perche sono sempre sola?
sono una ragazza un po timida e sono sempre sola. ho 24 anni non ho mai avuto il fidanzato e non ho amici faccio tante cose però nessuno vuole mai stare con me, mi piacciono tanto i bambini ma ultimamente ho scoperto di avere un problema alle ovaie e in futuro farò difficoltà a concepire un bambino o proprio non ne avrò nessuno vorrà stare mai con me mi metto sempre in gioco e in discussione ma non serve vado anche dalla psicologa da anni
ciao 
ti posso dire che le occasioni arrivano quanto meno te lo aspetti...l'unica cosa che devi fare è farti trovare pronta sia come bellezza (se sei in depressione e tendi a mangiare devi cominciare una dieta, se non curi il tuo corpo devi cominciare ad averne più cura) 
se esci mal vestita e magari che hai qualche problema di odore del corpo potresti essere anche la più simpatica e la più estroversa del mondo ma nessuno ti penserà

prima cosa è la cura personale e attraverso questo devi cominciare ad amare te stessa ed essere vanitosa con te stessa (non verso gli altri) se hai un capello non a posto prendi la spazzola e aggiustalo (per esempio)

seconda cosa se per esempio frequenti l'università comincia ad andare vicino a qualche ragazza più timida e chiedile di studiare insieme (anche se non ti trovi ti fai 2 ore con lei e il resto delle 22 ore studi per conto tuo) tutto questo è per stringere rapporti 

ultima cosa 
lo psicologo è la figura professionale più inutile perché se ci vai entri in un circolo vizioso 
ti spiego meglio 
tu hai un problema vai dallo psicologo che prima ti ascolta per anni poi ti dice sii te stessa e vedrai che andrà meglio ..vai a provare .. vedi che il problema non è risolto e ci ritorni e nel frattempo lo psicologo guadagna 50 euro a seduta (200 euro al mese che tu puoi usare per metterti in sesto sia psicologicamente che fisicamente)
per quanto riguarda il tuo problema alle ovaie...... tu cosa vuoi? cercare un gruppo di amici cercare un fidanzato? bene questo è un problema che si ripropone tra almeno 1 anno e mezzo se tutto va bene 
quindi pensaci ma non far si che ti condizioni i rapporti umani con le altre persone 

