uno sfogo di tristezza: perché tutti mi danno del malato mente?
sono un ragazzo di 20 anni... e ultimamente ho notato che qualsiasi persona mi da del malato di mente... premetto che ho dei problemi in famiglia... mio padre mi vuole medico a qualsiasi costo e a causa di questo peso sulle spalle da mesi soffro di crisi di ansia (non di panico) e di depressione... tuttavia la gente dice proprio che sono pazzo... io sinceramente non credo di essere pazzo... voglio dire... una persona pazza... presenta dei deficit anche a livello intellettivo... io sono answeriano doc in chimica... non credo che una persona pazza riesca a bilanciare reazioni chimiche e cose di questo tipo... giusto per fare un esempio banale... eppure le persone mi danno del pazzo perchè ad esempio non parlo di cose semplici come le discoteche, l'amore, le auto, i vestiti... però non è solo questo... è anche il mio modo di fare che suggerisce alle persone che sono pazzo... a volte in un discorso mi vengono in mente dei ragionamenti (voli pindarici) e le persone si spaventano dandomi del pazzo... oppure si mettono a dire che i miei discorsi non hanno senso senza però spiegarmi il perché... a questo punto, davvero, io non so cosa fare per essere accettato dalle persone... e quindi sono mesi che mi sono chiuso in casa non uscendo piu... studio studio e studio di notte... quindi mio padre non mi vede che studio e si incazza un casino dicendo che non passerò mai gli esami ecc... non mi lamento mai della mia depressione... o meglio... ho provato a lamentarmi in passato... ma ieri mi ha detto che, se non la smetto con queste ''cavolate'', la prossima volta che mi lamento mi spacca la faccia... dice che anche se fosse vero che soffro, lo faccio solo perché non ho nulla da fare durante il giorno e se tenessi la testa impegnata a studiare non ce li avrei... ma come faccio a dedicare tutto me stesso allo studio se soffro di depressione e crisi di ansia? non è facile... ve lo assicuro... sono andato da uno psicoterapeuta per guarire... ho speso 540 euro... e non ne sono saltato fuori... cioè sono sempre qui col solito male... e guai a dire a mio padre che non è servito a nulla... dopo 540 euro spesi... la prima cosa che fa se gli dico una roba del genere è menarmi... e sinceramente non ho più voglia di fargli perdere dei soldi... soprattutto perché questa mia situazione li ha molto stressati... questa notte mi sono svegliato con una crisi di ansia... avevo il cuore a mille... ma non ho voluto svegliare nessuno... e quindi mi sono praticato da solo la manovra di vansalva per farla smettere... forse è vero che sono un malato di mente... perché queste cose alle persone normali non capitano... però a questo punto della mia vita io cosa dovrei fare? ormai, il mio essere una persona molto sensibile e profonda mi ha portato a riflettere su cose bruttissime... come il fatto che l'affetto di mio padre è direttamente proporzionale alle ore che studio...e a nient'altro... perché quando non studio mi dice delle cose gravissime... mi da del figlio di p....... mentre l'unico modo per ''sedarlo'' è fargli vedere che studio e che sono convinto a diventare medico... sono dipendente da lui insomma... ma non so più cosa fare... a questo punto inizio a vedere il suicidio come unico modo per farla finita... non sto dicendo: ''ehi ragazzi mi suicido! ditemi di no e non lo faccio...'' nono... il mio è solo un pensiero... non sto dicendo che lo farò... tornando al discorso precedente... mio padre dice sempre che vorrebbe che fossi un ragazzo normale come gli altri... che studia, si diverte, ha la ragazza, tanti amici ecc... ma come faccio ad'essere una persona normale con tutte queste sfighe? lui se mi lamento dice... non lamentarti che hai tutto: una casa, da mangiare, i soldi ecc... non ti manca nulla... e a me viene da pensare: è davvero questo che conta nella vita? una casa e i soldi? se hai questo non ti manca niente davvero? a me mancano un sacco di cose: una ragazza che mi ami... quella non l'avrò mai... degli amici che tengono a me per quello che sono e non perché gli do il passaggio in macchina o perché gli offro il sabato sera e se sto male spariscono per mesi e mesi... mi manca un padre che non tiene a me solo per quanto studio ma per quello che sono e potrei essere... mi manca piangere... non riesco più a piangere da un anno a questa parte... nonostante tutta la tristezza che provo... e l'unico modo con cui il mio malessere esce fuori sono le crisi di ansia... mi manca una vera vita e sono consapevole che ormai non ci sarà più nulla da fare... mi manca svegliarmi la mattina e vedere il cellulare con almeno un messaggio e non con i messaggi della vodafone... penso che se mai dovessi uscire da questa situazione... non sarei una persona più forte e sicuro di se... no... sarei praticamente immortale... dopo tutta la sofferenza che ho provato e sto provando... ma non sono abbastanza forte per uscire da questa situazione... dato che in genere tendo ad arrendermi.
wow e consentimi il "wow" era un modo per dire che ho letto tutto di fila e quindi era lunghetta hihihih.
allora andiamo per ordine altrimenti rischio di fare confusione.
non credo di aver letto il tuo nome ma ricordo che hai scritto che hai 20 anni e quindi:

