O Professor Esótanga lembra que mais vale comer melão do que pão, para não ficares transformado num balão.
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Julho
Saudações astrais, queridíssimos leitores! Serve a presente, a incrível, a inigualável, a maravilhosa e a página sobre signos mais lida do universo para vos informar que me encontro de dieta. Uns quilos a mais não vão influenciar, certamente, as previsões astrológicas deste mês, no entanto, aproveito para vos alertar para os perigos das comidas de Verão! Cuidadinho, vá….
Caranguejo (21/06 a 20/07)
O teu principal inimigo vão ser os feijões-frade das saladas de atum com ovo cozido. Estes feijões vão fazer nascer em ti uma quantidade inimaginável de gazes que, dentro de água, vão fazer de ti um extintor… Apaga este alimento da tua ementa, por amor à fauna e flora marinha!
Leão (21/07 a 22/08)
Proibidas as pipocas: no cinema, no metro, nos centros comerciais, no circo, nas festas populares… Milho não é para ti, é para as galinhas, que podem ter muitas curvas, pois o seu destino é um prato de restaurante, percebeste?
Virgem (23/08 a 22/09)
Ora bem… Não sei que vício foi esse dos amendoins que te deu ultimamente, mas podes ir esquecendo-o. Vais ficar com a barriga inchada, com vómitos, com náuseas e talvez comeces a perder capacidades cognitivas – portanto, vais transformar-te numa espécie de primata pseudo-grávida.
Balança (23/09 a 22/10)
A melancia é um óptimo refresco de Verão e com poucas calorias. Mas AS PEVIDES NÃO SÃO PARA COMER, dá para entender? Quem te avisa amigo é…. NOTA: as pevides são aquelas cenas pretas tipo barata, mas mais achatadas e sem patas, ok?
Escorpião (23/10 a 21/11)
Pastilhas elásticas são um óptimo cola-tudo. Mas agora vamos acalmar os mastiganços, porque o teu maxilar está a ficar deformado…. Estás quase o King Kong das redondezas… Se ainda não reparaste no espelho.
Sagitário (22/11 a 21/12)
‘Guerra às salsinhas de churrascada!’ Vai ser este o teu próximo lema de vida. Mais uma dúzia de latas de salsichas e transformas-te no Eduardo mãos-de-salsinha, tal é a assimilação que o teu organismo vai fazer, a começar pelas extremidades dos braços.
Capricórnio (22/12 a 19/01)
Um geladinho sabe sempre bem… No teu caso é que não, porque enfardas 5 por dia. Para deixares de ser a arca congeladora do teu grupo de amigos, trata de beber uns litrinhos de água natural a ver se essa gordura toda acumulada derrete.
Aquário (20/01 a 18/02)
Quem te disse que esta era a época ideal para iniciar a ingestão em massa de tremoços enganou-te bem. Tens ervilhas, feijão-verde, cenouras, tomates… Uma variedade imensa de leguminosas que também pode chegar a ser viciante… Mas que não está é à venda nos cafés.
Peixes (19/02 a 20/03)
Deixa as gomas! A minha bola de cristal deixou-te um recado: “se não queres passar o verão com açúcar entalado nas gengivas, vai trabalhar para gastares tudo depois nas consultas no dentista. Ele vai adorar ter de te tratar de 32 dentes!”
Carneiro (21/03 a 20/04)
Sardiiiiiiiiiiiiiiinha biba! Olha a sardinhaaaaa bibinha! O peixe é muito bom para a saudinha, como sabes, o que acontece é que tu o acompanhas com batatas fritas e isso não pode ser. Peixe é peixe, não vem em pacotes e é crocante, certo?
Touro (21/04 a 20/05)
A Bola de Berlim nas praias é uma tentação, já sabemos todos disso. Mas a partir de agora vais enfiar a cabeça na areia – estilo avestruz, mas sem penas – e vais esquecer esse bolo calórico até ao final da temporada de praia. Tampões de piscina nos ouvidos para evitar os pregões são uma boa ajuda…
Gémeos (21/05 a 20/06)
Como és o último signo e estou atrasado para ir ao ginásio, vou-te deixar comer tudo o que quiseres – excepto rojões à minhota. Pode ser? Muitas felicidades com as tuas novas banhas e até Agostooooooo!!!
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