Amore con un uomo maturo



Salve,   

Ho un forte interesse per un uomo molto più grande di me.  

 Mi piace intellettualmente ed emotivamente.  

 Vorrei sapere se è davvero possibile un amore con 30 anni di differenza.  

 Spesso leggo su vari siti che gli uomini più grandi provano attrazione per le ragazze più giovani perché a loro piace la "carne fresca".  

 Credo sia un modo molto poco poetico di definire la cosa.  

 Lui è una persona intelligente, gentile, rispettabile e molto empatica e da lui mi sento compresa in molti aspetti della mia personalità.  

 Altri siti dicono che è perché ricercano una seconda giovinezza.  

 Vorrei sapere se c'è qualcosa di sbagliato in questo amore o se è una cosa normale provare attrazione per un uomo più grande o se dall'altra parte è normale provare attrazione per una più giovane.  

  

Non credo ci siano altre problematiche da parte mia.  

 Ho avuto dei buoni e bravi genitori che hanno sempre fatto del loro meglio.  

 Da lui mi sento molto compresa e mi piacerebbe approfondire la conoscenza.  

 Nei ragazzi della mia età non trovo conversazioni stimolanti o maturità emotiva.  

 Per quanto riguarda il lato fisico credo che non sia di così estrema importanza.  

 In ogni caso mi piace come si muove e l'eleganza e l'educazione nei gesti.  

 So che un futuro con lui non sarà mai possibile ma penso che i qualche universo parallelo le nostre anime si siano incontrate e si siano piaciute molto.  

 C'è qualcosa che non va in questo amore?  

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Gentile utente,  

  

Gli amori sono possibili sempre,  

ma occore vedere:   

  

se sono ricambiati,  

  

se si ha il coraggio di difendere "unioni inconsuete" dai facili giudizi della "gente"  

oppure se si prefiguara una vita di coppia "nascosta" e clandestina,  

  

se si riesce a prefigurare ed accettare un futuro in cui quando Lei sarà una baldanzosa 50enne, lui sarà un 80enne (magari fascinoso come E. Scalfari o P. Angela..),  

  

se è presente nella "lei" il desiderio di figli.  

  

Come risponderebbe Lei?  

E lui?  

  

Dott. Brunialti*Dr. Carla Maria BRUNIALTI  

Psicoterapeuta perfezionata Sessuologa clinica, Psicologa europea.   
[www.linkedin.com/in/brunialtisessuologaclinica/](/specialita/psicologia/?qurl=http%3A%2F%2Fwww.linkedin.com%2Fin%2Fbrunialtisessuologaclinica%2F "www.linkedin.com/in/brunialtisessuologaclinica/")*![](/img/segnala.gif)
ciao, come prima cosa ti ringrazio per aver risposto alla mia domanda. il ragazzo con il quale convivo ha 30anni, mentre io ne ho solo 20... sono l'ultima persona al mondo che puo dirti che è troppo grande... l' amore, a parer mio non ha età... cmq, da quel che hai descritto sembra molto interessato a te... anche se, non conoscendovi e non avendovi mai visto non posso darti una risposta certa al 100%... intanto esci con lui... e vedi come si comporta.... se ti abbraccia... si avvicina a te... ti prende la mano.... avvicinati anche tu a lui e... aspetta... dagli modo di baciarti... è un uomo... e se è interessato... ti bacerà lui.... buona fortuna... :) gentile alice, per quanto riguarda il tuo docente probabilmente c'è un'idealizzazione della sua persona, per via del ruolo che ha, forse perché lo percepisci come un po ' irraggiungibile. rispetto all'attrazione per le persone più grandi, non è così infrequente. su ogni persona o partner che ci attrae c'è un riversare aspetti che hanno a che fare con noi, con i genitori che abbiamo interiorizzato , con le nostre fantasie. può sussistere un problema se questi innamoramenti sono impossibili e non portano a nulla di concreto. in questo caso sarebbe utile una tua riflessione, magari guidata da uno psicologo. un saluto maria rita milesi psicologa psicoterapeuta a bergamo e a milano direi che fino ai 25 anni circa, le relazioni siano impostate prevalentemente sul frivolo, sul provare questo e quello, sul "divertirsi" (qua ci sarebbe da aprire un discorso a parte, su come si attribuisca al divertimento il mettersi a giocare con i genitali di gente a caso...) senza impegno e senza pensieri. pensa che una volta mi fu detto da una ragazza che lei voleva farsene quanti più poteva entro i 30 anni, prima di accasarsi, così che un giorno non si sarebbe pentita di non averne provati a sufficienza oltre a quello del marito. insomma, questa è la taglia della ragazza e del ragazzo tipici. a queste età gli ormoni fanno da padrone, c'è curiosità, voglia di provare, scoprire, conoscere, cambiare... certo, perché devi sapere che qualcuno ha inculcato il concetto di "compatibilità sessuale" come cruciale ai fini del buon funzionamento della coppia. d'accordo, il sesso può fare da collante e corona il sogno d'amore e tutto quel che si vuole, ma non siamo dei mattoncini lego che dobbiamo ricercare presa e spina di forma e dimensione tali da far funzionare le cose, è ridicolo, non trovi?
purtroppo ripetendo come un mantra, giorno dopo giorno, le stesse idiozie, diffondendole a macchia d'olio su tutti i social media, visionando falsi miti, l'effetto risultante è un lavaggio del cervello senza pari, con gente fatta con lo stampino, incapace di analizzare con senso critico le questioni e di manifestare una propria opinione partorita dal proprio cervello e dunque:

