それは立場以上に私には年の差があった。絶対に届かないって思うから、気軽に好きでいられた。年の差なんて!って口にするのも楽しかった。どんなに近づいても絶対相手にされないだろうと思っていた。彼が12歳差・・・私と2つしかかわらない人と結婚したと聞いたとき本気で突っ走れなかった自分が嫌だった。年の差なんて関係ない、関係ないなんて口にしながら障害にしていたのは自分だったのかも。(て、最近その手の反省多すぎ)彼と仲のよい人が15歳年下の・・・私と同い年の人と結婚した。なんだやっぱり突っ走ればよかった。そんな風に思ってしまうんだ。休みの日に仕事の電話がかかってくるのが、とても嫌。仕事を持ち帰ってまでやるのはやめて欲しい。できないものはできないと言おう。それをやたらと公言していた。去年、それで休みを何度かつぶされたからだ。職場にいるおばちゃんたちはパソコンの操作がわからないだけで○○さんに電話しようと休みの日も構わず電話する。おばちゃん自身が休みの日やアフターファイブ(かっこ悪い言い方)でも仕事のメールや電話をしてくる。そんなに仕事のこと考えなきゃいいのに。いなきゃいないでどうにかなるもんだ。仕事をしないと死んでしまうのではというほど仕事をしている同僚がいる。人の仕事を奪い去ってまで仕事をする。こなす力はあるのかもしれないが仕事はそれだけでない。ほかの人とコミュニケーションを図ったり、仕事がううまく進むよういろいろ考えなくてはいけない。丁寧に行うことも必要だ。彼は休みの日でも仕事をしている。家に持ち帰ってまでだったりする。彼は3月で退職するので、その後の仕事をするのが本当に怖い。仕事の全貌が見えないのと、普通の人が時間内にこなせる仕事量じゃない。仕事に責任は持ちたいけど、プライベートと仕事は分けて考えたい。四六時中仕事のことを考えていなくちゃいけないほどのお給料はもらっていない。私がミスしたなら、それはきちんと監督していない課長の責任だと思う。あんな無責任な課長の下なんだから、少ない給料で頑張るのも馬鹿馬鹿しい。私たちの勤務体制でできる仕事配分にするべきだ。それをフォローできるようにするべきだ。そんな風に考えていた。考え出すと、ワーッと頭の中をいろんなことをめぐる。している間にも次から次へといろんなことがめぐる。答えが出ないから、なんとなく結局成長できない気がする。本当は、自分がものすごく欠陥のある人間なんじゃないかと不安になる。私がこの人には近づかないようにしようと感じるその空気を私自身が吐き出しているんじゃないかとも思う。ブログがかけないのは、自分の本音を吐き出し、それが他人に知れたときが怖くてたまらない。自分の本性を誰にも見せたくない。私自身自分の本性を知るのが怖い。時々そんな感情に襲われる。恋愛できない自分が怖い。人を頼らない自分が怖い。怖いと思っていることを、疾患だと言われるのも怖い。私はどこで素直になれるんだろう。素直になった自分を愛してくれる人はいるのか。私は何に自信を持っていいのだろうか。[0]やっぱり更新してないや。存在を忘れているわけじゃないけどやっぱり更新をさぼり気味ですね。自分に向き合う時間がない。本当はきちんと向き合って一個一個なんとなくわかったつもりになって生きて生きたい。いろんなことが頭の中をめぐり次から次へいろんなことを考えてる。いろんなことに悩んでいる。いろんなことの答えが出ない。自分の考えがまとまらない。1時48分そう言えば・・・ブログを初めて1年たったなぁと思って覗いてみました。他所様にお披露目できるようなステキな生活をしていないし誰宛でもない想いを不特定多数の人が見られるブログに綴ることがふといたたまれなくなり更新を怠ってました。気が向けば書くと思います。23時08分かつて大好きだった数字です。ラッキーナンバーだと思いこもうと思ってました。思わぬ人からメールもらえたり思わぬ人からメールもらえなかったり。誕生日をお祭りだとも思わなくなってますので、別にいいんですけど。自分が傷つかないようにする術を覚えてしまった。本当は誕生日に来るメールの少なさが自分の友だちの少なさを実感させられる。いやいや、誕生日にメールくれる人ばかりが友だちじゃないですし・・・。何年もあってもいないのにメールくれる友だちもいますし。