人気blogランキングクリックして頂けるとウレシイです。Titoお気に入りブログガンダムが基本的に好き。黎明(reimei)。出すどころじゃないからな。IT人気blogランキング今日のネタは如何でしたか?(再)LANを学ぼう!~Q&A編~すぎエモンです。今日はQ&A形式でLANの事について記述して見たいと思います。Q:LANってなんですか?A:ローカル・エリア・ネットワークです。近くにあるコンピュータ同士をネットワークで接続する為の技術の総称です。Q:LANはなんと読むのですか。A:「ラン」です、「ラン」を楽しく「ラーン(学ぶ)」しよう!なんちゃって。Q:貴方は今のネタが本当に面白いと思っているのですか?A:うるさいよ!いちいち指摘しなくてもいい!Q:では、スベッたと解釈してもいいのですか?A:ウキィ~!早く次の質問にいけ。Q:LANで何ができるのですか?A:コホン。LANで接続したパソコン同士では、ファイルのコピーや移動など、ファイルの共有が可能です。プリンタの共有も可能です。特定のPCを別のPCで遠隔操作する事もできます。Q:どんな規格があるの?A:色々ありますが、代表的な規格は「イーサネット」という規格です。「イーサネット」の規格はコピー機で有名なXerox(ゼロックス)社とDEC社(現在はヒューレットパッカード社)が考案しました。パソコンのLANポートとハブを、より対線(ツイストペアケーブル)というケーブルを使用して接続する事が多いですね。イーサネット(IEEE802.3)の代表的な種類を以下に述べます。(10メガビット/秒)範囲:(100m以内)古い規格だが、まだまだ現役。Ethernetとも言う。10BASE-Tと互換性のあるものが多く、1つのネットワークに混在させることができる。Ethernet規格とも言う。この他にも、光ファイバを使用したイーサネット規格も存在します。Q:イーサネットはどのような手順でデータを送るの?A:CSMA/CDというアクセス制御手順採用しています。CSMA/CDは「搬送波感知多重アクセス/衝突検出方式」の意味で、パソコンがデータを送る際は、LANケーブルの通信状態を見てケーブルが伝送していない空き状態の時にデータを転送するという手順になっています。例えれば、信号が無い横断歩道を左右確認して渡るイメージです。ここで問題となるのは、2台のパソコンが同時に送信を初めてしまった時です。この場合はお互いのデータ伝送が混触し、通信はエラーとなります。(これを衝突という)衝突発生時は、電気的な乱れが発生する為、パソコンはすぐに衝突に気が付きます。この場合は、衝突が発生したパソコンがそれぞれ、ランダムな時間待機した上、再度伝送を行います。例えれば、衝突事後を起こしたドライバがある程度、反省したあとにもう一度運転を再開するイメージです。Q:LANケーブルで接続するのはめんどくさいんだけど。A:そんな人の為に、無線LANという規格があります。携帯電話の様にケーブルで接続する必要がないので、PC持ち運ぶ場合やLANケーブルが届かない場合などに便利です。Q:へえ、無線LANって便利だね。A:無線LANの規格はIEEE802.11が代表的な規格で、以下の種類が存在します。速度:やや速い(54メガビット/秒)周波数帯域:2.4GHz帯ただし、有線LANの方がスピードが速かったり、安定していたりするので一長一短ですね。今の無線LANはセキュリティに問題があります。Q:無線LANってセキュリティ弱いの?A:ええ、ある程度まではセキュリティ設定できますが、ちょっと弱いです。・自分の無線LANアクセスポイントを隠す機能が弱い。(ESS-IDステルス機能)・他の無線LANパソコンからの不正アクセスを拒否する機能も弱い。(MACアドレスフィルタリング機能)・データ暗号化機能が破られやすい。(WEP機能)Q:じゃあ、無線LANって使えないの?A:そんなことはありません。上記の基本的な対策でもある程度の不正アクセスは防御できます。悪質なクラッカーの攻撃までは防げません。下記の規格を導入すれば、無線LANのセキュリティは強化されます。