先週は、結婚の約束をしているらしいカップルの男性が相手の親との初会食で学歴、収入について蔑まれ凹んだという増田の記事に同情が集まって、それに対し、結婚前提で相手の親に会うなら相手方のルールに則ってふるまうべきという激怒(激励?)記事が出てブクマを集め、それに対する賛否両論もいろいろ出て、結婚関連が大変に賑やかだった。憲法24条に「婚姻は両性の合意のみに基づいて成立し」とあるように、成人であれば別に親の承諾を得なくとも、役所に結婚届を出すだけで結婚はできる。結婚しようと決めたら、二人揃って「私たち結婚することにしましたんで、よろしくお願いします」という挨拶をすれば、双方の親への礼儀としてはそれで済むはずだ。言われれば親のほうも、「そうか。頑張りなさい」と言わざるを得ない。いい大人が自分の意思で決めたことを、いくら親だからって理由で反対したり文句つけたってしょうがない。伝え、自分の決意は固いこともわからせた上で引き合わせる、くらいの根回しはしておいた方が軋轢が少ない。それで引き合わせてもし親の反応が芳しくなくても、それは仕方がない。こっちの意志は既に決まっているし、結婚するのは親じゃないのだから。親との良好な関係を選ぶか相手との関係継続を選ぶかで迷うなら、結婚しない方がいいが、親の意向のために結婚を諦めるのは馬鹿げた選択だ。人全員集めて式と披露宴を挙げるという承認の場を作っとかないと、自分の社会的立場が....」という人もいるのかもしれないが、今時仰々しい儀式をしなかったからと言って、仕事を干されるというのも考えにくい。地味婚しましたと言っておけばいいんじゃないかと思う。親の了解を取り付けない結婚を「駆け落ち」と言うのも、なんだかおかしい。家制度にがんじがらめの時代ならいざ知らず、現在は当事者同士の了解が結婚成立の必要十分条件なのだから、二人だけで結婚はできるのである。......そう思っていたが、一連の記事及びブックマークを見ていて、男性が女性の親に結婚のお伺いを立てて認めてもらうことは当然だという考えは、やっぱりある程度共有されているんだなあと思った。男性が女性方の親に、「結婚したいのですが、お許しを頂けますか」あるいは「お嬢さんを下さい」といったお願いをするのが常識。実際にはそんな言葉を使わなくても、相手の親との初顔合わせが、そういう「お伺いを立て、お願いし、お許しを乞う」場面として捉えられており、それをきちんとこなして初めて結婚に漕ぎ着けると。「お伺いを立て、お願いし、お許しを乞」わねばならなかったのは、家父長制バリバリの時代である。戦前の日本では家長の合意がなければ結婚は法的に認められなかった。それで身分の合わない二人の「駆け落ち話」が話題を呼んだり、物語になったりした。娘は父親のものであり家のもの。結婚するということは、男が別の男からその家の女を「頂戴する」ことだった。父親にしてみれば、自分のものであった娘を他人に譲渡すること。娘の家の方が階層が低ければ「もらってくれてありがとう」。その代わりにこの争いは手打ちにするとか、いざと言う時は手を結ぶ。した家同士の利害関係の上に、結婚があった。文化人類学者レヴィ=ストロースの発見したところでは、そもそもあらゆる共同体において、女は、物や情報と同じく「交換財」の一つだった。女は子どもを産むことで労働力を再生産し家を繁栄させるから、男にとって重要な「財」であり、別の共同体への「贈り物」となる。基本的人権が法に明記され、成人ならば当事者間の意志統一ひとつで結婚できるようになっても、男は別の男からその家の女を「頂戴する」べく、「お伺いを立て、お願いし、お許しを乞う」ている。いや本人はそんなふうには思っていないのかもしれないけど、そういう段取りを踏まないことには、なんとなく先に進めない感じになっている。近代精神よりそれ以前の慣習のほうが根強いのか。結婚制度は家父長制を温存しているのか。それらもあるだろうが、直接的にはもっと現実的な問題が関わっているのだろうと思う。