ひとりぼっちの夜

　転がったビールの空き缶がコツン、と手にぶつかった。
後ろに傾けた姿勢を支える右手は、所在なさげにそのビールの缶をコロンと遠くに転がしてやった。

大学を卒業したばかりの僕は、新しい環境に疲れていた。
未来に感じる漠然とした期待と不安。
慣れない仕事に忙殺されていた。
そんな折に、大学時代の友人と集まり開催されたこの飲み会は、僕の心を少し軽くした。
気心のしれた友人と過ごす時間は、僕の心をゆるゆると溶かした。アルコールが酷く心と身体に染みる。

　僕は大学時代、恋をしていた。
彼女は綺麗な黒髪を肩まで伸ばし、優しげな目で笑う、柔らかな女性だった。
彼女の瞳が僕を捉えるたびに、僕は心が舞い上がるのを感じた。
いつも彼女の瞳に映っていたかった。

しかし僕には既に付き合っている恋人がいたし
彼女もまた、僕のことを友人の一人としてしか認識していない。そのことを僕は知っていた。

彼女の事が好きだった。
しかしその思いは告げられないまま、大学を卒業、就職した。

恋人のいる身で彼女を想うことは許されない。わかってはいたが、止められなかった。
あるいは「心の中でくらい自由でいいじゃないか」とすら思っていたかもしれない。

そんな、僕の大学時代を象徴する彼女が、飲み会に参加していた。
胸の高鳴りを感じた。
彼女の頬が、アルコールを含むごとに徐々に桜色に染まる。
優しげな瞳は健在で、彼女と視線が交わる度に僕の胸は高鳴った。

僕には今恋人がいない。
大学時代の恋人からは、就職を期に向こうから振られた。僕の不誠実な気持ちが伝わったのだろう。
だから今、僕と彼女の間には何も障害がない。
そう自分を奮い立たせては、アルコールと共に、彼女へかける言葉を飲み込む。勇気がでない。

　僕の母親は過干渉気味だった。
いわゆる教育ママとやらで、とにかく僕のことを把握したがった。
それが愛情であると理解、あるいは納得していた。しかし、その重みは僕の成長と共に僕の心に重くのしかかった。
僕の行動を把握し、支配したがった母の影響から、僕は自己主張ができなくなっていた。
大学時代、浮気な心を持ちながらも恋人との関係を継続したことは、そんな僕の心理を裏付けていた。

　しかし今は、状況が違う。就職を機に、支配的な母の手から逃れて一人暮らしを始めた。恋人もいない。
彼女への好意を、素直に表現しようと思うと身がすくむ。しかし彼女への思いは、いくばくかの時間を経た事で、余計に増したように思う。
思いがけず再会を果たした彼女へ、意を決して話しかけようとしたその時。
彼女がこの場に居ないことに気づいた。
少しボンヤリとした頭で過去を振り返っているうちに、何人かこの場を抜け出したようだった。
彼女の姿はいつの間に消えていたのだろう。ビールの缶を伝う雫が、僕の指に触れた。冷たい。僕は得も言われぬ孤独感に、力無く笑ってみせた。

彼女は誰かと共に、夜の街へと溶けていったのだろうか。
はたまた、ただ帰路についただけなのか。

僕は彼女の連絡先を知らない。
彼女のその優しげな瞳しか僕は知らないのだ。
知らないからこそ焦がれるのかもしれない。

　思惑の先にある、窓から見た夜空には、星は輝いていなかった。
窓から見つめる暗闇の中で、心の中にぽつりと穴が空いたような気がした。
ここ心の穴は、いつか埋まるのだろうか。暗闇にそっと問いかけた。