come posso ottenere un minimo di controllo sulla mia vita?
salve, sono una ragazza di 21 anni che da anni combatte con le proprie problematiche per le quali soffre ogni singolo giorno da anni. provengo da una famiglia normale (ho solo una sorella) ma molto poco unita e ho combattuto (e ancora combatto) per affermare i miei gusti in famiglia senza essere repressa o giudicata,in particolar modo da mia madre. ho capito quasi subito che avrei dovuto nascondere la maggior parte delle mie idee ed esperienze. ho avuto, fin dai 13-14 anni, tendenze autolesioniste che sono sfociate in una vera e propria dipendenza da quando ne avevo 17,è durata per tre lunghi anni. ancora adesso ho dei raptus che riesco, però, quasi sempre a controllare. mi capita di tagliarmi ora circa una volta al mese. sono molto sensibile alle dipendenze, tanto che ho avuto una leggera dipendenza sia da alcool che da cocaina, in periodi separati della mia vita, he sono riuscita a chiudere dopo pochi mesi per fortuna (anche se al momento bevo abbastanza, ma senza dipendenza). ho avuto anche un periodo di conoscenza con l'eroina, ma sono riuscita ad allontanarmene quasi subito. fino ad un paio di anni fa sono sempre stata una persona silenziosa, con una completa sfiducia nel genere umano e in me stessa che tutt'ora conservo. facevo un'immensa fatica solo per trovare la motivazione per uscire dal letto. ho smesso tutto nell'arco degli anni: pianoforte, chitarra, leggere, scrivere racconti, sport vari...ho smesso di vivere. all'inizio ero una bambina apatica e silenziosa che è diventata una ragazza arrabbiata e fredda. ho forti scatti d'ira,spesso lancio cose o passo quasi subito alle mani, anche quando una parte di me si rende conto che non dovrebbe. ogni giorno cambio umore circa 100 volte, posso passare dalla felicità estrema alla depressione piú totale in un secondo, e mi succede da anni,f orse da sempre. ho fatto a botte, ma mai con altre ragazze. sono stata anche picchiata da 3 dei miei ex ragazzi, in un caso specifico dopo essere stata riempita di calci e pugni sono stata minacciata di morte per 4 ore, finché non sono riuscita a scappare. da allora la mia già esistente paranoia, (ne ho svariate) di essere uccisa da un momento all'altro dalla persona che è con me, si è notevolmente rafforzata tanto che a volte dal nulla devo allontanarmi per qualche minuto fingendo una telefonata per evitare di dar fuori di testa. ho una grande ossessione con la morte e le cose macabre, non ho avuto molti pensieri di suicidio, è più un interesse per il fascino che scaturisce dall'argomento. fin'ora mi sono trovata per 6 volte a guardare negli occhi una persona morire (quando ho potuto ovviamente ho provato ad aiutare, anche perché 5/6 ero da sola con la persona che si è sentita male o ha avuto un incidente). sono qui per chiedervi aiuto,d opo queste ed altre cose che mi sono successe unite ad un'indole caratteriale pigra e sconfortata, io non riesco più a vivere. non ho voglia di far nulla, mi trascino in un circolo vizioso di playstation, canne (che fumo ogni giorno da 4 anni e senza le quali non riesco a stare), cibo e sonno (anche 10-12 ore al giorno!!!). non faccio altro da minimo 3 anni e mi rendo conto che lo faccio per sfuggire alla vera realizzazione di qualcosa. ho sempre sempre sempre rimpiazzato l'agire con qualche distrazione come la droga o la tv o la play, fin da bambina. faccio programmi,mi segno 100 cose e interessi, organizzo tutto e poi non faccio nulla. ci sono cose che mi propongo di fare o imparare da 7-8 anni! è demoralizzante, mi sento incastrata in queste sabbie mobili mentali da cui non riesco ad uscire. ho fatto grandi passi con le relazioni sociali, ma per tutto il resto mi sembra solo che vada peggio. ho attacchi di panico sempre più frequenti (negli anni sono andati e venuti a seconda del periodo di stress), spesso pensando alla mia famiglia cado in pensieri molto tristi e nel giro di qualche minuto mi trovo in lacrime, sempre piú nervosa, sempre più nullafacente, sempre più uno zombie, sono sfiduciata da tutti e tutto. non ho idea di cosa sarà della mia vita e,come avrete già capito,mi sono sempre odiata.quindi resto qua, annoiata, assegnata e impaurita a guardare la noia della mia vita che mi scorre davanti agli occhi. io non ce la faccio più a soffrire cosí, voglio uscire da tutte queste gabbie dorate. ps: non potró andare da uno psicologo finchè non troveró un lavoro, ho provato a chiedere a mia madre una volta ma non mi ha preso sul serio e ha detto che era solo un periodo. dovrei spiegarle molte cose che non mi sento proprio di dirle.
