お金、性格からあらゆる人間関係について2万人以上をカウンセリングしてきた予約の取れないカウンセラーが、週に1度、テキスト(文章)と動画で心の法則を詳しく、分かりやすく、面白く、時にはグッとくる話を交えてお伝えします!!●ふんだんに用いられる“あるある”な事例や例え話。●笑いの要素も散りばめられた分かりやすい心の仕組みの解説。●メルマガにしては長いテキスト(メルマガ)。●ラジオの公開放送に来たかのような臨場感でお届けする20~30分の動画。築きたい方へ文章だけでなく動画でも学べる新しいメルマガ!自立系武闘派女子のバイブル。著者プロフィール根本裕幸1972年9月6日生まれ。1997年より神戸メンタルサービス代表・平準司氏に師事。2000年、プロカウンセラーとしてデビュー。以来、述べ15000本以上のカウンセリングをこなし、2003年から年間100本以上の講座やセミナーをこなす。2015年3月よりフリーのカウンセラー/講師/作家として活動を始める。著書に「本当に愛されてるの?」(2003年、すばる舎、共著)「頑張らなくても愛されて幸せな女性になる方法」(2013年、リベラル社)、「こじれたココロのほぐし方」(2014年、リベラル社)など多数。監修本として「心理カウンセラーが教える「聞く」技術」(日本文芸社)(2015/11)など。「頑張らなくても~」は2015年に韓国語版が発売されている。ビジネス、お金、職場の人間関係の性格改善等のカウンセリングを得意としています。運営しているブログは月間50万PVを越えており、多くの読者に「面白い」「分かりやすい」「グッとくる」との好評を得ています。旅しながらカウンセリングとセミナーをする、自称旅カウンセラーです。人が好きで、人に会いに行く旅をしています。根本裕幸の【週に一度のめっちゃ役立つ心理学講座】***************************今週のテーマ:『母との癒着と同時に起こる様々な問題が示しているものは?』*そろそろ人生変えるときでっせ、と天が申しております。「自分自身に還りましょう」ということですね。癒着を手放し、ワクワクと繋がり、そして、本来の自分を再発見するプロセスをご紹介しています。*===================根本さんのブログを片っ端から見ています。結局、私にとってのラスボスは母だと思い知りました。仕事や恋愛や結婚で悩んでるつもりだったのに、蓋を開けてみると中学生くらいの私がいて「私はお母さんの人形じゃない!」かつて放った言葉。会社の奴隷になっていたことに気づき「私だって人間です。ないがしろにされると傷つきます」と訴えた時、あれ?前にもこんな発言したな...はじめて交際した人は家族思いで面倒見がよく、彼に理想のお父さんを重ね、奥さんやお母さんに憧れるよりも、彼の元で子ども時代をやり直したかった。私の親は熟年離婚で母が出て行き、父は去年亡くなり、遺産は家を相続した姉に譲りました。私は強いから大丈夫だと言い聞かせて来ました。失業の危機になるとは...ここ数年、うまくやってきたはずの職場でいじめられたり、友達と価値観が合わず疎遠になったり、片思いの彼を心の支えにしても進展はなく...母に相談し、ちょっと距離が近くなったらダメなんです。手料理とか重くて大量で、いらないって言えなくて受け取り、感謝よりも押し付けられてる感じ。離婚した時、「これからはお母さんの人生だから。自由になってね」と言いながら、私は捨てられた...と思いました。お母さんとの癒着があるから、決別しないと前に進めない。わかってるのに、お母さんをひとりにしたくない!お母さん、こっち向いて。最後まで聞かずに結論出していなくなっちゃうところ、片思いの彼と似てて...私、お母さんのこと大好きなんだなって恐ろしくなりました。生きてるうちに親孝行がしたいです。手始めに自分磨き(外見も内面もいい女!目指して)と、根本さんのワークを続けています。紛れもなく奴隷マインドで助けたい症候群ですし、問題は自分で作ってるとしたらドM過ぎますけど(笑)セミナーが楽しみです。傷口にレモンしぼって、泣きながらメモ取りますね!お会いできたら、ぜひツーショット写真お願いします☆(Mさん)===================自分の素晴らしさを知る!ってのがやはりどんな問題でも重要なテーマなんです。どんな状況にあっても・・・それが離婚の危機だろうが、重い病気が見つかっただろうが、会社で敵だらけだとか、食べることが止められないとか、ダメと思っても別れられないとか、自分を責めたくなる状況にあったとしても、今のあなたに素晴らしさはあるんです。問題が起こると私たちは自己否定が得意になります。自分のダメなところを探し出して攻撃することをよくやります。それを投影すれば、誰かのせいにして、誰かを攻撃することになります。どちらも平和は訪れません。そんな問題だらけの今でも十分素晴らしいところがある、、、ここにまずは気付いていただきたいんですよね。このMさんだって素晴らしいところがたくさんあるわけです。頭の回転も早いし、人の気持ちを分かるし、言葉の使い方もうまいし、感情表現が豊かだし、きっと人のために頑張る人だし、愛情深く、情熱的・・・。この記事見ながら「違う違う違う違う」と言ってると思いますが、間違ってるのはたぶんMさん、あなた自身ね(笑)「生きてるうちに親孝行がしたい」って当然のことじゃないですよ。