quando si arriva ad odiare un fratello per tutto il male ricevuto, come si può stare meglio?
non sopporto mio fratello (23), anzi lo odio proprio. solo vederlo o sentire la sua voce mi fa salire un nervoso che non vi dico. generalmente sono una persona pacifica, vado d'accordo con tutti, ma lui fa uscire il peggio che è in me. penso che se un giorno morisse non proverei nulla, probabilmente gioia e liberazione. invidio le mie amiche che hanno un fratello maggiore che possa essere chiamato tale. invece io ho nella mia vita un bambino nel corpo di un uomo, è sempre stato immaturo ed egoista. a 14 anni mi sono ritrovata il portafoglio vuoto dei miei risparmi perché si prendeva i miei soldi per comprarsi l'erba, a 16 ho dovuto togliergli un coltello dalle mani con cui voleva colpire mio papà e ho dovuto assistere a tante altre cose assurde. ho sempre cercato di ignorarlo, ma ora ho 19 anni e sono sempre più consapevole dei miei sentimenti verso di lui, vorrei solo se ne andasse dalla mia vita per sempre e l'indifferenza si è trasformata in odio. me ne andrei io, ma purtroppo sto ancora studiando. i miei genitori lo perdonano ogni volta, come se non fosse successo nulla e io proprio non li capisco. sento di dover far qualcosa per cambiare la situazione (ovviamente niente di illegale), ma non so bene cosa. aiutatemi, sto uscendo di testa.
la risposta infatti l'hai già data tu: "in nessun modo".
anzi si sta peggio e si fa solo peggio.

rifletti: l'odio è un sentimento selvatico che servirebbe per incanalare una grande forza distruttiva da sfogare in un tempo breve. come puoi pensare di vivere serenamente e lucidamente se sei sempre preoccupata a combattere?
capisci che non puoi dedicare ai nemici più tempo di quanto non ne dedichi a te stessa. specialmente se si tratta di sentimenti nervosi, logoranti e frustranti.

tratta tuo fratello con lo stesso metro con cui valuteresti una qualsiasi altra persona adulta, per quanto possibile, e tieni separata la tua vita personale da queste faccende, anche se coinvolge la tua famiglia.
non significa dimenticare un abuso se l'hai subito, no, significa mantenere la mente lucida per te stessa e convertire l'odio in energia costruttiva per costruirti una vita migliore e lontana dalle cose che non ti piacciono.
ancora più importante dell'odio, è imparare a riconoscere in maniera razionale un abuso e prenderne le distanze, ma non per dedicarsi a fantasie di distruzione, per una questione di giustizia e responsabilità. se odi ne resti più incollata e accecata, di quanto tu non ne prenda realmente le distanze...
i torti che hai subito non ti spingeranno a investire il tuo tempo a coltivare pensieri bassi e fini a sé stessi, o a provare odio per chi non si assume le proprie responsabilità e non vuole cambiare, no, ti spingeranno ad usare il cervello per fare di meglio e costruirti qualcosa che abbia un valore.

per arrivare al cuore vero della questione: forse mi sbaglierò ma tuo fratello coi suoi comportamenti irresponsabili (droghe, armi, violenza, sceneggiate...) ha molto più a che fare con la distruzione, la mancanza di cura e l'odio - verso sé stesso e gli altri, di quanto non lo farai tu, che avrai cura della tua vita e che affronterai i tuoi problemi - per quanto emotivamente dolorosi - a testa alta da persona adulta, lucida e responsabile...
e bada che non sto giustificando i suoi comportamenti, tutt'altro, sto cercando piuttosto di farti aprire gli occhi sul perché non devi odiare e farti trascinare dentro, da una persona che sta annegando e cerca di tirare dentro nella sua mèrdà qualunque persona e qualsiasi cosa gli stia attorno.
al massimo - al massimo, ma valuterai tu se se lo meriterà - gli porgerai la mano per cercare di tirarlo fuori, ma di certo non ti farai tirare dentro nella sua mèrdà...