親に承認されての(できれば気に入られての)結婚は物心ともに援助が見込めるのでメリットがあり、そうでない結婚は見込めないのでリスキー。結婚したい当事者に多かれ少なかれその認識があるから、親の承諾は必須になるのだ。親にある程度の経済的余裕があれば、住宅資金などの援助をすることはあるだろうし、子どもが産まれたら、女性側の母親の手助け(子どもを預けるとか、母に育児を手伝ってもらうとか)を当てにすることはあるだろう。おじいちゃんおばあちゃんから孫へのプレゼントや入学祝いなども、細かく加算していくとその金額はバカにできないものになろう。この記事の追記2でも、親のサポートは絶大な力があるようだと書かれている。二人の意思だけで親を無視して結婚を強行すると、それが得られなくなる可能性が高い。基本的には、父親は結婚した息子に対し「世帯主になったんだから人並みに苦労しろ」という態度をとる(自分がそうだったから息子にもそれを期待)ことが多いとは思う。息子も親に甘えていては情けないという構え。男同士だからそういうところで互いに意地があったりする。娘の親というのは、相手の経済力が高くないと「嫁に出した娘の苦労」を案じるものであり、娘の方も自分が経済的に自立しておらず精神的にも親離れできていなかった場合は、親を当てにしがちになる。娘と母親の関係が緊密だった場合、なにかと実家を頼りにするだろう。結果的に男性側の親に「嫁の親が金の援助しているのは気にいらん」と思われても、男性が相手の親に頭が上がらなくなったりしても、経済的にメリットがあると思えば、プライドを捨てて実を取ることになる。親の一切の援助なしに、自力で家族の住むところを獲得し、自力で子育てできるのは、かなり経済力の高い人だけである。当たり前だったから、そういう問題は自然と解消されて前景化しなかった。核家族化が進行し、経済成長神話が崩れ、雇用が流動化している現在、物心ともに親の援助を受けられるのと受けられないのとでは、大きな差が出てくる。若くて収入の少ないカップルであればあるほど、そうなる。結婚が、親からの経済的精神的自立の証とは必ずしもならないのである。よれば、結婚の障害の第一位は男女ともに「結婚資金」(男性34%、女性28%)、第二位が「職業や仕事上の問題」(男性22%、女性23%)、第三位は男性が「結婚のための住居」(18%)で、女性は「親の承諾」(17%....多くは相手の経済力を問題視されるのだろう)。結婚に際して、金の問題がどれだけ男の肩に重くのしかかっているかということだ。結婚しても生活レベルを落とさず子どもを産みたいと思っている女性は、多くの場合親の承認(=物心両面の援助)なしの結婚など、考えにくいだろう。それが将来自分と自分の子どもにも跳ね返ってくると思えば、真剣にならざるを得ないだろう。増田の彼女がそこまで考えていたかどうかは不明だが。「婚活」の先には就活と同じく試験がある。試験をパス(結婚したい相手が見つかる)しても最終面接がある。増田はそこではねられた。出産と育児に関して十全な社会的バックアップ体制が整っており、しかもここまで教育費にお金がかからなければ、男性が相手の親を前に極度の緊張に襲われたり卑屈になったりすることもないだろうし、親だってもう少しニュートラルな対応ができるのではないだろうか。結局、金の問題は男に、育児は女に加重がかかり過ぎているのだ。国家は国民という資源で構成されているのだから、結婚して(あるいは事実婚や未婚でも)子どもを作り育てることくらい、そんなに悲壮な覚悟も高いハードルもなく、したい人が普通にできるようでなければおかしい。22:48私は、結婚は両性の合意があればいいと思っていたけど、何となく親に言わないといけないんだろうなーっていう根拠のない「なんとなく」はあったので、引越し屋の見積もりが来てバレるから仕方無く入籍する8日前に言いました。「引越して入籍して一緒に住むし」私の住んでいる地域は、女子は家から通える大学に行け、家を出るのは結婚の時だというところですw何の挨拶が要るのか何ひとつ理解できなかったけど、近所の人にまで説得されて、翌日オットを呼びました。