چگون فرد در رابطه اسیر می‌شود؟
چشم که باز کردم، دیدم در واقع برای برگشتن به لذت‌های دوران اول آشنایی، ۲۰ سال تمام در این رابطه گیر کرده‌ام. وقتی درباره دوران خوب رابطه یا خاطرات خوش صحبت می‌کنم، عمدتاً همه چیز برمی‌گردد به همان ۶ ماه اول زندگی‌مان. انگار آن ۶ ماه رویای زندگی شده است، و من هنوز برای برگشتن به آن رویا زندگی می‌کنم. جالب‌تر این است که حتی حالا، بعد از این همه سال، همسرم در بحث‌ها همیشه همان دوران و فداکاری‌هایش را به رخم می‌کشد تا ثابت کند که همسر فداکاری بوده است. این در حالی است که چند رابطه خارج از ازدواجی که اخیراً فاش شده، اصلا مهم نبودند و برای محافظت از من مخفیانه بوده اند!

ترک یک رابطه سوءاستفاده‌آمیز، به‌ویژه با فردی نارسیستیک، به‌مراتب دشوارتر از پایان دادن به یک رابطه سالم است. یکی از دلایل اصلی این پیچیدگی، «تروما باندینگ» یا پیوند ناشی از آسیب روانی است.

تروما باندینگ چیست؟
تروما باندینگ به پیوند عاطفی قوی‌ای اشاره دارد که بین فرد آزاردهنده و قربانی ایجاد می‌شود. این پیوند در روابطی که چرخه‌ای از سوءاستفاده و تقویت مثبت وجود دارد، شکل می‌گیرد. در این چرخه، فرد آزارگر پس از هر دوره سوءاستفاده، با ابراز محبت و پشیمانی، سعی در جلب اعتماد مجدد قربانی دارد. این ترکیب از رفتارهای متناقض باعث می‌شود قربانی به رابطه وابسته شده و ترک آن برایش بسیار دشوار گردد. 

چرا ترک رابطه سوءاستفاده‌آمیز سخت‌تر است؟
1.نوسان بین عشق و درد: فرد نارسیستیک با تغییر مداوم بین محبت افراطی و سوءاستفاده روانی، مغز شما را در چرخه‌ای از پاداش و تنبیه گرفتار می‌کند. این نوسان باعث می‌شود لحظات خوب رابطه مانند یک ماده مخدر عمل کرده و شما مدام در انتظار بازگشت آن لحظات بمانید.
2.ایده‌آل‌سازی اولیه: در ابتدای رابطه، فرد نارسیستیک شما را با محبت و توجهی افراطی بمباران می‌کند، به‌طوری‌که آن دوره به رویای زندگی شما تبدیل می‌شود. هرچند این رفتار بعدها از بین می‌رود، اما خاطرات آن همچنان در ذهن شما باقی می‌ماند و باعث می‌شود به رابطه ادامه دهید، به امید بازگشت به آن دوران.
3.سوءاستفاده احساسی: با گذشت زمان، فرد نارسیستیک از همان لحظات اولیه به‌عنوان ابزاری استفاده می‌کند تا احساس گناه و وظیفه‌مندی را در شما ایجاد کند. او شما را متقاعد می‌کند که هر خطایی از جانب او قابل چشم‌پوشی است، زیرا “فداکاری” کرده یا “ایده‌آل” بوده است.
4.ترس و وابستگی: افراد معمولاً با الگوهای رابطه‌ای درگیر می‌شوند که شکستن آن‌ها دشوار است. برخی ممکن است از نظر مالی گرفتار شده و یا نگران فرزندان خود باشند. ترس از تنهایی، شرمندگی و وابستگی متقابل نیز می‌تواند از دلایلی باشد که افراد در روابط سمی باقی می‌مانند. 

تروما باندینگ مانند یک زنجیر نامرئی عمل می‌کند که شما را به رابطه‌ای ناسالم و مخرب وابسته می‌کند. این پیوند، همانند یک ماده مخدر، مغز را به لحظات کوتاه‌مدت لذت معتاد می‌کند، حتی اگر کل رابطه سرشار از درد و ناامیدی باشد.

چگونه این چرخه را بشکنیم؟
1.آگاهی از چرخه سوءاستفاده: شناخت این الگو و درک اینکه چرا مغز شما به این رابطه وابسته شده، اولین گام برای رهایی است.
2.تمرکز بر واقعیت، نه خاطرات: به خودتان یادآوری کنید که لحظات خوب رابطه به‌طور واقعی بسیار کوتاه بوده‌اند و ادامه رابطه بیشتر شامل درد و سوءاستفاده بوده است.
3.قطع وابستگی عاطفی: با تمرین خودمراقبتی و جستجوی حمایت از مشاوران یا گروه‌های حمایتی، به بازسازی هویت و اعتمادبه‌نفس خود بپردازید.
4.قطع ارتباط (No Contact): در صورت امکان، هرگونه تماس با فرد نارسیستیک را قطع کنید تا از بازگشت به چرخه سوءاستفاده جلوگیری کنید. البته این انتخاب متاسفانه همیشه و برای همه کس ممکن نیست. 

تروما باندینگ می‌تواند شما را در یک رابطه نارسیستیک اسیر کند و ترک آن را به‌مراتب دشوارتر از یک رابطه سالم سازد. با آگاهی و اقدام عملی، می‌توانید این چرخه را بشکنید و راهی به سوی آزادی عاطفی پیدا کنید.

#تروما_باندینگ #رابطه_نارسیستیک #چرخه_سوءاستفاده #روابط_مخرب #اعتیاد_عاطفی #رهایی_عاطفی #سلامت_روانی #آگاهی #بازسازی_خو