difficoltà comunicative con mio figlio adolescente
buona sera, innanzitutto ringrazio in anticipo per ogni eventuale risposta o aiuto. io e mia moglie stiamo affrontando con grandi difficoltà l'adolescenza di nostro figlio maggiore (15 anni). siamo una famiglia unita (abbiamo anche una piccola di 5 anni) e compatibilmente con tutti gli impegni professionali che la vita ci presenta, cerchiamo di essere sempre presenti per entrambi i nostri figli, facendo del nostro meglio per dare loro l'amore e le attenzioni di cui hanno bisogno. ciò nonostante, da circa un anno il livello di comunicazione con nostro figlio si è ridotto quasi a zero; ogni domanda viene recepita come un'invasione dei suoi spazi, ogni osservazione o consiglio è preso come mancanza di fiducia, ogni proposta fatte per trascorrere del tempo insieme viene rifiutata (salvo rarissime eccezioni che per noi sono come oro ...). tutti i suoi professori concordano sul fatto che sia un ragazzo intelligente che con il minimo sforzo potrebbe tranquillamente ottenere risultati positivi...ma al momento lo sforzo è proprio minimo . sembra che anche la passione per il calcio, che pratica da anni, stia lentamente scemando senza apparenti motivi (cosa difficile da capire visto che non otteniamo nessuna risposta o spiegazione da parte sua). il dramma è che l'unico interesse sembra essere quella maledetta play station. ogni nostro tentativo di dosare o limitare in qualche modo l'uso della play si trasforma in reazioni furibonde da parte sua e liti famigliari che non fanno che danneggiare un clima già piuttosto teso. ci rendiamo conto che crescere voglia dire cambiare , sia fisicamente che a livello di personalità, ma abbiamo l'impressione che si stia sfuggendo qualcosa di importante della sua vita, che ci sia qualcosa che non riusciamo a comprendere e quindi non sappiamo come comportarci. come genitori soffriamo moltissimo per questa situazione e ci sentiamo quasi impotenti, sopraffatti da un'incertezza sempre crescente su come sia giusto comportarsi...e sono convinto che anche lui soffra dentro di se, ma non troviamo il modo di fargli capire che anche se ovviamente non siamo genitori perfetti, per lui ci siamo e ci saremo sempre e comunque. ci manca nostro figlio... mi scuso per lo sfogo e ringrazio. marco.
buonasera marco, in effetti l'adolescenza è una fase della vita molto delicata in cui la comunicazione e il modo di entrare in relazione si modificano fortemente. l'adolescente è centrato su se stesso ed è poco ricettivo verso l'esterno. per i genitori questo passaggio è piuttosto faticoso, è difficile comprendere la mancanza di interessi e la metamorfosi avvenuta. d'altra parte voi mettete in campo tutte le risorse necessarie e vi sentite impotenti difronte la situazione. il ragazzo probabilmente percepisce in modo diverso la difficoltà. alcuni colloqui di sostegno alla genitorialità potrebbero essere utili affiancati eventualmente da un intervento sul ragazzo. i miei migliori auguri dott.ssa donatella costa
potete parlare della scuola! un argomento che riguarda tutti...cosa ne pensano cosi...

oppure della tv !chi non ama la tv? i cartoni animati!
falli parlare dei loro programmi preferiti cois...

oppure qualche gioco ... corsa col giornale in mezzo alle gambe o con i sacchi:p

senno un giochino che mi e venuto in mente adesso magari proprio per gestire un dialogo e farli sedere tutti in circolo tirare la palla (o stoppare la musica) e a chi capita deve dire il proprio giudizio su una cosa o peres. nel caso della tv il suo programma preferito cosi...((:

spero di averti aiutato ! 
io ho 14 anni e sto spesso con i bimbi(: crescere un figlio è difficilissimo e sono certa che lei stia facendo tutto il meglio per la piccola.

più che la mancanza di affetto di suo marito, mi sembra che lei abbia bisogno di sentirsi rassicurata che sia una brava mamma. sono certamente importanti le rassicurazioni esterne, ma è ancora più importante quello che lei pensa di se stessa.

succede anche una cosa strana quando si diventa genitori: si riattivano tutte le nostre paure infantili (ad esempio "non sono abbastanza brava") e si mettono in atto automaticamente alcuni comportamenti, modi educativi, che abbiamo subito nell'infanzia. questo è normale, non c'è un modo unico e perfetto di essere genitori, così si mette in pratica quello che si è vissuto.
lei è una brava mamma perché ha capito che c'è qualcosa di eccessivo nel suo comportamento verso sua figlia, ha provato a darsi una spiegazione ("mio marito non mi dà abbastanza affetto") ma ha anche capito che si tratta di una scusa.
e' lei che non si dà abbastanza affetto e fiducia nelle proprie capacità, nessuno può farlo al posto suo. 
e poi, se sente di diventare troppo ansiosa e anche il marito lo riconosce, lasci gestire la bimba a lui, completamente. farà del suo meglio sicuramente, e forse capirà un pò meglio il suo disagio (è più facile consigliare che fare e starci nelle situazioni) e lei sarà un pò sollevata.

