Infidelidade - Cantinho da Manu
Rosinda 09.08.2010 23:29
Li com redobrada atenção o que escreveste e fui ao link e também li atentamente. Claro que este assunto me interessa directamente, porque passados que são 2 anos de me ter separado, ainda não consegui entender o porquê do que me aconteceu. Como eu existirão decerto muitas pessoas, mas quando leio sobre o assunto não encontro resposta... Por muito que se faça e se perdoe... chega-se a um ponto em que a relação não dá... mesmo amando. Depois de se perder a confiança, surgem as dúvidas constantemente e acaba por se repetir porque se perdoamos uma vez, o outro pensa que voltamos a perdoar. E a dignidade? Que fazemos com ela? Passaram dois anos e ainda não me sinto preparada para nova relação... ele vai casar pela 3ª vez! Cada pessoa é diferente da outra, mas a isto eu não consigo chamar amor...
Não esquecer o chocolate? lol ...ou o camarão ou o vinho que ele gosta, ou as roupas sexy numa noite louca... nada adianta! Pudessemos nós saber qual o segredo de um bom casamento! Por nós, pelos filhos e pela família.
Existe um Olhar 12.08.2010 22:23
Tenho acompanhado de perto a tua história e a dor que te acompanha pela perda de alguém que amas.
Lembra-te que quem te faz sofrer não te merece e deixo aqui duas frases que o Paulo me deixou e que se ajustam na perfeição a quem sofre por amor:
FatimaSoares 10.08.2010 00:29
Olá Manu ! pois eu também concordo contigo. Não é por haver brechas é porque a oportunidade surge e por sermos exactamente isso animais? (Animais) a quem o ego fala mais alto, a quem o sentido de proibição atrai irresistivelmente e tantas outras coisas que se conjugam na altura. Se pensarmos que ao trair estamos a provar do que temos em casa (com algumas alterações) e o factor adrenalina em que a consciência se remete para 2º plano e só se pensa no prazer que sagrada mente acaba no remorso e na necessidade de mentir será que vale a pena? Talvez pela afirmação que ainda nos faz sentir jovens e desejáveis quando isso é tão efémero como todas as justificações. Trair faz parte de nós, no casamento, na amizade no trabalho por uma promoção e é a coisa mais triste que há saber-se que no fundo quando passa ou enquanto dura a satisfação nunca é tão completa como isso. Eles dizem sempre que amam as mulheres. É prático tê-la certa em casa sorridente e disponível para aturar tudo e mais alguma coisa porque as outras não aturam nem metade. Elas dizem que não os deixam pela estabilidade e pelos filhos... E que resta quando os filhos foram à sua vida como é lógico da vida e aquele que temos ao nosso lado não tem a decência de nos respeitar? No fundo tudo isto é complicado. Quem pode dizer que está bem? Quem pode dizer desta água não beberei se o corpo é fraco e a cabeça ainda é pior... Desculpa minha amiga. Eu já sou casa 2ª vez. Já passei por aquilo que o Diabo não quer e estou aqui até Deus querer que ele esteja ao meu lado. Não é meu, não tenho a posse, por isso devo estar preparada. Ao contrário é válido? Claro que é. Tb posso trair? Mas dar-me-ia tanto trabalho para tão pouco benefício... Desculpa o extenso amiga se não quiseres não publiques peço perdão. Sou eu com as minhas "coisas." Bjs feliz noite.
Existe um Olhar 12.08.2010 22:55
Não peças perdão pelos teus comentários sempre oportunos e além disso servem para dizermos o que pensamos, são desabafos, opiniões, emoções, partilha, logo´as tuas palavras são sempre benvindas.
Nada a acrescentar ao que disseste porque estou plenamente de acordo contigo.
Haja respeito e um bocadinho de sorte para encontrar alguém que nos respeita e seja sobretudo um grande amigo.
Anónimo 10.08.2010 13:02
Li o que se escreveu no link sugerido ("um olhar sobre o mundo"), assim como li o belíssimo texto que connosco quiseste partilhar. É um tema polémico achar as principais causas, embora concorde com a maioria absoluta com o que foi escrito aqui e no outro blog, também acho que não tudo tão linear como explicam os psicólogos, há coisas inexplicáveis que acontecem às pessoas que num momento único se entregam e depois andam anos a procurar explicações interiores porque o fizeram.
