Uma gaja andar a limpar e arrumar. Ufa! Tudo nos trinques e a brilhar. Vê-se um saquito pendurado, lá esquecido, com coisas dentro que podem ser arrumadas. Tira-se um saquinho e, tal como logo a primeira bola a sair do saco e à estreia, o escafandro do saco está roto e deixa cair pelo chão imaculado, bolachas e as respectivas migalhas, fazendo um autêntico campo de guerra e batalha campal.
Ora porra...! Não podia ter sido logo no início quando ainda estavam as coisas por limpar? É que o raio das bolachas até nem davam para aproveitar, moles e rafeirosas até mais não. Não felizes por já terem passado os seus dias de glória, ainda tiveram de me infernizar e fazer varrer o chão novamente, a apanhar os bocados das suas carcaças desmembradas. Como um mal nunca vêm só, está uma criatura a ferver a mandar os restos mortais das bolachas para o caixote do lixo, verificando que o seu chão está novamente todo airoso e alguns farelos das bolachas caem para fora do caixote. Que fazer? Voltar a varrer. Raios partam mais as bolachas e quem as fez. Resistentes, as meninas, hein? Duras de roer. Vão fora mas não sem resistência.
É isto e uma pessoa acabar de lavar a loiça, estar a secar o lava-loiças, torcer o paninho amarelito, a fazer o gesto de o ir pendurar na bela da torneira (*imaginem a cena em camera lenta e com a música de Vangelis a tocar de fundo*) e ou aparece uma alminha com caqueiros sujos para lavar (que miraculosamente aparecem, pois não existiam antes quando perguntamos se há alguma coisa para lavar) ou olhamos para o lado e vemos que faltava aquela canecazita, que ficou ali o tempo todo a admirar-nos a lavar a loiça e nem teve a hombridade de mandar um guinchinho, só para avisar que também ela precisava que lhe esfregassem o rabo.
Vontade? Olha amiga caneca, ali está detergente e ali a esponjinha que não te risca. Podes esfregar-te à vontade, usa água quentinha, fica de molho, o que te apetecer. Eu é que não te vou esfregar o rabo nem as costas.
Isto era o que eu gostava de ter coragem de fazer, porém, azeda, volto a abrir a torneira na água quente, por detergente na esponjinha e esfrego o raio da caneca com o mesmo fervor que a Gata Borralheira esfregava o chão de madeira.
Never ending story, o trabalho de fada-do-lar em casa. Parece que as coisas brotam do chão. Mas quando finalmente terminamos, a precisarmos nós de um duche e de uma merecida massagem aos pés, é um verdadeiro momento "Vangelis - Chariots of Fire"!
temperatura do óleo:
Ninguém merece
banda sonora:
Vangelis - Chariots of fire
# à moda da Peixa:
bolachas rebeldes
caneca ranhosa
coisas de gaja
fada-do-lar
humor
limpezas
loiça
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posta do coração
Eu chorava baba e ranho e implorava para pararem!
26.09.18, Peixe Frito
Admiro as criaturas que ficam tão felizes e contentes, quando lhes cantam os parabéns.
Eu, desde pequena, que era praticamente proibido me cantarem os parabéns. Mesmo depois de adulta, se puder evitar, evito.
Uma pessoa fica ali assim, a olhar para aquelas pessoas todas a festejarem o estarmos a ficar carcaça, a baterem palmas, desafinarem, disfarçamos a olhar para a vela e começamos a ficar com instintos piromaníacos por a vela nos estar a hipnotizar, sopramos a vela e mandamos perdigotos para o bolo, que toda a gente come com satisfação.
E há sempre um engraçadinho que nos diz que temos de morder a vela debaixo da mesa e pedir um desejo!
O meu desejo nessas alturas, é não ficar com cera nos dentes, porque realmente, aquilo fica bem pegadinho à cremalheira que é um gosto.
Traumas de infância? Talvez. Ou talvez não. É coisa que não me assiste, no entanto, se há coisa que adoro é festejar o aniversário com a família e os amigos do coração. Bolinho há sempre, seja feito por mim ou comprado. Normalmente feito. E só me entoam o cântico dos parabéns, porque é da praxe todos desafinarem e cantarem em ritmos e fases diferentes da música, todos descordenados ao mesmo tempo - família... não a escolhemos, né?
A cereja no topo do bolo, é se esquecerem das minhas velas e ter de escrever os números em dois fósforos a fazer de vela ou meterem o meu bolinho de aniversário no meio dos outros bolos, o comerem e me cantarem os parabéns com um bolo a faltar fatias e com velas de fósforo. Tudo no mesmo dia! Sou uma abençoada.
# à moda da Peixa:
aniversário
eu
humor
pancadas
taras e manias
vida
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Não há nada como os começar a aterrorizar logo de pequenos.