暇がなかったんだもん。私はユニクロの500円のフリースパンツでお迎えしました。その翌日、引越し屋が来て、判子をついて、親が引越し屋や電気屋という世間的に目くらまされて口を挟み損ねたまま引越してやりました。結納もホテル披露宴もしてやりませんでした。これぐらい明確に逃げる意識がないと難しいのが団塊ですが、あいつらのどこに何か継ぐべきものがあって家制度や家父長制ぶってるんでしょうね☆実家にいた頃は一円でも出すもんか出す時には手をつきやがれ態度だった親が、結婚した途端、娘に金を注ぎこむ親になりました。どっちも根本は同じで、金で子供を支配して子供で遊んだり子供で自分の人生に意義を見出したりしようとしているだけですよ。別家庭となった今では、そんなこと知るかと鼻をほじりながらもらうもんはもらってやってます。ばーかばーか☆でも実際、ここら辺では、専業主婦で100%育児を背負いこんで、一時保育は機能してないフェミサポは都会の夢病児保育施設はバスで30分そもそも病母はどうすれば?でがんじがらめの人か、夜7時を過ぎないと帰宅できない正社員妻で育児は実家がしています、そのためにマイホームは実家まで徒歩圏内のどちらかですね。どっちも嫌な私はどうにも子供が考えられません。22:51ああ、日本語が乱れてっ☆すみません。今日はいいものを手に入れました。李白酒造の純米吟醸酒李白はちょおオススメです。両方ともそれで問題なかったんだったら、ラッキーだったのかもしれませんね。事実婚なら事後承諾で事前の挨拶もないだろうけど、結婚となると難しいんじゃないかと思います。多かれ少なかれ、相手の親との付き合いはありますからねぇ。私のところは根回し派でした。どちらの親も「おまえがいいならいい」というふうだったのですんなり行きましたが、お披露目はせざるを得ませんでした。ホテルではなかったしドレスも指輪もなしだったけど。いうことは、親のためにするもんだと思ってやりました。結婚後の援助はそうですねぇ、住宅買った時に頭金の一部を出してもらい、相手の親はリフォーム費用の一部を負担してくれた....くらいです。子どものいる妹が病気になった時は、うちの親が全面援助してましたが、その後もなにかと妹が頼るようになったので、母に叱られてました。>李白酒造の純米吟醸酒李白はちょおオススメです。月末で金欠の私は下町のナポレオンですがな。00:59結婚ちょい前にオットの両親が離婚したんですねwこれはラッキーですよ。姑根性ってのは嫁として母として妻として先輩意識からくるわけでしょ。いう視点からいうと離婚は「失敗」ですからね。姑風が無風状態ですよ。オットは東京勤務が一時期あったのですが、突然2週間後から大阪勤務という辞令が出て大阪に戻ってきましたwその時に、まぁ大阪に戻ったし結婚でも...とオットから義母には話したようですが、その数ヶ月後に「いい物件が見つかったから!」と突然引越して入籍しました。実際、この辺りはまだ前の人が住んでいて賃貸契約をするのが普通で、巡り会った物件を逃すと次はいつだかわからないので嘘ではないのです。お義母さんは実母よりマトモでいい人ですが、特に姑として絡まないでいたら、うっかり結婚して2ヶ月くらい経つまで顔を合わせませんでしたw義弟に至っては未だに会ったことないですよ。なんか、オットには義母さんから説教はあった「みたい」ですが、私には「2人でお決めたように」ぐらいしか言いませんねー。ある意味、実母も義母も「金と口は同分量出てくる」を実践してるわけですが、金の稼げない時代の子供を金で支配しようとした親の末路はコレですよ。私のやったことは、精神的にはカケオチだったのかもですwそれをせずに親を通そうとする人はある意味、いいご家庭のお嬢さんご子息なのかもです。いえば、一番仲のいい友達も今年1月に恋人の存在を親にほのめかして、5月に結婚というか勝手に引越していきましたw類で朱なんですね。01:15ああそうだったんですか。