gentile valentina, ci racconti pezzi della tua vita dolorosi e traumatici che ti hanno segnato e ti hanno fatto reagire male innescando dinamiche di rabbia e di violenza su te stessa e su altri ma dici pochissimo su quella che è stata la tua vita dalla nascita alla preadolescenza e adolescenza. infatti dici solo che nella tua famiglia, poco unita, ti sei sentita repressa e giudicata soprattutto da tua madre ed hai preferito nascondere le tue idee ed esperienze. di sicuro i problemi sono nati da questa scelta sbagliata di chiusura e di isolamento all'interno di un sistema famiglia di cui non conosciamo le dinamiche del passato nè quelle del presente. nulla dici anche riguardo al rapporto con tuo padre e con tua sorella e nemmeno se quest'ultima è più grande o più pccola di te. ora che hai sperimentato negli anni che la vita al di fuori della tua famiglia è stata, credo, peggiore di quella che era all'interno della stessa forse dovresti cambiare direzione ed iniziare a tentare di far nascere in questo ambito familiare un minimo di fiducia e di relazioni più sane. siccome tutto questo è molto difficile che tu possa farlo da sola, devi farti aiutare dalla psicoterapia. prova a dire a tua madre che non si tratta solo di un periodo di malessere come ha detto quella volta che non ti ha preso sul serio e che sei passata attraverso 8 anni di sofferenze e traumi. forse questa volta ti prenderà più sul serio e ti pagherà la psicoterapia ma se non dovesse farlo recati al consultorio familiare della tua città e chiedi di essere aiutata con una presa in carico che noi online non ti possiamo offrire. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno).
eheheh è molto bello vedere persone così gioiose e piene di vita!! sono veramente felice per te, mi commuovi ti giuro... 

io invece purtroppo ho una grande angoscia nel cuore, tanto dolore, tanta sofferenza...e credo di essere arrivata alla fine di un vicolo cieco, dove non esistono più speranze per me.

la diagnosi 12 anni fa....due patologie croniche, non curabili: endometriosi 4° stadio e una rara malattia del sistema immunitario.
le conseguenze sono state infiniti ricoveri, cure farmacologiche pesanti e debilitanti, 11 interventi chirurgici, con conseguente sventramento addominale, una sindrome aderenziale molto grave e soprattutto tanto, tanto dolorosa, l'impossibilità di stare in piedi normalmente...non riesco nemmeno ad elencare tutto, sono stati 12 anni terribili e con continui problemi, dentro e fuori dall'ospedale e la notizia forse più pesante è stata non poter più avere bambini perchè lo desideravo tanto.
il ragazzo con cui vivevo e che dovevo sposare mi ha lasciata. ormai era diventata una vita con troppi problemi, troppo dura, che non sarebbe mai stata normale... e se io non potevo fuggire da quell'incubo, lui si. e l'ha fatto.
poi ho perso anche il mio lavoro che amavo e per cui avevo lottato tanto (sono infermiera, lavoravo con i bimbi malati di tumore) perchè dopo 18 mesi di malattia c'è il licenziamento legale. legge assurda, ma è così.
le mie condizioni non mi permettevano di trovare un altro lavoro e quindi per problemi economici ho dovuto lasciare anche la mia casa e tornare a vivere con mia mamma.
da allora sono trascorsi 7 anni, durante i quali la situazione è peggiorata inesorabilmente, non sono più riuscita a lavorare nè ad uscire di casa e pian piano sono scomparse anche tante amicizie, perchè non ero più la ragazza sorridente e allegra con cui divertirsi in qualche locale...e questa è stata un'altra grande delusione.
