結婚して2年が過ぎ最近、徐々に主人との子どもが欲しいと思うようになりました。一番には尊敬する主人の血を引いた子どもに会ってみたいという思いからです。相変わらず、母からは時々実家に帰省したりメールをするときなど(どちらも嫌々仕方なくなのですが)「早く孫が見たい」と言われるのが本当に腹が立ちます。「私は、学生のときにまだお父さんと付き合っているときにいちど妊娠して、学生だったから中絶をした。実は、その以前に母の昔の日記を偶然見つけて読んでしまい知っていましたが私は黙っていました。父親の友人が気になるというような内容も書かれていました。私(その友人の男)も嫌いだ。招待状を送ってやってくれ・・・ということを言われた。私はその時初めて、第三者の口から聞かされました。新たな事実を関係のないヤツから聞かされたことが本当に悲しくて悲しくて、電話の後主人の胸で大泣きました。欠席の返事すらもちろんありませんでした。母は、父親の再婚のことをなにも知らないので(お父さんが死んだら、遺産はあんたたちのものよ!なんて呑気に言ってます。外国女性がお金を沢山使うので、どうやら借金があるようですが)私はまた親の不幸を勝手に背負わされた気分です。このようなこともあり、それ以来、両親が別れたことをいままで恨む気持ちなど一切なかった私の中で何かが変わりました。中絶したことを死ぬまで黙っていてくれなかったのか。告白して、自分は楽になるだろうが私は母親の自分勝手な不幸を背負わされて本当に腹が立つ。別に、憎んでなんてなかったので、こんな気持ちにさせた父親の友人が許せない。母が、孫はまだかと言うことも、心から許せないです。自分たちの不注意で、中絶をしたくせに、そんなことを簡単に言ってくることが心から許せない。嫌いで別れたのは仕方ないにしても、なぜ、その不幸を私に背負わせようとするのか。こんな親だから、私は、主人の子どもには会いたいけれどある一方では、自信がとてもなくて不安で仕方がないです。最近、子作りを始めまして、まぁそう簡単に授からないと思っていますが、ふと、いろいろなことを思い出すと怒りや、憎い気持ちや、悲しみや、様々な気持ちが襲ってきてとても不安になります。友人たちには、こんなこと相談できません。友人たちに、少しでも、私と同じ不幸を背負わせることは絶対にイヤだから。中絶の件などは言っていません。私のような者でもひとりの人間として尊重して優しくしてくれる素晴らしい人たちです。(だから、主人はあんなに優しく育ったのだと・・・)そのことが、なんだか気持ち的には救いになっているのかも・・すごく長くなってしまい、申し訳ありません。私は、このような気持ちをどうしていけばいいでしょうか。通報する回答数3気になる0質問をブックマークします。マイページでまとめて確認できます。48%(52/107)思うところが浮かんだので書いてみます。私は父と今く行っていません。子供のころから色々とありました。その頃の事の一つ一つを思い出すこともありません。そんな一つ一つはどうでもいいことで、事実として「上手くいっていない」のです。これから先もこの状況をどうにかしようとも思っていません。結婚をし、子供も生まれ家族になった今、「育ててもらった」という事にそれほどの恩も感じていません。親とはそういうものだと思っています。今では、逆の立場にもなりました。少なくとも子供に「育ててやっている」なんて感情は思いつきもしません。そんな言葉はわけしり顔の「その他大勢」と大きな感情がぶつかり合った親子喧嘩の時に出てくるもの、という程度です。親子は親子であると同時に大人と子供です。子供が成長し「世の中」の仕組みや構成するものを知り始め、ある程度になった時、それまでの大人というカテゴリーはなくなり、「人間」というカテゴリーになります。年の上下や肩書、親、といったものと別に「人間」として人を見るようになる、という事。あなたもありませんか?「いい年して」とか「こんなところが子供っぽい」とか「信じられないほど醜い考え方」なんてこと。それは親であっても教師であっても社長であっても同じです。一人の人として相手を見るようになるのです。