何の才能もなくても日記ぐらい書かないとクズにもならず無になってしまいます。何の才能もなくても日記ぐらい書かないとクズにもならず無になってしまいます。単純に熱狂的に好きになれる相手、あるいは何かが欲しいものです。単純に熱狂的に好きになれる相手、あるいは何かが欲しいものです。3次元に限ったことではなくて、2次元でも1次元でも4次元でもいいのですが、どうにもこうにもそこまで熱狂的になれないなぁと思う次第です。結婚してくれー!近ごろは何をやっても、全く何の「オレッテバスゲー」感を味わうことができないので、どうしようもなく、写真撮ってはダメだ、コード書いてはダメだ、と出力がままらないばかりか、写真見てはハースゴイナーナンデコンナノトレルンダー、コード読んではリカイデキネーイミワカラネーで入力もままなりません。悪いことの列挙は簡単すぎるので最近あったいいことを列挙しようと思います。4人ぐらいでマリカーやった。分からないのは、小機能多クラス・多ファイル主義で、心の底から全く感覚が実感できない。100行ないファイルがたくさんあっても見るのがめんどくさい。バッファ選択がめんどうくさい。簡単なことを複雑にやっている感じがする。うまいこと納得できるワンフレーズみたいなのがあればいいんだけどなぁ。それを「良い」と思わないとちゃんと書くことができない。日記を書きはじめたときから言っている気がする。それよりも、もっと他人に手紙を書くことに慣れないといけない。それよりも、もっと他人に手紙を書くことに慣れないといけない。多への発言に慣れすぎてしまって、特定の相手にメッセージを送ることができないのは、人生でとても損をするし、いろんな人にレスポンスがいまいち悪いやつだなぁと思われる(ないし思われている)ことだろう。アイデアを思いついたときに記録する方式から、何が何でも1日に1個アイデアを出すようにしよう。アイデアを思いついたときに記録する方式から、何が何でも1日に1個アイデアを出すようにしよう。出さないと少しずつ感覚を忘れそうだ。珊瑚樹の青い葉が窓から覗いていて、一枚一枚の葉が、電燈の光を受けて、強く輝いている。なんど見直しても、キラキラ。何度読みかえしても発見がある。半分泣きかけて呼ぶ他所の子供の声に、はっと胸を突かれた。私を呼んでいるのではないけれども、いまのあの子に泣きながら慕われているその「おねえちゃん」を羨しく思うのだ。私にだって、あんなに慕って甘えてくれる弟が、ひとりでもあったなら、私は、こんなに一日一日、みっともなく、まごついて生きてはいない。生きることに、ずいぶん張り合いも出て来るだろうし、一生涯を弟に捧げて、つくそうという覚悟だって、できるのだ。ほんとうに、どんなつらいことでも、堪えてみせる。ぼくがいつも考えていることは「努力」をしない、ということだ。ぼくがいつも考えていることは「努力」をしない、ということだ。本当に、これだけは守らなければならない。いつもそういう「努力」という一言に片付けられた「何か」を探し求めていたのに、誰も答えを教えてはくれなかった。少なくともぼくは「努力」ではなく具体的な「何か」をしていかなければならないし、それを記録しなければならない。何の役にも、誰の役にも立たなくとも、必要なことだ。興味があって触ろうとしてるけどまだ手をつけてない。