それでも姑としてあれこれ言う人はいるでしょうから、まあさっぱりした方だったんですね、お義母さんは。私もかなりスピード結婚で、知り合って一ヶ月半くらいで決めて親に話して三ヶ月で入籍しました。どちらも親と同居してなかったので、家から出ていくという感覚はなかったです。親戚との儀礼的な付き合いはあまりないのが助かってます。両方とも長男長女なので、あと数年後には親の介護が始まりそうです。12:32>出産と育児に関して十全な社会的バックアップ体制が整っており、しかもここまで教育費にお金がかからなければ、男性が相手の親を前に極度の緊張に襲われたり卑屈になったりすることもないだろうし、親だってもう少しニュートラルな対応ができるのではないだろうか。子育てしたことのない人間の見解ですね。子供を2人以上育てるのであれば夫婦の何れかが2〜3年程度休職しなければやってられないのが実情です。1人っ子にしても出産から手離れするまでの2年程度は正社員として勤務することは難しいですよ。13:48本能的な切り口で考えると、娘を嫁に出すということは自分の遺伝子をさらに後生に残すためとも言えるので、娘を引き受けてくれる男性は優秀な方がいいという風にもとらえらえるのではないかと思います。親は子供の結婚に口を出したい。優秀な伴侶というのは、現在であれば日々の糧を稼ぐ能力に優れている者になるでしょうし、昔だったら狩りが上手な者だったかもしれません。上記は別として、私も結婚して子供ふたりいますが、個人的には好きな人を育ててくれた人への礼儀というか御礼というか、そういう思いで挨拶に行きました。14:48これまで育ててくれた人への恩義という面ももちろんないわけではないけれど、それ以上に先々の経済的支援を確かなものにするために親の同意を取り付けたいと今まさに思ってる。親子は死ぬまで親子だし、円滑な関係を保っておかないと後がこわいよ。その代わりこっちもできる範囲で老後の生活の手助けをしてあげたいとは思ってる。そこはギブアンドテイク。両親ともに「自力で生活ができなくなってきたら老健施設に入る」って言ってるし、それでもいざとなったら多分何だかんだ理由をつけてわたしに自宅介護してもらいたがるだろうけれど、自宅介護は無理、自分の生活を守りたい、という意思をそこでしっかり伝える覚悟を今のうちから育てている。15:16あ、あれ?>もっさりさんさんだから出産から2年程度も正社員を続けたいならもっと安価にベビーシッターが利用できたり、休職したいなら育児休業を取得しにくい空気が消えたりとか、いっそ仕事をやめたいなら、一馬力でも育児ができる程度に教育費が安ければ大丈夫なのにねー?っていうのが「十全な社会的バックアップ体制」ってことじゃないのですかとこっそり思ってみたのですが...あ、ごめん。17:01もっさりさん>子供を2人以上育てるのであれば夫婦の何れかが2〜3年程度休職しなければやってられないのが実情です。1人っ子にしても出産から手離れするまでの2年程度は正社員として勤務することは難しいですよ。母親が休職して子育てに専念し、なかなか復職が難しいという現状もあるようですね。最近の出生動向調査では、結婚後の女性の選択として(子育て一時休業)再就職コースではなく、両立コースを望む人が男女ともに増えてきてますし、今後それがスタンダードとなっていくのではないかと思っています。http://www.ipss.go.jp/ps-doukou/j/doukou13_s/chapter3.html#32であれば尚一層、福利厚生など社会的なバックアップは必要だと思われますが。)aoki_adjustさん遺伝子云々まで言われるとよくわかりませんが、親が子どもを心配する気持ちは当然のことだと思いますので、否定するつもりはまったくないです。挨拶に行くのは礼儀です(と書いているのに、ブコメで挨拶くらいしないとという意見が散見されるのがわかりません)し、援助が望めなければ相手の親と良好な関係を保たなくていいとも思いません。