あなたのお母さんも同じ。「人間」として見た時に「嫌い」なのです。親と見た時に情けない、と思うのであれば疎遠になればいいのです。あなたは相手を見つけ夫婦になりました。あなたが属していた家族から離れ別の1単位に属しているのです。過去の家族からは独立した存在なのです。過去の事は過去の事としましょう。母親が許せない気持ちに揺らぎがないのならば疎遠になればいい。一人の「人間」として知り合い程度に付き合えばいいのです。人は大なり小なり何かを人から背負わされることがあります。背負ってしまった以上それは誰かに手渡すことはできません。周りの誰かにできることはその荷物について一緒に考えアドバイスをし、感情を共有しようとすることぐらいです。背負っている人は相手に過大な期待をしてはいけません。甘えていい人には甘えるべきです。甘えないように努力をしてしまうと「甘えられなく」なってしまうし、「甘えてくれない」事によって傷つくのもまた、人間です。言わんとすることはお分かりですね?お子さんの事よりもお母さんの事にウエイトのある質問でしたが、そちらについても経験から。あなたの感情と子供の事は関係がありません。子供が欲しいと思い、ご主人もそう思うのであれば何も躊躇する必要はありません。あなたが想像する以上に子供は実に多くの幸せを運んできます。何よりも駆け引きなしに幸福を運んでくれます。この素晴らしさはきっとあなたもすぐに気づくでしょう。私は初めに話した通り、全く父と上手くいっていません。その理由の一つ一つが子供に対する接し方にプラスに働いています。男同士、という気持ちのいい関係を子供とは築いていけていると自負しています。小学3年になった彼は私によくそう言います。私が属したかつての家族はあまりいい点数ではありませんでした。いま私は私の家族がいい点数をとれるように努力しています。私もカミさんも子供も、みんなで努力をしています。今、時々こう思います。相変わらず父は嫌いだし、理解も出来ないけれど、その頃の彼もやはり未熟だったのだろうな、と。それを知っているから努力をします。子供がいていい点数を取るべく努力できる家族がいて幸せです。ビックサプライズなんてありませんよ。本当に幸せだと感じるのは小さなことの積み重ねを改めて見た時です。親も兄弟も、もちろん自分も含めてすべての「人間」たちは未熟です。子供は何物にも代えがたいまさに何よりも大事な存在。ま、そう気張りなさるな。いつか親は死に、あなたたち夫婦は死に、子供たちも死ぬのです。その子供たちはどうにか大人になりまた子供を作るのです。その輪廻の中では私もあなたも本当に小さな1ピースです。何を考えてもその流れの中にさして影響もありませんよ。わがままな親不孝者、と映っても、心の狭い人間だと映っても。そんな「人間」は幾らでも居るものです。95%(66/69)おっしゃることよく分かります。幼い頃、父と過ごした記憶はほとんどなく、いつしか気づけばもう、私の目の前には父親という存在はいなくなっていました。母と弟、というのが私の中の当たり前の家庭となり、その頃母というのは強くて、絶対的な存在でした。小学校の高学年ごろには、言われ得ぬ不安と違和感を感じ始めていました。世界には、私よりも大変で、悲しい思いをしている人がたくさんいることは知っていたけど自分の人生を絶つということを、ぼんやり考えたりしていました。中学や高校のときは、独裁政治みたいだな・・なんてちょっと皮肉っぽく思っていながらそれでも、どこかで信じたい気持ちがありました。この場所は、「違う」んだとはっきりと思った頃から、なるべく、目を開いて見ることをやめました。過去のこと、と言っていただけて気が楽になりました。いま囚われているのは、ただの呪縛なのだという感覚です。その呪縛にキッパリと区切りをつけて、次に行かないとならないと思います。将来自分に子どもが生まれたら、その子には私が感じた必要のない悲しみと絶望感を感じさせたくないということはずっと思ってきました。私はいま、彼と共に生きてようやく自分らしく自由に生きられていると心から思う日々です。