「覚悟」というお話をします。子煩悩な夫が居て、よく働き、皆が健康で明るく会話をする毛生活を望んでいました。口数はお酒を飲んだ時以外は、いつも難しい顔をしていて何かしらいつも不機嫌でした。「〇〇(元夫の名前)さん、何か怒っているの?」と聞いたほどでした。今から思うと大人の見る目は当たっているな、と思っていましたがとにかく結婚へ歩み出している私は母の言葉も耳に入りませんでした。私の理想とはことごとく、反していて、それに不満を感じるばかりの私でした。これは私だけではなく、元夫も結婚というスタイルに戸惑っていたのかもしれません。自動的に父親になれるものではありません。いう家庭と言う物に背くような生き方が恰好いいと言う風に元夫は考えていたようで、仕事も止めてしまい根無し草のような生活を好み、私の理想とする暮らしとはどんどんかけ離れて行きました。一時的に家庭の大黒柱が入れ替わることくらい、いいや」と考え私は必死で働きました。毎日テレビゲームをして過ごしました。わずかな貯蓄も崩しながら生活するという、苦しい生活でした。病気になってしまいました。苦しいだけと思うのです。理想は理想として置いておき、目の前の夫を大きく目を開いてみると、私がそろそろ現実を受け止めないといけないという事が分かったはずなのです。捨てきれずにいました。私自身の自分の見る目が間違っていたと自覚するのが怖かったのだと思います。人のせいにしておく方が気が楽だったという事も言えます。新しい道を歩まなくても済むという逃げが通用するからです。自分一人で歩いて行かないといけないかもしれないと思うと、未知の世界は恐怖心しかありませんでした。そんなに怖い事はない。元夫に理想論ばかりを押し付けていた時の方がずっと今より苦しかったと思います。そんなに恐れる事はない。呪縛から解き放たれたように、とてもすっきりしました。そこで改めて分かった事。「あ、私そんなに夫の事を愛していなかった」という事です。それはそれで元夫も一緒に居たくなかっただろうな、という事でした。その内、結婚生活のルールのように、それに違反したらどうするかという罰則ばかりで締め付けていたので、結婚生活の後半はそもそもルールなんて守りたくないという元夫にとっては、ダメ出しをされているだけのことだったと思います。結婚生活はある種の共同生活ですからその中でルールを守れないのは確かに、褒められた事ではありません。それに不満を貯め込んでいるなんてジキルとハイドですよね。大黒柱の交代なんていつまでも続くはずがありませんから時には私も不満が爆発します。苦しい時は爆発し、でも毎日そんな事ではいけないと、明るく振る舞い、何とか元夫と仲よくやろうとか、そういう矛盾を抱えての生活でしたから、元夫も私の扱いに困っていたかもしれません。述べて行きたいと思います。私の話に置き換えると、現実を受け止められないという事に尽きます。子供と一緒に遊び子供の成長と共に、父親として成長していく男性もいます。家庭を持てば、それと同時に家庭人として、家事協力をし、妻を助ける男性もいます。いうタイプではなかったのですが、そこを認めるのは私が嫌だっただと思います。いうタイプじゃないという事は薄々感じてはいましたが、やはり元夫に変わって欲しかったと言う望みを捨てきれなかったのです。いう意味では諦めきれず、往生際の悪い私は、夫と何か話しをする時にまず日頃の不平不満が溜まった状態で話し始める為、開口一番に嫌味を言う事から始まります。日頃の何気ない会話も、中々出来るはずがないと思います。タイムリミットを迎えています。悪循環になっていたと考えられます。私のイライラ度も限界を迎え、話し合いの頭は嫌味から入ってしまう為、いつも一触即発のような雰囲気です。してくれると信じていてたかったのです。家族を守って欲しかったという理想が中々諦めきれずにいました。結婚をすると誰でも妻は家事が出来ると思ったら、大間違い。仕事が出来ない人もいます。いつまで経っても自覚のない人もいます。家庭を守り、家族を思いやり、と言う、当たり前の事が出来ない人は男女ともにいるのです。それを知る事より、私は理想の家庭人という、何かパンフレットを見るように目の前の現実の夫を見ようとせず、パンフレットだけを見ていたように思います。この言葉に出会った時に私は目からうろこ、でした。長い間苦しんでいました。