・IEEE802.11i:(無線LANセキュリティ規格)Q:でも無線LAN使ってみたいよ。A:レッツチャレンジ!挑戦あるのみ!あなたのパソコンは無線LANに対応していますか?対応しているなら、以下のサイトなどを参考に無線LANに挑戦してみては?初心者のための無線LANガイドhttp://www.bbb21.com/wireless-lan.html無線LAN導入Q&Ahttp://www.corega.co.jp/product/navi/qanda.htmQ:なんだか質問するのも飽きたよ、他になんかない?A:そうだな、LANの次世代規格は...って、ちょっとまて~コンニャロ。質問者として、その態度はなんだんですか。Q:「なんだんですか」って、プッ。今、台詞をカミましたね。A:ううううるさいよ、うわ~ん、今日は終了~。司会者「まあ、そうなのね、私てっきり湘南で色んなものをブイブイ言わせている方だと、思っていましたわ」ソープ「オー、それは大きなミステイクです。仕事は、ネットワーク経由でオブジェクト間の通信を行う軽量のプロトコルをやっていマス。言語やプラットフォームに依存しないプロトコルであるという特長を持っているのデス。転送用プロトコルとして、HTTPやSMTPなど既存の任意の通信プロトコルを使用する点も大きな特徴デス。SMTPといったプロトコルの上位に位置します。そのパケットの中で、オブジェクト呼び出しに必要なXMLメッセージの交換を行うためのプロトコルという位置づけになりのです。ワタシ自身は、HTTPやSMTPといった下位プロトコルには非依存で、どんなプロトコルであっても、SOAPのメッセージを送信、もしくは受け取ることができ、そしてその内容をシステムが解釈できれば、問題ないとされているのデス。一般にはHTTPが利用されることが多いと思われますが、SMTPやFTPのプロトコルにのせることも可能です。司会者「ああ、関取の方だったのね。文書を企業間でやり取りする場合には、XML文書に宛先などを追加して記述する手段が必要になりマスが、SOAPはそういった役割のために開発されたといってよいデショウ。最小限度のプロトコルを除いて、すべてシャットアウトしてしまうことが多いデスネ。その場合でも、SOAPはXMLとHTTPを用いることによって、ファイアウォールを超えてオブジェクト間で通信することが可能になるのデス。固有名詞であるということになったのデス。他のコンピュータにあるデータやサービスを呼び出すためのプロトコル(通信規約)ですわ。ちなみにSOAPによる通信では、XML文書にエンベロープ(封筒)と呼ばれる付帯情報が付いたメッセージを、HTTPなどのプロトコルで交換するのよね。解釈エンジンは「SOAPリスナ」と呼ばれることもあるのよね。SOAPによって外部から利用可能な、部品化されたWebベースのアプリケーションソフトは「Webサービス」と呼ばれ、インターネット上で各社が提供しているWebサービスを集め、誰でも検索・照会できるようにするWebサービスを「UDDI」というのよね。二人とも違います、正解はうすらトンカチです。弟子「それじゃ、とことん意味不明じゃねーか!」その通りです。師匠、それ以前に、悪口になっていません。二人とも...会話のレベルが低すぎます。IT人気blogランキング今日のネタは如何でしたか?【肝に銘じろ】おかわりえ~、人生には色々な教訓がありますものでございます。結婚式でも、3つのフクロを大切にしろ!と良く言われます。3つであることは皆さんもご存じの通りです。言うわけで、日刊エキブロ新聞に取り上げられた事に調子に乗って今回も「肝に銘じるべき教訓の数々」のおかわりを掲載しちゃったりしようかななんて思っている次第でございますです、ハイ・貧乏な家庭に生まれた小学生は、夏休みのラジオ体操皆勤賞を誇れ!・会社に出す辞表は、上司の机に叩き付けてこそ華がある。・インスパイヤという車は、別に何かをパクっているワケではない。・一日署長こそ、権力を濫用せよ!・アメリカ人が「ガッテム!」