25.09.18, Peixe Frito
As festinhas de aniversário de hoje em dia, nada têm a ver com as dos meus tempos. Tinhamos uma e já gozávamos. Com direito a sandes de fiambre e de queijo, um bolito ou outro feito pela mãe Peixa, uns rebuçados e chupa chupas espalhados pela mesa e ainda umas gelatinazitas. Agora não... É uma festa em casa, uma na escola, uma nos avós, se os pais forem separados e não se toparem nem à légua, é uma no pai, outra na mãe, uma aqui, outra, ali, outra na conchichina. No topo de isso tudo, uma festa de arromba com direito a insufláveis e tudo - inveeeeejaaaaaaa.
- Sabes tia Peixa, amanhã vou fazer anos na escola.
- Ah é? Só fazes anos na escola, não fazes em mais lado nenhum?
Aqui foi a fatídica pergunta.
Como a criança fez anos a dia da semana, levou bolito para cantar com os amiguinhos na creche e depois à noite, em casa com a família, teve direito a mais um bolinho para se lhe cantar os parabéns.
No fim-de-semana a seguir, vai ter direito a mais um bolo pois vai ter a sua festinha de aniversário, com os amiguinhos.
A criatura toda feliz depois de ter soprado a velinha do bolo - ainda só têm direito a uma, há anos que eu não sei o que é isso - e eu digo-lhe assim:
- Ainda te falta mais um bolo, não é? Ouve, a esse ritmo que andas a soprar velinhas dos bolos de aniversário, chegas ao fim do ano com mais dois anos em cima. Invés de quatro chegas com seis.
Ar de pânico, com os olhos mega abertos a processar a informação que eu lhe acabei de dizer - Cheira-me que alguém não vai querer soprar a velita na festinha de aniversário... assim só de surra.
O que vale, é que ela no fundo já sabe quanto é que a casa gasta, porque se fosse outra criança... estava o baile armado.
# à moda da Peixa:
aniversário
cú pequeno
espalhar o terror
sobrinhos
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Daqui a nada está tudo a tirar os esqueletos do armário.
21.09.18, Peixe Frito
No meu caso, não preciso de tirar do armário, o meu esqueleto predilecto, está pendurado à entrada de uma divisão do aquário. E nesta altura do ano, em especial destaque, é pendurado à entrada. É digno de se ver, cada vez que eu abro a porta - o esqueleto está pendurado no endireito da porta da rua - e ver a cara da pessoa a olhar fixamente para o esqueleto atrás de mim, com a conversa primeiramente efusiva: oláá tudo bem?? para de repente passar para um: erm.. hum... sim... Peixa está tudo fixe..- Mas entra, entra!! - sim sim... - e demora meia hora a limpar os pés no tapete, i wonder why.
Quem me conhece, sabe que adoro estas coisas. É mais do que livro aberto e porta escancarada o meu amor por caveiras, gritado aos quatro ventos com todo o meu coração.
Por isso, há quem não se admire e ainda se ria, quando começa a ver os meus enfeites de Halloween a aparecerem pelos cantos do aquário - o meu aquário não é redondo, felizmente. Já lá mora uma abóbora, a mais recente da minha colecção que adquiri semana passada, abrindo assim a pré-epoca de abóboras e fantasmas e morcegos espalhados pela casa. Talvez este ano me dê à situação de pôr as teias de aranha nas portas - é fantástico. Iguais às das grutas e cavernas dos filmes do Indiana Jones - e pendurar umas aranhas lá pelo meio. Por falar em aranhas e teias, ainda há dias levei com uma teia de aranha nas fuças, a descer as escadas do aquário mor. Então não é que o raio da Carlota, decidiu andar a apanhar pássaros invés de borboletas e coisas aladas mais pequenas? Só pode, a aquela altura, não vai ser uma mosquita que ali vai passar mas sim um pardaleco. Imaginem... voltei a sentir o meu terror de infância, de espetar a fronha numa mega teia entre árvores com um aranhão descomunal beeeeem no meio: varri a teia de aranha das altitudes, com a cara, como referi acima. Quando pensei: ai caraças, teia desta espessura e resistência... ONDE ESTÁ A ARANHA??! Pois queria confirmar que era uma pequena aranhoca com a mania das grandezas, embora o meu sentido aranha - sou Peixa mas arraçada de Spider Man - me tenha alertado logo que aquilo era digno de bicha do demónio, prima direita afastada de viúva negra e uma aranha com cabedal capaz de aterrorizar os sonhos de qualquer mente saudável. Adivinhem? Pois está claro, era um aranhão daqueles enormes e peludos, que fez aquilo. Mas porquêêê? Porquê eu? Nada explica a sensação de teia atravessada na cara, espessa tipo fio de linha e meio viscosa. Sinal de alarme. A aranha deve ter ficado toda feliz que achava que ia petiscar algo, um snack nocturno e afinal caí-lhe eu na rifa.
