I thotë biondja shoqes së vet bionde:
"Paramendo, dje u ndal rryma, mbeta në ashensor një orë rrafsh!"
"Po kjo nuk është asgjë. Unë kam mbetur tri orë në shkallët lëvizëse".
I thotë biondja shoqes së vet bionde:
Nëna, e shqetësuar për shkak se djali i saj i vogël është kaps, nuk del jashtë prej disa ditësh, shkon tek pediatri.
Pediatri e qetëson: "Mos u shqetëso, zonjë, kam zgjidhjen! Merrni një fotografi të Gramoz Ruçit duke drejtuar seancën plenare dhe tregojani fëmijës. Ajo do të zgjidhë problemin në çast! "
Nëna shkon te kioska dhe kërkon gazeta e revista me fotografi të Ruçit.
Por nuk mundi të gjejë asnjë. "Unë mund t'ju jap një revistë me fotot e Ramës duke tallur opozitën, aty mund të gjesh sa të duash nga fotot që dëshironi!"
– "Mirë … Do t'i provoj ato! "- thotë nëna. Kur kthehet në shtëpi, nëna ia tregon foshnjës fotot e Ramës. Menjëherë foshnja fillon të mbushë pelenat. Nuk pushoi gjithë ditën dhe gjithë natën. Të nesërmen në mëngjes zonja shkon prapë, shumë e shqetësuar, tek pediatri dhe thotë: "Doktor, fëmija vetëm del jashtë dhe nuk ka të ndalur!"
Mjeku thërret: "Por nuk është e mundur … si mund të ketë ndodhur, a ia treguar foton e Ruçit??? ".
– "Eh! … po ……… kioska nuk kishte asnjë fotografi të Ruçit dhe kështu më dha një revistë me foton e Ramës! ".
Mjeku kap kokën me duar:
-Moos, zonjë!!! Ajo është dozë për të rriturit!
Na ishte një herë një gjahtar arinjsh shumë i famshëm. Nje djale i ri donte te mesonte dhe shkon tek ai per t'i kerkuar ndonje keshille…
Gjahtari i thote:
– Merr nije pushke, futu ne ndonje tunel ose shpelle dhe bej Uuuu! Dhe ariu do beje te njejten gje. Kur te dale do ta vrasesh.!
– Ne rregull, thote djali.
Te nesermen djali shkon te takoje prape gjahtarin. Ishte komplet i fashuar dhe ne karroce invalidi.
Habitet dhe e pyet gjahtari:
-Po çfare ndodhi, more?
Djali thote bera si me the ti.
-Hyra ne nje shpelle. Une bera Uuuu…' ai beri Uuuuu… Une Uuuu', ai Uuuu'!
-Mire deri ketu, i thote gjahtari. Po pastaj?
-Pastaj me mori treni perpara!
Maçoku i vogël sheh maçokun madh që ishte krekosur tek po dilte nga shtëpia, dhe e pyet:
-Ku po shkon?
-Te bej dashuri! – thote i madhi.
-Te vij edhe une?- pyet i vogli.
-Po mire, – i thote i madhi
Nisen te dy dhe arrijne ne nje lendine. Koha ishte e bukur dhe dielli shkelqente. Maçoku i madh shtrihet ne lendine dhe per shtate pale qejfe po priste macen, i vogli shtrihet pak me tutje. Prit e prit i madhi e macja hiç. Pas dy oresh, i lodhur nga pritja maçoku i madh çohet te ike.
-Do te vish? – e pyet te voglin.
-Ik ti, ik, – i thote i vogli. – se une do bej edhe pak dashuri…
Një kalimtar sheh një fëmijë duke qarë dhe e pyet:
-E çfarë ke, të keqen xhaxhi, që po qan?
-Më ka humbur 1 euro!
-Ja, merre 1 euro nga unë!
Pastaj fëmija fillon të qajë edhe më shumë.
-E çfarë ke që po qan tani?
-Po të mos e kisha humbur 1 euro, tani do t'i kisha 2 euro!
Dy shokë kishin shkuar për të vjedhur në kopshtin e një komshije.
Njeri quhej Hasan tjetri Arjan.
Hasani do bente roje, ndersa Arjani do shkonte per te vjedhur.
