Ah, pois é. Já tirei o super aparelho dentário. Toda eu sou um sorriso pegado... Mas não há meio de repararem nisto ! Raios parta, deve ser por trabalhar rodeada de homens... não reparam em nada a não ser em decotes e mini saia.
Estive duas horas de boca aberta (tira ferro, tira tártaro, tira cola, põe ferrinho, quase que tira goela...) mas valeu o esforço.
Mas quem pensa que acabaram os meus dias de agonia, está completamente enganado. Não senhora que ainda fico com umas "tiras" para retirar daqui a 6 meses, mais um ferrinho no maxilar inferior para tirar daqui a 5 anos ( ), mais um aparelho para usar à noite durante 1 ano. Confusos? Também eu. Mas o que importa é fazer tudinho para não voltar a ficar com boca de catatua. Além disso, nada destas coisinhas é visível por isso, quem aguentou ser boca de arame (e ficar com a couve presa) durante tanto tempo, também aguenta qualquer artilharia da pesada. Bem... quase toda. O aparelho nocturno foi um filme pegado pois só me dava vontade de abrir as goelas e puffff. Ainda temi pela minha vida, tal foi o medo de abafar durante a noite mas acordei vivinha da silva e de aparelhómetro no lugar. Aleluia
Claro que passo o tempo todo a olhar-me ao espelho e , mas a sensação ainda é estranha pois parece que tenho uma placa no lugar dos meus dentes. Enfim, desconfio que isto seja passageiro (afinal, já tenho idade para ter juízo).
Preparem-se que agora estou sempre de tacha arreganhada! Até me vão doer os maxilares de tanto sorriso Pepsodent. ah ah ah ah
acompanhamento musical: I feel good - James Brown
tags: aparelho dentário, dentes, ortondontia, sorriso, vergonha
redigido por Marafadinha às 08:14
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Terça-feira, 19 de Janeiro de 2010
Ainda não foi desta
que me vi livre do aparelho dentário.
Eu bem queria, eu bem sonhei que sim, mas ao que parece as rezas não funcionam para estas coisas. Paciência.
Ao menos aprendi uma coisa nova com uma das técnicas lá do sitio (sim, porque o Super Doctor não mexe, ele manda mexer - é o status).
Técnica do Super Doctor: Tem mesmo muita tendência para criar tártaro nesta zona, não tem?
Super MaRaFaDiNhA: Hahã. (a mania que esta gente tem de nos fazer perguntas quando estamos de goela aberta.)
Técnica do Super Doctor: Pois é. Quem acumula muita saliva nesta zona, tem este problema.
Ahhhhhhhhhhhhh bom. Eu bem me parecia que tendo a babar-me com alguma periodicidade. Está tudo explicado.
tags: aparelho dentário, dentistas, sofrimento
redigido por Marafadinha às 07:52
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Terça-feira, 17 de Novembro de 2009
A saga continua
Vai uma pessoa ao "seu" (salvo seja que eu não o queria nem dado) super Ortodontista pela milésima vez. Levando no peito (e na carteira) a bela esperança de aquele ser o fim de tamanha relação de intimidade entre os meus dentes e um par de arames e elásticos entrelaçados, para ouvir:
Super Doctor: Oh M., teve azar! Tinha aqui uma peça descolada que atrasou o processo por mais um mês.
Super Marafadinha: Sh$%T! F&%$#! Claro que sim, isso é que era bom. Azar é o meu nome do meio, mas eu estou farta de andar com couve presa nos dentes por isso tire-me esta porra toda, JÁ!
Claro que eu não disse nada disto...
mas pensei.... se pensei...
Sinto-me: à espera do sorriso Pepsodent
tags: aparelho dentário, beleza, ortondontia, sofrimento
redigido por Marafadinha às 08:21
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Quarta-feira, 27 de Maio de 2009
Boca de arame!
Se há alguns anos atrás alguma "bidente" me avisasse que um dia, perto dos 30, ainda haveria de ser uma boca de arame, eu iria dar umas boas gargalhadas e constatar que a mulher tinha a mania da estética entranhada nas suas visões.
Agora cá estou eu, perto dos 30 e com a boca cheia de metal até à traqueia.
Sofrer para bela parecer? O cacete!! Estou farta de abrir a boca e parecer a grelha frontal de uma Mitsubishi Strada. Estou farta de ter de me deslocar ao ortondontista e desconfiar que as assistentes (sim porque ele só ordena, não toca) algum dia me entram pela goela dentro.
Todos os meses lá vou eu apertar a grelha e passar dois dias a sentir que andei a brincar aos atletas com o Mike Tyson. Sim, dói e incomoda, não tenham ilusões!
Agora a melhor parte.
Thank God que sou uma mulher comprometida ou a dança do acasalamento ia ter uma coreografia complicada. É verdade. Não obstante uma pessoa querer sair de casa toda coquete e achar que este sorriso não combina com os trapitos, imagine-se convidarem-me para um jantar mais intimo e ter estes dilemas: "Peixe grelhado, sem couves"; "Lombo assado, sem alface"; "Salada, mas dispenso a cenoura às lascas". Pois é, estes e mais alguns itens da nossa gastronomia teimam em ficar agarrados aos ditos ferrinhos e a nossa vida nunca mais é a mesma. Passamos a ter sonhos calientes com a escova de dentes.
Mas o que eu já não aguento é ouvir "Agora é moda usar aparelho". Acredito que haja para aí gente picuinhas, mas M****!!!! Eu lá ia querer passar por esta *"$#%"$"$ toda se não precisasse. Não há mais nada onde gastar o dinheiro?! Hã? Então quem não reparou na minha boca antes que não queira fazer juízos de valor agora.
Mas pronto, que remédio. De início estive prestes a entrar numa oficina e pedir um alicate para arrancar dentes e tudo, agora acho que devia fazer um seguro como as celebridades pois ao dinheiro que já gastei podia ter uma dentição de ouro (assim à gangster woman).