その、過去(呪縛)のうねりとは全く別のあたたかい大きな流れに身を任せたいと思います。回答いただきありがとうございました。自分が親になることの大きな不安http://oshiete.goo.ne.jp/qa/4313493...Q子どもは欲しいが、欲しくないいつもお世話になっております。結婚して1年の30代女性です。結婚するまでは、何も言われないの...Q添削お願いします!結婚式のスピーチ結婚式で新婦友人のスピーチをすることになりました。手紙形式で書いたので、添削をおねがいします。28%(268/955)あなたの文章を読むかぎりでは、別にお母さんがあなたに不幸を背負わせているとは思いません。...続きを読むあなたの文章を読むかぎりでは、別にお母さんがあなたに不幸を背負わせているとは思いません。学生の頃に事情があって産むことができず中絶したということは、不幸なことではあるけれど、それが直接あなたに影響しますか?それであなたはなにか人生を奪われましたか?言っておきますが、一番傷ついたのは当事者のお母さんですよ?お母さんが平気で中絶したと、全然傷ついていなかったと思いますか?もちろん避妊できなかったのはお母さんの責任で悪いことです。しょうがない時はあります。その教訓をお母さんは言ったのでは?(あなたは同じことをしないようにね、と)それと孫の顔を見たいというのはまるで別です。祖母として、そう思うことは当然でおかしいことなどありません。あなたは自分の母親から「孫の顔なんか見たくないから産まないでね!」と言ってほしいんですか?たしかにお父さんのことは余計でしたね。これはあなたが可哀想だと思います。不幸不幸と言うけれど、それは全部あなたが自分に貯めこんでるだけで、誰もこれみよがしにさせてるわけではないんです。人にはそれぞれ事情があります。あなたには理解できないこともご両親の間であったでしょう。結婚して親になろうかというあなたは、それをわかるようにならなければいけません。いっても、実際親になれば嫌でもわかります。子供の気持ちが今度はわからなくなります。親子とはそういうものです。後でわかりますが、親は最初から親ではないのです。親だってあなたと同じ人間で、最初は子供で、大人になっても間違いはたくさん犯す、完璧な人間なんていないのです。旦那さんの親がよく見えるのは、あなたの親と当然別人だからですから違うでしょうが、あなたの知らないこともまた抱えているかもしれません。知らないのに勝手に決め付け思いこむのは辞めましょう。95%(66/69)中絶したこと、離婚したこと、それらの事柄について怒りを感じているのではありません。中絶だって、きっとそのときは悲しかったに違いないし事情があってどうしても生めなかったのだからその選択に至ったのだろうしそれは、何も知らない私がとやかく言えることでないですし離婚に関してだって、別れたことを恨んだりしたことはいちどだってなかったです。私には、母と弟、というのが当たり前の家庭だったからそりゃお金はなかったけど何がかわいそうなのかも分からなかったし。そのこと自体を不幸だなんて思わなかったです。それなのに、そのことを不幸だと言って自分の気持ちのために、自分勝手に告白をしたり(決して、人生の教訓として私を諭すための告白ではありませんでした)私にはどうしようもないことなのに事実だけをいまさらという時に知らされて結局は自分のことしか考えていないことに怒りを感じています。私たちは、親たちとは全然違うのに、いつもいつも私たち夫婦の仲を確認してくるのも腹が立ちます。本当に昔から全然わかってくれなくて、そのことがずっと苦しかったんです。確かに、私が勝手に思い込んで悲しんでいるようなところもあるのかもしれません。許せない自分を、いつか許せるようになりたいです・・・。回答いただきありがとうございました。37%(490/1293)NO.1さんやNO.2さんの回答をお読みになった上で、なおそういった負の感情を消し去れないのであれば、「反面教師」と考えてはいかがですか。「私はそんな親にならないぞ」と。そのためには、お子さんをとことん愛してやればいいんです。