Não tenho pavor a aranhas mas ando sempre à cóca se não esbarro com as teias delas - o que acontece quase sempre, à noite - agora como esta, ó senhores, há muito que não era benzida com algo com este arcaboiço e potencial de terror e panicar com tanta classe e velocidade.
Pura mestria, a colocação daquela teia, só para vos dizer. Um autêntico génio do mal.
E com isto tudo, inicialmente o que era para ser um post sobre as decorações de halloween, bem depressa virou a situação para uma história de terror, para se contar frente a uma fogueira ou à lareira.
# à moda da Peixa:
abóboras
aranhas
aranhão
caveira
decorações
esqueletos
eu
eu e as teias
halloween
mais uma nas fuças
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É que começa já hoje, qual daqui a uns tempos agravar...!
21.09.18, Peixe Frito
Já bebi tanto mas tanto mas tanto chá hoje e fui fazer o respectivo expelir de xixi, que não vai ser preciso esperar pelas calotes polares derreterem mais depressa dado o sobreaquecimento global, para se dar um aumento tremendo do nível das águas no mundo, países ficarem submersos - adeus túlipas da Holanda, baixa de Lisboa e ilhas artificiais do Dubai - e mai' não sei quê.
Corram para as montanhas, levem as crianças e as mulheres. Medo, tenham muito medo, que pelo andar da carruagem, eu hoje desfaço-me em líquidos - Dêem graças o chá não ser drenante e diurético, senão era já daqui a cinco minutos que era emitido o alerta vermelho e soariam os alarmes de "perigo eminente", pior do que o do filme "A Guerra dos Mundos".
Preparem a vossa bóia do patinho/flamingo/unicórnio, braçadeiras do Mickey e o vosso barco insuflável. Depois não digam que não avisei.
# à moda da Peixa:
aquecimento global
aumento do nível das águas
calotes polares
chá do demónio
curtas
eu
humor
lindo tema
xixi
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Não é do cú, é das calças.
20.09.18, Peixe Frito
Decididamente, sempre achei que o mal era das malas serem grandes, que uma gaja custava a encontrar as coisas lá dentro. Passei a usar malas pequenas, tão pequenas que desgraço os fechos ao fechá-las, só com os meus items de preferência: carteira, telemóvel, chaves do peixmóbil e um pacote de ranhosos, pois está claro.
Acreditem que nem assim, se ando à procura de alguma coisa na mala ou por poucas coisas que ela efectivamente tenha... eu custo a encontrá-las!
Elas criam buracos cá com uma facilidade... - literalmente. Ás vezes desaparecem coisas e elas vão pelos buraquinhos do forro da mala, tipo passagem secreta e só dou conta delas, quando mexo na mala e sinto altinhos com formas estranhas. Os tampões então, são peritos em encontrar estas passagens secretas... i wonder why.
# à moda da Peixa:
achei o wally
coisas de gaja
eu
humor
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E eu que nunca pensei ouvir um gajo dizer isto (post com bolinha vermelhaaaaa!!)
20.09.18, Peixe Frito
No meio de uma conversa saudosista, dos tempos em que ainda íamos aos clubes de vídeo alugar cassetes, que depressa resvalou para quem ia alugar filmes porno e tinha vergonha então pedia a um amigo com menos vergonha na cara para ir alugar por ele, entrando ali na zona com a cortina supé discreta de berlicoques ou ir lá ao cantinho do videoclube onde estavam esses filmes - e quando alguém lá passava, como me chegou a acontecer, e a pessoa ficava toda embaraçada por estar a escolher um filme porno? Ó gajo pá, faz-te hóme, qual é a cena de estares aí a escolher o filme de entretenimento que mais te aprás, com esses títulos que só dificultam a escolha? Nada que apontar, cada um gosta do que gosta, quero lá eu saber. Também era bonito quando os homens iam de surra para a zona dos porno, assim a ver se ninguém notava, passavam a cortina e ela fazia barulho ou nós dávamos de caras com eles quando eles vinham a subir as escadas, vindos da zona exclusivamente dedicada ao porno, o que não dava barraca nenhuma, acho que ainda era pior para quem queria descrição - começaram a surgir as opiniões acerca dos filmes porno.
- Ah e tal, aquilo não têm argumento nenhum! É o gajo chegar e pimba pimba vai de ferrar na gaja como se não houvesse amanhã e não passa daquilo. A morte é sempre certa!
Ora, não seria de espantar uma mulher tecer este comentário, pois normalmente gostam mais de filmes com enredo e que fazem chorar as pedras da calçada, agora um homem?! Muito admirada fiquei. Ainda gozei com a situação e lhe disse: então não têm enredo e argumento nenhum? Ui se não têm.