- "ogni lasciata è persa"
- "carpe diem" (come distruggere qualcosa di cui ignorano il senso)
- "ognuno fa quello che vuole"

un giovane bombardato con queste schifezze, è come se ricevesse una convalida ai suoi istinti e ai suoi ormoni e questo è quanto.

lo capisci leggendo l'utente "ines", una ragazza appena maggiorenne che già si vanta di avere esperienza nel settore essendosi fatta decine di uomini tra sconosciuti, fidanzati e quant'altro, tutti concentrati ragionevolmente nell'arco di 4-5 anni nel caso peggiore. la cosa triste della faccenda è che lei ne va fiera perché mostra di potersi sedere al tavolo coi grandi esibendo il curriculum che parla al posto suo. e che tipo di giustifica pone ai suoi comportamenti? "eh ma niente dura in eterno". cosa vuoi che ne sappia della vita una 18enne la cui relazione più lunga sarà durata 10 mesi? cosa speri di ricavare da un soggetto del genere? pensi che domani si risvegli e capisca? non c'è nulla da fare, lei e i suoi simili sono il risultato di un contesto malato e non c'è via di uscita. quando incontrerà, perché succederà, un giorno un uomo di cui si innamorerà perdutamente, cercherà di correre ai ripari offuscando e mentendo a differenza di quanto ha fatto su yahoo.

mi spiace averla tirata così per le lunghe, ma su questi argomenti è facile che mi prendano i 5 minuti!
per venire alla tua domanda in modo più concreto: non sono tutti così, ho conosciuto al liceo due compagni che si sono fidanzati, mai più lasciati e adesso sono sposati con 1 figlio. però renditi conto che nella fascia di età di cui parli è la netta minoranza.
per me è possibile quello che chiedi, anzi... non solo è possibile la lunga durata, ma oserei dire eterna durata! io arrivai a questa consapevolezza già dall'adolescenza. il problema, caro mio, è che trovare la brava ragazza, seria, che si voglia impegnare e che metta l'amore al centro di tutto e che allo stesso tempo ti piaccia (non è scontato...) è qualcosa di molto molto difficile. ma, ti dirò, hai molte più probabilità di trovarla alla tua età piuttosto che quando ti farai più grande perché poi ne avranno fatte di cotte e di crude (sempre che per te sia un problema, beninteso).

