赵永光
植花演义
《植花演义》
作者：赵永光

正文 植花演义

　　一、上帝的饼干

　　“人很爱摇着绞肉机倾听同胞在里面撕心裂肺的歌唱。听得兴起，索性抢过白鸽口中的橄榄枝剔剔塞着肉的牙缝。人真是不可思议。”妻子总爱在我面前发出这样的感慨。能娶到这么一位站在上帝肩上俯瞰人类的妻子真是前世的造化，可是妻子毕竟不是神仙，她也难免出淤泥而被染。于是妻子也整天随着不可思议的人做不可思议的事。人嘛，就爱随波逐流。

　　只要你明白了人的不可思议，那么当一夜只见人人头顶上都开出一朵鲜花的时候，也就不会惊奇掉眼珠了。
　　自从光合作用中的高效吸能、传能和转能的原初反应机理成为小学生的毕业论文后，一棵植物养活一个人就不再是神话了。全球最大的生物公司——“上帝”公司最近发表声明：只要用嘴吃饭的人，都可以免费得到一株超级鲜花——“上帝的饼干”。每人仅此一份，地主家也没余粮嘛。

　　人类之中还有这么慷慨的人？不可思议吧。就连最愚蠢的“笨笨星人”都明白：捏死一个人很容易，但要想了解他的心理，那就干脆把自己捏死吧。免得让女友指着你的脑门说：你的皱眉肌太发达，难看死了，我答应猪八戒的求婚了，886。看来外星人也很不可思议。
　　人人都得到了能让自己撑破肚皮的鲜花当然不禁欣喜若狂，农民朋友和饮食界的朋友也没有拿着镰刀和勺子去游行。
　　现在可以不劳而食，谁又愿意去被高压水龙头打掉门牙？当“民言无忌”电视栏目的记者采访一位农民时，这位大伯挺直了腰板说：“我没有丝毫怨言。如今没有了土地的束缚，我终于可以成为画家了。”说完，他抡起锄头在地上刨出五个大字：上帝公司好！
　　我真怀疑这位激昂的大伯是上帝公司雇佣的演员。或者在录像的时候，他的全家老小都被塞进了暂时没开动的绞肉机里，迫使这位真农民昧着良心绽放了一下不绽放了一下不纯真的笑容。
　　妻子竟然也上镜了。她和一群5～80岁的女人站在一起，，每人面前都捧着一盆“上帝的饼干”，让你觉得自己仿佛置身于女性博物馆的大厅之中。后来据说在外层空间监视地球视频信号的“规格星人”都被地球上如此丰富的女性资源惊呆了。他们连连向母星请求丰富本族女性的体貌，否则拒绝再接触母星上那些绝艳却千篇一律的女人。
　　当导演一挥手，那些千奇百怪的女人同时深深吻了一下“上帝的饼干”，然后开始欢呼雀跃。乌鸦和黄鹂般的声音汇成一句话从扬声器里传出来：“曾经，我们终日饱受油烟惨绝人寰的摧残，今天我们终于挣脱了折磨女性几千年的人间地狱——厨房。我们解放了！我们感谢你，伟大的‘上帝公司’。”这是镜头一转，给一个因激动而休克的老太太来了一个特写。没牙的女人笑起来真妩媚。

　　后来几天的节目都是人们对“上帝的饼干”的赞美。花样之多，形式之神奇，真让你为人类具有超凡的想像力而自豪。但是拍马屁的人多了，也许马会不高兴，我就听到一匹马用很纯正的人话说：俺疼！
　　不管怎么说，事情还算顺利。就是不知哪个神经兮兮的人开始打开鼓风机点火：“这‘上帝的饼干’可是我的命根呀！如果被李三盗了可怎么办？”这可真是一个天大的问题，人们开始惶惶不安。
　　妻子也捧着那个宝贝在屋里不停地转：“亲爱的，咱家哪里安全？安静的门能耐得住几吨炸药的轰炸？咱家的楼层够高吗？如果有人弄个30米高的云梯爬上来可怎么办？噢！不，不，如果他们骑着变异壁虎爬上来可怎么办？”
　　爱惜生命的男人应该学会欣赏女人的唠叨，那样才有勇气活下去。其实我应该庆幸妻子是个很幽默的人。
　　有了问题，“上帝公司”当然会帮您解决。可以防御10吨炸药轰击的防盗门被研制出来，在妻子动人的加油声中，我扛回了“上帝之盾”防盗门。如果哪位好汉真把10吨炸药送给我，恐怕家里除了这扇门以外什么也不会剩下了。
　　为了让妻子的眉头完全舒展，更主要的是防止西门庆骑着壁虎爬上来，我又去买了专杀壁虎的蒙汗药。它也有个很响亮的名字——“上帝的唾液”。中国译为“三碗不过岗”。
　　本以为妻子会高兴地上来吻我，没想到她比以前更加忧郁。因为小道消息说：最近黑市上出现了“上帝之剑”。其威力相当于10.01吨炸药，还出现了一种专门为壁虎设计的防毒面具——“上帝之鼻”。
　　哎呀！原来世上比妻子幽默的人千千万呀！没办法。丈夫不为妻做主，不如回家抱白薯。谁让我爱她呢？只得多多出力，换回钞票，买回“上帝之盾2”。我真痛恨数字的无穷延续性。