とか言うくらい相手を激怒させたならその英語力は本物だ。・「キャベツ太郎」にキャベツは入っていない。・人に注目を浴びたいなら、昼下がりのマクドナルドに行き、スマイルのみを注文して、持ち込んだシャケ弁当を食べよ。・「林檎」を英語でネイティブにより近い発音するときは、ジャイアント馬場のことを考えろ!・勇者は、ローラ姫を助けたら、迷わず宿屋に泊まれ!・羽毛布団は、その場の勢いで買うな!・この世で最も恥ずかしい瞬間は、ラジオ体操第2の2番目のちからモリモリポーズを取っている瞬間。嫌がらせのためにプレゼントしているワケではない。・本当の「電車男」は、むしろ「機関車トーマス」だと思う。・刑事ドラマは、8:45頃に銃撃戦が始まって、8:50頃に犯人に手錠をかける、この瞬間にチャンネルを変えると水戸黄門が悪人達に印籠を突きだしているシーンになる。・「ポケットの中には、ビスケットが一つ、ポケットを叩くと、ビスケットは二つ」になるがそれは単に割れて二つになっているだけである。・夜、必死に書いたラブレターを、朝読み直すと、顔から火が出る位恥ずかしい内容になっているから、とても出せる状態じゃない、だったら、夜中のハイテンションのうちに勢いでポストに放り込め!・加齢臭からは誰も逃れられない。お笑い人気blogランキング今日のネタは如何でしたか?【肝に銘じろ】え~、人生には色々な教訓がありますものでございます。結婚式でも、3つのフクロを大切にしろ!と良く言われます。3つであることは皆さんもご存じの通りです。言うわけで、今回は「肝に銘じるべき教訓の数々」をここに訓告させていただき、皆様の今後の人生に少しでも役に立つようになればと思っておる次第でございます、ハイ。・カップ麺のかやくは、爆発物ではない。・たんすのカドは小指をぶつけるために存在する。・「家に帰るまでが遠足です。いう一言は「寄り道をしろ」と解釈せよ!・田舎のローソンは夜10時までに閉めろ!・貧乏一家の表札はかまぼこの板を使え!・カレーにちくわ入れてもシーフードとは言わない。・マヨネーズには中毒性がある。・結局へびつかい座の事は、歴史の闇に葬られている。・友人に消しゴムを借りたら、カドから使え!・牛乳に砂糖を入れて凍らせたものをアイスキャンデーとは言わない・「今日はお話ができませんでしたが、よろしくお願いします。」という告白は100%失敗する。・自分の部屋のタコ足配線の事は、速やかに記憶からなくせ!・RPGでは、パーティーがピンチに陥ると突然ヒロインが何かに覚醒する・ラブコメの主人公は通学路の角で転校生の女の子と衝突せよ!・ぼんぼりはシャンデリアではない・「青天は本日なり」という一言は、必要以上に緊張して言え。」と言う宣伝文句が付いたら、少なくとも大概のアメリカ人は泣いていないと解釈すべし。・「むしゃくしゃしてやった。いうセリフの後には「今は反省している」と続けるべし。・「このあと、驚きの展開が」とか「このあと、スタジオ騒然」というテロップの後には、大した展開は期待できない。・宗教の人に長い間頭の上に手をかざされている人を見たら、キャッチセールスのフリをして助けてあげるべし。・一生のうち少なくとも2回ぐらいは、先生を「お母さん」と呼び間違えるべし。・「私は法定速度を守ります」と書かれたトラックは、法定速度を守るな!・バキュラ破壊は、だから無理だってば!・人生で最大の困難は、深爪で缶ジュース開けるとき・友達がある日突然二重になったときは、気づかないフリをすべし。・汝に犬がやたらと寄りつくからと言って、決してモテるワケではない。・大好きなセンパイへの告白は、下駄箱にラブレター→伝説の木の下で告白という手順を守るべし!・「太陽がいっぱい」という単語が現実化したら、まず皆死ぬ。・「夏休みの友」は、その名称とは裏腹に決して友好的な感情は持ち得ない。最近の外部ネットワーク接続は、昔の用に単純にモデムから電話回線につなげるだけではなく、ハブやブロードバンドルータADSLモデムやケーブルモデムなど、途中に様々な機器を経由している事が多いですね。これらを繋いでいる回線の一つでも接続が外れてしまった場合は、そこで通信がとぎれてしまいます。