Durante muito tempo pensei em qual seria o meu propósito nesta vida.
Quase vivi obcecada com esta descoberta.
Mas a verdade é que, ainda hoje, anos depois de ter iniciado esta busca, não cheguei a algo em concreto.
No entanto, penso que é isto mesmo. Não há um propósito, há sim vários desafios ao longo da vida que devo superar e aprender com eles.
Com estes desafios vou vivendo momentos de total desespero e outros de alegria profunda.
E a vida não é mesmo isto?
No entanto, há dores que preferia não sentir.
A minha necessidade de analisar tudo, perceber o inicio e o fim das coisas, torna-se desgastante, no entanto acho que só assim consigo ultrapassar as dores com maior leveza.
Que o meu propósito seja o de aprender e crescer.
Sempre me caracterizei como uma mulher muito pragmática, sem fé, com muita resistência emocional. Estava sempre a fazer, a ir, a fazer...e, mais tarde, apercebi-me que não foi mais do que esconder o que eu realmente SOU.
SOU uma mulher emotiva, frágil, que precisa de colo, atenção, e que o loop do "fazer" estava a levar-me ao cansaço extremo.
A constatação de que tinha estado quase 36 anos a ser alguém que não era foi muito exigente emocionalmente.
Iniciei uma viagem ao fundo de mim que nunca mais parou.
Tem sido uma montanha russa de emoções e descobertas.
Tenho vários desafios que vieram da relaçao com o meu pai e com a minha mãe. Sei que fizeram o melhor para mim com o que tinham. No entanto, não me consigo desprender dos medos que adquiri por imitação ou oposição ao que eles foram e são...
Preocupa-me saber que é um caminho que nunca irá acabar depois de ter sido iniciado.
Quanto mais avanço neste caminho mais me apercebo que há muito a trabalhar e não há fim à vista.
Recentemente, comecei a interessar-me no poder da energia da Lua versus a minha lua interior, que não é mais do que uma das fases do ciclo mentrual.
Hoje começa a Lua crescente, e eu estou com Lua interior minguante. E sinto-me mesmo invadida por uma energia de força, inquieta e, ao mesmo tempo, uma energia que me faz chorar, questionar e desesperar. Sou invadida uma tristeza...só quero me sentir equilibrada e, depois, tenho dias como hoje que me desestabilizam.
Abandono tudo e deixo a vida rolar?...
Que todos os nossos dias sejam iluminados pelo sol e energizados pela lua.
Li há já algum tempo um texto na revista Zen Energy, nº119, de Dezembro 2018 acerca da nossa consciência e autenticidade.
"Na nossa atual civilização, o ser humano (...) vive, conscientemente ou não, em medo (...)
"(...) é um nunca acabar de sonhos e ilusões, e com eles máscaras e inverdades... com medos a sustentar tudo isto. Quase uma insanidade global."
Sinto-me por vezes invadida por um medo inexplicável. Embrenhada em sonhos. Meio perdida em mim.
Consigo identificar que este medo surge quando estou sob muito stress, tensão, fora do estado natural de equilíbrio e harmonia que tanto pretendo viver.
Sou todos os dias bombardeada de padrões díficeis de atingir e que quando alcançados são rapidamente alterados para outros e novos padrões.
Todos nós vivemos assim. Nesta onda diária impossível de apanhar. Num misto de insanidade e bem- estar global. É uma autêntica loucura. Aliás, por vezes penso que estou a enlouquecer. Mas depois páro, reflito, analiso, escrevo, leio.
Sei que há solução. Dentro de mim. Só eu a tenho. E tu também. Parar e observar-me. Ser mais consciente de mim e do impacto que "a onda" tem em mim e...o mais desafiante de tudo: tomar decisões.
Enfrentar o medo.
Reutilizar - faça você mesmo II
Sinto-me livre e leve sempre que permito a minha mente criar algo. Pensar e fazer. Tornar real o que vai na minha mente.