روابط زوج ها در تعطيلات
روزهای تعطيل، مناسبت های شاد و فرصت های مغتنم دور هم بودن، هميشه يادآور خوشی و شادمانی است. به ويژه تعطيلات نوروز، که در آغازين روزهای بهار زيبا، با آداب و رسوم دلپسند ايرانی تا بوده، رنگ و بوی دلپذيری به خاطرات همه ما داده است.
امروزه به دليل زياد شدن گزينه ها، دگرگون شدن شکل و ترکيب جمعيتی خانواده ها، و بروز تفاوت های کلی در ميزان و نوع توقعات افراد، تعطيلات نوروز هم شکل ديگری به خودش گرفته. مثلا در گذشته خانه تکانی، خريد عيد و بعد هم ديد و بازديدها بود که ذهن مردم را مشغول می کرد و تمام افراد خانواده هم در اين مراحل فعالانه شرکت داشتند و از آن لذت می بردند و می شود گفت همگان کمابيش تجربه ای يکسان از اين موارد داشتند. اما امروزه، هر خانواده ای ممکن است اين دوران را به يک شکل تجربه کند و هر زوجی با توجه به شرايط ويژه خود، با دشواريهايی هم دست و پنجه نرم کنند. مثلا در گذشته اين همه گزينه برای مسافرت نبود و يا فراهم کردن وسائل پذيرايی به شکل تشريفاتی و پرهزينه امروز نبود و از آن ساده تر: بحث اينکه نوجوان خانواده بخواهد وقتش را پای اينترنت بگذراند تا اينکه به ديدن"عمه خانم" يا "خاله جان" برود وجود نداشت يا اينکه دخترخانم يا آقاپسری که در آستانه شرکت در "کنکور" بود معمولا کمی هم وقت داشت که با خانواده اش بگذراند. اما در حال حاضر قضيه فرق کرده و هر کدام از افراد خانواده استقلال رای خودشان را دارند و به قول معروف هرکسی ساز خودش را می زند که اين موضوع باعث اختلافاتی (هر چند کوتاه مدت) در خانواده ها می شود. اينها تنها شمه ای از تنش هايی است که ممکن است در دوران تعطيلات پيش بيايد. مسائل ديگری که به بحث گذاشته می شوند معمولا شامل چنين مواردی می شوند مثلا : " چه مخلفاتی برای پذيرايی از ميهمانان لازم است، از کجا بايد تهيه بشود و چه کسی بايد آنها را تهيه کند، اول ديدن چه کسی بروند و آيا اصلا امسال می خواهند ديدن فلان خانواده يا شخص خاص بروند يا خير،.. مسئله ديگر، برنامه ريزی برای تفريح و مسافرت است که گاهی يکی از طرفين فکر می کند اعضای خانواده می توانند در سال پيش رو مقدمات يک سفر خانوادگی را فراهم کنند اما طرف مقابل فکر می کند بهتر است اين پول را به مصرف ديگری برسانند. يا اينکه در يک سناريوی ديگر زوج ها راهی سفر می شوند اما شرايط آن طوری نيست که پيش بينی کرده اند و تقصيرها بر گردن کسی می افتد که سفر را هماهنگ کرده (بيشتر مرد خانواده) و ديگر مشکل نه چندان جديد بسياری از خانواده ها در دوران تعطيلات، وضع محدوديت يا برقراری آزادی استفاده از تلويزيون و برنامه های متنوع ماهواره ای است. يعنی هر کدام از اعضای خانواده مايل است برنامه خاصی را تماشا کند که ديگری نمی پسندد حال خود بخوانيد حديث مفصل ازين مجمل..! همچنين بحث داغ " تقسيم کار" و اينکه چرا در حالی که همه افراد خانواده در منزل هستند و به نظر می رسد وقت کافی هم در اختيار دارند اما هنوز اين خانم خانه است که بايد همه کارها را انجام بدهد. از طرف ديگر گاهی اگر کسی بخواهد در انجام امور منزل شرکت کند ممکن است به دل خانم خانه ننشيند و حتی به عنوان دخالت در کارهای "زنانه " تلقی بشود. هر خانواده يک سيستم برای خودش دارد مثل يک ماشين که