come affrontare l'ansia in un bambino?
buongiorno, ho un figlio di 6 anni e mezzo che ha iniziato la prima elementare da circa 15 giorni ma fa una gran fatica la mattina a lasciarmi andare via, ha una gran ansia, vomita e piange disperatamente quando è ora di salutarmi. ha frequentato i tre anni di materna, l'approccio il primo anno è stato uguale e purtroppo non aiutato molto da una maestra che fortunatamente è stata trasferita e le cose sono migliorate dopo. le attuali maestre sono molto disponibili e anche loro si sono accorte del suo disagio, anche se mi hanno assicurato che durante le lezioni è un bambino attento, sveglio e integrato con il resto dei compagni. grazie
cara concetta, dal tuo racconto sembrerebbe che tuo figlio presenti un'ansia da separazione eccessiva per la sua età e alla quale si associano sintomi che generano sofferenza in entrambi. spesso, quest'ansia è connessa a pensieri negativi che possono riguardare la madre ( se le succedesse qualcosa di brutto quando non sono con lei? ) o il bambino ( se mi sentissi male quando mamma non c'è? se non tornasse a prendermi? etc...). questi pensieri si generano e si rafforzano nel contesto in cui il bambino vive, sentendo storie o frasi che egli interpreta a modo suo e, che una volta inserite nella sua mente, guidano le sue reazioni e le sue relazioni (soprattutto quelle con la madre: figura di accudimento necessaria e indispensabile). gli studi e l'esperienza sui casi trattati mi suggeriscono che un bambino che ascolta una madre stanca dire non ce la faccio più qualche volta me ne vado , se fai il monello ti lascio qui o ti faccio portare via dal lupo potrebbe sviluppare una paura dell'abbandono ; allo stesso tempo un bambino che percepisce una propria vulnerabilità fisica, può voler richiedere la presenza della madre in modo che questa sia disponibile se egli dovesse stare male; se percepice, invece, una vulnerabilità della madre potrebbe voler non allontanarsi da lei per essere presente qualora dovesse stare male. questi sono solo alcuni esempi. solo il bambino può dirci cosa accade nella sua mente e a che cosa gli serve questo non volerla allontanare da se' . allo stesso tempo anche le modalità con cui la madre si relaziona col bambino al momento della separazione influenzano il comportamento di questo ultimo. se la madre quando va via si gira tante volte a guardarlo, per controllare le sue reazioni, gli trasmette insicurezza; se utilizza frasi del tipo non ti preoccupare starai bene qui può incrementare maggiormente l'ansia in lui, perché il bambino si chiederà se la mamma dice non ti preoccupare, allora vuol dire che c'è qualcosa di cui dovrei preoccuparmi . pertanto, le consiglio di rivolgersi ad uno specialista, al fine di mettere luce a tutto questo e per trovare insieme strategie funzionali sia per il bambino sia per i genitori, al fine di affrontare serenamente le separazioni. cordialmente.
gentile signora,
vorrei intanto mantenere l'attenzione sul fatto che tra i due e i tre anni di età, un bambino apprende il controllo dell'evacuazione e che, in assenza di evidenze mediche, è del tutto plausibile che suo figlio in questo momento abbia da imparare a gestire questa importante funzione fisiologica e pertanto si comporti in quel modo che lei sta vivendo con molta apprensione. credo sia necessario realizzare un ambiente più "facilitante" intorno al suo bimbo, possibilmente attraverso un rapporto meno apprensivo e più attento ai ritmi dell'infanzia (trovo inopportuno che un bambino vada a dormire alle 22) e alla sua alimentazione. posso supporre che potrebbero esistere altre preoccupazioni che attualmente hanno effetto sul clima familiare e di conseguenza sui comportamenti del bambino; tuttavia non ho elementi per poter affermarlo.
la situazione che lei ha rappresentato merita maggiore attenzione e ulteriori approfondimenti, soprattutto per inquadrare meglio il contesto di vita e la relazione madre bambino; affinché la madre acquisisca maggiore sicurezza e il bambino cresca in modo più armonioso. suggerisco pertanto di consultare un/una professionista che possa garantirle uno spazio e un tempo adeguati, aiutandola a porsi in modo più facilitante nel ruolo di madre ed educatrice; non dimenticando di sostenere le sue esigenze di donna. io rispetto a te ho un vantaggio: è più piccola!!!
io mi alzo alle 6.00, lei alle 6.30-6.45. al nido arriva alle 7.30, io al lavoro arrivo alle 8.20 circa e quei 20 minuti li devo recuperare, la mattina non posso permettermi di fare tardi...