se sente di non farcela da sola, a superare le sue difficoltà, non esiti a cercare una consulente psicologa per confrontarsi meglio.

cari saluti, andare sui giochi gonfiabili per bambini piccoli!!! che tristezza, li adoravo!!! :'(

ampiaslaflora hai ragione!!! e' dura crescere e la vita degli adulti è più triste..w i peter pan che sono in noi!!! pare opportuno che il piccolo possa essere seguito da psicologo competente, giovane e donna. potra' trarre giovamento da terapia comportamentale . anche i genitori se inquiieti pare opportuno vengano seguito. in un anno è ragionevole ottenere risultati. in bocca al lupo. forse ti reputa ancora una bambina che nn ha l'età per fare qste cose , il sesso e' sempre visto cosi come qlcsa da fare il più tardi possibile se mai ancora meglio per i genitori ahaha ...cmq il prossimo anno sarai maggiorenne e con più spero autonomia gestionale , ma cmq sia penso che abbia ragione il tuo boy prima o poi le passa tnt ormai lo avete fatto e' inutile piangere sul latte versato , forse tua madre pensa qsto il ragazzo di mia figlia e' diventato militare e me la lascia cosi sola deflorata la mia povera bambina ...ahah....cmq sia se il rapporto e' solido dai tt si sistema e prima o poi le passa perché nn credo che ce l'avra' a morte con te fino al compimento dei tuoi 80 anni dai !! ...falla calmare poi ne parlate con calma della questione se possibile e le spieghi che lo desideravi fare sopratt perché lui ti ama ed e' un ragazza almeno spero serio ...ecc ecc , adesso aspetta con calma ma ti consiglio di mettere un pistola sotto il cuscino e di dormire con un'occhio aperto se fossi in te ...ahah dai scherzo!! tt passa basta aspettare poi capira' o almeno se ne fara' una ragione ..=) gentile utente,
lei ci presenta una situazione da parte di sua moglie 
- relazionalmente un po' "fredda" 
- sessualmente positiva (>sono sempre io a cercarla quando siamo a casa e a prendere l’iniziativa a letto. lei accetta di buon grado le mie attenzioni<)

ci dice anche che avete due bimbi piccoli, cosa che non facilita certo il legame di coppia.
ha provati a modificare lei i propri comportamenti, con maggior calore e evitando le recriminazioni? in quale modo? con quali esiti?

le allego una lettura forse utile:
"mamma e amante"
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/3332-mamma-e-amante.html

saluti cordiali direi che fino ai 25 anni circa, le relazioni siano impostate prevalentemente sul frivolo, sul provare questo e quello, sul "divertirsi" (qua ci sarebbe da aprire un discorso a parte, su come si attribuisca al divertimento il mettersi a giocare con i genitali di gente a caso...) senza impegno e senza pensieri. pensa che una volta mi fu detto da una ragazza che lei voleva farsene quanti più poteva entro i 30 anni, prima di accasarsi, così che un giorno non si sarebbe pentita di non averne provati a sufficienza oltre a quello del marito. insomma, questa è la taglia della ragazza e del ragazzo tipici. a queste età gli ormoni fanno da padrone, c'è curiosità, voglia di provare, scoprire, conoscere, cambiare... certo, perché devi sapere che qualcuno ha inculcato il concetto di "compatibilità sessuale" come cruciale ai fini del buon funzionamento della coppia. d'accordo, il sesso può fare da collante e corona il sogno d'amore e tutto quel che si vuole, ma non siamo dei mattoncini lego che dobbiamo ricercare presa e spina di forma e dimensione tali da far funzionare le cose, è ridicolo, non trovi?
purtroppo ripetendo come un mantra, giorno dopo giorno, le stesse idiozie, diffondendole a macchia d'olio su tutti i social media, visionando falsi miti, l'effetto risultante è un lavaggio del cervello senza pari, con gente fatta con lo stampino, incapace di analizzare con senso critico le questioni e di manifestare una propria opinione partorita dal proprio cervello e dunque:

