心の中って不思議なもので、何でだかはっきりしたことはわからないけれど涙が出てくるのはなぜでしょう?リフレッシュ休暇がほしい。帰国直前に私のルームメイトになってくれた女性。今は、東京でばりばり働いている。彼女は、一生懸命お金を貯めて自分の好きなことをする。彼女のそんなときだった。好きなことをしている彼女はとってもきらきらしている。彼女は、とっても優しい。応援してくれたり、時にはうれし涙も悲し涙もあった。私は、彼女の素直さと、優しさが大好き。私には足りない優しさ。悔しさであったり、喜びの涙だったり、すべてがクリアーに見える。私には足りない透明感だと思う。東京に行ったら、必ず会いたい人です。21時54分わたしには、職場に仲の良い仲間がいる。彼女は、とってもかわいくて、私が男性ならば付き合いたいと思う性格だ。彼女は、私がする仕事について、悪いところは悪いとはっきり言ってくれる。私がどんな思いで仕事をしているのか、また、仕事上での人間関係について私の様子からわかってくれる。あほな上司についての苦情や精神面での辛さをどれだけ頷きながら聞いてくれたことか。ある日、とっても大事な決断で私は迷っていたことがあった。彼女の一押しで、私は私らしく自分の意見を尊重して生きていいんだと実感した。今の私があるんだと思う。彼女は、私のようにいつもマイペースで仕事をしているように見える。本当は怒りとか焦りとか不満を抱えている。周りの人にそう感じさせないように生きているように見える。私は、そんな彼女がうらやましくも思う。何かあったらこそっと集まって愚痴る部屋がある。めったに職場の人が来ない、倉庫のような場所。そこでの、人生の失敗談とか、お互いの友達の話をしている時間があるから、「今日も会社に来てよかった」って思える。お仕事頑張るか!今日も残業。私には、一生大事にしたい人たちがいます。そのうちの3人について書こうと思います。今日の主人公は、2歳か3歳からの付き合いの友達。いうわけか、ずっとクラスが一緒。ふつうにクラスメイトとしての付き合いもあったし、なぜか、毎日一緒にいる時期もあった。思えば、笑いのつぼが一緒で悪いこともした。理由はわからないが、けんかもしたような気がする。私にとっての必要性がわからなかった。小学校2年生か3年生のときに、彼女が風邪を引いて学校を早退したときがあった。なんだかとても寂しかったのを今でも覚えている。私は彼女と違う中学校に進学した。笑える人が少なかった。「なに気取ってんの?」ってみんな言いたくなった。高校に進学して、3年間JRで通学することに。進学が決まったことよりも、彼女と毎日会えることが楽しくってしかたなかった。私たちは、今まで「私たちって、大親友だね」などと話したことはなかった。間違いなく、一生の友達です。本当は、結構寂しがり屋で、負けん気が強いのに、何かと我慢していること。わかっていrことも多いけれど、私たちは、口に出したことはない。先日、彼女と会う機会があった。久しぶりに、ゆっくり話した。両親の職種、兄弟、など、家庭環境が似ているから分かり合えることや、話せることがいっぱいあった。家族について熱く話した。話さなくても、お互い家族にどんな思いなのかわかっていたんだと思う。私はあえて、そこを彼女と話せたことに、とてもうれしかった。何も言わなくても、こうして、わかっている友達が、本当の友達なんだと思う。あしたは、職場の大の仲良しについて書きます。心入れ替えて今日からまた書き始めます。最近の私、どういうわけか「許せない!」って思うことが多いんですね。この日本の古くさいオヤジたちの考え。ない方もいらっしゃいます。会社の飲み会で「ねぇ、ビールないんだけど」だってさ。アホ?立場は違っても、同じ人間。気が付いた人がすればいい。男性だって、上司だって、お酌する権利はある。いう古くさい考えだから、狂う会社、本領を発揮できない女性も多くいると思う。「そんな小さな事・・・」って思う人もいらっしゃるかもしれない。これは、私にとっては、大問題。して、お茶汲みは女性の仕事?誰が決めたの?女性は家庭に収まるべき?誰が決めたの?そりゃ、女性が家庭で必要な時は多い。「女性」だから、これはしなきゃ、とかあれはしなきゃとか誰が決めたんですかぁ〜?????????私は私らしく生きます。人に優しくできないことがある。この夕焼けのように、誰もが優しい気持ちになれるような人間になれない。