O meu despertador tocava sempre às 08:00 de Segunda a Sexta (por estes dias, já engloba igualmente Sábado e Domingo).
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O meu cérebro era de tal forma uma “criatura de hábito”, que independentemente da hora a que eu havia adormecido, por vezes, os meus olhos abriam-se pelas 07:58, e eu já sabia que em 2 minutos os meus sentidos seriam “assaltados” e emocionalmente robustecia-me e preparava-me para aceitar essa “fustigação” eminente.
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No entanto, mesmo sabendo o que aí vinha e era esperado de mim, eu ficava revoltado. Sempre tinha sido assim, talvez, desde os meus 3 anos de idade.
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Eu lembrava-me de ter 8 anos, e numa sala de aula no Restelo, eu destacava-me, e não apenas por ser 1 ano mais novo que os restantes alunos, mas porque o meu entusiasmo excedia o dos restantes.
Eu era irrequieto, inquisitivo, não me conseguia conter, e a minha inocência não me permitia percepcionar que socialmente eu não me integrava bem naquele meio. A minha professora cansada de mim, deu instruções para que eu fosse levado à Psicóloga do Colégio.
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A Psicóloga era sobejamente humana, fez-me algumas perguntas, alguns testes básicos, e depois, levou-me pela mão de volta à sala de aula, onde disse à professora que eu era uma criança perfeitamente normal, e que se a professora pensasse o contrário, então ela sim, é que precisava de ir a uma psicóloga.
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“Excentricidade” foi uma palavra a que depressa me habituei, e à pressão. A pressão não de brilhar, mas de me conformar, de assimilar a dita “normalidade”, de ser igual aos outros, ou a um modelo de expectativas.
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Eu não podia questionar ou corrigir os professores, não podia faltar às aulas para ir para a biblioteca ou simplesmente para exercitar a minha imaginação com longas caminhadas em redor do pátio do Colégio. Era esperado de mim que me… conformasse. Sim, eu tinha que ser como outros, ainda que algo dentro de mim fosse diferente.
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Nas aulas de Religião e Moral eu dizia piadas, o Director de Ciclo chamava-me à frente da turma e esbofeteava-me. O ambiente era… opressivo, constrictivo, intimidante, “invasivo“, asfixiante, era uma linha de montagem para “autómatos” ordeiros.
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Em algumas disciplinas eu brilhava, no entanto, era repreendido pelo meu comportamento social, pela minha ausência, pela minha personalidade, pela minha linguagem, mas acima de tudo, pelo que era entendido como “rebeldia”.
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Nesse outro Colégio, tal como no anterior, tinha-me sido ordenado que fosse ver o psicólogo. E as perguntas agora eram diferentes, aquele queria saber o que eu fazia nos meus tempos livres.
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Por que razão não sentia eu empatia para com os meus colegas? No que pensava eu? Como me divertia? Quem saí-se da norma, aparentemente era objecto de estudo para se diagnosticar o “defeito” no seio daquela mini-sociedade homogênea que os padres e directores tentavam moldar com o barro das nossas mentes.
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Depressa aprendi que palavras como “narcisismo” e “grandiosidade” eram perigosas quando pronunciadas perto dos ouvidos de um profissional de saúde mental. Eu tinha consciência (autoconsciência e senciência), e mais tarde, seria objector da mesma.
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Eu sentia culpa, embaraço e frustração, era humano QB, no entanto, a rigidez pedagógica e psico-pedagógica desses tempos levava os “desordeiros” a serem colocados num cantinho, o cantinho das “pseudo-patologias”.
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Cheguei a levar reguadas (embora, não necessariamente com réguas) na mão, mas nos anos 80, em vez dos “chapéu das orelhas de burro“, eram antes as consultas compulsórias com um “Freud de meia-tigela“.
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Dava por mim a pensar, se as minhas idiossincrasias 500 anos antes, em vez de psicólogos, se não me levariam a ser queimado vivo (à la Joana D’arc) pelo facto de ser diferente, falar diferente e pensar diferente.
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A dada altura fiquei com a ideia de que o psicólogo se nada de errado houvesse comigo, ele começaria a imaginar algo, numa espécie de projecção de hipocondria. Infelizmente, a psicologia, tal como o… Ministério Público, não era propriamente uma ciência muito exacta.
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O que havia de “errado” em mim quando comparado com as outras crianças? Eu tinha mais imaginação, era mais curioso e mais extrovertido. Ainda hoje o sou, mas em 1985 isso era mais fácil de descrever como “parvo“, “desestabilizador“, “maluco“, etc.
