sempre più depresso, che posso fare? colpa dei miei?
salve, sono un ragazzo di 21 anni che sta vivendo un momento difficile, mi spiego: sono depresso già da diversi anni(quasi 6 anni), solo che all'inizio, andando ancora a scuola, cercavo di fare il mio dovere, studiando e impegnandomi per prendermi il diploma che i miei volevano assolutamente che prendessi. la scuola non mi è mai interessata, però l'ho fatto perché i miei mi costringevano ad andarci. ora la scuola l'ho finita ma non trovo lavoro e quindi sono già tre anni(quasi) che sto a casa. questo mi ha portato a peggiorare il mio stato depressivo. ho smesso di uscire(non ho più manco un amico e non ho voglia di averne), mi sveglio la mattina che mi sento già esausto e vorrei sempre dormire, sperando di non svegliarmi più. non faccio nulla, anche perché i miei sono dei tipi solo doveri e obblighi nella vita, mai il divertimento e perciò ho passato la mia vita intera a non far nulla, se non studiare controvoglia. ci tengo a precisare che quando avevo finito la scuola ancora ero pieno di voglia di uscire e di fare, tant'è che i primi mesi di libertà dalla scuola non stavo mai a casa. in ogni caso, adesso mi ritrovo con un angoscia tale che ogni minima cosa al di fuori delle abitudini che mi sono creato, mi da ansia, stress e depressione. inoltre, mi sono reso conto che la colpa di tutta questa situazione è proprio a causa dei miei genitori. ho sempre fatto di tutto per stare fuori di casa il più possibile per non dover subirmi loro tutto il giorno che mi sfiancavano, perché mi trattano sempre come se ogni responsabilità di questo mondo ricadesse su di me. sempre pronti a farmi sentire inferiore in ogni situazione, come se non valessi nulla. ogni volta che qualcosa non mi va di farla o non mi piace, loro mi obbligano a farla a maggior ragione se non mi piace. infatti adesso devo andare a fare un corso di specializzazione che non mi interessa minimamente, solo perché loro vogliono farmi star male e in qualche modo scaricarmi fuori di casa come se fossi un sacco della spazzatura. insomma se ne fregano di me, sono contenti solo se sto male(so' che può sembrare assurdo ma vi posso assicurare che esistono casi del genere). addirittura mi hanno chiesto se mi piacesse questo corso che mi avevano proposto e appena ho risposto no! mi hanno detto di andarci(cos'è psicologia inversa?!?). il punto è che fanno sempre così, ogni volta, e poi quando glielo rinfaccio rispondono tu sei voluto andare! tu l'hai voluto fare! è una cosa che non sopporto. mi sono reso conto che quando sto con loro, cominciano a venirmi i nervi, il mio umore si abbassa e sono sempre arrabbiato. anni fa ho passato un estate intera senza di loro e stavo da dio. quando poi sono venuti in vacanza anche loro dove mi trovavo io, è accaduto tutto ciò di cui ho parlato prima(abbassamento dell'umore, rabbia ecc...). lì mi sono proprio reso conto che effetto mi fanno i miei. però casco ogni volta nella trappola di fare tutto ciò che dicono loro, per evitare le eventuali critiche che poi farebbero se mi rifiutassi e i sensi di colpa che cercano sempre di farmi venire. sono sempre stato ribelle, ma da quando sto depresso forse ho lasciato che i miei prendessero il controllo su di me e non so più come tornare a essere felice e spensierato come prima. ho sempre voluto essere indipendente(fin da ragazzino volevo andarmene da casa), ma adesso non trovando lavoro non so più quello che sto facendo. sono sempre giù e non ce la faccio più. come se non bastasse tra un pochi giorni inizia sto benedetto corso e non so come né uscirò da questa cosa. insomma voglio riprendermi la mia vita ma se non trovo la forza di andare avanti come faccio? al di là dei miei genitori, vorrei veramente cominciare a pensare a me stesso per star bene, come devo fare? forse i miei non mi hanno insegnato ad amarmi e per questo non so come fare ad affrontare tutte le situazioni che sto vivendo da solo, come posso uscire da tutto questo casino infinito? scusatemi se mi sono dilungato e forse ho perso un po' il filo del discorso, ma ho cercato di scrivere ciò che mi veniva. grazie in anticipo.
gentile maxwell,, dalle tue parole emerge una forte conflittualità nei confronti dei tuoi genitori, che alterna in te sensazione di rabbia e depressione. considera la possibilità di un percorso psicologico, che ti possa supportare nel miglioramento dell'autostima e ti permetta di attivare le strategie necessarie affinché tu possa diventare protagonista delle tue scelte e della tue progettualità. se avessi difficoltà economiche può rivolgerti ad un consultorio della tua zona di residenza. coraggio! un caro saluto dott.ssa vanda braga
eheheh è molto bello vedere persone così gioiose e piene di vita!! sono veramente felice per te, mi commuovi ti giuro... 