いいますか、自分が結婚したいと思った人の親に祝福されたいのは、普通の感情でしょう(なので根回し必要と書きました)。そのための方法が、男性の方が女性の親に許可を求める(逆はない)という形だったり、男性ばかりに年収が問われたりすることには、違和感をもっています。それらに反映されている男女の社会的位相に疑問があるということです。そのあたりが改善されない限り、ますますお金の問題が男性の肩にのしかかるし、結婚して子どもをもつことのハードルは高くなってしまうと思います。親の援助をあてにできる人ばかりではないですから。なまえさんリアルなご意見ありがとうございます。20:55女性が男性の親に結婚の許可を求めるということも私は普通にあると思いますけどね。子を産めない体である女性と結婚をする、ということになった場合、男性側の両親は反対する場合が多くなってしまうのではないでしょうか。男性に年収が問われるのは、日々の糧を稼ぐ役割を担う場合が多いからではないでしょうか。私は、男女の役割には違いがあって当然と考えています。男女の違いを認め合えば良いだけですから。男性に期待されていることと、女性に期待されていることは違っていていいと思うんです。金の問題は男に、育児は女に加重がかかり過ぎてもいいんじゃないですか?子供を育てるのはお金が有ろうが無かろうが大変だと思いますよ。お金があったってバカに育ったら社会に迷惑をかけるわけですし。実際家庭を持つという事は金持ちであろうと何であろうと、真面目に取り組むと大変だと思いますよ。貧乏だろうが何だろうが、男も女も真面目に家庭の構築に取り組むかどうかという点が私は一番大事だと思います。例の年収で笑われた彼の件は、私は笑ったご両親がおかしいと思う反面、それでは家庭構築できる訳がないという笑いだったのかもしれないとも思う。そもそも、挨拶に行って了承をもらうことと、経済的な援助や子育てでのヘルプを親にお願いすることとは別だと思います。22:05>たとえば子を産めない体である女性と結婚をする、ということになった場合、男性側の両親は反対する場合が多くなってしまうのではないでしょうか。いう場合もありましょうね。結婚したいが障害がある人の中で男性の経済力が特にネックになっている状況があるので、それをメインに書きました。>私は、男女の役割には違いがあって当然と考えています。>金の問題は男に、育児は女に加重がかかり過ぎてもいいんじゃないですか?性役割分業体制が強化されてもいいというご意見ですね。私はそうは思いません。男女ともに雇用を安定させ、双方が働きながら子どもを育てられる環境整備をしていくべきだと思っています。読むhttp://sekakata.exblog.jp/6923464子育てが大変というのは、仰る通りであろうと思います。子どもを作りたくても経済的な理由で躊躇してしまう人が多いのならば、何らかの社会的方策は必要でしょう。親の援助がなくても子どもを持ち育てられる方がいいと思います。00:30子供を産めない女性が男性の両親に許可を取る...ある...のかなぁ。先天的に子供が産めないと決定している身体である場合と今だと45歳以上(40代の初産も話題になってるし)ぐらいかしら。後者だと、男性の親としては男性自身が60歳とかなら諦めるだろうけど(親80代?)息子が45歳なら「せめて30代前半の嫁を」と孫の可能性を捨てられないかもですね。先天的に子が産めないと決定してる場合以外の健康な出産可能とされている年齢の女性の場合、自分が子供を産めるのか産めないのかわからないですよね。やってみないことには。やってみて2年以内に妊娠しない場合が不妊症ですよね。子供を産めませんじゃなくて産みませんという意志表明を波風立ててまでする場合も含むのかしら。なんかどっちにしても、妻となる人間の内臓(子宮)まわりの話なんて、夫婦の胸だけにとどめておいて「こればかりは授かりものだからねー」とか「コウノトリがねー」とか誤魔化し続けてもいいんじゃないだろうかという気がするの。