sei matura.
non buttare via il tuo tempo.
non odiare.
cara carla, io credo che il modo migliore per aiutare tuo fratello sia quello di parlare con lui, cercare di fargli esprimere i suoi pensieri, i suoi problemi, fargli capire che siete preoccupati per lui perché gli volete bene e vorreste vederlo recuperare il suo benessere, la sua felicità. potresti consigliarli di rivolgersi ad uno specialista, che potrebbe aiutarlo in un modo professionale e diverso da quello che possono fare gli amici e la famiglia. si capisce che ci tieni e che vuoi cercare di aiutarlo, io penso che questo messaggio arriverà in qualche modo anche a tuo fratello e magari lo aiuterà a decidere di farsi aiutare, ma questo può deciderlo solo lui. resto a disposizione in caso tu lo volessi un caro saluto buonasera marco, in effetti l'adolescenza è una fase della vita molto delicata in cui la comunicazione e il modo di entrare in relazione si modificano fortemente. l'adolescente è centrato su se stesso ed è poco ricettivo verso l'esterno. per i genitori questo passaggio è piuttosto faticoso, è difficile comprendere la mancanza di interessi e la metamorfosi avvenuta. d'altra parte voi mettete in campo tutte le risorse necessarie e vi sentite impotenti difronte la situazione. il ragazzo probabilmente percepisce in modo diverso la difficoltà. alcuni colloqui di sostegno alla genitorialità potrebbero essere utili affiancati eventualmente da un intervento sul ragazzo. i miei migliori auguri dott.ssa donatella costa buonasera, per poterla aiutare sarebbero necessari ulteriori elementi della sua vita e della rapporto con i suoi genitori. ad esempio, come lo vede lei? e come lo vedono gli altri? se siete distanti in che modo la farebbero risultare immatura nei confronti degli altri? dovrebbe spiegare meglio ed aggiungere maggiori dettagli. le consiglio un percorso psicologico, online o da un professionista della sua zona. resto a disposizione per eventuali chiarimenti, mi scriva. cordiali saluti dott.ssa alice noseda gentile arianna, penso che in nessuna coppia manchino scontri o problemi simili ai vostri per cui è abbastanza frequente e normale confrontarsi per trovare punti di incontro. ovviamente per poter fare ciò occorre anche avere una buona capacità comunicativa. tuttavia il problema maggiore può essere quello di elaborare la rabbia derivante dal dover, in tal caso, fare qualche rinuncia o modifica relativamente al proprio modo di essere e quindi, in sintesi, è un problema correlato alla capacità di tolleranza delle frustrazioni. pertanto, per migliorare questa sua capacità le suggerirei una psicoterapia individuale o,in alternativa, una psicoterapia di coppia se il suo ragazzo è consenziente. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). gentile francesca faccio fatica a comprendere come possa un bimbo di tre anni essere ingestibile e faccio anche fatica a comprendere, per tale età, il concetto di comportarsi male . i bambini (anche in base al loro temperamento di nascita), possono essere più o meno nervosi, irruenti e vivaci, tuttavia hanno bisogni e risorse che l'adulto dovrà prima comprendere e poi gestire. può non essere facile e occorre molta calma e molta sicurezza. spesso il bambino riflette l'insicurezza degli adulti che gli stanno accanto e, istintivamente, ne corrisponde le aspettative. forse il bimbo è all'interno di un circolo vizioso di aspettative, e vi corrisponde. intendo dire che se gli adulti si aspettano che sia ingestibile lui lo diventa veramente. dovete recuperare sicurezza verso il bimbo e una visione più positiva, direi oggettivamente positiva. ascoltate maggiormente i suoi bisogni e attuate un contenimento affettuoso. cordiali saluti dott.ssa silvana ceccucci psicoterapeuta in ravenna cara gaia, da quello che scrivi risulta chiaro che i sentimenti che provi per il tuo amico stanno diventando sempre più complicati da gestire all’interno della relazione amicale. hai scritto che già in passato, entrambi, anche se in tempi diversi, avete affrontato in maniera matura i vissuti sentimentali che provavate l’uno per l’altro, parlandone tra di voi. penso che sarebbe auspicabile