Uma vez li um texto de uma mulher suiça anónima confessou ter traído seu marido, da forma mais insuspeita e sem premeditação absoluta. Viajava de comboio pelos Alpes em pleno Inverno Suiço, regressando de um colóquio que teria assistido pelas funções profissionais e se tudo corresse normalmente ainda chegava a casa à hora do jantar, acontece que a meio do trajecto uma avalanche cortou a linha e esse comboio teve que pernoitar na estação anterior, ela telefonou ao marido que sabia do ocorrido pelos meios de informação e estava assente que ela dormiria no vagão do comboio. Quando se preparava para se aconsechagar na cabine dela, foi então que reparou num homem bem parecido que também teria que partilhar do mesmo destino e na mesma cabine. Meteram conversa formal e quando deram por eles, estavam os dois enroscados sem dizer mais palavra, numa noite de paixão incontrolável. Quando logo cedo pela manhã o comboio se pôs a caminho e chegou a seu destino, não disseram palavras de despedida, ela afirmou que o homem satisfeito tal como ela da noite de volúpia, também devia ser comprometido e pelos olhares e sorrisos de conveniência, foi como se concordassem em manter um acordo tácito de segredo e nunca mais se viram.
Entretanto Manu, arranjei um texto de um cidadão brasileiro sobre a forma como ele vê as traições masculinas, que podem enriquecer o teu conhecimento sobre este tema da Infidelidade. Permite-me expor aqui no teu cantinho, faseado em dois textos por ser demasiado extenso.
Assunto: Traição de homem (por Arnaldo Jabor) – parte 1 de 2
(continua prox. comentário)
Paulo 10.08.2010 13:05
Assunto: Traição de homem (por Arnaldo Jabor) – parte 2 de 3
(...) A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho. O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vem de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc., mas nunca virá se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão.
Ele vai ficar com tanta simpatia que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Ele vai começar a te procurar. Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse em standby. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida. (...)
(continua no proximo e último comentário)
Paulo 10.08.2010 13:06
Assunto: Traição de homem (por Arnaldo Jabor) – parte 3 de 3
Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele. Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão, seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufoco, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc.
Esqueça as dicas de revistas femininas!!!
Seu marido/noivo/ namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro.
Existe um Olhar 12.08.2010 23:06
Li reli, voltei a ler e reler a carta do cidadão brasileiro e não fiquei surpreendida com a descrição, o que mais me espantou foram os números e acredita que me recuso a acreditar neles.
Penso que há ainda um grande número de homens que respeita, que ama e que é fiel.
Este documento é muito machista e dá uma imagem demasiado dura da maneira de ser dos homens.
Eu quero acreditar que nem tudo é assim, porque este texto desanimaria qualquer mulher apaixonada.
Quero continuar a acreditar que nem todos os homens pegam uma mulher, usam e esquecem, como se fosse um petisco do qual se esquecem passados uns dias.
Será que tu pensas desta forma? É que reparei que transcreveste a opinião de alguém , mas não deixaste a tua
Se bem te conheço acho que és um marido dedicado e respeitador..estou enganada?
Paulo 15.08.2010 03:38
Gostei de voltar só para te dar resposta à pergunta que deixaste no ar e não queria te desiludir com a espera. Para expressar a minha opinião, preciso que por uns momentos te esqueças do que já leste sobre este assunto e depois sim podes aplicar whatever.
É claro que não me revejo na opinião do tal Arnaldo Jabor, achei engraçado para o debate aqui e como estava sem inspiração na altura me escudei dessa forma.
Eu acho que todos sem excepção (homens ou mulheres) podem a qualquer momento da vida cometer infidelidade. Escusam de se defender em coisas escritas por psicólogos ou exemplos de gerações ou ainda na educação que tiverem, assumamos todos que se num determinado momento, com o timing certo, com a pessoa certa, com o desejo a pular do coração e a quebrar as regras do éticamente aceite, nós podemos cometer um acto de infidelidade.
O mesmo se aplica a matar uma pessoa, escusam de negar que nunca o fariam, pois com as circunstâncias certas e "empurrados" para que seja a última solução de sobreviverem (ex: legítima defesa por a nossa própria vida depender disso; salvar um ente querido como seja um filho, um irmão um dos progenitores de serem mortos por possível assassino), podem crer que o instinto de preservação vos dará a coragem insuspeita de virem a matar alguém.
Voltando à infidelidade, eu afirmo aqui categoricamente que metade dos dias do ano cometo em pensamento, é-me mesmo muito difícil negar o instinto e não pensar que de entre 3 de cada 10 mulheres que se cruzam comigo eu não imaginar como seria se ...
Agora, seja homem ou mulher que vier ler este comentário e numa maneira púdica ou puritana, negasse que eles próprios o fizeram inúmeras vezes dessa forma (usando a imaginação), só estariam a negar a sua natureza, porque de toda a vida que experiencei e tive conhecimento de tais factos ao vivo, é normal isto acontecer, se assumirem o contrário só se estão a enganar a si próprios e deviam procurar ajuda num psicólogo porque o anormal é não experienciar a vida desta forma.
