23:15長く独身だった親戚A(♂)が婚約すると我が家に報告しにきた。それはそれはおめでたいことなのだが、「お、、、おう」という妙な反応になってしまい、歓迎されていない感じを醸してしまったような気がしないでもない。気にしていないことを祈るばかり。いうのも、この話の前に私だけが親戚B(♂)が実はだいぶ前に離婚していたと聞いていたから。その動揺の名残りが妙な間を作ってしまった。親戚B(♂)の母曰く、あまりにも早い離婚のことを私の両親に報告するのにおめでたい新年のタイミングはまずいと思うので私にだけこっそり話しておくねということなのだが、結果的に私は自分の両親に対して知らないことを装わなければならなくなり、なんてことをしてくれたのだという感情しかない。いう風に強引に巻き込んで共犯に仕立て上げる点だけがこの人のタチの悪いところかもしれない。こんな話題が出れば芋づる式に出てくるのが私の結婚についてである。結局のところ、する気もしない気もない。それは、私の人生にとってこの「家」というものがよくも悪くもとてつもない力を持っているせいかもしれない。唯一、私自身が子孫を繋げていくことがほぼ叶わないことをくやしいと思う瞬間がある。それは、トラブルで疎遠になった親族に男子が2人もいるからだ。その男子の子にもまた、男子がいる。私はこのまま終わっても、あちらはこの姓を脈々と継いでいく。分家が本家になってしまう。自分が男に生まれなかったことと子孫を残していないことを悔やむ瞬間も、私は「家」のことを考えている。23:16我が家は本家なので私が生まれる前から年末年始に親族が集合する習慣がある。今年は無理せず調整に励んだので無事2日に開催となった。今、我が家に訪れるのは数人なので総勢7名。それでもそこそこ準備をするし本番もそこそこの忙しさである。お客はひとり来ただけでもそれなりに忙しいものだ。細胞分裂(結婚・出産)がMAXだった時期は総勢23名。それでも全員じゃないことに震える。一瞬でも感情が入ればすべてのバランスを崩すくらいの戦場だった。そんな戦場に私は中学生くらいから参加しているわけだ。旅行に行くこともなく、初詣に行くこともなく、初売りに行くこともなく、ただひたすらに来客に備える正月。「行きたい」「だめ」「行きたい」「無理」「行きたい」「みんな来るでしょ」を何度繰り返したことか。いうことを宿命というのだなと体感していた10代。20代でぜんぶ諦めた。ここ数年、めでたく(?)2日のイベントを一人でこなす立場になった。月日が経ち、トラブルのせいで疎遠になったり病気で死んだりと少しづつ減ってきた中で定期的に訪れる数名は、当然といえば当然だが一番気の置けない人たちだ。今となっては2日は生存報告の大切な場になっているので、どこに行けなくても楽しむことにしている。私が物心つく頃には2日だけ集まるようになったが、まだよちよちだった頃はなぜか年末から親戚が子連れで押し寄せ、特別手伝ってもらえるわけでもなく世話だけをさせられながらみんなのおせちとお煮しめをひたすら作りまくるというとんでもない状況を何年も母はやってきたらしい。年末からいたなんて私はまったく憶えていないけどさぞ面倒だったろう。「正月なんぞひとつ年を取るだけでまったく楽しいことはない」と母が眉間にしわを寄せて語っていたのはこういう事情があったからなのだと立場が同じになった今ならわかる。そんな正月も、終わってみればあっという間だ。今年はどんな年になるかな。23:33母の突然の体調不良の原因は、追加で処方された2種類の薬のどちらか(あるいは両方)の副作用である可能性が高い。増えた分の薬を中止してみようということになった。やめてみて、2〜3日は変化がなかったがそれを過ぎると徐々に身体が動くようになり、意識もクリアになってきて2週間経ってそこそこの歩行レベルに。いうことは、、、そういうことなのだろう。それらについて主治医に伝えると、「う〜ん、おかしいなぁ、そんなに急におかしくなるはずないんだけど、、、」と何とも納得いかない様子。いえ、なったもんはなったのだし、止めたら治ったというのもまた事実であって、こちらもというかむしろこちらのほうが何が何やらさっぱりなんだよドクター。一度に種類を増やしたことで身体が混乱したということがないとも言えないらしいので、これでダメなら体質的にダメなんだろうな。ネットで調べてみると、母に処方された薬と同じものについて何をどうやっても合わないと言ってる人も結構いたりする。症状に個人差があるように、薬が合うかどうかもまた個人差があるようで、数ある治療薬の中から自身に合うものに巡り合うしかないというか、でもそれまでに確実に何度か失敗しなければならないというのが悩ましい。薬のせいで具合悪そうにしてるのを見ているというのも、なかなかしんどいし。0:46いつも落ち着ける時間は深夜0時頃から。解放されたのだし疲れているのだからすぐに寝るということが何だかとても悔しくて、ほとんど意地で夜更かししている時もある。この時間がないと、私の頭は冷えない。ひとりの時間にゆっくり再生したいのだと思う。23:35落ち着いて、というわけでもなかったけれどだいぶ突拍子なくいきなり強引に、母の病状についての会話を父とすることができた。治らないということについてはやはり認識がなく少し驚いてはいたものの、年齢も年齢だしこちらがあまり絶望しすぎてもだめと明るく振る舞われた。母の好物を買いに出かけたり家の中でもあれこれ手伝ってくれるようになった。「昨日よりよくなったよ、全然違うよ、よかったねぇ」なんて、優しい言葉をかけてあげられる余裕がすでになくなっている私だったが、これは見習わないといけない。良い言葉をかけてあげよう。今日の食事は母の大好物だったのでとても喜んでいて食欲もあったし、「あ〜、しあわせ」と言ってもらえて父も嬉しかったんではないかと思う。いい一日だったと思う。明日も今日みたいだといいな。明後日も明々後日もずっとずっと。ブログ作成ならヤプログ!。