قطعات خاصی دارد که هر کدام کار خودشان را انجام می دهند. مثلا پدر خانواده و بعضا مادر خانواده در خارج از منزل کار می کنند. بچه ها به مدرسه شايد کلاس های فوق برنامه می روند و غيره. هر کسی ياد گرفته که فضای خصوصی خودش را چطوری ايجاد کند. اما در دوران تعطيلات که همه دور هم هستند يا حداقل معمولا همه دور هم هستند اين روزمرگی بهم می خورد و فضاها با هم تداخل پيدا می کنند. مثلا زمان خوابيدن بچه ها بهم می خورد. معاشرت ها و ديد و بازديد ها به صورت فشرده و متراکم اتفاق می افتد، ممکن است افراد به مسافرت بروند و غيره که تک تک اينها اثراتی را بر روی سيستم خانواده وارد می آورد. تنش بالا می رود و ممکن است اختلاف نظرها و بعضا جرو بحث هايی هم پيش بيايد. • فصل بهار فصل زيبايی و نشاط است، همينکه در پارکی( بوستان) قدم بزنيد، از آرزوها و اهدافتان برای سال جديد گفتگو کنيد و آنها را با هم در ميان بگذاريد می تواند به صميميت رابطه تان اضافه کند. • در بين ديد و بازديدها، حتما وقتی را برای خودتان هم در نظر بگيريد. نگذاريد تمامی تعطيلاتتان صرفا در کنار افراد ديگر (هرچند عزيز) بگذرد. تعطيلات تنها زمانی است که زوج ها/ خانواده ها می توانند کنار هم باشند و به عنوان يک" عضو" واحد دست به کارهای مشترکی بزنند. • بسته به سن اعضای خانواده، می شود بازی های دست جمعی ترتيب داد که حتی سالمند ترين و ناتوان ترين افراد هم از شرکت در آنها لذت ببرند و نيازی به فضای بسيار هم ندارند بازی هايی مثل گل يا پوچ، مسابقه های هوش، حدس زدن واکنش طرف مقابل در شرايط خاص، مشاعره و بسياری نمونه ها که در فرهنگ جامعه ما کم نيستند. • غذاهايی را با هم بپزيد که تا به حال امتحان نکرده ايد. به آقايان هم فرصت بدهيد که هنرهای خانه داری شان را رو کنند و در ضمن ببينند نسوزاندن و خوب درآوردن يک کته ساده چقدر کار می برد! • همراه هم، موفقيتهای سال پيش و درسهايی را که در رابطه تان و به طور کلی در زندگيتان فرا گرفته ايد مرور کنيد و برای سال جديدتان برنامه ريزی کنيد. اهميت اين کار در اين است که می توانيد به فرد مقابلتان و يا اگر فرزند داريد، به فرزندانتان بگوييد که چه توقعی از زندگی تان داريد و فراموش نکنيد که تا آرزوها و خواسته تان را نگوييد کسی آنها را نمی شناسد و طبيعتا برآورده نخواهند شد بخصوص اگر خواسته و توقعی در ارتباط با همسرتان داريد حتما آن را به زبان بياوريد. اما قبل از آن پيش خودتان مطمئن شويد که به روشنی می دانيد چه می خواهيد و بعد آن را با شريک زندگی تان در ميان بگذاريد و يادتان نرود که واقع گرا باشيد. توقع می رود که افراد پس از تعطيلات پر از انرژی و شاد و شاداب به سر کارهای خود بازگردند اما اگر در طول تعطيلات زمانی را برای ارزيابی زندگی خود و رابطه تان نگذاريد، در واقع سال جديدی را شروع نکرده ايد و همان انسان سابق هستيد. افراد در چنين خانواده هايی بعد از تعطيلات کذايی آنقدر خسته هستند که نياز به تعطيلاتی دارند که خستگی اين مدت را از تنشان بيرون بياورد! در تعطيلات بعدی تلاش کنيم معنای واقعی با هم بودن را بياموزيم چرا که تنها حضور جسمانی افراد در جوار هم به معنای با هم بودن آنها نيست. تعطيلاتی پربار، تنی درست و روانی آرام برای همه شما خوبان آرزو می کنم. خدمات