Se admitirem como eu que sim, é corriqueiro em pensamento imaginaram o tal homem ou mulher (conforme os gostos e dependendo da fantasia de cada um) em tal sítio romântico, citadino ou rústico sob o sol ou a lua e um céu de estrelas, são pessoas normais que num acaso de milhares de dias que estão comprometidos, em um dia, não conseguiram que o desejo e fantasia se ficasse só pelo sentimento, não se sintam culpados, é humano, é natural. Para estes casos, existe o perdão por nós próprios a nós próprios ou aos outros que o cometeram, o segredo também é outra solução, o confessar a uma outra pessoa de extrema confiança ajuda a "aliviar" o sentimento de culpa, etc..
Agora se for uma prática continuada com a mesma pessoa ou com mudança de menu, aí acho que se aplica com muito mais confiança os modelos que tanto se fala sobre a relação que já ia mal, está desgastada e à beira do fim, havia brechas no casamento que levaram a esta irrevogável perca de confiança, quiça o estilhaçar da relação. No entanto, cada caso de relacionamento entre duas pessoas é um caso diferente e único com enredos próprios, pode haver graves prejuízos para terceiros que os dois decidam continuar juntos ou valores patrimoniais tais envolvidos que nenhuma das partes quer abdicar ou dar parte de fraco.
Cada um sabe de si e os conselhos que se aplicam nestes casos, são úteis para quando estamos sem soluções ou perdidos, nos possamos orientar com convicção e obter a melhor solução para ruptura grave do relacionamento.
Manu, como estou quase a esgotar os caracteres, espero que já tenhas uma pequena ideia do que penso, mas estarei ao dispor para outro comentário, é só fazeres a pergunta ou pedires esclarecimento, que coloco á leitura o que me vem à cabeça sem recurso a padrões de comportamento social.
beijinho e tenhas EXCELENTE Domingo
cuidandodemim 10.08.2010 13:28
É muito difícil de dizer Manu, porque cada caso é um caso e as pessoas são diferentes... Mas generalizando acho que cada pessoa deve fazer o que for melhor para si e para a sua saúde física e mental. Arrastar as coisas só poderá ser mais doloroso, mas há que pensar em diversos factores que cada caso apresenta...
Anónimo 10.08.2010 14:14
Cada caso é um caso e eu li e reli este teu tema muito a sério, pois affair's acho que todos têm, mas haver verdadeiro amor, numa relação extra conjugal não sei não???? Então quando ele/a é casado/a e a outra parte é solteira e muita + novo/a, o caso torna-se é num "tormento", pois não sabem ou nunca aceitam que já dissemos basta.
Não condeno quem goste, mas eu prefiro não me meter em "confusões".!!!!
geriatriaaminhavida 10.08.2010 18:31
É um tema complicado e muitas temos uma opinião, mas quando vivemos as situções já agimos de outra forma. Eu considero que um casamento, só vale a pena quando há amor, respeito, carinho e compreensão. Quando há traição, deixou de haver respeito.
Não creio que depois de perdoar uma traição se possa voltar a ser feliz com aquela pessoa. Vai haver sempre desconfiaça. Isto, claro é só a minha opinião sem viver essa stuação.
Jorge Soares 10.08.2010 23:32
Este é um daqueles casos em que poderíamos estar para aqui horas a falar entre todos e dificilmente chegaríamos a um consenso.
Sabes, a vida é feita de momentos, e se é verdade que a ocasião faz o ladrão, a verdade é que se presumimos de ser pessoas honestas, não vamos por aí à cata do dinheiro dos outros, certo?, somos animais é verdade, mas há algo que nos diferencia dos restantes, somos racionais.. e é essa racionalidade que nos faz presumir da nossa honestidade, não roubar, não tirar o que não é nosso, não mentir.. não enganar... ser honesto é isso, não?
Sempre achei que para além do papel assinado a que tanta gente dá tanta importância e que eu dispensava na boa, o que une duas pessoas é em primeiro lugar a amizade, que se deve traduzir em confiança, e em segundo lugar, o respeito, que se deve traduzir nisso, respeito. O amor é algo que ninguém sabe muito bem o que é, mas que parece ser importante para a maioria e que cada um vive de maneira diferente, quanto a mim, é a parte menos importante.. mas isso sou eu.
Sempre achei que a infidelidade é antes de mais uma falta de respeito, falta de respeito por nós, pela nossa honestidade, pela nossa palavra, falta de respeito pela pessoa com quem estamos, pelo que nos une.
Oportunidades há e haverá muitas, mas se a ocasião não faz o ladrão para tirarmos a carteira a alguém, porque haverá de o fazer para o prazer e a luxuria?
Quanto a mim, quando alguém é infiel, mais que a seguir impulsos animais, está de uma forma racional, que para algo somos animais racionais, a trair a confiança, a amizade e o respeito..
E pronto.. podem bater à vontade. Só um pequeno apontamento, notem que em lado nenhum falei de promessas ao altar ou votos para toda a vida.. que isso são parvoíces!
