相方は数年以上うつ病で精神科に通い続けている。相方は現在、会社を長期休職している。三十路をまたいでしまった。本当に色々あったが、相方は少しずつ元気を取り戻している。いうか、Twitterに頻繁にポストするぐらいの危なげな元気はある。相方は今の会社ではもう働きたくない、という。転職活動を考えているかというと、まったく具体性がない。日々、のんべんだらりとネットをして、家事もせず、好きなように過ごしている。(仮面うつ、に近いと思う。)どうも、「働くこと」自体に対して嫌気が差しているようなのだ。相方の母親が専業主婦だったせいか、叶うのならば専業主婦をしたいと思っているようだ。(休職期間が長いため、働くことに対して体力的不安もあるのだとは思う。)でも、家事能力は低い。休職したての頃は家事も含め自分が何もかも面倒を見ていたが、それが誤りだったことに最近気づいた。家事は言わないとやってくれないのにネットには精力的な相方には、絶対専業主婦なんて務まらないのだ。認知療法を勧めても、今の精神科に行ってたった数分話をして薬をもらうだけの診察を頑なに変えない。カウンセリングを勧めたこともあったが一度も動いてくれないのであきらめた。最近は元気になってきたので、負担にならないよう吟味したライトな読書療法用の本を渡しても、全然読まず。そのくせTwitterで馴れ合いを展開しているのを見るとなんとも言えず、やるせなくなる。相方がうつになったきっかけは確かに会社や仕事への不満だったろう。そこで折り合いをつける工夫をして来ずに数年以上こじらせてしまったのは相方の責任だと思う。自分の心身が優れない理由もわからないのだろう。薬なんか飲んでも極論、治らないんだよ。本人が回復しようと思わないと治らないんだよ。いうか、三十路でしょ?一番大事な時期に何をしているの?...等々、相方に対してのストレスがやばい。子供を...なんて見通しが全然立たない。ここ数年は年に1度セックスをするかどうか。最近は口喧嘩の回数が増えてきている。自分のうつ病への理解が足りないのかな。おおらかに見守り続けるべきなのかな。相方がネットでポエミーな言葉を書いていると反吐が出そうになる。健康な相手を選べばよかった、と思うようになってきている自分が嫌だ。「人は何故強くならないといけないのか?」という疑問に対し、基本的に外国は宗教に理由を置いているような気がする。無宗教な人にとって、仏教はおそらく最も敷居が低い宗教だ。なっても別れない理由ってなんなんだろう。どんなに最悪の状況になっても、「○○すればよかった」って後悔するだけなんだ。うつ病を患っている方も辛いが、実は支えるパートナーの方がもっと辛かったりする。ひどかった状態のときも一緒にいたから、何もできなかった時期を容認したまま今に至る。同じように現在は仕事を探していると言って何もしていない。&gt;健康な相手を選べばよかった、と思うようになってきている自分が嫌だ。仕事で挫折したなら確実に育児放棄するタイプ。相方がうつになったきっかけは確かに会社や仕事への不満だったろう。そこで折り合いをつける工夫をして来ずに数年以上こじらせてしまったのは相方の責任だと思う。なんとか結婚一周年を迎えることが出来た。結論として、俺はもう諦観している。私がやりたいから一緒に来て、みたいな誘い方もできるだろうに。態度が頑ななのは、お互い様にしか見えない。配偶者がうつ病になったときにするべき、たった一つのことの以前のエントリーを読んだけど、的が少し外れていて不適切だと感じた。元増田は女じゃね?男女逆に書いてる気がする...。妻が鬱病っぽい、ある共働き増田のお話。相方が躁をこじらせ入院した。私は、相方の両親よりも先に私が相方の面倒を見る権利があるという事実に救われた。1.元増田がカウンセリングに行くと良い。[私事][つらつら]鬱病の元患者が鬱病の良き理解者とは限らない。