最近の記事+コメントオーブからのメッセージ(石山寺)「大好き」から科学と哲学、そしてコミュニティが生まれる酉年に「金鶏伝説」!自然の声、体の声花束を君に「サイレントハラッサー」と「カウンターハラッサー」周りの人間関係に当てはまり過ぎます!中高までよくいじめにあってて、大人になってからはいじめられなくなったのはいいものの、何かがおかしいなーと思っていたのですがあぶじょあ「死ね」「殺す」と子に言われる親御さんへ結婚して子供の親になるか?それとも独身で生きるか?結婚して子供の親になるかあるいは好きな事をする為に独身の方がいいか、どちらを選ぶのが問題の一つです。一つ、子供の親になったらその子供をどう育てればいいことゆき「親という監獄」からの脱出過程私は少し前まで、止まない大噴火のように怒りが爆発し、かと思えば一転、悲しみのうねりに翻弄されていました。激動する感情と共に、人間関係も環境も音を立てて崩れ去り匿名人ブラックホール人間の法則趣味や交友関係についてやたらと口出ししてくる母親ですが見事にブラックホール人間でしたあなたが困らないようにが口癖ですが、自分が不安を感じたくないからなんですあぶじょあ昼は大日如来、夜は月神の輝き鯉城(広島城)そういえば、昔、広島市には『佐東町』がありました。3つの地区に分かれてしまいましたが。2年前、大規模な土砂崩れを起こした地域です。なし「嫌われ松子の一生」―存在不安と闘い続けた生涯何の気なしにここへ辿り着きました。ACである自覚のある時分には、とても、とても興味深い文章で惹きこまれました。この文章を客観的に読めている自分を見つめ、私ff「君の名は。瀬織津姫あたぷいん投稿してみよこんにちは、あたやんです。(11/25)あたやん:「君の名は。【IPとの闘い方】4IPの原点は飢えた親。その要求してくる親が自分の中に棲みついているわけですから、自分もあれこれと要求し始めるわけですね。いろんな要求の中で最も強いのは、「自分のことをわかって欲しい」「認めて欲しい」という欲求でしょうか。この求める衝動に振り回されないために、「求めない」姿勢を身につけることも有効です。出てから―の私によく似ているなあなんて思いながら読み始めた冒頭。読みすすめていくと「求めない」ことでほんとうにほしいものがわかる相手にも自分にも「求めない」ことで自分が大切になる自分が大切になると自分の中に新しい命を感じる――まさに自立への道のりについて書かれていた。この作者はかなり歳だけど、自分から自立の道を選んだ人だったんだ「求める」っていうのは人を動かす原動力。ぜんぶしないわけじゃなくて「必要以上に求めることをやめる」外に向いていた意識をへらすことで自然と内側に向けるから自分らしく生きれるってこと。本屋さんに入るの自体久しぶりで入った瞬間から自分が変わった感じがしてたの前みたいに急いで本や雑誌をとろうとしなくなった。お店の中を歩くの何周も何周も興味あるコーナーもないコーナーも歩く特に何も考えずに自分のアンテナにひっかかったものだけ手にとって見てみるそうすると今本当に読みたい本と出逢えるそうやっていたときに出逢ったのがこの本。助かったなあこの本読んでから「相手に求めない」ってのがわかったのかも。「もうこの人めんどくさいな」とか「どうせフリーター馬鹿にしてるんや」みたいな思いがよぎると「求めない」って言葉が頭に浮かぶそうすると心がスッと落ち着く「必要以上に人に理解を求めない」「何が大切か自分がわかっていたらいい」っていう気持ちになってきた!「求めない」ってことを意識においてみるとあんまり急いでごはん食べなくなった。もったいないし急いで食べるとおいしくなく感じたの。今口の中にあるものを味わって食べる。それだけのことがとても裕福で贅沢に思えて自然と噛む回数がふえるし、噛めば噛むほど味が出ておいしい。美味しくてあんまりたくさん話したくなくなった。姿勢もよくなったの!自然と!すごい猫背だった私が逆に、どうやったら猫背になるんやっけって思うぐらい姿勢がよくなった!猫背を再現したいねんけど、腰が痛くなるしわざわざ自分からしんどいことせんでもって思う「求めない」必要以上にうまくやろうとしないどうしてこんなに身動きとれないんやろって思うことが多かったけど、もう大丈夫な気がした。夫には、私がしてきた機能不全な子育てが元で、子どもたちに問題が表面化してきたこと、そこに至ったのが、やはり自分が機能不全な源家族に育ったことで世代間連鎖をしてしまったことなどを時間をかけて話してきた。いう私を夫は「今気づいて良かったんじゃないか」と許してくれた。これまで現家族に背を向けてきた夫も自分の立ち位置を変える努力をしてくれるようにはなった。この現状が変化する訳ではない。家族全員でこれからを話し合ったとき、次女は「自分の働いているイメージが無い」「何がやりたいのかわからない」などと言っていた。本人もそれなりに悩んでいることはわかっている。その背中をどうやったら温かく押すことができるのか、プラスのストロークというものがどういうものかが私はさっぱり解らない。見守る姿勢の中につい、棘のある視線や言葉が飛び出す・・・!あぁ!次女は相変わらず毎日、昼頃起き出し、着替えもせずむっつりした顔でテレビとパソコンでアニメ漬けで夕方まで過ごしている。大学入学までは真面目いっぽうで成績抜群、ずっと陸上部で好成績で活躍、文武両道で優秀かつ品行方正、と周囲からも見られていた次女。悩みといえば、将来の夢が全く描けないこと、苦手科目から逃げ続けること、積極性に欠けることでした(何かにつけ姉に頼り、滑稽なほどベタベタ甘ったれることもすごく気になる)。故、特に関心のある学部も無く、無難を勧められるままに進学し、挙句は大学にはほとんど行かない、または行った振りをする。出欠を友人に代行させ、今や友達も離れおそらく居場所がないのだろう。飲み会では酒に呑まれるような悪い飲み方をし、周囲の人に介抱されて深夜に帰ってくる・・・。バイト先の友人に誘われ怪しいエステで高額なローンを組み、支払に追われても相手の口車に乗らされエステ通いに拍車がかかり・・・。バイト先の中年上司に夕食をご馳走されるから、と不可解に頻繁に呼び出され出かける・・・。深みに嵌るのもこのまま見守らねばならないのか、と思うとどうにも辛くて溜まりません。仕事で毎日、電車に乗っていても、街を歩いても、飲食店に入っても、今の時期は就活に奔走するリクルート姿の次女と同期の学生に出くわします。そのたびにやはり私は心が掻き毟られるような辛さに駆られてしまいます。頭ではわかっていてもいつもブログ拝見しています。いつも「わかる!」と思う。しても、自分を愛せない。受験生の長男が大学全落ちしそうです。この数年、私は母親として、どうすべきか、まったくわかりませんでした。立派すぎる友人たちとも距離を置かざるを得なくなりました。毎日がとても辛いです。なんとか前を向くために、このブログをバイブルのようにしています。