Ou é a senhora enfermeira que quer levar pica ou o xô dotor que quer dar uma geral na paciente ou é o gajo das pizzas ou o das telecomunicações que vêm ver o porquê do telefone estar avariado e ainda recebe uma chamada para a Índia - piadinha ordinária do dia.
Pá, verdade seja dita, toda a gente sabe como vai acabar o filme, sempre no malhanço nas senhoras ou nos senhores e que de facto, não deve ser fácil arranjar enredo. Se bem que, a meu ver, quem aluga esses filmes ou têm esses canais pagos - já lá vai o tempo do canal 18 depois das tantas da manhã, com a bela dublagem espanhola e o clássico "Oh sí, cariño" ou a dublagem em brasileiro com a frase característica "lambi minha b*2eta" - não está lá muito interessado no enredo ou nos argumentos - para alguns, já têm isso em casa com o seu parceiro:
Em plena acção inspirada nas mil e quinhentas sombras de Grey:
- Então querida, como foi hoje o teu dia?
- Ahhhh... olha passou. Com algumas confusões com a minha chefe. E o teu meu querido? Ah sim aí dessa maneira, ai que bom!
É ou não é? Sim, porque filmes porno não só para homens ou mulheres solteiros, muitos casais gostam e nada têm de mal.
A malta na maioria quer é ver logo a acção, sem fufus nem gaitinhas.
Faz-me lembrar uma anedota do carneiro e da ovelha...
Não há muito motivo para andarem ali a engonhar, se toda a gente sabe bem para o que veio né?
Vá 'bora lá aí despachar da cena, quí eu vô ti usá e porque ainda tenho de ir por a roupa em sabão para estender amanhã de manhã, para aproveitar o sol e tu tens de ir abastecer e lavar o carro, antes que a bomba feche - estou a gozar mas infelizmente quantos não são assim?
# à moda da Peixa:
canal 18
carneiro e ovelha
conversas
gajos
oh sí cariño
pensamentos
porno
pornografia
pornográfico
sexo
sí a tí te gusta a mí me encanta
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Tendência "rena Rudolfo": hit de moda para este Outono-Inverno.
19.09.18, Peixe Frito
Ora, cá vamos a mais uma tendência Outono-Inverno para este ano: o nariz vermelho. Não, não têm a ver com nenhuma iniciativa solidária e humanitária de angariar dinheiro para ajudar criancinhas - antes fosse - é mesmo a tendência de quando aderimos ao movimento da moda de espalhar ranhosos pelos bolsos dos casacos, mala de gaja e afins, gastando pacotes de lenços como se não houvesse amanhã, em medidas de desespero até usar lenços de pano, ganhamos um extra que é o nariz vermelho e assado, que nem com base, hallibut, aquela-coisa-que-se-mete-nas-tatuagens-que-eu-agora-não-lembro, uma pessoa se vê livre da "assadice" do "naniz".
Outra tendência associada, da qual eu já estou a desfrutar maravilhada - not - que até me faz lacrimejar dos olhitos tal a emoção, é o pinguinho do nariz na altura menos própria de vir dar o ar da sua graça - é uma pessoa andar por casa e sentir uma cóceguinha a descer interiormente na cana do nariz... antes fossem os macaquinhos numa party mas não, é uma ranhoca desenfreada a descer as montanhas para vir desaguar onde quer que seja: cai sempre mas sempre quando e onde não deve. Devo adverter que ainda não me aconteceu cair no chá nem em nada comestível mas que já me aconteceu estar no trabalho a falar com um colega e ter de por a mão urgentemente à frente, que a ranhocada decidiu vir espreitar à janela a ver quem era a pessoa com quem eu estava a falar, a codrelheira, de modo tão efusivo que até acho que cheguei a ouvir: abram as compooooortaaaaasssss!!! antes de se dar aquela enxurrada - Tendência super fashion e que dá para usar em qualquer altura, lugar, spot, trapinho quer seja vestidinho de gala quer seja com trapinhos de andar por casa ou ir por o lixo à rua. Mais prática e versátil, é impossível. Até no trabalho, se pode aderir a esta tendência.
Um extra fe-no-me-nal, mas que só está disponível para algumas pessoas, é a rouquidão associada ao se tossir ligeiramente dado o entupimento das vias superiores. Ficamos com uma voz sexy. Porém meus chuchus que não são abençoados com essa voz sexy e rouca, nada está fora de jogo para vocês!! Adquirem de certeza a linda, fantástica, maravilhosa e atraente, fala pelo nariz!! - ou melhor, pelo dânissss!! - Digam lá, se não é logo meio caminho andado para pedir alguém em casamento? Ninguém resiste a alguém com olhos a lacrimejar, fungar constantemente, pinguinho atrevido, encontrar um rasto de lenços ranhosos - tipo Hansel & Gretel versão Outono-Inverno - por todo o lado e a fazerem concorrência ao tamanho das pirâmides egípcias, nariz de Rudolfo e voz rouca ou anasalada! - Solteiro(a)s por esse país fora, preparem-se!!!
