自分が心療内科に受診したきっかけは職場でのトラブルでした。当時20代半ば、事務系と土方が半々の職場でした。事務系でそのトラブルを遺憾なく発揮しました。簡単にいうとこんな感じです。書類がたまりまくる極めて単純なミスが多い同じミスを繰り返す事務の殆どは書類作りと整理、パソコン半分手書き半分という感じです。量はありますが新人研修の延長を超えません。この仕事を2年ほどしていましたが、ほぼ毎月同じようなことで怒られてばかりです。ある1ヶ月の内容は「別の部署から仕様書を貰う->物品をパソコンに入力->契約->受領->請求書を貰う->書類一式揃えて支払いに回す」とこれだけです。仕様書が遅いとかは特になく、むしろとても早く持ってきてくれます。田舎なので契約もいつもの業者ばかりでとても楽ちん。人がやれば月の半分は遊んでいられるような、そんな仕事です。僕は、これが全然できませんでした。書類様式を覚えるのも何ヶ月かかったか。常に上長が監視し、先輩からアドバイスを貰い、業者も他部署も全て好意的でした。それなのに9割がた僕のところで何もかも止まっていました。点検が終わっていない書類でデスクは常に満杯。最後は僕の印鑑すら取り上げられた始末です。僕を庇ってくれる人もたくさんいました。僕の仕事ぶりはその好意を軽く踏みにじります。笑顔で泥を投げつけてました。毎月同じような書類の不備と怒轟の嵐。僕の安らぎは、たまにある社外での泊まり込みの施設整備でした。その時は何もかも天国だったのです。わかると思いますが、僕は自分のことを客観的に見るのが苦手です。知らないことを知られたくないがために質問もあまりしなかったと思います。そのくせ自分勝手な解釈で行動するので優先順位は全てデタラメ。コンプライアンスに触れるようなことを堂々としようとしたのは2・3度ではなかったはずです。僕は僕を理解せず、周りも人の形をした汚泥をみる表情に変わりました。こんな状況で仕事が長く続くはずがありません。本部の人から社内のカウンセリングを勧められ、そこから外部の病院への通院となりました。僕の幸運は、会社の業務は比較的緩いことと、そのような精神面での問題に寛容な風潮があったこと、そして通院したのがそこそこマトモな部類に入る(と通院仲間から言われた)ことでした。駅の看板を頼っただけなんですが。病院のことを話します。そこはいわゆる心療内科であり、鬱や僕のような人間のためのリハビリを行う施設も併設しているやや先進的な場所でした。初期に2時間弱のテストを受け、僕に発達障害の傾向があると言われました。残念ながら口頭説明だったので詳しい結果については明確に覚えていません。そこから色々あり退職準備と併行して自立支援のプログラムを受けることとなりました。入院ではなく平日はそこに通院して一日を過ごすのです。治療ですが内容は極めて簡単なものが多く、知らない人が見ると幼稚園か老人ホームのような印象を持つかもしれません。僕はそこでもポンコツでした。なんでも話せますしどんな個性も許される場ではありますが、僕はとにかく無知で独りよがりで幼稚でした。職場環境のせいではないことをこんな形で理解するとか、今思い出してもきつい。自分のことをちょっと話します。僕は心療内科で広汎性発達障害と診断され投薬治療も受けました。効果があったのかはいまでも疑問です。そもそも心理テストの結果も一般人寄りだったはずですし、退職後にその病院から遠く離れてしまったので今となってはどうなのかよくわかりません。転院先は面倒であまり好印象でなく辞めてしまいました。僕が他と違っていると感じたのは小学生くらいからです。当時から随分と幼稚な行動が目立つ子供でした。テストの成績が悪いわけではありませんし素行が悪いのではなく、しかし振り返ると妙に浮いていました。「ふわっと」した感覚が今でも続いています。精神年齢は実年齢からマイナス10歳くらいかと思います。この歳になっても生きづらさは続きます。物をなくしがちなのです。子供の頃からこの現象を「妖精の仕業」と考えるほどに日常化しています。物をなくすというと勝手に捨ててしまう印象かもしれませんが、違います。表現が難しいですが思考と身体がずれるのです。無意識下でものを移動しているので、過程がまるで見えないこともしばしばです。自転車のライトを靴の中に入れていたり、手袋を片方だけコートのポケットに入れて放置したり。