2004 a 2007 – Dois anos e 11 meses de casamento. Meu “ex-marido” tinha pais que o aceitavam antes mesmo de o conhecer. Seu pai não lidava com tanta tranquilidade. Sua mãe – pelo contrário – erguia a bandeira por nós de modo até mesmo exagerado, cansativo, grudento! Curioso que o pai se deu bem comigo e nunca, nunca mesmo, percebi nenhuma atitude de contrariedade. A família inteira sabia, cheguei a levar a minha mãe para conhecer minha sogra e foi o primeiro contato com um relacionamento normativo.
2007 a 2008 – Um ano e quatro meses de namoro. Mais um ex que assumiria para a mãe e para a irmã enquanto namorava comigo. Tinha uma insegurança de assumir para o pai e para o irmão e soube recentemente que fez somente esse ano (2013). Criei bastante afeição pelo pai e vice-versa, a ponto de escrever seu nome em “katakaná” (uma das grafias para se escrever o japonês) e ele tatuou no braço (rs). Microempresário como eu, o orientava indiretamente (por intermédio do meu ex) a organizar as finanças que – diretamente – influenciou num tipo de resgate da harmonia que estava faltando na casa.
2010 a 2013 – 3 anos e 9 meses de namoro. Foi com meu ex-recente que tive o relacionamento mais duradouro e normativo possível. Também se assumiu para a “pequena família” (uns 60 integrantes, contando pais, irmã, tios, primos e agregados) enquanto namorávamos. O “temor dos primos” era quando determinado tio – grosseiro, beberrão e “mal educado” – me conhecesse. Que nada… é um dos tios que mais me divertia. Confesso ter sido um processo “cármico” me incluir na família. Eram tantos! (São).
A história foi bastante bonita. Viramos um tipo de “padrão de relacionamento” não somente para a família como para os amigos. Recentemente soube do meu ex que duas de suas amigas ficaram estarrecidas com nosso término. Uma delas caiu ao prantos, a ponto de meu ex brincar: “a ideia era pra você me consolar. Não para eu ter que consolar você!”. A outra, num encontro que teve e que eu estaria presente se estivesse namorando, ficou embasbacada. Questionou a festa inteira se aquilo realmente era real. Realmente conseguimos ser um “casal padrão”. E detalhe: gays.
Depois desse acúmulo de experiências, convivendo com pais, irmãos e amigos, tenho me questionado sobre a normatividade envolta na instituição familiar. Confesso que por anos, muito me nutria e me satisfazia ser aceito e ter por perto os pais, irmãos e amigos dos meus “ex-relacionamentos-sérios”, tendo como ponto alto, louvável e feliz o meu último namoro. Foram festas e mais festas, todo mundo junto e misturado.
Tomei a consciência também, bem recentemente e por puro exercício de psicologia, que projetava um “encontro com meu pai” até bem pouco tempo atrás nos pais do meus ex-namorados (para quem não sabe e está passando por aqui pela primeira vez, vivi em crises absolutas anos a fio com meu pai, não porque propriamente eu era gay, mas porque nosso santo não se bicava, mesmo).
Faz apenas dois anos que encontrei meu pai nele mesmo. Quando se encontra a paz, no lugar certo, onde se deve emanar a paz, não faria mais sentido eu buscar esse sentimento fora de casa, não é mesmo?
Por essas e outras, venho me questionando sobre a instituição familiar. Até que ponto quero ter contato com a família de um futuro namorado? Até que ponto a representação desses entes influenciam positivamente e negativamente um relacionamento a dois (seja para gays ou heterossexuais)? Enquanto idealizado, do gay que precisa ser acolhido por pais e irmãos do namorado – numa prática autoafirmativa até natural para quem é gay e para aqueles que se sentem bem e “descolados” no exercício de simpatizantes – a família tem uma representatividade importante e tem um valor quase que incontestável. Mas e depois, quando já se viveu esse contato familiar de maneiras diferentes? Quando se sentiu o bem e o mal da influência de pais sob o namoro, porque pais também podem querer “meter o bedelho” onde não é chamado? Quando é lidar com essa normatividade que, em boa medida, te coloca num modelo, numa padrão que nem sempre é o seu?
Pensamentos abstratos para quem não viveu. E para quem viveu, como eu, digo que a instituição familiar, o modelo “família margarina” (da propaganda) é sim questionável. Como qualquer instituição, tem a necessidade de cristalizar valores e tradições, num contexto social – que sabemos – é cada vez mais orgânico, cada vez mais desapegado das grandes instituições. Aliás, grandes instituições como igreja, governo e família estão em conteste faz um tempo, não é?
Antes de abdicarmos de nosso último namoro (eu e meu ex), eu trazia as vezes para a minha consciência essas questões a respeito do núcleo familiar. E, a fundo, depois de um tempo, quando não se precisa mais da autoafirmação para se sentir querido (o gay incluso na família do namorado e vice-versa), é a outra pessoa, o próprio namorado e a relação em si – a dois – o sentido maior, mais íntegro, sincero e autêntico do próprio relacionamento. No mais, arrisco a dizer hoje que é tudo alegoria.
O texto aqui não é para repúdio. Mas para revisão… estou assumindo aqui, ou começando a entender que família mais atrapalha do que ajuda.
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