tuo padre
bene siamo all' epilogo, tutti i papà vorrebbero la cosa migliore per i propri pargoli ma queste cose si son dette e rupetute fino al vomito per cui diamole per scontate. capirei l' apprensione che ha il tuo papà per quanto riguarda la tua forma professionale ma credimi se ti dico che devi insistere per fargli capire che loro due devono aiutarti in modo concreto, standoti dietro più che aanuire da scocciati nel sentire che non stai bene, mi ha commosso il tuo scritto e di tanto in tanto, mentre ti leggevo sentivo la distanza che a tratti i tuoi pongono nei tuoi riguardi.
devi secondo me impegnarti a capire che tipo di strada puoi percorrere per "uscire dal guscio", il grande errore che si commette in certe situazioni è la tendenza a voler vedere i risultati buoni e subito, invece no, devi dare un pò di tempo a te, ai tuoi e a tutto.
non mollare ragazzo, non rassegnarti mai perchè se lo fai dovrai dire si come un ciuco, i tuoi ti vogliono bene e sapranno capirti, tu però cerca di essere sempre chiaro e non dire va tutto ok se non lo va.

i tuoi amici
chi ti usa non è un tuo superiore, chi ti sfrutta non ti è amico ma tu sii te stesso, sei sempre un metro sulle loro teste, ti danno del pazzo perchè non pecchi di ovvia stupidaggine come loro?
io solo a oleggere le poche cose scritte in fatto di chimica ero a bocca aperta, studia , studia, un giorno tu potrai dire la tua in questa feccia di società e loro faranno beee beee beee ecco come termina la cosa.

