二十代も半ばになってようやく自分の人生に意味や理由が存在しないことを心で理解した。物心がついてから二十年、どこかで自分の人生には特別な意味があるんじゃないかと思っていた。そんなものは全能感だか親の願望だか、はたまた本能だかが見せる幻だった。俺の人生には意味なんてない。人生に意味がないという事は死ななきゃいけないとか、意味を探しに行かなきゃいけないなんて事じゃない。生きていいということだ、どこまでも自由に。子供の頃の自分にそう伝えたら「おっさん何当たり前の事言ってんの?」と言ってくるだろう。それに対して理屈の上で理解するのと実際に心のなかではっきり納得するのは違うと語ってもきっと何の意味もない。こればっかりは自分で納得するまで人生を積み重ねることだけでしかしっくりこないだろう。世の中には俺なんかよりもずっと勘のいい人間がわんさかいて、きっと幼い頃からこんなことはっきりと理解できていたんだろう。彼らと比べると俺は10年ほど余計な重荷を背負って生きてきた事になる。無駄なハンディキャップだ。それからようやく開放された。意味が必要のない人生を、自分の人生に意味なんてないのかも知れないと怯えながら生きるのはもうやめだ。これからは堂々と生きていこう。俺の人生に意味はあるかも知れないし、無いかもしれない。意味なんてなくなたってそれに何の問題もない。