大きくてもナナハンだろう。あの年頃の時の自分は、二千馬力の戦闘機に乗って二十ミリ機関砲をぶっ放していた、と。その目で、父は智子の股関節脱臼を見抜いてしまう。俺は智子を自宅に呼んだ。智子は、それがどういうことか分かったのだろう。精一杯のおめかしをして、緊張の極みで俺と自宅への道を歩んだ。父、母、弟と俺、智子。5人での食事は、結構楽しく盛り上がった。弟は紀子とのことがゴタゴタになり始めた時期だったが、未だそれほど深刻ではなく、弟も智子のことを、両親にさりげなく褒めてアッピールしてくれた。母と一緒に台所に立って、楽しそうに母と話す智子。俺は内心、ほっとした。智子は経歴も職歴も問題はない。カラーが、心情的に合うかどうかの相性が問題だった。足のことは、その後のことだと俺は思っていた。俺は智子を駅まで送った。智子はほっとしたと話した。母も父も、とても良い人だと。智子の足のことを俺は父母に、弟に話さなかった。智子にとってそのことが不満であったらしいことは、後で分かる。帰宅すると、父母が智子を気に入ってくれたと聞いた。良いスタートが切れたと俺は思った。父母に紹介した翌日、俺は智子の部屋にいた。智子は、俺の両親に会うことができてほっとしたこともあるのだろう、智子の方から俺を求めてきた。座っている俺の目をじっと見つめつつにこにこしながら近づいてきて、俺の両肩に手を置き、そのまま俺の頭を強く抱きしめた。俺の顔は智子の胸の谷間に押し付けられた。「ちょっと・・・苦しい・・・」と俺が伝えると、智子ははっとしたような顔で俺の頭を離した。それから自分の服を胸の辺りまでたくしあげ、乳房をあらわにした状態で再び俺の頭を今度は優しく抱きしめた。俺は智子に抱かれたまま、智子の腰回りに手を伸ばし、智子のジャージをパンティごと引き下ろした。智子の膝から下には手が届かなかったので、俺は足を使って完全に脱がせた。触ってみると、智子は十分濡れていた。俺は智子に頭を抱かれたままズボンを脱ぎ、息子を出した。息子は天を向いている。俺は智子の腰を少しずつ下げさせて、俺と智子を接触させた。智子の足が開かないので、そのまま後ろを向かせ俺の腰の上に座らせた。俺自身が智子の体内に沈み込んだ。俺は両手で智子の胸をもみしだき、智子は俺の腰の上で身体をがくがく揺すった。愛液が俺の太ももを伝って落ちた。「ちょっと・・・もうだめみたいだから・・・・」と智子を止めようとするが、「今日は、大丈夫なの・・・・」と智子は動きを止めない。俺は彼女を引き離そうとするが、彼女は無理やり俺の息子をねじ込んだまま、退こうとしない。トリガーが引かれ、俺は遂に智子の体内に体液を送り込んだ。智子は、「感じる、Hさんが入ってくるのを感じる・・・」と言いつつ、ぐったりとなった。智子に聞いたところ、安全日であることも確かだったが、それよりも注ぎ込んで欲しかったのだという。俺との絆を深めようとするかのように。俺はいつも智子とは膣外射精で避妊していた。これが危ないことは聞いていたし、読んでいたが、今まで失敗したことが無いので俺は高をくくっていた。彼女は俺とだけだったし、俺も同じだったから病気の心配はなかった。(後でエイズの恐怖におびえたことは、先に書いた)膣外射精は、やはり危ないようだ。俺の5人目の子どもがそうだった。膣外射精で生まれてしまった。生まれたら可愛いし、かけがえのない子どもだが、予期しない子どもだったのは確かだ。注意した方が良いと思う。智子は、俺の両親を食事に招待した。ご馳走していただいたお礼として、レストランの席を取っておいたのだ。幸いにして、両親はいたく満足した。何より心遣いができることを評価したのだった。帰り、俺は智子と別れて両親と一緒に実家に帰ることにした。帰りの車中、父が俺に聞いた。「智子さんは、足が少し悪いのか?」パイロットは歩き方と靴底の減り方で、適性があるかどうか分かるのだそうだ。いう目で父は他人の歩き方も見ていた。俺は、少々ためらいながらも智子の股関節脱臼のことを話した。父と母の顔色が変わるのが、雰囲気で分かった。そこまでびっくりするのか、俺には分からなかった。実は、遠い親戚に同じ股関節脱臼の人がいて、彼女の苦しみを両親は見知っているのだった。「智子さんがとても良い子だということは、二回会っただけで分かった。股のことをなめてはいけない。苦労することになるぞ。父母は、俺達が別れた方が良いと進言し始める。俺にとっては、少しは予想していた反応だったが、父母は頑強だった。