　　二、新方案

　　鲁大侠不是说“不在沉默中爆发，就在什么中死亡”吗？当“上帝之盾”的开发商研制出什么古典、现代、后现代系列的时候，全球的丈夫们齐声叹了一口气。没想到这无奈、哀怨的声波竟将“上帝公司”的大楼震倒了。
　　当消防局的战士们开着铲车把那位叫“天使”的董事长刨出来的时候，天使顾不得擦鼻血，急忙从铲斗上跳下来。他显然没有考虑到铲车的高度，当他在空中用5秒钟想明白的时候，双脚已经着地，于是大腿插进了肚子里。虽然样子有点像武大郎，但他还是跑到电视台对人类说：“朋友们，本公司新研制出一套方案。从此大家再也不用为防盗问题而苦恼了。”

　　公司的方案很惊人：把鲜花种到人的脑袋上！其根系与消化道相连，直接供给人体糖、脂肪、蛋白质。而鲜花则吸收阳光以及人体大肠内那些正常人都讨厌的东西。
　　这大胆的方案多少让人有些恐惧，但在公司老总以及全体员工的亲身示范下，人类还是参与了“上帝的恩惠”行动，免费在头上移植了鲜花。有人担心随身携带鲜花，会在不小心中将其损坏，后来的一篇报道让大家完全放心了。那是一场凶杀案。传说有108名暴徒手持各式兵器，将一名仇人剁成肉酱，唯独仇人身上的鲜花依然在绽放。
　　“你们还担心什么呢？”公司的形象代言人，绝世美女“狐狸”总在屏幕上边拨弄着头顶上的鲜花边眨着眼睛问。问得男人脸上红扑扑的。
　　有一些顽固的伦理学家极力反对在人身上移植植物，他们还打出写有“鲜花插在牛粪上”，“死守人类纯粹性”的旗子去示威。结果他们死了，据警方的报告说，他们是被历史的车轮压死的。
　　逆流而上的鱼和螳臂当车的虫都是笨蛋，睿智的人类不会为它们哀悼。
　　人人头顶上种朵鲜花已成为无法改变的事实。当我从移植室出来的时候，妻子便开始笑，也许男人头顶上有朵花很滑稽。而我现在在想是鲜花点缀的女人，还是每人衬托了鲜花？这是一个智者见智的问题。

　　三、两极分化

　　世上除了我以外，人人都在兴高采烈地庆祝，于是阳光也跟着明媚。我指着太阳大骂：“你真没个性！”然后淋着雨走进总裁办公室，往宽松的老板椅上一坐，点燃一根雪茄，吸了一口，看了看桌上的文件，满意地点点头。这时门开了，一个胖子走进来。我立刻起立：“总裁，这个椅子很安全，您可以放心地坐；这个雪茄也很纯正，您可以放心地吸。”

　　“嗯，很好，你可以出去了，顺便把垃圾倒掉。”
　　我赶紧抱起垃圾桶潇洒地走出去。我觉得今天总裁很奇怪，但又不知道怪在哪里。直到他又一次叫我倒垃圾时我才恍然大悟：他的花和我头上的不一样了。
　　我的直觉告诉我，此时妻子一定在家为自己头上的花苦恼呢。怎么回去面对她呢？这渴望今天加班，等她睡熟后在回去。可是总裁却说他要去拜访一些老朋友，所以请他家提前回家。他一定是去炫耀他头上那朵名贵的花。
　　“低级，虚荣，满意崇高理想的家伙！”我在心里暗骂道。
　　看来只好发挥我骗人的专长了。于是我用最快的速度，趁着没下班打了一个公司付账的电话：“喂！亲爱的，我今天加班，晚点回去......”
　　电话那边是妻子奄奄一息的声音：“我想见你最后一面......”
　　我心头猛然一震，扔了电话，飞奔到家。
　　妻子趴在电话旁一动不动，整个屋子里只能听到电话“嘟嘟——”的声音。她为什么这么想不开？不就是别人的花比自己的好吗？虚荣竟让她走向死亡！
　　我鼻头酸酸的，拖着即将崩溃的身体慢慢移到她身旁，凄凉地说：“可爱的老鼠，不要啃我的妻子。到迪士尼去吧。”
　　妻子狂叫一声，纵身跃上窗台，我真不知道她的轻功如此了得。过了一会儿，妻子四下望望，自觉有点狼狈，不好意思地说：“你刚才在念台词吗？”
　　“对呀。”我虽然识破了她的小把戏，但也要给她一个台阶下。
　　“呵呵，我刚才也是在演戏，体验一下死亡的滋味。没吓到你吧？”她展开双臂，温柔地说。
　　我咬牙，把她抱下来。幽默的女人真可爱。
　　妻子坐到沙发上，揉揉僵痛的关节：“老公，今天我很不开心。”
　　我视死如归：“讲。”
　　“今天我去虚拟中心玩‘美少女梦工厂3000’的时候，发现其他女人的花和我的不一样。她们的都是‘木芙蓉’，而我的还是公司赠送的无名花，太丢面子了。”
　　我使劲挢了一下头发，长叹一口气：“人嘛，应该不以物喜，不以己悲。”
　　妻子眼圈红了，幽幽地说：“我认命。”
　　“不就是花吗？买就买！”我大概是被气糊涂了，忘了后果。
　　妻子立刻嫣然一笑，很灿烂。