io invece purtroppo ho una grande angoscia nel cuore, tanto dolore, tanta sofferenza...e credo di essere arrivata alla fine di un vicolo cieco, dove non esistono più speranze per me.

la diagnosi 12 anni fa....due patologie croniche, non curabili: endometriosi 4° stadio e una rara malattia del sistema immunitario.
le conseguenze sono state infiniti ricoveri, cure farmacologiche pesanti e debilitanti, 11 interventi chirurgici, con conseguente sventramento addominale, una sindrome aderenziale molto grave e soprattutto tanto, tanto dolorosa, l'impossibilità di stare in piedi normalmente...non riesco nemmeno ad elencare tutto, sono stati 12 anni terribili e con continui problemi, dentro e fuori dall'ospedale e la notizia forse più pesante è stata non poter più avere bambini perchè lo desideravo tanto.
il ragazzo con cui vivevo e che dovevo sposare mi ha lasciata. ormai era diventata una vita con troppi problemi, troppo dura, che non sarebbe mai stata normale... e se io non potevo fuggire da quell'incubo, lui si. e l'ha fatto.
poi ho perso anche il mio lavoro che amavo e per cui avevo lottato tanto (sono infermiera, lavoravo con i bimbi malati di tumore) perchè dopo 18 mesi di malattia c'è il licenziamento legale. legge assurda, ma è così.
le mie condizioni non mi permettevano di trovare un altro lavoro e quindi per problemi economici ho dovuto lasciare anche la mia casa e tornare a vivere con mia mamma.
da allora sono trascorsi 7 anni, durante i quali la situazione è peggiorata inesorabilmente, non sono più riuscita a lavorare nè ad uscire di casa e pian piano sono scomparse anche tante amicizie, perchè non ero più la ragazza sorridente e allegra con cui divertirsi in qualche locale...e questa è stata un'altra grande delusione.
ora vivo rinchiusa tra questo quattro mura, sono distrutta dai dolori, non posso spostarmi, stare in piedi a lungo, insomma non so nemmeno se questa è più vita...continuo ad andare dentro e fuori dall'ospedale, ma ormai nessun medico mi dà più alcuna speranza di poter migliorare e nessuno si prende più la responsabilità di operarmi ancora, dicono che ci sono troppi rischi di non superare l'intervento.
c'è solo un medico che recentemente mi ha dato una speranza, con una terapia alternativa innovativa, ma purtroppo è abbastanza costosa e non ho assolutamente la possibilità di affrontarla economicamente.
potrebbe anche non servire, ma c'è in gioco la mia stessa vita ed è un tentativo troppo prezioso, l'unico, è un appiglio a cui mi attacco disperatamente, con le unghie, qualcosa a cui penso di giorno e di notte, girandomi e rigirandomi nel letto senza riuscire a chiudere occhio, con il cuscino che si bagna di lacrime che nemmeno avverto scendere.... 
ma non trovo una soluzione.
sono disperata, perchè non mancano solo i soldi per le cure, ma per tutto, anche per mangiare, anzi temo che presto avremo anche lo sfratto e mi chiedo come potremo vivere.
mia mamma, che è l'unica persona che ho al mondo, ha solo una piccola pensione più due soldi che guadagna con lavoretti saltuari, tutto quello che riesce a trovare e che in grado di fare alla sua età....in pratica con poco più di 500 euro dobbiamo pagare affitto, bollette, cibo, medicine e vivere in due...ed è impossibile, servono quasi solo per l'affitto.
non sappiamo più cosa fare...come andare avanti... non posso affrontare le cure che potrebbero salvarmi, o almeno darmi la speranza di una vita migliore, ma non sappiamo nemmeno più come pagare le bollette, come fare la spesa, come comprare le medicine che sono indispensabili per attenuare i dolori e altri problemi!
sto cercando disperatamente un lavoro da poter fare a casa, potrei ad esempio confezionare dei gioiellini, dei giocattoli, imballare delle scatole, o fare anche qualche lavoro con il computer, trascrizioni, telefonate, qualunque cosa....ma cerco, cerco, ho preso la connessione ad internet apposta perchè pensavo di trovare tante possibilità tra siti di annunci, forum, newsgroup...e invece no.
investimenti, soldi anticipati, corsi da frequentare, specializzazioni che non ho...insomma niente di possibile, anzi mi sono imbattuta anche in alcune truffe !
cosa posso fare...cosa, cosa???
rubare? chiedere l'elemosina? prostituirmi?
da un letto la vedo dura, quindi anche volendo non sarei in grado di fare nemmeno quello...e poi lo dico per disperazione, ma non ne sarei mai capace, ci sono principi come la dignità e soprattutto l'onestà che vengono prima di tutto, perfino prima della mia vita.
forse sono sciocca, c'è gente che uccide anche per molto meno, ma io non potrei mai, per nulla al mondo.
ma mi sento arrivata in fondo, non vedo più strade, non vedo alternative, anche le ultime speranze si stanno spegnendo...e credo che stavolta sarà per sempre!!
ho affrontato tanti dolori, tante dure prove, anche prima della malattia, ma non mi sono mai lasciata andare, ho lottato, sono stata forte, sono sempre andata avanti, non ho mai perso la gioia di vivere, ho continuato a sorridere e a sperare...ma ora credo che ci sia più nulla da fare.
io vorrei vivere, vorrei farcela, nonostante tutto credo ancora che la vita possa essere stupenda, nei miei sogni ci sono tanti paesaggi da guardare incantata, passeggiate sulla sabbia tiepida in riva al mare, canzoni da ascoltare commossa, cieli stellati da ammirare, risate che scaldano il cuore, bambini da tenere per mano e aiutare a lottare contro la malattia, gli occhi innammorati di un uomo e il suo tenero abbraccio in cui perdermi, una piccola creatura che mi chiamerà mamma anche se non l'avrò partorita io, che stringerò a me, coccolerò, proteggerò e amerò immensamente... già, tanti sogni, è la parola giusta, perchè rimarranno solo tali. 
no credevo che la mia vita sarebbe stata questa... non mi rassegno a morire, soprattutto se una strada ci sarebbe!!
e' giusto morire o anche "solo" soffrire tanto per colpa dei soldi?
perchè se solo la mia situazione economica fosse diversa ce la farei... questo per me è un pensiero atroce.
io che non ho mai dato importanza ai soldi, che non sono mai stata attaccata a nulla, che ho sempre pensato che non dessero la felicità, che ho sempre donato e condiviso quel poco che avevo con persone più bisognose... forse se fossi stata più egoista avrei messo qualcosa da parte e ora mi salverei?
no, è un pensiero terribile, non voglio e non posso rammaricarmi per questo...