Esta sem dúvida, é uma das melhores tendências de Outono-Inverno. Só, mas só vantagens.
Ahhhh que saudades eu tinha das crises de alergia... das pilhas de lenços molhados por todo o lado e de ficar sem lenços disponíveis num piscar de olhos. Uma das maravilhas da natureza, sem dúvida.
Desfrutem desta tendência que agora fica em alta durante o Outono, porque depois só têm outro deslumbre na altura da Primavera, com os pólens no ar. É de aproveitar!
Vou ali dar no gengibre, e já aí apareço. Entretanto, deixo abaixo um apetrecho que me parece altamente esplendoroso, como acessório - quase obrigatório - da tendência rena Rudolfo.
# à moda da Peixa:
deixa vir a primavera
humor
outono / inverno
ser blogger famosa
tendências
viva a ranhoca!
viva o espirro!
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Os sons de fundo do consultório são tão inspiradores - tipo musa grega - que até me fazem pensar se a comunicação está a ser bem perceptível para não haver confusões.
18.09.18, Peixe Frito
Eu sou apologista, que todos os consultórios dos dentistas tivessem de fornecer ou um bloco de desenho com lápis ou cartões com dizeres pré definidos "SIM" "NÃO" "TALVEZ" "COISO" "DAQUI A NADA SOU EU QUE LHE TRATO DOS DENTES" (quase tipo esquemas de sim e não) e do género. Ora e porquê? Pois então, uma pessoa estar ali esparramada na cadeira do consultório, boca aberta quase a ver-se o estômago e o dentista nos fazer perguntas e uma pessoa não poder responder, se limitar a fazer gestos com as mãos ou a grunhir ou códigos com piscares de olhos, não dá lá muito jeitinho.
- Abre a boca. Eisshhh este dente precisa de ser mexido - saca da broca e põe a funcionar. Começa o dente a ser mexido - está a doer?
E está ali uma pessoa de boca aberta, como vai responder? Nesse caso, as lágrimas por si só são um indicador de possível dor, mas ainda assim, uma pessoa devia de ter os tais cartões ou bloquinho, para escrever ou desenhar, que iria facilitar imenso a comunicação entre paciente-de-boca-escancarada e estomatologista-com-broca-a-funcionar-e-a-fazer-barulho-de-filme-de-terror. Não acham?
É que não vá o médico interpretar mal o sinal e aí é que é a morte do artista.
# à moda da Peixa:
boca escancarada
dentes
dentista
humor
paciente
pensamentos
vai virar moda
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É o que digo: Quem sai aos seus não é de Genébra.
17.09.18, Peixe Frito
Está uma criatura tenrinha, na rua a observar um saco do lixo colocado no jardim, que as formigas o descobriram em três tempos:
- Ó tia Peixa, já viste o saco do lixo cheio de formigas? Assim muitas, muitas, assim muitas muitas - e estica as duas mãos para cima, de dedos espetados, como quem quer dizer que são mesmo muitas formigas. (Silêncio) - Ó tia Peixa, mas porque é que as formigas estão no saco do lixo??
- Então... elas comem o que está no lixo.
Pausa. Silêncio. Careta feia - Uhhhhh ca nojoooooo, que porcas!!!
Não sei que pensava ela que as formigas comiam... só me restou rir mesmo, frente a aquela ar enojado da cú rabinho pequeno.
# à moda da Peixa:
#sãoumasporcas
crianças
formigas
humor
inocência
lixo
nada paga a cara dela
rabinho pequeno
ser tia é lixado
sobrinhos
só rir
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Só me fazem perguntas indiscretas.
14.09.18, Peixe Frito
- Já bebia um cházinho mãe.
- Queres chá de quê, filha? De erva ou de saqueta?
Naturalmente que quis de erva, por muito mal interpretada que a conversa pudesse ser.
Não há nada como chá de erva acabadinha de cortar do quintal, vão por mim.
# à moda da Peixa:
atrofios
chá
erva príncipe
eu
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A ver se viro uma blogger famosa.