ora vivo rinchiusa tra questo quattro mura, sono distrutta dai dolori, non posso spostarmi, stare in piedi a lungo, insomma non so nemmeno se questa è più vita...continuo ad andare dentro e fuori dall'ospedale, ma ormai nessun medico mi dà più alcuna speranza di poter migliorare e nessuno si prende più la responsabilità di operarmi ancora, dicono che ci sono troppi rischi di non superare l'intervento.
c'è solo un medico che recentemente mi ha dato una speranza, con una terapia alternativa innovativa, ma purtroppo è abbastanza costosa e non ho assolutamente la possibilità di affrontarla economicamente.
potrebbe anche non servire, ma c'è in gioco la mia stessa vita ed è un tentativo troppo prezioso, l'unico, è un appiglio a cui mi attacco disperatamente, con le unghie, qualcosa a cui penso di giorno e di notte, girandomi e rigirandomi nel letto senza riuscire a chiudere occhio, con il cuscino che si bagna di lacrime che nemmeno avverto scendere.... 
ma non trovo una soluzione.
sono disperata, perchè non mancano solo i soldi per le cure, ma per tutto, anche per mangiare, anzi temo che presto avremo anche lo sfratto e mi chiedo come potremo vivere.
mia mamma, che è l'unica persona che ho al mondo, ha solo una piccola pensione più due soldi che guadagna con lavoretti saltuari, tutto quello che riesce a trovare e che in grado di fare alla sua età....in pratica con poco più di 500 euro dobbiamo pagare affitto, bollette, cibo, medicine e vivere in due...ed è impossibile, servono quasi solo per l'affitto.
non sappiamo più cosa fare...come andare avanti... non posso affrontare le cure che potrebbero salvarmi, o almeno darmi la speranza di una vita migliore, ma non sappiamo nemmeno più come pagare le bollette, come fare la spesa, come comprare le medicine che sono indispensabili per attenuare i dolori e altri problemi!
sto cercando disperatamente un lavoro da poter fare a casa, potrei ad esempio confezionare dei gioiellini, dei giocattoli, imballare delle scatole, o fare anche qualche lavoro con il computer, trascrizioni, telefonate, qualunque cosa....ma cerco, cerco, ho preso la connessione ad internet apposta perchè pensavo di trovare tante possibilità tra siti di annunci, forum, newsgroup...e invece no.
investimenti, soldi anticipati, corsi da frequentare, specializzazioni che non ho...insomma niente di possibile, anzi mi sono imbattuta anche in alcune truffe !
cosa posso fare...cosa, cosa???
rubare? chiedere l'elemosina? prostituirmi?
da un letto la vedo dura, quindi anche volendo non sarei in grado di fare nemmeno quello...e poi lo dico per disperazione, ma non ne sarei mai capace, ci sono principi come la dignità e soprattutto l'onestà che vengono prima di tutto, perfino prima della mia vita.
forse sono sciocca, c'è gente che uccide anche per molto meno, ma io non potrei mai, per nulla al mondo.
ma mi sento arrivata in fondo, non vedo più strade, non vedo alternative, anche le ultime speranze si stanno spegnendo...e credo che stavolta sarà per sempre!!
ho affrontato tanti dolori, tante dure prove, anche prima della malattia, ma non mi sono mai lasciata andare, ho lottato, sono stata forte, sono sempre andata avanti, non ho mai perso la gioia di vivere, ho continuato a sorridere e a sperare...ma ora credo che ci sia più nulla da fare.
io vorrei vivere, vorrei farcela, nonostante tutto credo ancora che la vita possa essere stupenda, nei miei sogni ci sono tanti paesaggi da guardare incantata, passeggiate sulla sabbia tiepida in riva al mare, canzoni da ascoltare commossa, cieli stellati da ammirare, risate che scaldano il cuore, bambini da tenere per mano e aiutare a lottare contro la malattia, gli occhi innammorati di un uomo e il suo tenero abbraccio in cui perdermi, una piccola creatura che mi chiamerà mamma anche se non l'avrò partorita io, che stringerò a me, coccolerò, proteggerò e amerò immensamente... già, tanti sogni, è la parola giusta, perchè rimarranno solo tali. 