beh penso di aver detto anche troppo... e poi tanto nessuno leggerà, troppo lungo, troppo noioso, troppo triste, tutti troppo impegnati e di corsa... 

ma voglio dire solo un'ultima cosa, anche se rimarrà scritta qua senza essere letta.
lottate sempre per la vostra felicità, apprezzate anche le piccole cose che spesso si danno per scontate, sorridete quando aprite gli occhi al mattino perchè ogni nuovo giorno è un dono prezioso, e vivete a pieno, intensamente, cogliete quel famoso attimo che davvero potrebbe non tornare più e mettete sempre il cuore in tutto ciò che fate, inseguendo i sogni, ma apprezzando anche ciò che avete oggi, molto o anche poco che sia, perchè non sappiamo mai cosa può riservarci domani il destino...
buona vita a tutti... wow e consentimi il "wow" era un modo per dire che ho letto tutto di fila e quindi era lunghetta hihihih.
allora andiamo per ordine altrimenti rischio di fare confusione.
non credo di aver letto il tuo nome ma ricordo che hai scritto che hai 20 anni e quindi:

tuo padre
bene siamo all' epilogo, tutti i papà vorrebbero la cosa migliore per i propri pargoli ma queste cose si son dette e rupetute fino al vomito per cui diamole per scontate. capirei l' apprensione che ha il tuo papà per quanto riguarda la tua forma professionale ma credimi se ti dico che devi insistere per fargli capire che loro due devono aiutarti in modo concreto, standoti dietro più che aanuire da scocciati nel sentire che non stai bene, mi ha commosso il tuo scritto e di tanto in tanto, mentre ti leggevo sentivo la distanza che a tratti i tuoi pongono nei tuoi riguardi.
devi secondo me impegnarti a capire che tipo di strada puoi percorrere per "uscire dal guscio", il grande errore che si commette in certe situazioni è la tendenza a voler vedere i risultati buoni e subito, invece no, devi dare un pò di tempo a te, ai tuoi e a tutto.
non mollare ragazzo, non rassegnarti mai perchè se lo fai dovrai dire si come un ciuco, i tuoi ti vogliono bene e sapranno capirti, tu però cerca di essere sempre chiaro e non dire va tutto ok se non lo va.