in queste situazioni devi essere tu e soltanto tu a cambiare te stessa!!
io ci sono passata. sono stata quella che non riusciva ad avere figli. dopo un po' di anni in questa situazione vedere intorno a me pancioni e carrozzine ha iniziato a pesarmi, a farmi stare male. ognuno la vive a modo suo, ma è proprio necessario trovarsi in quella situazione (cosa che non auguro a nessuno) per vedere la propria reazione. io al tuo posto non me la prenderei troppo con la tua amica. :kikou: caro luca, comprendo il suo desiderio di avere una relazione, ma è ancora così giovane...inoltre l'amore arriva quando si smette di cercarlo! dal suo messaggio non è chiaro se lei è troppo selettivo nella scelta e rifiuta possibili pretendenti, oppure se non riesce a mantenere una relazione stabile. le consiglio di rivolgersi (senza vergogna e/o pregiudizi) ad un professionista psicologo/psicoterapeuta che sicuramente l’aiuterà a fare chiarezza in merito al disagio che sta vivendo. buona fortuna. dott.ssa crocicchio mariagiovanna psicologa-psicoterapeuta salve, dal suo scritto emerge l'ambivalenza tra volere e non volere rapporti sociali. io credo che alla base ci sia la paura del rifiuto. potrebbe essere utile un percorso psicologico, nel quale imparare per prima lei stessa ad accettarsi. solo successivamente potrà liberarsi del timore del giudizio/rifiuto altrui. resto a disposizione. dott.ssa masserdotti giulia È comune che le donne sopra i 40 anni abbiano una bassa riserva ovarica, quindi ci si aspetta che l'ovaio abbia una bassa risposta. molte donne che vogliono avere un figlio a questa età hanno bisogno dell'ovodonazione perché non possono usare i propri ovuli. buongiorno gentile signora, lei ci chiede una spiegazione sul suo non riuscire a separarsi, ma è davvero difficile poter dare una spiegazione senza conoscerla e così on line. le suggerisco di ascoltarsi dentro di lei quando sta per prendere decisioni e riscontra un blocco che la fa poi rimanere nella situazione originaria: quali sono i pensieri, le emozioni, le senzazioni che si affacciano in lei? tenga presente che è doloroso separarsi a ventanni, alla sua età diventa anche molto rischioso e per questo, dentro il vissuto di una donna, scattano paure antiche in parte anche culturali, che non vanno trascurate e prese alla leggera. dunque, oltre l'insicurezza, potrebbe esserci un sapere antico che la porta ad essere cauta. le suggerisco di richeidere un sostegno psicologico con uno psicologo psicoterapeuta in presenza. rimango a sua disposizione anche via mail se lo ritiene necessario. cordialmente gentile ragazza, data la ripetuta negatività dei test di gravidanza, anche in rapporto al tempo passato dal rapporto a rischio, direi che l'ipotesi di una gravidanza sia totalmente da escludere. penso sia più probabile un disguido ormonale a seguito dello stato di stress causato dall'evento luttuoso che lei riferisce. cordiali saluti, dott. piergiorgio biondani. buonasera, per poterla aiutare sarebbero necessari ulteriori elementi della sua vita e della rapporto con i suoi genitori. ad esempio, come lo vede lei? e come lo vedono gli altri? se siete distanti in che modo la farebbero risultare immatura nei confronti degli altri? dovrebbe spiegare meglio ed aggiungere maggiori dettagli. le consiglio un percorso psicologico, online o da un professionista della sua zona. resto a disposizione per eventuali chiarimenti, mi scriva. cordiali saluti dott.ssa alice noseda gentile valentina, ci racconti pezzi della tua vita dolorosi e traumatici che ti hanno segnato e ti hanno fatto reagire male innescando dinamiche di rabbia e di violenza su te stessa e su altri ma dici pochissimo su quella che è stata la tua vita dalla nascita alla preadolescenza e adolescenza. infatti dici solo che nella tua famiglia, poco unita, ti sei sentita repressa e giudicata soprattutto da tua madre ed hai preferito nascondere le tue idee ed esperienze. di sicuro i problemi sono nati da questa scelta sbagliata di chiusura e di isolamento all'interno di un sistema famiglia di cui non conosciamo le dinamiche del passato nè quelle del presente. nulla dici anche riguardo al rapporto con tuo padre e con tua sorella e nemmeno se quest'ultima è più grande o più pccola di te. ora che hai sperimentato negli anni che la vita al di fuori della tua famiglia è stata, credo, peggiore di quella che era all'interno della stessa forse dovresti cambiare direzione ed iniziare a tentare di far nascere in questo ambito familiare un minimo di fiducia e di relazioni più sane. siccome tutto questo è molto difficile che tu possa farlo da sola, devi farti aiutare dalla psicoterapia. prova a dire a tua madre che non si tratta solo di un periodo di malessere come ha detto quella volta che non ti ha preso sul serio e che sei passata attraverso 8 anni di sofferenze e traumi. forse questa volta ti prenderà più sul serio e ti pagherà la psicoterapia ma se non dovesse farlo recati al consultorio familiare della tua città e chiedi di essere aiutata con una presa in carico che noi online non ti possiamo offrire. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). gentile giovane anonimo, è molto difficile online poterti aiutare, soprattutto senza conoscere te e la tua fidanzata ed avendo solo poche informazioni. posso capire le sensazioni ed emozioni forti che provi con l'altra ragazza ma dovresti chiederti da dove esse nascono e cos'è che ti sconvolge tanto da farti mettere in discussione una relazione fatta di buoni sentimenti, durata 4 anni. sono le qualità fisiche o interiori dell'altra che ti hanno attratto tanto? in ognuno dei due casi ci sarebbero da dire tante cose! cos'è che ti è venuto a mancare dopo i primi 3 anni e che credi di trovare in quest'altra ragazza? forse dovresti essere sincero con la tua fidanzata sapendo di darle un grande dolore e viverti la nuova storia. e se poi fosse un fuoco di paglia? se dopo aver costruito in qualche altro anno questa nuova storia ti capitasse la stessa cosa che ti è capitata adesso? purtroppo nessun terapeuta legge nella palla di vetro nè può decidere al tuo posto, ma se tu vorrai fare qualche seduta dal vivo, potrai almeno essere aiutato a tentare di raggiungere una maggiore chiarezza facendo sotto la sua guida considerazioni e valutazioni più numerose e più profonde prima di prendere una decisione. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). salve, lei è spaventata da pensieri intrusivi o dubbi relativi al suo orientamento sessuale(e se fossi gay?), che valuta come probabili o perlomeno non riesce ad escludere con certezza assoluta che non lo siano. questo la costringe a cercare affannosamente delle prove e controprove, nel tentativo ultimo di escludere definitivamente la possibilità di essere gay, senza alcun margine di successo. il suo problema rientra nel dominio dell'ansia, ed è lì che dovrebbe rivolgere il suo sguardo. le consiglio qualora decidesse di intraprendere un percorso di rivolgersi alla psicoterapia cognitivo-comportamentale. saluti