1) Nous expliquer à quoi sert le personnage de Daniel Craig ! Même son interprète semble ne pas le savoir... 2) Ne pas laisser l'équipe de ménage toucher aux programmes d'images de synthèses 3) Prendre Keanu Reeves pour jouer tous les gens sans émotions en même temps (le rôle de sa vie) 4) Remplacer les questions existentielles de "pour ne pas avoir de haine ; l'être humain doit-il être autre chose qu'être humain ?" par une affirmation substantielle "on va tous vous pourrir la gueule" 5) Ne pas amener tranquillement son gosse qui vient de voir un accident mortel plus que choquant chez son père disparu depuis 4 ans un peu louche avec une indifférence totale qui en ferait pâlir Keanu Reeves (en mode affecté en plus) 6) Lire le roman ou voir un des films précédents avant d'essayer de réaliser le remake 7) Ne pas sauter la scène des gamins agressés par le chien (ah non ; ça c'est mon DVD qui était raillé... Ben tien ; ça me fera une super excuse pour le rendre au magasin) 8) Ne pas revenir après 4 ans d'absence, séquestrer sa femme, lui vomir dessus, pour finalement la libérer et la repoursuivre encore ! Monsieur, il faut savoir ce que vous vous voulez ! (Quoi que avec un peu de recul, ils sont tous très cons dans ce film... Surtout les méchants ; dignes des pires IA de jeux vidéos) 9) Ne plus jamais dire au monteur d'être audacieux ; à la limite, on aurait mieux fait de laisser Keanu monter (décidément, il manque à ce film !) 10) Ne pas le faire ; ça aurait au moins sauvé le remake