i tuoi amici
chi ti usa non è un tuo superiore, chi ti sfrutta non ti è amico ma tu sii te stesso, sei sempre un metro sulle loro teste, ti danno del pazzo perchè non pecchi di ovvia stupidaggine come loro?
io solo a oleggere le poche cose scritte in fatto di chimica ero a bocca aperta, studia , studia, un giorno tu potrai dire la tua in questa feccia di società e loro faranno beee beee beee ecco come termina la cosa.

tu
credi in te stesso, credi in te in quanto ragazzo che reagisce e che continua per la sua strada, c'è solo da ammirarti e se tu fossi pazzo beh, io allora vorrei essere 90 volte più pazzo di te, lascia perdere le cazzate, lascia al proprio porcile colui il quale ride (di cosa poi) si hai ragione la solitudine ci fa stare male, ci fa sentire vuoti, tristi ma sono pienamente convinto che devi amare te stesso, datti una mano ragazzo e senti a me, domani magari ricorderai queste parole.
forza e onore. vorrei non volerlo pensare e mi sento una stupida invece a farlo...
ma per me è andata cosi.
per me non è un semplice "non parla tanto" ma magari solo a scuola o comunque ha una vita serena.
i miei litigavano fino alle botte e a volte mi mettevano in mezzo anche a me. si sono separati e con mio padre ho un rapporto del cavolo, non li vedo quasi mai perché abitano lontanissimi e io vivo con mia nonna, mamma non torna mai e quando torna ho paura che se ne vada... anche perché viene da me qualche giorno al mese. non ho fratelli, sorelle, zii, cugini, altri nonni oltre lei, nessuno. da piccola ero una figlia modello che studiava, aveva interessi, riusciva a fare le cose nonostante la mia situazione disastrata. poi mia madre ha perso quello che io avevo tanto sperato fosse mio fratellino in pancia, dopo un po di mesi. ho iniziato a deprimermi e lo sono ancora adesso. poi loro si sono separati. non ho voglia di fare nulla, in relazioni sono un disastro. non so parlare, ho una brutta faccia... ma non è semplicemente brutta, è terribilmente strana. quando rido sembro un mostro, ho la schiena piegata e sputacchio quando parlo. gli "sfigati" o "sfortunati" si pensa siano solo persone un po isolate, nessuno ci fa caso. se uno vede una ragazza che in primo liceo va in giro con le tutine del dechatlon, trollei e magliettine con i paperini è una sfigata. io non sono cosi, ma sono gli atteggiamenti che contano. sono goffa, provo a parlare e a fare battute ma mi ridicolizzo soltanto. ho, o avevo due amici, la mia migliore amica e il mio migliore amico. ma guarda un po, qualcuno che mi vuole bene?! lui mi sta dando buca da un mese. finalmente avevo trovato una persona a cui volevo bene e ci tenevo terribilmente.. maledetta me e come mi affeziono. e' un mese che mi da buca, non mi scrive ne vuole più sentirmi. cerco sempre di tenere un sorrisetto finto, ma il risultato è una bocca sformata e terrificante, ma se la lascio morbida è ancora più moscia. sto sempre con ogni muscolo teso per mascherarmi.. ma voglio smetterla. da piccola avevo la pelle scura, un naso grosso, cosce cicciottelle e formosetta, ridevo sempre, facevo sport e non mi vergognavo di nulla. piano piano è cambiato tutto, ora che me ne rendo conto... ho la pelle sbiadita, secchissima, debole, al sole mi scotto subito nonostante dovrei essere mulatta, sono rosea, il naso è diventato uno scheletro, solo lungo. mi sono alzata, si, ma non ho nessuna forma, come una bambina allungata. non ho cosce, seni, niente. ho il fisico di un ragazzo secchissimo (quelli che proprio non hanno un filo di grasso e hanno le gambe come stecchini). mi sono tagliata tutti i capelli... come un maschio. non faccio sport, niente di niente, non ho interessi e nulla. 
cosa sono per la gente... sono solo una sfigata che cerca attenzioni. e nessuno mi aiuta. 
ci ho provato cavolo, ci ho provato a farmi amici... ma niente da fare, la gente mi guarda stranita dal principio, ci sarò nata... ho letto solo ora il tuo post ed a distanza di sei anni mi ritrovo nelle tue stesse condizioni. sono al primo anno di università, sono sempre stata convinta sul mio percorso di studi e dico di voler fare architettura da quando ero piccina, sono riuscita a superare i test d'ammissione con ottimi risultati e sono entrata nella prima sede che avevo scelto: firenze (io sono siciliana). dovrei sentirmi realizzata dato che sono riuscita negli obbiettivi che mi prefiggevo da anni. eppure mi sento infelice come non lo sono mai stata prima. ogni mattina mi sveglio con l'ansia che mi porta ad avere malesseri fisici e spesso non riesco ad andare nemmeno a lezione a causa di questi. e così mi sento tremendamente indietro rispetto ai miei colleghi.  