Abril 2020 - A mãe imperfeita
Grupos de mães no Facebook #95
Mais uma semana encerradas em casa, a deitar os miúdos pelos olhos e praticamente a cheirar a bafio. A-DO-RO.
1. Boa tarde. Já alguém fez leite creme com leite materno? Obrigada.
2. Mamãs, já fiz a autópsia. É menina.
Acredito que tenha sido autópsia, sim. Se o teu corpo estiver como o teu cérebro, está tudo morto aos anos.
3. Já repararam nas semelhanças entre o útero de uma mulher e cabeça de um demónio? É por isso que não devemos ter relações sexuais quando estamos menstruadas...
Faz imenso sentido. Até porque nos outros dias, quando não estamos menstruadas, o nosso útero deixa de parecer-se com a cabeça de um demónio e passa a parecer-se com o rabinho de um anjo.
4. Gente, faz mal se adormecer com um dedo do meu marido dentro da minha vagina?
Já lhe tinha ouvido chamar boca do corpo. Mas nunca pensei que também gostasse de chuchar no dedo.
5. Alguma de vocês acredita em teorias da conspiração sobre o coronavírus? A minha irmã acha que foi a comunicação social que o inventou, eu acho que foi o Bill Gates que o criou...
6. Sou a única mãe que comprou um caderno e está também a assistir às aulas dos miúdos na tele-escola como se fosse aluna?
Acho que sim. Mas Deus sabe como tantas outras te deviam seguir o exemplo.
7. Mamãs, a maizena que se mete na água do banho dos meninos com varicela é simples ou temos que adicionar outros ingredientes?
Outros ingredientes tipo o quê? A casquinha do limão e a canela? Acho que esses são optativos.
8. Como posso saber se o meu filho é atrasado?
Fácil. É parecido contigo?
9. Mamãs, não tenham medo do coronavírus. Lembrem-se do salmo 91 que diz "praga alguma chegará à minha tenda"...
Isso é tudo muito bonito mas eu moro numa vivenda.
Grupos de mães no Facebook #94
Nós continuamos na luta. E a burrice, graças a Deus, continua à solta.
1. Olá! Bebé com vinte meses que fez hoje chichi pela primeira vez no pito. Há por aí alguma mamã que queira vender o pito? Mandem fotos de algum que queiram despachar.
Mas quem é esta pessoa? A versão mãe do Pequeno Saúl?
2. Meninas, quando vocês se depilam por baixo o chichi sai desgovernado?
Amiga, com isto da COVID-19 já ninguém se depila por baixo há tanto tempo que não há quem se lembre da resposta a essa pergunta. Desculpa. Voltamos ao tema no Verão de 2021.
3. Alguma mamã com um príncipe chamado JOREL? Eu gosto e acho tão bonito... Mas ninguém na minha família está achando legal...
Olha, eu não desgostei. É para dar nome a alguma marca de detergente em pó? "COM DETERGENTE JOREL, VENHA DE LÁ O PINCEL" ou "DETERGENTE JOREL, ELIMINA NÓDOAS DE GORDURA, FRUTA E MEL".
Cheira-me a sucesso. Não desistas.
4. Olá, tenho saúde mental há dois anos e esta pandemia não tem sido má porque gosto de estar em casa. Um beijinho a todas as pessoas que têm saúde mental.
Ninguém vai retribuir, desculpa. Esta página está dominada por mães abrasadas. Mas tenta noutro lado, o importante é nunca desistir.
5. Meninas, boa noite. O que é que vocês acham de um marido que em vez de pedir desculpa com palavras prefere dar presentes?
6. Quem é que nesta quarentena já experimentou fazer máscara caseira com o sangue menstrual?
A senhora da pergunta quatro não. E sabes porquê? Porque ela tem saúde mental.
(Agora muito a sério, pensava eu que as das máscaras faciais de leite materno batiam mal...)
7. Meninas, tem como saber ainda na barriga se o bebé vai ser direito ou canhoto?
Parece-me que se te sair a ti não é bem com questões de lateralidade que devemos estar preocupadas...
8. A coca-cola faz abortar?
Não. Mas faz arrotar pelo nariz. Achas que serve os teus propósitos?
9. Que nome fica bem com Eliorefe, Eliel, Eliabe e Elione?
Ebullying.
Grupos de mães no Facebook #93
Ponto positivo da semana que agora começa: com a Páscoa sempre temos uma desculpa para fazer quatro ou cinco bolos sem ninguém nos chatear a cabeça.
1. Mais alguém usa as cuequinhas para amarrar o cabelo quando vai fazer amor?
Não me querendo gabar nem nada, desconfio que acabei de lançar aqui uma tendência. Obviamente que só será posta em prática quando o confinamento acabar e os casais tiverem os desejos homicidas actuais substituidos pelo desejo de praticar o amor. Mas olhem, fica a dica.
2. Bom dia. Alguém me diz se com a menstruação o pão leveda?
Bom dia. Não sei. O pão que eu como deve ter o implante porque, na verdade, nunca me apercebi que estivesse com o período.
3. Boa tarde, tenho uma filha com quatro anos que está impossível, muito irrequieta. Há alguma coisa que ela possa tomar? Atarax??? Obrigada.
Espera um bocadinho, vou chamar uma especialista para te responder!
KAAAAAAAAATEEEEE, Ó KAAAAAAAATEEEEE, ESTÁS AÍ?
4. Olá meninas. Tive relações com o meu marido e ele gozou muito, umas sete vezes (não tinhamos relações há um ano porque ele estava preso). Agora sinto um bolo na barriga e apareceu uma linha que eu não tinha mas sinto os seios pesados. Fiz um teste de farmácia e deu negativo. Estou em dúvida... O que vocês acham?
Que o melhor é dares corda aos chinelos e fugires daí que já se viu mesmo que o desgraçado decidiu correr atrás do tempo perdido e se não estás grávida agora vais ficar em menos de nada. Olha, pensando bem, esquece os chinelos. Enfia mas é uns ténis que são muito melhores para correr.
5. Tenho uma menina de dois anos e sete meses atacada das bichas. Será que lhe posso dar lombrigueiro em qualquer mês de lua minguante?
6. Boa tarde mamãs. Alguém sabe como é feita a renovação do suicídio de assistência a filho?
Fugiu-te a boca para a verdade, não foi amiga? Não te preocupes, fechados em quarentena é uma vontade que se nos abate a todas.
7. Meninas, tenho uma dúvida. Eu estou grávida. Será que tem problema durante o sexo oral a grávida ter contacto com o esperma do parceiro na boca?
Já respondi tantas vezes a perguntas destas que começo a ficar cansada... Qual é mesmo o teu problema? Aquilo não ser cozinhado? Nesse caso o truque é fazeres o mesmo que às alfaces e aos morangos: esfregar bem com amukina primeiro.
Já respondi tantas vezes a perguntas destas que começo a ficar cansada... Qual é mesmo o teu problema? Aquilo não ser cozinhado? Nesse caso o truque é fazeres o mesmo que às alfaces e aos morangos: esfregar bem como amukina primeiro.