言葉は丁寧だったが、許さないという雰囲気があった。そこで、俺は両親に反対したが、実は俺の内心に、両親の言うことも尤もかもしれないという思いがあったことも確かだった。何度智子の足が何ともなかったらと夢想したことだろう。それさえ無ければ、最高の女なのに・・・・と思ったりもした。俺は卑怯だったと自分で思う。足が悪くなければ愛せたのに、なんて言うのは愛情ではないと今は断言できる。足のことさえ無ければ最高の女・・・・などと考えること自体、俺の卑怯さが現れている。本当は、足のことがあるがゆえに、智子は最高の女だったのだ。今なら俺はそう生きる。智子は、俺に両親のことを聞きたがった。できるだけ両親を理解し、上手くやって行きたいと思ったのだろう。俺は、内心痛々しい思いを抱きながら、彼女からの問いに答えた。両親が智子と別れるように言っているなど、どうして彼女に伝えられるだろう。俺を信頼しきっている智子の視線が、俺には痛かった。智子の優しさが、俺にとって重荷になりつつあった。ある時は、両親から離れても智子と結ばれようと思う。実際、俺達はほとんど夫婦のように生計を共にし、生活していた。このまま婚姻届を出せば良いだけのことだ。ある時は両親を離れ、智子と祝福されない結婚をして良いものだろうかと思う。俺は、精一杯両親の説得に当たった。以前、智子と俺がデートした時に会った伯母も、俺の説得に来た。智子を諦めるようにと。実は股関節脱臼の遠い親戚とは、伯母に近い人だった。悲しい実例を挙げて反対される度に、俺は打ちのめされた。この頃から、俺は夜うなされるようになってきたようだ。今までも、会社の中でも意にそわない事は沢山あったが、俺は結構眠れた。頭を切り替えているから。智子との事は、俺の心に重くのし掛かった。切替えなんか出来ない。智子に、そのまま話せれば良かったのだが、俺は話せなかった。話したからとて、どうなったろう。智子を苦しめるだけではないか。俺は幾多の思いを内に秘めて、悩むのが苦しかった。智子は俺に両親に会ってくれなど、言わなかった。俺はそれ故、智子が未だ結婚について余裕を持っていると勘違いしていた。智子は、俺が両親に会わせてくれと言ってくるのを待っていたのだろう。待ちに待っていただろうということが、今ならば分かる。それを言い出せなかった智子の気持ちは、辛かっただろう、切なかっただろうと思う。俺が智子に何か隠していることは、彼女も薄々感じていた。秘密はピンとくるものだ。俺はしていないが、浮気がばれるのも、きっと同じなのだろう。決定的証拠を握れないから、相手を責めることはできないが、何かがある、何かおかしいという直感は働くものだ。俺の視線、雰囲気、その他に以前とは違うものを感じていた智子は、それでも俺に優しかった。信じていてくれたのだろう。セックスは、よほどの事が無い限り拒否されなかった。俺は、結論を出すのを先延ばしにしていた。その間智子の肉体を味わい続けた。何と俺は智子に甘えていたのだろうか。智子は俺に結婚についてずばり切り込んでくる事はなかった。遠回しに淋しさ、不安を俺に訴えるようになった。何とも言えない歯切れの悪さが俺にはあった。智子は、時々シクシク泣くようになってきた。お家が近くにあっていいね。智子のホームシックは、俺と暮らすようになってから出なくなっていたのだが、再び出始めた。この頃になると、彼女は俺を問い詰めたりしなかったが、俺の両親が智子の足の事で結婚に反対している事が、彼女にははっきり分かってきていたようだ。明るく振る舞うのだが、やはり無理がある事が俺には見て取れた。俺は、智子の足の事で医学的に駄目ならば、宗教に救いを求めてみたりした。智子に内緒で幾つかの教会に行ってみた。牧師の話を聞いて失望した。バイブルには病人が、身体の異常が癒された話は沢山出ているのに、今はそんな現実はないのだそうだ。俺は、暗たんたる気持ちで教会を後にした。今の俺は教会に行っていないが、バイブルを座右に置くようになったのはこの時の経験が元になっている。その時俺が突然訪れたある教会で、一風変わった牧師に会った。その後連絡を取り続ける事になるが、彼から今の妻を紹介してもらう事になった。智子の股関節脱臼が無ければ、俺は妻とも巡り合っていない事になる。女神湖の偶然の出会いが、多くの人の人生を変えた。最近、俺は大いなるものの意志を感じるようになってきている。俺は結論を先送り先送りにしていた。