inizilamente attribbuivo la causa dei problemi al luogo, dunque alla distanza dai miei familiari e dalla mia terra, infatti è nato in me un certo partriottismo assurdo; ma ora ho capito che è proprio l' università il problema perchè credo che se fossi maggiormante motivata e stimolata a frequentre, l'ansia non mi fermerbbe. vorrei cambiare facoltà e scegliere una sede nella mia regione ma mi sento un fallimento per i miei genitori anche se so che lo accetterebbero, ma so quanto loro adesso siano fieri di me. e al tempo stesso mi frena l'idea di cambiare per poi scoprire che nemmeno quella è la scelta giusta per me. quando sbagli una volta cosa ti assicura che non lo farai di nuovo? non so se leggerai il post considerando il tempo passato ma mi piacerebbe chiederti  come hai risolto il tuo problema. anche io soffro di ansia.  l'anno scorso mi capitava di sentirmi male all improssiviso tachicardia,giramenti di testa,formicolio su tutto il corpo.. io non sapevo fosse ansia pensavo fosse calo di pressione e prendevo sempre acqua e zucchero!! al che successe quest estate a giugno di avere 2 attacchi a distanza di 2 settimane,una volta di queste chiamai la guardia medica e mi disse che fosse un attacco di ansia!! dopo l ultimo attacco di ansia.. ogni giorno per 2 settimane ho iniziato a mangiare poco ed ad avere poco appettito (mangiavo senza appettito) poi in 2 mesi capitavano 2 settimane che stavo bene e mangiavo e 2 settimane no!! finqiando è successo che l ansia è diventata cronica.. al mattino mi svegliavo nervosa con nausea da non riuscire a fare colazione, mi capitava anche a pranzo di avere la nausea ,tachicardia e pochissimo appettito mentre mangiavo.. guardate era bruttissimo. sentivo nella testa fi non avere fame.. mi decisi di andare da uno psichiatra e sto assumendo un ansiolitico e un antidepressivo (paroxetina) l assumo da 4 mesi e sto bene.. l unico problema e che l antidepressivo mi causa problemi sessuali! tutti gli antideprrssivi lo causano e io ho paura che sospendendo non passa quest effetto!! scusate il lungo discordo ma è uno sfogo. ditemi anke voi se assumere antidepressivi caro ragazzo, rispondo subito alla tua domanda. le cause sono un mix tra fattori biologici, stimoli ambientali e condizionamenti familiari che portano la tua mente ad esprimere un disagio interno attraverso il sintomo psichico, che si traduce nel problema intestinale. dici di essere chiuso e non credi che "parlare con qualcuno potrebbe aiutare". qui ti sbagli di grosso, sottovaluti il potere della relazione di aiuto, perchè "parlare" è il primo passo per capire, analizzare e risolvere un disagio. nel momento in cui scrivi qui, stai comunicando un tuo disagio, ma per risolverlo dovrai necessariamente comunicare la cosa ai tuoi genitori, trovare uno specialista in psicoterapia esperto e capace, affidarti a lui/lei e intraprendere un percorso che cambi te stesso dal punto di vista dei pensieri, delle relazioni, della comunicazione. solo allora il sintomo sparirà. l'alternativa è molto semplice: o ti imbottisci di ansiolitici (che danno dipendenza, e sarebbe un male non da poco), o ti tieni il problema, che con tutta probabilità potrebbe aggravarsi col passare degli anni. consiglio personale: inizia subito che sei giovane, così nel 2020 ti lasci il problema alle spalle. per qualunque domanda scrivimi. auguri per tutto. io ero come te, e anche ora che ho 23 anni sono estremamente differente rispetto ai miei coetanei: non uso social non passo i sabato e le domenica ad ubriacarmi ecc, e anche cose che hai anche elencato tu.
però non mi sentivo più maturo, mi sentivo diverso e successivamente mi convinsero che fosse meglio così poichè mi rendeva raro rispetto a tutti gli altri che si comportavano allo stesso modo.
col passare degli anni ho imparato aanche a selezionare alcuni miei amici, in quanto con alcuni non mi trovavo, e non perché essi erano immaturi rispetto a me, ma più semplicemente perché non c'era abbastanza similitudine con me. cerca un giro che ce ne sono di persone simili a noi. a scuola ho sofferto molto, ero adolescente ed era l'inizio dell'anno 1990..il bullismo è devastante e ti paralizza. la reazione che consiglio a tutti è parlarne immediatamente con chi ci puo' proteggere: insegnanti e genitori. anche e soprattutto quando ci vergogniamo di essere presi di mira e soffriamo in silenzio. e' quello il momento in cui reagire e chiedere aiuto. mai subire in silenzio!