よって、「突然ネットに繋がらない」という現象が発生した場合はまず、パソコンから外部に繋がるコネクタの線まで、キチンと接続されているかどうか辿ってみて下さい。ある事例は、部屋を歩いていて、ケーブルに足を引っかけてしまい、ADSLモデムなどの接続コネクタ部分がゆるんでしまうという事です。機器とケーブルを接続する部分であるコネクタは、見た目はちゃんと繋がっていても、実際手で繋ぎなおしてみると接続がゆるんでいたというのは、実に多い事例なので注意して下さい。「パソコンからのケーブルを順に辿って、接続コネクタを部分を丁寧に一カ所ずつつなぎ直す」、まずはそこから始めて見てはいかがでしょうか?・ルータやターミナルアダプタの料金制限に引っ掛かりませんでしたか?→ルータやターミナルアダプタなどのインターネット接続機器にはあらかじめ制限されている料金を越えると自動接続できなくなる料金制限機能や、あらかじめ制限されている接続時間を越えると自動接続できなくなる長期接続制限機能を備えているモノがあります。これらの機能によりネットの接続が制限されてしまったという可能性は、考えられませんでしょうか?この制限機能は、基本的にユーザがあらかじめ設定しておく機能ですが、購入時に適当に設定したままその存在を忘れてしまうという事もよくある事の様です。この場合は、制限を行っている接続機器に対して機能解除の設定を行う必要があります。押入にしまい込んだマニュアルを引っ張り出さないといけませんね(笑)・アダルトサイトからダウンロードした接続用のプログラムを実行しませんでしたか?→アダルトサイトで「この続きが見たい方はこれをダウンロードして実行して下さい!」とかいう謳い文句で送られてくるプログラム大体はディスクトップ上に変なアイコンの形で現れます。非常に高額な料金のかかるサイトに接続されてしまったりネットに繋がらなくなったりと、困ったことが目白押しになってしまいます。・ルータ、モデム、ハブなどのネットワーク接続機器のコンセントがはずれていませんか?→部屋で歩き回っていて、つまずくのは何も回線ケーブルだけではありませんね、コンセント用の電源ケーブルにつまずく事だってあるわけです。本音を言えば、一台にまとめて欲しい所でしょうが、そうも言ってられません。あっ!今日もアナタはADSLモデムの電源ケーブルに足を取られてしまいました。コンセントが外れたワケではありませんが、実はADSLモデムと電源ケーブルの接続部分がゆるんでしまい、ADSLモデムの電源が切れてしまいました。これに気づかなかったアナタは、「ネット繋がらネー!」と言って大騒ぎを始めるワケです。・同じくネットワーク接続機器が長時間運転で熱暴走などを起こしていませんか→リセットする事をオススメします、リセットボタンが無い場合は一度コンセントを引き抜いて、しばらく機器を冷ましてから再度コンセントを差し込んで下さい。実は、この現象は今回記事の元ネタになった事例です。すぎエモンの家は、ブロードバンドルータ経由でADSLに接続しているのですが、無線LAN経由で接続しているノートPCからも、有線LAN経由で接続しているディスクトップPCからも全くネット接続が突然接続できなくなってしまったのです。悩んでいたのですが、ブロードバンドルータのコンセントを引き抜いて電源の再起動を行った所、アッサリと問題は解決してしまいました。ブロードバンドルータが熱暴走気味だった様なんですね~。・ADSLや無線LANで接続している場合、外部からのノイズを拾っていませんか?→ADSLや無線LANは、「ノイズに弱い」という共通の問題点を抱えています。無線LANは、ISMバンドと言われている電子レンジと同一の周波数帯域の電波に弱く、余りにもノイズの影響が酷いと、ネットに繋がらないという事象が発生してしまいます。この場合は、ノイズ源を除去する、パソコンと無線LANアクセスポイントを近づけるなどという対処が必要になります。