21:36:52死別スレがなくなったからね。2つに分けてもあまりスレが伸びないし。申し訳ないけど・・・。03:09:08みんな、愛し愛されてたんだね。したら伴侶の死は辛いだろうな。うちは愛してもいないし愛されてもいない仮面夫婦。生前、浮気を疑っていたこともあったけど、特に気にもとめず、亡くなってからスマホを見て現実をつきつけられた。悲しみより、戸惑いや憎しみが強い。再出発ってなんだろう。小学生の子どもが一人いるので、我が子のために生きる。旦那さんの家族も祝う気持ちはあると思いますよ。結婚式に出席するのは難しいんじゃないかな。式の話はまるで無かったような雰囲気に少し切なくもなり。これが大人って事なんだな。言ってもらえて、嬉し泣きをしました。私からはそこまでの事はとても言えないから、本当に嬉しかった。いう勧誘もしていて、そちらはぜひと依頼をしてくれました。仏心を宿し割り切るこれもまた、大人の階段なのね。「私はチョコとお母さん、どちらの気持ちもわかるから。実母が義母に話をしに行ってくれました。結果が変わらなければ意味がないしあああ掻き回さないでと思いつつ、母の思いにも感謝です。義妹のスピード婚や仕事のトラブルに疲弊している様子でした。見誤ってしまったことに反省。私より先に、私の再婚も願ってくれていました。その実現に安堵も混じり、心から喜んでくれているのがわかり。私を励まそうと会う度に必死な父に対して「少し離れたところから見守ってほしい」そう願った事を思い出しました。何より、今までと変わらず私と接しようとしてくれているから。私も今まで通り、できる精一杯の事をすれば良いのだと少し心が落ちつきました。結婚が決まるずっと前もし主任くんと結婚したら式はどうする?と義母に聞かれた事がありました。私は「それは、旦那と一緒でないと嫌だな...」と正直に答えその時義母は泣いていました。あれは決して、嫌悪や悲壮だけの涙ではなかった。私はあの時の思いを貫けばいい。離れて、今、私が叶える。なんか...なんだろう?自分のことばかりで呆れる。誰しもハッピーになってほしいよ勿論。嫉妬とかそんなんじゃない。12:58:51こんな女性にはなりたくないわ。これからも旦那の記憶抱えて一人で生きていけとはいわないけど。再婚してまで死別旦那の家族引っ掻き回すのは違う。死別同士で出会った人とカップル同然の暮らしをしてたけど(セックスはなかった)いつまでも煮え切らない彼に待ちくたびれて付き合いをやめました。お互い再婚願望はなく、亡くなった人への想いは尊重しあってた。私はただ彼女になりたかった。一緒にいる意味、理由、権利として肩書きが欲しかった。毎晩電話して、毎週1・2回は会って、お互いの家の行き来もあった。奥さんを愛しつつ、もちろん奥さんを忘れなくていいから、けじめとして私を彼女として受け入れて欲しかったんだけど。諦めて離れたけど、2年も穏やかにいたわり合いながら一緒にいたから今やっぱり寂しくて辛い。