Existe um Olhar 31.08.2010 20:27
Em tudo o que disseste estou completamente de acordo e tomara eu e concerteza tu também, que toda a gente pensasse e agisse de maneira a que o respeito fosse estandarte para os relacionamentos.
Nunca acreditei em paixões e a experiência diz-me que o êxito de uma união está acima de tudo na amizade que se cria, porque as paixões e mesmo o amor, desaparecem com a idade, mas se houver amizade aliada ao respeito, essa fará com que as relações perdurem.
Haja ou não papéis assinados, e hoje vão sendo cada vez mais raros, a infidelidade é abominável seja em que situação for.
Acho mais coerente a atitude daqueles e daquelas que não assumem compromissos e são livres de fazerem o que bem entendem do que alguns em que cama, mesa e roupa lavada é imperativo para que casem, continuando com as escapadelas.
Como tu dizes este tema tem pano para mangas e se eu tivesse a certeza que a minha prosa poderia agitar consciências e transformar mentalidades, acredita que dificilmente me calaria...como tal não acontece, continuaremos por aqui a ser fiéis a nós próprios.
Marta M 12.08.2010 01:01
Estive a pensar sobre como comentar este post sem parecer demasiado moralista...
Gosto de coerência, de algum equilíbrio e elevação no que digo e este tema tem o dom de criar desconforto.
Por mim aposto sempre na relação totalmente monogâmica e cúmplice, e isso exige a dedicação total que uma relação demasiado aberta e diversa não consegue proporcionar.
Sempre me pareceu absurda a ideia de que para resolver um problema de dois, se procure fora um terceiro elemento que nos "compense"?
Como se ajudam então aquele que sobra dos dois nesta solução?
O casamento ou a relação amorosa não é nem de longe única forma de vida possível, daí e tendo sempre este horizonte, não faz sentido mantê-la como aparência ou por comodismo...
Assim sendo para quê enganar?
Concedo que existam casos em que os filhos ou outros dependentes fazem "prolongar" algo que estaria moribundo mas, ainda assim, enquanto for necessário fazer um maior esforço, o respeito há de marcar o seu lugar.
Discordo ainda que exista sempre uma falha no casal para que exista infidelidade. Não , infelizmente o que às vezes existe é uma falha de carácter e já constatei infidelidades entre casais perfeitamente funcionais e com relações bem carinhosas...
Não havendo soluções ou explicações definitivas para esta questão velha como o mundo, continuo a apostar na confiança e na lealdade como formas de relação. E nos valores, claro, que mantém coesa esta sociedade, apesar de todo o relativismo que parece estar de moda e que muitos defendem.
Aceito que existam outras formas de vida, mas hão de ser consentidas e honestas para todos.
Pessoalmente acho-as muito instáveis.
E...quando se questionam os defensores de relações abertas, a maioria só aceita facilmente o conceito quando não se trata de aplicar ao seu par.
Abraço e obrigada por nos colocares a reflectir;)
Caminhando... 12.08.2010 21:36
Este tema tem muito que se lhe diga.
As infidelidades têm inumeras razões, e são originadas por imensos factores mas, acredito e os valores que defendo fazem-me acreditar que, seja qual for a razão da infidelidade, o facto de a cometer é por si só incorrecto pois, esta-se a quebrar o voto de respeito, o compromisso para com a pessoa a que nos juntamos.
Numa relação nem sempre está tudo colorido mas, quebrada a confiança, muito dificilmente volta a luz...
No que toca às relações abertas, cada um que faça o que sente que será melhor para si, mas a mim, não me faz sentido.
mafalda-momentos 16.08.2010 21:49
Já por aqui tinha passado, mas na altura não pude comentar.
Hoje com calma e depois de ler os teus postes seguintes, deixo-te apenas um breve apontamento.
Minha amiga é um tema complexo demais para se poder debater apenas num comentário. Podem ser inúmeras as razões que levam alguém a trair, inclusivé, para mim a versão pior de todas, únicamente por pura diversão.
Outras vezes a questão é bem mais problemática... os resultados podem ser os mais diversos, sendo que alguns chegam a ser desastrosos.
Enfim um tema que gostaria de poder falar contigo se um dia tivessemos uma tarde para dissertarmos sobre o assunto.
Fui ver o link que indicas e curiosamente é sobre um filme que vi na semana passada na televisão.
É um filme de Adrian Lyne com Richard Gere e Diana Lane e chama-se Infiel (no original Unfaithful).
Se tiveres oportunidade vê.
Manu não queria alongar-me muito, mas depois deste post e dos outros que se lhe seguem, estou um pouco apreensiva contigo... razão porque escolhi este mais antigo para to dizer e sem querer ser demasiado indiscreta e muito menos bisbilhoteira. Faço-me entender?