- "ogni lasciata è persa"
- "carpe diem" (come distruggere qualcosa di cui ignorano il senso)
- "ognuno fa quello che vuole"

un giovane bombardato con queste schifezze, è come se ricevesse una convalida ai suoi istinti e ai suoi ormoni e questo è quanto.

lo capisci leggendo l'utente "ines", una ragazza appena maggiorenne che già si vanta di avere esperienza nel settore essendosi fatta decine di uomini tra sconosciuti, fidanzati e quant'altro, tutti concentrati ragionevolmente nell'arco di 4-5 anni nel caso peggiore. la cosa triste della faccenda è che lei ne va fiera perché mostra di potersi sedere al tavolo coi grandi esibendo il curriculum che parla al posto suo. e che tipo di giustifica pone ai suoi comportamenti? "eh ma niente dura in eterno". cosa vuoi che ne sappia della vita una 18enne la cui relazione più lunga sarà durata 10 mesi? cosa speri di ricavare da un soggetto del genere? pensi che domani si risvegli e capisca? non c'è nulla da fare, lei e i suoi simili sono il risultato di un contesto malato e non c'è via di uscita. quando incontrerà, perché succederà, un giorno un uomo di cui si innamorerà perdutamente, cercherà di correre ai ripari offuscando e mentendo a differenza di quanto ha fatto su yahoo.

mi spiace averla tirata così per le lunghe, ma su questi argomenti è facile che mi prendano i 5 minuti!
per venire alla tua domanda in modo più concreto: non sono tutti così, ho conosciuto al liceo due compagni che si sono fidanzati, mai più lasciati e adesso sono sposati con 1 figlio. però renditi conto che nella fascia di età di cui parli è la netta minoranza.
per me è possibile quello che chiedi, anzi... non solo è possibile la lunga durata, ma oserei dire eterna durata! io arrivai a questa consapevolezza già dall'adolescenza. il problema, caro mio, è che trovare la brava ragazza, seria, che si voglia impegnare e che metta l'amore al centro di tutto e che allo stesso tempo ti piaccia (non è scontato...) è qualcosa di molto molto difficile. ma, ti dirò, hai molte più probabilità di trovarla alla tua età piuttosto che quando ti farai più grande perché poi ne avranno fatte di cotte e di crude (sempre che per te sia un problema, beninteso).

voglio concludere sulla questione sesso: una relazione non si basa su di esso. ci può stare, ma è una conseguenza che arriva dopo una lunga conoscenza e intesa. per cui non sentire la minaccia del "devo farlo per forza, altrimenti mi lascia". se succede una roba del genere, allora non era la ragazza per te.
buona fortuna amico! non so come reagirei e non faccio pronostici dato che il mio è un equilibrio precario ;-), però credo che la miglior forma di risolvere la questione è fidarsi del tuo compagno e dal momento che hai chiarito quello che ti da fastidio, dovrebbe rispettarlo e non giocarci e tu provar a sottolinearlo meno per non dar adito a che lui ci giochi, quindi sentirti più sicura dei vostri sentimenti e pensare che per ora state vivendo bene la vostra relazione ma il futuro non lo conosce nessuno. le insidie sono sempre in agguato, soprattutto nell' amore, ma comportandosi in una forma negativa, non fa altro che apportare sofferenza, quindi il mio consiglio è vivere la relazione positivamente. poi per quello che accadrà nessuno lo sa. ;-) ciao lara,
 non potevo non risponderti perché anche io vorrei cominciare a buttare giù qualche pensiero.
onestamente, non essendo una ragazzina, anche a me è venuto il dubbio.
la carta è stimolante. il pc dispersivo...
però effettivamente su world si fa in fretta... 
non so come aiutarti. molto dipende da come ti trovi meglio...

buona serata guarda io l'ho letto, e fidati ke avrei ben altro da fare...
reputo qst situazione molto particolare, ma allo stesso tempo anke immatura nei confronti delle tua amiche... proprio nn ci siamo .. si vede proprio ke sn delle bambine piccole nn ancora pronte ad affrontare la vera vita... si fermano alle cazzat* del momento... come ad esempio... qst ragazzo piace a me ecc... guarda l'unico consiglio ke pox darti è ke hai fatto bene a lasciarle perdere xk' qll sn veramente immature... sl il fatto ke una di qll sia stata bocciata in prima media, e ke successivamente ha avuto il coraggio di nn chiamare la sua migliore amica x ben 3 mesi èun bel sintomo di immaturità... quindi adex tu vivi la tua vita al 100% con ki vuoi... e sai ke cmq tra 4 mesi... cambierà tutta... xk' si aprirà una nuova vita x te, e nel contempo nuove amicizie e nuove esperinze... 
posso solo augurarti buona fortuna :):) ciaooo