ADSLモデムの場合は、パソコンからADSLモデムまでのLAN回線も部分は比較的ノイズに強いのでケーブル長を長くしても構わないのですが、ADSLモデムから電話回線の差し込み口までの電話回線部分は、非常にノイズに弱く、この回線のケーブル長は可能な限り短くする必要があります。ADSLモデムは、電話回線の差し込み口にできる限り近づけて接続には標準添付されている30Cm以内の電話回線ケーブルを使用する様にして下さい・ADSLモデムのADSLランプが点滅していませんか?→ネットに繋がらない場合は、ADSLモデムの「ADSL」と書かれている部分のランプの点灯状態も確認して下さい。(NTTなど)側に問題がある可能性も考えられます。一通りの基本動作をしてもWebサイトへの接続ができない場合は、素直にサポートセンター窓口に電話しましょう。「ADSLランプが点灯しているんですが?」と相談すれば、何かしらの対策もしくはアドバイスをしてもらえるはずです。・ウイルスやワームに感染して、コイツらに悪さを働かれていませんか?→ウイルスやワームの中には、CPUの使用率を100%にするものやネットワークの通信を阻害するもの、自分自身で大量の通信を行うものなどタチの悪い連中も数多く存在します。如何でしたでしょうか?今回の事例以外にも、原因として考えられる事はたくさん考えられます。一つ一つ丁寧に調査を行う事で、原因を突き止める事が出来る事が多いので、諦めず解析して下さい。以下の予想事例は読まなくていいです。・パソコンがダイコンにすり替えられていませんか。→いつもより、妙にタイピングに手応えがない、手触りがみずみずしくなった、辛味があるなどの自覚症状がある場合には要注意です。この他にも、レンコンやマザコンなどにすり替えられる可能性もありますので、十分注意して下さい。・ネットワーク接続機器のコンセントを鼻の穴に差し込んでいませんか?→相当の達人でない限りは、鼻の穴から電源を供給する事は不可能です。差し込みやすい形状だったからといって、コンセント以外の部分に差し込むのは止めましょう。・アナタの部屋が、水没していませんか?→最近の電子機器は、ドイツもコイツも貧弱で、ちょっと水に濡れただけで、壊れてしまいます。よって、部屋が水没しているというのはちょっと、論外の様な気がします。何があったかはあえて触れませんが早く逃げ出した方が良いのではないでしょうか?・そもそもネットの意味をはき違えていませんか?→ネットの意味を勘違いして、投網やハンモック、または南野陽子のヒット曲「吐息でネット」などをパソコンに無理矢理接続しようとしていませんか?不毛な行為なので、できればお止め下さい。浜辺にて~裏島「これこれ、少年達、カメを虐めてはイカン、可哀想ではないかオジサンが、お小遣いをあげるから、あっちに行きなさい」カメ「ありがとうござます。『マリオに踏まれろ』とか『1UPさせろ』とか言われて、精神的虐待を受けていた所でした。裏島「待て待て待て、なにか忘れてないか?」カメ「ああ、そうでした、きびだんごを貰うの忘れてました。裏島「ハウステンボスかよ!」カメ「だから、アトラクションなんかがかなりショボくなってて、行っても値段分ほどは楽しめない可能性が高いんです。裏島「竜宮城って有料だったのかよ!でもさ、俺はお前の命の恩人なんだから入場料ぐらい負担してくれよ」カメ「はあ、図々しいですね。裏島「やった!そう来なくっちゃ!ちゃんと、オプションで乙姫様のお酌も付けろよ!魚の踊りはいらねえからな。」カメ「はあ~、ちゃんと酸素ボンベは装着して下さいね。大丈夫ですよ、今日から働いてくれるそうです。乙姫「おお、それはよかった、では裏島さんでしたっけ?この労働契約書にサインをお願いします。労働者が労働力を提供し、使用者がその労働力に対する対価を支払うことを約した契約をいい、雇用契約ともいいます。労働契約には以下の3種類があります。1.派遣:労働者は派遣元企業と雇用関係があり、指揮命令は派遣先企業にあります。派遣元企業と派遣先企業では、労働者派遣契約を締結します。請負業者と注文主は請負契約を締結します。3.出向:労働者は出向元・出向先の双方と雇用関係がある「在籍出向」と、出向先のみと雇用関係がある「移籍出向」があります。