.hand*in*hand*.。.hand*in*hand*.。あの人に失恋して、なおも好きなあたし。6:13今はまだ君がいないことが辛すぎる。お酒を飲んで眠っても必ず君がまだ夢に出てきて、優しくする。今日、やっとごはんが食べられるようになりました。何日も食べずに居たのにお父さんがそれでも諦めずにごはんを買って来てくれていた。お父さんは何も知らないのだけど、何も聞いてはこなかった。今日は一緒に食べました。2人きりの家族だもんね。最近お父さんの体調が良くなくて本当はあたしがお父さんのためにたくさんのことをしてあげなくちゃならないのだけど何も出来なくなってた。静かに家にいる時間が増えたくらい。お父さんの体調がいきなり悪くなっては少しずつ良くなっていく。そのたび、後遺症が少しずつ重たくなっていく。ねぇお父さんそれでも自分がつらくて何も出来ないことがあるなんてあたしはなんて自分勝手な娘なんだろうね。本当に本当に、ごめんね。人前でずっと泣いていた。我慢しても、目の前はかすんだままだった。このまま居なくなりたいと何度も思ってどうして消えてなくなれないのか、と思った。元くんと一緒にいるときにはこの人がいなきゃ死んじゃう、生きていけないなんて思ったこともなかったのにいざ離れてみると簡単にそう思える自分がいて不思議だった。それほどまであたしは元くんのことが大好きだったんだとやっと実感した。元くんとあたしは周りが笑っちゃうほど合ってないカップルだった。共通の知り合いばかりのあの場所でケンカしてなくても「ケンカか」と何度も言われた。仲が悪いんだか良いんだかって、いつも思われていた。あたしたちも、お互いが合ってないことなんて分かっていた。それでも一緒に居たくて一緒にいた。それがどれほどのものなのか当事者だったあたしも気付いてなかった。早く気付いていればよかった。それがつまり、あたしが元くんを大好きだってことに。あたしは最初から最後まで元くんに思いやりがたりなかった。元くんの少ない愛情表現に気付けなかった。別れる間際に言われた元くんにとっての愛情表現は今さら聞きたくなかったとも思ったしもっと早く聞きたかったとも思ったし聞けて良かったとも思った。あたしにもっと思いやりがあったなら気付けていたはずだった。気付けなかったのは、あたしの落ち度だ。元くんと付き合うって決めたときにすごく傷つけた人、すごく迷惑をかけた人もいた。付き合う中で傷つけた人も、迷惑かけた人も、不快にさせた人もいた。その分あたしは元くんを大切に大切にするべきだったんだ。傷つけちゃいけない元くんをあんな顔にさせたのはあたし。前はもっと笑ってたもんね。あたしが悪いことはわかってる。今はまだ元くんそんなあたしをいつか見て欲しくてだけどいつかそれがあたしの為になるように。今はまだ元くん以外の誰かなんて考えたくもないけどまた人をこんなに好きになれるなんて、なってるなんて思わなかったから元くん以外の男の人なんて見たくもないけどでも、いつかいつかまた人をこんなに大切だと、大切にしようと思えたら元くんにさせた顔なんて絶対させないように。できるなら元くんにそうしたいけど頭ではちゃんとわかってるから。あたしが元くんにしてあげられることは何もないこと。あるとしたら、きちんと気持ちに区切りをつけてまたあの場所で友達として笑い合うこと。それは出来そうにない。元くんから「もうどっちが悪いとか言うまあで。どっちにしろ、連絡とりあおうや。」って言ってくれたの嬉しかったけどねぇ元くん、そんなこと言って返事がなかったの。しょうがないことなのは分かってるけど切なかったよ。やって2人の形が変わっていくことが。それにねあたしがまだ元くんのことを諦め切れないの分かっててそんなこと言われたら期待しちゃうんだよ。あたしにもまだチャンスがあるのかなって探しちゃうんだよ。戻れるとしたらあたしはきちんと変わった状態で戻りたい。言っても元くんから戻ってきてって言われたら何が何でも戻っちゃうんだろうな。情けないけど惨めだけどあたしはそれでもいい。元くんを想っていられるならもう。かっこなんてかまってるヒマないんだ。1分でも1秒でも早くあたしは変わりたい。