喜びながらも、酷似するパターンに怯える私がいる。一緒に過ごせるのは月に1回あればいいほう。最後にはその差に耐えきれなくなって切った。私は彼のその後を知らない。彼も私の今を知らないだろう。全て投げ捨ててしまった私をどう思っているだろう。当時の名前すら捨ててしまった私を見たら、いったいどんな顔をするんだろうか。自分から手放したこと自体に後悔はない。埋めようと焦っても、私には今でも出来ないから。トラウマになっていることは明らかだ。しても重ねて考えてしまう。重ねて重ねて、少しでも類似点が見つかると、ここが同じだ、上手くいかないかもしれない。そんな風に考えてしまう。逃げ道を作って、自分を正面から対峙させない。追いすがる彼を「嫌い」という言葉で閉め出した。彼自体が嫌いではなかったのだ。先回りのすえ自分を制御しすぎる自分がいる。離れてしまいたくない。依存したくない、と思っている今、すでにかなり依存をしているのだ。あれから恋をしていない、ということはない。多くはないけれど、大事な気持ち。私の気持ち、相手の気持ちがある。私が一歩を踏み出せば、近くなれる。気持ちを私のほうへ向けていてくれる。私はまだ、3年前に彼を切ったときと同じ、あの場所で足踏みをしているのだろうか。