それにしてもこの畳みかけるような言葉の量、頭の回転が早いことをうかがわせる表現、さらには、的確に状況を説明できる文章力、そして、・私は強いから大丈夫・紛れもない奴隷マインド、助けたい症候群・親孝行がしたい・傷口にレモン絞るのが好き・自分磨きは自衛隊。随所に散りばめられているこんな証拠(一部筆者の想像も含まれます)。間違いなく自立系武闘派女子であられますな(笑)サイン本はちゃんと額に入れて飾ってますか?もしくは友達10人に自慢してその分の本を購入してあげてますか?お母さんがラスボスで、かつ、大好きだってことに気付けたことがほんとうに素晴らしい。そこを何とかしようと悪戦苦闘しているのもまた素晴らしいです。なんか、まさにラスボスにたったひとりで向かっていく勇者という感じがしますよね。ハリウッドが映画化したそうですよ。自分磨きから始める、というのは素敵なことです。「親孝行」って何だろう?て考えるんです。あれこれと年老いた親の面倒を見てあげるのも親孝行だし、旅行や食事に連れて行ってあげて労うのも親孝行だし、生活費を送ってあげるのも親孝行だし。それだけじゃないよね、と。親は子どものことを愛してることがほとんどで、そして、子どものためにあれやこれやとしてくれます。その結果が過保護・過干渉になることもあり、また、放置プレイになることもあり。その方法は分かりにくく、不器用かつ一方的だったとしても、親なりに愛情を持ってくれているんだな、と思えば、もう一つの親孝行の姿が浮かび上がってきます。「私が幸せであること」幸せになること、ではなく、幸せであること、がとっても大事ですよ(笑)日本語って難しいですね!(笑)自分が幸せでいて、そして、親に感謝の思いを持っていて、そして、その感謝の表現として面倒を見てあげる・・・理想論でしょうか???でも、この理想は追っかけていい理想だと思うんですよね。「私は幸せでいる!!」って声に出して宣言してみてください。これを読んでる皆さんも。それと同時に「幸せでいる」ということに意識を向けましょう。これが一番大事と言っていいもの。Mさんにとっての幸せって何でしょうか?やっぱり男?(笑)それも素晴らしい!ね。「私の幸せのイメージ」をあれやこれやとイメージしてみてください。それだけで大丈夫ですよ。「幸せでいる」と「幸せになる」の違い。それは「今ある幸せをちゃんと感じなさい」ってメッセージです。今、幸せを感じられることってありませんか?寒くなってくると一杯のあったかいお茶に幸せを感じやすくなりますよね。毛布にくるまっているとホッとして幸せになりますよね。したことに意識を向けていくんです。*「癒し」の世界では「親から愛を受け取る」というのが一つのテーマとなります。愛情がないように見えたあの親から愛を受け取る、というのが成熟さの一つです。私たちは「欲しい愛」を相手に求めます。その「欲しい愛」を的確に与えられる親は少ないです。いうのも私たちは「もらっている愛」については鈍感になりやすく、「ないものねだり」をしやすいからです。「あなたの親はどんな風にあなたを愛してくれましたか?」という質問をよくします。前提が「愛された」ってことなんです。これはどんな方でも熟考してみる価値のあることです。それこそ半年~1年くらいはテーマに持ってみてもいいくらいです。それくらい壮大なテーマなんです。親はどんな風に自分を愛してくれていたのか?親はどんな風に人を愛する人なのか?そこにフォーカスしてみます。すべての親に愛がある、ということを私は言いません。時には「愛することのできない親に愛を教えに来た私」という物語が展開することもあります。その結論に至るのではなく、最低でも1年くらいは考えてほしいな、と思うくらい深いものです。それくらい時に親の愛し方は分かりにくいものなのです。私なんかも父親から愛されていたのか?という疑問をずっと抱えていました。今でこそ、あんなに愛情深いオヤジはいないと思っていますが、表面的な態度からはなかなか掴み取れなかったんですね。家にあまりいませんでしたし、愛情表現もほとんどできない人でしたし。私の場合はその横に超情熱的母殿が鎮座していたので「パパはあんたたちのこともすごく愛してるのよ!」と欧米並みの愛情表現を受けていましたから、「知ってはいた」んですけどね。あのお母さんの愛し方、亡くなられたお父さんの愛し方から、その愛を受け取りましょう。お仕着せがましいと感じたり、重たいと感じてしまうのはそこに「ニーズ」を感じるからでしょう。そのニーズをきれいにはぎ取ってその中にある「愛」に目を向けてみましょう。お母さんの愛を受け取ったときに大きな支えを感じられることと思います。質問としては「あなたのお母さん、お父さんはどんな風に人を愛する人ですか?」「あなたはお母さん、お父さんからどんな風に愛されましたか?」「愛された」ということが前提です。癒着を切るのも無暗に切っていいわけではありません。愛を受け取ったのち、切り離す感じ。難しい話になりますが、受け取ることで癒着も切れます。お母さんの愛にフォーカスしてみましょう。その後で切り離していくんですね。「私は私、母は母」って。いつものアファメーションを紹介しましょう。私は母に関係なく幸せでいることができます。母は私がいなくても勝手に幸せでいられます。母もまた自由で、この瞬間に幸せを選ぶことができます。