tu
credi in te stesso, credi in te in quanto ragazzo che reagisce e che continua per la sua strada, c'è solo da ammirarti e se tu fossi pazzo beh, io allora vorrei essere 90 volte più pazzo di te, lascia perdere le cazzate, lascia al proprio porcile colui il quale ride (di cosa poi) si hai ragione la solitudine ci fa stare male, ci fa sentire vuoti, tristi ma sono pienamente convinto che devi amare te stesso, datti una mano ragazzo e senti a me, domani magari ricorderai queste parole.
forza e onore.
caro simone, posso solo immaginare la sofferenza che questa situazione ti porta. e comprendo bene come l'intera qualità della vita ne risenta: non dormire come si dovrebbe, convivere in un costante stato di paura etc. mi chiedo se tu abbia mai parlato con qualcuno, familiari o amici, di questa tua situazione. ad ogni modo il mio caloroso consiglio è quello di rivolgerti al più presto al centro di salute mentale di riferimento del tuo territorio. o magari parlane prima con il tuo medico di base, di modo che possa indirizzarti lui. spero che questa situazione si risolva per te al più presto. saluti, francesca salve, la strada dei controlli per rassicurarsi è un tunnel senza via d’uscita (troverebbe pace solo con l’autopsia dove davvero tutti i nodi vengono al pettine). 
lì per lì si sente meglio poi può iniziare a pensare che:
il medico si è sbagliato per superficialità, incompetenza o perché l’ha bollata subito come una ansioso ipocondriaco
le analisi o le indagini strumentali sono sbagliate (può sempre succedere)
quello che non c’era al momento della visita potrebbe essere subentrato un attimo dopo (si narra di gente morta nell’ascensore del cardiologo pochi minuti dopo una visita perfetta)
inoltre avrà certamente fatto caso che ogni risposta del medico dopo i controlli lascia sempre uno spiraglio aperto del tipo “adesso non c’è assolutamente nulla, magari in futuro ricontrolliamo…” oppure “lei non ha assolutamente niente, ma per scrupolo, visto che è tanto preoccupata potremmo…..” ed è in quello spiraglio che la sua mente si infila e rimugina.
i medici oggi, assediati da avvocati bramosi di cause, fanno la cosiddetta “medicina difensiva” esagerando in analisi ed esami ed ognuno di questi apre a nuovi dubbi.
infine tenga anche conto che la maggior parte degli esami non sono solo lesivi del portafoglio ma anche della salute (i morti da prevenzione sono un fenomeno in aumento).
si chieda (anche parlando al suo terapeuta) piuttosto due cose:
cosa è cambiato nella sua vita da averle acceso questa preoccupazione; forse il qualcosa che da allora sente che non va non è fisico e però non ha altro modo per farsi ascoltare che parlarle il linguaggio del corpo.
cosa la preoccupa esattamente? la malattia o la morte e in entrambi i casi perché?
auguri caro ragazzo, rispondo subito alla tua domanda. le cause sono un mix tra fattori biologici, stimoli ambientali e condizionamenti familiari che portano la tua mente ad esprimere un disagio interno attraverso il sintomo psichico, che si traduce nel problema intestinale. dici di essere chiuso e non credi che "parlare con qualcuno potrebbe aiutare". qui ti sbagli di grosso, sottovaluti il potere della relazione di aiuto, perchè "parlare" è il primo passo per capire, analizzare e risolvere un disagio. nel momento in cui scrivi qui, stai comunicando un tuo disagio, ma per risolverlo dovrai necessariamente comunicare la cosa ai tuoi genitori, trovare uno specialista in psicoterapia esperto e capace, affidarti a lui/lei e intraprendere un percorso che cambi te stesso dal punto di vista dei pensieri, delle relazioni, della comunicazione. solo allora il sintomo sparirà. l'alternativa è molto semplice: o ti imbottisci di ansiolitici (che danno dipendenza, e sarebbe un male non da poco), o ti tieni il problema, che con tutta probabilità potrebbe aggravarsi col passare degli anni. consiglio personale: inizia subito che sei giovane, così nel 2020 ti lasci il problema alle spalle. per qualunque domanda scrivimi. auguri per tutto. gentile erica, purtroppo tuo padre non solo ha un problema di dipendenza ma opera anche una negazione di questo problema per cui, ovviamente, si rifiuta di chiedere personalmente aiuto psicologico e anche di accogliere il tuo invito. a questo punto non vi sono molte possibilità, a parte il continuare a monitorare le cifre che destina al gioco. l'unica cosa che mi sento di consigliarti è quella di consultare tu stessa insieme a tua madre uno psicoterapeuta per avere delle direttive su come relazionarvi a lui in modo da indurlo a riflettere su questo problema che al momento non si riconosce e magari a prendere in considerazione la possibilità di una psicoterapia. ti chiarisco però che, a meno di una semplice consulenza, andare dallo psicologo non è come andare dal medico una tantum ma richiede di fare un certo percorso per arrivare a superare il problema in modo stabile. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). la pma per chi “non la sa” (presa da web ma è ciò che proviamo un po' tutte)  
  
in principio è un desiderio, che tu pensi sia a portata di mano, come per tutti. che c’è di più normale? il desiderio di un figlio…naturale come la vita.  
  
ai primi insuccessi non ti agiti, lo dicono tutti, ci vuole un anno per potersi preoccupare. poi passa il tempo e quella posizione, quella di chi temporeggia e attende, inizia a diventare scomoda.  
  