voglio concludere sulla questione sesso: una relazione non si basa su di esso. ci può stare, ma è una conseguenza che arriva dopo una lunga conoscenza e intesa. per cui non sentire la minaccia del "devo farlo per forza, altrimenti mi lascia". se succede una roba del genere, allora non era la ragazza per te.
buona fortuna amico! caro luca, comprendo il suo desiderio di avere una relazione, ma è ancora così giovane...inoltre l'amore arriva quando si smette di cercarlo! dal suo messaggio non è chiaro se lei è troppo selettivo nella scelta e rifiuta possibili pretendenti, oppure se non riesce a mantenere una relazione stabile. le consiglio di rivolgersi (senza vergogna e/o pregiudizi) ad un professionista psicologo/psicoterapeuta che sicuramente l’aiuterà a fare chiarezza in merito al disagio che sta vivendo. buona fortuna. dott.ssa crocicchio mariagiovanna psicologa-psicoterapeuta allora io sono dell'idea che l'occhio vuole la sua parte. non per forza una persona d cui sei attratto, agli occhi degli altri è bella..ma se la vedi bella te quello che dicono gli altri non conta.. se non ti attrae fisicamente ma ti piace solo il carattere secondo me nn va molto bene..come ho gia detto l'occhio vuole la sua parte e in una relazione l'attrazione fisica è moltissimo! almeno per me. io non mi potrei innamorare di uno che non mi attrae e preciso che non mi attrae non che è brutto. perche non sempre l'attrazione ha a che fare con la bellezza. ti può attrarre anche uno nn bellissimo e al contrario uno bellissimo non ti dice nnt.. l'attrazione è tutta una serie di cose che va al di là dell'aspetto esteriore. il mio ragazzo io lo vedo bellissimo, mi attrae moltissimo dopo anche 5 anni.. ma non è che la stessa cosa vale per tutto gli altri.. non è un fotomodello quindi sicuramente per qualcuno può essere giudicato non bello ma a me piace tantissimo! se non m attraeva anche fisicamente la cosa nn sarebbe durata. e la stessa cosa vale al contrario., se ti piace solo esteticamente allora s tratta solo d sesso e non d'amore. ci devono essere entrambe le cose..tutte e due le cose sono un presupposti per una relazione come si deve. se ne manca anche uno solo la cosa per me vacillerebbe..poi magari altre persone riescono a stare tutta una vita con una persona che reputano brutta e che non gli attira! e cmq anche l amore fa guardare con altri occhi... cmq è una cosa soggettiva per me l attrazione fisica è basilare ed è un presupposto per una storia duratura.. in fine: io non mi potrei innamorare,non di uno brutto, ma di uno che non mi attrae.. io ero come te, e anche ora che ho 23 anni sono estremamente differente rispetto ai miei coetanei: non uso social non passo i sabato e le domenica ad ubriacarmi ecc, e anche cose che hai anche elencato tu.
però non mi sentivo più maturo, mi sentivo diverso e successivamente mi convinsero che fosse meglio così poichè mi rendeva raro rispetto a tutti gli altri che si comportavano allo stesso modo.
col passare degli anni ho imparato aanche a selezionare alcuni miei amici, in quanto con alcuni non mi trovavo, e non perché essi erano immaturi rispetto a me, ma più semplicemente perché non c'era abbastanza similitudine con me. cerca un giro che ce ne sono di persone simili a noi. non tutti gli uomini sono come li descrivi. magari sei giovane e non hai ancora incontrato la persona adatta a te.. nella vita si cambia e si cresce, anche fisicamente!! conosco ragazze che alle medie venivano prese in giro da tutti e che ora invece sono super corteggiate :) e le ragazzine un po' ochette lasciale perdere, non considerarle. la tua compagna di classe è la classica ragazzina che finchè ha 14anni piace a tutti e tutti la vogliono..ma che quando poi di anni ne ha 20e il cervello però è sempre uguale non la fila nessuno.
stai tranquilla, arriverà il tuo momento :-) gentile ambra partiamo dal fatto che verso i 40 anni la vita si trova molto sotto l'influsso del sè superiore (una istanza psichica importante come ci insegna la psicosintesi terapeutica), ciò significa che le esperienze cominciano ad essere direttamente guidate da qualcosa che in noi è profondo ed essenziale. cadono molte maschere e quando ci si innamora emerge dal profondo un sentimento di grande intensità. per questo motivo, credo, che lei mal sopporti l'assenza del suo nuovo partner considerando e sentendo di aver trovato un sentimento prezioso. fortunatamente colgo in lei la maturità necessaria a non farsi sopraffare da questa parte di lei che vorrebbe continuamente la presenza (di lui) e le sue attenzioni come conferma a questa relazione che teme di perdere (come si perderebbe un tesoro appunto!) .mantenga questo controllo della situazione in quanto è parte importante per poter sostenere l'intensità della relazione e non farla scadere ad un livello adolescenziale. se, a questo punto della vita, le è capitato questo nuovo grande amore deve mantenersene all'altezza, quindi si calmi e si tenga ben salda nella sicurezza interiore. cordiali saluti dott.ssa silvana ceccucci psicoterapeuta buonasera, per poterla aiutare sarebbero necessari ulteriori elementi della sua vita e della rapporto con i suoi genitori. ad esempio, come lo vede lei? e come lo vedono gli altri? se siete distanti in che modo la farebbero risultare immatura nei confronti degli altri? dovrebbe spiegare meglio ed aggiungere maggiori dettagli. le consiglio un percorso psicologico, online o da un professionista della sua zona. resto a disposizione per eventuali chiarimenti, mi scriva. cordiali saluti dott.ssa alice noseda non importa la bellezza nell'amore. quando ci inizia a piacere qualcuno, appare bellissimo ai nostri occhi, anche se non lo è effettivamente. anche io a 14 ero esattamente così, mi sentivo allo stesso modo e provavo le stesse cose, invece adesso ho fatto le mie esperienze e sono felice di essere quello che sono. tranquilla, anche se non è ciò che vorresti leggere, sappi che ci vuole solo pazienza. tu pensa a star bene con te stessa e curarti al meglio che i ragazzi arrivano ;)