12.09.18, Peixe Frito
Ora, o bicho verde não costuma habitar a minha criatura, mas estou a ver que não vou para nova e gostava de arranjar uma profissão que pudesse fazer com qualquer idade. Depois de anos de pesquisa (5 minutos na verdade, enquanto tomava banho hoje de manhã, fiquei inspirada pelo cheirinho do meu gel de duche) decidi que o que mais encaixa em mim, é ser blogger. Porque sim, pronto. Me apetece. Infelizmente, aqui a fritadeira não têm necessáriamente notícias, fofocas, receitas, relatos de viagens e outras cenas que façam que a malta cá venha religiosamente aos magotes, todos os dias. Decidi mudar o blog. Sim sim, decidi sim senhores, deu a panca na Peixa e é assim. Escusam de me escrever cartas - que não sabem a morada - me mandarem fax - que não tenho - me mandarem e-mail - que não o têm - esperarem à porta de casa - que não sabem onde moro - deixar bilhetinhos no meu peixmóbil - que também não sabem qual é - me mandarem gomas - para isso já forneço a morada, mas sem compromisso - para me fazerem mudar de ideias. Não sou corruptível. Podem ainda tentar sinais de fumo, mas tenham atenção à direcção do vento, pode não estar virado para estas bandas e cuidado para não pegarem fogo à manta nem às matas. Não dava lá muito jeitinho.
Pois vos apresento uma nova faceta da Peixa de hoje em diante (vamos a ver, Peixa como sou daqui a 15 segundos já nem lembro do que aqui escrevi). Hoje, visto que estamos perto do Outono, celebrando a mudança de estação, falarei hoje de tendências para o Outono - Inverno 2018.
Como o tempo têm estado mais bipolar que os ursos polares, cheira-me que a tendência vai ser ora andarmos de casaco de inverno e chuva na tola, como andarmos a despir as camadas de roupa, cheios de calor com o sol e temperatura amena na rua. A minha tendência será mesmo ter vontade de ficar na ronha em casa, nos dias de frio e, usar o item de moda na berra para este ano, modelo vintage de 1960, que é um cobertor com pelinho castanho de um lado e laranja ferrugem do outro, herdado por uma querida tia que eu tinha. Outra tendência que me parece que vai virar moda no meu aquário, será o saco de água quente, nos dias em que tiver as barbatanas frias, e recomendo aos leitores comprarem um para vocês, pois não há nada melhor que um saquinho de água quente - menos quando os tipos sofrem de incontinência, mas adiante - que embora meio à carcaça velha vintage, continua a dar um jeitaço quando o aquecedor não é suficiente.
Outra tendência Outono - Inverno, vai ser eu começar a encher os bolsos dos casacos com ranhosos, por causa das alergias atacarem que nem animais selvagens as criaturas delicadas e cristalinas como eu. Há que mencionar também a tendência da humidade me encaracolar ainda mais o cabelo aka virar ninho de ratos ou de cegonha, por mais que eu o estique, ponha produtos ou até faça o pino. A "ómidade" é tramada, animal sem coração dos penteados das gajas alheias. Mais uma tendência que nunca sai de moda mesmo, é sempre equiparada ao vestidinho preto no armário que dá sempre para todas as ocasiões, é mesmo eu de certeza me ir esquecer do chapéu-de-chuva em casa nos dias em que chove a potes e, quando o tiver no peixmóbil, nuvens no céu? Nem vê-las.
Por fim, porque já não me lembro de mais nenhuma tendência por enquanto, vamos falar da parte de gastronomia. As tendências e inspirações gastronómicas não variam muito das dos outros anos, pois um clássico é sempre um clássico venha quem vier, não há nada como dar continuação à tradição familiar e degustar de uns belos cozidos à portuguesa, sopas de pão e açordas à alentejana e umas sopas de feijão com repolho, entre bacalhaus à gomes de sá e o oficializar da abertura da época do uso do forno para assados e bolinhos caseiros. A barriga adora estas coisas - que o digam a poltrona e a balança - e nada paga o conforto no coração - e colesterol extra - destas comidinhas caseiras.
Aqui ficam algumas tendências para este Outono - Inverno que já está mais próximo do que temos noção - daqui a nada é Natal, como costumo dizer mas sem alegrias, mesmo naquela de frisar um silêncioso "porra que o ano passou a voar!!" - fiquem de pestana posta aqui na fritadeira, pois meia volta, hei-de expelir mais uma tendência nova para partilhar convosco, alegrando a vossa vida e enchendo-a de dicas úteis, para que estejam sempre em cima da situação.
# à moda da Peixa:
blog
eu
humor
outono / inverno
pancadas
para o que me havia de dar
ser blogger famosa
tendências
é do sol mais a ómidade
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posta do coração (1)
Assim fico com um 6 pack num instante.