no credevo che la mia vita sarebbe stata questa... non mi rassegno a morire, soprattutto se una strada ci sarebbe!!
e' giusto morire o anche "solo" soffrire tanto per colpa dei soldi?
perchè se solo la mia situazione economica fosse diversa ce la farei... questo per me è un pensiero atroce.
io che non ho mai dato importanza ai soldi, che non sono mai stata attaccata a nulla, che ho sempre pensato che non dessero la felicità, che ho sempre donato e condiviso quel poco che avevo con persone più bisognose... forse se fossi stata più egoista avrei messo qualcosa da parte e ora mi salverei?
no, è un pensiero terribile, non voglio e non posso rammaricarmi per questo...

beh penso di aver detto anche troppo... e poi tanto nessuno leggerà, troppo lungo, troppo noioso, troppo triste, tutti troppo impegnati e di corsa... 

ma voglio dire solo un'ultima cosa, anche se rimarrà scritta qua senza essere letta.
lottate sempre per la vostra felicità, apprezzate anche le piccole cose che spesso si danno per scontate, sorridete quando aprite gli occhi al mattino perchè ogni nuovo giorno è un dono prezioso, e vivete a pieno, intensamente, cogliete quel famoso attimo che davvero potrebbe non tornare più e mettete sempre il cuore in tutto ciò che fate, inseguendo i sogni, ma apprezzando anche ciò che avete oggi, molto o anche poco che sia, perchè non sappiamo mai cosa può riservarci domani il destino...
buona vita a tutti... ho 16 anni , ho molte amiche , mia madre mi vuole morta ... e sento che pero prima o poi c'e la faro a sconfiggerla ... non voglio morire perche la vita e solo una ... mi voglio divertire ... fra pochi giorni andro in comunita ... e sorrido alla vita lo stesso cerca di sorridere alla vita ciao, ho 20 anni e sono stata una fumatrice per 2. come puoi capire sono molto giovane ma non per questo inesperta sull'argomento. ho iniziato a fumare per i motivi per i quali iniziano a fumare un pò tutti i giovanissimi: perchè lo fanno gli altri, per sentirsi più grandi ecc. inizialmente non aspiravo nemmeno, non ne ero capace e quando iniziai a farlo, la prima volta mi sentìì quasi svenire e mi promisi che non sarei mai diventata una fumatrice...tutto questo per me era davvero disgustoso! e questo fu il motivo per il quale continuai a farlo sicura che non avrei mai preso il "vizio". lentamente mia accorsi che non mi bastava più fumare in compagnia, ma che ne avevo bisogno anche quando ero sola. lentamente mi accorsi che non era in realtà un vizio quello del fumare, ma una vera e propia dipendenza. vuoi sapere veramente cosa spinge i fumatori a fumare? assolutamente nulla. che non me ne vogliano, sono stata una fumatrice anche io, con quel velo di menzogna calato sugli occhi! il fumo non da nulla, anzi, toglie! il fumo non rilassa, non fa concentrare, non ti fa sentire più sicuro, anzi danneggia la tua autostima. non ti da niente di niente. anzi, ti intrappola in un labirinto dal quale è difficilissimo uscire! non credere ad un fumatore che ti dice che è bello,che gli piace fumare! non è assolutamente vero! come può piacerti intossicarti con del fumo! ti piacerebbe aspirare del fumo da un tubo di scappamento di un automobile? no! è la stessa cosa. l'unico motivo per cui si fuma è la sostanza racchiusa nelle sigarette! la nicotina. prendi il dizionario e cerca questa voce. trovaerai che è un potente veleno: questa è la realtà: i fumatori fumano per il godimento di avvelenarsi il corpo, con una sostanza ch provoca assoluta dipendenza. la nicotina da è la droga che da più dipendenza di tutte! anche più dell'eroina! pensaci bene prima di iniziare a fumare, sei libero di scegliere ovviamente! ma credimi, da 20 enne non fuumatrice ed ex fumatrice ti dico che non hai nulla da perdere se non fumi! anzi, hai tutto da perdere se inizi a farlo! fai sport! e questa è una delle tante cose meravigliose che ho ritrovato smettendo di fumare! e per me è stato facilissimo! te lo giuro! basta crederci! ringrezio un mio caro amico, allen, che mi aiutato! vorrei non volerlo pensare e mi sento una stupida invece a farlo...