Nderkohe qe Hasani po bente roje vjen i zoti i kopshtit. Arjani fshihet, ndersa Hasani po bente sikur po shkruante diçka…
I zoti i kopshtit:- Hej, çfare po ben aty ti, re?
Hasani:- Ja, po shkruaj nje poezi…
I zoti kopshtit :- Po lexoje ta degjoj une çfare poezie eshte. …
Hasani :- Po se kam mbaruar akoma…
I zoti kopshtit :- Po s'ka gje, sa te kesh bere lexoje ….
Hasani:- Ok…"Lart eshte qielli, poshte eshte toka, Ulu Arjan se te duket koka "…!!
Ishin dy shokë, njëri nga këta ishte shumë koprac.
Pyet shoku kopracin : Hë, ore, si je, çfare ben , mire je , a ke SIDA, more?
Koprraci i përgjigjet: Kam i çik, sa per vete!
Një ditë, macja shkon te vrima e miut dhe fillon të lehë si qen.
Miu e dëgjon dhe mendon me vete se aty ku rri qeni nuk ka mace dhe del jashtë.
Macja e gëlltit miun dhe e gezuar me barkun plot mendon me vete: "Sa mirë është kur di gjuhë të huaja"!
Duke ecur mbi një urë, deputeti i zonës, rrëshqet dhe bie në ujë!
Tre femije, qe ishin duke notuar, u zhyten dhe e nxoren ate ne breg.
-Bravo çuna! Tani qe me nxoret, kerkoni çfare te doni!
-Une dua te gjitha lodrat e botes, – tha femija i pare.
-Une dua nje shtepi te madhe, qe te mos zihen më mami me babin,- kerkoi i dyti.
-Ndersa une,- u hodh i treti, – dua nje karroce invalidi, me nje magnetofon te madh!
-E ç'e do karrocen?! – u habit Deputeti, ti nuk je invalid!
-E po do te behem, sa ta marre vesh babai se te shpetova ty nga mbytja!!
Një murgeshë po shkonte për në manastir në shoqërinë e një prifti. Rruges per ne manastir bente shume vape, nxefet murgesha dhe fillon te ngreje fustanin pak per t'u freskuar. E shikon prifti dhe fillon t'ia fusë duart nga shalet
-Pater, – thote murgesha, – mos harro paragrafin 14!
Shikon i habitur prifti dhe e heq doren, duke vazhduar rruge, murgesha nxefet akoma me shume dhe fillon ta ngrej fustanin akoma me shume. E shikon prifti dhe fillon prape t'ia fusë duart nga shalet.
Perseri murgesha:
-Pater, – thote, – mos harro paragrafin 14.
E heq doren prape prifti, i terbuar shkon ne bibloteke dhe lexon: "Paragrafi 14: Kerko me lart, se do gjesh parajsen!"
Dy shoqe bisedonin me njera – tjetren per burrat e tyre.
Vdiqa me burrin dite per dite me vjen tap ne shtepi, dhe vetem grindje kam.
Tjetra : Ti je budallaqe edhe mua me vjen burri tape ne shtepi, por ja kaloj shume mire me te.
-Posi ja ben qe shkon mire ?
-Po ja, kur vjen ai marr nje legen me uje te ngrohte ja fus kembet, i bej pak meze, nje shishe raki, nje shishe vere, edhe i bej pak masazh te krahet edhe shkojme per bukuri.
-Po mire keshtu po e bej edhe une, -ja kthen kjo.
Vjen burri ne shtepi, dhe gruaja e pret me lajka.
Erdhe zemra?- E merr e ul ne kolltuk, legenin me uje te ngrohte, shishen e rakis, shishen e veres,pak meze ne nje pjate dhe fillon ta ferkoj nga krahet.
Burri: haaaa rrofsh mi dashnore, se nuk me bohet me shku ne shtepi te ajo qelbesina!
Një gjirokastrit sapo ka humbur të shoqen, i drejtohet gazetës për të publikuar njoftimin.
"Miredita, duhet te njoftoj per nje vdekje"
"Ju lutem, me jepni tekstin"
"Vdiq Yllka"
"Si??? Joo, nuk eshte e mundur! E ke idene se sa Yllka mund te kete ne Gjirokaster? Dhe dije qe deri ne pese fjale, tarifa eshte e njejte"
"Ah, vertet? Mire.
Atehere shkruaj: VDIQ YLLKA, SHES PANDA BOJEQIELLI"