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Faz parte da natureza humana querer pertencer, quererem integrar-se. Isso acontece, porque homens pequeninos, subsconscientemente cientes das suas limitações e potencial, não podendo eles ser grandes por sua iniciativa própria, optam por associar-se a algo grande, algo maior do que eles.
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Por essa razão, as religiões, partidos políticos e Clubes de Futebol têm tantos “carneiros” que associam umbilicalmente a sua felicidade às “vitórias” dessas instituições.
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Querem fazer parte da militância de um Partido, querem fazer parte da massa adepta de um Clube, querem estudar num determinado Colégio, querem ser membros de uma profissão de prestígio, querem marchar por uma determinada causa, etc.
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No fundo, tudo isso, é alimentado pelos mesmos traços de personalidade; narcisismo, ambição, ego, mas… de forma “parasítica”, às costas dos outros que os precederam.
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A única coisa pior que uma mulher feia que se julga bonita, são homens medíocres que se julgam possuidores de temperamento artístico. Fazem-me lembrar aqueles Juniores que são dispensados mas depois andam pelas discotecas produzidos como se fossem “jogadores de bola“. Eu chamo-lhe “os Rosados” ou “os Brases“. Muito comum hoje em dia entre os “atoleimado”que se julgam “modelos de instagram“.
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Eu identificava-se mais com uns colegas do que com outros, mas a minha militância era sempre “higiénica“, eu observava correntes de pensamento, mas apreciava a flexibilidade de ser um semi-Independente.
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Por vezes, escolhia uma facção por antagonismo intelectual para com outra. Introspectivamente, eu tinha noção de que era um liberal antiquado, cuja mentalidade tinha ficado “presa” algures em 1960, embora não necessariamente na realidade Portuguesa.
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A minha mente estava mais a Oeste, 5000 quilómetros mais a Oeste. Eu adorava Portugal, e não o havia percebido ainda em criança, mas aquele/este era o melhor País do Mundo. No entanto, a minha criatividade “vivia” em Manhattan e nunca havia entrado em 1961, apesar de já estarmos em 1985.
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Não podia fazer isto, não pode dizer aquilo, não podia levantar a voz, não podia dizer piadas, não podia frequentar a biblioteca do último andar, pois essa era exclusivamente para os Padres, não podia passear no jardim dos padres, etc.
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As regras, exigências (no Colégio e… em casa) e aguardamentos eram tantos, que eu comecei a questionar se por engano, os padres, professores e Director de Ciclo não pensariam que estavam a administrar alguma espécie de Colégio Militar ou “comuna Marxista“. Ninguém podia sobressair, tinham antes que “submergir” num colectivo de banalidade, vulgaridade, taciturnidade e mediania. Era um clima sufocante.
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Em retrospectiva, eu pensava como homens como Tolstoy tinham surgido antes do colectivismo do Comunismo, e como homens como Solzhenitsyn tinham fugido da ex-URSS para poderem escrever livremente.
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Por norma, num colectivo ninguém pode brilhar, tudo é para o Partido, todos têm que ser iguais aos seus “irmãos” e camaradas. A excelência, essa é a maior das “ofensas”, não vá ela despoletar a inveja.
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Todos têm que ser feios, estúpidos, pobres e infelizes, nada deve perturbar essa… “harmonia”. Naquela furna Jesuíta, depressa compreendi, que a heterogeneidade deste “Católico-Nietzschista” era o maior dos pecados.
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Hoje em dia, até as velhinhas com que me cruzo na Alameda a espalhar a “Boa Nova“, até elas são mais maleáveis e liberais que os pedagogos com que levei nos anos 80. Mas tudo o que aprendi há 4 décadas, continua cá dentro, algures, apenas à espera de um estímulo para virem à superfície e ser-me úteis.
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O quanto eu me sentia cansado de ouvir os arautos de Marx e de Trotsky na televisão a expor a (suposta) nobreza do minimalismo materialista e do “auto-sacrifício” em prol do colectivo.
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Eu felizmente era um HOMEM, e não uma abelha ou uma formiga (até acrescento, que os meus animais espirituais são os Leões e os Elefantes) … Eu vivia num Duplex, e dele não abdicaria por um formigueiro ou colmeia. Quem quiser conduzir um calhambeque delapidado ou ter uma toalha de bidé cheia de remendos, tem sempre a opção de ir viver para Pyongyang ou Hanói.
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Sinceramente, não sei quais os mais… “brutamontes“, se os fundamentalistas religiosos ou os Marxistas religiofóbicos. A única diferença que encontrei, é que uns julgam-se intelectuais, enquanto os outros, não “acusam” quaisquer pretensões dessa natureza.
