思い出すと、すこしにやける。近いところにいることをわざと知らせたくて、いろんなことを話した。そのどれもがほんとうは特別な意味合いは皆無なのに。実は大したことの無いことなのに。特別な関係なんだなって思わせたくて思ってもらいたくてなんて子供じみた年甲斐も無く今になると恥ずかしい。こんな子供じみたところもどうしても素直なんだよね。わがままも言うし言っても許されると勝手に思ってるしジャイアンみたいだよ、あたし。何とも思ってないから言える。それが解るから言えるだけ。頑張ったってやっぱり素直なんです。あとになって気がついたけど何所にいるよりなぜか素直なんです。あたしが信じてるそれが全て。こんなに無条件に「信じる」ことのできる自分に。助けてなんかもらえないかもしれないのに寧ろその可能性の方がずっとが高いことを頭ではわかっているのに。それでもなお、何かあった時にはこの人は助けてくれる、そんな風に思い続けられる自分に驚く。人に裏切られるのが怖くて人と深い関係性を築けないあたしが。この人のことだけは出会ってから10年経った今でもずっと信じてる。信じている、その自分の感情に、感動した。本当に解らないけれど。しあわせな一年のはじまり。彼は、あたしのはじめての上司だったからあたしには、彼がぜんぶの基準だった。何が正しくて、何が間違ってるのか仕事とはどういうものなのかあたしはこの人に、ぜんぶ教わった。彼と、一緒にいた、4年間。そのうちの1年間は、2人きりの職場だったね。あなたとしか喋らない日もたくさんあった。家族よりも、奥さんよりも、同じ時間と、目標を、共有した1年間。ひよこだったあたしは、刷り込みのように、あなたの後を追った。あなたに褒められれば子供のように喜んで3回くらい、本気で怒られて泣いたね。尊敬する上司は?って聞かれたらあれから4年経過した今でもまだ、あなたの名前を答えられる。嘘だけはつくな、が口癖で誰よりも厳しくて、でも優しくて笑うと目元に笑いじわができていつも論理的で、頭が良くて仕事のことばっかり考えてるくせに時折、とんでもないことを言ったりしてそんな彼が、あたしは大好きだった。家族とおんなじだった。会社でのパパだと公言してはばからず結婚相手が見つかったら、一番に紹介するから「makoは嫁にやらん」って、殴ってね、っていつも言ってた。恋愛対象じゃなかったよね、お互い。あたしには、大切な人だったけど。いつも、大好きだったけど。理想の男性、そのものだったけど。なんで、あたしを抱こうとしたの?なんで、あたしを誘ったの?なんで、あたしだったの?たまたま、近くにいたから?もう、上司と部下じゃないもんな、ってそれは、自分自身への言い訳だった?あたしである、理由なんてないってわかっていながら、それを選択したけど、こんなにも簡単に、そんな風に言われると他の誰かにも、そうやってしたの?って疑いたくなる。あたしである理由なんてなくていいから他の誰かでもいい、なんて言わないで。隣にいた、って理由でいいから、それが、makoだったから、ってほんのちょっとでも思ってほしかった。あたしにはとても、大切な人だったから。あたしの人生の中で、なんばんめかくらいに大切な彼と、なんであんなことになったのかよく、わからない。やめておけばよかったとはこれっぽっちも思わないけどもっとうまいやりようがあっただろうとは今、考えても、すごいわかる。彼はあたしに、いろんなことを教えてくれた人だったから。誰よりも感謝してるし、きっと、仕事においてのあたしの何割かは彼の要素で、出来上がっている。あたしは、彼の前で、一人の女には、なれなかったということで、彼も多分同じで、今になって、無性に哀しい。いかせんの夢を見たよ。なんのお告げ?なんでいまなの?ものすごく、ものすごく、あいたくなってしまった。あの人が、いま、どこの街で、何をしているのかあたしは知らない。あいたいけど、もう二度と会えないのかな。あれから何人も人を好きになったけど、あんなに愛せたひとは、たったひとりだったよ。