彼女は家庭に戻るだろう。仮面夫婦かもしれないが、安定した落ち着いた暮らし。2人の子供も、いつもと変わらない生活を送るだろう。俺とSさんが我慢すれば、それで他の人達は幸福でいられるのだ。俺はそう結論し、Mちゃんに思いを馳せ、試験勉強を再開しようと決心した。俺は研究室にしばらくのご無沙汰を詫び、もう一度仲間に加えていただいた。道場でも、熱の入った稽古を再開した。身体も頭もこの一月余りにすっかりなまっていた。道場でMちゃんにも会えて嬉しかった。彼女と久し振りに熱の入った稽古をした。稽古の時は、彼女は真剣な眼差しで俺に対していたが、帰りの時など、どことなくよそよそしかった。おかしいなとは思ったが、さして深く考えなかった。それよりも、勉強のこと、稽古の技術的なことなどが頭を占めていた。俺はエゴイストになっていた。良い意味でのエゴイストになっていたと思う。俺は今、自室のデスクの上で、ibookを使ってこのコメントを書き込んでいる。台所では、家内が夕餉の支度をしている。どこにでもある平凡な家庭。あの時の勝負に俺がもし勝っていたなら、全く違う人生が開けていただろう。Jとの勝負に俺は負けた。俺は自爆したのだった。今、Jは政府機関を辞め、民間企業で働いている。順調に出世しているという。カナダでは、政府機関を辞めたり、また戻ったりということが頻繁に起きるらしい。Jは日本に造詣が深い。政府機関で働き、表舞台にに登場することがあるかもしれない。彼にはカナダと日本の掛け橋として、大いに働いてもらいたいと思う。それだけの力量のある人物だ。彼を紹介する文が目に浮かぶ。日本に深い理解を持ち、古武道を修業し、日本人の妻を持つJ氏は・・・・MちゃんはJの妻となり、今カナダで暮らしている。Mちゃんとのことを夢で見ることがある。いつも物悲しい夢に終わる。目を覚ますと、「夢だったか」と思う。俺の隣には妻が寝ている。下の2人の子供も、同じ部屋で眠っている。おれは幸福なのだろうか、そうだ、恐らく幸福なのだ。チルチルミチルの青い鳥ではないが、青い鳥は自宅で飼われているのだ。それに気付かないだけ。それでも、Mちゃんとの夢を反芻し、どうしようもない切なさ、哀しみを覚えるのを止めることができない。今、彼女はカナダのどこで何をしているのだろうか。彼女も、今の俺のように俺のことを思い出すことがあるのだろうか?Sさんはどうしているだろうか。あれから26年が経っている。彼女は63歳になっているはずだ。俺は再びMちゃんとデートをするようになった。いっても、週に一度会えるかどうかだ。俺は勉強と稽古に馬力を入れた。時間は幾らあっても足りなかった。マクドナルドでのバイトを辞めた俺は、バイト料が入ってこなくなっていた。小遣いはほとんど無い。両親には模擬試験やら、色々迷惑をかけている。その上、弟の通う獣医学部は、弟の学年から大学院修士を出なければならなくなった。自然、デートも公園を散歩したり、喫茶店でお喋りをするくらいになっていた。ホテルに行こうという気にはなれなかった。Sさんと別れて、Mちゃんを大切に思う気持ちが強くなり、そうなると不思議と抱けなくなる。Mちゃんのご両親とも会った。したご家庭で育てられたことがはっきり解った。家庭環境というのは、確かに大切だ。立派な、常識を弁えたご両親だった。Mちゃんについて書かせて欲しい。読み苦しかったら申し訳ない。彼女は二十歳にしては、大人びた雰囲気を持っていた。古武道を稽古しようとするところなど、余程普通の子達と違っていた。彼女は読書家だったので、俺の師匠の書いた本を読んで感銘を受け、入門したのだった。今は甲野先生などを通じて古武道が見直されているが、当時は「空手馬鹿一代」の時代で、古武道など見向きもされなかった。それでも、古武道には日本の本質的なものがあると判断した外人など、入門してきていた。二十歳でこの門を叩くのだから、それだけでも大したものだった。入門してきたとき、俺は初心者クラスの指導を行っていた。彼女を俺の女房にしようと、一目見て俺は心に思ったのだった。俺は、あれからずっと同じ道場にいる。途中海外勤務が長かったので、ブランクは大きいが、それでも入門してくる女の子を見ることができる。俺が見るに、彼女ほどの子、技術ではなく、性格や素直さ、熱心さにおいて彼女ほどの子を未だに見ない。Jもそれに気付いていた。彼は俺を先輩として立ててくれていたが、恋愛のバトルにおいては平等だと思っていたのだろう。Jは俺とMちゃんの関係は、割り込むことができないものと思っていたらしい。俺にはSさんという弱みがあった。俺が腐り始めた時期を見て、これならばとMちゃんに言い寄り始めたのだ。俺はまんまとしてやられた。当時、Mちゃんの心は揺れていたようだ。俺も再び気合が入り始めていたし、Jはカナダ人だ。肉体関係は、俺とだけだった。俺は、彼女とJとの仲に、少しづつだが気付きだした。Mちゃんは以前のように俺に全てをさらけ出すような雰囲気でなくなってきていた。心にバリヤーがあるというか、たとえば、俺が彼女と肩を組むと、以前は俺の肩に頬をもたれかけてきて、幸福そうにしていたものだったが、そんな事が無くなっていた。ある時、Mちゃんの口からJとの事を聞いた。迷っているとも聞いた。Mちゃんが奪われようとしている。おれは、冷静ではいられなかった。解っていたことだったが、やはり本人の口から聞くのは辛い。今の俺ならば、マメにマメに連絡を取り、言葉をかけ、話を聞き、心を此方につなぎ止める。愛情とは、相手のために時間を使い、心を使い、労力を使うことだ。相手を理解し、相手を受け入れることだと思う。我ながら馬鹿だったと思う。SさんとのことをMちゃんに話したのだ。話したのかは、今となっては定かに思い出せない。秘密を持たないことが、相手に対する誠意だと俺は勘違いしていたのだろう。これは単なる話す側の自己満足で、聞かされるほうは良い迷惑だ。秘密を守り、相手に伝えず、死ぬまで秘しておくのが愛情というものだと今では思う。若い方がこの文章を読んでおられるかもしれない。このことだけは覚えておいて損はない。秘密は守り通して、墓場まで持って行くことだ。それこそが、相手に対する愛情なのだと思う。俺は洗いざらいSさんとのことをMちゃんに話した。MちゃんのためにSさんとの関係を切ったこと等を話した。Mちゃんは青ざめていた。彼女は「話してくれてありがとう」とは言ったが、その時彼女の心は俺を離れたのだった。それから数日後、MちゃんはJと結ばれた。次の週、Mちゃんと俺は会った。場所はサンシャインの地下の喫茶店だった。そこで、俺はMちゃんからJに付いて行くことにしたと伝えられた。俺は愚かにも、あれだけの秘密を話したのだから、Mちゃんは意気に感じて俺を選んでくれるだろうと勝手に想像していたのだった。それを聞いてMちゃんの心がどんなに傷ついたか。Mちゃんを抱いていた同時期にSさんを抱いていた俺という存在を、彼女は許せなかったのだろう。