se si alza girata (piange a togliersi il pigiama, a vestirsi, a prendere il latte, vuole il gioco preferito) la lascio piangere... una mattina era rimasta al buio sul pavimento in camera a piangere... io nel frattempo mi sono vestita, a lei mancavano scarpe e cappotto, messi a forza... poi in ascensore se prima fa scenate si calma... se non ha voluto bere il latte al nido dico se prima dela merenda delle 9.00 possono darle uno yogurt o una frutta... per fortuna non capita spesso..
finora così funziona, se la ignoriamo ...
ha iniziato ad avere timore soprattutto del padre se esagera con i capricci e devo dire che oltre un certo limite non si spinge... alla fine ancora non sono ancora mai arrivata a dare due sonore sculacciate, ma non si può mai dire, ripeto ancora è piccola, ha 27 mesi, forse è ancora "gestibile".

ciao va tutto super bene. sei in ansia per il 1° gg ,... ma quello che hai scelto è perfetto: non è troppo appariscente e neppure troppo anonimo. 
la borsa va benissimo: addirittura non servirebbe neppure quella, visto che sei al 1° anno è sufficente carta e penna ( un diario). carica il cell. e porta un golfino in borsa, che non si sa mai...
auguri per il 1° giorno di scuola.
dài!!! che fra poco inizi una nuova vita. :-) i sintomi che lei riferisce sembrano avere un forte connotato di ansia. ne parlerei col medico di famiglia per decidere insieme gli ulteriori passi. crescere un figlio è difficilissimo e sono certa che lei stia facendo tutto il meglio per la piccola.

più che la mancanza di affetto di suo marito, mi sembra che lei abbia bisogno di sentirsi rassicurata che sia una brava mamma. sono certamente importanti le rassicurazioni esterne, ma è ancora più importante quello che lei pensa di se stessa.

succede anche una cosa strana quando si diventa genitori: si riattivano tutte le nostre paure infantili (ad esempio "non sono abbastanza brava") e si mettono in atto automaticamente alcuni comportamenti, modi educativi, che abbiamo subito nell'infanzia. questo è normale, non c'è un modo unico e perfetto di essere genitori, così si mette in pratica quello che si è vissuto.
lei è una brava mamma perché ha capito che c'è qualcosa di eccessivo nel suo comportamento verso sua figlia, ha provato a darsi una spiegazione ("mio marito non mi dà abbastanza affetto") ma ha anche capito che si tratta di una scusa.
e' lei che non si dà abbastanza affetto e fiducia nelle proprie capacità, nessuno può farlo al posto suo. 
e poi, se sente di diventare troppo ansiosa e anche il marito lo riconosce, lasci gestire la bimba a lui, completamente. farà del suo meglio sicuramente, e forse capirà un pò meglio il suo disagio (è più facile consigliare che fare e starci nelle situazioni) e lei sarà un pò sollevata.

se sente di non farcela da sola, a superare le sue difficoltà, non esiti a cercare una consulente psicologa per confrontarsi meglio.

cari saluti, pare opportuno che il piccolo possa essere seguito da psicologo competente, giovane e donna. potra' trarre giovamento da terapia comportamentale . anche i genitori se inquiieti pare opportuno vengano seguito. in un anno è ragionevole ottenere risultati. in bocca al lupo. Gentile signora  

  

la gestione di casi come questo è sempre molto difficile, sopratutto per un' insegnante (da come racconta la storia potrebbe esserlo!) che agisce in modo solitario.  