non ci pensare, ancora niente?, sei troppo stressata, andate in vacanza, vedrai che arriva, sempre esagerata, battute di spirito e doppi sensi…e tu decidi che no, non vuoi stare ad aspettare, non sei stressata ma solo arrabbiata e impaziente, perché cavolo ora è il momento e un figlio lo vuoi.  
  
cerchi appigli, un dottore non troppo venale, speri in competenza ma anche in umanità, perché qui ci sono in gioco i sogni, non è una gamba o un polmone, ci sono i tuoi sogni e tutti i progetti che in mesi di attesa hai fatto. inizia la ricerca, non più solo quella di un bambino, ma quella di un problema, del problema. se sei fortunata lo trovano, almeno sai con chi devi combattere, altrimenti boh ricadi in quella fetta di imperscrutabile mistero, tra il non accertato e i limiti della scienza, che evolve certo, ma che tu non puoi aspettare. perché poi te lo dicono, l’età non ti aiuta, bisogna procedere e andare avanti spediti, altrimenti non sarà solo il problema, ma si aggiungerà anche il tempo.  
  
in questo vortice le frasi di chi nelle tue scarpe non ci cammina e non ci camminerà mai, i figli sono un dono non un diritto, sono rimasta incinta subito ma se così non fosse stato non mi sarei accanita, se non arrivano ci sarà un motivo nel disegno di dio, della natura o del cosmo…ma allora io? non me lo merito questo dono? io che voglio andare a fondo, che voglio seguire il mio cuore sono accanita? e cosa c’è di male ad esserlo? accanita…con la stessa parola con cui si definirebbe un fumatore o un drogato. e io sono solo drogata di sogni e progetti e amore. un disegno di dio che non mi contempla, come teoricamente non contempla i malati quel disegno, allora? non curiamo nessuno, ci dimentichiamo di chi non è perfetto? e chi ha deciso la destinazione di quei doni? chi decide che arrivino a chi li maltratta, li abbandona, li calpesta? a chi sfrutta questa infanzia che nega e che io invece vorrei proteggere? magari manco ci credo in dio…e chi ha deciso che possa decidere pure per me?  
  
in questo vortice devi corazzarti fisicamente, mentalmente, economicamente. perché magari un sogno costa pure soldi e qua i conti dobbiamo farli con tutto, tempo, denaro, forza e salute.   
  
e con duemila voci che senti intorno, giudizi, dita puntate, di chi sta al caldo al sicuro e a natale ha montato giocattoli e comprato vestitini. contro natura, meccaniche, medicalizzate, scempi. peccati mortali. ogni volta che se ne parla, anche in gruppi social di donne, di mamme, di mogli, o in calce ad articoli di giornale, leggi commenti, hai mal di stomaco, vuoi intervenire ma non sai se è il caso, chiami chi ti capisce a raccolta, commentiamo anche noi, raccontiamo anche noi, raccontiamo la pma a chi “non la sa”.  
  
la verità è che vestire i panni altrui è sempre difficile, ma quando si parla di sogni allora cavolo è quasi impossibile, quando si parla d’amore tutto è più complesso. andrebbero spiegati i sogni, l’amore, la sofferenza e il percorso. la strada.  
  
andrebbe mostrata l’aria che manca nel cuore. e la paura che alla fine della corsa il sogno svanisca. niente dono per noi.  
  
ecco, chiudete gli occhi. e immaginate che quell’amore che stringete ogni sera tra le braccia per un errore della vita non ci sia. e che vi venga negata la libertà di cercarlo con tutte le vostre forza. la libertà di scegliere.  
allora forse sì. forse capireste.  
  
e io abbraccio tutte le donne che ancora nel cuore hanno quella lacrima che è stata anche la mia, quel senso di dolorosa mancanza di qualcosa che non c’è mai stato ma che sta lì. brilla per assenza. cercherò sempre di essere al vostro fianco, a tacitare le parole inutili e a difendere la libertà di scelta.  
  
questa la scrissi 3 anni fa, passi avanti forse ne vedo pochi, ma non smetto di provarci. se volete potete condividere questo post con chi ha bisogno di aiuto…ma anche con chi per sua fortuna non ne ha. se non lo fate non succederà nulla. se lo fate forse qualche parola inutile si trasformerà in mani strette…e in donne a fianco di altre donne, a sostenere un sogno. e la libertà di cercarlo.  
  