必要なものを手に持っていたのに、玄関先でそれを持っていないことに気づいて部屋とを何往復もします。誰にでもあることかもしれませんが、僕の場合はそれがほぼ毎日起こります。僕の周りにはものが溢れます。必要ないものでも捨てられません。常に目に見えないと危険です。机の中にしまったら次にいつ取り出すか不明なまま時が過ぎていきます。整理整頓もできないので部屋には書類や本が地層となります。僕はペンやメモ帳を手に持ってどこかに置こうとした場合、できるだけ指差し確認をするようにして脳に刷り込みます。僕にとってペンとメモ帳は大事なものです。日々の出来事を書くのさえ億劫ですが、これがないと自分の最低限のことさえ空虚に感じます。役に立っているというより精神安定剤です。心の支えは、同じゲーム仲間だったりこんな風に拙い文章を書くことくらいです。それもだいぶつらいですが。今度再就職しますが、決して良い結果にはならないと思っています。僕は、僕の中の子供をどうしても躾けられないのです。同じ失敗をするのかと憂鬱です。僕は普通の人のように振る舞えない、けれど亜人にもなれない。発達した発達障害の人がとてもまぶしい。不労所得とか、所得格差とか、職場環境の格差とか、そういうものを全て、働く働かないに矮小化して、バイナリーに自分は優れていると思い込もうとしている。その過程で、自分が周りに迷惑をかけたり、自分が他人に劣後したり、自分がどれほどつまらない人生を送って来たか、全てを棚に上げている。道徳の際限や客観性を恣意的に設定して、憂さ晴らしの道具に貶めている。逆になぜそこまで可笑しいのか理解できない。頭おかしいとしか言いようがない。人が職を持たないことがそんなに可笑しいというのが理解できない。隠棲隠遁隠居、そういう熟語を知らないんだろうか?それくらい当たり前に人は厭世だとか世をはかなむだとかして浮世から遠ざかりたがる。それがそんなに可笑しいというのは、非常識だし、普通の感覚ではない。自分の感覚がおかしいのを棚に上げて普通の他人をそこまで笑えるというのは、自意識が寡少な異常人格者だ。可笑しいし、そこまで構う理由も分からない。いじめの心理だとしか言いようがないし、その善悪を判じたり論じたりすることのできない道徳心の欠如に気づけないことに、呆れざるを得ない。劣等感が無いはずがない。その裏返しとしてやけに大きな態度に出たりする奴はいるかもしれんが、劣後することは客観的事実で、恰もそういう自認をしていないかのように人格を攻撃するというのは、立派なヘイトスピーチにほかならない。やってないって言ってるのに色々報道されてて。実名はもちろん、顔が映ってる映像や、講談社という勤め先、役職など全部報道されている。無実ですって言ってるのに。どのテレビにも「こいつ悪いことしたんですよ」みたいに言われてて。いう報道は良くないよ。一刻も早く実名報道しないとほかに被害が出るとかそういう類の事件なら分かる。今回の場合、少なくとも警察は朴さん一人の犯行だと思ってるし、それなら実名である必要はないよね。「朴」という名前からいわれのない差別すら煽っているようにも見えちゃうよ。講談社の中の人がこの件のコメントを出してるってさっきニュースでやってたよ。「朴さんが無実であることを祈る」的な事を。このシンプルなコメント、良いと思う。いう事件だとその後「もしやってたら〜遺憾であり〜」と続くのが多いんだよね。この「もしやってたら」は単なるおまけ、実際は必死な尻尾切りな訳だ。いう事を言わないところ見て僕は講談社を見直したね。うちの会社だったら絶対即解雇だよ。世間を騒がせた罪だ馬鹿野郎って。講談社は良い会社だなあ。やってるんだろうけどね。やってるんだろうけどそこは関係なく、過程の話ですわ。朴さんがやってないって言ってるならせめて一審判決までは待っても良いじゃない。大衆娯楽としての早すぎる実名報道がなくなる事を祈るよ。ほんとありえないくらい頭が悪いんだな、お前って[名](スル)間違って思い込むこと。私Goo辞書によれば「かんちがい【勘違い】とは。[名](スル)間違って思い込むこと。書いてあり、明らかに課程に発生している概念だな。辞書を引けというから辞書を引いて提示したはずなのだがな。【勘違い】の類語やシソーラス。☆事実や意味などを取り違えて認識すること。