二十代も半ばになってようやく増田の釣りに意味や理由が存在しないことを心で理解した。他人が自分に結果を求めるのはいいが、自分は自分に結果を求めてはいけない。自分自身にとって大事なのは結果じゃなくて過程だ。俺はこのことが腑に落ちるまでに、ずいぶんと時間がかかった。1週間後に世界が終わる、みたいな設定の小説とかあるけど。「人生に意味や理由なんて無い」ことと「適当に生きる」ことはイコールではないと思うよ。高校生のころ、この本よんで同じような気持ちになったのを思い出した。存在しないので、自分で作る。自分の人生になんか意味があったとするじゃん。それが自分のしたいこととは限らないわけよ。俺にとっては自由意志の否定がそれだった。自由を否定することで自由になった。矛盾しているように見えるかもしれないが。人生の中間地点をここに定めてそこに向かってみろ。上記を書きなぐった増田である。4日経ってようやく落ち着いた。思ったよりも読まれ、思った以上に言われ放題言われていた。俺には生きる目的がない。漫然とゲームやアニメ等のコンテンツを浪費し、飯を食って生きながらえてしまっている。おれとクラブでも行こうぜ。それはともかく、追い詰められたときは肉を食べるんだ。脂の少ない肉をたくさん食べるんだ。アメリカンステーキとかいいよ。僕も概ねそんな性格だし生きる目的があったし夢があった。死にたいと思うこともよくある。就活に失敗したし、それどころか単位も落とし続けて留年もした。自分のルーツを辿ってみると小学校高学年の時の思いにまで遡れるがそれ以上前には遡れなかった。「嫌われる勇気」を読んだらいい。研究者の親なんつー超激烈に恵まれた環境に生まれてそれってのはどんだけクズなんだよって話。横だが、俺は30代後半だが、父方母方どちらの祖父母もまだ生きているぞ。それは誰も生き残ってないんだよ。驚くような話でもないよな。横だが、30代後半で身内の葬式に出たことがない俺の場合。俺(31)もじいちゃんは両方とも病気で亡くなったがそれでも20代前半まで生きてたな。ばあちゃんは両方ともピンピンしてる。あと10年は死にそうに無い。全国のどこのツアーでも会いに行くよ!」とかいっているのは、ものすごく上等な人生だと思うんだ。お前はアニオタに親でも殺されたのか。要約すると「隣の芝生は青い」ですね。社会的には「幸いにも」、俺にとっては「不幸にも」、俺がこれまで勉強してきた方面で、有名大学の推薦枠で、大企業の子会社かつそうそう潰れないメーカー会社に就職した。おれおまかと思ったら、随分若くて興味を失った。歳を取ると、若いというだけで可能性を感じる。それは、歳を取ってからしかわからない。俺30代半ばだけど、お前みたいなこと言ってる奴は元増田くらいの頃から同じこと言ってるんだよな。よかったな堂々と年齢を言い訳にできる歳になって。お前優しいな、確かに元増田は重症だがまだ探せる時間があるのは救いだ。こんなに死にたいとストレートな表現じゃ掲載は無理だ。加えて、日々にさしたる悩みも苦労もないと見た。思考を停止する習慣を身につけると苦痛は和らぐよ。情熱は生まれないでしょうね。親なるもの断崖、ていうマンガを読むことをオススメする。百年前かそこらでは人権がまったくない時代があったことがわかる。どこぞの途上国の悲惨な現実を描いた映画でも見てはいかがか。勝手に使命感みたいなものが湧いてくると思うよ。おれも高校のときの仲良しグループが人生順風満帆な奴らになったから、GW中の飲みに参加できなかった。これを見て吐きそうなくらい気持ちが分かる。いう事を言うヤツは100%死にたくはない。ホントに死にたかったらもう死んでるから。やり方判らないので誰か教えて。仕事と自己実現を同一視して苦しくなっちゃっている君にはこの記事がオススメ。「性」の問題に起因しない悩み事に対して北方メソッドは無力。本当に大学でちゃんと勉強してたなら線形代数とか超役に立つし色んな事できるんだけどね。犬とか猫とか飼ってみたら、愛情というものがわかるかもしれない。ボディータッチできるやつがいいと思う。結婚して子供と共に生きるといいですよ。本当にそう思ってたらこんな文章、恥ずかしくて書けないよ。この文章をアップして、こんだけブクマされてんだから十分評価受けて幸せだろうに。ブクマカもそうだけど、どんな脳みそしてたらそんな風に、おまえは偉ぶってる!だの、悲劇の主人公ぶってる!だの平気で言えるんだろうな。心療内科行くか、その手の薬飲め。底辺になったら、社会に対して受け身ではいられないっていうのはあるかなぁと思う。今が辛さや苦しさのピークなだけで、これから楽しくなっていくと思う。死にたいとか悲観するのは時期尚早。入社して1年なら仕事は面白くない。俺がこの詰み状態から抜け出すには、俺のことを受け止めてくれるそこそこかわいい未婚女性と、ネットやゲームに張り付くよりも楽しく生産的な何かが必要なのだろう。社会的地位(そんなもんもともとないし)を失ったのじゃなく、自分が拠って立つ価値観を失ったのだよ。勉学に励み、大学から研究の道へと進み、父親のように研究者として生きたかった。大学中に恋をし、早いうちに結婚したかった。優越感というより「他人より劣っていたくない」という感情じゃないのかな。優越感誇示型の人間と比べても幸せを感じにくいタイプだと思う。結局、人生の目的は、「いま、この一瞬を生きる」ということなんだろう。「風の谷のナウシカ(漫画版)」最後の「生きねば...」が全てを物語っている気がする。なにも成し遂げられなくて本当に辛い。冒頭を読んで、自分のことかと思ったが読んでいくと全然違った。