per combattere l'omofobia, la discriminazione e il bullismo, gli insegnanti dovrebbero iniziare a fare gli insegnanti, non inutili dispensatori di nozioni.

dovrebbe essere inserita l'educazione sessuale in ogni scuola, si dovrebbe dedicare un pò dell'orario scolastico per dialogare con gli alunni sulle cose del mondo, parlando di giustizia, di società, di come funziona il mondo, facendo una educazione civica costruttiva.

durante l'educazione sessuale dovrebbe essere spiegato ai ragazzi, con modi semplici ed efficaci, che la natura umana è complessa e comprende naturalmente anche l'esistenza dell'omosessualità, del lesbismo e del disturbo di identità di genere. così i ragazzi, ricevendo l'insegnamento da parte di una persona autorevole, possono incamerare quell'educazione e quella conoscenza della realtà che poi gli permetterà di confrontarsi con una persona lgbt o straniera senza doverla insultare o emarginare perché percepita come "diversa"
 
gli insegnanti dovrebbero attizzare le orecchie ed aguzzare gli occhi per cogliere i segni evidenti del bullismo: troppi strilli in classe, un alunno timido che è sempre appartato mentre altri 4-5 compagni sono un pò troppo agitati nei suoi confronti..cambi di umore e paure improvvise, peggioramento drastico del profitto scolastico...sono tutti segni tipici di un ragazzo che soffre: gli insegnanti dovrebbero osservare i ragazzi e, se necessario intervenire. anche parlandone con i genitori in modo da spezzare la catena dell'odio e del silenzio.

questo sarebbe possibile se gli insegnanti ci mettessero un pò di amore in quello che fanno e se si ricordassero che i giovanissimi oggi vivono in un mondo quasi invivibile e per loro non è facile confrontarcisi.

non ci dimentichiamo che i bambini e i ragazzi si comportano in base agli esempi e all'educazione che ricevono. ecco perché è fondamentale fare della scuola un ambiente dove imparare a vivere, oltre che prendere il famigerato pezzo di carta.

avevo un insegnante di elettronica meraviglioso: se facevamo 3 ore di fila con lui, all'ultima ora (o mezz'ora) lui appoggiava il libro e dialogava con noi su tutto, persino sul sesso e sulla masturbazione. e si accorse che io ed altri 2 - 3 compagni eravamo sotto la mira dei bulli.

clà ho 16 anni , ho molte amiche , mia madre mi vuole morta ... e sento che pero prima o poi c'e la faro a sconfiggerla ... non voglio morire perche la vita e solo una ... mi voglio divertire ... fra pochi giorni andro in comunita ... e sorrido alla vita lo stesso cerca di sorridere alla vita Gentile Utente,  

lei rimugina sull'esperienza adolescenziale perché è ossessivo. Il consiglio che posso darle è di seguire l'indicazione terapeutica della sua psichiatra, e qualora non ne avesse di richiedergliela.  

Cordialità*Dr. Roberto Di Rubbo*![](/img/segnala.gif)