嘘吐きの夜明け嘘吐きの夜明け嘘で固めた一日があってもいいと思った。嘘で固めてしまいたかった。すれば救われると思ったから。今日も暑い一日だったけれどおかげで空はキレイに晴れて、思わず見とれてしまった。新潟じゃこんな雲と空は見られなかったんじゃないかなと思ってやっぱりこっちに帰ってきてよかったと感じた。新潟より湿度が低いから気温が高くても意外と平気だ。私は湿度さえ低ければ意外と元気に跳ね回る。日焼けのことさえなかったら、スポーツでもしたい。今日洗濯しておけばよかったな。母が横浜にやってきた。あの人はとても方向音痴なので、腕をつかんでいないとどこに行ってしまうかがわからない。今までの人生で一番腕を組んだのは母親かもしれない。母も私も帽子を買った。髪形が変わったせいか、昔より太ったせいか帽子が似合わなくなってきた気がする。帽子の季節だと言うのに。よし、今度はニット帽を買おう。今回はさすがにニット帽は早いかなと思ってやめたのだけれどとてもかわいいニット帽を見つけたのだ。似合うように髪の毛でも伸ばそうかしら。今からなんだか楽しみですな。休日になると頭が痛くてたまらない昨日はせっかくカラオケだったのに実験を終えたらほっとしちゃったのかわからないけどものすごい頭痛が始まった。帰ってくるのがやっとでした。そんで10時まで寝続けました。ホントは朝一で美術館行こうと思ってたんだけど起きられませんでした。明日も休みだし、明日にしようかな。本当は学校に行こうかと思ったんだけども。>まーたん私は駄目です完全夏ばてもかも。肩が痛くて胃の調子が悪い。ついでに微熱があるんだよね。消化の良いものを食べる。水分を取る(ちょっと少ない気がするので)。規則正しい生活を心がけるとしよう。ないと昼間私使い物にならない・・・。毎日薬飲むわけにもいかないし。最近mixiに依存しているような気がしてなるべくmixi内でのやりとりを控えるようにしている。mixiだけじゃなくっても携帯や人にも依存したくないと思う。自分は今までそんな人間じゃないと思っていたけれどいがいとそういう面があるのかもしれない。周りが見えなくなる人にはなりたくないけど自分が見えなくなってしまう人にはもっとなりたくない。あれ?なんだか自分で言っててよくわからないや。自分でちゃんと歩けるようになりたい。最近ずっとやる気が出なくてうだうだしていた。恋愛したいなとか、本読みたいなとか思っていたらなにやらやることがものすごく多くなっていたことに気が付いた。これは恋愛どころじゃないと思ってmixiも控えなくっちゃって思ったのに、ブログ更新してるあたりおかしい。山を越えたところで安心できなさそうな予感。なにはともあれ忙しいことは良いことですね。写真をもっとやってみたい。フィルムのこととか、現像のこととか、もっと詳しくなりたい。満足いくものもめったに撮れない。それでもいいからいろんな写真撮りたいな。GWに撮った写真は一本感光してしまったみたいでネガを見てもものがなんだかはっきりしていない。楽しみにしていたのにな。お父さんからもらったカメラも早く使いたい。写真を撮りに出かける機会がなくってそれが寂しい。あと、一緒に出かけてくれる人がいると良いな。カメラをもって歩くのがちょっと照れくさいので。緑や青のきれいな場所でモチベーションあげていろいろな写真撮れる機会があると良いな。今はどっちにしろ梅雨なので、おわづけです・・・。性格とか、顔とか、趣味とかそれぞれ恋人選びには大切なことだけど私はその人が見せるふとした表情を好きになるのだなぁと思った。笑顔を好きになれない人とは、きっと恋愛はできない。顔をくしゃっとさせて笑う人がいい。好きな人がそうやって笑ってくれれば私は安心する。いうひとのそばにいたいなと思う。そんな人に出会いたい。一緒に出かけてついつい不機嫌さが前面に出ちゃう相手はごめんだし、そういう自分も嫌だ。あと、地下鉄の改札口でキスするカップルにはなりたくない・・。表情ってもうこの年になると、その人の内面を映し出すものだと思う。私はどんな表情を持っているのだろうか。気になって、考えてしまう。穏やかな表情をする人になりたい。そんな生活を送っていないことはわかっているけど。支離滅裂でごめんなさい。久しぶりに夜散歩した。DVDを今日中に返さなければならなかっただけだけど。音楽を聴きながらレンタルビデオ屋までテクテク歩いた。大またで考え事に集中しながら歩いたから空がどんなだったのか風景がどんなだったのか全く覚えていない。もったいなかったかなと思うけどそれもまた楽しかったのでよしとする。今私の携帯は着信音がサイレントの状態になっている。携帯でメールや電話のやりとりをしない私にとって一日30件近くのメールのやりとりなんてありえない。毎日でんわがかかってくるのなんて携帯もってから初めてだ。気が付いてしまうと電話にでてしまうので(私の性格上)サイレントの状態にして気が付かないようにした。すれば、電話に出れないことがおおくなる!自然と無視!私は寂しがりやだし、mixiにも依存してると思うけど携帯メールに依存してしまう人間にはなりたくない。返信がないと不安で電話してしまう人にはなりたくない。そんな相手を持ちたくない。世の中のカップルはどうしているのだろうとホント不思議だ。私はつきあってなどいないのだけど。なんだか男嫌いになってしまいそうだ。人を知るのに時間は必要かも知れない。話した結果、どういう人間なのか見極める必要もあるのかもしれない。直感を信じるべきだなと私は身に染みました。して、もう少し話してみたら良い人かもしれない♪なんてありえないありえない。ホントこんなやついるのか!!ってことばかりで嫌気がさしてきました。メールの内容に意味がない。「だから?」ってことばかり。今週末の飲み会で会うことがなければ、無視するのに・・・・。わたしってやっぱり見る目ないんじゃ・・・・。よし、今日はもう寝てしまったことにしよう。(22)○紹介○はむ仮想現実の中に生きていると言われた。ときどき自分だけが世界から切り離されたような感覚におちいる。空を見上げるのが好き。そのまま呑み込まれてしまいたい。自分てちっぽけだと思う。甘くて弱くて浅はかだ。自信なんてこれっぽっちもないや。ここで死んだらただの負け犬だ。そんな馬鹿げた死を迎えるつもりなんてない。ブログ作成ならヤプログ!。