12:02自分が体験して初めてわかることがある。当時は自分のことで頭が一杯だった。相手のことなんて考えなかったんだ。相手も悪いところがあったわけだけど。自分勝手だと思われてもいい。それでも、やっぱり過ちに気づいたならそのままにせず、謝りたかったんだ。別れたことでこうやって気づきがあった。一方的に自分だけが傷ついてるわけじゃなくあたしも誰かを傷つけてきたんだと。当たり前のことなんだけど・・自分のことばかり考えてる時は気づかないものなんだなあ。傷つけられるかもしれない。どちらがいいとか、悪いとかじゃなく生きていく為には仕方のないことなんだと思う。全ては必然で出来ている。意味がないことなんてない。後悔しない生き方をする。これは昔から変わらない自分の考え、ポリシーみたいなもの。それを今は受け入れることが出来なくても。受け入れたとき、またいろいろ変わっていくんだろうなって思う。そこから何も学ばないのはよくない。過去を振り返ってあたしはあの時ああしていれば・・と思うことは少ないと思う。あれでよかったんだなと思うことのほうが多い。その時の選択に後悔はないの?何度も何度もそこは自分の中で確認するようにしてるから。間違えた!って思ったらその場ですぐ反省して行動するようにしてる。自分勝手でも、後悔したくない。やらない後悔より、やって後悔するほうがずっといい。それが結果必然になっている...のかな。偶然を必然にするのも、結局自分次第だと思ってるから。必然だった結果に、満足できなかったら、そこで行動してみればいい。別れた意味を、考える。別れが必然だとしたら何か意味があるはず。やって自分の気持ちを書いて書いて考えて考えて吐いて吐いて。自分はどう生きて生きたいのか。自分じゃどうしようもないことをいつまでも考えて、泣いて沈んだ気持ちに浸ってしまうのは仕方のないことだけど、でも前を向きたい。今は辛くても、絶対この別れをただの辛い思い出になんてしない。あたしは北風にならない。めざすのは南風と太陽。10:00もうすぐ3週間。何をしていても彼のことが頭から離れない。していた思い出だけを繰り返し、思い出して普段忘れていた思い出さえも思い出してしまう。記憶力がよすぎる自分がにくい。全てを鮮明に覚えてる。どの瞬間も美化されるものだとは思うけど当時はそれが当たり前でその当たり前のことが幸せだったことに気づくのはやっぱり失った時で。やり直してもうまくいかないことはわかってる。今はずっとそばにいた人を失ってしまって寂しいのとあんなに想ってくれていた気持ちが一方的に消えてしまったことがすごく悲しいだけ。大切な思い出や時間がもう一人だけのものなんだと思い知らされて辛いだけ。初めから一人じゃなかったから一人で生きてた彼とあたしはやっぱり違う。彼に依存していたし・・喪失感がひどい。何で埋めようとしても埋まらないし埋める必要もないけど、でもまた繰り返すのは避けたいかな。一人でいられなくなるほどに依存して自分の生き方や、価値すらもそこではかるような、恋愛はそんなものじゃない。恋愛を失くしたら空っぽになってしまう。自分の中の一部なんだとそれ以外にも自分を満たすもの大事なものをいっぱいみんなもってる。自分も持ってたはずなんだ・・。時間がかかっても苦しくても自分をやっぱり変えたい。来月から何かをはじめよう。彼のことじゃなくて自分のことを考えよう。どんなに思ってももう・・届かないんだから。19:14やっぱり彼のことを考えない時はない。1週間もたってないのになんでこんなに時間が経つのが遅く感じるんだろう。向こうはどう思ってるのか。考えたって仕方ないのに・・どうしても考えてしまう。忘れてほしくない、と強く願う。平気にならないで、と。そんな願いもむなしい・・。あたしたちは別れたんだから。相手の気持ちを考えたところであたしはどうにもできないんだ。相手が後悔してたとして、やり直したいと思ってるとは限らないし相手がもう普通の生活に戻っていたのを知ったってつらくなるだけだ。今できることは自分にやさしくすること。今までの自分を見つめて反省すること。反省して、自分を受け止めて変われたと実感できた時はじめて、彼とのことを考えるスタート地点に立てるわけで。レベルが変わらない状態で何度敵に挑んでもかなわないように、ちゃんと自分のレベルをあげないといけない。この1週間別れをちゃんと受け止められたか、といえばまだ全然受け止めきれてない。寂しくて寂しくて、会いたくてないてしまう。今日は親友にいっぱい聞いてもらって甘えさせてもらおう。一個ずつ目標を立ててクリアしていかなくちゃ。来週は自分とちゃんと向き合ってやりたいことを書き出してみよう。15:04後悔することはあるとおもう。後悔しないように精一杯行動したって後悔することはある。その後悔をどう生かしていくか。それは反省して、その後悔をしないように行動していくしかない。それには苦しくても、辛くても逃げないこと。自分と向き合って、自分のだめなところをちゃんと認めて、その上で努力しないとだめだ。この恋は無駄だったか?それだけはない、といえる。少なくとも、今までしてきたどの恋よりも素敵だったと自信を持っていえる。それを台無しにしないように自分のマイナスにしないでプラスに変えていきたい。昔のあたしなら、全部封印して忘れようとしたと思う。嫌な思い出がないなら全部大事にしたいって思う。こんなに好きだった、幸せだったこと全てをなかったことにするなんて悲しすぎる。