どちらの場合も指揮命令は出向先にあります。出向元と出向先は出向契約を結びます。乙姫「『派遣』について以下にもう少し詳しく解説しますわね。◆雇用関係:雇用契約は『派遣元』と『派遣社員』の間で結ばれます。(派遣契約)は『派遣元』と『派遣先』の間で結ばれます。派遣先は派遣元に希望する人材を要求して、それに適合する人材を派遣してもらいます。業務上の指揮命令は『派遣先』から『派遣社員』に対して行なわれます。■派遣社員からすれば、その労働は極めて特殊な状況に置かれます。過去には、労働上の苦情が生じた時に、派遣元も派遣先もいい加減な対応をしてが対策がおざなりになるというトラブルが繰り返されました。これを受けて、派遣社員を守るために『派遣法』が制定されました。派遣法は労働基準法を補い、派遣先にも派遣元と同じように一定の責任を持たせるものです。派遣先は派遣社員をいい加減に扱う事が禁じられたのです。■派遣社員は労働上に不満があるなどして苦情を申したてる場合は、まず派遣元に申したてます。派遣元はその苦情があったことを派遣先に通知し、その解決に向かって努力しなければならないとしています。派遣元からすれば派遣先はお客様です。苦情があってもなかなかそれ伝えられないという背景があったのではないでしょうか。それを受けて、派遣先にもそれを受けるための責任者を置いたり派遣先管理台帳を設けたりすることを義務付けています。■派遣先は契約期間中は正当な理由無く派遣契約を解約することはできません。これは労働基準法の解雇にあたる規定と同様の厳しいものです。■派遣先は、派遣社員が派遣元と締結している雇用契約の内容を超えて就業させることはできません。派遣先は派遣社員に対して業務上の指揮命令することができますが、その範囲は雇用契約の内容を超える事はできません。契約内容を超えるような就業をさせる時は、派遣社員の同意を得て、あらかじめ延長できる労働時間や就業できる日を決めて派遣契約書に記載する必要があります。乙姫「といった感じですわ、アナタは『カメ人材スタッフサービス』から派遣されてきて、『竜宮城』で私の指揮命令を受けて働くという労働形態になります。乙姫「夢は夢のまま、心の中にしまっておいた方が美しいですわ、それじゃ、雑巾がけから宜しくお願いします。」カメ「じゃあ、裏島さん、頑張って下さいね、私は地上で、スカウトを続けてきます。乙姫「ほら、そこ!無駄口を叩かない!ちゃんと雑巾がけしなさい!コラ!陣羽織のピーチ兄さんも、サボらないで、しっかり働かないとここを出て鬼ヶ島を目指す事なんて夢のまた夢よ。乙姫「はい、みなさ~ん、ジャンジャン頑張って下さ~い。派遣労働者を安い賃金で労働に従事させていた模様です。『常に被害者の裏をかく手口は極めて悪質、絶対に許せない』と声を荒げていました。男にシャープなカカト落とし(ネリチャギ)を喰らわす女。地面にめり込む男、額から流血しながら、意識が薄れてゆくしかし、薄れ行く意識の中、女に語りかける。男「...悪かった、俺はいつも自分のことばかりだったな反省するよ。アプリケーションって言うのは、日本語に訳すと、『応用』という意味になる。応用という名の通り、その時どきに合わせた専門的な作業を行うプログラムの事なんだよ。男「基本プログラムっていうのは、OSの事さ、WindowsやLinixが基本プログラム(基本ソフト)という事になる。女「そんな、じゃあ、アプリケーションプログラム=プログラムって信じていた私の立場はどうなるの?ああ、私の信じていたものが、音を立てて崩れていくわ。彼女の心境は、八代亜紀の雨の慕情の世界である。Expressなどの電子メールソフトなんかがあるんだよ。企業で使われる財務会計ソフトや人事管理ソフト、在庫管理ソフトなどもアプリケーションソフトの一種になるね。女「まあ、アナタって凄いわ、痺れちゃう。母「この泥棒猫の願いなど、聞いてはいけません」きりりとした和服に身を包み、日本傘を差した壮年の女性は静かに、だがきっぱりと言い放った。二人の電光石火の跳び蹴りが、空中で交差する。その瞬間雷鳴が轟き、暗闇の二人の表情を、一瞬だけ映し出す。