Conheces as mentiras mais clássicas que os homens dizem? De certeza que a maioria delas conheces, mas pelo sim pelo não, descobre aqui as 10 mentiras mais usadas pelos homens. Uma coisa é certa a partir de agora só cais nelas se quiseres!
1 – Não estás nada gorda!
Estava mesmo à espera desta, não é? Pois continua a mentira clássica masculina. Como atenuante, deve ressalvar-se que eles de facto não têm muito por onde escapar. Se uma mulher lhes pergunta: “Achas que esta t-shirt me faz mais gorda?” que é que queriam que o desgraçado respondesse? “Acho que sim, fofinha, que ficas tal qual a baleia do “Libertem Willy”?” “Ficas uma lontra mas eu amo-te na mesma, sabe Deus porquê”? Hmmm….
2 – O frango está óptimo!
Mais uma na categoria das mentiras piedosas, que aliás só lhes fica bem, embora em última análise não faça nada pelo futuro do casamento. Até porque elas começam a ficar desconfiadas e depois descambam aquelas conversas quilométricas do tipo “Mas diz lá a verdade, está horrível, não está? Ficou esturrado dos lados, não ficou? Tá sem sal! E tu nem sequer gostas de frango! Ouvi-te dizer isso um dia à minha mãe! Que te dava azia! E agora dizes que está óptimo! Olha e se fizesses tu o jantar, para variar?” Alternativa masculina: ehhh… vão jantar fora.
3 – Nunca mais vi a Patrícia desde que nos separámos.
Pois, se calhar não, coitado. Ou se calhar encontrou-a numa sexta feira à noite no supermercado, ele virou à esquerda a seguir aos enlatados, ela virou à direita a seguir às alfaces, e pimba. Ficaram ali um bocado no corredor a atravancar o trânsito e a falar de nada, o cão dela que tem asma e saudades dele, a filha dele que ela não conhece e que felizmente não tem nada (nem asma nem saudades) e depois separaram-se e nunca mais, e de facto ele não achou importante contar em casa, para quê, ia dizer o quê, “Olha hoje vi a Patrícia, tá mesmo gira!”… E nunca mais viu de facto, embora sonhe com ela às vezes, na hora mais escura da noite, porque enfim, um homem não controla aquilo que sonha.
4 – Não olho para mais nenhuma mulher além de ti.
Todos olham. Qual é o mal. Aliás, se se ficar pelos olhos já é uma sorte.
5 – Nunca faria nada que te magoasse.
Pois se calhar a intenção dele é mesmo essa, o problema é que não é coisa que se possa prometer. Às vezes magoamos os outros não porque nos apetece mas porque acontece…
6 – Vou deixar a minha mulher.
É a mentira sacana clássica dos que são casados mas não pretendem fazer com que isso lhes atrapalhe a vida. “Sim, não te vou mentir, sou casado mas a nossa relação está por um fio”, “ou “estamos mesmo mesmo nas fases finais do divórcio”, ou a versão piedosa do “Ai sim, sou casado mas não me posso separar agora porque a Mitó está a atravessar uma fase péssima, coitada, imagina que lhe morreu a mãe e na semana seguinte morreu também o gato! Deixa passar algum tempo”. Pois, algum tempo. Tipo para aí 57 anos.
7 – O teu trabalho é tão importante como o meu.
Desiluda-se: não importa que tipo de profissão tenha – enfermeira, professora, talhante ou Presidente da República – quando chegar a altura de ter de optar, o trabalho dele há-de ser sempre mais importante. Se for preciso sair mais cedo para levar o gato ao veterinário, ir às Finanças, acompanhar a mãe ao médico ou levar a criança ao hospital, quem falta é sempre a mulher.
8 – Claro que não mandei nenhuma mensagem à Joana.
Nem à Ritinha. Nem à Sara. Nem à, como é que se chamava aquela por quem ele tem uma pancada que se vê à légua, mesmo que ele diga que só a admira intelectualmente (admirar intelectualmente para eles não conta, é assim mais ou menos a mesma coisa que admirar outro gajo). Aliás desde que aderiram ao Facebook, a vida ficou um inferno. Ela também lá anda, mas quem lhe dá conversa são as amigas do costume, todas a queixar-se das borbulhas da Joaninha, do livro que não conseguem encontrar e do estado da Nação. E além disso ela tem mais que fazer do que andar em conversetas. Ele é que tem 2456 amiguinhos (e nem quer pensar quais destes são amiguinhas), ele é que fica nos chats até à 1 da manhã com a desculpa que está a trabalhar num projeto, ele é que amigou todas as suas conhecidas de vários planetas, feias, bonitas e intelectuais, ele é que dá conversa a tudo quanto tecle. Pois se calhar é tudo inocente. Se calhar não quer dizer nada. Se calhar.
9 – Adoro comédias românticas.
Pronto, sim, há quem adore. Há quem fique a ver telenovelas com a maior das dedicações e não se vá deitar sem saber se a Maria afinal sempre vai dizer à Carolina que está apaixonada pelo Vasco. Mas a maioria vai ver histórias de amor… bem, por amor, mesmo. A maioria preferia mil vezes uma história de amor entre um camião disparado pela autoestrada em chamas até chocar com uma retroescavadora em transe, abalroando pelo caminho cinquenta Mercedes, vinte camiões Tir, duas bicicletas e um gato. Assim uma coisa em grande.
10 – Não me importo nada que tragas a tua mãe.
Pois não, que ideia… Uma senhora tão agradável, que passa o almoço a protestar que as almôndegas estão sem sal, o arroz mal cozido, a sangria pouco doce e o leite creme muito queimado. Nem me importo nada que queiras passar o Domingo com ela e não comigo, e que aches que tens mais responsabilidades para com ela do que para mim, e que digas que ela continua a ser a pessoa mais importante da tua vida…
Fonte: vamoslaportugal.com
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