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Desde os primórdios, quando o homem saiu pela primeira vez das cavernas, ele havia concebido ferramentas de pedra, martelos, machados, eventualmente facas, espadas, flechas, lanças, e mais tarde pólvora e artilharia. Mas eu sabia que no final do Século XX e em diante, o impacto e influência de um homem não seria medido pela sua altura, peso ou músculos, mas sim pela sua imaginação e memória.
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O Cérebro comandava. Era o cérebro que decidia se ia fumar ou não, consumir álcool ou não, comer doces ou não, ficar acordado para além da meia-noite ou não, entrar num casino ou não, consumir drogas ou não, ir apanhar banho de sol (e melanomas) ou não, ser o melhor aluno ou não, conformar-me ou não.
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Depressa, no “quartel” do Colégio fizeram-me entender que narcisismo era negativo, pensamentos grandiosos eram negativos, imaginação era impeditiva da integração e amiga da conspicuidade. Mas eu era um individualista, a palavra mais “porca” num ecossistema militar, colegial ou político.
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Para pior ou para melhor, eu percebia que era diferente, que encarava as coisas de forma diferente, que era mais fantasioso. Tinha tido um Professor de Educação Visual chamado Noamy que havia incentivado a minha criatividade, e embora eu apenas quisesse desenhar pistolas e revólveres (o que obviamente preocupava o Psicólogo), o Professor parabenizava-me e contava-me histórias de quando tinha estado na tropa.
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Disso é que eu gostava, de histórias, de experiências, de vivências, de algo que pudesse ser passado para o papel. A vida era para ser uma “composição“, e não para copiar o “Torguismo“. Depressa percebi que a banalidade quando… “recontada” podia ser fascinante, dependendo da habilidade do “raconteur“.
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Numa manhã, com todos já dentro da sala de aula, e após um arrastado atraso, alguém eventualmente informou os alunos de que o Professor Noamy havia cometido suicídio, aparentemente, por causa de um desgosto amoroso com uma mulher.
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Rapidamente compreendi, que somente eu podia mandar no meu cérebro, nem professores, nem Directores de Ciclo, nem padres, nem psicólogos, nem mulheres, nem as gerações anteriores, nem as “judicaturas” das subsequentes.
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O cérebro tudo comandava, desde sempre era o ego, a vaidade intelectual, a imaginação, a ambição, era tudo isso o “motor da (minha)evolução“. O progresso era e sempre tinha sido, o resultado natural da imaginação de inconformados.
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Eu sabia que a minha argúcia possuía duas grandes “armas”, a imaginação, que era inata, e a memória que era preciso “alimentar” expondo-a aos estímulos adequado.
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Eu já pensava imenso, já tinha a “centelha” que me permitia implementar os “alicerces” de qualquer narrativa, e a memória, essa serviria para “mobiliar” tudo o resto, mas para isso, era preciso ler, ouvir e observar, e a tudo isso eu me dediquei.
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Num ápice, apercebi-me de que a sociedade se dividia em duas “tribos“, uma pequena elite de “Imaginativos“, e uma grande prole de “Memorizadores“.
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Os Memorizadores eram por natureza estéreis, previsíveis, conservadores e sistematicamente louvavam as virtudes do trabalho, da repetibilidade, e dos parâmetros. Pareciam fazer alusões a uma “cela intelectual” na qual as paredes eram invisíveis, mas constantemente éramos lembrados da sua existência.
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Eles tinham memorizado tudo o que estava no passado e insurgiam-se contra as ideias novas dos “Imaginativos”. “Torga era assim“, “Quental era assado“, “Saramago não teria feito isto“, “Aquilino Ribeiro não teria feito aquilo“.
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Eu percebia que tinha nascido num Mundo cheio de linhas mestras rígidas do ponto de vista socio-intelectual, e ai daquele que delas se tentasse desviar. O “remédio” era o de sempre, ralhetes, galhetas e mais visitas ao psicólogo.
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As represálias variavam entre tentativas de intimidação e… “reeducação intelectual“, a ofensas e ameaças. Se tivesse havido um “Gulag” no Lumiar, eu teria ido lá parar, seguramente.
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Eu tinha imaginação e memória, portanto, era uma criatura estranha, à margem das duas tribos, não aceite por uns, e desprezado por outros. Eu tentava debater com os memorizadores, mas com velocidade percebi que eles para além de inflexíveis, sofriam do pior dos “pecados”, a ausência de pensamento original.
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Tudo o que deles provia era um “papagueamento” de algo dito, 100, 500 ou 2000 anos antes deles. Eles acreditavam em tudo, mas ao mesmo tempo, criam em nada. Eram homens de repetições e raramente de convicções.
