学生時代のことを思い出したりする。馴染めなかった自分を責めたり、なんで上手くいかなかったのか答えは見つからないままだし。虐めてた人達、今頃パフェ食べてるらしいよ。友達と呼べる人は、2人くらいしかいません。それでも、ぼちぼち幸せです。嫌なことは思い出さないようにしています。過去に向き合うとか許しの精神が必要とか言われたりしますが、相手はきっと私のことを思い出しもしないでしょうから、思い出して、落ち込むのも癪なので知らんぷりに徹していくつもりです。超虐めっ子だった人が、重度障害児のママになって一歩も外出出来なくなって10年くらいです。私は無関係だったけど、地元では因果応報と思われてます。それはーーと思うけど、逃げるように他校に変わった子や、恐怖で県外に一家で越した子もいるし、そう思われるのは仕方無いのかも。攻撃的になったように思う。そんなつもりなかったけど姉に言われて気付いた。無意識に防御してるんだよね。言い方とかキツいようです。人間不信は治りません。友人を責めるつもりは無いですし恨みもありませんが。人間は自分が一番大切で他人を裏切るなんて簡単なんだと認識しています。うつ病で心療内科に通院しています。友達は少ないけどそれなりに幸せに暮らしてます。社会人なったら学生の時のコミュニティなんてちっちゃいもんだなって気付いたよ。小学生、中学生の時容姿が原因で男子(しかも集団)にイジメられました。小中は田舎でクラス変わらなくて、高校は小中からのトラウマで明るくなれず。高校は犯罪的なことにも巻き込まれました。聞いてしまった友人が吐いたので割愛。今では物凄いコミュニケーション力があり、仕事で一日中いろんな人と何かしら喋っていますが、ふとした切っ掛けでオドオドしたり言葉が詰まります。「あははこう見えてビビりなんですよ、背と態度はデカい癖に肝っ玉は小さいんです(笑)」と返して笑いを取ります。私の場合は昔こうやって言葉を返し場を和ませる力がなかったからいじめられたんだな、と今では良い経験になりました。誰にも嫌われたくないので。近所では多分感じのいい奥さん。特定の親しいご近所さんはいません。人見知りでコミュ障だったけど、結婚して子供産んだら前向きになれた!全部たいしたことじゃないなぁ〜〜って大らかになった。イジメのリーダーへの憎しみが消えず心穏やかでないって内容だったね。小学三年生から中学三年まで男子数人に悪口をずっと言われました...そのせいで、対人恐怖症になりました。ツイッターとかで仲悪かったはずの人同士フォローしあってお世辞言っているのを見るとなんかむなしくなる。そもそも、見なけりゃいい話だけどね。男女問わずキモいとか言われてたから未だに自分に自信がない。家族以外と話す時、人の表情をものすごく気にする。相手の表情の変化で、ヤバい変なこと言ったかな?とか思っちゃう。いつもビクビクした話し方になっていると思う。半分知的障害の女→田舎の公務員と結婚、子供を数人もうけ幸せな生活をするも自殺。女の子をいじめてたのに、男にいじめられていた男→中学で1年間不登校になるも3年生では出席。高校もみんなが行く高校に入学し卒業。中学生の時に酷くいじめられていた5~10人のうち2人が自殺しました。いじめられた人は、死のうなんて思わないで。いじめる人は、間接的に殺人してるかもしれないことに気づいて。中高、吐くほど辛い小学受験したのに虐め倒されました。あの頃の自分がダサくて情けなかった。現在凄く明るくていろんな場所にも顔を出してますが、実はまだまだ引きずってます。夢にも出てくるし変な場所でキョドるし自信がないです。虐めたやつも許せない、一生死ぬまで恨むけど、何よりも情けなかった自分を越えるために毎日自分磨き頑張ってます。ここでしか言えませんが、いつか自分で自分を見返したいです。)この記事へのコメントはありません。この記事へのトラックバックはありません。URL返信をキャンセルする。わたしは300万です。彼は100万無いそうです。12:02:02重い一重の高一女子です。匿...ページ上部へ戻る。