Bélier : Vous tomberez d'une falaise en voulant faire votre intéressant(e). Arrêtez.
Taureau : Vous aurez un débat animé au sujet de l'expression « faire la bête à deux dos ».
Gémeaux : On vous enverra en mission pour dérober la recette secrète de la sauce Biggy Burger. Les chances de vous revoir en vie sont minces.
Cancer : Si vous êtes une jeune femme mineure, le fantôme de Claude François vous rendra visite pour vous demander des trucs dégueulasses. Sinon, vous regarderez 7 fois de suite le film « Airbud ».
Lion : Il n'y aura plus votre pizza préférée au rayon surgelés. Ça vous plombera la semaine et vous giflerez un enfant pour vous défouler.
Vierge : Vous rentrerez chez vous et vous constaterez que des loutres ont squatté votre logement et changé les serrures.
Balance : Si c'est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une lettre d'un admirateur secret (il s'agira malheureusement d'Eric Ciotti).
Scorpion : Votre N+1 vous demandera d'apprendre la langue bretonne en urgence, pour faire bonne impression auprès de fondamentalistes brestois.
Furet : Continuez sur votre lancée, vous êtes un « killer ».
Sagittaire : Mercure vous conseille de quitter votre famille, votre travail et votre pays pour tout recommencer sous le nom de Hans Schmidt.
Capricorne : Vous porterez des chaussettes dépareillées pour vous démarquer des autres. Allez consulter.
Verseau : Des macronistes vous parleront en franglais pour vous impressionner. Renversez-les avec votre voiture.
Poissons : On vous informera par courrier recommandé que vous devez remplacer Tyson Fury face à Francis N'gannou le 28 octobre. Entraînez-vous un peu.
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