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Era como conversar com o passado. Não havia qualquer “rasgo“. E tentativas de ruptura eram merecedoras de castigo severo, mais reprimendas, mais olhares penetrantes, mais idas ao Psicólogo. Conformar, conformar, conformar!!! Como que cativo num medíocre conto de ficção-cientifica, todos seriam assimilados, ou assim pensavam eles, os Colectivistas.
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Não só tinha eu que me comportar como os outros, mas também não podia exceder em demasia os restantes. Aquele era um Mundo de uniformidade e trabalho de equipa (algo que sempre considerei “esganante”), ninguém podia brilhar, e era isso que eu queria, pois de outra forma, qual a motivação para ali estar?
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O Individualismo era substituído por “irreverência“, “obstinação“, “desestabilizador“, já aí, eu odiava rótulos, sobretudo vindos de “Memorizadores”.
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Eu queria… eu gostava de poder dizer “eu não concordo com esta pessoa, mas ainda assim, eu respeito a sua opinião“. Mas, não o podia fazer, pois aqueles que a mim se opunham, na realidade, não tinham opiniões, apenas tinham… citações.
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Qual era o propósito de discutir fosse o que fosse, se um “Memorizador” regurgitava um trecho obscuro de Johann Wolfgang von Goethe?
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Eu sabia que aquilo era uma hipocrisia, era vir combater com um “gládio” que havia sido forjado por outro. E mais… aquelas eram as pessoas que em 30 anos seriam avistadas em corridas de touros e concertos do Tony Carreira, no entanto, ali estavam elas a citar poesia Germânica do Século XIX, e por vezes inclusive fora de contexto. Se nada mais, os “memorizadores” em batoteiros frustrados.
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Desde cedo, eu ouvia falar da “nobreza” de ler, dos livros, e as pessoas gabavam-se do que liam e das suas bibliotecas, como se isso (ou essa reputação) lhes pudesse conferir estatuto. Naquele momento cuspiam nomes como Hesse, Grass e Mann, mas anos depois, refastelavam-se no sofá a ver “Big Brothers” e Novelas Brasileiras. Hipocrisia, ou alguma perturbante “talhe” de bipolaridade?
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A meu pedido, a minha Mãe comprava-me livros sobre militarismo, história e tecnologia, enquanto o meu Pai oferecia-me livros de Aquilino Ribeiro e sobre política e sociologia, mas, na realidade, eu “vivia” um pouco mais atrás, com Hemingway, com Norman Mailer, com D.H. Lawrence, com Gore Vidal, com Abraham Lincoln, com F.D. Roosevelt, com Reagan, com Bobby Kennedy e com Rudyard Kipling.
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Esses sim, eram os textos que eram cativantes, havia ali uma certa “joie de vivre” e “carpe diem“, e aquilo que é cada vez mais raro nos comunicadores de hoje em dia, arrojo e carisma.
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Eram prosas sobre ambição, sobre optimismo, sobre o destino, auto-suficiência e o futuro. Esses sim, capturavam a imaginação de uma criança que entre descomposturas e… “psicanálise imperiosa“, prontamente aprendi a detestar o sistema de ensino que funcionava como uma “forja de autómatos“, e a execrar e aqueles que dali retiravam o seu soldo ou “tigela de arroz”.
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Para com Hemingway, Mailer e “tutti quanti“, a empatia de mentalidades era maior. Esses “ofendiam“, ironizavam, satirizavam, chocavam, eram audazes, destemidos. Saiam do “trilho” delineado pelos conservadores e forjavam a sua própria narrativa, enquanto os “Laureados do Colégio” escreviam sobre morte, invalidez, depressões, tragédias, etc.
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Não, isso não serviria para este miúdo. Esses não seriam “macronutrientes” para aquele miúdo que velozmente foi rotulado de excêntrico e de arrogante por ousar ser aventureiro. Ele não queria ser, ele era descoincidente! Assumir algo menos do que isso, teria sido desonesto, no mínimo, para com ele próprio.
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Havia ali uma tremenda incoerência. Para mim, os livros ou tinham que ser de história ou técnicos, pedagógicos. Literatura clássica só fazia sentido para expandir o meu vocabulário ou aprender alguma moralidade ou filosofia. Mas os “Memorizadores” gabavam-se de tudo o que liam, mas chamados à “frente de combate”, eram um deserto de ideias, nada saía que antes não tivesse sido lido ou ouvido por outrém.
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Era como debater com um caixão, uma urna ou uma “troupe de fantasmas“. E eu não queria isso, nem viria a ser assim. O céu era imenso, lá fora o sol brilhava e convidava-me a uma caminhada por entre o arvoredo para estimular a imaginação.
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Parque das Nações,
Segunda-Feira, 24 de Outubro de 2022,
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Texto: Santiago Gregório Fuentes.
Imagem: Direitos Reservados.
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