吹き矢の針が数本握られている。隣町の町営プールから突如出現した巨大ロボットが母親の元にやってくる母親は頭頂部の操縦席に乗り込み、女を睨みつける。女は最強の竜を召還し、その背中に跨る。~心理テスト編~心理テスト:まずは以下の解説を読んで下さい。頭文字を集めたもので、信頼性の指標となるものです。[機密性]それぞれ、次のような意味を持ちます。【Reliabilty(信頼性)】システムが一定期間安定して動作する能力の指標です。故障が少なく安定して使えることを目標としたものです。*数値としては『MTBF(平均故障間隔)』で表されます。平均故障間隔(MTBF)=稼働時間/故障回数ついでに言うと、故障率=1/MTBFです。【Availability(稼働性)】システムが正常に動作している時間の割合です。数値としては『稼働率』で表されます。稼働率=MTBF/(MTBF+MTTR)です。←超重要!!【Serviceability(保全性)】システムの故障の発生に対する修復の容易さを表します。保守性ともいい、これが高いとシステムやプログラムの保守点検がしやすくなり信頼性が高まります。*数値としては『MTTR(平均修理時間)』で表されます。紛失や破壊からデータを保護したり、破壊されても修復できる性質です。評価尺度を数値で表す事はできません。【Security(機密性)】データやシステムを不正に利用させない性質です。暗号化やパスワードによる保護などがあげられます。*評価尺度を数値で表す事はできません。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~以下の解説を読んで、アナタの心に湧き起こった情景が、アナタの心理状態を表します。→アナタは日々のストレスから、逃れるために傘子地蔵になりたいという願望が強く、現れています。間違えて、子泣きじじいにならない様に注意しましょう。→生徒手帳というものは無くした所で対して困りません、しかし、せっかく好きな人と仲良くなるチャンスなので、ここは、最大限に利用しましょう。「お前の生徒手帳は預かっている!」などという脅しはNGです。徐々に、アンティーク趣味へシフトしていきましょう。音楽は演歌、ファッションはスウォッチ、食べ物はナタデココからが基本です。→憎しみのあまり塩ゆでにしているのか、最高のパートナーから最高のスープを抽出しようとしているかの判別が微妙です。この場合は、大釜をかき回しているアナタの表情が大変重要です。明らかに嬉しそうなら、要注意です。→そっとしておいてあげましょう、彼にもいろいろあるんです。→安心して下さい、どうやら、アナタは普通の人の様です。→どうやら、アナタの前世は江戸っ子のおかみさんだったようです。気合いが入りすぎて、ご主人に着火させない様に注意して下さい。ご主人は物理的に散財する技を持っている可能性があるのでご主人の銭投げには十分注意して下さい。決めゼリフは「いやだよ、おまいさんは」です。好みでないのはわかりますが、せめて選択肢に加えてあげて下さい。→パーマをかければイメチェンができるという訳ではありませんのでご注意下さい。マユゲを豪快に「へ」の字にするのも後悔への第一歩なのでご注意下さい。10.「明日こそはきっといいことがある!」というポジティブ思考でなんとか明るい気分になったものの「昨日もそう思った...」という結論に達してしまい。→明後日こそは、いいことがありますよ、たぶん。グループ」の存在を信じて疑わず、友達に熱弁する、自分の情景が見えた人。→真実を知ってしまった時の、アナタの心のキズは、想像に難くありません。「月極グループ」は存在しませんが、「月星シューズ」は実在するのでせめて、それで自分の心を慰めて下さい。12.コンピュータの信頼性に思いを馳せており、情景など浮かばなかった人。→アナタはこのコラムを極めて真面目に読んでいらっしゃいます。ありがたいことなのですが、そこまで真面目に読まれてしまうとこちらの方が恐縮してしまいます。妄想も時にはいいもんですよ。:※RSSフィードに対応しているURLを入力してください。