　　四、专卖店

　　周末，一个死神狂吼的周末，我陪妻子去“上帝的饼干”专卖店。住在这个古老城市的人不是很多，自从无数新的城市在废弃的农田上诞生，人的生存空间也变大了。不生孩子还成了反革命——反对人类进化革命。孩子是越多越好，那只不过是多给鲜花提供了一个根，当然也是多为“上帝公司”提供了一棵摇钱树。
　　专卖店的气派，真是让人咋舌！鲜花的品种之多，档次之齐全，也真让人咋舌。如果你的舌头还没有烂，当你看到价格时，还会再咋舌一次。相比之下，我们头上免费的花真像垃圾。
　　挺紧张的我陪着挺兴奋的妻子在花的海洋中漫游着，差一点被自己的汗水淹死。花海中会有鲨鱼吗？如果有，一定是那个叫“天使”的董事长了。人人种一种花，也就不会有今天的烦恼。天使却把花分了好些档次，爱面子的有钱人当然要力争上游，没骨气的穷人当然也要过把瘾再死喽。天下没有免费的午餐。当初“天使”怎么会真慷慨呢？

　　妻子还算体贴。她只选了价值一百万元了“一品红”。她知道自己老公的性命和房产只能从银行贷出这个数目。妻子从移植室中跳出来，像只快乐的大青蛙。礼仪小姐说：“这款‘一品红’会分泌亢奋素，使人精神饱满地享受每一天。如果您再买‘上帝之光’吊灯的话，还可以调节鲜花分泌的口味。例如奶油味、柠檬味、烤鸭味、油闷大虾味。”她擦擦口水，继续说，“‘上帝之容’也是必不可少的，它可以保持鲜花的色泽，还可以防蚊虫，抗热耐寒。钱不就是用来消费的吗？扛在肩上压痛肩膀，揣在兜里扯坏衣裳。”

　　我从地上爬起来，找来拖布把地上的白沫清理干净，然后对礼仪小姐说：“小姐伶牙俐齿，在下五体投地。你那口中乱翻的舌头真是性感，可否割让？”
　　她嫣然一笑：“先生真是识货。如果您购买这款‘俏舌兰’，也会拥有如此风骚的舌头。价钱好说，一千万。”
　　现在占女孩的便宜也真不容易，还是牵着妻子回家吧。

　　五、尾声

　　深夜，可爱的深夜。黑暗遮住了鲜花狰狞的鬼脸。现在花前月下是地狱才有的景色，有花的地方绝不再是天堂。
　　有些古人吃完野菜后，会用猪皮抹抹嘴。除了蛔虫之外，大概没有人知道他吃的是什么。而如今人头顶上的鲜花是如何也藏不住的，那简直成了身份的标志。一把插在头上的利剑令无数人折腰，流泪。
　　唉！我要为还债而为奴30年。最近风靡世界的《还珠奶奶》使“紫薇”花成为校园的新宠。妹妹也是追星族吧！父母老矣，我也应该让他们风光地打牌吧。这就是人生吗？我在疑问中睡着了。梦中我变成了干尸。花在旁边拍着肚子，添着嘴唇。
　　早上醒来，我第一次冲着妻子大发脾气。于是她走了，走得很洒脱。我茫然地走进那个曾经叫“厨房”的屋子，拿起菜刀——一把冰冷的菜刀。我和妻子一同握着它切菜的快乐永远消失了。站在这个充满美好回忆的地方，我真像哭。我失去的仅仅是一种生存方式吗？
　　思考不会让“天使”断气，也许这把菜刀可以。于是我决定去死，和那个“天使”一起去见上帝。天堂里一定没有鲜花。我会快乐的。
　　我癫狂地打开门，要去乘坐天堂的班车。门外有人，一个默默哭泣的人。我的泪终于也流了出来。我扔了菜刀，和她紧紧相拥在一起。天堂就在我身边。家就是我最甜蜜的负担，不是吗？
　　这就是人生。
