俺の人生が高速でリピートされているみたいだ。どれだけリピートしても、どれだけ早送りしても、やっていることは変わらない。流され、詰められ、出荷される。段ボールに詰めるペットボトル1本が、俺の1日だ。1年分リピートしただろうところで、俺の精神が限界に達した。他のスタッフの前で涙を流さなかったのは、俺なりの最後の意地だったのだろう。今度はきちんと嘔吐した。口から吐瀉物が溢れ出すさっきから何も食べていないのに、身体とは不思議なものだ、と改めて感じた。黄土色の吐瀉物を見て、何故が親近感が湧いた自分に腹が立った。俺の人生を絵の具で塗りつぶしたとしたら、こんな色になるのだろうな、とも思った。吐いたら、幾分心が軽くなった。あの吐瀉物は、俺の濁った内面の文字通りの流露だったのだろうこの時点で時計は午後1時を指していた。不思議と、昼休みを無駄にした気はしなかった。>>22実は、自分で言うのもなんですが学歴はあるんです。大卒で学歴があっても、一度既存の王道を踏み外してしまえば、終わりなんです。「ああ...急いで、な」現場責任者は俺ではない虚空を見つめ、面倒くさそうにそう言った。俺を心配している素振りは微塵も感じない。当然だろう、彼にとって俺たち派遣スタッフは機械に等しい。機械の不具合を案ずる持ち主が、どこに居るというのだ彼らが感じるのは、純然たる「面倒臭さ」それだけだ。軍手とキャップを現場に残し、トイレに逃げ込んだ。声を圧し殺して兎に角泣いた。便器に突っ伏して嗚咽を漏らす。嘔吐しようにも、吐瀉物は出てこない。涙も吐瀉物も、俺の中から出てくることは無い。10分と少しして、再び作業所に戻った。俺が居なくても、何の滞りもなく作業は続いていた。俺と同じく、分身をひたすら箱詰めしている3人の「同業者」に軽く頭を下げ、再び作業を開始したこのとき、確か12:00前だったように思う。5分の1も経っていない。信じて頂かなくても構いません。作業内容は先ほどと同じである。自分の分身を詰め、日々をリピートする時間がやってくるペットボトルに目を向けるのが嫌になり、ふと周りに目をやる。皆等しく虚ろな表情を浮かべていた「俺と同じだ」本日何度目か分からないが、確かにそう思った。俺の周りには俺しか居ない。出来の悪いトートロジー(にすら成りきれていないが)を頭に浮かべ、愕然とする。コンベアで運ばれるペットボトルも俺なら、周りのスタッフも俺。目の前の事実は、俺を簡単に引き離してはくれない。この仕事をしなえば、派遣会社の登録が削除されれば、俺はどうなってしまうのか。コマ在学中からある資格を目指して卒後1年半たって諦めたそこから就活した。勉強の途中とった宅建があったから不動産メインで仕事探ししていま誰もが知ってる大手ブラックで働いてるかなりしんどいけど結果が出れば給料かなり出るから満足してるプライベートがろくに時間とれないのがアレだが。絶えられなくなったので、またしばらく席を空けます。お待たせして申し訳ありません。動く肉塊と一緒に、水が入った合成樹脂を箱に詰める。思わなければ、やっていけないそう思うようにしてからは、幾分心持ちが楽になった。途中、俺と同じ作業をしていた肉塊が、手を滑らせて合成樹脂を落としたようだ。その合成樹脂が俺の足に当たった肉塊は、「すいません」だとか「ごめんなさい」だとか、さして申し訳なくもなさそうにそう発声した。それに対して俺が何と応えたか、覚えていない。周りが肉塊と合成樹脂に変わってからの俺の記憶は、酷く曖昧なのである何はどうあれ、作業は続く。途中、申し訳程度の作業休憩を挟んで、作業はまだ続いた。周りは、肉塊のままだった。19:40、ようやくその日の作業が終わった。20:00頃、いよいよ工場から出られるようになった。派遣会社に作業終了通知を送り、木村と云う名の肉塊に「お疲れさまです」という声を掛けた後、出口に急いだ工場から新宿駅までは、行きの時と同じようにバスが出る。他の肉塊はまたぞろぞろと奴隷船に飲み込まれていく。その船に乗るか乗らないかは、各人の自由である。殆どの者は、疲れた表情のまま奴隷船に揺られることを選択する。昨日までの俺もそうだった。20:15、まだまだ道程は長い。新宿駅までは、思った以上に距離があった。自力で新宿駅まで辿り着ければ、肉塊から人間に変われる。何の根拠もなくそう思っていた20:30、まだ辿り着かない。人に成るための道程は、思った以上に険しいようだった。20:45、新宿駅に近づくにつれ、人の数と光の強さは増していった。途端、何故か急に人恋しくなった。俺の相手をしてくれる人間は、どこにもいない親には半分絶縁された。友達も高校以来できたことがない。唯一の友達は、中学校時代の梶田だけ。梶田の電話番号だけは、俺のスマートフォンに克明に記憶されている。中学を卒業してからも、梶田とは何度か連絡を取り合った。大学を卒業して以来、俺は梶田を遠ざけていた。梶田の電話番号に、寸前まで手が伸びた。梶田は、俺とは違うコミュニティで俺よりも幸福な毎日を送っているだろう。邪魔したくなかった、訳ではない。電話しても何を話していいか分からなかった、訳ではない。梶田にとって俺は「良い大学に入った自慢の友達」のままであって欲しい、それは少し近いかもしれない。大学を卒業するまでの俺は、梶田を内心で下に見ていた。俺より背が低くて、頭も要領も悪い。「一緒に居ると安心する」これが友人の定義の1つなのだとしたら、俺にとって梶田は確かに友人であった。俺が抱いた安心感とは、この定義におけるそれとは少しニュアンスが異なっていた。俺より数段レベルの低い大学に進学し、相変わらずどんくさい梶田だったからこそ、俺は連絡を取り続けていた。