11.09.18, Peixe Frito
(imagem palmada daqui)
Cada vez que se manda um espirro se faz um abdominal. Okay, cada vez que se espirra... Peixa, não é muito, pensam vocês. Ah pois meus caro(a)s, não podiam estar mais equivocado(a)s! Cada vez que espirro, no mínimo, são três a quatro de jarda. Infelizmente tendo tendência a sofrer de alergias, imaginem quando começo disparada a espirrar. Faço mais abdominais que muita gente no ginásio a fazer aquecimento, de uma virada só. As vantagens são de facto fazer exercício em qualquer lugar, hora, momento, quer queira quer não, com o factor surpresa incluído pois nunca sabemos quando vamos espirrar e começar a fazer abdominais nem a sua quantidade.
Não há nada como a natureza naturalmente nos meter a fazer exercício físico, não é? - pior é que às vezes é com cada um, que fico toda moída.
# à moda da Peixa:
6 pack
abdominais
espirro
eu
exercício à força
ginásio
humor
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posta do coração (1)
Afinal o Rei reencarnou! Podia era ter sido em algum ser mais gracioso... digo eu de surra.
10.09.18, Peixe Frito
# à moda da Peixa:
animais
billy jean
pombo a dançar
video
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posta do coração
Nem eu diria melhor.
10.09.18, Peixe Frito
Nem quero imaginar o momento de retirar aquilo...
# à moda da Peixa:
fita cola
humor
imagens
o mundo fica mais bónito
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posta do coração
Coisas destas não tinha eu direito.
07.09.18, Peixe Frito
Se a minha mãe me fizesse penteados destes quando eu era miúda, de certeza que eu ia adorar! Agora nãooo, eram trancinhas aqui, trancinhas acolá, trancinhas à francesa, à indiana, à não-sei-quê, tótós nos dois lados da cabeça, tótó só de um lado da cabeça a arrepanhar-me a pelaria toda e fazendo-me lifting's em tão tenra idade, ganchinhos aos lacinhos e mais o caraças, fitinhas na cabeça tipo Rambo...!
Tristeza. Criança sofre. Já explica a maioria dos meus traumas e o porquê da ovelhinha amarela ter desaparecido.
# à moda da Peixa:
cabelo
eu
penteado poia
penteados
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posta do coração (1)
Eis o porquê do Pai Natal não me contratar para duende.
06.09.18, Peixe Frito
O meu relacionamento com fita cola, basicamente, resume-se a esta imagem:
Agora, imaginem o festim que não é, quando eu me meto a fazer embrulhos de prendas. Com menos uns pêlos nos braços, dedos mumificados com fita em volta e pedacinhos fatalmente espalhados pela minha roupa... Lindo, não é? Cortar um pedaço fantástico da fita e quando a estou a posicionar no sítio, ela enrola, encaracola, cola-se aos dedos, fica colada com vincos. Devo agradecer à electricidade estática por ser tão minha amiga. Podia ser uma questão de ser desastrada, mas já me conformei: há coisas no mundo que não são feitas para coabitarem ou colaborarem em conjunto, como é o meu caso e o de rolos de fita cola larga.
# à moda da Peixa:
cola em tudo menos onde quero
fita cola larga
humor
link
manda a posta para o óleo
postas (2)
posta do coração (1)
Devem achar que têm os olhos rasgados até ao rabo, como diz o outro.
05.09.18, Peixe Frito
Há uns distraídos - está certo - outros cromos e outros que esperam que alguém mande imprimir para resolver a questão. Refiro-me à malta que acha que as impressoras têm "depósito" de folhas eterno, citando o Buzz Lightyear "Até ao infinito e mais além", mandando imprimir mais documentos do que os aconselháveis para a saúde. E depois queixam-se de que a impressora deu "erro", o pc emitiu o alerta e não processa a lista de espera dos print's, já mais longa do que as filas da segurança social ou das finanças. Fazem ar de cordeiro manso, que a impressora está a piscar e não compreendem que raio se passa. Às vezes lá enganam um tótó ou outro, que cai na armadilha que nem um patinho, que vai buscar papel e coloca na impressora, carrega no botão et voilá, o animal volta a funcionar.
Comigo safam-se sempre:
- Está a piscar? Falta papel.
- Ah é?? Ahhhh não tinha reparado, pois é.
E fico ali parada a observar a criatura, enquanto ela, disfarçando o não gostar de ter de se mexer, abre a gaveta da impressora e põe lá o lindo papelito branco, carregando no botão da impressora para ela continuar o seu desempenho. E não é que sobreviveram ao acontecimento? Milagre pá. Presenciei a um milagre!
Piores mesmo, são aqueles que percebem que a impressora não têm papel, mandam imprimir na mesma mas só depois de se certificarem de que alguém mandou imprimir primeiro que eles, porque assim são os outros que põe papel e estes seres cavernosos - que lhes cai a mão, fazem entorse, dão mau jeito às costas ou partem uma unha se abrirem a resma e colocarem folhas na gaveta da impressora - apenas se dignam a levantar o rabo da cadeira e ir buscar os papéis.
