【両親】モラハラな父と共依存の母。-修羅場・キチママ・生活まとめ-鬼女・修羅場系のおもしろスレをまとめるブログです。【両親】モラハラな父と共依存の母。O親の共依存をどうにかしたいです。父が鬱で仕事を何度か長期に渡って休んだ時も母が色んな面でフォローしてきました。それにも関わらず父は母に感謝もせず「飯炊き女」、「家のことだけしていればいい」と言いました。母はずっとずっと我慢してきています。自分でも共依存だとわかってはいるようです。何度も「別れたらいい」と言っているのですが離婚しても行くところがない、年だし生活が不安であるとのことで離婚を渋ってきています。母の両親は鬼籍に入っていて実家はもうありません。父のことは嫌いではありません。母のことを思うと嫌いになりそうです。母は専業ではないのですが自宅が仕事場なので離婚するとその仕事も出来なくなってしまうというのも離婚を避ける理由みたいです。仕事は好きだし何より収入がなくなってしまうことになるので。私含め兄弟3人は成人していますが恥ずかしいのですが全員正社員ではありません。私に至っては他県に住んでおり話を聞くしかない状態です。頭がいっぱいで長文、乱文ですが何かアドバイスをいただけないでしょうか...。娘の私としては離婚して母には楽になってほしい、離婚が無理なら父に変わってほしいと思っています。それが分からないことには何とも言いようがありませんので・・・。母は自宅で料理教室をしています。器具とかコンロ、オーブンなどを置ける場所を借りるのはやはり難しいみたいで...。詳しくはわからないのですが料理教室をするにはちゃんと教室が開ける程度の場所、設備かどうかの申請?しないといけないらしくて。暴力とか経済的DVはないし私が我慢したら...と言っていて悲しいです...。お父様がそもそも鬱になられた原因は何なのか、現在も精神状態、及び治療はなさっているのかといった点はどうでしょうか。早いうちに、然るべき病院なりカウンセリングなりにかかられた方が良いかもしれません。お母様も一度カウンセリングを受けられた方が、気持ちの整理がついて、これからの人生を考えやすくなるのではないでしょうか。ありがとうございます。お母様がお父様と離婚・今のお家を離れて新しく教室を始められるというのは無理なのですね。お家の名義がお父様になっていると、離婚された後にお母様が教室を続けられるのもまず不可能でしょうし・・・。お父様に変わって頂き、ご両親の関係を改善される途を探された方が現実的ということになるかと思います。ご家族だけで抱え込まず、事情が許す限り第三者に介入してもらい、客観的なアドバイスをお受けになっては如何でしょう。父はどうやら20年程前から仕事と家庭?が原因で鬱になったみたいです。みたい、というのは私が小さい頃に発症したらしくあまり詳しい話は聞かされていないのです。父の実家は祖母(父の母)があまり父に構ってやらず伯父(父の兄)にばかり構っていたらしく愛情不足で育ち、それを母で補おうと母を束縛し、自分の支配下に置こうとしているみたいです。仕事を辞めたい、だけど家族を養わなければならないという現実に耐えきれなくなり長期で仕事を休んだりしています。父は抗うつ剤を飲んだりカウンセリングを受けたりしてはいるのですが打たれ弱く嫌なことがあるとすぐに調子を崩してしまいます。母にも一度カウンセリングを受けてみたらいい、と勧めてはみたのですが曖昧な返事を受け取りました。深夜にありがとうございます。実家は祖父(父の父)から譲り受けたところなので名義は父になっています。父に変わってもらう以外はないでしょうか...。何回も同じことを繰り返してきて母も父の性格は変わらない、と諦めています。父は内向的で第三者の介入はあまり好みませんが、やはり客観的にみてくれる人が必要だと私も思います。お酒に逃げてふて寝してしまう父なので話し合いも難しそうですがどうにか頑張りたいと思います。深夜に長々とありがとうございます。言う方向で説得し病院に連れて行くとか。父は痛風も患っていたり、お酒を飲むと必ず調子が悪くなることから精神科の先生なもお酒は禁止されています。完全に禁止というよりは程度を知って飲むこと、程度だと思いますが。その事も母が咎めるとますます不機嫌になり部屋に篭もります。完全に子どもなんです。母を妻としてではなく母親の役割としてみているようで...。自殺などは今まで仄めかしたことがないので大丈夫だとは思いますが、万が一のこともありますのでちゃんと話してみます。病院も好きではないみたいなので難しいかもしれませんが頑張って説得してみます。ありがとうございます。母親が身動き取れないといっても、料理の講師の口を探したりすれば?って助言するとか。カウンセリングに行けばって助言もしてるのにスルーされてるんでしょ。一緒に生活ぐらい出来るように力を蓄えておくだけでいいと思うよ。子であっても他人がどうにか出来る状況じゃないよ。親の手を少しは取れるようにだけ頑張ればいいと思うけどなぁ。私も友達とか知り合いならそう思って愚痴を聞くだけにすると思います。生み育ててくれた親なのでどうにかしてあげたいと思ってしまうんです。背中を押してあげるというか考えを変えるキッカケを作るというか...。カウンセリングの話もスルーされたと言うより「カウンセリングかぁ...そうだねぇ...」みたいに行くとも行かないとも言わず曖昧な返事だったんです。>>860さんの言うことも一理あるとわかっています。返事が遅くなりすみません。ありがとうございます。ギブアンドテイクだと思う。いう夫婦なんだと思って距離を置いた方が良い。母もそう考えている節があります。母も限界が近いらしく壊れてしまわないか心配で...。距離を置くことはしたくないのでどうにか頑張ります。ありがとうございます。私こそ話を聞いて欲しかっただけなのかもしれない...本当にすみません。ありがとうございました。0夫というパトロンを無くして自分のお城も失うことになったら絶対に矛先が848に向くよ。今のうちに逃げといた方が良いと思うけどね。すみません、アドバイスは嬉しいのですがその言い方はちょっといい気分ではありません...。私の書き方が悪かったのかもしれませんが母は父をパトロンだなんて思っていませんし、私に矛先が向くなんてこともないと思います。逃げるなんてとんでもないです。私にとっては毒親でもないですし、出来ることなら良好な関係になればと思っています。父の性格、考え方を変えることが難しいなら離婚も一つの選択と考えているということです。父と母も好きなのでどうにかしたいと思い相談させていただきました。本当にすみません、ありがとうございます。どっちも好きだからデモデモだと何も解決しないよ。客観的に考えたらいいと思う。愚痴りたいだけに聞こえるし、あなたが気に入るようなアドバイスはこないと思うよ。男女の間にはね、当人同士しか分からん絆とか、心地よい関係ってのがあるんだよ。子にだってそれはわからん。言いたいことはわかるけど逃げるってのは相談の回答としてちょっと違う気がする。本人がどうしたいというより親をどうにかしたいわけだし。0だって親をどうにかしたいんでしょ。共依存なんて周りが構ってフォローしてる限り本人達は自分でどうにかしようとは思わない。自分は現状維持のまま変えようというしないんだし、突き放すのが早道なんだけどねぇ。0またちょっと違うんだけど、母親と相談者も一種の共依存関係っぽいよなと。子から親への働きかけって本当に難しい。それ以上でもそれ以下でもない場合が本当に多い。それでも愚痴以上の物ではない場合もよくある話。切り離して考えた方がいいんだけどね。力になれるようにしとくのが一番なんだよね。