無理して全部を開いて受け入れる必要はないけど今すぐは辛いかもしれないけどでも思い出も、想いも全部大事にしていきたい。14:30彼の気持ちが見えない時の方が不安になったり、何とかしたいと思って空回ったり。世界で一番不幸なんじゃないかって思って浸って泣いてみたり。今そういう行動をしても何にもならないってわかってるから自分をあえて追い込んで何が楽しいの?って自分を外から見れる余裕がある。変に開き直ってしまっている。強がり・・なのかなw何が正解かわからないけどあたしは、今は別れることが終わりじゃないって思える。前向きに、別れって言うのを捉えられるようになった。失くして初めて気づくことがあるように。痛みは経験してみないとわからない。それがたとえ、取り戻せないものだとしてもその痛みや気付きは糧になる、必ず。いつも当たり前にあるからありがたみを忘れて、感謝することを忘れてそれに気づくには、失くしてみるしかない。本当は失くす前に、気づければいいけど。それは本当にむずかしいこと。別れたっていう事実を受け止めてその変化を辛いことだととるか、楽しむかは自分次第。あたしは失うことのシュミレーションを嫌ってほどしてきた。それがいいか悪いかはこの際おいといてだから失くす痛みはそこまでじゃなかった、と思う。辛いことは辛いけど・・。今回みたいな別れは初めてだからこの先どうなっていくのかはわからないけど強くなりたい。12:15最後に彼に会ってきた。彼はいつもと変わらない、彼だった。あたしもいつもと変わらないあたしでいられた。本当の気持ちは結局のところあたしには分からないけど。それでもそんな器用な人じゃないってあたしが一番よくわかってる。死にたくなるほど悲しいとかそういう風には思わない。あたし自身が嫌われてるわけじゃなかったっていうのと友達としてだけでも、つながっていたいとそう言う彼を見ていたらあたしを失いたくないのね、ってどういう形であれまだ好かれてるんだなって実感できたからかもしれない。それがこの先、なくなってしまうかもしれないし今このときの「別れ」ってことに対してただ辛い、寂しいってだけで彼はすぐに別れてよかったと思うようになってしまうかもしれないけど。それでもちゃんとあたし愛されてたんだなって付き合ってよかったなって思えるから落ち着いた気持ち。時には思い出してないちゃうことだって落ちちゃうことだってあると思うけどもしまた会うことがあれば今よりずっと素敵なあたしでありたい。復縁だけを望んで立ち止まってるんじゃなくて反省して、無理するんじゃなく前にすすむ。何してるんだろう・・そういう期待をしない。いつかまた出会いなおせたら、いいね。今度は新しいあたしで・・もっと違う形で大事にしてあげたい。なる為にも今は、充電というか新しい世界でがんばっていくよ。自分を大事にしない行為はしない。辛い時こそ、みんなに優しくしてあげたいし自分を大事にしてくれる人たちに感謝しなくちゃ。14:46書いて書いて書いて。自分の気持ちを吐き出す。ぐちゃぐちゃの自分の気持ち。何もかもうまくいく人生なんてない。本当に好きな人と結ばれない人だっていっぱいいる。それでもみんなそれぞれの幸せを見つけてそれを大事に生きている。彼との恋愛がだめになったからって何もかもぜんぶだめになったわけじゃない。今は幸せな未来がイメージできないけど・・でもいつだってそうだったんじゃないか。前を向くことは出来なくても前を向くフリは出来る。這い上がるだけ、これ以上、下はないし、もうこれ以上苦しむことはないんだから。好きなら好きで無理して嫌いにならなくてもいい。彼に期待しちゃだめだ。我慢して我慢して自分の答えを出さなくちゃ。自分の中でケリをつけよう。さよなら、ありがとうって今週伝えるんだ。幸せになってね、って笑って心から伝えたい。世界で一番好きだから。世界で一番好きな人には幸せになってもらいたいから。今まであたしにあわせてくれた分、我慢するんだ。14:18この2年保護ってあった彼のメールを一つ一つ消した。やって少しずつ当たり前を当たり前じゃなくしていく。彼とつながっているものを封印して。新しい世界と新しい自分へ変わっていこうと努力していくしかない・・のかな。リセットすることは必要だと思う。2ヶ月・・3ヶ月かな。そこであたしがどうしたいかを考えればいいのかな。彼はあたしを忘れて生きているかもしれない。新しい人と幸せを見つけているかもしれない。何かを期待せずに、それでも彼とつながっていたいと思えるのか。彼もあたしとつながっていたい気持ちを持っているのか。それはなってみないと分からない・・よね。夏が終わって、秋がきたら。その頃には何か変わっているんだろうか。少なくとも相手には何も望まない。これができないことには苦しいだけだ。あたしは彼女としてじゃないと意味がないのか。そばにいられればいいのか。彼は今までの元彼たちとは違う。あたしの方の気持ちが残ってるんだもん。嫌いになることはないし、好きなままかもしれない。あたしが一番悲しいことは彼に嫌われること、拒絶されること、縁がきれること、だ。すれば一番の理解者になるよう努力するしかないのか。大切な人、というカテゴリに恋人ではなくても入れてもらえるように。あたしも恋をしなければ。好きな人を作って、そのときはじめて彼が本当に必要なのかわかる気がする。どちらにしてももう一度彼と付き合うことは望んでない。明るい未来がそこにないのはわかってるから。すきってだけで一緒にいられたらどんなに幸せだろう。