicazioni del genere non possono in alcun modo prescindere dalla conoscenza diretta del caso, tuttavia mi sento di non commettere un illecito se mi permetto di sottolineare che i rimproveri e le punizioni (in un caso come questo, in cui probabilmente la punizione e la sottolineatura delle sue inadeguatezze sono il suo pane quotidiano) rischiano di avere un effetto contrario dal momento che riproducono in qualche maniera le relazioni castranti che vive all'esterno.   

In quest'ottica probabilmente potrebbe essere utile riuscire a creare delle situazioni ad hoc in cui il bambino venga messo nelle condizioni per poter essere premiato e vestire, per una volta, i panni di chi è bravo e viene premiato!  

  

Chiaramente queste sono delle indicazioni di massima e certamente insufficienti per modificare la situazione a vero vantaggio del bambino.  

  

Cordiali saluti  

  

  

  

*Dr.ssa Ilenia Sussarellu, i.sussarellu@libero.it  

Psicoterapeuta Cognitivo-Comportamentale, Psicologo Cilinico-Forense*![](/img/segnala.gif) cara maria, mi ha davvero incuriosito quello che ha scritto. le prime cose che mi sono venute in mente sono l’immagine di un piccolo faro nel cuore della notte, che garantisce protezione in una stanza buia, e una strofa di una canzone di bruce springsteen, my father’s house : un bambino impaurito corre a perdifiato nel cuore della notte, e la casa di suo padre si staglia nell’oscurità, brillante e luminosa, come un porto sicuro a cui attraccare, nonostante le incomprensioni. penso anche io, come la collega, che questa luce le sia servita, quando era più piccola, per avere un punto di riferimento su cui poter contare in un momento di profondo cambiamento...ci ha parlato di un’adozione avvenuta quando lei aveva 4 anni, evidentemente, come ogni bambino, ha cercato un appiglio a cui aggrapparsi. a tal proposito mi ha colpito il dettaglio che ci ha fornito sulla mamma ( ho cominciato a fantasticare sul fatto che mia madre potesse essere essa stessa uno spettro o simili e non mi sono più fidata. ). e’ un pò come se la luce svolgesse una funzione genitoriale protettiva, su cui, ovviamente, la invito a riflettere insieme al suo psicoterapeuta. visto che fa l’illustratrice provi a giocare con questa luce, la metta su carta, la disegni, provi a colorarla e ha trovare i suoi significati insieme alla persona che la sta seguendo, sfrutti la sua immaginazione e si conceda tempo, vedrà che a tempo debito troverà le sue risposte! cordiali saluti a. m. buongiorno gentile iole, la sua bambina sta mostrando difficoltà nella separazione da lei e dal suo papà. ci vuole molta pazienza e rassicurazioni che non vi perderà quando lei sta all'asilo. le suggerisco di intraprendere dei colloqui sulla genitorialità presso uno/a psicologo/a psicoterapeuta per imparare a gestire la difficoltà di sua figlia. cordialmente dr.ssa anna mostacci psicologa psicoterapeuta roma gentile marco, non credo che sia il caso di allarmarsi se questi comportamenti in suo figlio emergano solo con una bambina, per cui, sarebbe fondamentale che lei cercasse di farsi dire da suo figlio il perchè di questi atteggiamenti, cioè che cosa è che provoca in lui questa relazione, e dopo aver compreso le cause, cerchi, in collaborazione con le maestre e l'altra mamma di evitare che ciò riaccada! cordiali saluti! c'è qui un articolo che chiarisce, speriamo, gli aspetti del problema.