私は、成長期の病気で子供が産めないであろう診断をされている女性と世間的にもう産めないだろうとされていた年齢の女性の人の結婚したい頃を一例ずつ知っています。子供が産めないだろう診断の人は、男性が男性の両親にそれを告げた時点でもめだし(何をどうもめるのか私にはうまく想像できませんが)結果的に女性は男性の親に会うこともなく、喧嘩疲れした2人が別れるカタチで終了。子供が産めないだろう年齢の人もやはり、男性の親は女性の年齢を聞いて会うことを拒否。10年以上別れることなく交際を続け、最終的には結婚しました。誰がどう納得したのかは不明です。なんか、まず、会うことが難しいみたいですね。モトネタの記事では年収260万ですよね。私が氷河期世代のせいで、ひょっとして今の方はもっともらっていらっしゃるのかも知れませんが、私が大学を卒業する頃、大卒初任給16万円(額面)とか普通にあったんですよ。16×12か月プラスボーナスで260万は現実でしたよ。真面目に大学を出て就職して「家庭構築」できないって、なんかそういうのってそういうのって...と思っちゃいます。11:40どもお久しぶり。潜っちゃうのでちょこちょこと要点だけ。(ちょっと無責任w)まず枝葉の部分。>>文化人類学者レヴィ=ストロースの発見したところでは、そもそもあらゆる共同体において、女は、物や情報と同じく「交換財」の一つだった。女は子どもを産むことで労働力を再生産し家を繁栄させるから、男にとって重要な「財」であり、別の共同体への「贈り物」となる「男にとって」ではないです。「共同体(イエ)にとって」です。ちなみにその記述があるのは『親族の基本構造』。して共同体にとって「女」だけが交換財として見なされたかというと、まあ話は簡単で、「男」には交換価値がなく、交換しても「反対給付」が起こらないので「交換の連鎖」(すなわち「親族の系譜」)が途切れるからですな。エントリの論旨は分析と解説なので特に異論はないのですが、最終部分、「したい人が普通にできるようでなければおかしい」ですけども、「結婚」のハードルを下げると「離婚」のハードルも下がるような気がしてなりません。当人たちはそれでよかろうとは思いますが、子供はそういった「制度」の置き去りになりがちですね。その覚悟があっての主張ならば、まあそれもいいかな、とは思いますが。(ちなみに私はウヨクですから、「金の問題は男に、育児は女に加重がかかり過ぎている状態」を、別段「おかしい」とは思ってません。現行の日本国憲法とその理念に沿ってない、というのであれば、それは理念のほうがおかしい、というだけの話)最後にネタ元の増田記事について。親に反対されたということで別れ(忘れ)られるのであれば、別れなされ、忘れなされ、と一読して思いました。「結婚」という制度にこだわる、ということは、「国家」という共同体からのサポートは受けたくても、「親族」という共同体からのサポートは受けたくない、ということなのかなー、とか。ま、「できればどんな共同体からのサポートも受けたい」というのが本音なんでしょうが、だったらフリクションは覚悟しないとね。近代創出からざっくり200年。ヒトはなかなか「個人」にまで解体されませんな。12:09私はむしろ逆に、結婚という制度が、個人主義的思考であればあるほど、親の賛同は得るべきであり、それは、必然的に家制度や家父長制と同じにならざるを得ないと思うんですけど。親の同意なんか必要ない、知るもんか、という人間は、内縁関係でいるべきであって、入籍なんぞ以ての外だと思うのですが。個人主義的観点で、自己責任の自己決定権で配偶者を選ぶのであれば、当事者同士の自己決定権が行使されるのと同様に、親はもちろん、民法上における親族に該当するメンバーが増えるわけだから、その是非を問う自己決定権も尊重されるべきでしょう。子供が生まれるかたちで増える血縁親族の「血族」化であれば、婚姻の際に許可されたと見なされるでしょうが、結婚で親族となる婚姻親族の「姻族」化は、義父母(舅姑)側の自己決定権の範疇に入ると思われます。