中学生はホントに難しい。オトメゴコロと何とやら。彼女はまだギャングエイジで、彼女に必要なのは大海原ではなく近所の雑木林の片隅にある「秘密基地」なのだ。彼女はまだ大人との蜜月を必要としていて、でも、環境はそれを許すほどの余裕を持っていない。それを与えてあげることの出来る大人の1人があたしなんだ。それは、もちろんあたしじゃなくても良くて、むしろあたしはたまたまその地位を獲得しただけの最下位の大人だ。現在一番実現性のある選択肢の一つだとも思う。今まではそれがあたしでなくてもいいというところに、ほんの少しの悔しさと寂しさをもっていたんだけど、今は違う。それがあたしでもいいという事実を大事にしたいと思う。おこがましいようだけど、あんたは憎まれ口をたたくんだろうけど、あたしは、あんたの力になりたいんだよ。あたしがNに救われたように、あたしがNに貰ったものの何パーセントでもいい、あんたにあげたいんだよ。ただの偶然でも、あんたのことを大事だと思ってるんだよ。18時15分どっちが大事なの?とか、いえる女を尊敬する。それくらいの自信があれば、何か変わるのかもしれないが。友達とのどうでもいい遊びにさえ負けてしまうことが分かりきっているので、問えない自分にがっかりする。面倒くさいと思われることが嫌なの?何かを求めているのかさえ、よく分からない。何を恐れているのかも、よく分からない。混ぜるだけでできる杏仁豆腐の素があると思ってたのに袋だけだった。何かに例えようとは思わないけれど。8時14分そのままが好きなの。時間が経って変わってしまうのか嫌いなの。何かが古くなってしまうのがいやなの。それを好きだと、愛しいと思ってた自分を否定されているみたいだから。やって固執しているあたしを置き去りにしないでよ。弱いあたしを嘲笑ったりしないで。寝転がってパソコンをいじるのはもしかして腰に悪いのだろうか。最後はひどくあっさりしたものだった。しすぎていて、怖いくらいの。言い争いも無く、主張をぶつけるでもなく、会うことすらせずに。それが悪いことなのか、悲しむべきことなのか今は分からない。今の状態は前よりもいいのか悪いのか分からない。連絡がないということは、お互いに潮時だと思っているということだし。前から温度を持っていなかったのかもしれない。暖かささえ失ってしまったのかもしれない。宙に浮いてしまった約束を守る気はあるのか。それもどうでもいいと思われるほど、お互いの理解は進んでいなかったのか。寒い寒い、ありえなく寒い。後悔しながら、でも、もう捨てるものをこれ以上持っていなかったあたしは、それを捨てるしかなかったわけで。何ももたないと自分の位置が見えなくなりそうで怖い、だなんて、なんて自分勝手な。時間はどんどん過ぎてしまうから。はやくはやく、あたしが止まってしまっても世界は待ってくれないんだから。置いてきぼりになってつぶれてしまう前に。終局的な喧嘩をしてしまった。どっちも悪くて、多分どっちも悪くない。矛盾を感じているわけではなくて、でも、曖昧な美しささえなくて。結局はやさしさとか思いやりとかプライドとかそういうどうでもいいものに集約されてしまうんだろうと思うと、もう何もかもどうでも良くなる。あの人はあたしじゃない人が好きだから、安心する。