ma per me è andata cosi.
per me non è un semplice "non parla tanto" ma magari solo a scuola o comunque ha una vita serena.
i miei litigavano fino alle botte e a volte mi mettevano in mezzo anche a me. si sono separati e con mio padre ho un rapporto del cavolo, non li vedo quasi mai perché abitano lontanissimi e io vivo con mia nonna, mamma non torna mai e quando torna ho paura che se ne vada... anche perché viene da me qualche giorno al mese. non ho fratelli, sorelle, zii, cugini, altri nonni oltre lei, nessuno. da piccola ero una figlia modello che studiava, aveva interessi, riusciva a fare le cose nonostante la mia situazione disastrata. poi mia madre ha perso quello che io avevo tanto sperato fosse mio fratellino in pancia, dopo un po di mesi. ho iniziato a deprimermi e lo sono ancora adesso. poi loro si sono separati. non ho voglia di fare nulla, in relazioni sono un disastro. non so parlare, ho una brutta faccia... ma non è semplicemente brutta, è terribilmente strana. quando rido sembro un mostro, ho la schiena piegata e sputacchio quando parlo. gli "sfigati" o "sfortunati" si pensa siano solo persone un po isolate, nessuno ci fa caso. se uno vede una ragazza che in primo liceo va in giro con le tutine del dechatlon, trollei e magliettine con i paperini è una sfigata. io non sono cosi, ma sono gli atteggiamenti che contano. sono goffa, provo a parlare e a fare battute ma mi ridicolizzo soltanto. ho, o avevo due amici, la mia migliore amica e il mio migliore amico. ma guarda un po, qualcuno che mi vuole bene?! lui mi sta dando buca da un mese. finalmente avevo trovato una persona a cui volevo bene e ci tenevo terribilmente.. maledetta me e come mi affeziono. e' un mese che mi da buca, non mi scrive ne vuole più sentirmi. cerco sempre di tenere un sorrisetto finto, ma il risultato è una bocca sformata e terrificante, ma se la lascio morbida è ancora più moscia. sto sempre con ogni muscolo teso per mascherarmi.. ma voglio smetterla. da piccola avevo la pelle scura, un naso grosso, cosce cicciottelle e formosetta, ridevo sempre, facevo sport e non mi vergognavo di nulla. piano piano è cambiato tutto, ora che me ne rendo conto... ho la pelle sbiadita, secchissima, debole, al sole mi scotto subito nonostante dovrei essere mulatta, sono rosea, il naso è diventato uno scheletro, solo lungo. mi sono alzata, si, ma non ho nessuna forma, come una bambina allungata. non ho cosce, seni, niente. ho il fisico di un ragazzo secchissimo (quelli che proprio non hanno un filo di grasso e hanno le gambe come stecchini). mi sono tagliata tutti i capelli... come un maschio. non faccio sport, niente di niente, non ho interessi e nulla. 
cosa sono per la gente... sono solo una sfigata che cerca attenzioni. e nessuno mi aiuta. 
ci ho provato cavolo, ci ho provato a farmi amici... ma niente da fare, la gente mi guarda stranita dal principio, ci sarò nata... al massimo sono arrivata  a fumare qualche volta ben 30 sigarette, molto spesso 25 come è  attualmente  e adesso oltre a quelle anche la svapo,come vedi ci do  di brutto  purtroppo e come dici tu il periodo in cui viviamo di certo non ci aiuta,lo stress è  forte veramente  e io non riesco proprio  a farne a meno. ho iniziato a guidare nel 2007 a 17 anni,la mia ex auto era una vecchia macchina con alle spalle 2 incidenti ed il motore mezzo andato (40kmh in terza!!! e ti ho detto tutto..)esci da solo,all'inizio fai brevi percorsi poi man mano settimana dopo settimana aumenta gradualmente il tuo tracciato da percorrere.se ti senti sulle spine canta un po' oppure direttamente accendi la radio,a me ha aiutato molto.rispetta il codice della strada:molta attenzione ai cartelli,evita sorpassi bruschi e non fare cavolate del tipo passare da una corsia all'altra all'improvviso o camminare sui marciapiedi(anche per brevissimi tratti).se ti investono ed hanno torto non fa niente: pagano.per le scartoffie fanno tutto le assicurazioni.guidare con una macchina tua e' divertente,in piu' ti rende indipendente da tutto e da tutti.ora,sali allacciati la cintura,sistemati gli specchi,inizi almno x 1 ora al gg facendo giri del tuo isolato e col tempo e la sicurezza andrai allontanandoti.