Menção honrosa neste meu testemunho, de que ainda existem ogres piores do que mencionei acima, dos que mandam imprimir quando alguém manda imprimir, só para essa pessoa lhe trazer as cópias - dado que o seu gabinete fica a caminho do gabinete dessa pessoa e a malta é porreira e quando vai buscar as suas cópias trás as dos outros e distribui a quem de direito e vice versa - arranjando assim criados para vossas excelências nem sairem do sítio.
A chica espertice é sempre tão grande, que apenas contam com a deles, até ao dia em que lhes começou a acontecer o mesmo: o pessoal notou e de surra, mandava imprimir ao mesmo tempo do ogre e não ia repor papel, quando ouvia a impressora a mover-se por todos os lados, a choramingar por falta de comidinha. O ogre não teve alternativa senão começar a levantar-se da cadeira e repor papel ou ir buscar os prints, aprendendo que podemos ser de facto inteligentes mas o resto do mundo não é necessáriamente portador de meio cérebro funcional ou cegueta e o ogre não é o suprassumo da batatolina, tendo sido o único a ser bafejado com neurónios funcionais na sua caixa de ar aka cabeça, enquanto o resto do mundo existe apenas para o servir.
Há com cada um, que mais parecem dois, possa.
# à moda da Peixa:
colegas
criados
espertinhos
humor
impressora
ogres
olhos rasgados até ao cú
papel
trabalho
é tudo cambada de idiotas
link
manda a posta para o óleo
postas (2)
posta do coração (1)
Sou uma maravilha de ser, quer por fora como por dentro.
04.09.18, Peixe Frito
Ah e tal, ter de fazer análises. Enaaa que ânimo ter de acordar antes das galinhas, num dia de férias que nem sequer dá para ir para a praia pois está farrusco, fazer jejum, armar-me em William Tell a fazer pontaria de xixi num tubinho de ensaio e ir tirar sangue - romelas, anacondas a enrolar e chorar de amargura da almofada à parte, nada me facilita a vontade, um mal nunca vêm só efectivamente.
Começo bem, ao entrar no laboratório e dar à analista o tubinho, frisando que é o melhor presente que ela pode receber logo pela manhã. Que inveja, not.
Num verdadeiro e derradeiro teste à minha bravura, a rotineira pergunta de: "qual o braço que prefere?", vontade de responder "Nenhum" confrontando o meu cérebro ainda meio perro com tanta informação matinal, olho para um braço, olho para o outro e lá decido estender um. Têm de ser por isso olha... do mal o menos. Esquerdo.
Procedimentos normais, avisa a moça que vai tirar o sangue, numa de que se eu quiser olhar para o lado. "meh" respondi "É coisa que não me faz a mínima diferença" e lá fiquei a olhar para o tubinho a encher com o líquido cor de rubi - belo toque, hein? Não é vermelho, nem encarnado nem cor-de-burro quando foge, mas rubi. Grande saineto. Adiante:
- Estendi-lhe este braço, mas penso que no outro se devia ver melhor as veias.
- Ah não, está óptimo! Consigo ver bem.
- Sou muito branquinha, não é?
- Não! Você têm óptimas veias, conseguem-se ver muito bem!
Devo ter feito uma cara de qualquer coisa que a moça ri e diz:
- Verdade! Óptimas veias!!
Deve ser o elogio da área. Não é: "ai você manda cá uma pausa com esse vestido!" É mais: "As suas veias são qualquer coisa de espectacular. Azulinhas, azulinhas."
E pronto... Não há nada como ouvir um elogio às nossas veias, para começar bem o dia
Ou então, é o elogio por simpatia, do género, não há ponta por onde se lhe pegue, vamos elogiar algo exótico como as veias, só para lhe massajar um pouco o ego, coitada.
# à moda da Peixa:
análises
eu
humor
pontaria melhor que william tell
sangue
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manda a posta para o óleo
postas (6)
posta do coração (1)
Mais depressa aparece o Wally ou a Ovelhinha Amarela.
03.09.18, Peixe Frito
Gostava eu, de ser benzida, nascida com o rabo virado para a lua ou dona de uma sorte descomunal que até faz inveja aos duendes irlandeses. Mas nãoooo. Não aqui a Peixa garbosa. E porque digo isto? Porque há quem meta as mãos nos bolsos de um casaco que não veste ao tempo ou mexa na mala e encontre umas notinhas de euro para lá a brincar às escondidas, a par que eu, cada vez que ponho as mãos nos bolsos de um casaco, encontro ranhosos aka lenços de papel desflorados e cada vez que vasculho a mala à procura de algo ou mudo de mala, encontro pensos higiénicos e tampões. Num bafejar de sorte, uma moedinha preta de 1 cêntimo ou 2.