anche in questo caso un confronto aperto e sincero, un dialogo all’interno del quale tu possa sentirti libera di esprimere pienamente quello che senti, affrontando eventualmente con lui le conseguenze, qualunque esse siano. sperare che la distanza e i tuoi tentativi di allontanamento possano risolvere la situazione potrebbe rivelarsi controproducente. se ne sentissi la necessità potresti rivolgerti ad uno psicologo per un consulto. cordialmente, dott. colamonico damiano il dolore per la perdita di un fratello o di una sorella o di un genitore è qualcosa che ci si porta dentro per tutta la vita ma deve essere sublimato rivolgendo il nostro amore non al passato ma al presente, a chi ci è vicino ed al nostro prossimo
tanti auguri cara francesca, non dici la tua età nè quella di tuo fratello e nemmeno quella di tua madre. non è dato sapere se fin dall'inizio hai manifestato oppure no a tua madre le tue paure e sarebbe interessante sapere cosa rendesse tua madre così tranquilla di fidarsi a lasciarti in casa da sola o con tuo fratello per 4 - 5 ore il sabato sera. dal momento che queste tue paure persistono tuttora, penso che invece faresti bene a parlargliene e a chiedere supporto per un percorso di psicoterapia che ti aiuti ad elaborare il coacervo di emozioni, probabilmente anche contrastanti che hai accumulato all'interno, tra cui paura dell'abbandono ma anche rabbia conseguente a questa paura e alla sfiducia di non essere capita a cui non è il casi di aggiungere pure, da parte tua, sensi di colpa ingiustificati. un cordiale saluto. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). gentile valentina, ci racconti pezzi della tua vita dolorosi e traumatici che ti hanno segnato e ti hanno fatto reagire male innescando dinamiche di rabbia e di violenza su te stessa e su altri ma dici pochissimo su quella che è stata la tua vita dalla nascita alla preadolescenza e adolescenza. infatti dici solo che nella tua famiglia, poco unita, ti sei sentita repressa e giudicata soprattutto da tua madre ed hai preferito nascondere le tue idee ed esperienze. di sicuro i problemi sono nati da questa scelta sbagliata di chiusura e di isolamento all'interno di un sistema famiglia di cui non conosciamo le dinamiche del passato nè quelle del presente. nulla dici anche riguardo al rapporto con tuo padre e con tua sorella e nemmeno se quest'ultima è più grande o più pccola di te. ora che hai sperimentato negli anni che la vita al di fuori della tua famiglia è stata, credo, peggiore di quella che era all'interno della stessa forse dovresti cambiare direzione ed iniziare a tentare di far nascere in questo ambito familiare un minimo di fiducia e di relazioni più sane. siccome tutto questo è molto difficile che tu possa farlo da sola, devi farti aiutare dalla psicoterapia. prova a dire a tua madre che non si tratta solo di un periodo di malessere come ha detto quella volta che non ti ha preso sul serio e che sei passata attraverso 8 anni di sofferenze e traumi. forse questa volta ti prenderà più sul serio e ti pagherà la psicoterapia ma se non dovesse farlo recati al consultorio familiare della tua città e chiedi di essere aiutata con una presa in carico che noi online non ti possiamo offrire. cordiali saluti. dr. gennaro fiore medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a quadrivio di campagna (salerno). cara elena, non dici quanti anni hai e da quanto dura la tua relazione. quello che vorrei dirti è che la scelta di interrompere o proseguire una relazione è molto soggettiva e solo tu puoi sapere davvero fino a che punto sei disposta ad avere pazienza e continuare ad investire nel vostro rapporto. forse all'inizio eri accecata dal desiderio di riconquistarlo , ma adesso hai detto che stai valutando anche la possibilità di lasciarlo. questo passaggio credo sia importante perché può voler dire che adesso vedi più chiaramente, riesci a considerare alternative prima non disponibili, e ti trovi in una posizione migliore per negoziare con il tuo ragazzo. se ti trovi in difficoltà, uno psicoterapeuta potrebbe aiutarti a capire cosa desideri veramente e sostenerti nelle tue scelte. un caro saluto.