in bocca al lupo. anche io soffro di ansia.  l'anno scorso mi capitava di sentirmi male all improssiviso tachicardia,giramenti di testa,formicolio su tutto il corpo.. io non sapevo fosse ansia pensavo fosse calo di pressione e prendevo sempre acqua e zucchero!! al che successe quest estate a giugno di avere 2 attacchi a distanza di 2 settimane,una volta di queste chiamai la guardia medica e mi disse che fosse un attacco di ansia!! dopo l ultimo attacco di ansia.. ogni giorno per 2 settimane ho iniziato a mangiare poco ed ad avere poco appettito (mangiavo senza appettito) poi in 2 mesi capitavano 2 settimane che stavo bene e mangiavo e 2 settimane no!! finqiando è successo che l ansia è diventata cronica.. al mattino mi svegliavo nervosa con nausea da non riuscire a fare colazione, mi capitava anche a pranzo di avere la nausea ,tachicardia e pochissimo appettito mentre mangiavo.. guardate era bruttissimo. sentivo nella testa fi non avere fame.. mi decisi di andare da uno psichiatra e sto assumendo un ansiolitico e un antidepressivo (paroxetina) l assumo da 4 mesi e sto bene.. l unico problema e che l antidepressivo mi causa problemi sessuali! tutti gli antideprrssivi lo causano e io ho paura che sospendendo non passa quest effetto!! scusate il lungo discordo ma è uno sfogo. ditemi anke voi se assumere antidepressivi salve, la strada dei controlli per rassicurarsi è un tunnel senza via d’uscita (troverebbe pace solo con l’autopsia dove davvero tutti i nodi vengono al pettine). 
lì per lì si sente meglio poi può iniziare a pensare che:
il medico si è sbagliato per superficialità, incompetenza o perché l’ha bollata subito come una ansioso ipocondriaco
le analisi o le indagini strumentali sono sbagliate (può sempre succedere)
quello che non c’era al momento della visita potrebbe essere subentrato un attimo dopo (si narra di gente morta nell’ascensore del cardiologo pochi minuti dopo una visita perfetta)
inoltre avrà certamente fatto caso che ogni risposta del medico dopo i controlli lascia sempre uno spiraglio aperto del tipo “adesso non c’è assolutamente nulla, magari in futuro ricontrolliamo…” oppure “lei non ha assolutamente niente, ma per scrupolo, visto che è tanto preoccupata potremmo…..” ed è in quello spiraglio che la sua mente si infila e rimugina.
i medici oggi, assediati da avvocati bramosi di cause, fanno la cosiddetta “medicina difensiva” esagerando in analisi ed esami ed ognuno di questi apre a nuovi dubbi.
infine tenga anche conto che la maggior parte degli esami non sono solo lesivi del portafoglio ma anche della salute (i morti da prevenzione sono un fenomeno in aumento).
si chieda (anche parlando al suo terapeuta) piuttosto due cose:
cosa è cambiato nella sua vita da averle acceso questa preoccupazione; forse il qualcosa che da allora sente che non va non è fisico e però non ha altro modo per farsi ascoltare che parlarle il linguaggio del corpo.
cosa la preoccupa esattamente? la malattia o la morte e in entrambi i casi perché?
auguri Certo, potendo scegliere sì. Spesso è semplicemente una lotta in cui alla fine si rimane di qua, pur soffrendo, o si scivola di là, pur soffrendo. Però chiaramente come meccanismo, il fatto di non controllare non alimenta.*Dr.Matteo Pacini  
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si tratta della tua vita, perciò è importante, per favore proteggila :)