luisa musto  
fertilemente gentile utentequanto descrive sembra ascrivibile alla sfera delle manifestazioni somatiche di una forma di malessere psichico - emotivo di tipo ansioso-depressivo. nel suo racconto non riporta la cause o per lo meno la condizione ambientale e di vita (relazionale?) che parrebbe essere la fonte del suo malessere.sicuramente è importante escludere, seguendo un approccio medico ispirato alla prudenza, tutte le possibili cause orgnaniche per possono o potrebbero spiegare almeno in parte i sintomi che descrive: a maggior ragione se come dice ha già in corso trattamenti come quello per la tiroide la cui disfunzione può indurre ansia, insonnia, inappetenza, stanchezza, ecc...le consiglio in ogni caso di scegliere un curante che le ispiri realmente fiducia e di seguirne le indicazioni in modo preciso dopo aver condiviso con lui le sue paure (l'ansia fa venire un sacco di paure!). infine, il cipralex è un ottimo farmaco, vedrà che tra qualche giorno, se la diagnosi fatta è corretta, ne avvertirà i benefici.cordiali saluti e tanti auguridott federico baranzinipsichiatra e psicoterapeuta a milano e comowww.psichiatra-a-milano.it anche io soffro di ansia.  l'anno scorso mi capitava di sentirmi male all improssiviso tachicardia,giramenti di testa,formicolio su tutto il corpo.. io non sapevo fosse ansia pensavo fosse calo di pressione e prendevo sempre acqua e zucchero!! al che successe quest estate a giugno di avere 2 attacchi a distanza di 2 settimane,una volta di queste chiamai la guardia medica e mi disse che fosse un attacco di ansia!! dopo l ultimo attacco di ansia.. ogni giorno per 2 settimane ho iniziato a mangiare poco ed ad avere poco appettito (mangiavo senza appettito) poi in 2 mesi capitavano 2 settimane che stavo bene e mangiavo e 2 settimane no!! finqiando è successo che l ansia è diventata cronica.. al mattino mi svegliavo nervosa con nausea da non riuscire a fare colazione, mi capitava anche a pranzo di avere la nausea ,tachicardia e pochissimo appettito mentre mangiavo.. guardate era bruttissimo. sentivo nella testa fi non avere fame.. mi decisi di andare da uno psichiatra e sto assumendo un ansiolitico e un antidepressivo (paroxetina) l assumo da 4 mesi e sto bene.. l unico problema e che l antidepressivo mi causa problemi sessuali! tutti gli antideprrssivi lo causano e io ho paura che sospendendo non passa quest effetto!! scusate il lungo discordo ma è uno sfogo. ditemi anke voi se assumere antidepressivi È semplicemente il grido di frustrazione di un uomo che sa che il suo è un modo di vivere ed amare sbagliato(come ce ne fosse un giusto, poi), che probabilmente gli farà perdere la sua amata, la vita, e chissà cos'altro, eppure non può fare a meno di farlo così, essendo nella sua natura forse un po' masochista, a questo punto. A me sembra anche un grido d'aiuto lanciato al mondo in generale, uno sfogo a pieni polmoni, quello di un uomo che non sa vivere bene nella società odierna; chi è che non si è mai sentito un pesce fuor d'acqua almeno una volta, in fondo?
Chi è che non ha mai guardato "tutti gli altri" pensando fra sé e sé:<Ma perché IO sono diverso?>. finché è solo una delusione ci sta (se non si evolve in disperazione e/o rifiuto, in quel caso proporrei un aiuto professionale), io francamente lo capisco. mi sembra normale fantasticare, è nella natura umana (non credo ci siano persone che non lo fanno :fou:) . non ci trovo nulla di strano e credo che comunque poi le passerà. Se funziona tutto come dovrebbe, non avrebbe motivo di lamentarsi del risultato. Qualcosa non torna.  

Appunto, secondo quello che dice, ripeto, non si capisce perché alla fine non abbia chiesto un parere: che gliene diano uno concreto senza visitarla, è impossibile.*Dr.Matteo Pacini  
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