正確には覚えていない。・・・4月の中旬過ぎだった。4月の16とか17とか18とか・・・。小さすぎた自分が嫌になる。無力すぎた自分が嫌になる。それくらいの判断能力あったでしょ、って後悔する。救急車を呼べばよかった。目が覚めるとおじいちゃんおばあちゃんが家にいた。母は昏睡状態となり入院をしてしまった。救急車を呼ばなくてよいと苦しんだ声が私にとって最後の母の言葉だった。2ヶ月近く意識がなくそして亡くなった。母が生きていたら私はどうなっていただろう。今とは全く違う人生だ。それが幸せなものになっていたという保証は何もない。なんとなく、その人生は明るいものだっただろうと想像してしまう。私は、何をすれば明るい世界へいけるんだろう。自分が幸せになれるのか、不安で不安でたまらない。人を傷つけるばかりで何を言っているんだろうとも思う。人生ってそんなに大変なもの?もっと手軽に幸せって手にはいらないのかな。[0]あら、、また日があいた。0時56分なんか、最近からだがぐったりしている。思ったよりも精神的に疲れているみたい。来年度の体制も決まり、今年よりも絶対よくなると思う反面どうなるか見当もつかない。今年1年で自分の中でも変わった部分もある。普通でなくなってしまったのでは・・・って思ってしまう。私が思う普通がたくさん通用しなかった今年。来年度はそれが私の思うところの普通になることがあるだろう。それが負担になるかもしれない。変わることも怖いし、変わらないことも怖い。何でやらなかったの?って言われることも、正直怖い。