同時期に背が高いことを同級生の男子にからかわれ、つらくなった。それから私は制服以外でスカートを履かなくなった。身体つきは成長して女らしくなるのも早かった。それが私のコンプレックスを加速させていった。胸を隠すように猫背になった。した服を好むようになった。女の子の選ぶような服は選ばなかった。男女兼用とか、とりあえず男の子っぽい服を選んだ。女の子みたいな服を着てみたかった。似合うなら着たかった。私には絶対似合わないと分かっていた。高校を卒業して、少しだけ環境が変わったこともあり、女の子らしい服装を着るようになった。似合ってないよなぁと思っていた。この時の私と言うのは元気と若さからくるもので、似合わなくてもいいやという感覚を持っていたと思う。スーツでも出ればよかったのかと思う。私は同級生たちに可愛らしい振袖を着た姿を見られたくなかった。その後の卒業式で袴を着ることになった。制服みたいなものだし。気が乗らず、選びに行ったときはもう着たい袴は無くなっていた。母親は私がそんなことを思っているとは知らないだろうが、どうも女の子らしい服装をしてほしいという欲はあったようで母親のために着たくない袴を選んで、着て、写真を撮った。写真も苦手だから、表情も固まっているなんとも酷い写真があがってきた。この時もう可愛らしい格好なんてするかと胸に誓った。今はフリフリの服だけは着ていない。ザ・男の服もどうしても似合わなくなったので、カジュアルボーイッシュで無難な感じをさまよっている。私は今じゃ誰がどう見ても女だし、私より身長が高い人はたくさんいる。今ならザ・女の子の服を着ても誰も文句を言わないのではないかと。それでも、多分自分が文句をつける。私を見る人たちが私を笑っているのではないかと。なってはどうしようもない。私はこのコンプレックスを抱えて生きていくしかないのだ。泣いたし、喜ぶような場でも自分の服装にストレスを感じるばかりだ。今のうちに、子供がいる親には伝えてほしい。(経験上、からかうのはいつも男の子だった)女の子の性的外見にとやかく言わないでと。その子はきっと、一生をひきずるくらい傷つくからと。反面教師的になればいいと思うのです。大学及び大学院が辛いので書いてみる。先に書いておくけど僕自身が身の丈に合っていない大学に行ってしまった自覚もあるし、必要な努力が足りていない気もしている。修士課程がつらいいきなりなんでお前は修士課程に進んだんだと言われるような見出しだけど許してほしい。修士課程、研究だけに注力できるならすごく良い環境だと思うのだが、いくつか不満があり、それらのせいで明らかにモチベーションが下がっている。大学院も普通の学部と同じように○○を何単位取って文系科目はいくつで...というようなカリキュラムになっている。最たる例は文系科目で、これらについて無駄だとは断言しないが、大学院でまで履修すべきものなのか?というのがある。大学がクオーター制を導入したことで圧倒的に一週間にこなせるタスクの種類が減った。週に同じ授業が2回あり、中2,3日にもかかわらず今までの感覚で大量の課題が出ることがすくなくない。取りたい科目ではなくて取らなければならない科目であってもなのだ。これにより研究や興味のある学問に対して割ける時間は当然減る。そもそも単位制度が辛いもうお前なんで大学に行ってるんだという感じかもしれないが、単位制度がつらい。経験上、大学の履修は自身が興味を持って取りたいと思ったものではなく、与えられた選択肢から絞り込んでいくというものである。OSについて興味が出てきたから今学びたい!は必ずしも叶わない。独学かと言うと上記のクオーター制のせいで正直しんどい。まとめ誰か助けてくれ。興味のかけらもない科目を卒業要件のためにこなし、やりたいことがやれない環境が本当に辛い。「中学卒業するときに、成人式ではみんな集まって派手な服着ようと約束して、それから貯金してきた。自分のは80万円かかっている。」みたいな話が載ってて、なんだか色眼鏡で見てたなあと反省した。暴れるのは論外だけど、好きな服を着てるだけなら悪いことしてないよね。それから「自分らで汚したものは自分らで片付ける」みたいなこと言ってごみ拾いしてる映像もあって、あー、単純なやつだけど、これはこいつがいいやつに見えるわー、と改めてテレビの強さを思い知った。20:50■15歳でホームレスになってから早5年。