下さねばならない結論を。両方に良い顔をして、にっちもさっちも行かなくなり破滅に至る、典型的なパターンだ。智子は、チラチラ俺に漏らすようになってきた。俺はあえて突っ込まなかった。智子はホッとため息をついた。このため息の意味を俺は取り違えた。智子が俺に探りを入れていたのだろうとその時は思ったが、実は智子の話は本当だった。俺に対する呆れ、哀しさ等入り交じったため息だったのだろう。智子は時々俺に彼のことを話すようになった。「物好きな男もいるものだね。「両親に会ってくれって、言われているの。智子が迷っていることは、言葉の端々から感じられた。俺はが智子に「そんな男と付き合うな、俺に付いて来い」とでも言えれば良かったのだろうが、言えなかった。智子が彼と付かず離れずでいてくれたら、等と俺は思ったものだった。我ながら呆れるが、俺は彼を智子と別れる時の保険にしようと考えたようなのだ。別れても智子がさして傷つかないための保険に。実際彼と智子が結ばれた時、ひどく傷ついたのは俺の方だった。ある日智子に言われた。俺が一番恐れていた質問だ。俺は誤魔化そうとしたが、智子の目は俺を見つめて離れない。「そう、なら後○ヶ月ね。」その時から、智子は残り月を指折り数えるようなしぐさを見せるようになった。そのしぐさに、俺は言いようの無いプレッシャーを受けた。智子の分からず屋、とまで思ったりした。この辺りから、智子は俺を諦めようとし始めたのだという。辛い辛い内心の戦いだったそうだ。智子に惚れた銀行の同僚は、優秀だが地味で、風采の上がらないタイプだという。私立大を卒業の後、国立大の大学院で修士を修めている。最初、智子は彼を相手にしていなかったようだが、俺の雰囲気が変わってきたゆえの不安もあり、彼からの誘いで食事を共にするようになってきたようだ。智子は、彼から好きだと言われた時、俺の存在と股関節脱臼の事を話したという。智子は後、彼と結婚する事となる。俺が智子に言った期限の月が来る前に、俺に辞令が下りた。プロジェクト関係だったので、今度は短期になりそうだったが、それでも一年を切る事はない。俺は出発の準備を進めつつも、智子との事を考え途方に暮れた。赴任まで、残りひと月を切っていた。弟はこの少し前、紀子との事がようやく解決に至った。俺は、そちらにも首を突っ込んでいたので、時間的にも精神的にも全く余裕がなかった。夜の世界の住人とは、同じ人間とは言え波長が余りにも違い、興味深くはあったが同時に激しい疲労に襲われる日々が続いた。俺は弁護士の友人と連日連絡を取り合い、事態を把握した。智子も、紀子絡みなので俺に負担をかけまいとしてくれていた。友人の努力によりもめ事は遂に解決し、紀子は自由になった。その時俺は心身共にほぼ限界に達していた。数年後胃潰瘍で俺が入院した時、胃カメラを飲んでみたところ、新しい胃潰瘍よりも広範囲に旧い胃潰瘍が治った跡がくっきりと見えた。医者に「君、何だい?このひどい胃潰瘍の跡は」と言われた。これは、この時のものではないかとも思う。俺は両親相手に最後の交渉をした。智子と結婚したい事を。智子は素晴らしい女性である事を主張し、何とか許して欲しいと訴えた。俺は、やはり智子の足のこともあり、強引に押し切ることもできなかった。俺自身、やはり引く所があったのだと思う。結婚は両性の合意によって行われる。俺には、智子との結婚に踏み切ってしまう道もあった。智子を連れて行くのか、となると踏み切れない。一年以上智子を待たせるか?この期に及んで俺は未だ迷っていた。迷っていたって、智子はどうすれば良かったのか?実は、俺は智子の事よりも、自分の事で精一杯だった。智子には可哀相なことをしてしまった。俺は智子とじっくり話し合った。内容については、詳しく書けない。後に結婚する事になる同僚の事も、ここではじめて詳しく聞いた。同僚は良い人だが、やはり俺と一緒になりたかったと、智子は泣きながら言った。彼の両親から、智子の両親に連絡が行っていたことも分かった。智子の両親は、その申し出を断っていたそうだ。智子が俺と結婚したがっていることが、智子の両親にも分かっていた。俺は、その話を聞いてショックを受けた。智子の両親を、兄弟を裏切ってはいけない。俺は、二人で駆け落ちすることも考え、智子に話した。俺の両親から離れて、俺達だけで暮らす事、それは智子の望む事ではなかった。智子は両親から愛されて育った。智子は俺の両親を大切に思い、仲良く暮らしたかったのだ。