「当事者同士の勝手でしょ?」というのであれば、公的機関に届出をすること自体が、大きな間違いだと思うのですが、個人の自由と言いながら入籍する人というのは、莫迦なのでしょうか?とりあえず、利便性のために入籍するというのは理解の範疇ですが、本丸は、婚姻制度がなくても利便を得られるようにすることであって、さらには婚姻の廃止、家族の廃止、親子関係の廃止、に持って行くべきでしょう。「両性の合意のみに基づいて成立」というのは、どうにも揉めて解決を見ない際の最終手段であって、誰も本当の意味での個人主義や、家制度の崩壊など望んではいないということでしょう。私個人としては、「私達の勝手で、双方の親や親族のことなど知らん」などという相手とは結婚したいとは露ほどにも思わないのですが、こればっかりは好き好きですからね。層が分かれているのか、蓼を食べるのか、いろいろありましょうが。大野さんの書かれている、経済的問題に関しては、子供のいない人の所得税を上げ、子持ちの所得税を下げる方法がよろしいのではないでしょうか。「男にとって」ではなく「共同体(イエ)にとって」でした。>「結婚」のハードルを下げると「離婚」のハードルも下がるような気がしてなりません。意味のないものになりますね。>現行の日本国憲法とその理念に沿ってない、というのであれば、それは理念のほうがおかしい、というだけの話はい。私は理念を掲げたならそれを徹底すればという立場をとっているので、このあたりは分かれます。>ま、「できればどんな共同体からのサポートも受けたい」というのが本音なんでしょうが、だったらフリクションは覚悟しないとね。>近代創出からざっくり200年。ヒトはなかなか「個人」にまで解体されませんな。家制度のほうが歴史が長いというだけではないかもな、という気は少ししています。「しあわせのかたち」って何なんでしょうね。15:44takisawaさん私が姑息に避けて通っていたところを明快に指摘して下さいまして、ありがとうございます。原理原則的に考えればその通りだと思います。現憲法下の結婚制度は家制度に近代的な装いをしたくらいのものと思っています。いうか国家がもともと家制度を基盤としていたわけですから、「両性の合意のみに」に矛盾は生じてきますね。>「当事者同士の勝手でしょ?」というのであれば、公的機関に届出をすること自体が、大きな間違いだと思うのですが、個人の自由と言いながら入籍する人というのは、莫迦なのでしょうか?すいません、莫迦です。現実には、「個人の自由」という近代の洗礼を受けたまま多くの人は、実質それと相反する結婚制度を選んでしまっているわけです。「個人の自由」が大事なら婚姻届を出さず事実婚で子どもを作れと言っても、そこまで一貫性のある行動をとれる人は少ないわけで、制度の恩恵を受けた方が得だから皆そちらを選ぶ。>本丸は、婚姻制度がなくても利便を得られるようにすることであって、さらには婚姻の廃止、家族の廃止、親子関係の廃止、に持って行くべきでしょう。それが今より流動的なものになるとしても。婚姻の廃止は、法律婚と事実婚、嫡出子と非嫡出子に同等の社会的サポートが与えられた時点で、まったく別の制度というかたちに以降しそうな気はします。EUなんかはそれに近いところが増えています。封建制が解体して市民社会になるのだってものすごいことだったんですから、「持って行くべきでしょう」たって大変ですよ。国家の概念だって変わらざるを得ないでしょうし。>「両性の合意のみに基づいて成立」というのは、どうにも揉めて解決を見ない際の最終手段であって、誰も本当の意味での個人主義や、家制度の崩壊など望んではいないということでしょう。完全な個人の自由か家かの選択は、難しいと思います。結婚相手は自分で選びたい、しかし家族ともそれまでの関係を維持したい、その間のところで落としどころを見つけるしかないでしょう。原理的に考えて行動しろと言ったって、既得権と実生活の防衛で皆必死なんですから。