  

Il bambino in questione è certamente portatore di un grave disagio, anche se non possiamo dire di che tipo.  

  

La cosa che sicuramente va fatta è la segnalazione ai servizi territoriali ed alla ASL. Detto ciò, se già non esiste una presa in carico da parte dei servizi sociali allora è necessario muoversi in questo senso perchè questo bambino ha bisogno, certamente del vostro amore ed interessamento, ma di un intervento a 360°.  

  

Detto ciò per noi risulta difficile dirle COME poter fare concretamente dal momento che indicazioni del genere non possono in alcun modo prescindere dalla conoscenza diretta del caso, tuttavia mi sento di non commettere un illecito se mi permetto di sottolineare che i rimproveri e le punizioni (in un caso come questo, in cui probabilmente la punizione e la sottolineatura delle sue inadeguatezze sono il suo pane quotidiano) rischiano di avere un effetto contrario dal momento che riproducono in qualche maniera le relazioni castranti che vive all'esterno.   

In quest'ottica probabilmente potrebbe essere utile riuscire a creare delle situazioni ad hoc in cui il bambino venga messo nelle condizioni per poter essere premiato e vestire, per una volta, i panni di chi è bravo e viene premiato!  

  

Chiaramente queste sono delle indicazioni di massima e certamente insufficienti per modificare la situazione a vero vantaggio del bambino.  

  

Cordiali saluti  

  

  

  

*Dr.ssa Ilenia Sussarellu, i.sussarellu@libero.it  

Psicoterapeuta Cognitivo-Comportamentale, Psicologo Cilinico-Forense*![](/img/segnala.gif) la cosa importante è capire se il bimbo è in grado di effettuare una comunicazione intenzionale, anche a gesti o con esclamazioni e se è in grado di comprendere ordini semplici. la cosa importnate in questo momento è capire se il bambino "sente". poi ci si potrà occupare dei problemi caratteriali, per i quali c'è tempo, e che mi pare di capire che ha già intrapreso una strada in questo senso rivolgendosi al neuropsichiatra infantile. io sarò paranoica e ansiosa, ma preferisco pensarle tutte, perchè i bambini sono curiosoni e imprevedibili, lo sappiamo.

mentre faccio le faccende, gioca e si sposta da una stanza all'altra, io ascolto sempre i rumori per capire cosa sta facendo e ogni due minuti vado a controllare.
le finestre le tengo sempre chiuse, per evitare che in un secondo di distrazione possa accadere l'imprevedibile.

quando dorme in camera da solo la finestra è sempre chiusa, gli sgabelli/sedie o giochi che possono fungere da scalino, fuori dalla sua portata.
i cassetti bloccati perchè li apre e cerca di entrarci dentro.
ho nascosto anche il cubotto della chicco, da quando ho visto che cercava di salirci sopra per raggiungere una mensola.

il problema è che non mi devo preoccupare solo per lui, ma anche per il padre, perchè se lo lascio solo con lui devo pensare a quali caxxate potrebbe fare, il bambino di 40 anni.

ieri dopo mangiato il cucciolo si è addormentato sul seggiolone, il padre l'ha portato a dormire nel suo lettino, gli ho detto di chiudere la finestra, perchè io avevo da fare in cucina.
quando sono andata a prendere il piccolo, perchè si era svegliato, ho visto che la finestra era solo accostata.
a volte non basta controllare i bambini, bisogna anche prevedere quali stronz@te possono fare le persone che gli stanno vicino. anche mio figlio ha 28 mesi (è di settembre) e porta ancora il pannolino ma io non mi faccio tanti problemi, in primavera inizierò a toglierlo piano piano e penso che per settembre quando andrà alla materna l'avrà tolto definitivamente. lui va al nido e molti più o meno della sua età ancora hanno il pannolino. stai tranquilla anche mio figlio è molto sveglio e penso che in queste cose non vanno forzati. in primavera sarà più semplice il passaggio. mai nessuno è restato col pannolino fino alla maggiore età