家父長制の形は残っていても細かいところで変質はあるわけです。今は未完の近代を生きるしかないわけで、個人的には現行の婚姻制度解体を視野に入れとくくらいのスタンスが、一番不幸せを生まなくて済むのではないかと思っています。私はもっと中途半端なことを書いてますが。>大野さんの書かれている、経済的問題に関しては、子供のいない人の所得税を上げ、子持ちの所得税を下げる方法がよろしいのではないでしょうか。それに近い案はどこかで見たことがありますが、「経済的理由で結婚も子どもももてないでいるのになんでー!?」という反発が多かったように思います。抜本的には雇用問題の解決の方が先じゃないですかね。16:53いつも興味深く記事を読ませていただいています。コメント欄に書き込みするのはたぶん二度目です。今回の記事に引用されている増田記事の話がどうにも別世界の話のように感じられて(ネタっぽいのは置いといても)、別世界というか、文化の違う共同体の話、のように感じるので、それは何故だろうかと考えていたのですが、そもそも前提となっている「多くは女性側親族の承認が重要(稀に逆パターン)」というのに違和感があるんだと気づきました。いつの間にか、当たり前のように「結婚するにあたって相手家族から値踏みされるのは女性」と思っていたんです。気づいてちょっと自分に引いてしまいました。お父さんてば強気ー」と思い、でもなんでそんな風に思うんだろうかと自分でもよくわからず、変な気がしていました。いま正体がわかりました。知らないうちにこんな気色悪い認識が頭にあったようです。的はずれな感想ですみません。わたし自身は未婚・29才・女ですが、とくに結婚願望がないですし、takisawaさんが示された「婚姻制度がなくても利便を得られるよう」な社会が理想かな、と思いました。16:59のろのろ書いていたら大野さんのコメントが...!議論の最中にぼんやりした感想を差し込んでしまってスミマセン。17:18>「個人の自由」が大事なら婚姻届を出さず事実婚で子どもを作れと言っても、そこまで一貫性のある行動をとれる人は少ないわけで、制度の恩恵を受けた方が得だから皆そちらを選ぶ。多少の利便と大いなる理念のどちらが大切なのでしょう?便宜的な利益のために安売りで売り渡しっちまうような「自由」って格好良いですね。残らないと思いますけど。父親は自分の子供の父親である保証は得られませんが、現在の出産事情では、病院での赤ちゃん取り違えなどもあり、母親だって母親である保証が完全とは言えません。そもそも論として、「個人主義」で考えた場合、母親が誰であるのかなどということは、大した問題でもありますまい。何かを優先しているから、そのように目晦まされているだけです。母親が誰であろうとも、子供には無関係であり、子供が誰であろうとも、母親には無関係です。リスクのある出産をするのは損であるのは自明で、完全に「個人主義」で考えるのであれば、誰も子供を産まなくなるでしょう。それはそれでいいのかもしれませんね。「子供が欲しい」という欲望には、「個人主義」などという、うんこな価値観を遥かに凌駕したところにある高い「価値」を選択したいという欲求があるわけです。「個人の自由」なんてものは、誰も本当は本心からは欲しいなんて思っていないのです。無価値でつまんないんだもん。「平等」という近代の価値観で考えればわかるように、人間の最大の不平等は「親」を選べないというところにあります。スタート地点ですから、この不平等は大きい。生まれた瞬間に、すぐに親から引き剥がし、全ての国民が、平等に同じ親を持つシステムを構築すれば、平等に近づくでしょう。養育も、国家が均等にすべきでしょう。「国民全てが天皇の赤子である」みたいな感じに。いうスーパー社会主義国家が成立するならば、母子の血縁なんぞ、DNA程度のちっぽけな意味しか持たなくなりますよ。>封建制が解体して市民社会になるのだってものすごいことだったんですから、「持って行くべきでしょう」たって大変ですよ。国家の概念だって変わらざるを得ないでしょうし。